兄妹との不仲な関係

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  • 何言ってんの?

    あなたの妹さん、相当心に怒りや不満、悲しみを抱えてますね。
    しゃべりかけただけでも怒り出すなんて、今までの中で、何か心あたりはないでしょうか。
    なんだか、文面を見ても、冷たい印象です。
    包容力がないという感じ。

    妹さんに、もっと優しくしてあげては?
    あなたの仕事する後ろ姿なんて別にどうでもいいじゃん。
    しかも、仕事の話なんて妹さんに関係ないし、つまんないよ。
    話たかったらもっと妹さんが興味持つ話すればいいのに、自己中な兄貴だな。
    そんなのあなたの自己満足でしょ?
    そんな話してないで、お給料が出たときにケーキ買ってきてあげたり、お花買ってきてあげたり
    優しくしてあげたことある?人は北風より太陽によって心を開くよ。
    うちの妹も大学出て、ずっと仕事しないで家で家事手伝いして、パイロットと結婚しましたよ。
    わがままなんて、女は当たり前にするものと、うちの親は考えてます。
    ニートなんて言ってないで、結婚勧めれば?
    私も公務員だったけど、今は仕事やめて専業主婦だし。
    稼ぎの良い、優しい夫をつかめば、女なんて大成功!!
    あとは、暖かい家庭を築くだけです。

    ユーザーID:9514191618

  • オカルトではないですが

    妹さん、もしくはあなたの家庭は
    霊障が関わっている可能性があるかもしれません。

    私自信が憑依体質(霊媒体質)だった為
    いつも精神が不安定、ヒステリー、運気低迷等にずっと長い間悩まされていました
    原因が見つかり 解決しました。
    (詳しいことはカットします)

    霊なんていうと ???と思われると思いますが
    精神的な病気(病院にいっても治らない)、ひきこもり等
    そういう形で現れることも多いそうです。

    ただこういう内容ですと怪しい悪徳商法のようなものもたくさん
    ありますので 推奨しているわけじゃなく
    ただの一意見として聞いてもらえればいいです

    ユーザーID:9041262932

  • 後ろ向きな関わり方ですね

     トピ主様のご不安、もっともな話だとは思います。
     ただ、それはご自分の将来への不安であって、ご両親、妹さんの不安とは異なるようですね。
     >(仕事の斡旋から心療内科・精神科医など)を施してきましたが、
     仕事の斡旋と通院を同列に考え、それをわがままの一言でダメだと考えてしまう事には、少々疑問を感じます。
     私見で申し訳ございませんが、妹さんはやはり何らかの心に病をお持ちだと推察させていただきます。
     病院ではどのように診断されましたか?どのように治療していくことを勧められましたか?
     そして、トピ主様は妹さんに対して、どのように接してきましたか?
     文面からですと、妹さんの世話はご両親に任せきり。ご自身はなるべく接しないように避けていると見受けられます。

     トピ主様が、妹さんの自立を強く望むなら、嫌われてでもなんでも正面から向き合ってください。妹さんの横暴をわがままで片付けないでください。不仲で避けないでください。
     なぜ、彼女がその様な行動をとるのか、分かってあげようと努力してください。
     はっきり言える事は、彼女は今の状況に苦しんでいます。

     

    ユーザーID:6931943722

  • なにかありそう。

    トピ主さんと妹さん、昔なにかありませんでした?

    >しかし、しゃべりかけても、すぐに暴言を吐かれるだけであり、
    こんなことされるなんて、よっぽどのことがあったと思います。
    心当たり本当にありませんか?

    私はあったので、今でも兄のことは大大大嫌いです。
    ここには書きたくないので、あえて挙げませんが。

    >せめて不仲な状況を脱しないと、これから先、彼女を家に連れてくることや妹と彼女を合わせることが出来ないのではないかと思います。

    妹さんが会いたくなければ、または、トピ主さんが会わせたくなければ
    それは出来なくても結婚はできると思いますが。

    ユーザーID:7411954350

  • 可能性として

    妹さんは心の病(自己愛性人格障害、ボーダーラインなど)なのではと。。
    あるいは、高校時代にイジメにあって外に出るのが怖くなってしまったとか。。小さいころは、普通の子だったのですか?
    心当たりは何もないのでしょうか?

    トピヌシさんだけでなく、ご両親にも暴言を吐くという事は、トピ主さんだけと特別に何かあったわけではないと推察するのですが。。外面はいいということは、或る意味作為的であり家族だから甘えているんですね。本当に病気が重い人は、人によって態度を変えるというような器用さもなく、同じような態度で暴れたりすると思うので。。

    独断に過ぎませんが、不仲というより、甘えな気がします。
    1度でも1人暮らしさせれば、或いは、当座の生活費だけ持たせて家を出て行ってもらえば、家族のありがたみに気がつくのではないでしょうか。

    このままなら、両親のお荷物になるどころか、ご両親がなくなれば「トピヌシさん」が扶養していかなければならなくなるかもしれませんよー?
    ニートに関する相談機関がたくさんありますから、相談されてみるのも。

    ユーザーID:3896939985

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  • ご両親はどうしたいのでしょうか?

    私にも、精神的な病を抱えているであろう妹がおります。
    「であろう」と表現したのは、医療に関する資格を持ってしまったがために、妹は自己判断で通院を止めてしまっているからです。
    他人との関わり方から、ほぼ確実に、何らかの精神的な障害があると予想しています。
    うちの場合は、女性でも十分に自立できる資格を持っているため、辛うじて家元を離れて生活していますが、何かと両親には迷惑をかけています。
    私にも家族がいますが、その家族にまで被害が及んだことがあるため、できる限り疎遠を心がけています。

    妹さんのことは、ご両親におまかせしてはいけないのでしょうか?
    ご両親はどうしたいと思っているのでしょうか?
    兄の存在が一番の原因なら、その兄が家を出ることで解決の糸口が見つかるのかもしれません。
    そうでないなら、他の方法を探すか、このままなるように任せるしかありません。

    その時には、何よりご両親の「強い意思」が必要です。
    今後のことは、ご両親と良く相談し、場合のよっては妹さんを除いた家族でクリニックを受診してみるというのも方法の一つです。

    ユーザーID:3863678138

  • 病気では?

    私の友達も妹さんのような感じです。
    ただちょっと違うのは私の友達は親から虐待をされてきたので、
    一生働かずに親にたかるつもりでいる事です。
    虐待が原因なのか友達は統合失調の病気ももっていて
    妹さんのような性格をしていますね。
    もしかしたら病気かもしれないので一度病院に行く事を勧めます。

    ユーザーID:3529770280

  • 見下している限り、無理でしょう。

    妹さんに対して

    >両親から金をセビったりと、家の中ではやりたい放題です。
    >また自分の立場を理解していないのか、

    ご自分に対して

    >大学卒業後就職し、いち社会人として、

    これは、妹さんを見下しているように見えるのですが?
    妹さんが現在の状況に至る過程で、トピ主さんはどのような影響を与えてきたのでしょう。兄の成績が優秀だと、不出来な妹が叱られてそれでつまずき始めることもあります。トピ主さんが自分をいっぱしのまともな社会人だと思って妹さんに対応しているなら、関係が良好になるわけがありません。

    ユーザーID:7842399909

  • 引きこもりになるまでの経過は?

     私の弟もひきこもり&実家に依存しそうになりそうでしたが、突然なるものではなく前兆がありますよね。
     私ができたのは、成績優秀な私より(それをネタに親が弟を罵ったりしたので)、弟の方が人間としてできている点がいっぱいあるとか、そっとしておくとか、時々様子を見るとかです。

    >言葉では語らないものの仕事に行く風景を見せたり、仕事の話をしたりと、
    >なるべく兄貴の背中を見せる事で、社会人の姿を妹に見せています。

     これって、私から見ると逆効果もいいところだと思います。何とかするというのは、妹さんをどこか見えないところに追いやってしまうとか、「更正」させるとかいう意味ですか?

    ユーザーID:1237086464

  • 妹さんにも同情できない・・

    例え、トピ主さんに気に食わない態度があるとしても、やりたい放題・金をセビるなんて人間としてどうよ?なので、なんか妹さんにも同情できません。
    こういう傍若無人なわがままって、世間では普通に支持されるものなんですか何だか怖いです。

    しばらく妹さんの事はほっといてあげたらいかがでしょうか。
    接しなくて、口を聞かなければ、ケンカしようがないですし。
    月日が経てば、心境も変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:7933256857

  • トピ主さんに同情します!

    トピ主さんに対して批判的なレスが多いのが、とても不思議です。

    私もトピ主さんと同じような境遇にあります。比較しても意味がありませんが、私の方がもっと厳しい状況かと思われます。それは、私が妹という立場であり、働かないで社会的引きこもり状態にあるのは兄(長男)だからです。学歴などもトピ主さんと全く同じ状況です。私の家庭の中は、一種独特の世界であるかのようです。両親は『家の恥だから外へ言うな』(←これが、「引きこもりの子を持つ親も<精神的に>引きこもり」と言われる所以です)という姿勢を貫き、とうとう兄も40代に突入。

    私は独り暮らしという形で、この独特の家庭から離れましたが、当然問題は解決していません。正直、こっちの方が精神的にヘトヘト状態。「引きこもり当事者」と「引きこもりの親」については、いろいろスポットが当たりますが、「引きこもりを兄弟(姉妹)を持つ人」が陰ながらもの凄くダメージを受けていることが理解されないのが残念です。当事者も両親もまるで他人事のように悩んでいません。また、病識もないので、病院にも連れていけません。病気を治療していて働けないなら同情できますが・・・。

    ユーザーID:7095374770

  • あなたの気持ちわかるけど…暴言は何もしてないのに吐くの?

    私にもニートの30代後半の兄がいます
    兄は両親と一緒に暮らしだして早5年
    私と姉はもう嫁いで実家にはいないのですが
    いつも兄の事を心のどこかでは心配していますよ

    もともとずっとニートではないけれど一度挫折して
    なかなか這いあがれないでいます
    ただ兄にもプライドがあると思うので余計なことやアドバイスなども一切しません
    会うと、元気?とだけ笑顔で言っています。

    いつも暗い顔をしているし、少し悲しい気持ちになるけれど兄の気持ちを考えるとそんなことで怒ったりはできません
    そっとそっとしておくことが一番いいと思っています
    兄と父はよく喧嘩をしていますがやはり兄は口を出されると嫌なようです。

    仕事をする後ろ姿を見せるとありますが
    無意識に妹さんの事を見下していませんか?
    仕事がない人間に対し、見せびらかしをしているとしか思えないのですが

    結婚後の事は
    なんてことないあなたの大切な家族を紹介するだけです
    別に奥様になられる方には深くかかわらせる必要もないと思いますし
    まして同居なんてしないのなら大丈夫です
    妹さんの外面もいいようですし…

    ユーザーID:1049874308

  • 医師にも相談、今後を見据える。

    ・トピ主さんのご心痛、お察しします。
    ・細かい実態はわかりません。気になるのは、暴言等口汚い言葉を罵るという点です。それが単なる苛立ちから来るものなのか?或いは、精神疾患等も含め医者の診断を必要とするのか?微妙な位置にあると思います。例えば、統合失調症等の場合、型によってはこういう乱暴な言動に出る場合もあるようです。しかし引きこもり状態に妹さん自身も負い目を感じており、虚勢で反発しているだけか?難しいところではあります。
    ・結論:1本人を穏やかに説得し、精神科医の診断を。(勿論、精神疾患と診断される可能性もあり。)→ それが万が一誤診だったとしても、一旦診察を受ければ自己客観化も出来やすくなるのでは?家族も、ことの本質が見えやすくなるのでは?  2友達と交流を促す。 → 精神疾患でないなら、友達と付き合わせ、楽しく関わらせたい。生きる楽しさは、現実に向かう活力になるでしょう。
    ※いずれにせよ、妹さんが前向きになり、本来のよさを発揮できるようになることお祈りします。

    ユーザーID:7363183469

  • 同じような関係です

    私(妹)も兄と同じような関係です。そして家庭内も問題が。

    お兄さんて、家庭内事情や親と妹の関係を知らな過ぎる所があると思います。
    うちの兄もそうだったんですけど、兄の結婚相手はご両親と仲が良いのに、どうしてウチは・・・と
    説教された事がありました。相手にも恥ずかしいって。

    でも、ウチは、長年の親子問題を抱え、毒する家庭だったんです。
    私に対する親の過干渉や問題は多かったのに
    兄は早く自立でき、長男という事で優遇されていて気付かなかった。
    兄の自立の早さが、娘への過干渉へとなって行った過程も知らず・・・

    ご両親の事ばかり過信して妹さんをゾンザイに扱うのはどうかな?
    いずれ、トピ主さんが痛い目に遭った時(離婚など)、きっと妹さんの気持ちや親御さんの問題点を目にする事が来る
    かもしれませんよ。ウチがそうでしたから。

    ユーザーID:9010547383

  • 親身になって

    ニートといっても千差万別なので
    参考意見として聞いてください。

    私の彼が2年前までほぼニートでした。
    ほぼというのは、彼は下宿先にひきこもっていたからです。
    その間の生活費は全部仕送り、
    学校も中退しバイトもしていませんでした。

    困った私は励ましてみたり怒ってみたり
    優しく接したり、いろいろな付き合い方を試みましたが
    閉ざしているときはまったく受け入れてくれませんでした。
    そのうち「彼が元気ならいいや」と
    穏やかな気持ちで接するようになりました。

    その間はよく二人で自転車にのりましたね。
    夜、人目を気にせず出かけられたので。

    その後彼はだんだん気持ちを伝えられるようになり
    ようやく仕事が出来るようになりました。
    5年くらいかかりましたが…

    正直何がきっかけになったのかはわかりません。
    でも、本当に少しずついろんな事に自信を持てたようです。

    妹さんはもう何年もいろんな不安を抱えているんじゃないかな。
    「お荷物」なんて思わないで、小さな事から
    自信を持てるように励ましてあげられませんか?

    暴言も不安の裏返しと思って本気にせず。
    焦らずに付き合ってあげてほしいです。

    ユーザーID:4020652442

  • あまり重く考えない方が

     身内に引き篭もっている人がいますが、家族に対しては当り散らしてもそれ以外には結構普通に接しています。甘えといえばそうですが、家族だから許される甘えはある程度許容されるべきだと私は考えます。

     但し、程度問題として家族の負担があまりにも大きい状態では考え物です。妹さんにもそうなる理由があるのでしょうが、仮に恵まれない家庭だったとしても真っ当な社会人として生活している人間が殆どな訳ですしね。

     家族以外には良く見せているという事ですので、身近な親族・友人などがいれば時々連絡してもらうようにしてみては如何でしょうか。妹さんも、家族以外なら話し易いこともあると思います。

     最後に、家族の方も妹さんの現在〜将来に不安感を覚えるかと思いますが、あまり深刻に考えすぎない方が良いかと思います。そういう雰囲気は、接する世界が狭い引きこもりの状態では余計敏感に感じ取られますよ。

    ユーザーID:6096573886

  • 同じような境遇さんと同じ状態です。

    本当に、当事者だけにしかこの苦しみはわかりません。
    トピ主さんの、妹さんがどんな暴言を吐いているか
    手に取るようにわかります。

    私は、結婚前に全てを夫に話しました。
    彼の前に付き合っていた人は、兄の事を話したら去っていく人も
    いました。
    兄には、結婚の挨拶の時に駐車場ですれ違った時の暴言を言われ。
    夫と電話で話している時に暴言を言われ。
    それでも、理解してくれて感謝しきれません。
    夫と出逢い結婚するまでは、本当にこれからどうなるのだろうと
    泣いた日もたくさんありました。

    トピ主さん、これからは妹さんとの仲を修正するより自分の幸せを
    最優先に考えてください。
    妹さんは、もうどうにもなりませんし、自分で立ち直るしかないのです。

    私の友達の妹は、同じ状況でしたが自分でこれではいけないと
    自分で必死に職を見つけて、今年の春から通信の高校に入り直します。

    まとまりがなくてすみません。
    最後に一言だけ、トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:0782165372

  • どうしようも

    ないんじゃないですか?
    その年までニートで恐らくボーダーの疑いもある女性ですので、今後の性格の矯正は難しいのではないかと思います。
    矯正が難しいので、後は駆除しかないと思います。
    いつまでも甘い顔を見せていないで、とっとと家を追い出しましょう。自分一人で食べていかなくてはならない状況を作りましょう。
    事情が許すなら、妹の知らない内に全て土地と家を売り払い、こっそり家族で引越しするなんてことも出来たらいいんですがね。
    言っておきますけど、こんなボーダーまがいの女に優しくすれば、尚更図に乗りますよ。話を聞いて、優しくしろなんて、まず無駄な努力に終わります。
    でも、厳しくしたらしたで、逆恨みするんでしょうがね。どうしようもない人間って世の中にはいるものです。腹立たしいですが。

    ユーザーID:1348231744

  • 人はなかなか変われない

     私にも兄がいますが、やはり不仲です。お金にルーズで親に迷惑を掛けたこともあったし、口ばかりが達者で本当に嫌いな人間です。私の父親は、母の死後独り暮らしですが、家も庭も荒れ放題です。生前、母が大切にしていた花の庭は、もう面影もありません。兄弟でも、同じ血を分けた家族でも、自分の思うようにはいかないものです。自分の力で変えられるものはたかがしれています。あまり悩みすぎないでくださいね。人生の主役は自分です。

    ユーザーID:9609288558

  • トピ主さんをやたらに批判する人は

    とにかく男を悪者にしたいだけです。
    そういう人は「ニートの弟に悩む姉」が立てたトピなら
    「そんな弟は叩きだしてしまえ」「縁を切ってしまえ」などとレスするに決まっています。
    そんな人のレスを気にしてはいけません。それ以外のレスを参考にしましょう。

    ユーザーID:1785759114

  • 私の場合

    私の場合は、就職し離れて暮らしていたのですが、帰省すると元暴走族レディースの妹に些細な事を注意され喧嘩をふっかけられるので、帰省しなくなりました。

    逢わなければいいのだと思いますよ。
    僕は対人関係のどうでもいい事に悩まず、自分の人生を楽しむ事を優先してます。
    僕は熱中しやすいタイプなので次々に趣味ができる性格なので...
    趣味仲間の友達に沢山恵まれて凄く幸せです。

    自分が、一番幸せになれる方法を探してください。

    ユーザーID:8917471522

  • トピ主さんにお願いです。

    他の誰が疎ましく思っても蔑んでも構わないのだけど、
    同じお腹から生まれ、同じ釜のご飯を食べてきた貴方だけは、
    どうか妹さんを軽蔑したり、心理的に疎外したりしないで下さい。
    肉親からのそういった行動が最もこたえるはずです。
    傷つけたいのなら別ですが……

    トピ主さんの心境には共感を覚えますが、妹さんがどうしても社会復帰できないというのも、もはや自力ではどうすることも出来ない、とても深刻な理由があってのことでしょう。
    自分で作った殻は自分で破る以外どうしようもないです。
    妹さんにその気力が芽生えない限り現状は変わらないと思います。

    批判する気は微塵もないのですが、文章を読む限り、トピ主さんは妹さんを社会復帰させる手助けは何一つ出来ない人です。
    傍に居れば互いに消耗しあうだけ、また、トピ主さんの存在だけで妹さんの回復は100%阻害されてしまいます。
    どちらが悪いとかではないのです。彼女は病気です。
    何も言わず、何もせず、一歩譲って実家から離れて生活されてはいかがでしょうか。

    文句は妹さんが回復すればいくらでも言えます。
    トピ主さんの幸せのためにもご一考なさって下さい。

    ユーザーID:4838407500

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