3歳年上と3歳年下の彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆな

当方25歳の女です。


去年の夏、5年間交際していた彼と別れました。
原因は彼が定職につかないこと、結婚願望が薄いこと(私が「結婚したい」と言ったところ「まだ良い」と言われました・・・)から
将来に不安を感じ、当時気になっていた3歳年下の男の子に気持ちが移っていたのもあり、思い切って別れを決意しました。

その後気になっていた3歳年下の子に告白され、付き合いました。現在3ヶ月です。
最初は元彼のことを忘れるぐらい楽しかったのですが、少し月日が立ちやはり年下だからか頼りなさや男らしさが足りないことに不満を持ち、
定職や結婚願望が薄いことを除いては元彼の方が気を許せていたし楽だった・・・と思うようになりました。

元彼を思い出す頻度が高くなっていた時、
元彼から「よりを戻したい、今定職に就いて頑張っている」と言われました・・・


正直ぐらついています。
一緒に5年いて、マンネリこそあったものの特に不満を抱かなかった年上の元彼か、

来年就職で定職もあり、結婚願望もありそうな3つ年下の彼。


一緒にいて楽しいのは年下の彼です。

でもここぞという時に頼りになるのは年上の元彼です。


私は結婚願望が強いので、次に選んだ人と腰を据えて結婚したい、と思っています。


今迷いが生じているのは、5年付き合った為の未練や情なのか、

年下と付き合うことに対する不安なのか(私が年上なことに対する負い目、若いゆえに心変わりも心配です・・)


どちらが自分にとって大切か、答えがずっと出せずにここに書き込ませていただいています・・・

違う視点のご意見を、どうかお聞かせ下さい

ユーザーID:7099983668

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  • 年齢など関係ないと思います。

    トピ主さんは年齢にこだわり過ぎだとおもいます。
    年上だとか年下だとかそういった事でなく、
    自分とこれから一緒に生きていきたいと思う人を選べばいいと思います。

    ユーザーID:8711195866

  • 結婚を焦る気持ちを抑えましょう

    定職に就かない、結婚願望の無い元彼を振って・・おそらく元彼と交際中から気になる存在だった年下の彼からの告白だったから付き合い始めたのですよね?

    私から見るとトピ主さんって、ただ結婚したいだけなんだと思いました。言い換えると、相手は元彼だろうが今の彼だろうが1日でも早く結婚できたらどちらでもいいのではないですか?
    どちらを選べばうまくいくか・・そんな事は誰にもわかりません。

    結婚は紙さえ出せば成立しますが、その前に山のようにしなくてはならない事があります。結婚は1つの通過点であって、お互いの永い人生への責任を背負う事です。

    今のトピ主さんでは元彼を選べば今の彼と比較して、今の彼と付き合い続けたら元彼が良かったと言いそうですよね。

    自分が結婚して幸せになる事だけを考えるのではなくて、相手の幸せのために自分が我慢したり犠牲をはらう事は考えられませんか?

    自分にとってどちらが大切か?ではなくて、自分が何もかも捨てても助けてあげたい・相手がお金や名誉を失ったとしても一緒に居たいと思うのはどちらですか?

    ユーザーID:6511489714

  • あの・・

    これはただののろけにしか過ぎないでしょ。そんなの自分で決めればいい!
    どんなに他人が言葉を発言したところで、この両者を知ってるのはあなたしかいないんですよ。甘えるのもいい加減したら?自分の事しか考えなかった結果が今の現状だって言う事に気がついて欲しいです。あなたは彼の事をしっかり支える前に自分の我を通した。(結婚したいがために)

    そして今の彼。(彼も同じく頼りがいが無い)。良く考えて。結婚願望強いって言ったって、お見合いじゃないんだから最初からそれだけしかみて進める恋愛なんてないんんだよ。あなたは次に選んだ人と腰を据えて・・って言ってるけど、よっぽど両者の男性の方が腰を据えてるんじゃないかしら?

    あなたは「結婚」しか見てない。全然相手を見てない。元彼だって定職に付いたからって直ぐに結婚するわけじゃない。何でも時間が必要だし気持ちには準備が必要。そして一番大切なのはお互いが「必要だ」と思わない限り結婚ていう言葉に踊らされるだけ。そんなに簡単にあちこち浮ついてるようじゃ、あなた自身が全然結婚に向いてるとは思えませんが。もう少し成長した方が良いです。

    ユーザーID:9674137351

  • 私の男の見定め方

    未練でも情でも楽しさでも若さでも頼もしさでもない。
    自分にとってどちらが大切かとかどちらが自分を愛してくれているかとかでもない。

    女が男を見定める最後の部分はただひとつだと思います。

    その人の、最悪最低の時の状態を比べてください。
    魅力を比べるのではなく、仕事に失敗したりというような最低の状態を。
    あるいはアナタがどん底の時どんな態度でどんな言葉をかけてくれたかを。

    大好きだったAクンは、私を徹底的に冷たい目で見て心を閉ざしました。私がつらいとき麻雀に行きました。

    明るく素敵だったBクンは、浮気に走りました。

    思慮深かったCさんは、飲んでからんでストーカーっぽくなりました。


    変わり者だと思っていたDクンは、私がどん底の時、説教ではなく気晴らしをくれました。彼がどん底の時、私に「ただそばにいてほしい」とだけ言いました。

    どの人も魅力的な人でした。
    私はDクンと結婚しました。とても幸せな毎日です。

    ユーザーID:1592742584

  • 定職につかないのなら

    トピ主さんが定職につくというのはいかがでしょう。
    もし今カレさんも定職に就かないとして(もしくは就いても解雇されたとして)、トピ主さんが、フルタイムで働いて支えたい、と思うのはどちらですか。

    結婚っていつもバラ色ではありません。
    病気にもかかるし、仕事でもめごとがあり落ち込むかもしれないし、不妊になるかもしれないし、人生いろいろです。
    結婚すると2人分なので楽しい事も2倍、辛い事も2倍です。
    でも2人で支え合って愛があるから乗り越えていけるのです。
    最悪の状態を想像して、それでも一緒になりたいという人はどちらですか。

    どちらとも、というのでしたら、結婚はまだですネ。
    でも直感ですが、トピ主さんはどちらの男性を選んだとしても、やっぱり〜の方がよかった、と後悔するような気がします。
    条件だけで男性を選んでいるように思えたので。
    ご参考までに。

    ユーザーID:5922059326

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  • 厳しいレスがつきますね(汗)

    現在26歳、結婚して半年の女性です。

    私は元彼に戻ればいいと思いますが、
    戻り方には多少テクニックがいると思います。

    「私にとっては付き合いの先には結婚がある」
    「結婚は●歳までにしたい」
    「その理由は〜」

    「以上の考えがあったので、別れた。それはわかっている?
    つまり戻るとは、近い将来の結婚を含めた付き合いをするってことだよ」

    って、脅迫じゃないけど、確認という形で、きちんとわかってもらった方がいいでしょう。

    今が唯一彼の上位(失礼)に立てる時間。
    今言わないで付き合ったらまた同じですよね、頑張ってください。

    尚、私は23歳の時に5歳下の男の子と面白半分付き合いましたが、
    彼は結婚を真剣に考えていました。

    今彼は23歳ですよね。実際するかもしれませんが、
    それが幸せな結婚かどうかはわかりません。不安要素が大きすぎる。

    結婚に焦っていけないということは絶対にないと思います。目標に向かって頑張ってください。

    ユーザーID:7124414197

  • 歳は関係ないかも

    たまたま3つ上の彼が頼りがいがあったというだけかもしれません。
    年齢というよりはその人の本質がどうかということでは
    ないでしょうか。

    それに3つ下の彼が6年後、年上の彼と同じ歳になったとき、今の
    年上彼よりももっとしっかりして頼りがいあるかもしれませんよ。

    私は昔、9歳上の彼と別れる時に「俺の次に付き合った男が
    頼りなくても仕方ないよ(俺以上年上と付き合う事はないだろうから)」

    というような意味合いの言葉を言われました。


    ん?何言ってんだ?と思い
    「それは思わないよ、若けりゃ誰だって頼りなくて当たり前だし。
    それにもしかして私より年下と付き合うことになるかも知れないし。
    そんなことはどうでもいいかな」

    と言うと、ちょっとショボンとしてました(笑)。

    見事年下の彼を見つけました。
    頼りなかったですよーー。
    でも、その人の本質を見れば将来も想像できます。
    8年経った今は、頼れる存在です。

    なのでその人の芯になってる部分をもっと見つめましょうよ。

    ユーザーID:7509777336

  • 夫は3歳年下です

    私も、問題は相手の年齢では無いと思います。
    私の夫は3歳年下で、多少頼りないかな?と思うことが無いわけではないですが、それは彼の気質で、私より早く産まれていても変わらないでしょう(お義父さんを見ていると、生まれもっての気質と実感します)。

    就職が決まっているだけで働いた経験の無い(んですよね?)年下の彼と、定職についたばかり(⇒いつ辞めるかは不安要素)の年上の彼とを比べるのは、かなり難しいんじゃないかな?と思います。
    しかも、年下の彼は、結婚願望が”ありそう”ってだけで、プロポーズされたわけでもないですよね?
    20代前半の男性と言ったら、よほどの結婚願望が強いタイプじゃない限りは、「まだしばらくいいや」って思うのが普通じゃないでしょうか。


    トピ主様が最も大切にするのが、「すぐの結婚」なら、二人に逆プロポーズしてみてはいかがでしょうか?
    断ったり、言葉を濁した方は、トピ主様のおめがねにはかなわないということですから。

    ところで、「結婚」を除いたら、どちらが「好き」なのでしょうか?一番大切なのは、それだと、私は考えます(結婚も恋愛も同じと考えるので)。

    ユーザーID:2592994210

  • 「ここだけは譲れない」というのがありますか?

    2人のうちどちらかと言われれば
    5年付き合った元彼のほうが
    トピ主さんには合うとは思います。

    ただ、元彼と復縁しても今の彼と交際を続けても
    「ないものねだり」で、
    いずれは別の相手にしておけば良かったと
    後悔する日が来るでしょう。

    それはトピ主さんに、
    相手男性に対して「ここだけは譲れない」という
    決め手になる物が無いからです。
    単に「結婚できる人」だけを求めているので
    今みたいに揺れるんです。

    私も独身の頃は結婚願望が強い方でしたが
    それに加え相手に求める譲れない条件が何点かありました。
    (私が尊敬できる人、親を尊敬している人、など)

    そんな私が結婚願望のまったく無かった男性と交際が始まり
    悶々とした時期もありましたが、
    彼と別れると絶対に後悔すると思い、
    とにかくずっと一緒にいたかったので
    結婚は半ば諦めていました。
    無事(というのも変ですが)結婚したのは
    交際が始まってから10数年後です。

    離婚の多い現代ですが、もっとじっくり
    自分のこと、相手のことを見つめてから
    結婚しても遅くないと思います。

    ユーザーID:7529270093

  • 私自身の経験からいうと・・

    年上だからしっかりしている・年下だから頼りないなんて
    ことは絶対にないです。だって職場でもそうでしょう?
    何年やってても仕事のできない情けない先輩もいれば、頭の回転がよくて仕事のデキル頼もしい後輩もいます。最終的には「その人自身」です。
    ちなみに私は年上の無責任男と別れて年下のしっかりした男性と
    結婚しました。だからといって年下万歳とは思っていません。たまたま私の相手がそうだっただけです。

    ユーザーID:1291437333

  • 選ぶ基準はそこではない

    トピ主さんが37歳、その二人が34歳と40歳になった頃
    果たしてどっちが仕事のできるイイ男になっているでしょうかね?
    何をやっても長続きしない男。私的にはそういう男だけは勘弁です。
    それだけは何より妥協できない点です。次の仕事もなんだかんだと人のせいにしたりグチグチ言ってはすぐ辞めてしまいそうだから・・。

    ユーザーID:2651324971

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