違いすぎる夫婦の、結婚6年目

レス64
(トピ主19
お気に入り88

恋愛・結婚・離婚

冬の湖

結婚6年目、お互い30代前半の子供のいない夫婦です。
夫と私は真逆の性格で、だからこそそこに魅力を感じて惹かれあった仲です。

私は内向的で繊細で、心から大切に思うものをとことん大切にする性格(非合理的なほどに)です。
それが行き過ぎて神経症・不安症的になることが欠点で、それは育った家庭環境が厳しく愛情に薄かったためと思います。
一方夫は、外交的でおおらかで、楽天的で、楽しいことが大好きで、性格に裏表がなく、とても誠実なひとです。
また、仕事などとても出来る人で、私に比べてものの考え方が非常に合理的です。
私は彼の愛情深く誠実で、とても優しいところが大好きで、一緒になれたことがとても幸せでした。

しかし、違いすぎることからいつも、
私の神経症的・悲観的な考え方やそこから来る要求は、彼をよく苦しめましたし、
私は、自分の価値観を否定されることでよく悲しい思いをさせられました。

私の行き過ぎた性格や仕事にのめり込みすぎた態度で、結婚1年目に彼が浮気に走ってしまったことがありました。
彼は苦しみながらも誠実に頑張ってくれましたが、私は心療内科に1年半通院することになりました。

彼のことはとても大好きでしたので、
そういう苦労を乗り越えてともに成長しあうのが夫婦の醍醐味だからと
自らの態度を反省して改め、お互いディスカッションを重ねながら、大切に2人の生活を少しずつつくりあげてきました。

今は、生活も精神的にも一番安定している時期だと思います。

けれど、私の心は、とても空しいのです。
その空しさは、結婚前から常にありました。
「彼は決して、私のことを心から理解しきれないだろう。心に寄り添ってくれないだろう。」

(すみません、続きます)

ユーザーID:3592835150

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数64

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ツヅキデス

    価値観のあまりに異なる生活をへて、私は大切なものや人を、彼から隠して生きるようになっていました。
    否定されたり、理解してもらえなかったりして、傷つくことが多かったからです。
    また、自分の意見を述べると彼もまけじと自分の意見をぶつけてきて、よく競合(牽制)しあうような状況になってしまい、大変疲れるのです。

    年齢も30代半ばをむかえ、子供のことや親の介護のこと(私の実家は遠方です)、
    自分の仕事のこと(契約社員です)を真剣に決めたいのです。
    けれど、今の夫との暮らしで耐えていける自信がありません。
    とても疲れてしまいます。

    今のまま同じ生活を無意味に重ねていってしまうことは、お互いにとってよくないと思っています。
    似たような境地を切り抜けられた方など、経験談やご感想をおきかせいただけないでしょうか。
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 無理でしょう

     続きが反映されてませんが、書きますね。
     基本的に、人は別個の自我があります。「心から理解してくれる」なんてのも、単なる幻想です。家族すら理解してくれないのに、もともと赤の他人の、違う環境で育った人間同士が、完全に理解してくれるなんてもん、夢です。幻想です。
     小説や漫画、ドラマのように人生はいかないのです。だから、まず「彼は決して、心から私を理解してくれないだろう」と思うのは辞めましょう。じゃあ、逆にあなたは心から彼を理解して、寄り添ってますか?
     違いますよね? 幻想に振り回されるなら、ずっと寂しいままですよ。

     それに、別々の人間だから、完全に理解できないから、人生はそして人間は面白いと私は思いますよ。自分の考えを完全に理解しているなら、人間は別々の存在として意味ないです。

     そんな私は長年の夢だった仕事を退職します。やっと叶えた夢の仕事を退職する私を、周りはあまり理解できないようです。でも、続けたら死にますので、退職することにしました。「悲しい」ですよ、それは。でも、それで人生が終わるわけではない、とそう思ってがんばってます。

    ユーザーID:4975545732

  • どっちなのかよく分からない

    >今は、生活も精神的にも一番安定している時期だと思います。

    >今の夫との暮らしで耐えていける自信がありません。・・・今のまま同じ生活を無意味に重ねていってしまうことは、お互いにとってよくないと思っています。

    ん?今が安定してるなら、そのまま行けばいいんじゃないですか?
    ただ、「耐えていけない」、「生活を無意味に重ねる」と思う気持ちが強いなら離婚もアリじゃないですか。

    ユーザーID:0208736367

  • 心の共感と価値観の理解は別物

    トピ主さんは自尊心を傷つけられて、悲しさが積もり積もってしまっているのでしょうね。

    私の経験なのですが、大切な人から「あなたの価値観はわかる。でも、自分はあなたとは異なる価値観だから、理解はしてあげられるけど、共感・賛同はできない」と言われたことがあります。価値観の違いを理論的に言われ、はなから共感することを望んでいない姿勢に、突き放されたような寂しい気持ちになりました。その人に悪意はなく、関係の築き方が違っているにすぎなかったのですが。
    その時、私はたとえ頭で理解してもらったとしても、感情を共感してもらえないと心が癒されないタイプなんだと、気が付きました。

    >「彼は決して、私のことを心から理解しきれないだろう。心に寄り添ってくれないだろう。」
    とありますが、「心から理解」というのが、感情の共有を意味するのであれば、ご主人にそれを求めるのは、難しいと思います。私はトピ主さんの空虚な気持ちが、よくわかりますけどね。

    意見を述べる時、心(感情)と頭(価値観)の部分を区別しておくと、否定されたり、理解してもらえなかったりによって受けるダメージが減るかもしれないですね。

    ユーザーID:4676348482

  • 再婚8年目 40代の夫婦です

    トピ主さんご夫婦と同じく、まったく正反対の夫婦です。
    夫は心の奥はとても優しく大きな器の持ち主である反面、物事を批判的に見る癖があり、仕事や人の愚痴が多く、他人に対する許容範囲がとても狭く、自分にもとても厳しい人です。
    苦労をすることを美徳と考えているような人です。

    私は、人に対する許容範囲がとても広く、物事を前向きに考え、常に楽しいことを探していて、人生を楽しみたいと思っています。
    つい最近、お互いの違いに疲れてきて、関係が一時とても悪くなりました。
    夫があまりにも、他人にも自分にも厳しすぎるため、「もっと楽に生きた方がいいのでは?自分に厳しすぎるし、もっと物事を肯定的に見る目を持つようにしたら、自分が楽になると思う。」と自分の意見を伝えてみましたが、夫は自分の生き方を変える気はないと言いました。

    色々と話し合いましたが、お互いに、お互いを理解出来ないのだと悟りました。でも、理解は出来ない部分はあるけれど、受け容れられる部分も沢山あるのです。その部分を見て、これからも一緒にやっていこうと決めました。
    結婚とは修行です。
    この修行を乗り越えることも、私の人生の課題なのかも。

    ユーザーID:4429827519

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 憶測ですが・・・。

    他人を理解することは、出来ないので期待はしないことにしました。
    ただ、大切な人間が何を考えているのか知ろうとすることは努力でできるものだと思っていますし、思いやりに近いものではないかと考えているものです。

    私も夫とは価値観、思考回路が大きくことなり、交わることがなく、
    話し合いをしても結果は、空しく、結局は不安な気持ちになるだけなので、今ではそういう会話も避けるようになりました。
    常に不安定な何とも言えない気持ちがつきまとっています。

    夫といつになったら夫婦になれるのだろう。
    一番の理解者・パーチナーになれるのだろうか?

    ご主人は一度浮気をされたことがあるとのこと。
    トピ主さんは、ご主人に、愛されるべき人間だと自分を信じていますか?
    ご主人との価値観の違いではなく、本当にご主人に愛されているか?
    それが根本の原因なのではないでしょうか?

    すみません。
    私がそうなので、レスさせていただきました。

    ユーザーID:1990831389

  • 似てるけど、わからない

    私は「トピ主さん夫婦と境遇がとてもよく似ている」夫婦の妻側です。
    似てるんだけど、私にはよくわかりませんでした。

    >その空しさは、結婚前から常にありました。
    >「彼は決して、私のことを心から理解しきれないだろう。心に寄り添ってくれないだろう。」
    私は虚しくないし、夫に100%理解してもらおうとは思ってません。なぜそこまで理解してもらいたいのかわかりません。夫は母親じゃないよ。ひょっとして友達とかでも距離感が上手く掴めなくて、踏み込みすぎるタイプではありませんか?自分と他人の境界があいまいなのかなぁという感想です。

    また意見が対立した場合、うちは「あなたの意見はわかった。でも私の意見はこうよ」と否定もしないけど同意もしません。お互い譲歩して妥協点を探します。競合して疲れることもありません。だって仮に国際結婚なら、お互い譲歩しないと成立しませんよね。

    どういう夫なら、トピ主さんは満足ですか?(責めてる訳じゃないです)

    ユーザーID:8848117426

  • ありがとうございます(1)

    いろいろ考えすぎてしまって、うまく表現できなかったにもかかわらず、あたたかなアドバイスをくださり、ありがとうございます。

    >かや様
    途中の段階だったにもかかわらず、真摯におこたえくださりありがとうございます。
    ”「心から理解してくれる」なんてのも、単なる幻想”。
    ズバリ言ってくださって気が楽になりました。
    自分以外のひとにそれを求めることができる、と考えていたことが間違いだったと気がつきました。
    それ前提に改めて「結婚に何を求める?」と考えてみたいと思います。

    ”逆にあなたは心から彼を理解して、寄り添ってますか?”
    ‥はたと気づきました。
    最近では、彼を認めまいと、心のなかで拒絶してしまう自分がいます。
    彼の価値観を理解はできても、受け入れられない自分がいます。
    そんな自分に、途方に暮れてしまいます。

    かやさんは、長年の夢だった仕事を退職されることを決められたのですね。
    ご決断されるまでには多くの時間と労力が必要だったのではと思います。
    新しいスタートがきれましたこと、応援しております。
    勇気をいただきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます(2)

    >初笑い様
    わかりづらい相談内容でしたのに、率直なコメントをありがとうございます。
    そうですよね、良くわからない表現ですみませんでした。

    結婚してから5年以上、2人の関係づくりや仕事にがんばってきて、
    ようやく訪れた平和な時(経済的にも精神的にも安定した今)なのに
    2人共通の夢を描けない自分、夫を愛せなくなっている自分に気がついて
    途方に暮れています。

    お互いの両親は私達のことをとても気に入ってくれていて
    暖かく接してくれています。
    友人や周りの人たちも、私たちのような夫婦は楽しそうで憧れると応援してくれています。

    でも、どういう訳か気持ちがついてこず、夫と付き合う前の学生時代に戻れたらいいのになどと
    現実逃避してしまう自分がいます。

    上手くいっている時や、楽しいこと(旅行など)をしているとき2人の関係は非常にうまく回りますが
    私が精神的に落ち込んでしまうとき、パニックになった時、悩んでいるときは最悪です。
    悲しいことに私の精神的な支えにはなってくれないのです。
    (こんな書き方一方的でひどいですね、すみません)

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 夫婦であっても理解し合えないのは当然です

    だって他人同士ですもの。

    家族であってもそれは言えること。

    別の方も述べていますが、個人の考え方は自由です。

    ただ、本当に苦しく困難な状態にあなたが立たされた時、誠実さや思いやりをもってさりげない優しさを見せてくれるのであれば、それでいいのではないでしょうか。

    細かい点では色々満たされないとしても、それをひっくるめて全てOKだと済ますことができるくらいのふてぶてしさが、あなたには必要なのかもしれませんね。

    自分の中の空虚を、相手にどうこうしてもらおうという考え方は捨て、まずは「ただ自分の話(考え)を聞いてもらいたいだけなのか」、「その上で意見が欲しいのか」、「共感して欲しいだけなのか」、整頓してみてください。

    ご主人の考え方と食い違うということは、ご主人から見ればあなたも同じ「ご主人を理解できない」ということですから、お互い様なんですよね。

    ご自分を受け入れて欲しいのであれば、自分からまず相手を受け入れる努力をすること。
    簡単ではないことですが、発想の転換ができればもっと楽になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5641122950

  • ありがとうございます(3)

    >チロ様
    やさしいコメントと体験談を、ありとうございます。
    チロさんのように(実際言われたらとても寂しいですが)
    「あなたの価値観はわかる。でも、自分はあなたとは異なる価値観だから、理解はしてあげられるけど、共感・賛同はできない」
    と言ってもらえたほうが、ずっと気持ちは楽かもと思いました。

    私の夫は天真爛漫、おおらかで楽天的である一方で、非常に傷つきやすい人で、
    私からする話は、理性的にしてもまず、拒絶反応から返ってきてしまいます。
    「僕だって〜」「なんでそんなこと言うの」という反応や
    すねてひきこもってしまったり、意気消沈して落ち込んでしまったり。

    そんな彼をみるにつけ、私も悲しく落ち込み、自己表現をする自分を責めてしまいます。

    感情の共感について。
    最初は、結婚相手にはなくても共感してくれる親友がいてくれれば問題ない、
    と思っていたのです。
    でも、一番身近な大切な人に求められないことは、想像以上につらいことですね。

    ”意見を述べる時、心(感情)と頭(価値観)の部分を区別”
    実践してみますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 単純ですが

    トピ主さまが繊細な方ということで、レスが単純過ぎて不快だったらごめんなさい。
    旦那様とご自分が違いすぎるというところがうちと共通だったのでお返事したくなりました。
    うちは結婚してもうすぐ1年です。性格も趣味も考え方も全く違い、おまけにスピード結婚だったので結婚後半年ほどは私も違いにかなり悩みました。議論をすればする程、お互いが離れていって哀しくて仕方ありませんでした。
    けれど偶然かもしれませんが、何気にその頃部屋を片付けていて、リビングのテレビの上(いつもお互い目のいく所)に結婚した頃の写真を飾ったら驚くほど2人が上手くいくようになりました。今ではあの頃のもやもやは何だったんだろう?と思うほどです。
    理由は自分でもよくわかりません。なので上手なアドバイスも出来ないのですが、よかったら写真を飾ってみてくださいね。

    ユーザーID:5195834527

  • 無意味こそ意味がある・・・ん?どっかで聞いた言葉のような

    >今のまま同じ生活を無意味に重ねていってしまうことは
    トピ主さんと私とはココが似てるかな。
    私はずっとずっと「結果を出さないと価値がない」と言われてきたので、何か作り出したり、何かに結果を見出せないと、すごく不安になる性格です。
    ・・・でも、私が今思うことは、そういう「同じ生活で無意味に見える」ことでも、それはとても大切な出来事や思い出が詰まっているということ。後からふっと思い出すと、それは何てことのないしぐさとか、表情にたくさんの意味が見出せること。何か意味づけをしようとする行為こそが無意味・・・なのかも知れません。

    >否定されたり、理解してもらえなかったりして、傷つくことが多かったからです。
    >私のことを心から理解しきれないだろう。心に寄り添ってくれないだろう
    ↑これは、どちらかというと、「親(への憧れ)をご主人に投影している」ように思いますが、そういう傾向はありませんか?
    >お互いディスカッションを重ねながら
    十分、寄り添っているではありませんか。筒井康隆さんの「七瀬」シリーズみたいに、思うことがそのまま伝わったらそれはそれでまた大変ですよ。

    ユーザーID:1048221723

  • 主さん以上に繊細とおもわれます

    >否定されたり、理解してもらえなかったりして、傷つくことが多かったからです。
    また、自分の意見を述べると彼もまけじと自分の意見をぶつけてきて、よく競合(牽制)しあうような状況になってしまい、大変疲れるのです。

    地獄とはこのことか?なんて思っちゃいますよね、
    ただ、気になったのですが、
    例えば、このとき
    彼に、何と言ってもらいたかったのでしょう。

    その言葉を、彼も言って欲しくて、待っている気がしますが。
    たぶん、トピ主さんが思っている以上に
    自身がないとおもいます。

    トピ主さんよりも、繊細な人、かもしれないです
    だからこそ、

    >否定されたり、理解してもらえなかったりして、傷つくことが多かったからです。
    また、自分の意見を述べると彼もまけじと自分の意見をぶつけてきて、よく競合(牽制)しあうような状況になってしまい、大変疲れるのです。

    これが出来ている。何を言えば、トピ主さんが傷つくのかが判るのだから。

    そこで、日に2,3回は、テレビのタレントと比較して
    大げさでもよいので
    褒める感じの言葉を繰り出してあげる必要があるとおもいました

    ユーザーID:9585425874

  • トピさん、心の病気だと思います

    トピさん、自分のことしか考えられないタイプですね。
    ご主人はすごくいい方のように感じますが。

    もし相手がトピさんと同じタイプだと、互いに分かってほしいばかりで傷つけ合って
    もっと空しいですよ。今のご主人だからこそやっていけてるんです。

    ご主人はトピさんとのやりとりの中で、必要な事・必要でない事
    をうまく振り分けているんだと思います。
    そうしないと、トピさんのような極端なタイプの方とはやっていけないからです。
    大らかで、合理的な人だからこそできることです。

    トピさん、ご主人との生活に耐えて行ける自信がないとのことですが、
    はっきり言って、それはご主人が言いたいセリフだと思いますよ。

    以前小町で突然ご主人から離婚を言い渡された方のトピがありました。
    まさにトピさんのような方でしたが、ある日突然ご主人からもうやっていけないと言われたそうです。
    そこで初めていかに今まで自分のことばかりだったか。
    神経質・繊細を武器に、ご主人を困らせてきたか気が付いたそうです。

    でも、どんなに泣き叫んでも、時すでに遅しだったそうです。

    ユーザーID:5707665174

  • お子さんができるといいですね

    そうすると、同じ方向を見るきっかけになると思います。あまりに相手と向き合いすぎて、互いを理解しようと肩の力が入ってしまっているようなところもあるんじゃないですか。

    それだけでは、息が詰まってしまうところがあるんじゃないかと思うんです。趣味もきっと違うんでしょうね。もし同じ趣味があれば、もしくは見つけられればそれもきっかけになるでしょう。互いに向き合うこと、そして同じ方向を見ていくこと、そのバランスが互いの理解のために大切だと思います。

    ユーザーID:2280496877

  • 夫婦は育っていくもの

    完璧な人間がいないように、完璧な夫婦も存在しません。
    でも、完璧な幸福を目指しながら2人で歩み寄っていく事はできます。
    それが夫婦の醍醐味です。

    赤色のあなたと青色の彼。
    お互いが少しずつ譲り合って2人で紫になればいいんです。

    「どうして赤色の私を認めてくれないの?どうしてあなたも赤色になってくれないの?」というような叫びがあなたからは聞こえます。

    でもね、そこまで相手に求めちゃダメ。
    親の育て方のせいにできるのは30歳まで。
    そこからは自分との戦いです。
    カウンセリングに通うなり、自分を見つめるなり方法は沢山あります。

    あなたの要望に応えられない彼はきっと自信をなくしているでしょう。
    自信をなくした彼は、自分を守るために発言しているんですよ。
    だから戦争になってしまう。譲り合えば平和になります。

    足る事を知り、感謝すれば幸せになれます。
    相手に求めて相手を変えようとするのではなく、あなたがカウンセリングに通ったりして自分で自分を幸せにしてあげて下さい。

    悲観的なあなたに楽天的な彼はぴったりの組み合わせ。
    大切にしてあげてね。

    ユーザーID:6677487829

  • ありがとうございます(4)

    >風鈴 様
    私たち夫婦がいれかわったような雰囲気をかんじました。
    タイプが違うがゆえに来る一時苦しいときを、みなさん乗り越えられて今があるのですね。
    ”理解は出来ない部分はあるけれど、受け容れられる部分も沢山ある”
    というコメントにはっとさせられました。
    改めて”受け容れられる部分”、見つめ直してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    >まる 様
    今の私の心境を代弁していただいているようです。
    夫を大切に想っているのに不安定さがあると、とっても不安ですよね。

    >ご主人に、愛されるべき人間だと自分を信じていますか?
     夫が本当に幸せになれるのは私とは違うタイプの女性ではないかと思ってしまいます…
     
    >ご主人との価値観の違いではなく、本当にご主人に愛されているか?
     夫の言葉を信じるのなら、愛されていると思うしかないです。
     本当の所は分かりませんが…

    浮気騒動の後、夫と1年以上毎日メールで文通をしてました。
    会話だと距離が近すぎて話あえなかったのです。
    メールを書くことによって、自分を知りお互いを理解しあうことができるようになったと、思います。
    今思えばちょっと、変ですね。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます(5)

    >くも 様
    境遇がよく似ておられるけれど、よく分かっていただけなかったとのこと。
    私の考え方や感じ方が、かなり屈折しているのかもしれないですね。

    ただ、夫に母性を求めているのでもないですし、友人に踏み込みすぎるタイプでもないと思います。
    けれど結婚当初、無意識に夫の笑顔に理想の父親像を重ねてみてしまったことがあり
    びっくりしてしまったことがあります。(私の父親は非常に厳しい人でした)

    以前に比べて”妥協点”を見つけられるようにはなったのですが、
    信頼関係が私のなかで崩れているためか、どこか虚しくかんじてしまいます。
    私は夫に、存在や努力を認めてほしいのかもしれません(やっぱり父親を求めてしまっているのかもしれません)

    >大手の町子 様
    夫のことはほとんど何でもOK(大好き)なのですが、
    ”本当に苦しく困難な状態に立たされた時”が最も辛く、孤独です。
    夫婦とは、そういうものなのでしょうか。
    本当に苦しく困難な状態で差し出してくれた手に(夫なりの思いやりと優しさと誠実がこもっているのです)、
    自分にとって必要な救いがないことが多い場合、どうしたらよいのでしょうか。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます

    >ぷらすちっく 様

    ”議論をすればする程、お互いが離れていって哀しくて仕方ありませんでした。”とっても、共感できます。
    今は大分おちついてお互いの話を以前よりもきちんときけるようになりましたが
    私たちも、浮気騒動がおこった前後、毎日がそんな感じでした。
    (でも、一番深い部分の話はまだ上手にできません)
    ”リビングのテレビの上に結婚した頃の写真を飾ったら驚くほど2人が上手くいくようになりました。”
    すてきなエピソード、ありがとうございます(^^) すてきなご夫婦ですね。実践してみます。

    >DV親の娘 様(私もそうです)

    育ってきた環境が似ておられると感じました。
    ”何か意味づけをしようとする行為こそが無意味・・・”
    そう思って、肩の力を抜く必要があるのかなと思いました。ありがとうございます。
    子供のことを真剣に考えないとと焦ってしまって、
    そうすると、夫の子供が欲しいと思えなくて、それでますます不安になって。
    くも様のレスにも書かせてもらった通り、父親を夫に投影していたのかもしれません。
    夫と寄り添っていると言ってくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 感傷的になっている?

    読んだ印象なんですが、トピ主さんは頭で考えすぎで、悲観的になりやすい感じがします。
    それに、話が矛盾しているような気がします。

    他の方もご指摘の通り、一番安定しているのに空しい。
    ご主人はおおらか・誠実と言いながら、トピ主さんの精神的支えができない。
    実は非常に傷つきやすく、ひきこもり、落ち込みやすい・・・

    ご主人は本当にトピ主さんと真逆なんでしょうか?
    むりやり真逆に位置づけていませんか?

    トピ主さんが精神的に弱くなっている時に正論化するためにそのように考えているのかなぁと。

    >”本当に苦しく困難な状態に立たされた時”が最も辛く、孤独です。
    どういう時、何が苦しく、孤独を感じるのでしょうか?
    自分自身の思考の癖で苦しめているということはないのでしょうか?

    心の病の面もあるかもしれませんからカウンセリングが必要でしょうが、思考が偏っていると、完璧なんてないのに、完璧を求め、マイナスばかり見えてしまうのでは?と思いました。

    その思考がやめられず一方的に孤独で寂しいというのであれば、夫婦としてやっていくのは難しそうに思いました。

    ユーザーID:5492481042

  • ありがとうございます

    puyoko 様
    ありがとうございます。

    >彼に、何と言ってもらいたかったのでしょう。
    認めたり、関心をもってほしかったのだと思います。
    「へぇ〜 それの、どんなところが好きなの?」と。
    "彼も言って欲しくて"、きっとそうだと思います。
    今だと体が自然と拒否反応を示してしまう最悪な状態で、私は彼に暖かな言葉を十分にかけれていないですね。
    反省しました。
    夫は私よりも繊細な人、そうかもしれません。
    よくほめるようにしているのですが、これからはもう少しかける言葉を増やしてみようと思います。

    猫が寝転んだ 様
    ありがとうございます。
    夫は子どもが大好きなので、彼は子どもがいる方が幸せになれると思います。
    子どもがいたら…と思う一方でそう思えない自分もいて、なんだかなにもかもが堂々巡りです。
    悲しいです。前向きに思える日が来るのでしょうか。
    おっしゃる通り趣味もバラバラで、一緒におなじ方向を見つめるということがほとんどありませんでした。
    共通の趣味は旅行なので、そこから少しずつ、おなじ方向を見つめる訓練?をしていったらいいのかなと思いました。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ちょっと気づくの遅すぎでは?

     結婚6年目、30歳半ばということですが、こういう心の不安定感は大概、新婚時代にいろいろ葛藤があって話し合って解消し、解決していくことで収まるはずだけど・・・。
     30歳半ばですと、夫も妻も世間でいういい年齢なので、思考が凝り固まっている、若しくは、今までの人生が長くそれなりに経験もあるから我が強くなる、という傾向があると思う。
     ですので、考えすぎというか相手に求めすぎているところは若干幼い感じがします。
     失礼なことを言いますが、もしあなたが自分のお子さんを授かったならば自分の所有物のようにあれやこれや気に病んで子供につきまとう感じがします。
     もう少し、自分の欲望を抑えてみては?いままでは自分の夢や仕事をやってきて、結婚もできたのだから。今度は周りの人や夫や親戚などに奉仕するというか、歩み寄る、与える人間になるのが大人だと思う。
     エラそうなこと書きましたが、私も29歳で結婚したので当初はかなり自分の意見を曲げられない、頑固一徹ぶりを発揮してましたが、子供ができてから恥ずかしくなりまして、折り合いをつけるのが上手になりました。夫と張り合ってはいけません。
     

    ユーザーID:5441427789

  • 湖に冬来たりなば春遠からじ

    分かり合えないからこそ
    気が向いたときでも解ろうとするから世の中は素晴らしい。
    遊びの無いハンドルは事故多発。
    遺伝子の自己増殖を「癌」「ウィルス」といいます。
    (外敵に適応して進化することがあるそうですが)

    人間が哺乳類から派生したので
    有性生殖から免れることはできませんでした。
    感性や能力に違いがあるから
    氷河期も熱帯期でも生き残る個体がありました。

    社会が悪いのでもありません
    異性が悪いのでもありません

    現状を楽しめる人は楽しむことができ、
    そうでない人はそうでないという事だけです。

    ユーザーID:5812544145

  • まずは聞くことから

    私も夫とは相当に違うタイプで、初対面は「この人とは絶対仲良くなれない」でしたが、結婚してからは周りが驚くほどうまくやっています。
    自分の場合なのですが、生活をともにし始めてから「許容できること」がとても広くなったと感じています。いい意味で拘りを捨てることができたので、自分と相手のちょうど中間(ときには全面的に譲歩)が苦にならなくなったんですね。神経質で気難しいと自覚していたので、自分でも驚きました。

    他人なんだから理解できないのは当然なので、せめて相手の言い分を理性で聞いて納得し、それを許容できる人間でありたいと思っています。そうすることで、お互いに思いやりと敬意をもって向かい合うことができるようになるのかな、と。
    私は夫がもう本当に大好きなので、この人と離れたくない、その一心で他人の言葉に耳を傾けるようになれたのかもしれません。

    言葉を尽くせば傷つくことも多いですが、まずは聞くことから始まるのではと思います。心揺らぐこともあるでしょうが、全部聞いてやるくらいの気持ちでご主人の言葉を受け止めてみるのも一つではないでしょうか。

    ユーザーID:2618098189

  • ありがとうございます

    スノウ 様
    的確なコメントをありがとうございます。

    元々の自分は、自分を押し殺す傾向があるので
    あえてストレートに自分のことだけを書いてしまいました。
    不快な気持ちにさせてしまって、申し訳ありませんでした。

    夫のことを理解し、受け入れ、認める努力も重ねて来たつもりでしたが、方法がまちがっていたかもしれません。
    振返ってよくよく考えてみます。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ええ〜?

    なんだかトピ主さんがおかしくって、ご主人さんがいい人ですよ的なレスがあるのが理解できません。

    >行き過ぎた性格や仕事にのめり込みすぎた態度で、結婚1年目に彼が浮気に走ってしまったことがありました

    結婚一年目でこんな理由で浮気するのって、人格的にどうでしょうか?

    奥さんが毎日包丁振りかざしていたならともかく、ちょっと落ち込んでいたり、仕事を頑張っていただけで、自分が構ってもらえなくなったからといって他の女性に走るのっていい人のすることでしょうか?

    こういう人だと、これから子供が生まれた時も”お前が子供にのめりこんでいるから”と言って他の女性に走りそうな気がするのですが。

    トピ主さんも、自分のせいで浮気されたなんて言い方しないでください。
    結婚一年目で何か問題が起きたのなら、浮気する前に旦那さんこそ夫婦関係改善のために努力すべきだったのでは?

    一生を約束した結婚なのに、たった1年で他の女性に甘えるのは早すぎですよ。

    トピ主さんは、こうして問題があった時にちゃんと夫婦関係を改善できるか悩んでいらっしゃるだけでもすばらしいと思います。

    ユーザーID:7311623140

  • 私の場合

    自分の中にある孤独や淋しさ…時に持て余してしまう事、私にもあります。今も昔も。

    恋愛って「自分のことを分かって欲しい」って部分がありますよね。だから人は恋をするっていうか。10代の頃は、そんな重たい自分を分かってくれそうな人を好きになりました(哲学的な、神経質そうな、じっと何かを見つめているような人を)。

    でもそういう人とも運良く両思いになれて付き合ったけれど、結婚を考える20代中ごろには、付き合う相手は、自分とは間逆のタイプ(陽気、生活能力高そう=外交的、言い方悪いけど”浅い”感じの人)になり、そのままその人と結婚しました。

    私のことを分かろうとはしてくれるけど、私がディープすぎるんでしょうね、物足りなく思うこともあります。心底腹立たしく思う時も、年に何度かやってきますが、一度どっぷり失望したら、期待することもなくなり、また自分の映し鏡のような陰気な人より、分かってくれなくても明るい今の夫が一番だと思うようになりました。

    信頼があれば一緒に歳をとっていくことも出来ると思いますが、浮気…はどうでしょうか。私が気になるのはその辺です。

    ユーザーID:5391777721

  • 難しいですね…

     元彼とのつきあいがそんな感じでした。
    彼は5才年上で良く言えば頼れる感じ美味しいお店や楽しい遊び場もたくさん知っていて休日は必ず出かけたいアウトドア派。
    私自身はどちらかというと、のんびりしていて休日も服等の買い物は時々行きますが、毎回は出かけなくてもいいタイプ。

    でも会えない日もメールや電話をしたりコミュニケーションをたくさんとりたい方なのですが、その彼はあまりそういう事は好まない人でした。
     本当に正反対のタイプ。私は結構感受性豊かな方で良くも悪くも繊細なんだと思います。彼はあまり人の悩みとかを聞きたがらない人で自分にかなり自信を持っており、過去に挫折とかを経験した事もないような感じでした。

     「良い人」ではありましたが、自分と合うかと言えば合いませんでしたね。元々は彼の方から告白されてつきあい、彼的には自分と逆のタイプの女性が良かったようです。逆のタイプに惹かれるというのは良くありますが、私としては全く一緒というのではありませんが、考え方や価値観が似ている方がいいと感じています。
     現在は、その元彼との事を教訓にし、その彼とは全く違うタイプの男性と結婚しております。

    ユーザーID:3745342036

  • うちも結婚四年目の違い過ぎる夫婦です。

    私もつらい時があります。
    精神的に不安定な時など、特に夫と距離を感じます。その距離の微動だにしない「遠さ」に怒ったり悲しくなったりします。

    距離は全く縮まりません。そもそも元が違うので、どっちが間違ってるわけでもないので、縮まるとかいう次元の話しじゃないのです。
    私が内向的。突き詰めて考えるタイプ。友人関係は狭く深く。
    夫は社交的。花火のようなパーッとした人間関係。その中にいる時は私といるときより全然楽しそう。場を仕切るタイプ。誰とでも仲良くなれる。
    私は夫にどうして欲しいんだろう?と悩みます。言い争いの後に。
    私は夫に友人を捨てさせ?人と余計な事を話すなと言い?家にいろと言ってる‥??

    夫はどんどんただつまらなそうになって行くだけです。私と夫の距離は変わりません。
    夫にはもっと似合う妻がいたと思います。逆に私にも。
    でもどうして夫を選んだんだろう?
    多分自分とあまりに違うからこそ選んだんです。それは夫も。。。二人が一緒にいれば無敵なんじゃないかと思えたから。
    でもその二人自身が反発しあってるのが現状です。私もこの負のサイクルから抜け出る方法を教えて欲しい。

    ユーザーID:9096362999

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧