義父の見舞いに行かなかった=非常識?

レス61
(トピ主0
お気に入り84

家族・友人・人間関係

Mina

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 連絡もしなかったの?

    お見舞いは、確かに一人で行くのは気が引けるというか、やはりご主人と一緒にと思うのはわかります。

    でも、連絡もなかったということは、例えば義父の様子を義母に尋ねることもなかったと
    いうことですよね?それは人としてどうなんでしょうか。

    それにご自分のお母様のときに、見舞いも連絡もなかったからと、まるでやられたから
    やり返したみたいな考えもおかしい気がします。子供の理屈と同じじゃないですか。

    義父の「籍を抜いてしまえ」などの暴言も良いとは言い難いですよ。だけど、状態は違えど、義父も
    あなたのお母様も同じ癌だったのですよね?
    義父はたまたま経過が良かったかもしれないけど、自分の親が同じ病気で亡くなっているのに
    全く気にならなかったんですか?ご自分だってお母様を亡くしたとき辛かったのでしょう?
    義母さんが夫が癌と言われて、ショックを受けているかもしれないなどの、想像もできません
    でしたか?実子である夫が風邪を引いて仕事が多忙ならば、こんなときぐらいはフォローして
    あげてもよかったんじゃないでしょうか。普段のご機嫌伺いの連絡の話とは別ですよ。

    ユーザーID:5509680132

  • 私の感覚では・・・

    手術当日のお見舞いはともかく、付き添いや心痛で辛かったであろう義母に対して、せめて「お疲れではありませんか?お手伝いできることはありませんか?」と後方支援を買って出るくらいはして当然ではないかと思います。嫁として、ではなく、人として。

    ご近所の方や多少遠方でも親しい方のご家庭であったとしても、また、遠慮されるとわかっていても、それくらいの心遣いはします。特に年末だったのですし、回復が早かったとはいえ病後の人をかかえて何かと大変だったと思いますよ。

    婚家とうまくやっていく気があるなら、早い時期にご実家のお父様が多忙でお見舞いできない不義理を詫びつつ「預かりました」と自腹で金一封包むくらいの気遣いもあって然るべきかと。

    ユーザーID:3574170649

  • 非礼を重ねていると思います

    家族に入院患者がいるものです。
    おそらくトピ主さんの義父と同世代の者だと思います。

    私はこのトピはすぐに解決すると思っていました。
    お詫びの仕方等も提案している方がいました。
    しかし未だにトピ主さんからレスポン等がありません。
    礼儀を知らない方だと思いました。

    お義父様をかばうわけではありませんが、この件で溜まりに溜まったも不満が爆発したのではないでしょうか。この世代の男は饒舌でない人間が多いです。よって語彙も豊富ではなく、怒りを表すのに上記の様な発言がでたのではないかと思います。

    相手は大病を患った年寄りです。歩み寄って早期和解をお願いします。

    ユーザーID:3744666982

  • お母様がご病気のとき

    義父母はともかく、
    ご主人は一度もお見舞いにいらっしゃらなかったのでしょうか?

    病気がわかったときの数日のことを思い返してみてください。
    トピ主さんやトピ主さんのお父様に対して、
    心配やはげましの言葉もなかった?


    今回の問題は嫁・姑とか、常識・非常識の話ではなく
    夫に「してもらう」ばっかりで平気な
    トピ主さん夫婦の関係の問題のような気がするなー。

    義母さんが怒ってるのはそのあたりのこともあるのでは?
    大事な息子がないがしろにされてる、と思ってるんじゃ?

    ユーザーID:7548632488

  • 私の感覚ではちょっと・・・

    私でしたら、夫がいいと言っても
    「何かお手伝いできることはありませんか?」くらい言うだろうなぁ。
    しかも、文面から判断すると
    「見舞い?いいよ別にそんなの」と言われたわけでもなさそうだし。
    (そう言われても上記のような連絡を義母に入れると思いますが)

    「うちの親の見舞いにも来なかったんだから、別にいいでしょ」というのはどうでしょうか。
    私も実親まで「見舞いに来い」」とは言いませんが、
    そこはトピ主さんがもう少しうまく立ち回れたかも、と感じます。
    実家からということにしてお見舞いを用意したり。

    退院のことも、知った時点で
    「お見舞いにも行かずにすみませんでした」とか「早くに退院できてよかったです!」とか
    何かアクションを起こすものでは?

    まず、謝った方がいいと思います。
    そして今後は気をつける、しかないでしょう・・・。

    ユーザーID:6024775229

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 5分10分でもいいから

    顔出せませんでしたか?
    連絡取れませんでしたか?

    お父様はともかくトピ主さんは動かないと。
    トピ主さんの口からお父様が出向けない旨を伝えてればお父様の顔も立った事でしょう。

    この状況下で、小町で良く聞かれる【実親は実子で論】は大人気ないと思います。

    「ご主人がいいと言ったから」
    確かにそうかも知れませんが、自分の行動を正当化する為の言い訳にしか聞こえません。
    お母様のお見舞いをトピ主さまが断っておられたとして、それでもご主人が来てくれたら嬉しいし心強くないですか?

    気の向かない事は、反論を許さない高圧的なご主人で無い限り「○○と言ったから」とそのまま出来ないですよね。

    非常識か常識かは貴女の気持ち一つです。

    ご主人も親御さんの言葉が過ぎたとはいえ、これは怒りすぎです。
    ご主人もご主人でフォロー不足です。

    謝るべきではないかなぁ?

    ユーザーID:9921215587

  • 思いやりは?

    早期かどうかというのは5年なり10年なり経過して再発が無かった時の結果論であり、どのステージであっても癌の告知がもたらす衝撃、それは大変なものです。
    また義母さんも同様に、夫を亡くすかもしれないという不安や、夫の胸中を思っての苦悩、やはりサポートが必要とされるのではないでしょうか。
    また手術に向けて検査や入院の段取りも大変ですし、医師の説明を聞くにしても難しいことを言われますから高齢者には大変な負担です。
    義理云々の前に、そういう境遇に直面している義父母に対して感情移入できなかったのでしょうか。

    私も癌患者なので見舞いを求める人もいれば拒む人もいることは理解できます。(私は頑なに拒みますが)

    しかし常識の観点のみでご自身の行動を評価し、義父母に対して感情移入できないのはやはり人の痛みがわからないのかなと思います。
    私も自分が病気になる前はそうでした。
    ぜひ、この機会にご自分の身に置き換えて想像してみてください。
    大切な夫が癌におかされたら、どれだけ悲しくて不安か。夫の胸中を慮ってどれほど苦しいか。
    そんな時に息子の妻が何の言葉もかけてくれなかったら?

    ユーザーID:8797633644

  • 義理の家族に関する夫の大丈夫は大丈夫でないことが多い

    これですよ、これ。
    夫は実の息子なので血の繋がった気安さでいい加減な対応しても平気ですし、義親も我が子なのでどんな非常識でも多めに見ます。
    でも 嫁は別。
    他人ですから 血の繋がった親子のような雑な対応は受け入れてもらえません。
    息子が反抗期で家で暴れても親は一度くらいなら許しますが 他人が人様の家で暴れれば追い出されるか警察沙汰です。
    そういうことなんですよ。

    あと男性はこういう人間関係 女同士の機微は分かりません。
    彼らの大丈夫は男同士だけで通じる大丈夫であって女性には通じないのです。
    夫の大丈夫を鵜呑みにして嫁姑関係が悪化するというのはよくあることですよ。
    義親との人間関係において夫の大丈夫は信用しないことです。

    ユーザーID:1625534634

  • 命や相手への心配

    常識がどうこうより、そんな身近な人が入院(それも癌)だったら、自分の仕事がどうたらとか夫が風邪とか言ってられないです。
    すぐに駆け付けます。(勿論様子を聞いて)

    姑も心細いであろうと心配なので豆に連絡しできることを聞きます。
    それが私の誠意です。
    お母様を病気で亡くされているのなら、尚更トピ主さんは分かるのでは?

    実家のお父様も仕事を理由にされてるあたり、トピ主さんと思考が似ているように感じます。
    実家のお父様を連れていくのもトピ主さんの勤めだったと思います。
    人生でそうあることでもない事態で、行かなかった事実は重いですよね

    大切なことを気付かせて貰ったと思って真摯に謝罪しては

    ユーザーID:1331698104

  • パートのおばさんに同意です

    私も義父母の見舞いに行くなら夫と一緒ですね。
    見舞いに行くか行かないかの判断は夫です。
    勝手に義父母に連絡して自分1人で見舞いに行くなんてありえないです。

    それにトピ主さんのお母様のときの義父母の対応からすると、トピ主さん親子が見舞いに行かなくても別に問題ないと思いますがね。
    ご主人も見舞いに行ってほしいとは言ってなかったようですし。

    本当、なんで嫁という立場の人だけそんなに気遣いをしなけらばならないのか。。。 不思議です。

    ユーザーID:5521662712

  • 常識・非常識じゃぁないでしょ

    近くに住んでいながら10分の見舞いにも行かないなんて冷たいですね。これがもし、亡くなってたら・・それでも夫が行かなくていいっていったからって思いますか?行かなくていいのは手術当日でしょ?見舞いには誰も来るなとは言って無いですよね?
    早期退院と言っても術後2,3日で退院てことも無いでしょ。

    >「初期の助かる段階だったのだから」「生きてご挨拶できるのだったし」

    これも後から言えることではないですか?
    それと、義理の両親があなたのお母様のお見舞いに行くのとあなたが義父の
    見舞いに行くのは同じレベルじゃないですよね?
    ここで「常識です」って言われたらそれでいいんですか?
    そうじゃないでしょう。
    見舞いにも来ない嫁に財産はやれないって言う
    お義父さんのご立腹も当然でしょう。

    ユーザーID:5725719004

  • とぴ主さんに聞きたいのですが

    >術後の経過が良く、夫も知らないまま早期退院となってしまい
    この部分がひっかかってます。
    お義父さんが入院して退院まで何日ありましたか?
    また、手術日は入院して何日目でしたか?

    手術説明日と手術日はこなくていいとご主人が言われたんですね。
    お見舞いに来なくていいとは誰もおっしゃらなかったんですね。

    以上のことがわからないと、きちんとしたレスはできないと思いましたので確認のため投稿させていただきました。

    ユーザーID:5825250316

  • この掲示板で

    常識・非常識を問うている時点で、トピ主さんには理解できないのだろうなぁ・・・

    例えば、義父がもの凄く嫌いだとしても
    今後のお付き合いの関係を考えれば、一度ぐらいはお見舞いしても
    良いかな?とすら思わなかったのでしょうか。
    別に、嫌いでも良いのです。人間だから好き嫌いの感情はありますから。
    そして過去の経過もあるのでしょう。自分の親の時に来てくれなかったという事でしたが。

    それを全て踏まえても、やはり見舞っておけば良かったと思いますよ?
    1回でも言っておけば、これほどゴタゴタ言われる事も無かったのですから。
    それを大半の人が見越して、行動しているという観点からすると
    トピ主さんは「非常識」に近いのでしょうね。

    言い方は悪いですが、全て自分の為に行う事です。
    その場の感情に囚われず、将来を見据えれば自らの行動が決まります。
    上辺と言われようが、建前ばかりと思われてもね。

    今後は少し考えて行動してみましょう。

    ユーザーID:6802377920

  • まぁ、お義父さんの気持ちもわかる

    お義父さんとトピ主さんのお母さん
    実家のお父さんとお義父さんは同じような立場ですし、
    トピ主さんの父親は、来てくれなかったとしても非常識ではないと思います。
    まぁ、行かなくても気持ちを表す方法はいくらでもあったと思いますが
    こちらは単にトピ主さんへの怒りのとばっちりで
    ついでに怒られてるのではないかと。

    でも、トピ主さんは近くに住んでいる息子の嫁で
    義理とはいえ「おとうさん」と呼ぶ関係でしょう。
    同居してなくても、いわば準家族みたいなものでしょ?
    「家族が見舞客の対応が大変だから、むやみにいかない方が」
    というのには当てはまらないと思います。
    むしろ、家族として、お義母さんをサポートしてもいい立場であって
    「客」じゃないんですから。

    トピ主さんは自分の親の時も、
    もし、手術や説明に別の人が立ち会って
    「行く必要」がなかったら
    一度も顔を出さずにいられたんですか?

    「顔を出さずにいられるという気持ち」
    腹が立つのは、たぶんそこだと思います。

    ユーザーID:9893470056

  • 何が常識か非常識かわからないけれど

    近所に済む義父が入院されているのに お見舞いも行かず 入院の付き添いや洗濯物などの手伝いもせずって 私では考えられません・・。
    私は 義父が入院した時は別居していましたが 義母・義兄弟と交代で
    付きそい、洗濯物、付き添わない日は付き添った人の食事を作って届けるなど 自分が考えて出来る範囲のことはしました。
    非常時は それが当たり前だと思っていました。

    ユーザーID:6332084693

  • 想像してみました

    入院手術の細かい話もご主人伝いだったのではないですか?
    既に母と息子で決まったことを「来なくて大丈夫だよ」と言われたとか。
    早期退院さえも知らなかった事を鑑みて想像してみました。
    アテにされてないのも気楽ですが、元々蚊帳の外という感じ?
    私がそうだったので・・・

    でもね、ここは義理の世界。
    あーそうですか、と素知らぬふりをしてはならなかったのです。
    「来るな」と言ったのはアチラでも「一度は行く」しかないのです。
    本当に悔しい(不謹慎ですが)のですが、処世術としてやったほうが
    ベターです。

    私は夫姉に夫を通じて罵倒されましたが(蚊帳の外だから 笑)、
    会った時には「何もお手伝いできずに申し訳ありません」と平謝り。
    普通にお付き合いを心がけましたけれど、あれは義理の世界を垣間見た
    瞬間でした。

    今後は今までよりチョット多くご実家へ出掛けてコミュニケーションを
    図ってみてはいかがでしょうか。最初は相手も怪訝でしょうが
    人となりを理解してもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:4802614957

  • 気持ちの問題では?

    親が入院したら見舞いに行くのは子として当たり前のことじゃないんですか?当たり前のことをしなかったわけですから非難されても仕方がないでしょう。
    「夫が行かなくてもいいと言ったから」と言われる方もいますが、誰がどう言ったから自分は悪くないというものなんですか?大人であれば、自分がどう考えてどう行動するかだと思うんですけど・・・。

    こういう事例を例え圧倒的な少数派でも問題ないと判断される方がいること自体が今の冷たい世相を現してるような気がして残念です。

    ユーザーID:7160336566

  • 夫がいいよと言ってもOKではないのでは・・・。

    それは義父母にガツンと反撃して奥さんを守れる(そして同時に義父母を説き伏せて納得させられる)ご主人に限り、有効だと思います。

    でも、トピ主さんの場合は違いますよね?
    怒られて、機嫌をそこねて家に戻るようなご主人の「いいよ」はアテにしちゃ駄目なんですよ。

    私はぶっちゃけ、義父母と仲が良いです。
    でもそれは主人の「いいよ」をアテにしていないで行動するからです。
    主人に「いいよ」と言われても、主人は所詮、義父母にとっては実子ですからね。
    どんなに仲良くても、自分(嫁)は「他人である」ことを念頭に置いて行動しないと問題が生じるものだと思いますよ。

    私だって、例えば自分の両親に何かしてもらって「お礼はまた後でもいいかぁ〜」なんて思いますが、義父母にはタイムリーにするようにしています。男性の場合、そこで配偶者にも「(自分の判断で)いいよ」って言っちゃうんですよね。嫁と自分の両親は他人だって判っていないんです。

    ご主人がOKと言って、トピ主さんと義父母の間に何も起こらなければ本当にOKなのですが、結局問題が起こったと言うことは、OKではなかった…のではないでしょうか?

    ユーザーID:1006231875

  • 「申し訳ない」という気持ちがあるなら

    客観的に常識か非常識かなんてどうだっていいです。

    もし貴方自身が、「確かに自分に非がある。申し訳ない。」という思いがあるなら、義父さんのところに赴いて、直接このトピで説明したことをご本人にきちんと説明して頭を下げた方がよいと思います。
    私だったら、そうします。自分のためにも。

    自分の夫のお父さんで、胃癌。
    「正月に顔を出す出さない」というありふれた話とはわけが違います。普段の時事ではなく、「いざというときの対応」が不味いと一生引きずりますよ。

    ユーザーID:8396195584

  • どっちもどっち

    普通は、お見舞いに来てねと言えないのだと思います。本音で付き合える関係なら、来てくださいといえたんだと思います。
    ですが、いかなかったからといって財産をやらん、籍を抜けとは、脅しですよね。人柄がわかります。
    陰険ですね。退院日もわざと伝えず、半分、反応をみて、嫌がらせをしたかったのかも。
    疲れますね。
    トピ主さんも、今後から、真に受けないで、ジェスチャーでも手伝いします。という心のこもった態度を積極的に示せば、和解するかもと思いますよ。
    要するに、優位に立ちたいんでしょう。
    ただ、お見舞いに来てもらえなかった立場は非常に辛いものがあります。
    気も弱って、人の情けが恋しくなりますし、看護する立場も通い続ければ、精神的にも参ってしまいます。
    私は両方の経験があるので、いざという時に冷たくされた相手のことは少なからずうらんでますよ。

    というわけで、どっちもどっち。
    義理家との付き合いは、面倒ですよね。

    ユーザーID:1992870833

  • 見舞いはいらないとは言われていないでしょう?

    >手術説明日や執刀当日も「自分(夫)と義母が行けば良いから」と

    って、ご主人がいいといったのは、あくまで、手術の説明日や執刀当日の付き添いのことでしょう?
    そういう日は、やっぱり血のつながった親族だけと思う気持ちはよくわかります。

    お見舞いには一切来なくていいからなんて、ぜんぜん言われていないじゃないですか。

    普通、「じゃあ、もう少し落ち着いた日にお見舞いに行きたいんだけど・・・」って、思いませんか?


    お母様のお見舞いに義理のご両親が来なかったことに対してお互い様といえるのは、トピ主さんのお父様だけですよ。

    お母様のとき、トピ主さんのご主人は、全く無関心だったのですか?
    それだったら、人間として心底冷たいと、冷え冷えとした気持ちになりませんか?

    トピ主さんは、非常識以前に、やっぱり、人間としてちょっと冷たいなあと思います。

    ユーザーID:5536079408

  • ご夫婦の関係は?

    義父との関係が悪くなったのは理解できましたが、ご主人との関係はいかがでしょうか。世間での常識か非常識かの判断よりも、当事者間でそのことがどのように認知されているかのほうが重要です。ご主人はこの件に関してどのようなスタンスなのでしょう。

    過ぎたことですから、見合いにくべきであったかどうかの是非よりもこれからのことを考えたほうが良いでしょう。「籍を抜け」とまで言われ、さらに実父まで非難されているようなので、間単に謝って事態を収束させることが得策かどうかは判断が難しいところです。ぶっちゃけパワーゲームの側面があるので、非常識でも強いものが我を通すことができるのが親族間の関係です。すこし癖のある義理の両親のようですので今後のことも考えて対応を検討されたほうが良いでしょう。これをきっかけに、子供無しであることなどの不満が出る可能性もあります。
    まずはご夫婦の関係を大事にし、その上で、義理の両親に対応されることをお勧めします。

    ユーザーID:7185352066

  • 変なのー私だったら

    見舞いに行くとしたら夫と一緒にですね。
    一人で見舞いに行ったりしません。
    お伺いの電話もしません。
    夫がすればいいし。

    だってもし自分の親が具合が悪いときに、
    夫が自分の知らない間にお伺いの電話してたり、
    見舞いに行ってたりしたらびっくり仰天ですわ。

    こういうときだけ「嫁としての気配り」はしっかり要求されるのね。
    だって嫁としての気配りじゃなくて人として当たり前って言うなら、
    妻の両親が病気の時は妻飛び越えて夫が電話やお見舞いをするのが当たり前なんですよね?

    ユーザーID:8538872536

  • やっぱりまずかったと思います

    私は肉親ではなくても、友人知人が入院したと聞くとなるべくお見舞いに行きますよ(中には来てほしくないという人もいるので、前もって意向は尋ねます)。お見舞いに行かない(又は遠方で行けない)場合はお花を贈るなどします。

    義父だったら仕事を休んででも行くと思います。(実際、義父が緊急入院した時、結果的に1週間の入院でしたが電車で片道1時間かけて2回行きました)

    それが礼儀だと思いますよ。
    ちょっと配慮が足りなかったですね。ご主人もどうかと思いますが。
    病人、ましてやガン手術となると本人も心細いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3062219733

  • 病名から考えると、今回の行動は軽率だったと思います。
    お見舞いに行かなかった上に後のフォローも無ければ、頑固親父でなくても貴女という人にガッカリするだろうし幻滅もするでしょう。
    仮に旦那さんが行かなくても良いと言ったとしても、電話の一本くらいはしないと!
    いくら初期だとしても、本人にとっては大病に変わりないし、とても不安だったと思いますよ。それ故爆発されたのでしょう。

    ユーザーID:8264046422

  • それはちょっと・・・マズいっしょ

    近所に住んで、
    夫の父で、
    ガンで・・・・って、それでお見舞いもお電話もナシですか。

    そりゃマズいっしょ。

    いくら初期ガンでも、1週間は入院したでしょ?
    退院日を知らせる、知らせないじゃなくて、術後に義母宛の電話もなし?
    お見舞いに、ご主人に何か言付もなし?


    いくらご主人が「来なくていい」と言ったからってありえないです。
    義父母のお怒りはごもっとも。自分達を軽んじられていると思われたのでしょうね。
    誠心誠意、謝りましょう。
    今後の事はそれからです。


    お父様の事は、あなたへの怒りが飛び火しただけです。
    お父様が多忙なら、あなたが代理でお見舞いとしてお父様名義で少し包んでお渡しすれば良いのですよ。
    いくらなんでも、ちょっと迂闊すぎです。

    ユーザーID:9364975322

  • 非常識とは思わない

    入院でのお見舞いについては、人によって考え方が大きく違うと思います。

    私は同居の家族が何度か入院していますが、1,2ヶ月の短期の入院の場合、お見舞いは必要ないというか、ないほうが有難いと考えています。正直、見舞い客の対応は面倒です。病人も気を使って疲れます。

    今回、トピ主さんの場合、トピ主さんのご主人は手術前の説明や手術には立ち会っていますよね。様子はご主人からお聞きになっていると思います。それならば、わざわざ様子を聞くために連絡する必要もないと思います。私が病人の家族の立場なら、自分の夫に聞けば様子はわかるだろう、なぜ、わざわざ連絡するのだろうと思います。まあ、私の場合、同居の家族が入院すると、付き添い中の子供の預け先の確保、仕事の段取りに追われ、余裕がなくなるという事情があるからだと思います。心配していただくのは有難いですが、余計な手間(電話での対応等)を増やしてもらわないのが、一番うれしいです。

    ただ、入院すればとりあえずお見舞いに行くという考えの方も多くいると思います。そういう人にとっては、お見舞いがないのは非常識でしょう。

    ユーザーID:8524407904

  • 難しい

    今回の件に関しては、一度は顔を出しておいたほうが良かったですね。そういう性格の義父母なら特に。だけど非が100%トピ主さんにあるとは思えない。

    ・夫が来なくていいと言っている(ただ夫は身内の気安さでそう言ったかも)
    ・夫婦二人とも、知らない間に退院した(本当に見舞いに来て欲しいなら義家から一言○○に退院が決まったと連絡ぐらいしたらいいのにと思う)

    ところで。
    お見舞いに行くのは必ずしも良い事とは思わないで欲しい。
    お見舞いに来て欲しくない人だっています。私がそうでした。本当に!お見舞いはいいですからと言ったのに義父母はお見舞いに来ました。
    術後だから当たり前だと思うかもしれませんが、パジャマ姿とか、やつれた姿を見られたくないので(特に義父。男性ですから)本当に嫌だった……。
    遠慮してると思ったのだろうけど。
    と言うか義父母の性格からしたら「お見舞いは必ず行くもの」という考えだったと思う。そうじゃない人だっているんだけどな。

    本音と建前って難しいですね。

    ユーザーID:3167601660

  • 個人的には

    非常識か、と問われたのならどちらとも言えないというのが率直な感想です。
    ただ、親には本音と建て前とが存在するという事だけは理解していた方が賢明でしょう。
    親は子供には弱い面を見せたくないという思いと、子供に労わってほしいと願う思いが混在しています。
    親の言葉を何処まで額面通りに解釈して良いのかは、それまでの親子関係や親の性格によります。

    親は歳を重ねていくと少しづつ頑固になって寂しがり屋になっていきます。
    親の言葉のその奥にどんな思いが込められているのか理解は出来なくとも、
    知ろうとする気持ちだけは続けてみて下さい。
    現在は失敗が多くても、貴女が親の年齢に近づいていけば当時の親の本音が見えてくると思います。

    ユーザーID:0848627335

  • 失敗しちゃったね 2

    続きです。

    でも、トピ主さんは立場が違うでしょ?
    あなたのお母さんが入院した時、旦那さんは仕事を理由にして見舞いには行かなかったんですか?
    お父様を気遣うこともしなかった?
    お母様と義父樣では病状が違うと言いますか?
    死を意識して不安になったのは、お二人とも同じですよ。
    結果はだいぶ違いますが。

    「自分たちの事は棚に上げて・・・」と考えていいのは、あなたのご実家への態度だけ。
    ご自分の事に関しては、
    >「初期の助かる段階だったのだから」「生きてご挨拶できるのだったし、早期退院も知らされていなかったのに」と思ってしまう私が非常識なのでしょうか?
    こんなこと考えるなんて、非常識で冷たいと思います。

    ユーザーID:3398707641

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧