夫が離婚を考えているようです

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恋愛・結婚・離婚

2児のママ

夫は離婚を考えているようです。

私との同居に価値がなくなったからなのだと思います。
私は家事は中の上程度です。しかし、夫自身は外食・汚部屋でも生活できる人で、そういう環境で育ってきた人です。また、私は生活習慣や金銭面でだらしないのが嫌いで、その件で夫を怒る事が頻繁です。けっして潔癖の部類ではありません、むしろ夫が平均以下なのです。
嫁姑問題もあり、私と姑は無理に会う必要は無いということで終結しています。私の実家はもともとそういう考えです。
また、気になる女性が現れたようです。肉体関係は無いようなので直接的な離婚原因にはならず、高額慰謝料を請求する事はできません。

子どもは小学生低学年の2人姉妹です。
私は40代の派遣社員で定職がありません。学歴は学士で化学専攻でした。化学分野での経験は10年以上あり分析・合成が出来ます。OSはEX.WORD.PPは実践レベルです。TOEICは700点台。
実家は徒歩圏内ですが、同居は不可能です。

独身時期の貯金+子ども名義の貯金で500万程用意できます。

育児の負担はかなり減っており、家事はほとんど私がやってきました。夫を失うリスクは金銭面のみなのだと思います。しかし、金銭面での安心感というのは、良質な育児をするためには重要なファクターです。この安心感を得る為に、忍耐と労働を提供していると私が割切れば良かったのでしょうか?

家族団らんは週末の朝食・夕食のみです。子どもが大きくなるに従い、家族一緒のお出かけが減ってきました。子どもイベントなどがあると、家族で行っていたのが、現在は娘の友人母子を誘って行くことが多く、いずれは子供同士で行くようになるでしょう。それは、子どもの成長を考えると健全で自然な流れだと思っています。

今後の私の身の振り方、準備などアドバイスください。

ユーザーID:4401042606

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  • 家族とは何か、夫婦とは何か

    家族とは何か、まずそれを考えてみることをお勧めします。

    それと、あなたに夫に対する愛情はありますか?
    なんか金でしか夫婦の価値を考えていないような気がします。
    楽はしたいけど苦はしたくない、そういう感じ。
    夫婦は苦楽を共にするものですが・・・。
    あなたのご実家もそういう考えというのであれば、理解できないでしょうね。
    早く正社員として働くことをお勧めしますよ。いずれ間違いなく旦那さんから離婚を切り出されますから。

    このままじゃいけない、とあなたが反省する気持ちがあるなら別な助言をしたいと思います。

    ユーザーID:4260755841

  • 貴女はどうなさりたいの?

    さて、「アドバイスください」といわれても。貴女は離婚したいの、したくないの?
    まず、ご自身の意思をはっきりなされなければ。

    トピを拝見する限りでは、トピ主様はご主人に未練はないご様子。
    とすると、ご主人から離婚を言い出された場合にはそれに応じることを前提として、今後いかに行動すれば離婚に際しより多くのメリットを得られるかという意味でしょうか。
    それとも、ご主人の気持ちを取り戻し手離婚を回避し、生涯を一緒にすごすためのアドバイスを、ということでしょうか。
    あるいは金銭面での安心感を失わずに子育てするため、子供が巣立つまで離婚を引き伸ばす方法はないか、とのお尋ねでしょうか。

    いずれにせよ、まずはご自分の意思を決めることです。ご主人の意向とは別に、貴女はどうしたいのですか?
    それとも、これだけご主人を悪し様に言いながら、ご主人の意思に全て委ねてしまうおつもりなのでしょうか。

    こう書くと、離婚したいかどうか分からないから、聞いているのよ、といわれそうですが。
    自分が離婚したいかどうかなんて、掲示板で見ず知らずの他人に聞いたって無駄ですよ。

    ユーザーID:3777198171

  • さち様

    さて様。レスありがとうございました。
    主人が本当に離婚をしたいのであれば、現在の生活を保てる金額から夫のこづかいを差し引いた額の養育費を要求するつもりです。
    しかし、単なる脅しであるならば、あまりにも傲慢であり妻を侮辱する行為ですね。これを現段階で想像するには彼にとって失礼である為いたしません。
    確かに私には、彼を攻撃的に叱ることが多く、これが彼にとって離婚に値するストレスだったのならば、その非は受け止め和解を求めるつもりです。ただ、それ以外の点では、私側に非が認められません。
    家計を助け、散財も無く、育児にも熱心で、家事も満足にやってきました。

    さち様が、レスの中であげてくださいました選択肢を拝見し、答えが見えてきました。
    そこで、教えていただきたいことがあります。
    >離婚を引き伸ばす方法
    を教えてください。
    これは、相手に諂う方法でなく、私自身の不公平感をコントロールする方法です。

    同志あるべき夫婦が、男性側が離婚を振りかざす事で、妻をコントロールできる状態は許し難いと思っています。

    ユーザーID:4401042606

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • しゅぜん様へ

    レスありがとうございました。
    全てではありませんが、しゅぜん様の立てられたトピも拝見しました。

    私の夫婦は、私が兼業主婦である為、状況が違ってはいますが、
    我が家とは男女が逆になっている様に感じました。

    そういう視点で拝見すると、
    私には、夫に対する寛容さがなかったのかな?と思ったのです。

    私の自分の配偶者へ要望する事は、子の良い父親である事です。
    私の配偶者として求める事はあまりありません。
    なぜならば、自分の要求は自分自身で満たせば良いと思っているからです。
    ただし、自分の持つ「良い父親」像に拘りすぎたのかな?と感じました。
    別トピ内でのあなたの考えを拝見することで気付いたのです。
    しゅぜん様は奥様に「良い妻」像を求めているようですね。

    我が家庭では、自由奔放の父親、それに困りながらも家をしっかり守る母親、
    こんな姿が微笑ましいのではないのかな?と思いました。

    た・だ・し
    正社員の仕事は見つけようかなぁと思います。
    それに先立って、夫に家事を手伝わせる方法を思案中です。
    捨てられるのではと不安がらせるのも良いかなと思いました(笑

    ユーザーID:4401042606

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • きっと大丈夫

    二児のママ様
    ご主人と離婚しても、とても良いお母様でお子さんたちにとっても最愛のお母様になると思います。
    私の離婚も拝見する限り、似たような状況でした。
    子供たちは親を見ていないように見えても、きちんと見ています。
    二児のママさんはとっても頼りになるママです。
    ずるずると引きずるより、すぱっと離婚されたほうが良いと思いますよ。
    (私も当初はのんびり構えておりましたが・・・
    最後は地獄を見ました。)
    ただし、養育費に関しては給与から天引きできるようにきちんと調停で決められて、確実に子供さんたちの教育費を確保することを進めます。(我が家はこの手続きをとらなかったため現在は養育費が滞っております)
    わが娘は私立にも通っておりますし、同じ状況の方がたくさんいらっしゃいます。
    昔のように、不憫という見方をされないように思います。(個人の意見はたくさんあると思いますが)
    採用担当をしている私としたら、バイタリティを感じさせる二児のママさんのような方に一緒に働いてほしいです。
    正社員への道を歩まれ、後悔しない道を歩まれることとお祈りします。

    ユーザーID:7156136256

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ドライですね

    文面から、愛憎だのドロドロしたものは感じられないですね。
    でもトピ主さんの考えもわかります。
    真の愛情だけで結ばれてる夫婦だけじゃないと思うので。

    離婚を切り出されるかどうかわかりませんが、働くのは大賛成です。
    正直、派遣で働くにはもったいない学歴や経験だと思いました。
    それに何より、お金があって困ることはないですしね。
    今はまだその女性と関係はないかもしれませんが、
    いっそ浮気してくれたほうが慰謝料で割り切れていんじゃん?
    と思うのは私だけでしょうか・・・・

    ユーザーID:7849014186

  • 男性が2人

    アドバイスではないので、嫌なら以下は読まないでください。

    トピ主さんは頭が良い人のようですね。学問的には素晴らしい人だと思います。
    トピ主さんの文章を読んで一番に思ったのは、男性が書いているような印象でした。理詰めで物を考える人のようです。
    「2児のママ」とされていますが、どう見ても男性ですね。一つの家に世帯主(男性)が2人居たわけです。
    「私との同居に価値がなくなったからなのだ」というのは、ご主人は男性の妻は要らないのです。トピ主さんといること自体が大きなストレスでしょう。

    自分では完全な妻と思っていることでしょうが、ご主人はそんな妻は必要ないと思っていると思います。トピ主さんにご主人への愛情がなければ、離婚すればいいと思います。
    トピ主さんはしっかりした人のようですので、離婚されても充分やっていけると思います。親権とか慰謝料は裁判所に任せるしかないでしょう。

    でも、トピ主さんが少し変わればご主人の心も変わっていく気もするんですけどね。

    ユーザーID:1711393624

  • そうですね〜その1

     さてさて離婚を引き伸ばす方法、ということで。

     彼に離婚請求させないことを望むならば、貴女の方で一時的にであれ、彼の不満原因を取り除くしかない。これは不可欠。
     貴女にとっては「へつらう」ことですか。「妻をコントロール」とありますが、彼は離婚しないことの条件として、理不尽な要求をしてきている?
     貴女には彼に離婚を請求するほどの不満はないのでしょう?でも彼にはある。ということは彼は現状が夫婦間で不公平だと感じているのです。

     もっとえげつなくいいます。
     貴女の目的が、本当に子育て終了という停止条件付離婚なら、子供のために心から経済的安定が必要と思うなら、すこしくらい猫をかぶることできるでしょ。今は猫をかぶって猶予期間を得る、その間に正社員職を探す、くらいに思いましょ。
     その間、日記に自分に有利な事情を書き連ねて、証拠もそろえ、正社員職を得て、内緒の箪笥貯金して、準備完了時の離婚に備えるくらいの意気込みを持ちましょ。爪はこっそり研ぐものです。
     
     不倫や舅姑小姑なしなら、そのうちまた猫をかぶる必要のない仲良しに戻れるかも。もともと好きで結婚したんだし。

    ユーザーID:3777198171

  • そうですね〜2

     さてさて。
     一切譲歩したくないとおっしゃるなら、正式な離婚請求まで放置して、その後の交渉しかない。この場合最初は拒否、即ち脅しには乗りません、です。相手が強固に離婚を望むなら第三者を入れた交渉のテーブル(調停、裁判)につかざるを得ない。条件付契約を交わすこともできるでしょう。もし彼が離婚前に家を出たとしても生活費に関しては法的に請求可。
     ちなみに
     養育費の額はご主人の収入からある程度算出されます。交渉でなら上積みもありですが、調停・裁判では「現在の生活を保てる金額から夫のこづかいを差し引いた額」は無理。
     また子供名義の貯金ですが、子供には収入はありませんので法的には夫婦の共有財産として財産分与の対象です。子供を養育する側の管理になるとは限りません。

     個人的には、取りあえず貴女が折れて、双方頭を冷やす期間を設けることをお勧めします。
     恐ろしくえげつない書き方をしましたが、考え方次第、貴女に離婚に至る程の不満がないなら、取りあえず心の中に般若を抱えてでも、今は折れてみましょ、ということです。
     夫婦間の問題だけなら、揉め事の原因は双方にあるのですから。
     

    ユーザーID:3777198171

  • トピ主です (1)

    レスをありがとうございました。

    バツ1ママ様
    >子供たちは親を見ていないように見えても、きちんと見ています。
    身の引き締まる気がしました。

    はとママ様
    >いっそ浮気してくれたほうが慰謝料で割り切れていんじゃん?
    その通りですね。おまけに夫と相手の双方から受け取れますしね。

    どんな道を通るにしろ、子ども達にきれいに伸びた背中を見せていなければと感じました。ヒステリックに夫を叱る姿ばかりを見せている状態では、私もだらしの無い夫と大差ありませんね。

    正社員は目指してみようと思います。正直、不安の方が大きいです。でも、それでは現状が続くだけですもんね。
    それだけでも、夫との関係が変るかもしれないし、私自身の人生観もかわるかもしれません。

    ユーザーID:4401042606

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です(2)

    当面の夫との関係は、
    私も叱ってばかりでなく、もっと上手く立ち回ってみる努力をしたいと思いました。社会に出れば色々なタイプの人に会いますが、真っ向から対立したり、避けてばかりはできないもの、家庭でも同じですよね。自分の人間関係スキルをUPさせるにも、ここからの努力も良いのかな?と思いました。

    ユーザーID:4401042606

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 想像が多すぎる

    ご主人が離婚を望んでいるのも、女性関係があるのも「〜のようです」って書いてありますよ。
    普通こういうレス立てる人は、あれこれ理由を並べ立てるものですが、これではなんか想像だけのように感じられます。

    なのに、中段からはそれが事実という仮定の下に、離婚後の経済設計と子供とのありうべき生活へ妄想という展開はいったい何なんですか。文章はクールなようでぜんぜん論理的じゃないですよ。

    まずご主人と話をして事実をはっきりさせたらどうです。
    事実に立脚して発生した可能性をひとつひとつ検証するのが理系のやり方ってもんじゃないですか。

    ユーザーID:9509497976

  • 離婚したくないなら

    ご主人が離婚を振りかざしてきても、柳に風と受け流すのが一番ですよ。
    変に動揺した風を見せたりすると、ご主人はますます図に乗ってきますから。
    そして、ご主人に離婚の口実を与えないように、「良い妻」を演じるのです。
    ご主人が主張する離婚原因は、とどのつまり「性格の不一致」というにすぎないのでしょうが、「性格の不一致」だけで裁判離婚が認められることはまずありません。
    なので、お書きの事情だけで、他に特段の問題がないのであれば、トピ主さんの意に反して離婚を強制されることはまずないでしょう。

    ユーザーID:2950119450

  • トピ主です。

    さささ様、レスありがとうございます。

    >理詰めで物を考える人のようです。
    確かに、自分自身はそういうタイプの人間だと思います。

    感情的な表現をすると「女性はこれだから・・・」とバカにされる場面が多いですが、
    理論的に進めれば、それはそれで「女性でなく男性」⇒妻としては相応しくなく不要となるのですか?
    男性的・女性的の形容は、特に女性の人格をJUDGEするのに使われる事が多い気がします。
    女性というのはそういう程度の期待しかされないのでしょうか?

    すみません、熱くなってしまいました。
    こういう柔軟性の無さを さささ様はご指摘されたのでしょうね。
    この点は、自分でも治していきたい部分だと思っています。
    こういう性格って、自分でもすごく辛いんですよね。
    自分に疲れるのです。

    トピを立てて、いろいろな方からご意見いただき、
    今回の問題は夫婦間の問題ではなく、
    私自身の「人格」を見直す良い機会だったと思いました。
    上手い表現が見つかりませんが、大らかさやゆとりがないというか・・・
    そういう自分を、皆様のレスで、明らかにして頂きました。

    ユーザーID:4401042606

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 夫婦共有の財産

    トピ主さん、さてさんの書き込みから気になるところがありますので指摘だけしておきます。


    子供名義であろうと、妻名義であろうと生活費の中から捻出した貯金等は全て「夫婦共有の財産」となります。
    本当に自分だけの財産を作るのならば、自らの名義で収入を得る(つまり働きに出て、自分が給料を受け取る)必要があります。
    その点お間違えのないように。

    ユーザーID:9266689949

  • ご主人の心の叫び

    男性(夫)が家庭に何を求めるかというと、安らぎなんですよね。例えば、休みの日にはゴロンと横になってテレビでも見ていたい。
    ところがトピ主さんはそれを無視して、自分が完璧な妻であろうとしている。家の中心になってしまっている。これがご主人には心の負担になってきているんだと思います。

    浮気を繰り返す夫、暴力夫、借金夫、マザコン夫などでなければ、離婚せずにトピ主さんの手のひらで転がしてあげたらどうですか?ある程度はご主人のしたいようにさせてあげるということです。それが「賢い妻」です。

    男はプライドの生き物です。ご主人はそのプライドがズタズタにされているんだと思います。「離婚するぞ」というのが本気かどうかは解りませんが、それを叫んでいるんです。
    トピ主さんが変われないようであれば、離婚に向けて正社員とかの準備はしておいてください。

    ユーザーID:1711393624

  • それじゃあさびしいよ〜〜

    >私の自分の配偶者へ要望する事は、子の良い父親である事です。
    >私の配偶者として求める事はあまりありません。
    >なぜならば、自分の要求は自分自身で満たせば良いと思っているからです。

    私女ですけど、こんなこと配偶者に思われてたらさびしいです。私って出産・育児マシン?好きで結婚したはずなのに、私なんて必要とされていないんだって泣きたくなります。
    トピ主さん、がんばりすぎないで、もっとご主人に「私にはあなたが必要なの」とアピールしてみては?
    トピ主さんもいろいろ気付きがあるようですし、そのへんを素直に話せば、離婚なんて杞憂で終わりそうな気がしますけど。トピ主さんってもしかしてツンデレ?

    ユーザーID:4092777717

  • バカになりましょう

    50代後半の男性です。私の妻も、理屈に強いタイプです。
    でも、35年間仲良くやって来れました。

    >今回の問題は夫婦間の問題ではなく、
    >私自身の「人格」を見直す良い機会だったと思いました。
    >上手い表現が見つかりませんが、大らかさやゆとりがないというか・・・

    能力的には大変優秀な方だと思いますが、人生、バカになることも必要です。
    自分の無能な部分を相手にさらけ出しても、相手がゆったりと受け止めてくれる。
    夫婦とは、お互いの弱さを受け入れ合うものではないでしょうか。

    ご主人と一緒になることを選んだのは、あなた自身ではなかったのですか?

    ユーザーID:6700941028

  • 泣きましょう

    がんばっておられるんですね。

    離婚を引き伸ばしたいというだけでしたら、離婚に応じなければいいとおもうのですが、違うでしょうか?
    あなたに過失はないし、法外な慰謝料をふっかければもめている間に数年たちますよ。

    でも簡単に「泣く」のはどうですか?離婚したくないと泣きましょう。それが本音ですよね。泣かないなら叫びましょう。クールに装っておられますが、不安なんですよね。ご主人にはっきり言いましょう。不安なの、離婚したくないの。それだけで何かが変わる気がします。
    どなたかが、男っぽいと言われましたが、そのとおりですね。トピ主さん、がんばりすぎです。弱いところを出してもいいんですよ。ここは匿名なんだから、ずるいこと言ってもいいんですよ。慰謝料ふんだくってやるとか、いいたいことぶちまけましょう。まずはこの掲示板で。トピ主さんの本音をぶちまけましょう。お金だけ払って、いなくなればいいのにでもいいんですよ。いままで頑張ってきたんだから、まず本音を書きましょう。そうすればみんなで力になれると思います。

    ユーザーID:1314997330

  • トピ主です(4)

    トピ主です。数々のレスを頂きありがとうございました。
    皆様からのレスを拝見し、自分の許容範囲の狭さや融通の利かなさを反省しました。
    そのせいか、最近では夫とは穏やかな日々を過しています。

    私と夫は凸と凹の夫婦なのだと思いました。相手の足りない部分は非難するのではなく、自分が補ってあげれば良い。そして同時に、私自身の欠点は素直に曝け出しを相手に補ってもらう。こういう姿勢で付き合っていく間柄なのだと気付かせていただきました。

    しかしながら、私は人に頼るのが苦手です。人に上手く頼るというのも良好な人間関係を築くための大切なSKILLなのだと、この歳になってやっと気付きました。
    本当に、人間関係について未熟者ですね。改善する事は出来るか分かりませんが、そういう自分を認識した事も大きな前進だと思っています。

    つづきます。

    ユーザーID:4401042606

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • お互いのために離婚しては?

    >夫を失うリスクは金銭面のみなのだと思います。

    本気でそう思ってるんならご主人のためにも別れたほうがいいんでは?
    給料を運んでくる配達人程度にしか思っていない妻を
    愛し大切にしろとはあまりに酷すぎます。
    一人の男性・一人の人間として見てくれる女性に惹かれても
    当たり前だと思います。

    ユーザーID:8646070786

  • トピ主です(5)

    トピを立てた当初は、
    現在の私に離婚してひとり親家庭をやっていくことが現実的かどうかの判断を仰ぐ気持ちがありました。だからこそ、主人に対する事が曖昧であるのに対し、私自身の事については詳細な記述になるといった不自然な内容、そして、妙にドライな印象の文になったのかもしれません。
    しかし、そんな意図のトピだったのにも関わらず、皆様はもっと奥底にある本質を指摘してくださいました。
    小町にトピを立てて良かったです。自分ひとりでは辿り着けなかった回答を見出すことが出来ました。ありがとうございました。

    ただ、シングルマザーでも2人の子を育てられるような基盤作りは進めておこうと思っています。
    これは離婚に向けてという意味ではなく、自分の基盤に安心が出来れば、主人との生活においても良い影響があるかもしれないと感じたからです。

    ユーザーID:4401042606

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • まずは腹を割っての話し合い

    お互いに相手を思いやる気持ちにズレが出来ている状態のようにお見受けします。
    親子は血がつながっている分だけ感情をコントロールできますが 夫婦は基本的に他人ですから 想いを伝える一番の方法は話し合いだと思います。

    恋愛時代のことを ちょっとだけでも思い出して相手のことを考えて見ましょう。

    私はそうして30年連れ添っていますよ

    ユーザーID:1062148874

  • いろんな時ありますよ

    特にこれと言った離婚をするにいたる理由がわかりません。
    トピ主さんのような状況に処している家庭がかなりあると思います。
    何かのきっかけで夫婦仲がわるくなっても自分が気付いたところから改めていけばよいのでは?
    私からの、トピ主さんへのアドバイスは、「細かいことを言わないで、ありのままの旦那さんを受け止めてあげてください。」
    「家では、心置きなく(だらしなく?)のんびりとできるような雰囲気を作ってみてください。(旦那さんの好きな食べ物とか準備してね)」
    「自分が正しいとか自尊心とか。。を主張しないでね。感謝に思ったことを子供や旦那さんに言ってみるとか。」
    家族の笑顔が戻ってくることまちがいなしです。子供のために、旦那さんのためにここしばらく投入してみてください。
    トピ主さんの無条件の愛にみなさん溶けてしまうと思います。
    努力すれば道は開かれると思います。がんばってね。応援しています。

    ユーザーID:3760844799

  • 貴女が変わるべきです

    トピックの文面から伝わってくる貴女像ですが、
    化学専攻が性格そのもの、という感じがします。
    あくまでも僕の印象ですから、気分を害さないでください。
    この文章から読み取れる性格だとすると、
    男は、嫌になってしまうでしょう。
    味気ないと感じ、貴女への愛情も薄れていくと思います。

    人間、誰も完璧になることなんてできやしません。
    貴女は、ご主人の基準が貴女よりも下と思っていても、
    そういう貴女だって、彼よりも上というだけで、
    その上の人よりも下なわけです。

    普通、どこの家庭でも、その違いがあってよしとして、
    その至らなさを好意的に受け止めるわけです。
    愛情があるならば、、ですが、、
    そのように受け止められない貴女には、
    ご主人への愛情はどうなんでしょうか、、、
    文面から推察する限り、
    愛情は、どうでもいい、、
    子にとってのお父ちゃんでいてくれれば、、

    逆の立場で、男が浮気する大きな理由のひとつと同じです、、
    家にお母さんはいるけれど、女がいない、、、
    そんな意味で、貴女のご主人が女に走らないだけ、誠意の人だと思います。

    ユーザーID:0674585658

  • 男心を勉強してみては?

    『新・良妻賢母のすすめ』(ヘレン・B.アンデリン著/岡喜代子訳)を一度読んでみて欲しいと思います。私もどちらかと言うと理詰めで物を考えがちです。主人との関係を良くしたいと思い、主人に対して色々理屈理屈で言っていた時期がありました(攻撃的にではありませんが)でも、一向に良い方向には向かず喧嘩というような事になりそれでこの本を読んでみました。

    読んで自分自身が大きな間違いを犯していたと言う事に気付きました。
    確かに自分の言っている事は間違ってはいないし正しいのだけれど、だからといって男の人は言う事を聞くのか?というとそうではないようです。(すべての男性に当てはまる訳ではないと思いますが)自分の物の道理や考え方には間違いはないけどでも、主人に対してのアプローチの仕方というか接し方というかその方法に大きな間違いがありました。

    女の接し方次第で男の人も変わります。ご主人を良い父、良い夫にするのも2児のママさん次第なのではないのかなぁと思います。私が変わったら主人も変わりました。家の場合は本当に面白い位に目に見えて効果?がありました。
    今では、とっても良い父、良い夫ですよ。
    是非、一度読んでみてください。

    ユーザーID:5018577849

  • 冷たいようですが・・・

    冷酷なようですが、先のことを予測しながら計画を進めなければいけませんね。
    離婚訴訟を確実に勝つために、早急に準備を始めることをおすすめします。
    夫の落ち度となるものを、ひとつでも多く、証拠になるものを集めてください。
    メモ、コピー、写真、なんでもいいです。

    日記もいいでしょう。こんなこと云われた、こんな仕打ちされたなど。
    ひとつひとつが小さくても、確実に証拠の積み重ねになります。
    女性関係も。肉体関係がなくても、交流があるならば小さな証拠を積み重ねます。
    裁判を確実に勝つために、いまは冷淡なスパイになればいいのです。
    冷たいと思うかもしれませんが、トピ主さんがこれから向き合う辛い生活やお子様たちのことを考えて今は確実に勝つための準備をしましょう。

    それから、ぜひDVのお勉強をしてみて。
    「殴られてないから関係ない」と思わない。
    夫の理不尽な命令も、冷たい言葉も暴言も、DVの対象なんです。家事を手伝わないのもDVです。
    もしシェルターに駆け込むような状況証拠が獲得できれば、訴訟は完全勝利したも同然です。あきらめないで、がんばってみて。
    私、経験者です。

    ユーザーID:9249958657

  • 甘えさせれる&甘えれる、情の厚い夫婦関係の再構築を。

    トピ主さんは、まず「仕事場と家庭では、価値の基準が違う」ということを理解されておられないです。

    仕事場では、能力とか意欲のない社員がいたら、「価値がない」ですよね。 でも、家庭には、仕事する能力のない乳幼児そして病人がいますし、意欲をなくした癒し中の学生や大人がいることがあります。
    でも、家庭は、仕事場と違って、「価値がない」からと言って切り捨てないでしょ?むしろ弱者ほど大切にいたわります。 

     仕事場と家庭では、価値観が全く違います。

    トピ主さんは、仕事場や研究の視点でではなく、家庭とはどういう所なのかを、この機会に一度しっかりお考えになるべきです。家庭についての基本的な理解がない以上は、幸せになるための判断が出来ないでしょう。

    トピ主さんは、「私との同居に価値がなくなったからなのだと思います」と書いてますが、これが仕事場発想です。家庭の視点から見ると異様です。 ささささんの「ご主人の心の叫び」という投稿をしっかり吟味ください。ただ、「離婚に向けて正社員とかの準備」は反対です。せっかくの家庭とは…の理解が浅くなりますので。  トピ主さんはきっとやり直せます。

    ユーザーID:6291334088

  • 正直に書きます。

     私は、夫さんの方を擁護したいですね。いや〜だって、こんな冷たい視線で見ている妻のいる家なんかに、帰りたくないです。
     こーんな不況の吹雪が荒れ狂っている中必死で働いているのに、帰ってきたら、つめたーい視線で自分を見ている人がいる。
     いやです、こんなの。そりゃ離婚も考えますわね。
     とりあえず、職探しからしてみられたらどうでしょうか?
     そして、働きながら家事も育児もやってみてください。その時、旦那さんの協力も必要ですし、お子さん(特にお姉ちゃん)の方にも負担がかかります。私は前の仕事柄シングルマザーの方をたくさん見てきましたが、誰もが「どんな仕事でもやるわっ。生活かかってんのよっっ」というパワフルさがありました。まずは世間に出て、自分の力量を知る必要があると思います。離婚は、その後で考える方が現実的のように思えます。

    ユーザーID:2143656996

  • 一番必要なこと

    トピ主さんに必要なのは、自分の許容範囲を広げるとか相手を補うとか上手く頼るとかではなく、客観的事実と自分の想像・憶測とを明確に区別して考えるスキルを身に付けることだと思いますが。
    これについては、pucさんのレスが非常に参考になります。

    ところで、何故かトピ主さんがDV被害者であるという前提に立ったレスも見られますが、トピ主さんの

    > 私は生活習慣や金銭面でだらしないのが嫌いで、その件で夫を怒る事が頻繁です

    という記述を拝見するに、むしろ事態は逆なのではないかと思われます。
    こういった部分を直視し、また改めるよう努力することも、トピ主さんには必要なことなのでしょう。

    ユーザーID:7560561837

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