義父の見舞いに行かなかった=非常識?

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(トピ主0
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Mina

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  • 電話くらいはするなあ

    義理の家族の入院・手術と聞けば、病名が何であれ電話くらいはするかなあ、と思います。
    いくら仕事が忙しくても、自分の親の時に冷たくされたとしても、実父にまで「電話くらいしろ」とは言いませんが、ご主人は手術の付き添いなどにも行かれたことだし、見舞いに行く暇は無くても電話一本くらいはかけられると思います。

    相手の過去の行状を責めても、泥沼になるだけで何も解決しないと思います。
    他人の話しとして聞いても「ちょっと冷たいかな」と感じました。
    謝るしかないでしょうね。

    ユーザーID:6753918587

  • うーん

    本当に、本当に、顔も出さなければ、お見舞いもしなかったのですか?
    一度も?
    本当に?
    本当なら、私にとっては考えられないことです!

    近くに住んでいる夫の父。ですよね。
    いくら術後の経過がいいと言っても、ガンで入院、手術、です。
    不安もダメージもあることでしょう。

    お義父様の付き添いはお義母様がずっとしてらっしゃったのでしょうか。
    付き添っている人も大変です。自分の時間が空いたときに代わってあげて
    少し休ませてあげる、という配慮はないのでしょうか。

    いくら経過良好で、すぐ退院といっても、まさか2日3日で
    退院したわけではありませんよね。その間、一度も顔を出さない家族って……?

    正直、ものすごく薄情だと思います。

    あと、この場合あなたと、あなたのご実家とのことはまた別でしょうか。
    ご実家の場合は、忙しいのならお見舞いに行けないこともありかと思いますが、まあ、普通なら、その場合も娘であるあなたにお見舞いを包んで持たせると思います。

    もう、自分が体調不良だったと言って、ひたすら謝るしかないのではないでしょうか。

    驚きです。

    ユーザーID:9126122705

  • 非常識…かな

    こういう考えは若い既婚女性からは「古いわよっ」って言われてしまうでしょうか?
    でも愛する夫の親だと思えば、それほど無関心ではいられない気がしますよ?

    「近くに住む」とありますので病院もそんなに遠くの病院ではなかったと思われますし、お見舞いに行ったところで何時間も付き添うわけでなし。
    たとえ心にもない言葉でもお姑さんに「何かお手伝いでもできませんか?」と声をかけてみるとか、退勤時にちょっとお顔を見せて「こんなに遅い時間にすみません。如何ですか?」とかなさればよかったと思いました。
    要は「あなたのことを気に掛けている」というのを表せばよかったのでは?

    あなたのお父さんに対する暴言は、あなたへの腹立ち紛れの八つ当たりに思えます。
    私の親の時には…というのは「ああ言えば、こう言う」的で見苦しいです。

    今後は誠意を持ってお付き合いして、義理両親さんの心のほぐれるのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:0693201869

  • 父はともかく貴女まで行かなかったの?

    ちょっと気遣いが足りなかったのでは。
    夫の親ならば一度でも顔を見せる努力をすればよかったのに。

    「知らぬまま早期退院」とわかった段階でも放置だったの?
    その時にすぐ電話の一本も入れて「お見舞いにうかがおうと思っていたのに間に合わずに失礼しました。でも早く退院なさってよかったです。」などとフォローしておけばよかった。

    私なら実父が忙しくてこちらに気が向かない状況なら、「父がよろしく申しておりました」と代弁したり、父の意向を聞いて見舞いを立て替えたりすると思う。
    父が実際に病院に足を運ばなくても義父母の印象は随分違っていたはず。

    初期の癌の手術とは言え、義父母にとっては大きな出来事だったはず。
    にも関わらず、「Minaさんはまったく無関心で、なんとも思っていなかった」という強い印象を義父母に与えてしまったのだろう。
    実際はそうじゃなくても何も行動しなければそう思われても仕方ないし、義父母の気持ちを傷つけることになった。
    そう誤解されないようにできる範囲で気を使えばよかったのに。
    情もなければ気もきかない、義父母が気を悪くされても仕方ないかもと。

    ユーザーID:6811128647

  • 頑張って下さいね。

    トピ主さんのお父様から電話やお見舞いがなかったと怒る義理の両親様には、少し違和感を感じますが、トピ主さんはせめて電話で様子をお伺いされても良かったように思います。

    これからの事ですが、
    まずは誠意をもって義理の両親に謝った方がいいと思います。
    そして、少し胃癌の術後について本やネットなどを見てはいかがでしょう?
    (もう色々知っていらっしゃったら申し訳ありません)

    私の義母も胃癌の手術をしていますが、
    胃癌の術後は食事を数回に分けて食べなくてはいけなかったり、食べるものが決められていたり、ダンピング症状が出たりして、本人もご家族もとても大変です。

    大変さを知って差し上げて、愚痴を聞いてあげるだけでも義理の両親様はお気持ちが変わってこられるかも知れないですよ。

    トピ主さんとご主人様の出来る範囲でいいと思いますので、少しづつ頑張って下さいね。

    ユーザーID:3790091631

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  • えええ、ちょっと待って?!

    トピ主さんの実父は、見舞いやあいさつを全くしなかった。これはわかりました。
    それで、トピ主さんは、義父の見舞いには行ったけど、説明日や手術の日だけ行かなかったのですか? それとも一度も見舞いにも行かなかった?
    どっちですか。

    もし後者なら、、、そりゃ怒りますよ。非常識ですよ。近くに住んでるのに。胃がんなのに。
    トピ主さんの実父の件は、いわば「とばっちり」ですね。
    ひた謝りに謝るしかないでしょう。実家のことを持ち出されればムッとくるのはわかりますが、非があなたに100%あるのですから、実父の件は「私の連絡の仕方がよくなかったんです。父が悪いのじゃありません」とか、かばってもいいですが、間違っても「あなただって来なかったでしょ」などと言わないでね。

    ユーザーID:6256703204

  • 本音を漏らし、距離を置いては?

    ・トピ主さん、ご心痛と思います。
    ・実例:姑が大腸癌で入院手術。私は家族を連れ、県庁所在地の病院に通うこと二十数回。とりあえず回復退院。→ 4年後、実母が心臓病の手術(僧坊弁の交換、バイパス手術)。しかし術後管理がまずく、8日後に他界。葬儀に際し姑が「誰に聞いても、葬式に行く必要はないと言ってる。」と断定。私は(あんたが入院した時、何回見舞った?ふざけんじゃねえ。)と激昂。大喧嘩となった。→ その後不和状態。
    ・私は、あなたは多忙な中配慮したと思う。(現に確認しました。)旦那さんも実親援護だけでなく、あなたの実状に鑑み、庇ってほしかった。
    ・なぜそこまで義理親が言うか?理解しにくい部分が残りますが、嫁は尽くすべきだという思いで言ったのでは?只、あなたにもいろいろな思いがあるでしょうから、旦那さんに本音を伝えては?「私も配慮が足りなかった。それは謝る。しかし言い方がひどい。」と。そうして夫婦間の風通しをよくすることが大事?何と言っても、一生連れ添うのは夫婦ですから。しばらく冷却期間をおいては?

    ユーザーID:2158036202

  • トピ主のお父さんはまだしも

    トピ主の立場で見舞いに行かないと言うのは冷たいと思います。
    いくら夫に行かなくても良いと言われても、少しくらい顔を出すのが普通ではないでしょうか。
    もし、退院が思ったより早かったのだとしたら、退院後すぐに義理の実家へ顔を出して
    お見舞いに行けなかった事を謝るのが良かったと思います。

    あなたがお見舞いもしくは退院後すぐ顔を出して、「実家の父も気にしていました」と
    お見舞いの品を代わりに渡す等していれば、実父の顔も立ったと思います。

    単に義父の見舞いが面倒だっただけなのに、ご主人の風邪や仕事を言い訳にしていませんか?

    ユーザーID:8356849701

  • ・・・行きませんでした。

    まだ子供が数ヶ月でした。
    義父が入院しました。義母が夫に「赤ちゃんが小さいから来なくていい」と言ったので本当に行きませんでした。

    駄目だったでしょうか?


    私が数ヶ月入院した時も 義父は来なかったし 出産しても来なかったし
    そういう家なのでいいかと・・・。

    ユーザーID:2625309190

  • 非常識というより、冷たいかな

    条件にもよりますが、
    「近い」
    「早期退院といっても1週間程度とかではないと思われる」
    「ガン手術」
    これなら入院した週末にでもお見舞いに行くとお思います。いろいろ忙しくてというのはやっぱり言い訳かなあと。
    トピ主さんのお母さんの時には、ご主人はお見舞いには来てくれなかったのですか?立場的にはそういう事ですよね。
    私ならば、義父さんの為というよりは、主人の為という意味で行きます。

    ただ、それとトピ主さんのご両親がお見舞いに行くかは別の話だし、トピ主さんが無視してたからといっても「籍を抜いてしまえ」などという暴言を吐かれる筋合いはないと思います。

    自分が冷たかった事は謝って、それでも酷い暴言を吐かれ続けるならば、それ以上はほっといてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0286183013

  • 行くべきでしたね

    トピ主さんのお母様の時に義両親は見舞いに来なかったのだから、今回トピ主さんのお父様が行かなかったのはお互い様で問題ないと思いますが、トピ主さんはどう考えても行くべきでしたね。
    ひたすら謝るしかないのでは?

    ユーザーID:7591620123

  • 非常識というか

    近くに住んでいるのですよね。
    手術当日はみんなが群れなして付き添う必要性はないと思いますが少なくとも1週間は入院していたのでは?
    するとその間はあなたは行けたかも。

    あなたの父親の無理なのはわかります。
    でもお見舞いの金品のひとつぐらい送ってもいいかも。
    父親が気づかないならあなたが父の名前で。
    こういうのって、妙なんだけどこれが人の付き合いというもので。

    でも、見舞いがないからと相手を非常識よばわりする夫の親もこれまた非常識です。
    そして過去、トピ主さんの身内が同じ場面があった時には自分たちは非礼。
    普通なら「あの時、嫁の親の入院の時こっちはしていなかったな」
    と思って黙ってるはず。
    そういうバランスがわからない人は自分がされたらカッとなるみたいです。
    こういう人たちは困りものですがいるのです。

    トピ主さんのお父さんも「あの時はあちらはこうだったから」と同じでいいと思ったのかも。
    あなたも。

    どっちにしてもあなたはちょっと顔ぐらい出してもよかったですね。
    夫に言いましょう。
    「うちの母の時と同じ」と。
    賢い夫は「ほらこっちも(夫の実家側)してないだろ」と両親に言うでしょう。

    ユーザーID:3988613232

  • むこうの言葉が過ぎますね

    籍を抜いてしまえまで言われては、もう謝ることは出来ません。
    口にしてはいけない言葉はあります。
    義父さんが入院中でも、義母さんがトピ主さんを見舞いに誘うとか、いろいろやり方はあったはずなのに、完全に構ってちゃん思考ではありませんか。
    財産はやれんとか、金で釣ろうとする人間は卑しいかぎりです。
    自分は動かないままで、〜してくれなかった。許せない!ってヒト、嫌いなんですわー。
    大体、暴言の最中、ご主人と義母さんはフォローしてくれなかったんですか?
    今後はご主人にお任せで良いのでは?

    ユーザーID:4007668290

  • 非常識とは思いません

    ご主人が「自分(夫)と義母が行けば良いから」と言ったのだから、
    手術日に関しては、トピ主さんは出て行かなくてもいいと思います。

    その後の経過についても、ご主人も知らないうちに退院してしまったのでは、お見舞いに行くタイミングがなかったと思います。

    私個人の感覚としては、
    自分の配偶者と実子が見舞ってくれればそれで十分で、
    実子の配偶者(とそのご両親)の気遣いまで期待しませんけれど・・・。
    逆に、自分の病状を詳しく知られたくありません。
    お互いに気を遣うことなく、純粋に治療に専念したいからです。
    病気を抱えている時にまで、「人付き合い」をこなす自信もありませんし。

    そういう感覚があるので、実子である夫が「必要ない」と言うのなら、
    自分が率先して何か行動することは控えます。
    私が踏み込むべきではない、と感じるからです。

    今回の義父さんは、違うタイプだったということですね。
    電話くらいはかけたほうがよかったのでは、というご意見については、
    私も勉強になりました。

    ユーザーID:6234519260

  • トピ主さんの分が悪いかな・・・

    トピ主さんの実母さんが亡くなった時の話を引き合いにだしたとしても、それで相殺されるのはトピ主さんの実父さんが今回お見舞いや連絡をしなかった件についてだけです。
    配偶者の親と配偶者、配偶者の親と配偶者の親とでは、関係性や近しさが違うのはトピ主さんも理解されていると思います。
    トピ主さんの実母さんがお亡くなりになる前に、ご主人が見舞いも連絡もしなかった、と言うことであれば、また話は違ってきますけどね。

    トピ主さんの実父さんが今回槍玉にあがってしまったのは、トピ主さんが義理を欠いてしまったからですよ。
    トピ主さんが義理を果たしていれば、仮に実父さんからのお見舞いや連絡がなかったとしても、おそらく問題になっていなかったのではないかと思います(想像ですけどね)。

    ここは、お詫びするべき部分はお詫びして、その後のお付き合いについてはご主人とご相談するのがよろしいのではないかと思います。
    ご主人も実の親からの暴言ということもあるのでご立腹とは思いますが、そこはトピ主さんが自分に非があるということを認めた上で一緒に謝って欲しいとお願いするのが良策と思います。

    ユーザーID:7574626153

  • 私なら見舞いなんて来て欲しくないけどね

    私が入院している義父さまの立場なら、来ていただかなくて結構、ああよかったと思うのですが、
    入院している人は絶対に見舞わなくてはならない!という考え方を持っている人は世の中にはたくさんいるようで、
    そういう方の場合だと許しがたい行為と言われてしまうでしょうね。

    籍を抜けだの財産はやらんだの、ちょっと突飛過ぎる気もしますが、
    義父さまにとってはそれほどのことだったのでしょう。

    義父母さまのことは大好きで、今後もとても仲良くやっていきたいのに誤解されてとても悲しい、何とか許してもらいたい…
    そう思われるなら、素直に両手をついて謝ってはいかがでしょうか。
    それでも許してもらえなかったときは、しつこく謝り続けるか、それともスッパリ諦めるか。

    行かなかったのはご主人も納得のことだったのでしょうか?
    ごめんなさい、トピを何回か読んでも、私が頭が悪いのかよくわかりませんでした。

    ユーザーID:3323118325

  • え?

    本気でその様にお考えなのでしょうか?

    非常識というよりも、配慮が足りない足りなさ過ぎるよ(失礼!)

    お父様が批判されるのだって、トピ主さんの配慮が足りないのよ。
    いくらだって、フォローできたことですし。

    結婚相手の親の事で、実家に迷惑かけない様にするのが大人ってもんでしょ。

    もっと、人との関わり方学んだ方が良いです。


    義理の両親には、言い訳がましいと思われても
    ご主人から経過を聞いていたので、安心してしまって・・・
    年末にご主人が風邪でダウン&仕事でバタバタで・・・
    どちらにしても、落ち着き次第お見舞いに伺おうと思っていた事。

    伝えた上で、きちんとお詫びしないと。
    ここは、謝るところだと思います。

    ユーザーID:2255811001

  • 行くでしょう、普通。

    胃がんの手術って3日で帰れるようなものじゃないんですよね。
    普通、顔くらい出すんじゃないでしょうか。
    そんなに杓子定規に考えなくても、気軽に行っといたら良かったですね。

    籍を抜いてしまえと言われたのはこの事だけじゃなく
    一事が万事にとぴ主さんの態度が義父母宅嫌いな態度だから
    ではないでしょうか。

    もうちょっと上手に付き合った方がとぴ主さんご夫婦のためにも
    良いと思いますよ。
    知らぬ顔して義父さん遅くなりましたがと何かお見舞い持って
    御挨拶に行かれたらどうでしょうか。
    何を言われても結局は夫婦のことだし籍を抜かされたり
    は出来ないと思いますが、近くにお住まいなら穏やかに
    お付き合いした方がいいように思います。

    ユーザーID:7759501962

  • 非常識ではなく冷たいです

    トピ主さんは実母のことで義父母を恨んでいるのですか?
    もしそうなら、それは実両親と義父母の間の出来事で
    本来トピ主が恨むのも筋違いだと思います。

    どれだけ忙しかろうが電話くらい出来ただろうに・・
    ほっとけ〜〜って感じですよね?
    で、勝手に退院されたら困るのですか?
    ったくどれだけわがまま言ったら気が済むんですか?

    ユーザーID:6952189552

  • 非常識な人ではあるけど

    >非常識?

    と、?がタイトルにあるぐらいなのでまだ理解できていなのでしょうね。まあ、あなたが非常識です。例え仕事の日程が合わなくても電話、手紙を添えてお見舞いの品物を送る等のことは可能でした。まずあなたの非を認め反省しましょう。今後のおつきあいはそれからです。

    ユーザーID:3006313186

  • 相手が悪い・・・。

    胃がんの義父の見舞いに行かなかった、という事実だけを取り上げれば、確かに非常識の範疇に入るかもしれません。

    が、トピ文を読めば、今回は非常識とまでは言えないと思います。そもそも、夫さん自身が「行かなくていい」と言った以上、妻としてはその言葉に甘えても責められないでしょう。それでも、夫に同行する妻も世間には大勢いるでしょうが、それは夫婦の性格にもよりますし、何とも言えません。

    それよりも、どうも、義父母さんたちはちょっとクセ者だという印象を受けました。自分がしなかったことは忘れ、してもらうことは当然と考え、離婚さえ言い出すなんて、どう考えても行き過ぎです。

    トピ主さんは、クセ者を相手にしていることを自覚し、ここは夫を盾にし、前面に出ないことです。今後の付き合いも、何でも「夫の判断をあおぐ妻」を義父母さんの前で見せましょう。相手に「暖簾に腕押し」と思わせるまで、頑張ってください。

    ユーザーID:9794636907

  • 私も

    いきませんでした。
    でも、大変でした。後が。
    私は当時仕事をしていましたが、休もうと思えば休めそうだったので夫に「一緒に行く」といったのですが、「今日は、俺一人でいくわ」と言われ、義父も電話で「大変だから見舞いはいいから」みたいなことを言ってましたが、それが大嘘こいていたという。

    やっぱり、建前と本音ってあるんですね。
    今なら絶対そんなことしませんが、当時は若くてわからなかった。
    なんとなく、ぼんやり夫の口から伝わり、義母も電話で「義父がすねている」と言ってました。

    トピ主さんも、今辛いでしょうが、ひたすら謝るしかないかな。
    謝ったら、もう後はそっとされて、様子を見ては。
    いま、あちらも怒りたてのほやほやだし、少し時間が経てば落ち着きますし。
    謝罪の手紙か、菓子でも持って直接謝りに行くか。
    私も夫の実家に一人で謝りに行きました。
    お菓子持って。

    それからは、やるだけやったら後は様子見。
    頑張ってください。
    結婚生活において、義理の両親の見舞いにいかないというのは、恐ろしいことらしいです。
    でも、私はトピ主さんの気持ち、すごくわかります。

    ユーザーID:5509077932

  • 本質

    こういう時に、その人の本質って出ると思いません?

    私だったら入院と聞いたらその日〔入院初日〕か次の日には取りあえず駆けつけます。

    今回それをしなかったトピ主も、トピ主母の時にしなかった義父母は誠意のない本質の方達だと思います。

    ユーザーID:4026979867

  • 夫がいいと言ったんだからOKですよ

    >年が明けて義父母の元へご挨拶へ行くと「見舞いも来ない、連絡も無いのは(私も実家の父)認められん」「籍を抜いてしまえ」「財産はやれん」などと言われてしまい、機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅となりました。

    ははは、今時家長制度ですか!言っておやりなさい「お父さま、わたくしもともとお父さまの籍には入っておりませんし、財産相続権もございませんのよっ。」って。嫁でないことをやっと認めてくれたなんて、トピ主さんにとっては幸いではないですか!よかったですね。めでたしめでたし。

    ちなみに、私も夫から頼まれない限り義両親のお見舞いには行きませんよ。そういうのって実子がセッティングするものです!どうして妻だけ夫実家に気を遣わないといけないのですか。そういう慣習っておかしいです。

    ユーザーID:1963151860

  • 非常識かも。

    せめてMinaさんは行くべきでしたね。普通の人ならば自分の親はもちろんですが相手の親も義がつくとはいえ親ですからその子どもが見ないに行かないなんてあってはならないことだと思いますよ。

    ご両親が行かなかった事については事情があれば仕方がないことですので一概に攻めることはできませんが貴方自身は行くべき立場の人間ですよ。
    自分の親ならどんな仕事があろうがすぐに駆けつけたはずです。
    貴方自身が居かなった事については非常識になるでしょうね。義理の両親さんが貴方のお母様の葬儀には出たがお見舞いはなかったとありますが末期ガンと聞けば普通の人ならば行って良い物か悩むところです。それがたとえ自分の娘の嫁ぎ先の人間でも。

    だからこそ葬儀には出席したんですよ。
    末期ガンということであれば大抵の患者さんは人に会うのを嫌がります。
    なので義理の両親さんがそのような経験があり「行かない方が良いのでは」と思ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:5864534414

  • 気遣いを

    家族の中に病弱な人がいたり、ましてやトピ主さんのように
    ご自身の親を亡くされたりしている場合は、病に疎くなりがちですよね。
    母親を末期癌でなくされているトピ主さんは義理父の初期癌は軽く見えたのでしょう。
    だから、「まあ、いいか」っと思ってしまったのだと思います。

    私の場合は実親が10年間病におかされ度々死の淵をさまよっています。
    なので、義理親が入院することになったと騒ぎ立てたとき、夫に「見舞いに行って」といわれましたが、行きませんでした。だって検査入院だったんですもん。。。

    でも、癌だと聞いたら見舞いには行くかな。。。

    義理父はすねているんでしょう。心配してほしいお年頃なんですよ。
    とりあえず すみません、と誤って、それからでしょうね。。。

    ユーザーID:6159672204

  • 夫がいいと言ったんだからOK(同意)

    >「自分(夫)と義母が行けば良いから」
    そして
    >機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅

    旦那様はその時かばってくれましたか
    Minaさんが言われるままになっていたのかしら。。可哀想に・・・

    しかも、夫が期限を損ねただと!
    少し自己中心的やすぎませんかね。。彼

    旦那様の性格にもよりますが、あなたが、無理に同行したら、
    それこそ彼との喧嘩になったかもしれません

    あなたの選択は 私は 正しい

    彼が、義母と行くことを望んだんですから

    前述、クセ者の両親に、いまだに親離れできないクセ者の彼

    とはいえ、義理の両親とは仲良くやりたいもの

    季節のご挨拶の際に、
    ちょっとだけでも「労い」の言葉でも添えてみませんか

    少しづつだけど雪を溶かしてみましょう
    時間はかかっても解けない雪はない

    無理に挨拶に行く必要は無し
    そうすると きっと今度は彼とあなたの関係が心配
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:7242130812

  • あのー

    夫が見舞いに行かなくていいと言ったから、、、とおっしゃっているみなさん、早とちりですよ。

    >三十代の子どものいない有職主婦です。昨年の11月、近くに住む義父が胃癌で入院・手術となりました。その事は夫からも聞き、手術説明日や執刀当日も「自分(夫)と義母が行けば良いから」と私の付き添いはありませんでした。
    >その後、術後の経過が良く、夫も知らないまま早期退院となってしまい、私と実家の父(母は既に他界)は見舞いに行けぬまま年越しとなりました。

    手術には付き添わなくていいと言われただけです。
    まさか、見舞いの機会も与えず執刀翌日に退院なさったわけではないでしょう。

    ユーザーID:4921321118

  • 非常識というより冷たい気がする

    「入院?大変!お見舞いにいかなくっちゃ!」って思うのが普通だと私は思います。
    お父様の事は、トピ主さんがフォローするところだと思います。
    「多忙とはいえ、申し訳なかった」といった感じで。
    とりあえずこのままだとお互い気持ちよくないので、ひたすら謝るしかないのでは。

    横ですがしましまたうんさんの場合は問題ないと思います。
    赤ちゃんが病院で病気もらったら大変なので。

    ユーザーID:1542923610

  • 私だったら

    トピ主さんと同じ行動だったと思います。
    何故なら夫の指示だから。
    夫が「自分と母親で良い」と言ったのだからそれに従います。
    まあもう1歩踏み込むとすれば義母に「お義父さん大丈夫でしょうか?何かお手伝いすることがあったら言ってくださいね」と連絡するかな?

    >機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅となりました。

    ご主人がこういう態度に出たということはご主人自身はお舅さんの意見に納得していない、つまりトピ主さんは悪くないと思っているということですよね?
    それならそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9851983802

  • 失敗しちゃったね 1

    「癌」ってとこがポイントじゃないでしょうか。
    例え、早期発見であったとしても、
    人間、自分が「癌」になったらかなりのショックでしょう。
    死を意識するものだし、気持ちも混乱します。
    命にかかわる病ですから、義父はおそらく重病人のつもりでいたのでしょうね。
    実際、胃がんで手術ってことは、胃の一部を切除か、はたまた全摘しているのでしょ?
    今後は再発を心配しながら、制約のある生活をするわけだから、気が重い事と思います。
    そんな中、息子の嫁は顔を見せるどころか連絡すら寄こさない。
    「俺のことなんか、どうでもいいと思っているのか!」とお怒りなんでしょうねぇ。

    「籍を抜け」云々に関しては、乱暴な発言だなぁと思いますが、
    今回は、トピ主さんの失敗だと思うので、同情はできないですね。
    これは、夫が必要ないといったから行かなかったってレベルで納得できる事ではない気がする。
    ご実家のね、お父樣は仕方ないと思うんですよ。
    お母様の時、何もなかったんですからお互い様だし。

    続きます。

    ユーザーID:3398707641

  • 失敗しちゃったね 2

    続きです。

    でも、トピ主さんは立場が違うでしょ?
    あなたのお母さんが入院した時、旦那さんは仕事を理由にして見舞いには行かなかったんですか?
    お父様を気遣うこともしなかった?
    お母様と義父樣では病状が違うと言いますか?
    死を意識して不安になったのは、お二人とも同じですよ。
    結果はだいぶ違いますが。

    「自分たちの事は棚に上げて・・・」と考えていいのは、あなたのご実家への態度だけ。
    ご自分の事に関しては、
    >「初期の助かる段階だったのだから」「生きてご挨拶できるのだったし、早期退院も知らされていなかったのに」と思ってしまう私が非常識なのでしょうか?
    こんなこと考えるなんて、非常識で冷たいと思います。

    ユーザーID:3398707641

  • 個人的には

    非常識か、と問われたのならどちらとも言えないというのが率直な感想です。
    ただ、親には本音と建て前とが存在するという事だけは理解していた方が賢明でしょう。
    親は子供には弱い面を見せたくないという思いと、子供に労わってほしいと願う思いが混在しています。
    親の言葉を何処まで額面通りに解釈して良いのかは、それまでの親子関係や親の性格によります。

    親は歳を重ねていくと少しづつ頑固になって寂しがり屋になっていきます。
    親の言葉のその奥にどんな思いが込められているのか理解は出来なくとも、
    知ろうとする気持ちだけは続けてみて下さい。
    現在は失敗が多くても、貴女が親の年齢に近づいていけば当時の親の本音が見えてくると思います。

    ユーザーID:0848627335

  • 難しい

    今回の件に関しては、一度は顔を出しておいたほうが良かったですね。そういう性格の義父母なら特に。だけど非が100%トピ主さんにあるとは思えない。

    ・夫が来なくていいと言っている(ただ夫は身内の気安さでそう言ったかも)
    ・夫婦二人とも、知らない間に退院した(本当に見舞いに来て欲しいなら義家から一言○○に退院が決まったと連絡ぐらいしたらいいのにと思う)

    ところで。
    お見舞いに行くのは必ずしも良い事とは思わないで欲しい。
    お見舞いに来て欲しくない人だっています。私がそうでした。本当に!お見舞いはいいですからと言ったのに義父母はお見舞いに来ました。
    術後だから当たり前だと思うかもしれませんが、パジャマ姿とか、やつれた姿を見られたくないので(特に義父。男性ですから)本当に嫌だった……。
    遠慮してると思ったのだろうけど。
    と言うか義父母の性格からしたら「お見舞いは必ず行くもの」という考えだったと思う。そうじゃない人だっているんだけどな。

    本音と建前って難しいですね。

    ユーザーID:3167601660

  • 非常識とは思わない

    入院でのお見舞いについては、人によって考え方が大きく違うと思います。

    私は同居の家族が何度か入院していますが、1,2ヶ月の短期の入院の場合、お見舞いは必要ないというか、ないほうが有難いと考えています。正直、見舞い客の対応は面倒です。病人も気を使って疲れます。

    今回、トピ主さんの場合、トピ主さんのご主人は手術前の説明や手術には立ち会っていますよね。様子はご主人からお聞きになっていると思います。それならば、わざわざ様子を聞くために連絡する必要もないと思います。私が病人の家族の立場なら、自分の夫に聞けば様子はわかるだろう、なぜ、わざわざ連絡するのだろうと思います。まあ、私の場合、同居の家族が入院すると、付き添い中の子供の預け先の確保、仕事の段取りに追われ、余裕がなくなるという事情があるからだと思います。心配していただくのは有難いですが、余計な手間(電話での対応等)を増やしてもらわないのが、一番うれしいです。

    ただ、入院すればとりあえずお見舞いに行くという考えの方も多くいると思います。そういう人にとっては、お見舞いがないのは非常識でしょう。

    ユーザーID:8524407904

  • それはちょっと・・・マズいっしょ

    近所に住んで、
    夫の父で、
    ガンで・・・・って、それでお見舞いもお電話もナシですか。

    そりゃマズいっしょ。

    いくら初期ガンでも、1週間は入院したでしょ?
    退院日を知らせる、知らせないじゃなくて、術後に義母宛の電話もなし?
    お見舞いに、ご主人に何か言付もなし?


    いくらご主人が「来なくていい」と言ったからってありえないです。
    義父母のお怒りはごもっとも。自分達を軽んじられていると思われたのでしょうね。
    誠心誠意、謝りましょう。
    今後の事はそれからです。


    お父様の事は、あなたへの怒りが飛び火しただけです。
    お父様が多忙なら、あなたが代理でお見舞いとしてお父様名義で少し包んでお渡しすれば良いのですよ。
    いくらなんでも、ちょっと迂闊すぎです。

    ユーザーID:9364975322

  • 病名から考えると、今回の行動は軽率だったと思います。
    お見舞いに行かなかった上に後のフォローも無ければ、頑固親父でなくても貴女という人にガッカリするだろうし幻滅もするでしょう。
    仮に旦那さんが行かなくても良いと言ったとしても、電話の一本くらいはしないと!
    いくら初期だとしても、本人にとっては大病に変わりないし、とても不安だったと思いますよ。それ故爆発されたのでしょう。

    ユーザーID:8264046422

  • やっぱりまずかったと思います

    私は肉親ではなくても、友人知人が入院したと聞くとなるべくお見舞いに行きますよ(中には来てほしくないという人もいるので、前もって意向は尋ねます)。お見舞いに行かない(又は遠方で行けない)場合はお花を贈るなどします。

    義父だったら仕事を休んででも行くと思います。(実際、義父が緊急入院した時、結果的に1週間の入院でしたが電車で片道1時間かけて2回行きました)

    それが礼儀だと思いますよ。
    ちょっと配慮が足りなかったですね。ご主人もどうかと思いますが。
    病人、ましてやガン手術となると本人も心細いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3062219733

  • 変なのー私だったら

    見舞いに行くとしたら夫と一緒にですね。
    一人で見舞いに行ったりしません。
    お伺いの電話もしません。
    夫がすればいいし。

    だってもし自分の親が具合が悪いときに、
    夫が自分の知らない間にお伺いの電話してたり、
    見舞いに行ってたりしたらびっくり仰天ですわ。

    こういうときだけ「嫁としての気配り」はしっかり要求されるのね。
    だって嫁としての気配りじゃなくて人として当たり前って言うなら、
    妻の両親が病気の時は妻飛び越えて夫が電話やお見舞いをするのが当たり前なんですよね?

    ユーザーID:8538872536

  • ご夫婦の関係は?

    義父との関係が悪くなったのは理解できましたが、ご主人との関係はいかがでしょうか。世間での常識か非常識かの判断よりも、当事者間でそのことがどのように認知されているかのほうが重要です。ご主人はこの件に関してどのようなスタンスなのでしょう。

    過ぎたことですから、見合いにくべきであったかどうかの是非よりもこれからのことを考えたほうが良いでしょう。「籍を抜け」とまで言われ、さらに実父まで非難されているようなので、間単に謝って事態を収束させることが得策かどうかは判断が難しいところです。ぶっちゃけパワーゲームの側面があるので、非常識でも強いものが我を通すことができるのが親族間の関係です。すこし癖のある義理の両親のようですので今後のことも考えて対応を検討されたほうが良いでしょう。これをきっかけに、子供無しであることなどの不満が出る可能性もあります。
    まずはご夫婦の関係を大事にし、その上で、義理の両親に対応されることをお勧めします。

    ユーザーID:7185352066

  • 見舞いはいらないとは言われていないでしょう?

    >手術説明日や執刀当日も「自分(夫)と義母が行けば良いから」と

    って、ご主人がいいといったのは、あくまで、手術の説明日や執刀当日の付き添いのことでしょう?
    そういう日は、やっぱり血のつながった親族だけと思う気持ちはよくわかります。

    お見舞いには一切来なくていいからなんて、ぜんぜん言われていないじゃないですか。

    普通、「じゃあ、もう少し落ち着いた日にお見舞いに行きたいんだけど・・・」って、思いませんか?


    お母様のお見舞いに義理のご両親が来なかったことに対してお互い様といえるのは、トピ主さんのお父様だけですよ。

    お母様のとき、トピ主さんのご主人は、全く無関心だったのですか?
    それだったら、人間として心底冷たいと、冷え冷えとした気持ちになりませんか?

    トピ主さんは、非常識以前に、やっぱり、人間としてちょっと冷たいなあと思います。

    ユーザーID:5536079408

  • どっちもどっち

    普通は、お見舞いに来てねと言えないのだと思います。本音で付き合える関係なら、来てくださいといえたんだと思います。
    ですが、いかなかったからといって財産をやらん、籍を抜けとは、脅しですよね。人柄がわかります。
    陰険ですね。退院日もわざと伝えず、半分、反応をみて、嫌がらせをしたかったのかも。
    疲れますね。
    トピ主さんも、今後から、真に受けないで、ジェスチャーでも手伝いします。という心のこもった態度を積極的に示せば、和解するかもと思いますよ。
    要するに、優位に立ちたいんでしょう。
    ただ、お見舞いに来てもらえなかった立場は非常に辛いものがあります。
    気も弱って、人の情けが恋しくなりますし、看護する立場も通い続ければ、精神的にも参ってしまいます。
    私は両方の経験があるので、いざという時に冷たくされた相手のことは少なからずうらんでますよ。

    というわけで、どっちもどっち。
    義理家との付き合いは、面倒ですよね。

    ユーザーID:1992870833

  • 「申し訳ない」という気持ちがあるなら

    客観的に常識か非常識かなんてどうだっていいです。

    もし貴方自身が、「確かに自分に非がある。申し訳ない。」という思いがあるなら、義父さんのところに赴いて、直接このトピで説明したことをご本人にきちんと説明して頭を下げた方がよいと思います。
    私だったら、そうします。自分のためにも。

    自分の夫のお父さんで、胃癌。
    「正月に顔を出す出さない」というありふれた話とはわけが違います。普段の時事ではなく、「いざというときの対応」が不味いと一生引きずりますよ。

    ユーザーID:8396195584

  • 夫がいいよと言ってもOKではないのでは・・・。

    それは義父母にガツンと反撃して奥さんを守れる(そして同時に義父母を説き伏せて納得させられる)ご主人に限り、有効だと思います。

    でも、トピ主さんの場合は違いますよね?
    怒られて、機嫌をそこねて家に戻るようなご主人の「いいよ」はアテにしちゃ駄目なんですよ。

    私はぶっちゃけ、義父母と仲が良いです。
    でもそれは主人の「いいよ」をアテにしていないで行動するからです。
    主人に「いいよ」と言われても、主人は所詮、義父母にとっては実子ですからね。
    どんなに仲良くても、自分(嫁)は「他人である」ことを念頭に置いて行動しないと問題が生じるものだと思いますよ。

    私だって、例えば自分の両親に何かしてもらって「お礼はまた後でもいいかぁ〜」なんて思いますが、義父母にはタイムリーにするようにしています。男性の場合、そこで配偶者にも「(自分の判断で)いいよ」って言っちゃうんですよね。嫁と自分の両親は他人だって判っていないんです。

    ご主人がOKと言って、トピ主さんと義父母の間に何も起こらなければ本当にOKなのですが、結局問題が起こったと言うことは、OKではなかった…のではないでしょうか?

    ユーザーID:1006231875

  • 気持ちの問題では?

    親が入院したら見舞いに行くのは子として当たり前のことじゃないんですか?当たり前のことをしなかったわけですから非難されても仕方がないでしょう。
    「夫が行かなくてもいいと言ったから」と言われる方もいますが、誰がどう言ったから自分は悪くないというものなんですか?大人であれば、自分がどう考えてどう行動するかだと思うんですけど・・・。

    こういう事例を例え圧倒的な少数派でも問題ないと判断される方がいること自体が今の冷たい世相を現してるような気がして残念です。

    ユーザーID:7160336566

  • 想像してみました

    入院手術の細かい話もご主人伝いだったのではないですか?
    既に母と息子で決まったことを「来なくて大丈夫だよ」と言われたとか。
    早期退院さえも知らなかった事を鑑みて想像してみました。
    アテにされてないのも気楽ですが、元々蚊帳の外という感じ?
    私がそうだったので・・・

    でもね、ここは義理の世界。
    あーそうですか、と素知らぬふりをしてはならなかったのです。
    「来るな」と言ったのはアチラでも「一度は行く」しかないのです。
    本当に悔しい(不謹慎ですが)のですが、処世術としてやったほうが
    ベターです。

    私は夫姉に夫を通じて罵倒されましたが(蚊帳の外だから 笑)、
    会った時には「何もお手伝いできずに申し訳ありません」と平謝り。
    普通にお付き合いを心がけましたけれど、あれは義理の世界を垣間見た
    瞬間でした。

    今後は今までよりチョット多くご実家へ出掛けてコミュニケーションを
    図ってみてはいかがでしょうか。最初は相手も怪訝でしょうが
    人となりを理解してもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:4802614957

  • 何が常識か非常識かわからないけれど

    近所に済む義父が入院されているのに お見舞いも行かず 入院の付き添いや洗濯物などの手伝いもせずって 私では考えられません・・。
    私は 義父が入院した時は別居していましたが 義母・義兄弟と交代で
    付きそい、洗濯物、付き添わない日は付き添った人の食事を作って届けるなど 自分が考えて出来る範囲のことはしました。
    非常時は それが当たり前だと思っていました。

    ユーザーID:6332084693

  • まぁ、お義父さんの気持ちもわかる

    お義父さんとトピ主さんのお母さん
    実家のお父さんとお義父さんは同じような立場ですし、
    トピ主さんの父親は、来てくれなかったとしても非常識ではないと思います。
    まぁ、行かなくても気持ちを表す方法はいくらでもあったと思いますが
    こちらは単にトピ主さんへの怒りのとばっちりで
    ついでに怒られてるのではないかと。

    でも、トピ主さんは近くに住んでいる息子の嫁で
    義理とはいえ「おとうさん」と呼ぶ関係でしょう。
    同居してなくても、いわば準家族みたいなものでしょ?
    「家族が見舞客の対応が大変だから、むやみにいかない方が」
    というのには当てはまらないと思います。
    むしろ、家族として、お義母さんをサポートしてもいい立場であって
    「客」じゃないんですから。

    トピ主さんは自分の親の時も、
    もし、手術や説明に別の人が立ち会って
    「行く必要」がなかったら
    一度も顔を出さずにいられたんですか?

    「顔を出さずにいられるという気持ち」
    腹が立つのは、たぶんそこだと思います。

    ユーザーID:9893470056

  • この掲示板で

    常識・非常識を問うている時点で、トピ主さんには理解できないのだろうなぁ・・・

    例えば、義父がもの凄く嫌いだとしても
    今後のお付き合いの関係を考えれば、一度ぐらいはお見舞いしても
    良いかな?とすら思わなかったのでしょうか。
    別に、嫌いでも良いのです。人間だから好き嫌いの感情はありますから。
    そして過去の経過もあるのでしょう。自分の親の時に来てくれなかったという事でしたが。

    それを全て踏まえても、やはり見舞っておけば良かったと思いますよ?
    1回でも言っておけば、これほどゴタゴタ言われる事も無かったのですから。
    それを大半の人が見越して、行動しているという観点からすると
    トピ主さんは「非常識」に近いのでしょうね。

    言い方は悪いですが、全て自分の為に行う事です。
    その場の感情に囚われず、将来を見据えれば自らの行動が決まります。
    上辺と言われようが、建前ばかりと思われてもね。

    今後は少し考えて行動してみましょう。

    ユーザーID:6802377920

  • とぴ主さんに聞きたいのですが

    >術後の経過が良く、夫も知らないまま早期退院となってしまい
    この部分がひっかかってます。
    お義父さんが入院して退院まで何日ありましたか?
    また、手術日は入院して何日目でしたか?

    手術説明日と手術日はこなくていいとご主人が言われたんですね。
    お見舞いに来なくていいとは誰もおっしゃらなかったんですね。

    以上のことがわからないと、きちんとしたレスはできないと思いましたので確認のため投稿させていただきました。

    ユーザーID:5825250316

  • 常識・非常識じゃぁないでしょ

    近くに住んでいながら10分の見舞いにも行かないなんて冷たいですね。これがもし、亡くなってたら・・それでも夫が行かなくていいっていったからって思いますか?行かなくていいのは手術当日でしょ?見舞いには誰も来るなとは言って無いですよね?
    早期退院と言っても術後2,3日で退院てことも無いでしょ。

    >「初期の助かる段階だったのだから」「生きてご挨拶できるのだったし」

    これも後から言えることではないですか?
    それと、義理の両親があなたのお母様のお見舞いに行くのとあなたが義父の
    見舞いに行くのは同じレベルじゃないですよね?
    ここで「常識です」って言われたらそれでいいんですか?
    そうじゃないでしょう。
    見舞いにも来ない嫁に財産はやれないって言う
    お義父さんのご立腹も当然でしょう。

    ユーザーID:5725719004

  • パートのおばさんに同意です

    私も義父母の見舞いに行くなら夫と一緒ですね。
    見舞いに行くか行かないかの判断は夫です。
    勝手に義父母に連絡して自分1人で見舞いに行くなんてありえないです。

    それにトピ主さんのお母様のときの義父母の対応からすると、トピ主さん親子が見舞いに行かなくても別に問題ないと思いますがね。
    ご主人も見舞いに行ってほしいとは言ってなかったようですし。

    本当、なんで嫁という立場の人だけそんなに気遣いをしなけらばならないのか。。。 不思議です。

    ユーザーID:5521662712

  • 命や相手への心配

    常識がどうこうより、そんな身近な人が入院(それも癌)だったら、自分の仕事がどうたらとか夫が風邪とか言ってられないです。
    すぐに駆け付けます。(勿論様子を聞いて)

    姑も心細いであろうと心配なので豆に連絡しできることを聞きます。
    それが私の誠意です。
    お母様を病気で亡くされているのなら、尚更トピ主さんは分かるのでは?

    実家のお父様も仕事を理由にされてるあたり、トピ主さんと思考が似ているように感じます。
    実家のお父様を連れていくのもトピ主さんの勤めだったと思います。
    人生でそうあることでもない事態で、行かなかった事実は重いですよね

    大切なことを気付かせて貰ったと思って真摯に謝罪しては

    ユーザーID:1331698104

  • 義理の家族に関する夫の大丈夫は大丈夫でないことが多い

    これですよ、これ。
    夫は実の息子なので血の繋がった気安さでいい加減な対応しても平気ですし、義親も我が子なのでどんな非常識でも多めに見ます。
    でも 嫁は別。
    他人ですから 血の繋がった親子のような雑な対応は受け入れてもらえません。
    息子が反抗期で家で暴れても親は一度くらいなら許しますが 他人が人様の家で暴れれば追い出されるか警察沙汰です。
    そういうことなんですよ。

    あと男性はこういう人間関係 女同士の機微は分かりません。
    彼らの大丈夫は男同士だけで通じる大丈夫であって女性には通じないのです。
    夫の大丈夫を鵜呑みにして嫁姑関係が悪化するというのはよくあることですよ。
    義親との人間関係において夫の大丈夫は信用しないことです。

    ユーザーID:1625534634

  • 思いやりは?

    早期かどうかというのは5年なり10年なり経過して再発が無かった時の結果論であり、どのステージであっても癌の告知がもたらす衝撃、それは大変なものです。
    また義母さんも同様に、夫を亡くすかもしれないという不安や、夫の胸中を思っての苦悩、やはりサポートが必要とされるのではないでしょうか。
    また手術に向けて検査や入院の段取りも大変ですし、医師の説明を聞くにしても難しいことを言われますから高齢者には大変な負担です。
    義理云々の前に、そういう境遇に直面している義父母に対して感情移入できなかったのでしょうか。

    私も癌患者なので見舞いを求める人もいれば拒む人もいることは理解できます。(私は頑なに拒みますが)

    しかし常識の観点のみでご自身の行動を評価し、義父母に対して感情移入できないのはやはり人の痛みがわからないのかなと思います。
    私も自分が病気になる前はそうでした。
    ぜひ、この機会にご自分の身に置き換えて想像してみてください。
    大切な夫が癌におかされたら、どれだけ悲しくて不安か。夫の胸中を慮ってどれほど苦しいか。
    そんな時に息子の妻が何の言葉もかけてくれなかったら?

    ユーザーID:8797633644

  • 5分10分でもいいから

    顔出せませんでしたか?
    連絡取れませんでしたか?

    お父様はともかくトピ主さんは動かないと。
    トピ主さんの口からお父様が出向けない旨を伝えてればお父様の顔も立った事でしょう。

    この状況下で、小町で良く聞かれる【実親は実子で論】は大人気ないと思います。

    「ご主人がいいと言ったから」
    確かにそうかも知れませんが、自分の行動を正当化する為の言い訳にしか聞こえません。
    お母様のお見舞いをトピ主さまが断っておられたとして、それでもご主人が来てくれたら嬉しいし心強くないですか?

    気の向かない事は、反論を許さない高圧的なご主人で無い限り「○○と言ったから」とそのまま出来ないですよね。

    非常識か常識かは貴女の気持ち一つです。

    ご主人も親御さんの言葉が過ぎたとはいえ、これは怒りすぎです。
    ご主人もご主人でフォロー不足です。

    謝るべきではないかなぁ?

    ユーザーID:9921215587

  • 私の感覚ではちょっと・・・

    私でしたら、夫がいいと言っても
    「何かお手伝いできることはありませんか?」くらい言うだろうなぁ。
    しかも、文面から判断すると
    「見舞い?いいよ別にそんなの」と言われたわけでもなさそうだし。
    (そう言われても上記のような連絡を義母に入れると思いますが)

    「うちの親の見舞いにも来なかったんだから、別にいいでしょ」というのはどうでしょうか。
    私も実親まで「見舞いに来い」」とは言いませんが、
    そこはトピ主さんがもう少しうまく立ち回れたかも、と感じます。
    実家からということにしてお見舞いを用意したり。

    退院のことも、知った時点で
    「お見舞いにも行かずにすみませんでした」とか「早くに退院できてよかったです!」とか
    何かアクションを起こすものでは?

    まず、謝った方がいいと思います。
    そして今後は気をつける、しかないでしょう・・・。

    ユーザーID:6024775229

  • お母様がご病気のとき

    義父母はともかく、
    ご主人は一度もお見舞いにいらっしゃらなかったのでしょうか?

    病気がわかったときの数日のことを思い返してみてください。
    トピ主さんやトピ主さんのお父様に対して、
    心配やはげましの言葉もなかった?


    今回の問題は嫁・姑とか、常識・非常識の話ではなく
    夫に「してもらう」ばっかりで平気な
    トピ主さん夫婦の関係の問題のような気がするなー。

    義母さんが怒ってるのはそのあたりのこともあるのでは?
    大事な息子がないがしろにされてる、と思ってるんじゃ?

    ユーザーID:7548632488

  • 非礼を重ねていると思います

    家族に入院患者がいるものです。
    おそらくトピ主さんの義父と同世代の者だと思います。

    私はこのトピはすぐに解決すると思っていました。
    お詫びの仕方等も提案している方がいました。
    しかし未だにトピ主さんからレスポン等がありません。
    礼儀を知らない方だと思いました。

    お義父様をかばうわけではありませんが、この件で溜まりに溜まったも不満が爆発したのではないでしょうか。この世代の男は饒舌でない人間が多いです。よって語彙も豊富ではなく、怒りを表すのに上記の様な発言がでたのではないかと思います。

    相手は大病を患った年寄りです。歩み寄って早期和解をお願いします。

    ユーザーID:3744666982

  • 私の感覚では・・・

    手術当日のお見舞いはともかく、付き添いや心痛で辛かったであろう義母に対して、せめて「お疲れではありませんか?お手伝いできることはありませんか?」と後方支援を買って出るくらいはして当然ではないかと思います。嫁として、ではなく、人として。

    ご近所の方や多少遠方でも親しい方のご家庭であったとしても、また、遠慮されるとわかっていても、それくらいの心遣いはします。特に年末だったのですし、回復が早かったとはいえ病後の人をかかえて何かと大変だったと思いますよ。

    婚家とうまくやっていく気があるなら、早い時期にご実家のお父様が多忙でお見舞いできない不義理を詫びつつ「預かりました」と自腹で金一封包むくらいの気遣いもあって然るべきかと。

    ユーザーID:3574170649

  • 連絡もしなかったの?

    お見舞いは、確かに一人で行くのは気が引けるというか、やはりご主人と一緒にと思うのはわかります。

    でも、連絡もなかったということは、例えば義父の様子を義母に尋ねることもなかったと
    いうことですよね?それは人としてどうなんでしょうか。

    それにご自分のお母様のときに、見舞いも連絡もなかったからと、まるでやられたから
    やり返したみたいな考えもおかしい気がします。子供の理屈と同じじゃないですか。

    義父の「籍を抜いてしまえ」などの暴言も良いとは言い難いですよ。だけど、状態は違えど、義父も
    あなたのお母様も同じ癌だったのですよね?
    義父はたまたま経過が良かったかもしれないけど、自分の親が同じ病気で亡くなっているのに
    全く気にならなかったんですか?ご自分だってお母様を亡くしたとき辛かったのでしょう?
    義母さんが夫が癌と言われて、ショックを受けているかもしれないなどの、想像もできません
    でしたか?実子である夫が風邪を引いて仕事が多忙ならば、こんなときぐらいはフォローして
    あげてもよかったんじゃないでしょうか。普段のご機嫌伺いの連絡の話とは別ですよ。

    ユーザーID:5509680132

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