主人の心を取り戻すには?

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恋愛・結婚・離婚

レオ

主人44私43才結婚20年。子供は中3高3の受験生がいます。主人は屋敷内で製造業の自営を一人でしてます。私は納品、事務、出来る事がある時は工場内の仕事もやってましたが、同居しているうえ私の毎日の仕事がある訳ではないので、去年から主人の了解を得て短時間のパートに出させてもらいました。

しかしお昼も雑用も全部主人の負担になってたようで、夫婦仲が悪くなったのでパートは辞める事にしました。ところがこの不景気をまともにうけ10月から自営は激減です。先行きが見えないので主人は精神的に参ってるようです。

五年前にうつ病をやってるので再発が心配です。そんな中で10月11月の二回に渡り離婚してくれと言われました。今まで大きなケンカも何度かしましたが、主人がそこまで考えてたとは思いませんでした。私は別れたくないです。私の仕草、態度、言葉使い、声全部嫌といわれた。自営の妻ではないとも。最近会話もないです。主人のそばで何か仕事を覚えてればと後悔です。今までの事とても反省してます。

もう一度主人の心を取り戻すには、やり直すにはどうすればよいでしょうか?アドバイス宜しくお願いします。

ユーザーID:4920418725

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  • トピ主です

    離婚の話しがでてから風俗に行ってた事もわかりました。パートにでたことが直接原因ではなく積もり積もった不満みたいです。

    ユーザーID:4920418725

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • はっきり言って


    もう無理です。
    離婚するべきです。
    旦那様を好きならなおさら。

    ユーザーID:6330091797

  • トピ主です

    DDBさん 有難うございます。確かにもう限界かもと…辛いです

    ユーザーID:4920418725

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 心を丸く

    生きてる間はもう駄目なんて事はありません、 風俗なら心まで奪われた訳ではないので、どうって事ないでしょ? まあまずは落ち着いてご先祖様の供養を家族でして、ご先祖様にも力になってもらいましょう、生きてる内はどうにかなるようになってますよ、借金があっても自己破産等色々な解決方法もあります、まだまだ どん底ではありませんよ。

    ユーザーID:4348777925

  • お子さんの事が心配。

    結婚20年ともなると.どうしても馴れ合いと甘えが出てしまいますよね…御夫婦で会話もないならトピ主さんの〔反省と後悔.御主人の病気の再発等の心配〕も伝わっていないと思います。今のお気持ちとお子さん達の将来の為にも手紙を書いてみたらいかがですか?素直に…誠実に…そして御主人にも素直に書いてもらう。顔も見たくないなら.本音を聞いて見たいと…。その結果のあとで離婚を考えても遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:2482852406

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  • う〜ん

    難しいですね。

    「自営の妻ではない」って言われてもねぇ〜....パートに出たのはご主人の同意があっての事なので、そのこと自体はご主人も理解しているはずなんですが...

    パートに出れば専業主婦ほどの時間も取れないでしょうから、当然に家事の負担が発生するのは目に見えてますし....それくらいの想像はご主人も出来たでしょうに。

    自営業との事ですので、景気後退による売り上げ減少で仕事自体が面白くなくなったのかもしれませんね。

    現状ではご主人・トピ主どっちもどっちという感じはしますが、再度仲良く...は無理でしょう。

    ま、家庭内別居という手もありますが.....

    ユーザーID:0043360391

  • やり直したい

    気持ちは分かりますが、原因が何であれ、
    夫婦のどちらかが”声を聞くのも嫌”って言うほど離婚を望んでいるのであれば、
    離婚するのも致し方ないかな、と思います。

    とことん話し合って、それでも平行線であれば、旦那さんを解放してあげてもいいのでは?

    ユーザーID:9287023642

  • 見えてこない

    トピ主さんの文章を読んでも、何が原因で(不満で)離婚を言い出したのかがわかりません。

    具体的に原因は何かを聞いてみましょう。
    納得いかないのに離婚なんてできないと伝えて。

    それから対策を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:2791818237

  • しがみついてまで一緒に生きていく価値が有る人ですか?

    旦那様はずっと、あなたとの関係やあなたの仕事ぶりに問題が有ると感じたら、
    その都度あなたと話し合いの場を設け、解決への道を探るという努力を重ねてきた人ですか?
    もしそうなら、もうあなたが何をしようともう関係的に手遅れだろうと思います。後の祭りです。

    もしそうでは無いのなら、風俗にいってうっぷんをはらした等というのは嘘です。問題を改善に向ける事をせず放置して、どうにもならなくなったからあなたを責め立てて、自分を善い人に仕立て上げてただ逃げたいだけです。風俗ではらした鬱憤も自分が生んだものです。もしそうなら、もう一緒に暮らしていける程の信頼関係が持てる相手だとも思いません。

    どちらにしても、離婚をした方がお互いの為ではないかと思いました。

    ユーザーID:2975168918

  • 少しクーリングを

    風俗のことなどは本論とは関係ないと思います。
    それよりもうつの傾向になって、先のことを考えられなくなっていたりしないか心配です。
    離婚というのは夫婦という契約のことなので、外野がどうこう言うのは難しいですが、一人の人間としても大切な人なのでしたら、病気がやる気をなくさせていないか、今一度見つめてみてください。
    暴力に晒されているわけではないようですので、今しばらく様子を見て、それから離婚など現実的な対応を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1344079498

  • あきらめないで。

    結婚4年目の新米夫婦です。
    私のような若輩者から人生の先輩に意見するのはどうか、とも思ったのですが、どうか受験生のお二人のお子さんのことを思いやって思いとどまっていただきたいです。
    声まで嫌われてもしぐさまで憎まれても、夫に対してへりくだってでもご一緒にいることはできないでしょうか?
    ご主人を王様みたいにたてていい気分にさせてうまく離婚回避へ誘導することはできないでしょうか?
    何でとぴぬしさんがそこまでしなきゃならないの?!って思う人もいるかもしれませんが、私がもしこういう相談を受けたら、ぼろぼろになってへりくだってもがんばってほしいとアドバイスすると思ったので今書いています。

    ユーザーID:1116482392

  • お気持ちわかります

    ご自身も何か仕事を覚えていればと後悔されているのですね。お察しします。

    ご主人の離婚の申し出ですが、何か新しいことを始めるために離婚をしたいのか、ヤケのようになって言っているのかによると思います。

    もし後者ならまだやり直しができるのではないでしょうか。

    恐らく、ご主人は自営業者の責任を一身に背負って来られて、レオさまは手伝ってはいたけれど、パートナーではなかったということかもしれません。少なくとも夫婦の間で意識のずれがあり、パートの件も、悪いように作用したと思われます。つまり、ふたりはいっしょではなく、あなたはあなた、私は私みないな。

    子供ももう大きくなり、判断がつく年ですから、ここはひとつ家族ぐるみでがんばってみてください。

    レオさま自身も自営業者のつもりで、この苦しい時を乗り越えてください。

    ユーザーID:8134927942

  • ようすをみて…

    トピさま、お辛い事とおもいますが、
    もうしばらく、様子を見てはいかがですか。

    ご主人様、現在はうつのほうはいかがですか?
    うつの症状から来る、
    何もかもイヤだ、すべて捨ててしまいたい、と言う気持ちで
    離婚を口にされているのではないですか?

    お仕事が上手くいかないことなど、全てをトピ様のせいにしてらっしゃる様子。

    ご主人様は精神的にまいっているのでは?

    でもそれは、トピ様のせいではありません!
    トピ様、ご自分を責めないようにしてください。

    今はしばらく様子を見てはいかがでしょうか。
    ご主人様が風俗に言った事も、気に止めない様にしてください。

    トピ様が自分を責めたり、後悔する事はないですよ。
    ご主人様の気持ちの問題です。

    別れたい、というのは、ご主人様が、何か解決の糸口を見つけるために、
    現状を壊せばいい、と考えているからだと思いますが、
    そんなことは一時しのぎでしかない、と思われます。

    第三者の相談者は、トピ様のお近くにいませんか?
    出来れば、お二人をよくご存知の、第三者の方に相談されるのが良いかと思われます。

    ユーザーID:8010162086

  • ご主人の病気が心配

    辛いですね。
    気になったのが、ご主人が欝病にかかった事があるという事です。もしかすると仕事をはじめいろいろな事がうまくいかなくて、あなたとの結婚生活を続けていく自信をなくしてしまったのではないかと思います。あなたにひどいことを言っているようですが、ある意味甘えているのでは、という気もします。
    お子さんも大切な時期ですし、ここはじっくり構えたらいかがでしょうか。
    そして、あなた自身も自分をあまり追い詰めないでくださいね。あなたの優しさとまじめさをご主人がわかってくる日がきっと来ますよ。

    ユーザーID:1457262821

  • 信頼できる精神科医を受診するのはいかがでしょうか

     うちも自営業で、夫が浮気し、離婚をしてほしいといわれました。仕事は手伝っていましたが、1日何にもしてない、などといつも罵倒されていました。あまりに苦しく、自殺念慮もでてきたので、知人の精神科医を受診しました。そこで、夫のモラルハラスメントを指摘されました。自分の至らなさのせいかと、自分ばかりを責めて苦しかったのですが、夫の未解決の葛藤のせいだと指摘されました。第三者の客観的意見を聞くという意味でいかがでしょうか。ただ、精神科医は、あたりはずれがあるようなので、1件でだめなら何件かまわってもいいかもしれません。

    ユーザーID:0998698473

  • 離婚が解決なのか?

    安易に離婚を勧めるレスが多くて、閉口します。
    トピ主の夫婦の生活、家族の暮らしが激変することをどこまで念頭に
    おいての発言なのか?と思ってしまいます。

    トピ主の「もう一度主人の心を取り戻すには、やり直すにはどうすれば
    よいでしょうか?」という問いに「離婚すべき」は答えになっていない
    と思います。

    自分は元自営で、幸いにも自営の間には仕事やお金で困ったことは
    なかったですが、同じ立場に追い込まれたらどんな事態になるかは
    容易に想像がつきます。

    自分なら、先に見えてくる困難に妻子を巻き込みたくないという
    気持ちから離婚を切り出すかもしれません。

    自分一人ならば困難に負けてしまうことも、
    自分の意思で決断できますが、妻子が居ると困難に負けることは
    許されないという気持ちに支配され、困難の前にそうした自分の気持ちに
    押しつぶされることもあるのではと考え込んでしまいそうです。

    御主人の性格は分かりませんが、真面目な責任感の強い人ほど、
    そうした気持ちに支配されがちです。

    御主人と、本当に腹を割ったお話し合いをされることをお勧めします。

    ユーザーID:5868949196

  • 主さんが

    というよりは、旦那さんが自信と心を平常に戻すことを考えてはどうでしょう。

    発病された経緯もあることですし、ぶり返してらっしゃるんじゃ。
    甘えが攻撃という形で出ているんだと思いましたよ。
    近くで居るのはつらいでしょう。
    耐えろとは言えませんが、離婚はしたくないのだし
    カウンセリングをご夫婦で受けたり、やるだけのことはやってみては。
    ただ、どうしても旦那さんがひどい言動をとり続けるようであれば
    主さんの心が壊れる前に貴女から旦那さんの手を放した方がいいと思います。

    離婚するかしないかは貴女が決めましょう。夫に決めさせないで。
    今はしたくないのだから、心の中で絶対しないと決めて
    離婚・嫌いと言われても気にしない、無視すると旦那さんの甘えが満たされないでしょうから
    「そっか 悲しいな 私は一緒にいたいよ」
    と、本心を織り交ぜて聞いてる風にさらっと接してはどうでしょう。

    夫から女性関係離婚したいと言われ結局離婚してます。
    酷いことも言われて、凹んでると更に突いてくるので↑のように接してみたら、暴言は緩和しました。
    ま離婚したので参考になりますかどうか

    ユーザーID:3770491119

  • 幸せを祈って・・

     ご主人は今つらいときですね。本当に一緒にいたければ、どうしたら仕事のつらさや心のつらさに対して力になれるかを考えることかと思います。
     うちの夫は病身ですが、彼が元気になれるように食事を作り、楽しい事を考え、生活に潤いをとやれることをしています。
    おいしい食事をいつも心を込めてつくるのはどうですか。食べ物から、身も心も温めてあげてほしいです。冷たくなった心を温めるのは、温かい心で、今は支えつくすことだと思います。
     相手に何かを求めるより、自分が何をしてあげるかに取り組んでいただきたいと思いました。
     いい方向に行くことを祈っています。

    ユーザーID:9613654618

  • 支えていく

    夫婦25年経ちました。人生山あり谷ありです。
    もう一度やり直したいとだんなさんに言って
    しばらく様子をみてはいかがでしょう。
    自営の方はどうするのか、今後どのように
    していきたいのか、離婚以外に道はないのか
    それと、同居のことが気にかかりました。
    親とトピ主さんの間に入って
    気苦労があったであろうと推測します。
    本当にだんなさんに寄り添う気持ちで
    だんなさんの心が癒されるように
    努力していく気持ちがあるのでしたら
    言葉ではなく態度で示していっては
    どうですか。長いこと夫婦をしてきたのですから
    そう簡単に別れる決断は出来ないと思います。
    今が底だと思って、少しずつ立ち上がっていけるように
    私でしたら、ひと頑張りします。
    離婚はいつでも出来ますから。

    ユーザーID:3718208011

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