義父の見舞いに行かなかった=非常識?

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家族・友人・人間関係

Mina

こんにちは。皆様のご意見を伺いたく投稿致します。
三十代の子どものいない有職主婦です。昨年の11月、近くに住む義父が胃癌で入院・手術となりました。その事は夫からも聞き、手術説明日や執刀当日も「自分(夫)と義母が行けば良いから」と私の付き添いはありませんでした。
その後、術後の経過が良く、夫も知らないまま早期退院となってしまい、私と実家の父(母は既に他界)は見舞いに行けぬまま年越しとなりました。
年が明けて義父母の元へご挨拶へ行くと「見舞いも来ない、連絡も無いのは(私も実家の父)認められん」「籍を抜いてしまえ」「財産はやれん」などと言われてしまい、機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅となりました。

実父は隣県で自営業を営んでおり、11〜12月は非常に多忙だったそうで、気にはしていたものの中々こちらへ気を向けられない状態だったそうで。
私も、夫が厄介な風邪をひいてしまったり仕事が多忙になっていたりと落ち着かない年末でした。
「見舞い」の言葉を出さなかった私の気が回らなかったのでしょうが、四年前に母が末期癌で余命一ヶ月を宣告された際も、葬儀には来たものの、義理の両親は見舞いも連絡も下さいませんでした。
そう考えると「初期の助かる段階だったのだから」「生きてご挨拶できるのだったし、早期退院も知らされていなかったのに」と思ってしまう私が非常識なのでしょうか?
気を損ねてしまった義理の両親とのお付き合いをどのようにしていけばよいのでしょうか?
皆様のご意見、ご感想などをお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:2928580757

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  • 電話くらいはするなあ

    義理の家族の入院・手術と聞けば、病名が何であれ電話くらいはするかなあ、と思います。
    いくら仕事が忙しくても、自分の親の時に冷たくされたとしても、実父にまで「電話くらいしろ」とは言いませんが、ご主人は手術の付き添いなどにも行かれたことだし、見舞いに行く暇は無くても電話一本くらいはかけられると思います。

    相手の過去の行状を責めても、泥沼になるだけで何も解決しないと思います。
    他人の話しとして聞いても「ちょっと冷たいかな」と感じました。
    謝るしかないでしょうね。

    ユーザーID:6753918587

  • うーん

    本当に、本当に、顔も出さなければ、お見舞いもしなかったのですか?
    一度も?
    本当に?
    本当なら、私にとっては考えられないことです!

    近くに住んでいる夫の父。ですよね。
    いくら術後の経過がいいと言っても、ガンで入院、手術、です。
    不安もダメージもあることでしょう。

    お義父様の付き添いはお義母様がずっとしてらっしゃったのでしょうか。
    付き添っている人も大変です。自分の時間が空いたときに代わってあげて
    少し休ませてあげる、という配慮はないのでしょうか。

    いくら経過良好で、すぐ退院といっても、まさか2日3日で
    退院したわけではありませんよね。その間、一度も顔を出さない家族って……?

    正直、ものすごく薄情だと思います。

    あと、この場合あなたと、あなたのご実家とのことはまた別でしょうか。
    ご実家の場合は、忙しいのならお見舞いに行けないこともありかと思いますが、まあ、普通なら、その場合も娘であるあなたにお見舞いを包んで持たせると思います。

    もう、自分が体調不良だったと言って、ひたすら謝るしかないのではないでしょうか。

    驚きです。

    ユーザーID:9126122705

  • 非常識…かな

    こういう考えは若い既婚女性からは「古いわよっ」って言われてしまうでしょうか?
    でも愛する夫の親だと思えば、それほど無関心ではいられない気がしますよ?

    「近くに住む」とありますので病院もそんなに遠くの病院ではなかったと思われますし、お見舞いに行ったところで何時間も付き添うわけでなし。
    たとえ心にもない言葉でもお姑さんに「何かお手伝いでもできませんか?」と声をかけてみるとか、退勤時にちょっとお顔を見せて「こんなに遅い時間にすみません。如何ですか?」とかなさればよかったと思いました。
    要は「あなたのことを気に掛けている」というのを表せばよかったのでは?

    あなたのお父さんに対する暴言は、あなたへの腹立ち紛れの八つ当たりに思えます。
    私の親の時には…というのは「ああ言えば、こう言う」的で見苦しいです。

    今後は誠意を持ってお付き合いして、義理両親さんの心のほぐれるのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:0693201869

  • 父はともかく貴女まで行かなかったの?

    ちょっと気遣いが足りなかったのでは。
    夫の親ならば一度でも顔を見せる努力をすればよかったのに。

    「知らぬまま早期退院」とわかった段階でも放置だったの?
    その時にすぐ電話の一本も入れて「お見舞いにうかがおうと思っていたのに間に合わずに失礼しました。でも早く退院なさってよかったです。」などとフォローしておけばよかった。

    私なら実父が忙しくてこちらに気が向かない状況なら、「父がよろしく申しておりました」と代弁したり、父の意向を聞いて見舞いを立て替えたりすると思う。
    父が実際に病院に足を運ばなくても義父母の印象は随分違っていたはず。

    初期の癌の手術とは言え、義父母にとっては大きな出来事だったはず。
    にも関わらず、「Minaさんはまったく無関心で、なんとも思っていなかった」という強い印象を義父母に与えてしまったのだろう。
    実際はそうじゃなくても何も行動しなければそう思われても仕方ないし、義父母の気持ちを傷つけることになった。
    そう誤解されないようにできる範囲で気を使えばよかったのに。
    情もなければ気もきかない、義父母が気を悪くされても仕方ないかもと。

    ユーザーID:6811128647

  • 頑張って下さいね。

    トピ主さんのお父様から電話やお見舞いがなかったと怒る義理の両親様には、少し違和感を感じますが、トピ主さんはせめて電話で様子をお伺いされても良かったように思います。

    これからの事ですが、
    まずは誠意をもって義理の両親に謝った方がいいと思います。
    そして、少し胃癌の術後について本やネットなどを見てはいかがでしょう?
    (もう色々知っていらっしゃったら申し訳ありません)

    私の義母も胃癌の手術をしていますが、
    胃癌の術後は食事を数回に分けて食べなくてはいけなかったり、食べるものが決められていたり、ダンピング症状が出たりして、本人もご家族もとても大変です。

    大変さを知って差し上げて、愚痴を聞いてあげるだけでも義理の両親様はお気持ちが変わってこられるかも知れないですよ。

    トピ主さんとご主人様の出来る範囲でいいと思いますので、少しづつ頑張って下さいね。

    ユーザーID:3790091631

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  • えええ、ちょっと待って?!

    トピ主さんの実父は、見舞いやあいさつを全くしなかった。これはわかりました。
    それで、トピ主さんは、義父の見舞いには行ったけど、説明日や手術の日だけ行かなかったのですか? それとも一度も見舞いにも行かなかった?
    どっちですか。

    もし後者なら、、、そりゃ怒りますよ。非常識ですよ。近くに住んでるのに。胃がんなのに。
    トピ主さんの実父の件は、いわば「とばっちり」ですね。
    ひた謝りに謝るしかないでしょう。実家のことを持ち出されればムッとくるのはわかりますが、非があなたに100%あるのですから、実父の件は「私の連絡の仕方がよくなかったんです。父が悪いのじゃありません」とか、かばってもいいですが、間違っても「あなただって来なかったでしょ」などと言わないでね。

    ユーザーID:6256703204

  • 本音を漏らし、距離を置いては?

    ・トピ主さん、ご心痛と思います。
    ・実例:姑が大腸癌で入院手術。私は家族を連れ、県庁所在地の病院に通うこと二十数回。とりあえず回復退院。→ 4年後、実母が心臓病の手術(僧坊弁の交換、バイパス手術)。しかし術後管理がまずく、8日後に他界。葬儀に際し姑が「誰に聞いても、葬式に行く必要はないと言ってる。」と断定。私は(あんたが入院した時、何回見舞った?ふざけんじゃねえ。)と激昂。大喧嘩となった。→ その後不和状態。
    ・私は、あなたは多忙な中配慮したと思う。(現に確認しました。)旦那さんも実親援護だけでなく、あなたの実状に鑑み、庇ってほしかった。
    ・なぜそこまで義理親が言うか?理解しにくい部分が残りますが、嫁は尽くすべきだという思いで言ったのでは?只、あなたにもいろいろな思いがあるでしょうから、旦那さんに本音を伝えては?「私も配慮が足りなかった。それは謝る。しかし言い方がひどい。」と。そうして夫婦間の風通しをよくすることが大事?何と言っても、一生連れ添うのは夫婦ですから。しばらく冷却期間をおいては?

    ユーザーID:2158036202

  • トピ主のお父さんはまだしも

    トピ主の立場で見舞いに行かないと言うのは冷たいと思います。
    いくら夫に行かなくても良いと言われても、少しくらい顔を出すのが普通ではないでしょうか。
    もし、退院が思ったより早かったのだとしたら、退院後すぐに義理の実家へ顔を出して
    お見舞いに行けなかった事を謝るのが良かったと思います。

    あなたがお見舞いもしくは退院後すぐ顔を出して、「実家の父も気にしていました」と
    お見舞いの品を代わりに渡す等していれば、実父の顔も立ったと思います。

    単に義父の見舞いが面倒だっただけなのに、ご主人の風邪や仕事を言い訳にしていませんか?

    ユーザーID:8356849701

  • ・・・行きませんでした。

    まだ子供が数ヶ月でした。
    義父が入院しました。義母が夫に「赤ちゃんが小さいから来なくていい」と言ったので本当に行きませんでした。

    駄目だったでしょうか?


    私が数ヶ月入院した時も 義父は来なかったし 出産しても来なかったし
    そういう家なのでいいかと・・・。

    ユーザーID:2625309190

  • 非常識というより、冷たいかな

    条件にもよりますが、
    「近い」
    「早期退院といっても1週間程度とかではないと思われる」
    「ガン手術」
    これなら入院した週末にでもお見舞いに行くとお思います。いろいろ忙しくてというのはやっぱり言い訳かなあと。
    トピ主さんのお母さんの時には、ご主人はお見舞いには来てくれなかったのですか?立場的にはそういう事ですよね。
    私ならば、義父さんの為というよりは、主人の為という意味で行きます。

    ただ、それとトピ主さんのご両親がお見舞いに行くかは別の話だし、トピ主さんが無視してたからといっても「籍を抜いてしまえ」などという暴言を吐かれる筋合いはないと思います。

    自分が冷たかった事は謝って、それでも酷い暴言を吐かれ続けるならば、それ以上はほっといてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0286183013

  • 行くべきでしたね

    トピ主さんのお母様の時に義両親は見舞いに来なかったのだから、今回トピ主さんのお父様が行かなかったのはお互い様で問題ないと思いますが、トピ主さんはどう考えても行くべきでしたね。
    ひたすら謝るしかないのでは?

    ユーザーID:7591620123

  • 非常識というか

    近くに住んでいるのですよね。
    手術当日はみんなが群れなして付き添う必要性はないと思いますが少なくとも1週間は入院していたのでは?
    するとその間はあなたは行けたかも。

    あなたの父親の無理なのはわかります。
    でもお見舞いの金品のひとつぐらい送ってもいいかも。
    父親が気づかないならあなたが父の名前で。
    こういうのって、妙なんだけどこれが人の付き合いというもので。

    でも、見舞いがないからと相手を非常識よばわりする夫の親もこれまた非常識です。
    そして過去、トピ主さんの身内が同じ場面があった時には自分たちは非礼。
    普通なら「あの時、嫁の親の入院の時こっちはしていなかったな」
    と思って黙ってるはず。
    そういうバランスがわからない人は自分がされたらカッとなるみたいです。
    こういう人たちは困りものですがいるのです。

    トピ主さんのお父さんも「あの時はあちらはこうだったから」と同じでいいと思ったのかも。
    あなたも。

    どっちにしてもあなたはちょっと顔ぐらい出してもよかったですね。
    夫に言いましょう。
    「うちの母の時と同じ」と。
    賢い夫は「ほらこっちも(夫の実家側)してないだろ」と両親に言うでしょう。

    ユーザーID:3988613232

  • むこうの言葉が過ぎますね

    籍を抜いてしまえまで言われては、もう謝ることは出来ません。
    口にしてはいけない言葉はあります。
    義父さんが入院中でも、義母さんがトピ主さんを見舞いに誘うとか、いろいろやり方はあったはずなのに、完全に構ってちゃん思考ではありませんか。
    財産はやれんとか、金で釣ろうとする人間は卑しいかぎりです。
    自分は動かないままで、〜してくれなかった。許せない!ってヒト、嫌いなんですわー。
    大体、暴言の最中、ご主人と義母さんはフォローしてくれなかったんですか?
    今後はご主人にお任せで良いのでは?

    ユーザーID:4007668290

  • 非常識とは思いません

    ご主人が「自分(夫)と義母が行けば良いから」と言ったのだから、
    手術日に関しては、トピ主さんは出て行かなくてもいいと思います。

    その後の経過についても、ご主人も知らないうちに退院してしまったのでは、お見舞いに行くタイミングがなかったと思います。

    私個人の感覚としては、
    自分の配偶者と実子が見舞ってくれればそれで十分で、
    実子の配偶者(とそのご両親)の気遣いまで期待しませんけれど・・・。
    逆に、自分の病状を詳しく知られたくありません。
    お互いに気を遣うことなく、純粋に治療に専念したいからです。
    病気を抱えている時にまで、「人付き合い」をこなす自信もありませんし。

    そういう感覚があるので、実子である夫が「必要ない」と言うのなら、
    自分が率先して何か行動することは控えます。
    私が踏み込むべきではない、と感じるからです。

    今回の義父さんは、違うタイプだったということですね。
    電話くらいはかけたほうがよかったのでは、というご意見については、
    私も勉強になりました。

    ユーザーID:6234519260

  • トピ主さんの分が悪いかな・・・

    トピ主さんの実母さんが亡くなった時の話を引き合いにだしたとしても、それで相殺されるのはトピ主さんの実父さんが今回お見舞いや連絡をしなかった件についてだけです。
    配偶者の親と配偶者、配偶者の親と配偶者の親とでは、関係性や近しさが違うのはトピ主さんも理解されていると思います。
    トピ主さんの実母さんがお亡くなりになる前に、ご主人が見舞いも連絡もしなかった、と言うことであれば、また話は違ってきますけどね。

    トピ主さんの実父さんが今回槍玉にあがってしまったのは、トピ主さんが義理を欠いてしまったからですよ。
    トピ主さんが義理を果たしていれば、仮に実父さんからのお見舞いや連絡がなかったとしても、おそらく問題になっていなかったのではないかと思います(想像ですけどね)。

    ここは、お詫びするべき部分はお詫びして、その後のお付き合いについてはご主人とご相談するのがよろしいのではないかと思います。
    ご主人も実の親からの暴言ということもあるのでご立腹とは思いますが、そこはトピ主さんが自分に非があるということを認めた上で一緒に謝って欲しいとお願いするのが良策と思います。

    ユーザーID:7574626153

  • 私なら見舞いなんて来て欲しくないけどね

    私が入院している義父さまの立場なら、来ていただかなくて結構、ああよかったと思うのですが、
    入院している人は絶対に見舞わなくてはならない!という考え方を持っている人は世の中にはたくさんいるようで、
    そういう方の場合だと許しがたい行為と言われてしまうでしょうね。

    籍を抜けだの財産はやらんだの、ちょっと突飛過ぎる気もしますが、
    義父さまにとってはそれほどのことだったのでしょう。

    義父母さまのことは大好きで、今後もとても仲良くやっていきたいのに誤解されてとても悲しい、何とか許してもらいたい…
    そう思われるなら、素直に両手をついて謝ってはいかがでしょうか。
    それでも許してもらえなかったときは、しつこく謝り続けるか、それともスッパリ諦めるか。

    行かなかったのはご主人も納得のことだったのでしょうか?
    ごめんなさい、トピを何回か読んでも、私が頭が悪いのかよくわかりませんでした。

    ユーザーID:3323118325

  • え?

    本気でその様にお考えなのでしょうか?

    非常識というよりも、配慮が足りない足りなさ過ぎるよ(失礼!)

    お父様が批判されるのだって、トピ主さんの配慮が足りないのよ。
    いくらだって、フォローできたことですし。

    結婚相手の親の事で、実家に迷惑かけない様にするのが大人ってもんでしょ。

    もっと、人との関わり方学んだ方が良いです。


    義理の両親には、言い訳がましいと思われても
    ご主人から経過を聞いていたので、安心してしまって・・・
    年末にご主人が風邪でダウン&仕事でバタバタで・・・
    どちらにしても、落ち着き次第お見舞いに伺おうと思っていた事。

    伝えた上で、きちんとお詫びしないと。
    ここは、謝るところだと思います。

    ユーザーID:2255811001

  • 行くでしょう、普通。

    胃がんの手術って3日で帰れるようなものじゃないんですよね。
    普通、顔くらい出すんじゃないでしょうか。
    そんなに杓子定規に考えなくても、気軽に行っといたら良かったですね。

    籍を抜いてしまえと言われたのはこの事だけじゃなく
    一事が万事にとぴ主さんの態度が義父母宅嫌いな態度だから
    ではないでしょうか。

    もうちょっと上手に付き合った方がとぴ主さんご夫婦のためにも
    良いと思いますよ。
    知らぬ顔して義父さん遅くなりましたがと何かお見舞い持って
    御挨拶に行かれたらどうでしょうか。
    何を言われても結局は夫婦のことだし籍を抜かされたり
    は出来ないと思いますが、近くにお住まいなら穏やかに
    お付き合いした方がいいように思います。

    ユーザーID:7759501962

  • 非常識ではなく冷たいです

    トピ主さんは実母のことで義父母を恨んでいるのですか?
    もしそうなら、それは実両親と義父母の間の出来事で
    本来トピ主が恨むのも筋違いだと思います。

    どれだけ忙しかろうが電話くらい出来ただろうに・・
    ほっとけ〜〜って感じですよね?
    で、勝手に退院されたら困るのですか?
    ったくどれだけわがまま言ったら気が済むんですか?

    ユーザーID:6952189552

  • 非常識な人ではあるけど

    >非常識?

    と、?がタイトルにあるぐらいなのでまだ理解できていなのでしょうね。まあ、あなたが非常識です。例え仕事の日程が合わなくても電話、手紙を添えてお見舞いの品物を送る等のことは可能でした。まずあなたの非を認め反省しましょう。今後のおつきあいはそれからです。

    ユーザーID:3006313186

  • 相手が悪い・・・。

    胃がんの義父の見舞いに行かなかった、という事実だけを取り上げれば、確かに非常識の範疇に入るかもしれません。

    が、トピ文を読めば、今回は非常識とまでは言えないと思います。そもそも、夫さん自身が「行かなくていい」と言った以上、妻としてはその言葉に甘えても責められないでしょう。それでも、夫に同行する妻も世間には大勢いるでしょうが、それは夫婦の性格にもよりますし、何とも言えません。

    それよりも、どうも、義父母さんたちはちょっとクセ者だという印象を受けました。自分がしなかったことは忘れ、してもらうことは当然と考え、離婚さえ言い出すなんて、どう考えても行き過ぎです。

    トピ主さんは、クセ者を相手にしていることを自覚し、ここは夫を盾にし、前面に出ないことです。今後の付き合いも、何でも「夫の判断をあおぐ妻」を義父母さんの前で見せましょう。相手に「暖簾に腕押し」と思わせるまで、頑張ってください。

    ユーザーID:9794636907

  • 私も

    いきませんでした。
    でも、大変でした。後が。
    私は当時仕事をしていましたが、休もうと思えば休めそうだったので夫に「一緒に行く」といったのですが、「今日は、俺一人でいくわ」と言われ、義父も電話で「大変だから見舞いはいいから」みたいなことを言ってましたが、それが大嘘こいていたという。

    やっぱり、建前と本音ってあるんですね。
    今なら絶対そんなことしませんが、当時は若くてわからなかった。
    なんとなく、ぼんやり夫の口から伝わり、義母も電話で「義父がすねている」と言ってました。

    トピ主さんも、今辛いでしょうが、ひたすら謝るしかないかな。
    謝ったら、もう後はそっとされて、様子を見ては。
    いま、あちらも怒りたてのほやほやだし、少し時間が経てば落ち着きますし。
    謝罪の手紙か、菓子でも持って直接謝りに行くか。
    私も夫の実家に一人で謝りに行きました。
    お菓子持って。

    それからは、やるだけやったら後は様子見。
    頑張ってください。
    結婚生活において、義理の両親の見舞いにいかないというのは、恐ろしいことらしいです。
    でも、私はトピ主さんの気持ち、すごくわかります。

    ユーザーID:5509077932

  • 本質

    こういう時に、その人の本質って出ると思いません?

    私だったら入院と聞いたらその日〔入院初日〕か次の日には取りあえず駆けつけます。

    今回それをしなかったトピ主も、トピ主母の時にしなかった義父母は誠意のない本質の方達だと思います。

    ユーザーID:4026979867

  • 夫がいいと言ったんだからOKですよ

    >年が明けて義父母の元へご挨拶へ行くと「見舞いも来ない、連絡も無いのは(私も実家の父)認められん」「籍を抜いてしまえ」「財産はやれん」などと言われてしまい、機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅となりました。

    ははは、今時家長制度ですか!言っておやりなさい「お父さま、わたくしもともとお父さまの籍には入っておりませんし、財産相続権もございませんのよっ。」って。嫁でないことをやっと認めてくれたなんて、トピ主さんにとっては幸いではないですか!よかったですね。めでたしめでたし。

    ちなみに、私も夫から頼まれない限り義両親のお見舞いには行きませんよ。そういうのって実子がセッティングするものです!どうして妻だけ夫実家に気を遣わないといけないのですか。そういう慣習っておかしいです。

    ユーザーID:1963151860

  • 非常識かも。

    せめてMinaさんは行くべきでしたね。普通の人ならば自分の親はもちろんですが相手の親も義がつくとはいえ親ですからその子どもが見ないに行かないなんてあってはならないことだと思いますよ。

    ご両親が行かなかった事については事情があれば仕方がないことですので一概に攻めることはできませんが貴方自身は行くべき立場の人間ですよ。
    自分の親ならどんな仕事があろうがすぐに駆けつけたはずです。
    貴方自身が居かなった事については非常識になるでしょうね。義理の両親さんが貴方のお母様の葬儀には出たがお見舞いはなかったとありますが末期ガンと聞けば普通の人ならば行って良い物か悩むところです。それがたとえ自分の娘の嫁ぎ先の人間でも。

    だからこそ葬儀には出席したんですよ。
    末期ガンということであれば大抵の患者さんは人に会うのを嫌がります。
    なので義理の両親さんがそのような経験があり「行かない方が良いのでは」と思ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:5864534414

  • 気遣いを

    家族の中に病弱な人がいたり、ましてやトピ主さんのように
    ご自身の親を亡くされたりしている場合は、病に疎くなりがちですよね。
    母親を末期癌でなくされているトピ主さんは義理父の初期癌は軽く見えたのでしょう。
    だから、「まあ、いいか」っと思ってしまったのだと思います。

    私の場合は実親が10年間病におかされ度々死の淵をさまよっています。
    なので、義理親が入院することになったと騒ぎ立てたとき、夫に「見舞いに行って」といわれましたが、行きませんでした。だって検査入院だったんですもん。。。

    でも、癌だと聞いたら見舞いには行くかな。。。

    義理父はすねているんでしょう。心配してほしいお年頃なんですよ。
    とりあえず すみません、と誤って、それからでしょうね。。。

    ユーザーID:6159672204

  • 夫がいいと言ったんだからOK(同意)

    >「自分(夫)と義母が行けば良いから」
    そして
    >機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅

    旦那様はその時かばってくれましたか
    Minaさんが言われるままになっていたのかしら。。可哀想に・・・

    しかも、夫が期限を損ねただと!
    少し自己中心的やすぎませんかね。。彼

    旦那様の性格にもよりますが、あなたが、無理に同行したら、
    それこそ彼との喧嘩になったかもしれません

    あなたの選択は 私は 正しい

    彼が、義母と行くことを望んだんですから

    前述、クセ者の両親に、いまだに親離れできないクセ者の彼

    とはいえ、義理の両親とは仲良くやりたいもの

    季節のご挨拶の際に、
    ちょっとだけでも「労い」の言葉でも添えてみませんか

    少しづつだけど雪を溶かしてみましょう
    時間はかかっても解けない雪はない

    無理に挨拶に行く必要は無し
    そうすると きっと今度は彼とあなたの関係が心配
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:7242130812

  • あのー

    夫が見舞いに行かなくていいと言ったから、、、とおっしゃっているみなさん、早とちりですよ。

    >三十代の子どものいない有職主婦です。昨年の11月、近くに住む義父が胃癌で入院・手術となりました。その事は夫からも聞き、手術説明日や執刀当日も「自分(夫)と義母が行けば良いから」と私の付き添いはありませんでした。
    >その後、術後の経過が良く、夫も知らないまま早期退院となってしまい、私と実家の父(母は既に他界)は見舞いに行けぬまま年越しとなりました。

    手術には付き添わなくていいと言われただけです。
    まさか、見舞いの機会も与えず執刀翌日に退院なさったわけではないでしょう。

    ユーザーID:4921321118

  • 非常識というより冷たい気がする

    「入院?大変!お見舞いにいかなくっちゃ!」って思うのが普通だと私は思います。
    お父様の事は、トピ主さんがフォローするところだと思います。
    「多忙とはいえ、申し訳なかった」といった感じで。
    とりあえずこのままだとお互い気持ちよくないので、ひたすら謝るしかないのでは。

    横ですがしましまたうんさんの場合は問題ないと思います。
    赤ちゃんが病院で病気もらったら大変なので。

    ユーザーID:1542923610

  • 私だったら

    トピ主さんと同じ行動だったと思います。
    何故なら夫の指示だから。
    夫が「自分と母親で良い」と言ったのだからそれに従います。
    まあもう1歩踏み込むとすれば義母に「お義父さん大丈夫でしょうか?何かお手伝いすることがあったら言ってくださいね」と連絡するかな?

    >機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅となりました。

    ご主人がこういう態度に出たということはご主人自身はお舅さんの意見に納得していない、つまりトピ主さんは悪くないと思っているということですよね?
    それならそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9851983802

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