子どもを置いて出ていった親友

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家族・友人・人間関係

ブロンド

中学時代からの親友のことです。
親友はご主人と離婚を目前として現在は別居中です。
親友には3歳の子供がいますが、ご主人の元に置いてきてしまったようです。
現在はご主人と実家に帰り子どもと暮らしてます。

子供の面倒はご主人とその両親が見ているようですが。
いわゆる毒親で複雑な家庭事情がありますが親友は引き取るつもりもないようです。
結婚してから親友の悩みの種で毒親に子供を任せるのも私なら不安だと思いますが。

親友は彼女の実家に帰り、半年以上子供にも会わず連絡もしていない様子。
バイトだけしてるけど暇なので遊ぼうと連絡が頻繁にきます。
バイト仲間や独身の友人とも夜も遊んでるようなのです。
親友の子供と私の子供とも仲がよく親友が遊びにくると子供が○○ちゃんは?と聞くので切なくなります。

私は正直動揺してます。
今まで親友としてママ友達になり子育ての話もしていたのに。
親友だから自由でイキイキする親友を応援してあげるべきなのか。
でも同じ母親の目線でみて親友がどうしても許せなく苦い気持ちになるのです。
子供は!?母親なのにどうして!?と無性に責めたくなるのです。

でも言えません。
親友は子供の話題をさけてしまい遊びに行った話やご主人の悪口の話題になるからです。

母親じゃなくなった親友とどう接していいかわかりません。
独身のように遊ぶ親友が私の深層では嫉妬もあるんだと思います。
子供を心配してほしい・引き取る努力をしてほしい
私のエゴだとは思います。

同じ母親のママ友からはみんな縁を切られています。
私は私なのにと親友は怒ってますが私も気持ちがわかるのです。

親友でも母親を放棄したことは祝福できません。そのことで縁を切りたくなる自分がいます。
しかし親友を失えば後悔するでしょうか?
ご意見下さい。

ユーザーID:7246963155

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  • 私の場合は

    トピ主さんの親友の本心は分かりませんが私の場合は・・・
    私も子供を置いて離婚しました。子供を引き取らなかった理由は治るかどうか分からない病気で入院していた。両親はいない。入院費用は元夫が負担してくれたけど、そのあとの生活の基盤になる仕事もなかった。と言うことです。
    そしてその後は連絡も取っていないし会ってもいません。夫が私との離婚1ヶ月後に再婚し(現在は離婚したそうです)再婚相手を本当の母親だと思って生活していたから、私が出ると子供がかわいそうだと思ったからです。
    ですが、子供のことを忘れた日は一日もありません。子供が通っている学校も知っておりその学校で行われる一般参加OKの行事が年に一度あるので行っています。もしかしたら顔を見ることが出来るかもしれないと言う殆どない可能性にかけて・・・

    ユーザーID:0605350245

  • 私の場合は2

    私も子供の話はしたくありません。辛いからです。少しの時間でも忘れるかもしれないと遊んだ時期もありました。子供を心配する話も他人とはしたことがありません。自己弁護になるからです。空元気を見せていました。どんなに話をしても置いてきたと言う事実は変わらないし、相手も理解できずに不愉快になるだろうし、私も虚しくなる。だったら最初から話はしたくありませんでした。
    幸い私の友人たちは聞くこともせず、ひたすら私の空元気に付き合ってくれました。もし表面しかみない友人たちであれば私も友人を全て失っていたと思います。
    離婚して10年以上たって私も再婚して今は幸せな日々を過ごしていますが、今年も学校行事に行ってきました。
    今は「いつか子供が会いたがるだろうから、そのときには会ってやってほしい」という元夫(数年前に偶然再会したときに言われた言葉です)の言葉を楽しみに毎日過ごしています。

    ユーザーID:9676922090

  • 彼女なりのやり方

    私も二人の子供がいて、まさかこの子達を手放すなんて、考えられません。

    でも、彼女には彼女なりの考えがあるわけでしょう。一緒にいたら、母子共にだめになってしまう、と思っているかもしれないし。アメリカで最近3歳の女の子が殺害されて、母親が容疑者です。メディアからは母親がシングル生活を楽しむのに子供がいるのが面倒くさくなって、という感じを受けます。

    何か彼女に問題があって、夫の家族に何かを握られているとか・・・ 
    私の友人が精神的に病んでしまって、それを理由に子供を夫の両親にとられてしまいました。溺愛していた子供でしたが、連れ帰しに行くところまではできませんでした。真相を知らない周りの人たちからはかなり冷たく扱われていました。

    離婚目前ということでかなり精神的に疲れているだろうし、子供のことも心配だろうし、外に出て気を紛らわしているかもしれない・・・と考えてあげられないなら、お友達やめたら?

    ユーザーID:7682915850

  • よくわからない

    子供を置いてきた事はあまり褒められた事じゃないですが
    ちゃんと事情を聞きましたか?
    ほかにも書いてる方がいましたが、やむを得ずって場合も
    ありますよ。

    それより母親じゃない友人が理解できないって、私のほうには
    そちらのほうが理解できないですが…
    自分と同じような状況の人じゃないと仲良くできないですか?
    あなたもほかのママ友もちょっと幼くないですか?

    ユーザーID:3758195346

  • 幼いとは思わない

    私はトピ主さんが幼いとは思えないなあ。

    トピ主さんは、お友達の事情も理解しようとは思っていると思います。自分のエゴや嫉妬、とも思っているのですから。
    人はみんな、それぞれの価値観で生きています。それがとても違っていると感じた時、その境界を超えて相手を理解するのは結構難しいと思います。
    トピ主さんが知りたいのは、今の感情で縁を切った時、自分は後悔するだろうか?って事ですよね。
    こればかりはその時にならないとわかりません。

    トピからは、そのお友達が血も涙もない冷血漢なのか、いろんな事情があってあえて子供の話に触れないデリケートな心情なのか、わかりませんよね。推測するしかない。
    今彼女と付き合う事が自分にとって耐えられないほど苦しいなら、縁を切ればいいと思います。いつか自分の心が浅かった事に気づき、後悔する事もありうるという覚悟の上で。
    「彼女にも事情があるのだわ」と思い、その上で友情を続けられると思うなら、そうすればいい。後で「やっぱり事情なんてなかった〜。単なる薄情者だった!」と思う可能性も覚悟の上で。

    人生予測は出来ません。今思う事をするしかないです。後悔も人生の一部です。

    ユーザーID:0405929289

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  • 何か事情があるんじゃないですか?

    ただ置いてきたという事実だけで判断するのはいかがかと思います
    泣く泣く手放したのかもしれませんよ?

    ユーザーID:5254880529

  • 親友は親友でしょ

    ママ友達ってわけて考える方が理解できませんけど
    他のママ友達は接点がなくなるから縁を切ったというより疎遠になっただけでは

    遊んでないと愚痴ってないと 子供をおいて出てしまった重圧で苦しんじゃない?
    なんでそこを分かってあげられないのかね やっぱ嫉妬でしょ
    だったら縁切った方がいいですよ

    ユーザーID:7203024174

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    誰にも相談できなかったので少し心の荷物が下りたようで楽になりました。
    トピをたててよかったです。

    スプレー様のような事情がある方にはこれは辛いお目汚しのトピだったかもしれません。すみません。
    スプレー様の自分に厳しく子供を思う気持ちが文章だけで十分伝わりました。
    ご友人も百も承知で察して明るく振舞ってくれてるのだと思います。

    また親友はスプレー様の場合とはまた違います。
    親友は子供の話題をさけてと(文字数の限界)簡単に書きましたが詳細はこうです。
    別居する前から子育てを放棄したいといつも言っていた。
    愚痴ってるだけと思ったが本当に家をでてしまった。

    再婚するときに邪魔になる、働いて全部するのが嫌、子供がいたらイライラするなどです。
    大変だから引き取れないのも仕方ないよね?と私に肯定してほしがります。
    子供が一人だし親友にもしっかりした頼れる実家もある。
    助けてもらえば大丈夫じゃないといえば黙ってしまい話をそらします。

    中学のクラブ活動の試合でお会いしたけど私の知る限りは親友の実家は経済力もあり、お人柄も申し分ないです。
    (続きます)

    ユーザーID:7246963155

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。皆様ありがとうございます 2

    悲しい話ですが親友のご主人も進んで子供を引き取ってるわけではない。
    まずご主人の両親は支配的で夫婦仲も悪くて、また両親とご主人の仲も険悪だそうです。
    親友が心配してる様子も全くありません。

    親友と縁をきりたくなった直接の理由ですが。
    家に遊びに来た時に私は二児の母親(2歳4歳)お菓子やお茶を用意していると子供達が喧嘩して大泣きしてしまったのです。
    子供の相手しながらバタバタしていました。
    親友が「こんなのよく耐えれるね」「二人も生む気になったね」「ブロンドの昔から我慢強いところだけはすごいと思ってた」「私にはムリだわ」「子供がいないと楽よ」と言われたことです。

    この発言でびっくりしてしまった。
    本心は違うと思いたかったけど。
    それは言い訳で子供から解放されたかったのかなと。
    泣けてきます、私がここまでなぜだかわからないけどものすごく悲しくてショックなのです。
    なぜでしょうか、親友の発言が頭から離れません。

    親友の話を聞くのが辛いのです。
    子供が一番で子育てしてることを否定される気がして辛いからかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:7246963155

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 縁を切った方が無難。

    拝見したところそう思います。
    今までの親友とはいえ、付き合い方というのも人生の中で変わっていくものですし、それに固執していると本当の自分自身に向きあえなくなると思います。今、主さんは固執しようとしていると感じます。

    でも、感情のままに行ったら彼女に対する気持ちの変化は大きいのですから一緒にいることでストレスも溜まります。

    一旦はここで縁を切った方が無難かと思います。
    私は私、その通りですが、友人としてあり得るのかどうなのか、この辺の線引きはした方がいいです。

    私自身も子連れではあるものの離婚をして友人の多くを失いました。
    私から連絡を取らなくなった人もあれば、その逆もあります。
    今は離婚後に出来た友人しかおりませんし、それでもまたスッキリした気持ちで過ごしております。年賀状やメールなどの煩わしさがほぼ無いわけですから。

    今までの親友だから、とは言えこれからも親友をしていく義務などはどこにもないです。嫌悪感を抱きながら接していく方がおかしいです。
    主さんはもう嫌悪感を抱いてしまっているのですから、自分の心に正直に生きた方が無難。後悔はないと思います。

    ユーザーID:5565032904

  • 再びトピ主です

    整理できず取り留めのない文章ですが。
    親友と縁を切るのか切らないかの相談というよりも、子供を愛せない母親の相談にどうアドバイスすればいいかの相談でしょうか。

    TVでは耳に入る話なのですがリアルで身近な親友に直接いわれたことが頭から離れないのです。
    子供はかわいいけど、子供のいないメリットが魅力的で優先したくなるとのことです。
    子供を優先すると多大なストレスで邪魔だと思ってしまうそうです。

    ご主人から養育費も払う子供を引き取ってほしいと遠まわしに言われてます。
    ご主人は激務で子育ては両親の手を借りない回らない状況。
    その両親も高齢で無理だと判断したのか母親の親友に引き取るよう打診している。

    親友は私にも無理だと言いつつまだ子供はご主人の実家にいます。

    親友の子供の行方がなぜか気になって仕方ないです。
    縁をきると話もきけないので切ることもできません。
    子供が邪魔だという相談も私には理解できず辛いですが・・・。

    現在は親友を追い詰めことは一切言わずに励ましてに見守ってる状態です。

    特に同様な話で快調に向かった方のレスあればお願いします。

    ユーザーID:4883031516

  • 「わたしはこの子達がいてものすごく幸せ」

    タイトルのように言ってやればいいんじゃない?

    親友さんの事情や心情はどうしようもないことだし
    彼女との関係を絶たずにこれからも付き合い続けるつもり
    なら、彼女の考えや行動を肯定も否定もせず
    「そのまま」にしておくのがいいと思います。

    大事なのはトピ主さんのスタンスでしょ?
    新友が同意を求めてきても、トピ主さんは同意せず
    自分の意見を言えばいい。

    「あなたは間違ってる」って言うんじゃなくて
    (↑トピ主の価値観の押しつけになっちゃうし)

    「あなたが幸せなのはそれはそれで良いと思う。
    でも、わたしは子供がいてくれるから幸せ。」
    「あなたみたいな自由な生き方もいいね。
    わたしはわたしで家族のいる生き方が幸せだよ。」

    みたいな感じで、親友さんの考えとトピ主さんの考えを
    分けて会話すればいいんじゃないでしょうか。

    一般的には親友さんの行動は褒められたものではないけれど
    親友さんを責めることとトピ主さんが嫌な気分を
    しないようにすることは、別の問題だと思う。

    親友さんは自己防衛したいんじゃないかな。
    認められて初めて自分を振り返れるようになるってこともあるし。

    ユーザーID:4166308486

  • 人は人

    お友達が子どもを引き取らずに自由奔放に生きている姿があなたは羨ましいのですか。
    子どもと暮らし、旦那様とも円満なあなたが何を嫉妬するのですか?理解に苦しみます。

    世の中の価値観は様々ですから、いちいち惑わされないことです。あなたよりお友達の方が確実に苦しい人生ですよ。今にもっと大変なことになってくると思います。

    と言われたら、ちょっとは安心できますか?

    それならばお友達とは縁を切りましょう。普通の知り合いより関係が悪いと思います。

    ユーザーID:8067230806

  • アドバイス求められていないのに、アドバイスするのですか?

    お友達の行為は確かに褒められたものではないかも知れませんが、あなたに実際問題として何か出来ることはありますか?お友達の代わりにお子さんを引き取る?それとも養育費を援助する?具体的に出来ることは何もないのに、話だけは聞きたい、口は挟みたいという人からアドバイスしてもらっても、迷惑なだけです。お友達もアドバイスを求めてトピ主さんと付き合っているわけではないのでしょう?

    虐待等の事実があるならともかく、現時点ではあくまでお友達の家族の間での問題です。話を聞きたいなら黙って聞くだけにするか、どうしても口を挟みたいなら絶縁覚悟でするしかないですね。冷たいようですが、実際その子を助ける行動が伴わない以上、それはあなたの内部で解決すべき問題です。子供への愛情の足りない母親に第三者が口出しして最初から存在しないものを持たせることが出来ると思いますか?

    ユーザーID:2164136481

  • アドバイスは無理だと思います

    まず、他人の考えを変える事くらい困難な事は有りません。
    自分には無理と思っている人に対して、それを可能だと思わせるのは更に困難です。
    それでもあえてアドバイスしたいと思うのだとしたら、相当の根気と情熱が必要です。カウンセラーの様に、お友達を丸ごと理解する事から始めないと根底にある子育ての拒否を探れないと思います。
    トピ主さんは身勝手な育児放棄と思ってますが、根底には何があるかは分からないのが人の心の難しいところなのです。

    結婚しても夫婦になれない人もいるし、子供を持ったからといって全ての親が母性や父性に溢れる訳でも有りません。子供に対する虐待のニュースが無くならない以上、現実だと思います。

    自分の気持ち(子育てを否定された)を満足させたいだけなら、説得は諦めて疎遠になさるか、放置されるかした方が良いですよ。
    説得は何年かかるか分かりません。子供を引き取ったとして、虐待を始めたらどうするのですか?

    そのお子さんの行く末は本当に心配ですね。胸が痛みます。
    私自身、愛情の無い親に育てられたので、子供を育てる気のない母親に育てられる事も不幸だと感じてしまいますが。

    ユーザーID:2455261314

  • 親友は母親になれないタイプ

    産んだからと言って、「母性がある」とは限らないのですね。
    親友と関わることによって、子育て中のトピ主さんがますます辛くなってしまうようなら、やはり離れたほうが良いのではないでしょうか。

    >親友の子供の行方がなぜか気になって仕方ないです。
    >縁をきると話もきけないので切ることもできません。

    トピ主さんが親友の子供を引き取る覚悟がない限り、いくら心配しても無駄でしょう。

    ユーザーID:7473917669

  • そういう親もいるんだと思います

     「縁を切ると(友人の子供のその後)話が聞けなくなるから切れない」のはトピ主さんの意思です。それで苦しいから何とかして、というのは無理なんじゃないでしょうか。(トピ主さんの書き込みからそのように思いました)

     ご友人のお子さんは恵まれた環境にないかもしれませんが、トピ主さんがその子を引き取って育てる、というくらいの覚悟が無ければ傍の者としては何もいえないのが現状だと思います。

     子育てが無理だと言い続けている人が励ましだけで子供を育てられるようになるかといえば、やはり無理だと思います。ご友人のご両親もいるからとトピ主さんは考えておられるようですが、ご友人からご両親の援助云々についての話が聞かれないなら、ご両親には頼れないのかもしれません。

     今は静観しかないのでは。

    ユーザーID:3135128888

  • トピ主です。ありがとうございます。

    親友に何を言っても無駄なのかしれませんね。
    レスを頂いて客観的にみることができました。
    親友にはよけいなお世話でしかなく私が関心をこれ以上もつべきではないのかもしれません。
    自分が辛くなるだけで一人芝居ですね。

    ご主人がいつ引き取るのかと電話してきたとか。
    親友はなぜ状況を丁寧に報告してくるのでしょうか。
    二人の子供がいる私に相談してくる意図がわかりません。
    自己弁護しながら母親としてできないことをそのまま。
    言われたくなければ隠せばいいのに。
    まるで私に説教や叱ってほしいような気さえします・・・。

    ポツリと「このままでいいのかな」とも言ってます。

    私に電話をしてくることは心のうちでは変わりたい・引き取りたいのじゃないかなと。考えすぎですか。
    行動は伴っていませんけどね。

    ユーザーID:4644564823

  • 親友なら、アドバイスじゃなくても

    親友なら、アドバイスや忠告じゃなくても、

    「子どもを手放して、今は楽しいかもしれない。
    でも、ゆくゆく自分がしたことを後悔しないように。
    会いたくても、二度と会えないかもしれないこと。
    子どもの心の中に母親は去ったという傷が残るかもしれないことは
    覚えておいた方がいい。よく考えてね。」

    ということは伝えてあげたらどうですか?
    本人もよく分かっていることかもしれません。
    あなたに何を聞いて欲しいのか、どうしたいのか、お友達も混乱していて
    離婚して何もかも放り出して、子どもや家庭などから解放されたい!と
    一時的になげやりになった精神状態なのかもしれない。

    私だったら、「親友」であった人になら、言います。
    恨まれてもいいです。
    他に何かできますか?言うことくらい、友人にことの重大さや
    冷静になって子どもと自分の人生を考えて欲しいと願うことを伝える
    ことくらいしかできません。

    他人の人生、そうかもしれない。でも、だからって黙ってるなら
    赤の他人、関係のない人と同じです。
    それなら、親友でも何でもないと思います。

    ユーザーID:7631565084

  • 気持ちに無理をしないで

    親友のお子さんへの思い、親友への思いで揺れてられるのですね。

    >独身のように遊ぶ親友が私の深層では嫉妬もあるんだと思います。
    こうまで考えるなんて真面目で心やさしい方ね。だから悩みも大きいのでしょう。

    親友にも親友の事情や気持ちがあるのかもしれないが、同じ「子の親」として貴女が受け入れられない気持ちになるのも十分に理解できます。
    このまま無理に付き合いを続けていれば貴女自身の気持ちが不安定になり、それが貴女の家庭にまで悪影響になるのでは?

    そこまで無理をしない方がいいと思います。
    友達には「引き取るべき」などとは言わずに自然に距離を置けば?
    友達にそのことを責められて理由を聞かれたら、「今のままでは私の気持ちの整理がつかないし、うちの子にも貴女の子と遊びたいと言われて辛くなる、だから距離を置きたい」とだけ説明すればいいと思います。

    どのみち友達は辛い状況です。あとは自分で考えて行動されるでしょう。
    貴女の家庭の幸せも大切にしてください。

    ユーザーID:2031216637

  • そっとしておきましょうよ

    私は子連れ離婚した身です。今は再婚していますが、正直子供がいるいないでは、男性の態度違います。私は何も後悔していないし子供が大好きなので手放すなんてあり得ないですが、父子家庭のお友達がいます。ママが育児ノイローゼだったから自分が引き取ったと。

    パパの実家で10代の妹2人いる状況で子供を連れて帰ってきました。妹が協力してくれていたので生活していけましたが、大変そうでしたよ。お友達は自分で決めかねているんですね、背中を押して欲しいような。
    でも自分で決めさせてください。あなたが引き取るよう言ってしまえば、引き取ってやはり苦痛と思った時に「あなたのせい」と言われますよ。
    もし虐待して問題起こして最悪殺害なんて事でもあったらあなたは今度、自分を責めるでしょう。
    親友でもママ友でも人の家庭に首は突っ込んではいけません。

    言えない事情だってあるんです。それでもあなたが何か言いたいのであれば、素直に「私に相談されても子供と離れる事が考えられない私には適切な意見が言えない」と言う事です。そして「産んだのも自分の責任、離れても母親。何が一番大切なのか考えてみて」と伝える程度にした方が良いです。

    ユーザーID:6169782696

  • 友達は友達の人生あり

    ほっておくしかないと思います。もし、損得計算や羽伸ばしで子供が邪魔になって置いて来たならいつか何かがあると思います。その時に彼女はしみじみ後悔するだけです。彼女はそんな日が来る事は今は予測できないだけ。

    私は彼女の子供の立場でした。3歳の時に父母離婚で、父方に引き取られました。ソックリで驚きです。離婚時も母は遊びまくっており育児放棄。小中高の間に手紙の一通も来ないし、会いにも来ない。そんな人、母とは思えません。亡くなった祖母が母だと思っています。私が23歳の時に、当時53歳の実母から電話があったそうです(祖母談)。でも、「きょこは、あなたに会いたくないと言っている(事実)。もう電話してこないで」と話したそうです。沈黙の中、嗚咽する実母の涙声が聞こえたそうです。53歳というと実母の母親(母方祖母)も亡くなったか何かある年齢。直感で「ふん、寂しくなったから?今更何よ」と思う私でした。あれから20年。死ぬ迄会いたくありません。

    もしかしたら、トピさんの友人もこんな風になるかもしれませんよ。人の人生です、ほっておきましょう。

    ユーザーID:7137706908

  • まだマシな方なんじゃない?

    ・子供が邪魔だと殺してしまう母親
    ・子供が熱中症や火事で死んでるのに気付かずパチンコしてる母親

    こんなヤツらよりは自覚している分マシなんじゃありませんか?

    でも、トピ主さんの心が苦しいならご自分の為にも「自分を楽しませるのに必死」なお友達とのお付き合いは止めた方が良いと思います。トピ主さんは普通です。エゴなんかじゃないと思いますが、お友達は変わらないと思います。再婚しても同じでしょうね。

    ユーザーID:0164816582

  • 正直

    その親友さんを人間として好きですか?
    あなたが言って、子供を取り戻そうと思う人ですか?

    もう関わらない方が良いんじゃないでしょうか。
    親友の子供さんは可愛そうですが、どのみち救えそうもないですよね。

    ユーザーID:5151844172

  • 引き取る、引き取らないではなく

    子供を引き取るか、引き取らないか。
    親友といえども、そんな大事なことを安易に意見できないですよ。

    友達として出来ることというのは「決定させる」ことでなく
    のちのち後悔のないよう、いろんな面から問題を考えられるように
    少しでも視野を広げてあげることではないでしょうか?
    ときには厳しく叱ることがそれを可能にするとも思います。

    お友達は本当に育児が嫌いなのでしょうか?
    夫婦間やその他の大きな問題が目隠しになってしまい、
    子供に十分な愛情を注ぐに至れなかったということはありませんか?

    子供を手放すにあたって、彼女のなかで本当の納得が得られているのか?

    無責任と取られても仕方のない経験を背負って
    これからの人生のいろんな問題を乗り越えていけるのか?

    本当の親友ならばそれを言っていい立場なのかもしれません。
    (まあ、本来なら夫婦間で話し合うか、彼女の親が言うべきことですが)

    私自身、苦言を承知で叱ってくれた友達のおかげで人生がかわりました。
    問題に踏み込む覚悟と、絶縁覚悟で言ってくれた言葉でした。
    いまはとても感謝しています。

    ユーザーID:0830074636

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