違いすぎる夫婦の、結婚6年目

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  • ツヅキデス

    価値観のあまりに異なる生活をへて、私は大切なものや人を、彼から隠して生きるようになっていました。
    否定されたり、理解してもらえなかったりして、傷つくことが多かったからです。
    また、自分の意見を述べると彼もまけじと自分の意見をぶつけてきて、よく競合(牽制)しあうような状況になってしまい、大変疲れるのです。

    年齢も30代半ばをむかえ、子供のことや親の介護のこと(私の実家は遠方です)、
    自分の仕事のこと(契約社員です)を真剣に決めたいのです。
    けれど、今の夫との暮らしで耐えていける自信がありません。
    とても疲れてしまいます。

    今のまま同じ生活を無意味に重ねていってしまうことは、お互いにとってよくないと思っています。
    似たような境地を切り抜けられた方など、経験談やご感想をおきかせいただけないでしょうか。
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(1)

    いろいろ考えすぎてしまって、うまく表現できなかったにもかかわらず、あたたかなアドバイスをくださり、ありがとうございます。

    >かや様
    途中の段階だったにもかかわらず、真摯におこたえくださりありがとうございます。
    ”「心から理解してくれる」なんてのも、単なる幻想”。
    ズバリ言ってくださって気が楽になりました。
    自分以外のひとにそれを求めることができる、と考えていたことが間違いだったと気がつきました。
    それ前提に改めて「結婚に何を求める?」と考えてみたいと思います。

    ”逆にあなたは心から彼を理解して、寄り添ってますか?”
    ‥はたと気づきました。
    最近では、彼を認めまいと、心のなかで拒絶してしまう自分がいます。
    彼の価値観を理解はできても、受け入れられない自分がいます。
    そんな自分に、途方に暮れてしまいます。

    かやさんは、長年の夢だった仕事を退職されることを決められたのですね。
    ご決断されるまでには多くの時間と労力が必要だったのではと思います。
    新しいスタートがきれましたこと、応援しております。
    勇気をいただきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(2)

    >初笑い様
    わかりづらい相談内容でしたのに、率直なコメントをありがとうございます。
    そうですよね、良くわからない表現ですみませんでした。

    結婚してから5年以上、2人の関係づくりや仕事にがんばってきて、
    ようやく訪れた平和な時(経済的にも精神的にも安定した今)なのに
    2人共通の夢を描けない自分、夫を愛せなくなっている自分に気がついて
    途方に暮れています。

    お互いの両親は私達のことをとても気に入ってくれていて
    暖かく接してくれています。
    友人や周りの人たちも、私たちのような夫婦は楽しそうで憧れると応援してくれています。

    でも、どういう訳か気持ちがついてこず、夫と付き合う前の学生時代に戻れたらいいのになどと
    現実逃避してしまう自分がいます。

    上手くいっている時や、楽しいこと(旅行など)をしているとき2人の関係は非常にうまく回りますが
    私が精神的に落ち込んでしまうとき、パニックになった時、悩んでいるときは最悪です。
    悲しいことに私の精神的な支えにはなってくれないのです。
    (こんな書き方一方的でひどいですね、すみません)

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(3)

    >チロ様
    やさしいコメントと体験談を、ありとうございます。
    チロさんのように(実際言われたらとても寂しいですが)
    「あなたの価値観はわかる。でも、自分はあなたとは異なる価値観だから、理解はしてあげられるけど、共感・賛同はできない」
    と言ってもらえたほうが、ずっと気持ちは楽かもと思いました。

    私の夫は天真爛漫、おおらかで楽天的である一方で、非常に傷つきやすい人で、
    私からする話は、理性的にしてもまず、拒絶反応から返ってきてしまいます。
    「僕だって〜」「なんでそんなこと言うの」という反応や
    すねてひきこもってしまったり、意気消沈して落ち込んでしまったり。

    そんな彼をみるにつけ、私も悲しく落ち込み、自己表現をする自分を責めてしまいます。

    感情の共感について。
    最初は、結婚相手にはなくても共感してくれる親友がいてくれれば問題ない、
    と思っていたのです。
    でも、一番身近な大切な人に求められないことは、想像以上につらいことですね。

    ”意見を述べる時、心(感情)と頭(価値観)の部分を区別”
    実践してみますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(4)

    >風鈴 様
    私たち夫婦がいれかわったような雰囲気をかんじました。
    タイプが違うがゆえに来る一時苦しいときを、みなさん乗り越えられて今があるのですね。
    ”理解は出来ない部分はあるけれど、受け容れられる部分も沢山ある”
    というコメントにはっとさせられました。
    改めて”受け容れられる部分”、見つめ直してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    >まる 様
    今の私の心境を代弁していただいているようです。
    夫を大切に想っているのに不安定さがあると、とっても不安ですよね。

    >ご主人に、愛されるべき人間だと自分を信じていますか?
     夫が本当に幸せになれるのは私とは違うタイプの女性ではないかと思ってしまいます…
     
    >ご主人との価値観の違いではなく、本当にご主人に愛されているか?
     夫の言葉を信じるのなら、愛されていると思うしかないです。
     本当の所は分かりませんが…

    浮気騒動の後、夫と1年以上毎日メールで文通をしてました。
    会話だと距離が近すぎて話あえなかったのです。
    メールを書くことによって、自分を知りお互いを理解しあうことができるようになったと、思います。
    今思えばちょっと、変ですね。

    ユーザーID:3592835150

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  • ありがとうございます(5)

    >くも 様
    境遇がよく似ておられるけれど、よく分かっていただけなかったとのこと。
    私の考え方や感じ方が、かなり屈折しているのかもしれないですね。

    ただ、夫に母性を求めているのでもないですし、友人に踏み込みすぎるタイプでもないと思います。
    けれど結婚当初、無意識に夫の笑顔に理想の父親像を重ねてみてしまったことがあり
    びっくりしてしまったことがあります。(私の父親は非常に厳しい人でした)

    以前に比べて”妥協点”を見つけられるようにはなったのですが、
    信頼関係が私のなかで崩れているためか、どこか虚しくかんじてしまいます。
    私は夫に、存在や努力を認めてほしいのかもしれません(やっぱり父親を求めてしまっているのかもしれません)

    >大手の町子 様
    夫のことはほとんど何でもOK(大好き)なのですが、
    ”本当に苦しく困難な状態に立たされた時”が最も辛く、孤独です。
    夫婦とは、そういうものなのでしょうか。
    本当に苦しく困難な状態で差し出してくれた手に(夫なりの思いやりと優しさと誠実がこもっているのです)、
    自分にとって必要な救いがないことが多い場合、どうしたらよいのでしょうか。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます

    >ぷらすちっく 様

    ”議論をすればする程、お互いが離れていって哀しくて仕方ありませんでした。”とっても、共感できます。
    今は大分おちついてお互いの話を以前よりもきちんときけるようになりましたが
    私たちも、浮気騒動がおこった前後、毎日がそんな感じでした。
    (でも、一番深い部分の話はまだ上手にできません)
    ”リビングのテレビの上に結婚した頃の写真を飾ったら驚くほど2人が上手くいくようになりました。”
    すてきなエピソード、ありがとうございます(^^) すてきなご夫婦ですね。実践してみます。

    >DV親の娘 様(私もそうです)

    育ってきた環境が似ておられると感じました。
    ”何か意味づけをしようとする行為こそが無意味・・・”
    そう思って、肩の力を抜く必要があるのかなと思いました。ありがとうございます。
    子供のことを真剣に考えないとと焦ってしまって、
    そうすると、夫の子供が欲しいと思えなくて、それでますます不安になって。
    くも様のレスにも書かせてもらった通り、父親を夫に投影していたのかもしれません。
    夫と寄り添っていると言ってくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます

    puyoko 様
    ありがとうございます。

    >彼に、何と言ってもらいたかったのでしょう。
    認めたり、関心をもってほしかったのだと思います。
    「へぇ〜 それの、どんなところが好きなの?」と。
    "彼も言って欲しくて"、きっとそうだと思います。
    今だと体が自然と拒否反応を示してしまう最悪な状態で、私は彼に暖かな言葉を十分にかけれていないですね。
    反省しました。
    夫は私よりも繊細な人、そうかもしれません。
    よくほめるようにしているのですが、これからはもう少しかける言葉を増やしてみようと思います。

    猫が寝転んだ 様
    ありがとうございます。
    夫は子どもが大好きなので、彼は子どもがいる方が幸せになれると思います。
    子どもがいたら…と思う一方でそう思えない自分もいて、なんだかなにもかもが堂々巡りです。
    悲しいです。前向きに思える日が来るのでしょうか。
    おっしゃる通り趣味もバラバラで、一緒におなじ方向を見つめるということがほとんどありませんでした。
    共通の趣味は旅行なので、そこから少しずつ、おなじ方向を見つめる訓練?をしていったらいいのかなと思いました。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます

    スノウ 様
    的確なコメントをありがとうございます。

    元々の自分は、自分を押し殺す傾向があるので
    あえてストレートに自分のことだけを書いてしまいました。
    不快な気持ちにさせてしまって、申し訳ありませんでした。

    夫のことを理解し、受け入れ、認める努力も重ねて来たつもりでしたが、方法がまちがっていたかもしれません。
    振返ってよくよく考えてみます。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(7)

    ネロ 様
    浮気騒動がおきたときが一番、私は自分のことしかみていなくて
    彼に”私とおなじ赤色になって”と強く要求していたのだと思います。
    以降、彼のこと、彼の好きなものやことを認め、きちんと話に耳を傾けるように努めてきたつもりでした。
    ”歩み寄り”がまだまだで、これからできるようになれたらと思います。
    ”自信をなくした彼は、自分を守るために発言”、おっしゃるとおりです。
    ”自分で自分を幸せに”ならなくては、という必要性をとっても強くかんじます。
    近々、カウンセリングに通い始めようと思います。ありがとうございます。

    ももと様
    よく分からない状況説明で、すみません。
    毎日考えているのですが、最近は考えれば考えるほどよく分からなくなっています。
    おっしゃるとおり、なんだか矛盾だらけで、そうしてひどく疲れます。
    夫との付き合いはもう10年目になります。
    夫の性格や考え方はよく把握できているつもりですが、やっぱり正反対だと思います。
    でも、一部分は正反対ではないかもしれないですね。
    ”自分自身の思考の癖で苦しめている”、そんな気がします。
    カウンセリングで矯正していけたらと思いました。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(9)

    白鳥麗 様
    そうですね、おっしゃるとおり遅いような気もします。
    結婚1年目でつまづいてマイナスになった分、二人の信頼関係をゼロにもってくるまでにそれから2年ほどかかってしまいました。
    3年すぎてからようやく二人で前向きに生活をしてきて、会話もたくさんあったはずなのにそれでもとれない虚しさというものが、夫婦であるならあって当然のもなのかどうなのか、その辺を知りたいと思いました。白鳥麗様のように、夫と張り合うことなく、上手に折り合いつけれるようになりたいです。

    老婆心 様
    分かり合えない存在だからこそ、解りあえたときの喜びがあるのですね。
    最近はひどく疲れていて、そのことを忘れかけていました。
    もういちど、そんな日々をすごせたらいいのにと思います。
    いまあるこの状況を受け入れて、そこに楽しみをみいだせることが、幸せになれる方法なのですね。
    しばらく体力回復につとめて、いまのこの環境を見つめ直したいと思います。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(10)

    タイトルのNo.がちゃんと通ってませんが、お許しくださいませ<(_ _)>

    トーリスgirl様
    反対のタイプのご主人と、とっても仲良くすごされていてうらやましいです。
    とっても大好きな気持ちが伝わってきて、幸せのお裾分けをいただいたような気持ちです。
    私も夫のことはとっても大好きなのに、最近はいっしょにいるだけでひどく疲れてしまい、
    一人で過ごす時間が増えてしまいました。
    ”まずは聞くこと”。
    皆さんおっしゃるこのことが、今の自分にはほんとうにできていないのだなと痛感します。

    まる様
    あたたかな叱咤激励、ありがとうございます。涙がでそうです…
    結婚1年目の浮気(軽い)は、支えきれないほどの負担を夫に感じさせてしまったからなんです。
    ただ、その後猛反省して夫婦改善に二人で取り組んみはじめたその半年後、同じ女性との浮気が発覚して、
    そこからちょっと何かがおかしくなってしまった気がします。
    「浮気といっても軽いのだったし」と理解できますし、夫との間でそのせいで険悪なムードになるということはありません。
    でも、何かのときに思い出すと、今でも涙がでます。
    自己憐憫かもしれないですが。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(12)

    Y 様
    コメントの最後までそのお気持ち、とてもよく分かりますし共感できます。
    まわりにはあまり似たご夫婦がおられないので、お話きかせていただいて癒されました。

    ”反発しあう”事ができている状況は、お互いに愛があることの証明かもしれません。
    反発しあえるということは、違いすぎる夫婦にとってはとても良いことかもしれません。
    それだけ、お互いに信頼関係や安心感があるから自分を出す事ができるのだろうと思ったりします。
    私が言うのはとってもおこがましく変ですが、お二人で旅に行ったり節目のイベントを大切にされてますか?
    特に旅は、違いすぎる夫婦で行き詰まったときにはとても良いと思います。

    でも、反発はエネルギーを使うし「なんで分かってくれないんだろう」って、イライラしますよね。
    相手を認めながら自分の主張もできる、そんな関係ができたらいいなぁと思ってしまいます。

    反発しあえていた時もあったのですが、最近ではいつの間にか自分らしさを失い
    何をしても虚しく感じるようになってしまいました。
    自分の大切なものを見せたり教えたりすると、それを取られるという、おかしな感覚があります。傷つくというか。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(13)

    み 様
    叱咤激励、ありがとうございます。
    たしかに、自分のことを開口一番に繊細だとかカウンセリングに通っていましたとか言っている時点で、不快に思われる方もおられると思います。
    家族の背景をもちだしたのは、そのせいにしているからではありません。ただ、思考回路がその影響を強く受けているという認識があるためです。
    それは、将来自分の子どもに連鎖させないために、と結婚前に通ったカウンセリングの経験をもって痛感していることなのです。
    (思考回路(私の場合はアダルトチルドレン)は、親から子へと連鎖するものだそうです。)
    不快にさせてしまうような表現をしてしまい、大変失礼いたしました。

    こちらで自分のことを相談させていただいて色んな方にご意見きかせていただいて、改めて、自分は本当に自分のことばかり言っているなと日々、自分に苦笑し反省しています。
    夫婦の関係を保っていくことには、私の想像以上に忍耐や努力が必要なのだろうと痛感しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(14)

    予想以上にたくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます。
    一人では気づけなかったこと、沢山考えさせられています。

    えのきしめじ様
    自分の相談内容と、皆さんにいただいたコメント、自分のレス、何度もくりかえし読ませていただいております。
    こうして、ネット上でたくさんの方にいろんな考え方を示唆していただけること、本当にありがたいです。
    一旦、とことん考えたらなにかが分かってくるかもと思い日々真剣に悩み考えてきたのですが
    おっしゃる通り考えれば考えるほど、自分のことが分からなくなってきてしまいました。
    ただ、感覚的にどこか「このままだとダメだ」と感じていることだけは確かです。
    自分とむきあう時間を増やしたいと思います。ありがとうございます。

    気難しい人様
    おっしゃることに、かえす言葉もありません。。
    他者に共感を求めるのは意味のない、ということが真理としてあるという事
    こちらで相談させていただいて、わかってきました。
    でも、つい求めてしまいます。
    分かりあえないからこそ、分かりあえたときの喜びがあるのですよね。
    そういう瞬間に出会うために、結婚するのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます(15)

    ゆーさん様
    私たちが結婚したときはお互い26歳で、”不完全な存在だからこそ、ともに成長しあいながら結婚生活をつくっていこう”という理想にお互い燃えていました。
    だから最初は、”結婚”という重みがすこし、一般的な結婚よりもすこし軽かったかもわかりません。
    当時も最近までも、二人とも必死で真剣にやってきて、それでも溝が埋まらなくて途方にくれてる、そんな状況です。
    20代まではあまり意識してなかったのですが、”人生は長い様で短い”を少しずつリアルに感じてきている今日この頃です。。
    心も体も全てを寄り添い合える結婚生活ができたら、どんなにいいだろうと思ってしまいます。

    ネコムラ様
    実は夫との関係のなかで「育て直されているなぁ、ありがたいなぁ」と感じることが幾度かありました。
    私が、無意識に求めてしまっていたということですね、きっと。
    ”なんで自分がここまで?”ということも言わず根気づよく対応してくれる夫には、感謝してもしきれません。
    自分でことばでお願いをするには、コツがあるのでしょうね。
    もしお分かりになるようでしたら、本をご紹介いただけるとうれしいです。

    ユーザーID:3592835150

  • トピ主です。

    予想以上にたくさんのコメントを寄せていただき、ありがとうございます。
    レスするスピードがおいつけてませんが、少しずつレスさせていただきたいと思っています。
    日々、いろいろなことを考えさせていただく機会を与えていただき、感謝しています。
    おなじような状況で恋人同士やご夫婦の方もたくさん見てくださって、とてもうれしいです。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございます。遅くなりすみません。

    思ってたよりもずいぶんたくさんのご意見や体験談、はげましのおことばなどお寄せいただき、本当にありがとうございます。

    コメントいただいた皆さんすべてによく考え、レスをさせていただこうとがんばっていたのですが、仕事や夫との話し合いの合間に考えたり文章を考えたりしているうちに体調をくずしてしまい、しばらくお休みさせていただいてしまいました。
    葛藤をかかえながらも現実をうけとめ、夫とのよりよい関係づくりに真摯にむかいあっている方がたくさんいらっしゃるということ、みなさんに教えていただきました。

    辛い体験談を寄せてくださった方々も、貴重なおはなしきかせてくださりありがとうございます。
    それぞれ個別に返信できないことをお許しください。

    何人かの方にご指摘いただいたとおり、考えれば考えるほどドツボにはまり、言い訳めいてきてしまう自分に嫌気がさして、途方にくれてしまい、やっとのことで先日カウンセリングに行ってきました。

    時間はかかりそうですが、いい形ですすめていけるようにがんばりたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3592835150

  • ありがとうございました

    チロ様 にゃおん様
    2回もコメントを寄せてくださり、よく分からない私の悩みにおつきあいくださり、ありがとうございました。
    自分のことがよく分からないまま、虚しいとか夫のことを批判するような相談をしてしまい、反省してます。
    けっきょくは、自分が自分を理解しきれていなくて、その穴埋めを夫にばかり求めてしまっていたことが問題だったかなと、カウンセリングに行ってみてそう思いました。

    自分と直面することが、とても怖かったのです。
    夫とあまりにも違いすぎる自分とむきあうことが。

    今は、カウンセリングに通いながら家族や友人の力も借りて
    夫にとっても自分にとってもより良い方向を模索しています。
    親身に相談にのってくださり、ありがとうございました。

    りんりん様
    虚しさの理由、りんりん様のご指摘のとおりです。
    自分ではよく分かってませんでしたが、気づかせていただきありがとうございます。

    ハニー様
    同世代、似た状況でいらっしゃるのですね。
    勉強になったとおっしゃってくださり、ありがとうございます。
    お互い、夫も自分も幸せになれるようがんばりましょうね。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3592835150

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