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自己中心的な性格の彼氏との結婚について、悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

◆29歳女性です。交際4年になる彼氏(34)と遠距離恋愛中です。彼は医師であり、そこに惹かれ交際を始め結婚を考えているのですが、最近悩んでいます。
◆彼は、とても自己中心的で束縛する性格であり、私が彼の都合に全て合せないと激怒し、俺の言う事を聞く女の所に行ってやる!等と言い、暴言を吐きます。私の体調が悪い時でも、同様です。
◆家事は一切しないので、今は週2回程、私が高速で独り暮しの彼宅に通い、部屋を片付け、食事を作っています。費用は全て私が出しており、貯金も出来ないのですが、それを言うと、俺に尽すのが嫌なのか、と怒ります。
◆先日は、浮気では無いと本人は言いますが、彼が他の女性と一緒にいる所を目撃してしまい、ショックでうつ状態になり、今も体調が優れません。
◆仕事も変え、全てを彼の言う通りにしてきたのですが、経済的に多少楽が出来たとしても、こんな性格の人と一生一緒にいられるだろうか?と、とても不安になってきました。他に出会いも経済力もなく、もう30歳なので、独りになる不安も大きく、別れる決断もできずにおります。
◆皆様のご意見お伺い出来れば、と思います。どうかよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3918635208

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  • 遠距離恋愛にピリオドを打って・・・。

    こんばんは、28歳の雪の妖精です。
    私の元の恋人も自己中的な人でした。
    私は福岡の生まれ育ちですが、彼は北海道の生まれ育ちでした。
    その為あってか、彼は自己中心的な人でした。
    福岡と北海道との遠距離恋愛で交際7年目でようやく結婚の
    話が出たのですが、私の家には1歳半になる室内犬を飼っていて、
    「俺と犬とどっちが大切なんだ!」とケンカになり遠距離恋愛に
    ピリオドを打ちました。

    ユーザーID:5930653216

  • 男から見て

    女性に対して誠意とか優しさに欠けるような気がします。自分の経験からして結婚前は女性に対して優しくして、結婚後に厳しいことを要求します。(こんな私もかなりひどい男)

    でも書き込みを見る限り先が思いやられるって感じです。

    ユーザーID:7912237882

  • しあわせですか?

    「都合のいい女」という言葉が浮かんでしまいました。
    あなた自信も彼をブランドで選んでいるような気がします。

    ユーザーID:9963994937

  • 答えでてるジャン

    そんなの、自分が一番わかってるんじゃないですか?

    誰が見ても結婚するべきでない、と言うでしょ。

    でもあなたは彼を「医者である」というだけで
    選んだんですから、
    経済的なメリットを求めたという意味で
    愛がないのはお互い様じゃないでしょうか。

    でも今ならまだ間に合います。
    人生やり直せます。

    一人でも自由で誰か素敵な人に出会う可能性を夢見るのと
    うつになってしまうほどの人とつきあっていくのと
    どっちがいいですか。

    もう答えはでてるんだから
    早く行動してください。

    ユーザーID:7251616682

  • その人と結婚してはいけません。

    その人と結婚してはいけません。離婚することになります。私も、経済的な安定と老後の安心を夢見て、世間的に高い地位の人と結婚しました。

    その人は、あなたの書いている通りの性格でした:

    ・とても自己中心的で束縛する性格であり、私が彼の都合に全て合せないと激怒し、暴言を吐きます。私の体調が悪い時でも、同様です。

    ・私がフルタイムで働いている時も、洗濯・掃除・料理は全部私の仕事でした。私が主婦になると、作ったものにまで文句を言い、自分の気に入った料理がないと「今日は何も食べるものがない」と怒りました。

    あなたの答えはここです。この不安は的中します:
    ★経済的に多少楽が出来たとしても、こんな性格の人と一生一緒にいられるだろうか?と、とても不安になってきました。

    ちなみに、私の友人も医師と結婚し、暴言・暴力・不倫でぼろぼろになって離婚しました。実は「世間的に高い地位の職業」の人は要注意なんですよ!その彼とは絶対に結婚してはいけません。

    ユーザーID:2505715563

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  • 幸せになりたいんですよね。

    お医者なのにそんな性格でいいの。ちゃんと患者の面倒みられるのかな。というかまず人としていかがなものかと。職業がどうのって、いってもお医者なんて学校に入ってなんとかやめないでおれば訓練の結果医師が一人出来上がり。というものだと思ってましたけど。将棋の名人とか芥川賞とかは学校ごときではどうにもならないけれどもねえ。

    医者と結婚したいならそのままどうぞ。幸せになりたいなら、自分が幸せになるのはどうしたらいいのか一人になってきちんと考えてから別の人を探したらいいと思います。

    ユーザーID:3298339299

  • 悩んでいるなら止めるべし

    結婚って悩みながらするものでしょうか?少なくとも私の場合は違いました。

    私は30代後半で結婚したいわゆる晩婚組です。でも、自分がこの人だ!と思う人に巡りあうまで結婚する気はありませんでした。一生結婚しない(できない)かも〜と思ったこともありますが妥協できませんでした。

    経済力、社会的ステイタスなどに惹かれる気持ちがわからないでもありませんが、後悔するような結婚はするべきではないと思います。

    私は30代後半まで待った甲斐がありました。夫に出会って、付き合って、プロポーズされた時まったく迷いはありませんでしたよ。そして5年経った今も自分の判断は正しかったと思っています。

    くれぐれも後悔のない人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:6990895208

  • 悩むなら止めましょう

    正直どこが良くて付き合ってるのかナゾです。
    読んでて腹が立ってきました。
    何が「俺に尽くすのが嫌なのか?」って一体何様のつもりだと思います。
    育ちを疑いますね!
    あなたに対しての愛情があるんでしょうか?失礼ですが読んでる限りでは
    有るようには見えません。
    その男の売りは医者って事だけのように思えますが、他に何か美点が有る
    んでしょうか?
    医者が良いなら、もっとまともな医者を探した方がいいです。
    多少収入が良くても、とぴ主さんに高速料金も出さないドケチです。
    気前が良くて隣の家の借金まで払うような男も困りますが、この彼氏
    は結婚しても生活費すら渡してくれないかもしれませんよ。
    二人の新生活の為に貯金してるとでも言うのでしょうか?
    もう30と仰ってますが、まだ30です。
    平均寿命まで生きるとして、こんな男に50年程奴隷のごとくお仕え
    しますか?私なら、そんな人生をドブに捨てるようなマネはしません。
    そんなことは私を育ててくれた両親に対しても失礼だと思います。
    もっとプライドを持って下さい。

    ユーザーID:0969387140

  • なんだかねぇ〜

    お医者様の奥様になるって、女性なら誰でも一度は夢見る感じですよね。
    あなたも彼の医者の肩書きに惹かれているのでしょう。
    でもね、この彼はちょっとひどすぎませんか?
    経済的に楽になるって言ってるけど、今だって交通費等すべてあなたが負担してるんでしょう。
    ようするにドケチなんですよ。
    結婚してそれがよくなるとは思えないし、だいたい彼はあなたと結婚する意思があるのかな?
    確認してみたことありますか?
    ただ都合のいい女だから付き合ってるとか・・・
    つらいことばかり言って申し訳ないけど、結婚するなら今まで以上に耐えていかなければならないと思います。
    まだ29歳じゃないですか。
    あなたは、すごく気立ての良い女性のように思うから、これから他のほうに目を向ければ、きっといい人がみつかると思いますよ。

    ユーザーID:0537868436

  • どこが好きなの?

    あなたの事を人間として思いやってくれないそんな人のどこが好きなの?

    ユーザーID:3113652345

  • やめときましょう

     それは大変ですね。お体は大丈夫ですか?
    あなたの文章から、恋愛感情は無いけど医者だから付き合っている、という印象を受けました。将来、経済的に多少楽が出来るかも...という期待があるようですが、客観的に見るとそれも難しいのではないでしょうか。
     まず、彼氏はあなたの事を大切にしていません。その為、結婚した後も稼いだお金を自由に使わせてくれないでしょう。
    最低限の生活費のみ支給し、あなたが使うちょっとしたお小遣いさえ渡してくれないと思います。彼氏にしてみればタダ働きの家政婦を雇っているような物なので、あなたが幸せになれるか否かには興味を持たないと思います。 この辺りで目を覚まして下さい。文章の中に、仕事を変え...とありました。転職できる程の能力をお持ちなのでしょう。経済力が無いはずがありません。世の中、自己中心的な男の人ばかりではありません。絶対に、トピ主さんを真剣に愛してくれる男性が現れると思います。

    ユーザーID:3118240504

  • 大切なのは、職業よりも人間性

    彼は医師で、そこに惹かれてって……
    お医者さんフェチですか?(笑)そうでなければ、失礼ですが年収目当てのように見えました。
    でも、彼の職業がなんであれ、結婚して夫になれば、家ではただの男ですからね
    まず職業ありきで恋愛する人の気持ちは、わたしにはよく理解できないのですが…。

    とりあえず、トピがすでに彼の欠点の羅列になってしまってるあたり
    彼のことは擁護しようがありません。おっしゃる通り、とんでもない自己中男ですね。あなたを家政婦やお手伝いさんのように扱っているようですし、あなたもそれを苦痛に感じているようなので、結婚したところで女の幸せは得られないでしょう。
    これ以上おつき合いする必要はないように思います。

    今後は、職業や肩書き以前に、まずは相手の人間性を見極めてから恋愛されることをおすすめします。

    ユーザーID:9385666086

  • まだ間に合うじゃん

    トピさんばかりでなく、良くここで見かけるのが、「結婚前提ですが、価値観が合わない。でも自分は適齢期で後が無いがどうしたら」的な質問。別に悩む問題じゃないと思うけど。結婚してないって事はまだ間に合う訳だし、次を探せば良いだけじゃないの?結婚なんて大きな事を自分が決められないのに他人になんか決められない。そんなに気分が悪くなる相手なら悩む前にさっさと次を探す方が時間も有効に使えるんじゃない?そして「もう30」って言葉。30だと何なの?何が間に合わないの?? だったら結婚すれば良い。それだけでしょ。自分の人生を有意義に過ごす事を考えたら、答えなんて直ぐ出るじゃん。 でもきっと結婚しちゃうんでしょうね。人は皆過去は知ってても未来は見えないから。 私の意見をまとめれば「さっさと解れて次を探せ」ですかね。

    ユーザーID:1972605997

  • なんでそこまで・・・


    ひどい仕打ちを受けながら、なぜそんな人と結婚しようと思えるのでしょう?
    そんな人と結婚して幸せがあると思いますか?

    ひどい結婚をするくらいなら独身の方がいいのでは?

    結婚するときより離婚するときの方がストレスも大きいし、エネルギーも大量消費しますし・・・難しいですよ。

    考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:2327130506

  • 考え直したほうが

    そこまで色々とある様でしたら、さぞかしストレスもたまって
    しまう事でしょう。

    もう一度、彼との結婚は考え直してみたらいかがでしょうか?

    結婚生活はこれまで生きてきた以上時間が費やされるかも
    しれないのです。

    そんな大切な事をそこまで悩む人でいいの?と思います。

    もう30歳と今は思っていてもあと5年たてば
    その年にはもっと可能性があって何でもできたじゃん!って
    感じると思います。

    年齢に囚われず、どうか冷静にこれからの人生を考えつつ
    決めていかれると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7752428548

  • 彼は

    医師であることが自慢であり、自信に繋がっているのでしょう。
    そして、あなたも、彼が医師であることに惹かれ、結婚を考えている。
    相手の社会的地位に惹かれて結婚する人は結構いると思います。
    それぞれの価値観ですから、それもいいでしょう。
    でも、職業以外の面で納得いかなくなり、迷い始めた。
    彼と結婚し、経済的に楽な生活をさせてもらい、自分の感情を押し殺して、文句も言わずに今まで以上に彼の言うとおりに尽くす。
    これ、出来ますか?
    結婚したら、恐らく今より束縛も態度も厳しくなりますよ。

    ユーザーID:9341386153

  • たぶん

    みなさん、同じ内容のコメントされるかと思われますが…

    そんな状態がこれから先、一生続くんですよ〜!
    もう30歳じゃなく、まだ30歳です!

    自分の大切な一度きりの人生です。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:7902424237

  • 背中を押してあげる

    4年もつきあっても彼の性格が好きになれないってことは、
    もし彼が医者でなかったらとっくに別れていたんでしょうね。
    ほら、答えはハッキリしています。

    それに彼はあなたを愛していませんよ。
    あなただって利用されているだけなのはわかっているでしょう。
    プライドを持ってください。
    リセットする勇気を持ってください。
    ダメンズとの関わりは長くなるほど痛手も大きくなります。

    仮に彼と結婚したとしても幸せになれそうもないのはわかっているのですよね。
    仮に別の人と結婚しても、あるいは一生独身だったとしても、後悔はあるかもしれないけれど(人生に後悔はつきものだから)、この医者と別れたこと自体を後悔はしないだろうと思いますよ。

    そして今は仕事のスキルアップでも考えてください。
    男の経済力だけに頼って生きるのは危険です。

    (それにしても・・・まだ30才だなんてうらやましい限りだわ! まだまだいくらでもやり直せるもの)

    ユーザーID:9588050203

  • 彼がいないほうが幸せになるのでは?

    ずいぶん身勝手な彼ですね。
    うちの夫とは正反対。
    苦労しそう。早く逃げて!!

    ユーザーID:3221741368

  • どうしてそんな人と...

    どうしてそんな人と一緒にいるんですか?不思議でなりません。
    というより、彼はあなたと結婚するつもりがあるようには思えないのですが...でも、結婚したらあなたの一生はめちゃくちゃでしょう。
    早く決心してあなたを愛してくれる、やさしい、常識的な彼を見つけてください。

    ユーザーID:9355480746

  • 別れた方が良い

    当方男性です。

    たしかに自己中心的でモラハラの気質の強い彼ですね。別れた方が良いと思います。

    次の交際の機会にはトピ主さんもご自身が「自己愛が強く」「打算的な性格」であることを自覚すれば相性の良いパートナーにめぐり合えるかもしれません。

    ユーザーID:9645143887

  • やっぱり…

    貴女には酷な言い方かも知れませんが、はっきり言えば「一緒になるべきではない。」と思います。
    貴女は彼に愛情はありますか?
    「彼は医師であり、そこに惹かれ交際を始め結婚を考えている」とおっしゃいますが、その程度のことで結婚を考えてるなら、これからの貴女の人生において、彼の存在は決して「プラス」とはならないと思います。
    「医師である彼」に惹かれたのですね。では、「医師ではなかった彼」に惹かれたでしょうか?
    貴女の年齢を考慮すれば、そろそろ…と思われるのも理解出来ますが、自己中心的な男と暮らして行く自信がないのなら、結婚は考え直した方がよろしいかと思います。
    彼ばかりが「貴女の伴侶となるべき人」には見えません。
    有態な言い方かも知れませんが、まだまだ良い人は居るとおもいますよ。
    安直に結婚を考えない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1658377137

  • 別れましょう

    私も医者ですが、とても自分の彼女にそんなことは出来ません。医者といっても必ずしも高給ではないし、そんな性格の人間、どうせろくな医者じゃないですよ。30歳を一区切りとして、新しい出会いを探してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4242224475

  • 彼が医者になった理由も疑わしい

    彼には人として褒められた要素が何も有りません。
    どちらかというと彼は軽蔑されて当然とも思います。

    頑張って医者になった? 何の為に?
    人助けをしたかったから頑張ったのでは無いですよね。
    社会的地位と人の敬意、経済力、支配力が欲しかったからでしょう。

    知らずにこんなお医者にかかる患者は可哀想なもんです。
    彼にとって患者は自分の支配下で彼を崇めるべき存在なんですから。

    彼の人情を欠いた支配的な暴君性質は、
    彼のあなたへの対応の仕方にはっきり出ています。

    彼と関わった事で、あなたの精神はもうすでに壊れ始めています。
    そういう精神的苦痛は、お金で癒す事は絶対にできません。

    これ以上悩む理由はどこにも無いと思いますよ。
    可能なうちに別れないと、
    あなたの精神は取り返しのつかないレベルまで崩壊し、
    あなたの肉体は一生彼の囚人としての生活から逃れる事ができないだろうと思います。

    ユーザーID:5013125088

  • きっぱりやめましょう

    同じレスが一杯つくと思いますが、さっさとやめましょう。「あなたみたいな自己中の人、もううんざり。一抜ーけた」と言いましょう。医師なら、すぐに別の彼女が見つかって結婚するかもしれませんが、その彼女も幸せになるとは思えないので羨む必要もありません。トピの書き方はよくまとまっていて、ゆきさんは聡明な女性だな、という印象です。聡明なあなたにふさわしい方を見つけてください。私は50代で40の時離婚しましたが、その後でも出会いはたくさんありましたよ。

    ユーザーID:4097585144

  • しがみつくか、きっぱり別れるかだけど

    資格を取ったら何も残らないハズレ男のような気がしますけど、そこまで言うなら、徹底的にしがみつくのも一手かもしれません。多分、女性を日替わりで入れている可能性が高いですが、徹底的にしがみつくのです。他の女性達との消耗戦になるかもしれませんが、彼以上に彼を束縛できれば結婚に持ち込めると思います。その結婚は傍から見て幸せではない可能性は大ですが、それでいいかよく考えてから決めたほうがいいです。

    ユーザーID:9115328006

  • 考え直したほうがいいですよ

    結婚してから、何十年もそういった性格の彼と生活を共にするのですよ?独りになる不安があるので決断ができないとおっしゃいますけど、私なら、そんな人と生涯を共にするのかもしれない方がもっと不安になります。

    それに、まだ30歳だし、文面から察するに、ゆきさんは気弱ではありますが、一方でやさしさも持ち合わせた方なのではないかと思いました。他にもっと良い出会いがあるはずですよ。

    結婚するより、離婚するほうがなにかとやっかいな問題が絡んできます。別れるなら今のうちだと思いますが。。。

    ユーザーID:0283380594

  • 苦痛を感じる結婚生活が迎えれますよ

    医師であり、そこに惹かれ・・・というのは、正直でいいと思うんです。
    世の中の女性は多かれ少なかれ、ステイタスのある男性と結婚し、金銭的にも楽な人生を送りたいと願うのは本音でもあり、持っても当たり前の感情かもしれません。
    が、しかし・・・
    その男は最低ですよ・・笑
    医師という肩書きを失くすと何が残るんだろう・・・笑
    看護師仲間や患者から、疎ましがられてる存在かもしれないですね・・
    年齢うんぬんよりも、結婚後の人生、想像して見て下さい。
    あなたは笑顔も無く、眉間にしわ寄せて、でも分かってて結婚してしまったから、誰にも相談できずに苦しんでいる姿が想像出来るんだけど・・。

    ユーザーID:1099452826

  • いいなぁ〜

    医者だったら、こんなに自分に尽くしてくれて、自腹で通い妻をしてくださる一途な彼女を持てるんですね!
    だけど、医者じゃなかっても、ここまで尽くしてくれるんかなぁ?
    ただでさえ遠距離で、職場には女性がいっぱいいるのだから、彼女にしたら不安だらけのはず、なのにこの仕打ち。結婚はお互いの信頼感の上で成り立つもんやないんかなぁ?
    医者やからいいの?人として尊敬できるのかな?
    一度よく考えて!あなたの幸せの基準はなんですか?

    ユーザーID:5965774312

  • もう結論は出てるじゃありませんか。

    自分を幸せにするのは自分自身です。
    不幸になると分かりきっている結婚に踏み切って、どうしてわざわざ不幸になる道を選ぼうなんて思うんです。

    ほとんどの既婚の皆さんは、結婚後出た(知った)問題に悩んでらっしゃると思います。
    結婚前に分かっている問題なら、不幸中の幸いというもの。
    30歳だから何だって言うんです。
    不幸になる結婚の苦労に飛び込む、何の理由になると言うんですか。
    離婚ってとても、とても大変なものなんですよ。

    しっかりして下さい。
    今ならまだ幾らでも修正可能なんです。
    自分で自分の可能性を狭めて、不幸にしないで下さい。
    トピ主さんのお幸せを祈っています。
    新しい年がやって来たんです。
    何もかもリセットして、新しく始めたって良いじゃないですか。
    健闘を祈ります。
    がんばって!

    ユーザーID:6858184115

  • こういう女性って

    完全にあばたもえくぼ状態ですね。
    往々にして女性は浮気性の駄目な男を好きになるみたいですけど。

    ユーザーID:5869889813

  • あなたの

    彼は医師であり、そこに惹かれ←彼は貴方のこんな気持ちに気付いてるんじゃない?今の様子じゃ結婚しても浮気されそう

    ユーザーID:7849620232

  • 結婚って…

    「思いやり」「忍耐」が必要不可欠なものだと思います。
    体調悪い時に自分の都合しか考えない彼って…結婚してから「優しくなる」と言う可能性あると思いますか?自分が忙しいからって…彼女に色々やって
    もらうだけの彼氏って世の中いますか?それをご自身が楽しんでやっているならいいと思います。ですが…「嫌」な部分が多少なりあるんですよね?
    結婚したら、今よりも嫌な部分・だらしない部分…色々出てきます。

    こちらの文面だけで判断するなら「結婚は止めて、さっさと別れて
    別の人を探しましょう。29歳なら、まだ出会いはありますよ」と言う
    回答になると思います。職業に初めに惹かれるのはいいと思います。
    ただ…その職業にしがみつくのは不幸になると思います。
    若い時のお医者さんって、そんなにお給料はいい訳でもないし…
    不規則勤務ですし…そんな自己中心的な人苦労するだけだと思います。

    彼と50年添い遂げたいなら…トピ主さんには「忍耐」がかなり必要
    でしょうね。今、迷っているなら…じっくり自分と向き合って下さい。
    優しい、想いやりある人で健康で多少の経済力があれば幸せになれると思います。

    ユーザーID:4670950706

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レスを下さった皆様へ。

    初めてご相談させて頂いたのですが、こんなにたくさんの方から、レスを頂けるとは思っておりませんでしたので、大変感激いたしております。本当にありがとうございます。

    皆様のおっしゃるとおり、自分でも答えは、出ているのだと思います。
    ただ、年齢や仕事、この先の出会い等、いろいろと考えてしまい勇気が出なくて…弱い自分が悔しくて、悲しい限りです。
    こんな私に、あたたかいレスを下さり、本当にありがとうございました。

    皆様にご意見をお伺いする事ができ、再度、自分に「今、そしてこれからの人生、彼といて幸せか?」「彼の事を、医者である事を抜きにして、好きか?」と問い、目が覚めました。

    もう30歳だと思っておりましたが、まだ30歳!
    スッパリ別れて、人生やり直したいと思います!
    勇気を下さり、本当に、本当にありがとうございました。心より感謝の気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:3918635208

  • 虚しい…

    失礼ですが、ダメ恋愛の典型的パターンだと思います。私もトピさんの彼と職業は違うものの、似たような性格の彼と似たような恋愛関係を6年続けました。別れる時(やはり30直前)かなり悩みましたし、精神的にもかなり辛かった。でも今となっては束縛されるものはなく、のびのびと暮らしてます。トピさん周りのカップル見て虚しくないですか?クリスマスとか誕生日に彼と過ごしたり、プレゼントもらったりしましたか?トピさんがそういうの構わない人なら話しは別ですが。自分を大切にしましょうよ。時間とお金がもったいないですよ。

    ユーザーID:8694692993

  • よかったです

     二度目のレスです。
     差し出がましいのですが最後にひとつ、お節介をやかせて下さい...。私の夫が申しておりましたが、相手にはもう二度と、会わない方がいいと思います。手紙かメールで、スパッと別れてください。会ってしまうと気持ちが揺らぐかもしれません。
     トピ主さんの御多幸を祈ります。ファイトです!!

    ユーザーID:3118240504

  • 肩書きに

    貴方が彼の肩書きに惹かれて付き合っている事に、彼自身十分承知しているからこその、その仕打ちなのでしょう。もしくは、主さんの反応を観察して自分への愛情を推し量ってるのかもしれません。肩書きも含め、どうしても彼に惹かれるのなら結婚を。
    反対に、本当の意味で愛していないのならお止めになったら?
    気持ちのない結婚は、彼にも失礼です。彼も、 本当の意味で愛し合える伴侶にこれから巡り合うかもしれませんし。

    ユーザーID:1396898804

  • 良かった♪♪応援してます。

    ゆきさんの決心がついて良かったです。
    これで本当にあなたを幸せにできる相手と出会える事ができますね。
    仰る通り、30歳なんてまだまだこれからです。
    ゆきさんの幸せを応援します。

    ユーザーID:3313406638

  • え?トピ主さんが優しい…?

    トピ主さんが優しいとか、聡明とか書かれてる方が
    ちらほらいらっしゃいますが…
    医者だから付き合ってると言い切り、
    一方的に相手の非ばかりを書き連ねているトピ主さんのどこが
    そう見えたのか、とても不思議です。

    男女逆だったら「年収目当てなんて最低!」とか
    「情けない男」というレスばかりがついたでしょうね。

    ユーザーID:0805327774

  • お似合いですよ

    貴女は彼の人間性では無く、「収入」に惚れた。
    彼は貴女では無く、言うことを聞く「都合の良い女」に惚れた。
    お互いが相手を見ていないのだから、お似合いのカップルですよ。

    ユーザーID:0269788946

  • 隠し子が

    いたんです。
    未婚なのに。

    相手の女性とは結婚しないとのこと。バツイチで二人の子持ちだから。

    その男は国立大学院卒の外科医でした。

    隠していたことに対して謝罪はなく開き直ってました
    私もいい年だし相手は医師だし、
    彼の顔や義理親との同居、住む場所など、かなり妥協していたのですが
    決定打となりました

    結婚しなくてよかったです医師は変な人が多いと麻生さんも言ってますが
    あながち間違ってはいないと思います。

    ユーザーID:9437181463

  • Mimiko様、はな様

    >ちなみに、私の友人も医師と結婚し、暴言・暴力・不倫でぼろぼろになって離婚しました。実は「世間的に高い地位の職業」の人は要注 意なんですよ!
    勝手なことばかり言わないでください。職業なんて関係ないですよ。人間性の問題でしょ。

    ついでに、はな様 貴方もです。
    >結婚しなくてよかったです医師は変な人が多いと麻生さんも言ってますが あながち間違ってはいないと思います。
    あなたがお付き合いされていた人間的に尊敬のできない男性の職業がたまたま医師だった。というだけです。

    元彼は別に地位の高い職業についておりませんでしたが、
    人の都合を考えない、振り回す、気に入らないことがあれば暴言。最悪でした。
    銀行に就職希望なのが思うようにいかず、某金融関係へ就職したことがコンプレックスだったこともあり
    他人を見下すことで自分をよく見せようと常に偉っそうでした。

    私の主人はそんな男の嫌な性格が全く無い穏やかな人です。
    でも夫は、Mimiko様が「世間的に高い地位の職業」とおっしゃる医師ですよ。

    ユーザーID:9120413510

  • 別れる事に決めたみたいで良かったです。

    少なくとも結婚する相手の嫌な所をこんだけ的確に出せる相手と結婚しても平気な訳無いですよ。

    いくら将来セレブ生活出来るとしても、こんな相手に尽くすなんて出来ません。
    そもそも恋愛とは尽くす事を当たり前と相手から強要されてする事じゃないです。
    もし結婚したとしても、今のメイド生活が一生続くとしか想像出来ません。

    遠距離恋愛中ですよね?
    あなたが結婚を考えているだけで、相手はどうなんでしょう?
    他の女性と一緒にいる所も目撃してるんでしょ?
    正直『高収入』に釣られるのはあなただけじゃ無いと思いますよ?

    ユーザーID:0969133252

  • 疑問

    はなです

    彼の人間性が嫌なのならトピに医師と書かなければいいではないのでしょうかね
    トピ主さんのなやみと関係ないし伏せておけますよね
    30だとか医師だから付き合ったと言ってますね
    私と同じです
    だから嫌な目にあった私は自分の実体験を書かせてもらいました

    ユーザーID:9437181463

  • 別れて正解

    肩書きや年収に引かれて言い寄る女がまともなわけありませんからね。
    彼も別れて幸せになることでしょう。

    と言うか、肩書きや年収目当てで近づく女なんてすぐ分かりますよ。だからその程度の扱いだったのでしょう。30にもなってそれじゃあ、まともに相手してくれる男性がいるとは思えませんね。

    ユーザーID:1515539198

  • はな様、Mimiko様

    はぁ〜?さんに同意です。

    はな様と、Mimiko様は、結局のところその医師の方とは結婚なさらなかったわけですよね? 
    それなのに、そのたった一人をサンプルにして、医師や地位の高い職業の人は要注意だとか、変な人が多いなどと一般化して言うのは視野が狭いと思います。
    それともそんなに多くの医師とお付き合いしたのですか?

    私の経験談を言わせてもらえば、私の主人(医師)は誠実で優しくまじめです。
    また、私の知っている医師と結婚している人はみな、とても大切にされ幸せにしています。
    変な人もいるみたいですが、どこの会社にも居るレベルだと思います。
    医師は30万人もいますから。

    それと私は日本で1万5千人しかいない公認会計士一家の出身で私も公認会計士(大手勤務)ですが、
    私の周りの会計士の男性はみんな誠実で良い人が多いです。
    親戚や友人には弁護士や税理士も多数います。所謂、社会的地位がある人に入ると思います。
    すみませんが、奥様に暴言を吐いたりするなんて話は聞いたことがありません。

    あまりに一方的なので、サンプル数では負けないと思い反論させていただきます。

    ユーザーID:4104569275

  • Mimikoです。

    私がお医者様について書いたことで気を悪くされた方があることについては申し訳なく思い、謝罪します。

    その方々とここで議論をするつもりはなく、そのままにしておきたかったのですが、どうしても申し上げたいことがあったので、書きます。

    1)私の結婚相手は医師ではなく、医師と結婚してひどい目にあったのは私の親友でした。私の相手は有名大学の教授でした。有名大学教授と結婚した友人たち2人と私の状況がまったく同じだったので、「高名な人は危ない」と書いてしまったのでした。

    2)夫の大学の同僚や学生たちは、私たちを、仲のよい夫婦だと思っていたと思います。それは、家の中の問題を外へ漏らすのは恥ずかしいと思っていたのと、私自身にも問題があると思って外では一生懸命取り繕っていたからです。家で私をけなしたり怒鳴りつけたりし、私に携帯電話を投げつけた夫は、外では「楽しくて思いやりのある教授」と思われていました。親友のご主人も、優しいことで評判の医師だったそうです。

    家庭の問題には外からだけでは分からないこともあると思いますし、実は、ここのところがこの問題の核心だと思っています。

    ユーザーID:2505715563

  • 新しい男と出会えば解決

    出会い無いはいいわけです。結婚相談所もパーティもいくらでもあります。
    彼と全く違う、あなたが惹かれる男とつきあえば悩みはなくなります。
    友達も会計士と10年つきあって、最後都合のいい女にされ結婚してくれず
    悩んでましたが、仕事をかえてその職場の人と結婚しました。
    4年もつきあって、いい歳で結婚話もすすまない人はやめたほうがいいです。あなたの最も綺麗な時代をささげた人なのにね。彼に半年以内に結婚
    しないなら区切りをつけると宣告してだめならあきらめましょう。

    医師の母は学歴と家庭環境を重視します。あなたはクリアしてますか?してないと最初から結婚対象から外されて、遊びの相手の腐れ縁かもしれません。
    急に見合で結婚が決まったとか捨てられる可能性もあります。
    現に他の女性に目が向いてるようなので、あなたも他の男性に目をむけたらいかがですか?医師はマザコンで勉強ばかりして歪んで器の狭い人ばかりです。それを覚悟して結婚できないなら普通のサラリーマンと結婚したほうがずっと幸せになれます。

    ユーザーID:3492301219

  • 私も議論するつもりはありません。

    もう一度だけ書きたいと思います。

    私はこのトピでは悪名高き「医師」と結婚し、愛し愛されてとても幸せです。 こんなに男らしくて優しく賢い夫はいないと思っていますし、夫なしでは生きていけません。

    自慢しに来たのではありません。
    トピ主さんに申し上げたいのは、「素敵な医師も沢山いますよ」と言うことです。
    そういったカテゴリでどうしても探したいのであれば、沢山の医師とお付き合い(友人としても含めて)してみることだと思います。
    そうすると目を曇らせていた「職業のベール」がはがされてきます。

    確かに、家庭内のことは外からは分からないというのはあるでしょう。
    運悪く酷い目に遭われた方には厭味ではなく、同情します。
    でも、「医師だから」と強調されると、「選ぶ余地がなかったのかな?」とか「それしか見ないで結婚んじゃないの?」と思ってしまいます。

    私も私の収入や資産を目当てに寄ってくる男性はなんとなくわかりましたし、医師だろうと弁護士だろうとお断りでした。
    心から愛されてないってことくらい、誰だって気が付くものです。 

    ユーザーID:4104569275

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