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自己中心的な性格の彼氏との結婚について、悩んでいます。

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(トピ主1
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ゆき

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  • 遠距離恋愛にピリオドを打って・・・。

    こんばんは、28歳の雪の妖精です。
    私の元の恋人も自己中的な人でした。
    私は福岡の生まれ育ちですが、彼は北海道の生まれ育ちでした。
    その為あってか、彼は自己中心的な人でした。
    福岡と北海道との遠距離恋愛で交際7年目でようやく結婚の
    話が出たのですが、私の家には1歳半になる室内犬を飼っていて、
    「俺と犬とどっちが大切なんだ!」とケンカになり遠距離恋愛に
    ピリオドを打ちました。

    ユーザーID:5930653216

  • 男から見て

    女性に対して誠意とか優しさに欠けるような気がします。自分の経験からして結婚前は女性に対して優しくして、結婚後に厳しいことを要求します。(こんな私もかなりひどい男)

    でも書き込みを見る限り先が思いやられるって感じです。

    ユーザーID:7912237882

  • しあわせですか?

    「都合のいい女」という言葉が浮かんでしまいました。
    あなた自信も彼をブランドで選んでいるような気がします。

    ユーザーID:9963994937

  • 答えでてるジャン

    そんなの、自分が一番わかってるんじゃないですか?

    誰が見ても結婚するべきでない、と言うでしょ。

    でもあなたは彼を「医者である」というだけで
    選んだんですから、
    経済的なメリットを求めたという意味で
    愛がないのはお互い様じゃないでしょうか。

    でも今ならまだ間に合います。
    人生やり直せます。

    一人でも自由で誰か素敵な人に出会う可能性を夢見るのと
    うつになってしまうほどの人とつきあっていくのと
    どっちがいいですか。

    もう答えはでてるんだから
    早く行動してください。

    ユーザーID:7251616682

  • その人と結婚してはいけません。

    その人と結婚してはいけません。離婚することになります。私も、経済的な安定と老後の安心を夢見て、世間的に高い地位の人と結婚しました。

    その人は、あなたの書いている通りの性格でした:

    ・とても自己中心的で束縛する性格であり、私が彼の都合に全て合せないと激怒し、暴言を吐きます。私の体調が悪い時でも、同様です。

    ・私がフルタイムで働いている時も、洗濯・掃除・料理は全部私の仕事でした。私が主婦になると、作ったものにまで文句を言い、自分の気に入った料理がないと「今日は何も食べるものがない」と怒りました。

    あなたの答えはここです。この不安は的中します:
    ★経済的に多少楽が出来たとしても、こんな性格の人と一生一緒にいられるだろうか?と、とても不安になってきました。

    ちなみに、私の友人も医師と結婚し、暴言・暴力・不倫でぼろぼろになって離婚しました。実は「世間的に高い地位の職業」の人は要注意なんですよ!その彼とは絶対に結婚してはいけません。

    ユーザーID:2505715563

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  • 幸せになりたいんですよね。

    お医者なのにそんな性格でいいの。ちゃんと患者の面倒みられるのかな。というかまず人としていかがなものかと。職業がどうのって、いってもお医者なんて学校に入ってなんとかやめないでおれば訓練の結果医師が一人出来上がり。というものだと思ってましたけど。将棋の名人とか芥川賞とかは学校ごときではどうにもならないけれどもねえ。

    医者と結婚したいならそのままどうぞ。幸せになりたいなら、自分が幸せになるのはどうしたらいいのか一人になってきちんと考えてから別の人を探したらいいと思います。

    ユーザーID:3298339299

  • 悩んでいるなら止めるべし

    結婚って悩みながらするものでしょうか?少なくとも私の場合は違いました。

    私は30代後半で結婚したいわゆる晩婚組です。でも、自分がこの人だ!と思う人に巡りあうまで結婚する気はありませんでした。一生結婚しない(できない)かも〜と思ったこともありますが妥協できませんでした。

    経済力、社会的ステイタスなどに惹かれる気持ちがわからないでもありませんが、後悔するような結婚はするべきではないと思います。

    私は30代後半まで待った甲斐がありました。夫に出会って、付き合って、プロポーズされた時まったく迷いはありませんでしたよ。そして5年経った今も自分の判断は正しかったと思っています。

    くれぐれも後悔のない人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:6990895208

  • 悩むなら止めましょう

    正直どこが良くて付き合ってるのかナゾです。
    読んでて腹が立ってきました。
    何が「俺に尽くすのが嫌なのか?」って一体何様のつもりだと思います。
    育ちを疑いますね!
    あなたに対しての愛情があるんでしょうか?失礼ですが読んでる限りでは
    有るようには見えません。
    その男の売りは医者って事だけのように思えますが、他に何か美点が有る
    んでしょうか?
    医者が良いなら、もっとまともな医者を探した方がいいです。
    多少収入が良くても、とぴ主さんに高速料金も出さないドケチです。
    気前が良くて隣の家の借金まで払うような男も困りますが、この彼氏
    は結婚しても生活費すら渡してくれないかもしれませんよ。
    二人の新生活の為に貯金してるとでも言うのでしょうか?
    もう30と仰ってますが、まだ30です。
    平均寿命まで生きるとして、こんな男に50年程奴隷のごとくお仕え
    しますか?私なら、そんな人生をドブに捨てるようなマネはしません。
    そんなことは私を育ててくれた両親に対しても失礼だと思います。
    もっとプライドを持って下さい。

    ユーザーID:0969387140

  • なんだかねぇ〜

    お医者様の奥様になるって、女性なら誰でも一度は夢見る感じですよね。
    あなたも彼の医者の肩書きに惹かれているのでしょう。
    でもね、この彼はちょっとひどすぎませんか?
    経済的に楽になるって言ってるけど、今だって交通費等すべてあなたが負担してるんでしょう。
    ようするにドケチなんですよ。
    結婚してそれがよくなるとは思えないし、だいたい彼はあなたと結婚する意思があるのかな?
    確認してみたことありますか?
    ただ都合のいい女だから付き合ってるとか・・・
    つらいことばかり言って申し訳ないけど、結婚するなら今まで以上に耐えていかなければならないと思います。
    まだ29歳じゃないですか。
    あなたは、すごく気立ての良い女性のように思うから、これから他のほうに目を向ければ、きっといい人がみつかると思いますよ。

    ユーザーID:0537868436

  • どこが好きなの?

    あなたの事を人間として思いやってくれないそんな人のどこが好きなの?

    ユーザーID:3113652345

  • やめときましょう

     それは大変ですね。お体は大丈夫ですか?
    あなたの文章から、恋愛感情は無いけど医者だから付き合っている、という印象を受けました。将来、経済的に多少楽が出来るかも...という期待があるようですが、客観的に見るとそれも難しいのではないでしょうか。
     まず、彼氏はあなたの事を大切にしていません。その為、結婚した後も稼いだお金を自由に使わせてくれないでしょう。
    最低限の生活費のみ支給し、あなたが使うちょっとしたお小遣いさえ渡してくれないと思います。彼氏にしてみればタダ働きの家政婦を雇っているような物なので、あなたが幸せになれるか否かには興味を持たないと思います。 この辺りで目を覚まして下さい。文章の中に、仕事を変え...とありました。転職できる程の能力をお持ちなのでしょう。経済力が無いはずがありません。世の中、自己中心的な男の人ばかりではありません。絶対に、トピ主さんを真剣に愛してくれる男性が現れると思います。

    ユーザーID:3118240504

  • 大切なのは、職業よりも人間性

    彼は医師で、そこに惹かれてって……
    お医者さんフェチですか?(笑)そうでなければ、失礼ですが年収目当てのように見えました。
    でも、彼の職業がなんであれ、結婚して夫になれば、家ではただの男ですからね
    まず職業ありきで恋愛する人の気持ちは、わたしにはよく理解できないのですが…。

    とりあえず、トピがすでに彼の欠点の羅列になってしまってるあたり
    彼のことは擁護しようがありません。おっしゃる通り、とんでもない自己中男ですね。あなたを家政婦やお手伝いさんのように扱っているようですし、あなたもそれを苦痛に感じているようなので、結婚したところで女の幸せは得られないでしょう。
    これ以上おつき合いする必要はないように思います。

    今後は、職業や肩書き以前に、まずは相手の人間性を見極めてから恋愛されることをおすすめします。

    ユーザーID:9385666086

  • まだ間に合うじゃん

    トピさんばかりでなく、良くここで見かけるのが、「結婚前提ですが、価値観が合わない。でも自分は適齢期で後が無いがどうしたら」的な質問。別に悩む問題じゃないと思うけど。結婚してないって事はまだ間に合う訳だし、次を探せば良いだけじゃないの?結婚なんて大きな事を自分が決められないのに他人になんか決められない。そんなに気分が悪くなる相手なら悩む前にさっさと次を探す方が時間も有効に使えるんじゃない?そして「もう30」って言葉。30だと何なの?何が間に合わないの?? だったら結婚すれば良い。それだけでしょ。自分の人生を有意義に過ごす事を考えたら、答えなんて直ぐ出るじゃん。 でもきっと結婚しちゃうんでしょうね。人は皆過去は知ってても未来は見えないから。 私の意見をまとめれば「さっさと解れて次を探せ」ですかね。

    ユーザーID:1972605997

  • なんでそこまで・・・


    ひどい仕打ちを受けながら、なぜそんな人と結婚しようと思えるのでしょう?
    そんな人と結婚して幸せがあると思いますか?

    ひどい結婚をするくらいなら独身の方がいいのでは?

    結婚するときより離婚するときの方がストレスも大きいし、エネルギーも大量消費しますし・・・難しいですよ。

    考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:2327130506

  • 考え直したほうが

    そこまで色々とある様でしたら、さぞかしストレスもたまって
    しまう事でしょう。

    もう一度、彼との結婚は考え直してみたらいかがでしょうか?

    結婚生活はこれまで生きてきた以上時間が費やされるかも
    しれないのです。

    そんな大切な事をそこまで悩む人でいいの?と思います。

    もう30歳と今は思っていてもあと5年たてば
    その年にはもっと可能性があって何でもできたじゃん!って
    感じると思います。

    年齢に囚われず、どうか冷静にこれからの人生を考えつつ
    決めていかれると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7752428548

  • 彼は

    医師であることが自慢であり、自信に繋がっているのでしょう。
    そして、あなたも、彼が医師であることに惹かれ、結婚を考えている。
    相手の社会的地位に惹かれて結婚する人は結構いると思います。
    それぞれの価値観ですから、それもいいでしょう。
    でも、職業以外の面で納得いかなくなり、迷い始めた。
    彼と結婚し、経済的に楽な生活をさせてもらい、自分の感情を押し殺して、文句も言わずに今まで以上に彼の言うとおりに尽くす。
    これ、出来ますか?
    結婚したら、恐らく今より束縛も態度も厳しくなりますよ。

    ユーザーID:9341386153

  • たぶん

    みなさん、同じ内容のコメントされるかと思われますが…

    そんな状態がこれから先、一生続くんですよ〜!
    もう30歳じゃなく、まだ30歳です!

    自分の大切な一度きりの人生です。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:7902424237

  • 背中を押してあげる

    4年もつきあっても彼の性格が好きになれないってことは、
    もし彼が医者でなかったらとっくに別れていたんでしょうね。
    ほら、答えはハッキリしています。

    それに彼はあなたを愛していませんよ。
    あなただって利用されているだけなのはわかっているでしょう。
    プライドを持ってください。
    リセットする勇気を持ってください。
    ダメンズとの関わりは長くなるほど痛手も大きくなります。

    仮に彼と結婚したとしても幸せになれそうもないのはわかっているのですよね。
    仮に別の人と結婚しても、あるいは一生独身だったとしても、後悔はあるかもしれないけれど(人生に後悔はつきものだから)、この医者と別れたこと自体を後悔はしないだろうと思いますよ。

    そして今は仕事のスキルアップでも考えてください。
    男の経済力だけに頼って生きるのは危険です。

    (それにしても・・・まだ30才だなんてうらやましい限りだわ! まだまだいくらでもやり直せるもの)

    ユーザーID:9588050203

  • 彼がいないほうが幸せになるのでは?

    ずいぶん身勝手な彼ですね。
    うちの夫とは正反対。
    苦労しそう。早く逃げて!!

    ユーザーID:3221741368

  • どうしてそんな人と...

    どうしてそんな人と一緒にいるんですか?不思議でなりません。
    というより、彼はあなたと結婚するつもりがあるようには思えないのですが...でも、結婚したらあなたの一生はめちゃくちゃでしょう。
    早く決心してあなたを愛してくれる、やさしい、常識的な彼を見つけてください。

    ユーザーID:9355480746

  • 別れた方が良い

    当方男性です。

    たしかに自己中心的でモラハラの気質の強い彼ですね。別れた方が良いと思います。

    次の交際の機会にはトピ主さんもご自身が「自己愛が強く」「打算的な性格」であることを自覚すれば相性の良いパートナーにめぐり合えるかもしれません。

    ユーザーID:9645143887

  • やっぱり…

    貴女には酷な言い方かも知れませんが、はっきり言えば「一緒になるべきではない。」と思います。
    貴女は彼に愛情はありますか?
    「彼は医師であり、そこに惹かれ交際を始め結婚を考えている」とおっしゃいますが、その程度のことで結婚を考えてるなら、これからの貴女の人生において、彼の存在は決して「プラス」とはならないと思います。
    「医師である彼」に惹かれたのですね。では、「医師ではなかった彼」に惹かれたでしょうか?
    貴女の年齢を考慮すれば、そろそろ…と思われるのも理解出来ますが、自己中心的な男と暮らして行く自信がないのなら、結婚は考え直した方がよろしいかと思います。
    彼ばかりが「貴女の伴侶となるべき人」には見えません。
    有態な言い方かも知れませんが、まだまだ良い人は居るとおもいますよ。
    安直に結婚を考えない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1658377137

  • 別れましょう

    私も医者ですが、とても自分の彼女にそんなことは出来ません。医者といっても必ずしも高給ではないし、そんな性格の人間、どうせろくな医者じゃないですよ。30歳を一区切りとして、新しい出会いを探してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4242224475

  • 彼が医者になった理由も疑わしい

    彼には人として褒められた要素が何も有りません。
    どちらかというと彼は軽蔑されて当然とも思います。

    頑張って医者になった? 何の為に?
    人助けをしたかったから頑張ったのでは無いですよね。
    社会的地位と人の敬意、経済力、支配力が欲しかったからでしょう。

    知らずにこんなお医者にかかる患者は可哀想なもんです。
    彼にとって患者は自分の支配下で彼を崇めるべき存在なんですから。

    彼の人情を欠いた支配的な暴君性質は、
    彼のあなたへの対応の仕方にはっきり出ています。

    彼と関わった事で、あなたの精神はもうすでに壊れ始めています。
    そういう精神的苦痛は、お金で癒す事は絶対にできません。

    これ以上悩む理由はどこにも無いと思いますよ。
    可能なうちに別れないと、
    あなたの精神は取り返しのつかないレベルまで崩壊し、
    あなたの肉体は一生彼の囚人としての生活から逃れる事ができないだろうと思います。

    ユーザーID:5013125088

  • きっぱりやめましょう

    同じレスが一杯つくと思いますが、さっさとやめましょう。「あなたみたいな自己中の人、もううんざり。一抜ーけた」と言いましょう。医師なら、すぐに別の彼女が見つかって結婚するかもしれませんが、その彼女も幸せになるとは思えないので羨む必要もありません。トピの書き方はよくまとまっていて、ゆきさんは聡明な女性だな、という印象です。聡明なあなたにふさわしい方を見つけてください。私は50代で40の時離婚しましたが、その後でも出会いはたくさんありましたよ。

    ユーザーID:4097585144

  • しがみつくか、きっぱり別れるかだけど

    資格を取ったら何も残らないハズレ男のような気がしますけど、そこまで言うなら、徹底的にしがみつくのも一手かもしれません。多分、女性を日替わりで入れている可能性が高いですが、徹底的にしがみつくのです。他の女性達との消耗戦になるかもしれませんが、彼以上に彼を束縛できれば結婚に持ち込めると思います。その結婚は傍から見て幸せではない可能性は大ですが、それでいいかよく考えてから決めたほうがいいです。

    ユーザーID:9115328006

  • 考え直したほうがいいですよ

    結婚してから、何十年もそういった性格の彼と生活を共にするのですよ?独りになる不安があるので決断ができないとおっしゃいますけど、私なら、そんな人と生涯を共にするのかもしれない方がもっと不安になります。

    それに、まだ30歳だし、文面から察するに、ゆきさんは気弱ではありますが、一方でやさしさも持ち合わせた方なのではないかと思いました。他にもっと良い出会いがあるはずですよ。

    結婚するより、離婚するほうがなにかとやっかいな問題が絡んできます。別れるなら今のうちだと思いますが。。。

    ユーザーID:0283380594

  • 苦痛を感じる結婚生活が迎えれますよ

    医師であり、そこに惹かれ・・・というのは、正直でいいと思うんです。
    世の中の女性は多かれ少なかれ、ステイタスのある男性と結婚し、金銭的にも楽な人生を送りたいと願うのは本音でもあり、持っても当たり前の感情かもしれません。
    が、しかし・・・
    その男は最低ですよ・・笑
    医師という肩書きを失くすと何が残るんだろう・・・笑
    看護師仲間や患者から、疎ましがられてる存在かもしれないですね・・
    年齢うんぬんよりも、結婚後の人生、想像して見て下さい。
    あなたは笑顔も無く、眉間にしわ寄せて、でも分かってて結婚してしまったから、誰にも相談できずに苦しんでいる姿が想像出来るんだけど・・。

    ユーザーID:1099452826

  • いいなぁ〜

    医者だったら、こんなに自分に尽くしてくれて、自腹で通い妻をしてくださる一途な彼女を持てるんですね!
    だけど、医者じゃなかっても、ここまで尽くしてくれるんかなぁ?
    ただでさえ遠距離で、職場には女性がいっぱいいるのだから、彼女にしたら不安だらけのはず、なのにこの仕打ち。結婚はお互いの信頼感の上で成り立つもんやないんかなぁ?
    医者やからいいの?人として尊敬できるのかな?
    一度よく考えて!あなたの幸せの基準はなんですか?

    ユーザーID:5965774312

  • もう結論は出てるじゃありませんか。

    自分を幸せにするのは自分自身です。
    不幸になると分かりきっている結婚に踏み切って、どうしてわざわざ不幸になる道を選ぼうなんて思うんです。

    ほとんどの既婚の皆さんは、結婚後出た(知った)問題に悩んでらっしゃると思います。
    結婚前に分かっている問題なら、不幸中の幸いというもの。
    30歳だから何だって言うんです。
    不幸になる結婚の苦労に飛び込む、何の理由になると言うんですか。
    離婚ってとても、とても大変なものなんですよ。

    しっかりして下さい。
    今ならまだ幾らでも修正可能なんです。
    自分で自分の可能性を狭めて、不幸にしないで下さい。
    トピ主さんのお幸せを祈っています。
    新しい年がやって来たんです。
    何もかもリセットして、新しく始めたって良いじゃないですか。
    健闘を祈ります。
    がんばって!

    ユーザーID:6858184115

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