本家長男の妻になること

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家族・友人・人間関係

ひなた

私は26才で付き合って丸3年になる10才年上の彼氏がいます。当初から結婚を考えていて、同棲を始めて2年半になります。お盆や正月にはかならず彼の実家に行きますし、ことあるごとにも彼の実家に顔出しに行っていました。彼の親戚にも沢山会いました。田舎なので親戚同士の付き合いも濃厚で、正直苦痛ですが彼との結婚もあるので蔑ろにはできません。彼の家族や親戚も私を気に入ってくれ結婚も大賛成です。

先日彼の実家に帰省した際、彼の母から「本家の長男の嫁としての在り方」を話されました。長男と結婚するのも大変そうなのに、本家の嫁として務めていく自信がありません。彼のことは大好きで彼と結婚したいですが、本家長男の嫁にはなりたくありません。やはり大変ですよね?

ユーザーID:6987418554

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  • その家にもよりますが・・墓守?

    大変だと思います。
    特に 本家の嫁の在り方などと 結婚前に言われるという事は
    それを期待されてるということですよね・・

    それで 何も言わず結婚したのなら 納得ずくで結婚したと言うことで・・出来れば 結婚前にまず彼氏さんに 私には無理のような気がすると言って見ては?

    それで お袋を見習ってやって欲しいと言われれば 同じ価値観ということですよね

    ところで 本家の嫁の心得とは?どんな内容だったのでしょうか?
    因みに私は財産もない 本家の嫁ですが・・
    盆暮れ正月は お手伝いが当たり前みたいですが・・ 程ほどにしています。

    特に 今は元気な70代の姑が本家の嫁をやっていますが なんか 親戚に都合の良い ただのお手伝いみたいで 
    特にお盆 正月 菓子折りを一つもってやってくる 舅の兄弟姉妹 皆さん元気で やって来ます!


    好きなときに来て泊まって行かれます!
    私は 同居していないのですが あんな落ち着かない他人が 勝手に入ってくる家は嫌です!

    それに いつまでも面倒みればいいのか・・姑を見てて思ってます!
    私のときは 遠慮願いたいです!

    ユーザーID:3843958703

  • 本家長男の妻が大変というよりも

    その親御さんなら大変でしょうね。
    「本家」「長男」という事にバッチリ重きを置いているようなので。

    私も本家長男の妻ですが、義父母がリベラルな人たちなので、責務は何も背負わされていません。
    長男も次男も同じという考えです。

    今からそんなでは、苦労が目に見えてますよね。
    よく考えて下さいね。

    ユーザーID:1741641867

  • すでに義母がキレて放棄しています。

     義母が、嫁いだ時は本家長男の嫁だったのですが、いろいろあって、キレて、放棄しました。
     私も結婚したら本家長男の嫁ですが、義母が「適当でいいのよ」状態で、義祖母も亡くなってしまいましたので、そんなに大変ではなさそうです。

    >先日彼の実家に帰省した際、彼の母から「本家の長男の嫁としての在り方」を話されました。

     要は、地雷を踏まないように教えてくれると言うことですよね。あっちの親戚はどう、こっちの親戚はこう、とか、毎年やる行事はこれとか…私も教えてもらえればずいぶん楽だと思うのですが、義母が「放棄」しているので自分で探らねばなりません。

     教えてもらえるなんて、楽でいいと思いますけど。

    ユーザーID:4955485994

  • 超激辛です

    トピ主さんの場合は「本家長男の嫁にはなりたくない」とはっきりおっしゃってますので、結婚しなければ良いだけ。答え自分で出してるじゃないですか。

    はっきり言ってトピの内容は「無い物ねだりのわがまま」以外の何者でもありません。

    以後、求める結婚相手に対しては「長男以外」という言葉を心に明記しておくことです。

    はっきり言ってレスに何を期待しているのかも判らない。
    皆に「長男の嫁は大変だから止めた方が良いよ」と言ってもらいたいのですか?で、「別れるのは私が悪いんじゃない」って思いたいのですか?

    はっきり言いますが「長男の嫁は大変」「本家の嫁は大変」と言ってる人は「その環境に対応できないだけ」でしょ?
    だって、問題なく対応している人の方が多いんだから。
    それとも何ですかね〜ここのトピの数しか世の中に長男はいないんですかね〜(笑)。

    「長男・本家」と判っていて結婚したいと言い、尚且つ「本家長男の嫁は嫌」と言い放つあたり、その環境に適応できるとは思いませんし、第一、言ってる意味が判らない。

    結婚は諦めなさい。歩み寄りの姿勢すら持ち合わせていないあなたでは相手が不幸です。

    ユーザーID:0944487071

  • 苦労しますよ

     マイナスの要因がかなり並んでいるように思います。

    1。「本家長男の嫁としての在り方」について彼の母から訓示があった。(来るべきものの予告編)

    2。彼とは結婚したいが、本家長男の嫁にはなりたくない。(彼が本家長男なら無理、ここが致命的でしょうね)

    3。付き合った3年のうち2年半は同棲(もう彼に美味しいところはあげている)

    4。彼の家は田舎(個人と個人の結婚でなく家と家の結婚となる可能性が高い)

    5。彼は10歳年上(26歳のトピさん対36歳の彼では対等に会話ができない可能性が大きい)

     いま時間をかけてゆっくり事を進めることが大切ですね。お話では将来本家長男の嫁にされることは間違いなさそうですよ。

    ユーザーID:9163019565

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  • あなたは差別主義者なのですか?

    本家とか長男とか、現代ではまったく機能していないのはご存知ですよね?
    本家だから、分家には絶対服従を要求できる(飢饉の折には逆に援助してやる)。
    長男だから、全財産は独り占め(その代わり親の老後は看る)。次男以下はびた一文もらえない。
    そんなことは現代では許されませんよね?
    あなたは義家の風習を受け継ぎ、ご自分の長男の妻にも同じことを要求されるのですか?

    ご自分の値打ちを考えたことがおありですか?
    10歳も若い女性を妻に出来るのは結構なステイタスです。
    相当な金持ちか、資格もちか、絶世の美形だったら考えてもいいかと思いますけど。

    ユーザーID:4828130492

  • お勧めできない・・・

    私の母のケースですが
    20になったばかりで、父と結婚しました。(父も当時24歳)
    しかも、本家長男嫁です。

    兄弟姉妹が多い家に嫁いで、えらい苦労させられてるのを、見て私は育ちました。
    おかげで、非婚主義になりました。(今は40代女性です)

    今母はまだ60代半ばなのに、ストレスからか、認知症(アルツハイマーも併発)になってしまっています。
    父は悪い人間ではないのですが、「俺様」人間だったし、長男嫁ということで、周囲の圧力が大変だったのに、母を助けようとしなかったんです。

    なので、貴方にそれをはね付けるだけの強さがなければ、結婚しないほうが・・・。
    こっちも田舎なので、行事の多さや準備の大変さは半端じゃないですよ。
    よ〜く考えて!

    ユーザーID:4083691077

  • お覚悟あれ

    本家の長男に生まれながらその役目を果たしていない私です。

    彼のご実家が「世が世なら」と言われるような名家であれば、どこぞのお妃さまを見るまでもなく、相当の覚悟が必要でしょう。例えそうでなくとも結婚すれば彼の立場はそれまでと異なり、伴侶にもそれ相応の振る舞いが期待されると思います。

    正式に結婚する前にどうかお二人でじっくり話し合ってください。もし彼が本家の長男として役割を担い、一族を率いてゆく覚悟を固めておられるならトピ主さんは全力で彼を支えてください。まだ彼にその覚悟ができていないようなら、彼のおかあさまから言われたという「在り方」を引用して彼を叱咤激励するか、2度と彼のご実家の敷居をまたがないつもりで2人で逃げるか、さっさと彼にさよならを言い渡してください。古いと感じるでしょうが、本家の跡継ぎを特別な存在だと考えている彼の周りの人たちを無視して生きることは難しいと思います。

    固いことを言いましたが、あまり肩肘張らず周りの人たちに2人の幸せを分けてあげるつもりで暮らしてゆけるといいですね。ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:6236597504

  • 参考までですが・・・

    参考までですが・・・

    私は本家長男ですが、嫁は快適に暮らしてますよ。
    なぜなら親戚づきあいは本当にゼロです。

    1年に一回、車で実家にいっても、数分挨拶して返るくらいですから。

    嫁は、本家長男の嫁がこんなに楽とは知らなかったと言ってます。

    ユーザーID:0719127316

  • 同棲を認めるような家

    俗に言ういいところの家は、同棲を認めることはまずないと思います。それでOKなのだから、よほど嫁取りに苦労しているのか、規律のゆるい家でしょう。でも本家の嫁の心がけ云々を言われたことからすると、多分、前者のほうでしょう。

    お手伝いさんがいて、お金に余裕のある本家なら、嫁入り希望の申し込みが多くて困るくらいと思いますが、そうでない感じです。無給の住み込みとしてやっていく覚悟があるならいいですが、そうでないならばやめておいたほうが無難そうです。

    ユーザーID:6652918622

  • 奴隷でした1

    こんにちは。

    同居と長男嫁があんなにひどいものとは思いませんでした…
    義理妹がいたからかと思います。

    正直、台所は寒いし、いつも冬はコート着ていました。
    パートならお給料と休日がありますが、奴隷は休日は無いし、お給料ももらえません。
    言われた事がきちんと出来ていないと嫌な顔をされます。
    パパは親に言われた事は守らなきゃと言う人だったから自分の家族は私を抜いてだったのだろうと思います。
    いつもお腹を空かせてひもじい思いは当たり前でした。

    今は携帯電話があるから茶の間にいるパパに離れに来てと連絡出来たと思いますが、具合が悪く奥で寝ていてもパパは私が食事の支度と片付けをしないと言う親の機嫌を取るのに必死でつわりで苦しくてもそばにいる事はありませんでした。

    ご主人がどう思うか、守ってくれるのかどうかを聞いて下さい。
    長男と結婚するのも大変なのに「嫁としての在り方」も不安に思っていると伝えましょう。

    ユーザーID:1015484577

  • 奴隷でした2

    彼氏は36歳。
    下手すると結婚する時は40歳近くになります。
    逃げられると思うと必死になんとかしてくれるような気がします。
    策略として、とりあえず「無理」と言いましょう。
    それでなんとか動いてくれるようなら見込はありますが、どう思いますか?

    まだ、26歳ならそんな年上の田舎の長男より、同じ年の次男坊を捕まえた方が良いように思います。
    まだ、若いのですから望んで貧乏くじを引く必要もないでしょう。
    別の男性を探した方がと思います。

    知り合いの奥さんが結婚する時に「この家は私の家になる!!」と言ったそうですが、確かに大きな家でした。
    それくらいの財産があれば行ってもと思いますが、どうですか?
    私はそうたいした大きな家でなかったので、同居には我慢出来ず、家を出て、絶縁しました。

    ユーザーID:1015484577

  • 家による

    本家長男の嫁です。

    そんなに大きな家でもないですし、名家でもないです。
    結婚13年目、同居。
    今の所、大変なことは全部義母がやってくれているので、私は楽してますが、義母がなくなったらそれなりに大変なんだろうな〜と今からビクビクしてます。

    強要されることはないですが、さりげなくプレッシャーはかけられてます。
    息子(孫)にも「遠くへいっちゃだめだよ〜」「立派にならなくていいからね〜」と家をつくこと第一の洗脳しっぱなしですし(苦)
    お墓参りは毎週土曜の朝、家族揃って行ってます。

    どんなに、現代に機能してないといっても、それは関係ない人だから言えること。
    まっただ中に入ったら、機能してるとかしてないとかじゃないんですよ。
    「風習」「しきたり」「家風」って言われたら、逆らえないんです。
    やるしかないんです。
    「嫌なら出てけ」ってなもんですよ。
    私は、嫌じゃないからいいんですけど。
    嫌だったり自信がなかったら、結婚やめましょう。
    入ってから戦うの、大変ですよ〜めんどくさいし。

    ユーザーID:6383581430

  • たいへんですが・・・

    私は、楽しむことにしました。長男ではないですが、親戚に囲まれた本家の跡取り嫁です。最初はいやだいやだ、たいへんたいへン・・と思っていたのでほんとにいやでした。が、楽しむことに決めました。どの行事も理由もあり、へ〜〜〜〜思うことが多いのです。突っ込んで理由やなれのはじめを聞くと、義母も知らないことや、おおよそのことも多く、面白いのです。親戚付き合いも、聞いたり、チョコチョコ顔をだすと、かわいがってくれるものです。私は,味方をつくったのです。でも、遊びにも行きます。友人と旅行もいきます。飲みにも行きます。
    義母を味方にも。普段から、靴下や可愛いハンカチなどなどちょっとしたものを買い物のついでに、お母さんに、似合いそう!!といって買います。気に入ろうが気に入るまいがそれは関係ないんです。
    皆さん、敬遠してますが、日本の行事って、面白いんですよ。知って、やって、それでもいらないと思ったら、代が変わったら、やめよう!と、思っているので、今は修行の身・・苦ではありません。
    その代わり、夫にも、家のことにも一生懸命です。そしてなにより、夫の支えですね。それが一番大事。

    ユーザーID:3681763062

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。
    先日、彼とハウスメーカーの新聞折り込みチラシを見ながら「将来こういう家に住みたいね」と話していたら、彼の母から「あなたたちはこの家に住むんだから余計なことは考えなくていい」と注意されました。
    彼の実家には父、母以外に離婚して出戻った彼の姉(38才)とその娘(10才)が一緒に住んでいます。
    彼の実家に泊りに行くと、朝は5時に起き姉の弁当を作り朝食準備をし、6時半に全員で朝食を済ませなくてはなりません。結婚していない今でもこのような嫁扱いをされるので結婚後が不安になりました。墓守というのもよくわからないし、仕事を辞めることも強要されています。ただ正直彼の給料だけでは生活できません。(手取り16万程度)
    彼はバツ1で、元妻とは結婚1年未満で離婚しています。余程耐えられないほど本家長男嫁が大変なのかと想像してしまいます。
    つづきます。

    ユーザーID:6987418554

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • さっぱりわかりません

     とらさんが書かれているように、ものすごい名家の息子が同棲しているのを容認している、これは全く考えられません。

     同格の家の娘と見合い結婚、これが代々続いていると思われるのですが、親戚にも会っていて、結婚に大賛成、これは事実なんですか。

     名家なら周りがほっときません。本当は結婚に反対していて、本家の嫁はこんなに大変なんだぞ〜と知らせて、結婚をあきらめさせることが目的ではなかったのですか。

     それに、同棲を始めて2年半も経っているのに、具体的に話が進まないのもおかしいですね。

     田舎にはいずれ帰るつもりなのですか。皆さん、書かれているように、本家長男の嫁、としての在り方、て何だったのでしょうか。
     

    ユーザーID:6381797301

  • 旧家の本家長男嫁です

    タイトルの通りの嫁です。

    でも、義母は自分がその立場として嫁ぎ、苦労をしてきているので、かなり理解を示してくれていて、特に不安に思うことはありませんでした。

    とは言っても、いざ結婚してみるとなんだかんだと面倒なことは確かにあります。
    でも、それも少しずつ変えようとしてくれていますし、自分達の代になったら大きく変えていくつもりでいます。

    ただ一つ、親戚付き合いが大変で、実家に申し訳なく思います。

    お祝い事やお歳暮、お中元は相場の倍額以上のものが送られます。私達には子供もいないのに、桃の節句で菱餅やらハマグリなど、たくさん届き(嫁の実家に送る風習みたいです)、兄夫婦に子供が生まれれば、これまた過分なお祝い…。
    そんな時はこっそり実家にお金を渡して体裁を整えてもらいます。


    小町でもたくさん寄せられていますが、結婚してみてDVだったり浮気癖だったり、色々な問題で悩まされることもあります。
    100%満足な結婚ってないと思いますよ。

    彼だって、どこかでトピ主さんの嫌な部分に目をつむってくれていると思いますよ。
    お互い様じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9111912505

  • ババ抜きのジョーカー

    彼の家に嫁いだなら大変です。
    自分の人生を半分諦める覚悟をしないとダメでしょうね。

    世の中には例え本家で長男の人と結婚しても親族や家族が干渉しあうことなく楽に生活できる家や地域がたくさんあるのです。

    何も自らババ抜きのジョーカーを引きにいくこともないでしょう。

    しかも、相手は36歳。
    あなたが彼をやめれば、一生独身の可能性がもはや大の男じゃないですか。
    貴方と彼とでは結婚市場での価値は、それこそ彼の一家が総出で「お願いですからうちへ嫁に来てください」と土下座をして頼み込んでやっとお互いに全うな話ができるようなの格差があるのですよ。
    惚れた男を逃したくない思いも分かりますが、世間は広い。
    もっと達観して世の中を見てください。
    自分を大切に。

    ユーザーID:9693502213

  • 焦りは禁物

    主婦歴15年のバリーと申します。

    とら様のご意見とほぼ同じです。

    先方のご両親にはかなり「焦り」が感じられますね。
    (一度もお目に掛かったことのないトピ主様には
    非常に失礼ですが)
    「この際誰でもいいから息子の嫁になってくれー」感が
    ヒシヒシと伝わって来ます。

    田舎で、良家(?)で、本家の長男が
    36歳でまだ独身というのは、体裁を気にする親御さんにすれば
    非常に肩身の狭い思いをされているでしょう。
    まだ正式に結婚していないトピ主様にそのような話をするのが
    何より焦っている証拠です。

    楽に過ごしている本家長男のお嫁さんもいると思いますが
    トピ主様の場合は難しそうな気がします。

    ユーザーID:1238717171

  • 彼次第では?

    地方の本家の長男のお嫁さんになった先輩がいます。幸い先輩のご主人は東京でサラリーマンをしてるので同居ってことはないそうですが、「東京モンの嫁」が気に入らないお姑さんに相当いじめられてました。

    先輩がかなり気の強い人でへこたれないのもかえって火に油だったようですが(苦笑)、本来なら喜ぶべき孫が出来た時でさえ「遊び人の嫁だから誰の子かわかったもんじゃない」と言われたそうです。

    盆暮れ正月は自分の実家に帰るどころかずっと義理の両親宅でお客様へのお茶出し、料理洗濯、風呂そうじなど、ほとんど家政婦状態だったそうです。それでもお姑さんやうるさ型の親類から色々と意地悪を言われ、見かねたご主人が「俺の嫁さんをそんな風に扱うならもう帰らない」と宣言してくれてから待遇が良くなったそうですが、トピ主さんはどうでしょうか?彼はトピ主さんをかばってくれそうでしょうか?最悪親を捨ててもあなたをとってくれる彼でしょうか?

    そこにかかっていると思います。

    ユーザーID:5348733660

  • yukiさんに同意かな

    私の夫は本家ではなく旧家の長男です。
    お手伝いさんや小作人がいるお家です。

    夫の実家では結婚相手の身辺調査をするようです。
    そして結婚相手を呼んでこの家に相応しいか親族会議を開くようです。
    重箱の隅をつつくような質問攻めで家族や自身のことを批判され、それで破談になるケースが多かったようです。
    家制度時代そのままのお家だそうで。

    「ようです」というのは夫から聞いただけで体験していないからです。
    そしてそのような調査を私もされるはずでしたが、夫が拒否したのです。もう跡継ぎとかそんな時代ではないんだし、結婚相手は自分で決めるものだと。そして夫は実家を出て上京しました。
    親戚中大騒ぎになったようですが、夫は気にもしていません。
    私たちはその後同棲して結婚しまし、今私たちは海外に移住しました。
    夫は家を継がないので義母1人で住んでいますが、
    独立した別家族として、連絡はとっています。

    ユーザーID:5052970456

  • 辞めた方がいいかも

    彼の母親や姉は『嫁』という名の家政婦が欲しいだけなんじゃないですか?
    彼もそうやって尽くす事が嫁の仕事だと思ってそう。

    結婚もしてないのに、自分の姉の弁当作らせるなんてありえない
    ちなみにちゃんとお礼や感謝の気持ちとか言われてる?

    ユーザーID:7364162613

  • やめたほうがいいよ。

    ごめんなさい、なんで26才の若さでお仕事ももっているまともな女性が、そんな条件の悪いおっさんと結婚するのか、さっぱり分かりません。

    彼の親や親戚があなたを気に入るのは当然です。若い労働力(発言権なし)がやってきて、家事や雑用や将来の介護を担ってくれるのですから。

    彼らにとっては「タダでこきつかえる家政婦」がやってくるようなもんです。

    人生を捨てるようなものですよ。うっかり子どもが出来ると大変です。とっとと同棲など解消して、新しい人生を生きてください。

    ユーザーID:6545562148

  • やめなさい

    トピ主さんのご両親はこの交際について何も言わないのでしょうか?
    私の娘だったら絶対に彼との結婚に反対します。

    トピ主さんはご自分の評価が低過ぎるのだと思います。
    まだ26歳のあなたには、これから相応しい人が必ず現れます。

    10歳も年上でその環境の中でも彼と交際し続けるからには、よほどのイケメンなのか資産があるのか分かりませんが、
    離婚してまでその環境を容認し続け当然と思い込んでいる彼の心には、トピ主さんへの優しさも思いやりもありません。

    彼と結婚するということは、彼ではなく彼の親、特に母親と結婚するようなもの。
    彼より彼の母と一緒にいてこき使われる時間のほうが圧倒的に長いでしょう。

    彼はそういう、耐える美徳を持つ女性を求めているのでは?

    ユーザーID:2630099496

  • 信じられない

    今の時代でも本家長男なんて聞いたら結婚をためらう人が多いのに、離婚して戻った小姑親子が居る家なんて、、そこに嫁に行こうか悩んでいるなんて信じられない。あなたのご両親はなんて言ってますか?心から喜んでくれてますか?私が親なら断じて反対しますし、2年半も同棲して、お互い情が通う前にトクトクと娘にいかにこの結婚が難しいか話し合います。

    そんなに彼と結婚したければ、自分には本家長男の嫁は勤まらない、、、と言う事です。彼が実家と絶縁してまであなたを選んでくれるか問うべきです。彼は10才も年上のバツイチ、、前嫁が一年と持たなかったなんて、条件悪すぎ。結婚した途端、優しい彼の家族や親戚が手の平返しても、なんの不思議もない。

    26才のあなたには、まだまだ素晴らしい人生が待っているように思います。

    ユーザーID:7150022553

  • やめた方がいいですよ

    農家、本家、長男の妻です。
    名家ではないですが長く続く家で、仏壇には江戸時代からの位牌が並び、近所中が親戚で同じ名字、屋号がついている古〜い地区です。

    同居しましたが半年で私が音をあげて飛び出しました。夫も私を追いかけるように家を出てくれて、そのまま別居して10年経ちます。家事はもちろん、休日は朝5時から農家の畑仕事、実家へも行くこともいい顔をされず、姪(夫の姉の子)の面倒をみるために仕事を休んだりととにかく働き手としか扱われないのでほとほと嫌になりました。

    私は20歳だったので両親は猛反対しましたが、周りが反対すればするほど気持ちが盛り上がってしまいまして。「若気の至り」とは正にこのことだなあと実感しています。
    夫は、間に入って私をかばってもくれますし、何より子どもたちが大好きな父親なので離れたくはないですが、夫と一緒にいるということはもれなくあの義父母たちとの付き合いも続くということでもあり、正直気が滅入ります。

    トピ主さん、何も進んで貧乏くじを引くことはありません。そんな余計なストレスなしで豊かな人生を一緒に送れる人がきっといますよ。自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:2439461377

  • やめましょう。

    ほぼ同じ環境にいました。結果、11年で離婚です。
    私は、義理の妹二人、でしたが。彼女たちの下着まで洗濯してましたよ〜
    一切合財全部。事由になるお金は一円もない。実家に帰るたび、母がこっそりお小遣いをくれていました。
    その感覚の人たちにとっては、嫁は給料の要らないお手伝いさん、すなわち召使ですよ。

    義理両親だけでなく出戻った義理姉、10歳の娘つき。小姑が二人です。
    何であなたがお義理姉のお弁当を作るの??
    お弁当は自分で作るのが当然でしょう。

    それを、現在既に許している彼。
    はっきりいって結婚後全くあてにはなりません。既に何もいえてないし。

    仕事をやめることを強要?職業選択の自由は何処へ?
    あなたたちはここに住むのだから、余計なことを考えるな? 居住・移転の自由は?憲法22条をよむべし。

    結婚前からこれでは、先が思いやられます。
    それでもいいなら、召使になるお覚悟で、どうぞ。
    26歳、まだ若いのだから、同棲などという10も年上のおじさんに丸め込まれるような真似はおやめなさい。
    あなたが私の娘なら、ひっぱたいてでも殴り倒してでもやめさせます。

    ユーザーID:5467107534

  • トピ主です

    みなさまありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
    あれから少し考えてみました。ほかのトピのお嫁さんの話などを読んでいると、私の考えは甘いのかな?と感じてきます。
    しかしそれとは別の問題がでてきました。彼からお金を貸してほしいと言われて悩んでいます。これまでにも総額で150万ほど貸しており、将来は結婚するんだからいずれ二人のお金になるものだし同じかな、と思っていたのですが、ここにきて不信感を抱くようになりました。
    これまでは彼のことは大好きだけど、彼の実家の考えが合わなそうだから結婚を悩みましたが、今は彼自身に対して迷いがでてきました。
    3年も付き合い、彼の実家や親戚にも散々お世話になっておきながら、いまさらこんなことを思うのは失礼でしょうか…。

    ユーザーID:6987418554

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • びっくりしました。

    150万・・・・。その上にまだ貸してですか。
    それだけですでに「結婚を考える相手」ではないと思いますが。
    相手はあなたに150万以上返してからやっと結婚資金を貯め始めるわけですよね。

    ユーザーID:6321760390

  • 絶対やめなさい

    お金を貸してくれまで読みました。
    26歳といったらもう十分分別つく歳だと思いますが、
    トピ主さん、世間を知らずすぎます。
    どんだけいい人なんですか!

    結婚前からお金を貸してくれ、まして理由が「どうせ結婚するんだら」的な情けないことを言う男、正直、死んでくれ、生まれ変わって生き直せって思います。

    本家の長男として甘やかされて育ったんでしょうね。
    典型的な跡取り長男で大事にされすぎて子育て失敗した例ですよ。
    とても、トピ主さんのために戦ってくれる男じゃないですよ。
    36歳になっているので、今からあなたが教育しなおそうとしても駄目でしょうね。
    こういう跡取り長男で育てられた人ってプライドも高いですから。

    ちょうどいい理由ができたじゃない。

    お金にだらしがない男とは結婚できません。

    って破談にしたほういいと思います。

    私も、姑問題で苦労していますが、お金が絡むと人は変わります。
    お金にもだらしがない旦那さんって。。。。
    その旦那さんを育てた本家に入るんですよ。尊敬できますか?

    ユーザーID:9256402097

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