どちらに嫁ぎたいですか?

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男性から発信するトピ

まし

女性の皆さんに質問です。

友人と話していて、女性はどちらの妻になりたいだろう?
という話になりました。
私達二人は共に普通のサラリーマンで年収500万くらいです
個人的な条件は同じようなものなので、あとは実家の違いくらいです。

私:
親戚付き合いはゼロ、母も私に電話してくるのは用事があるときだけでせいぜい年に数回です。口は出さないが金も出しません(というか持ってない) 孫にも大して興味が無いので年に1〜2回、顔だけ見れれば十分といった感じ。 頼めば預かってくれるかもしれませんが、預けたいとは思えない雰囲気です。
住んでるいるのは私の実家の近くですが、妻側の実家は大自然の観光地に
あることもあり、毎年、観光がてらに妻実家で数泊します。

友人:
月に数回はお互いの実家に行くようなイベントが発生(強制かも)。 少し口うるさいですが、困った時には金銭面も含め多少は頼れるかも。 孫も大好きで月に何度も連れていかなければいけないが、旅行に行く時や、用事があった時など大喜びで何日でも預かってくれます。
夫&妻どちらの親も近所に住んでる為、正月等のイベントは
両方の家に挨拶に行き、両方の親戚と挨拶は必須です。

ユーザーID:0369346360

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  • 嫁ぐのではなく結婚するのであれば

    どちらにも嫁ぎたくないです。
    「結婚」はしたいけど、「嫁ぎ」たくはないから(苦笑)。

    嫁ぐのではなく結婚するのであれば前者がいいです。

    ユーザーID:8541574774

  • 圧倒的に

    「親戚付き合いはゼロ」に軍配でしょうね。
    孫を預かってくれるほどなのは子育てに干渉もされるという事ですからあんまりプラスでもないし。

    ユーザーID:5276814333

  • 友人の方と

    なんだか教訓めいているようなトピですが。
    私はできれば義理の実家、姑とけんかもせず仲良くやっていきたいのです。多くの小町に参加してる人はそう思ってると思います。何もないのにわざわざ揉め事を起こして気落ちしたい人はそうはいないでしょうし。
    わずらわしい付き合いも、旦那さん次第で我慢できることもうまくやっていくこともできると思っています。
    だから私はトピ主さんではなく両家とうまくお付き合いされている友人の方を選びたいです。
    失礼を承知で言うとなんだかトピ主家の様子を読んでいると寒々としたものを感じます。

    ユーザーID:9710062593

  • 私なら断然…

     20代後半女性です。トピ主さんの方に嫁ぎたいです!
    家族や親戚関係があまり密なのは性に合いません。あっさりしている方がいいです。

    ユーザーID:7277795638

  • まし様、未婚じゃなかったんだ

    条件トピでレスされてるまし様とは別人なのかな?

    そりゃあ、まし様側のほうが気楽でいいですが、老後の介護費はどうするつもりなの?という疑問が。
    あ、老後貯蓄は万全ならいいんですけど。
    最近の団塊世代の親の利点て、老後の経済的心配のないところがポイントですからね。
    友人側は、社交的な奥さんには最高ですが、人付き合い苦手な奥さんには地獄ですな。極端すぎる。
    強制イベントとか、なんじゃそらという感じ。
    にぎやかな義父母宅はステキですが、息子夫婦は親に従うものと決め付けてるなら嫌。

    最近妻が塞ぎこんでトピの主のように、孫の面倒をみてもらえることを実家のセールスポイントと思う男性って多いんでしょうか?
    母性愛の強い女性ほど、親孝行と思いこそすれ、感謝してないと思いますけどねえ。

    ユーザーID:1975292754

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  • トピ主さまに一票

    私はすでに結婚していますし、義両親とのお付き合いも楽しんでいますが、
    ご友人のご家族とのお付き合いはちょっと、いやかなりストレス溜まりそうです・・。
    お付き合いって強制されてするものではないと思っていますので。

    ユーザーID:9197378185

  • どっちでもいいです。

    但し、親や兄弟や親戚ときちんと大人のお付き合いができ、良識がある男性が夫であれば、の話です。

    親のことも子どものことも、親戚付き合いも全部妻任せ、話し合いは「面倒臭い」で済ます男性であれば、どちらにも嫁ぎたくありませんね。


    「親しき仲にも礼儀あり」を理解しているご実家であるならば、大丈夫です。

    ユーザーID:6297742407

  • ましさんに一票

    私はましさんの方がいいです。事前に選べるなら(笑)

    ユーザーID:3296492762

  • 間違えないでねー

    ざっと読んだ所では、現代嫁は付き合いが淡白なあなたの実家のほうに軍配を上げると思いますー

    でもね、夫の親なんていつかは先にあの世にいってしまうのです。結婚するのはあくまでも、相手次第。実家があなたのお友達の実家のように、気詰まりなところでも、そんな男性を愛してしまえば、親と結婚するわけじゃなし、あまり関係ありませんよ。

    大事なのは、夫の考え方と態度、そして嫁と義家(姑かな?)との相性なんです。

    ユーザーID:0499837351

  • どちらとも言えないです

    相手の親との付き合いの頻度や、援助してくれる金銭に期待できるかどうかでは無くて・・義理親(義兄弟/義姉妹等も含め)、【どんな人柄か】によると思います。

    嫁いだ私や孫を大切に思ってくれて、自分の家族と同じように思える義理親(義兄弟/義姉妹)であれば、お付き合いする頻度が多くても喜んで遊びに行って甘えられるでしょう。あまり会えない状況でも、なるべく時間を作って会いに行ったり手紙や孫の写真や贈り物をしようと思うでしょうね。

    私の場合、結婚は親から独立した家庭を築く事だと思っていますから・・金銭の援助を頂くのは抵抗があります。せっかくの好意をお断りして気持ちを傷つけてしまうと判断した時は素直に受け取りますが、自分達の為には遣わずに義父母に何かあった時に遣うようにします。

    でも一番大切なのは、どんな時も妻の味方になってくれる夫の力だと思いますよ。答えになっていなくてすみません。

    ユーザーID:8132617642

  • 私は

    親戚付き合いしたくないので、どちらかというなら「私」に嫁ぎたいです。
    年に1〜2回も顔を見せたくないというのが本音。
    まぁ、私の実家は都内なので大自然の観光地ではないですが。

    ユーザーID:3917339541

  • その条件だけ見るなら

    私は親せきづきあいとか苦手で、大勢でワイワイやるより気の合う人と静かに過ごしたいタイプです。
    だからどちらかを選べと言うならトピ主さんですね。
    せっかくの休みをつぶして義理の実家に行くのはイヤだなぁ。
    子育ても、よほどのことがなければ親を頼りたくないですし。
    自分の実家にも頻繁に帰るつもりはありません。
    実際、車で30分程度の距離でも、盆正月以外顔を出したことありませんでした。

    ユーザーID:1929331736

  • まずは、

    どちらにせよ「嫁ぐ」ことはないですね。
    屁理屈に聞こえるかもしれませんが、あくまでも結婚です。
    そこ、重要ですのであえて書かせていただきました。

    実家の環境以前に、結婚を「嫁をもらう」意識をお持ちの
    トピ主さんは、まずないと思いました。
    あくまでも私個人の考えですが。

    ユーザーID:4963848255

  • どちらもよい実家では?

    トピ主さんの実家もお友達の実家も結婚する女性には歓迎されるタイプではないでしょうか?
    一番困るのが、口を出すのに金は出さない、親夫婦との同居を強要する、頻繁に息子の家を訪ねてくる、といった実家だと思います。

    ユーザーID:1093254628

  • 友達かな

    トピ主の友人の方が良いですね。
    面倒なことも多そうですが、同時に暖かみを感じます。
    やはり、孫は可愛がって貰いたいしね。

    ユーザーID:1129262403

  • トピ主さんの方

    面倒臭いことが嫌いなので、私はトピ主さんの方がいいです。

    我が夫の両親は、金は出さないが(というか、全然持ってない。超田舎に住んでるのに借家だし)、口は出したいタイプかも。
    一番嫌なタイプですね。

    私は口だけなんて出させたくないし、そういうタイプは許せないので、年に一回顔を出すくらいです。

    ユーザーID:9947794220

  • そーだなぁ…

    後者の方かな?理由は暖かい感じがするから!
    実際 結婚ていろんな事あるし 義理でも両親や親戚の力を借りたい時ってあります。
    にぎやかっていいですよ。
    前者は淋し過ぎ…。
    何か家庭に問題があるのかな?

    ユーザーID:3025176792

  • 共働きの子育てなら

    友人さんです。
    子育てを私の実家だけではフォローが大変だから。お金のフォローは要らないけど、喜んで預かって貰えるのは何よりです。
    子育てって大変なのよ〜!
    このトピの主旨がよくわからないけど。

    ユーザーID:5906952676

  • 本音で

    余りに淡白なのも寂しいし、密なのも疲れます。

    一番重要なのは、つきあいの頻度ではなく、義父母がどんな人かです。
    それを抜きにして考えるならば、自分達の老後をどう考えているかが決め手になるかな。

    ユーザーID:3381447198

  • 100%

    30代の女性の私なら、私さんの干渉なしの義父母が良いです。
    助けにならなくても干渉されずに自分の育児方針で子育てをできるから。
    夫婦で助け合いながら子育て出来るし、チャンスにもなりますから。

    友人の義父母に子供を預けたり頼りになる・・・
    これは、余程義父母とお嫁さんとの仲が建前でなく上手くいってないと出来ません。
    抱き癖がつく、離乳食のやり方に口出しする、自分達ばかりが抱っこしてお嫁さんに抱かせない・・・・。
    これは、よく悩み相談に出てくる嫁姑の相談にあります。
    義父母との旅行などの付き合いも、お嫁さんの体調や忙しさなども考慮して無理強いしないならOKですが、無言の強制な雰囲気が感じられるようなら絶対嫌です。そういう義父母の濃い付き合いは、大抵のお嫁さんは嫌います。程よい距離感があるから、嫁姑は上手くいくのでは。

    以上の考えから、私さんに決定。

    ユーザーID:4327554195

  • 私も、ぽっぺんさんと同じです

    「嫁ぐ」という価値観には抵抗があります。新たな家庭を築くと理解しているので、「嫁ぐ」なら、どちらも嫌ですね。

    さて、結婚するなら・・・どちらでもいいです。ただし、希望を補足します。前者の場合は、夫が子育てに協力的だったり、地域に子育て支援が活性化していることが大事かと思います。後者の場合、いずれの実家の親たちも聡明な人たちで、それなりに適度な距離を持てるのであれば、適度なおつきあいは抵抗ありません。強制的という言葉にはやや抵抗を感じますが、ある程度までは折り合いをつけられますから。また、夫も自分も実家べったりではなく、夫婦、家族単位の考え方を前提にできることが重要だと思います。

    ということで、あくまで旦那様とのパートナーシップ次第ということになるでしょうか。条件面だけでは割り切れないかも。

    ユーザーID:9498893614

  • 親の性格による

    とーーっても気の合うご両親なら、ご友人と結婚したい。
    あまり気の合わないご両親なら、トピ主さんがいい。

    夫になる人本人の条件がまったく同じだと考えた場合です。

    ユーザーID:8312918277

  • 前者

    それは、前者です。
    金銭面で、いくら困っても、身内を頼る気はありません。
    義親なら、尚更ですね。
    子供の世話だって、基本的には、自分でして当たり前のことだから、
    あてにしないというか、教育方針とか考えが違うと、口出しして欲しくないですし、逆に手を出されない方がありがたいと思うかも。
    親戚付き合いもないなら、金銭的な負担も少なそうですね。
    どんなにいい人たちであっても、頻繁な義理の親戚との付き合いは、
    気疲れしてしまいます。
    自分の実家でも、兄弟の嫁さんがいるなら、
    あまり行きたくないのが本音です。

    ユーザーID:8970285342

  • 前者がいい

    代々続く本家の長女として生まれた私としては、
    結婚相手なら、前者がいいです。

    親戚のつき合いが多く、本家として、家でお手伝いも多く、
    少ない休みを、行事で潰されてるのも、嫌だった・・・

    ユーザーID:6934787860

  • ましさんがいいです

    ましさんの条件、ほとんど私の夫と同じです。
    友人にも羨ましがられてますよ。
    「私もそういう夫を見つけたい!」って。

    ユーザーID:4982821328

  • 中間で・・・・

    親戚づきあい0も今は気楽でもいざとなった時大変。子供を預けたいとは思えない雰囲気の義親との付き合いは年数回でもしんどい。
    お金ないというと介護になった場合どうするの?

    かといって友人さんのように、月に数回の強制イベントはカンベン
    お正月のような大きなイベントで挨拶はかまわない。

    どっちもどっちかなあ。
    友人宅のご両親の性格がよければ、家族の時間を増やしたいので月に数回もうかがえませんという願いを聞いてもらえるのでは?

    ユーザーID:5629712589

  • 嫁ぎたくはないですが・・・

    どちらの人と結婚したいか?であれば、夫実家との関係が希薄なトピ主さんですね。
    友人の家は過干渉っぽいし、何でも強制=命令っぽくて絶〜〜対嫌です!!さらに孫に夢中って感じがウザイ・・・。

    どちらか?ならトピ主さんですが、トピ主さんの実家はお金が無いとの事・・・こちらに頼ってくる事が絶対に無い事、結婚しても現在の距離感が変わらないこと、介護もしなくて良いこと、であればです。

    そうでないならどっちとも結婚しません。

    ユーザーID:3305534313

  • 絶対「友人」です

    夫が「私」の家庭そっくりです。親戚づきあいゼロ。
    おかげで結婚式では招待する親戚がいないって言われて唖然。
    両親に説明するのが情けなく恥ずかしかった。
    親戚づきあいもないなんて普通の家庭環境ではないです。

    口も出さないけど金もない。口出さないのは楽かもしれない。
    でも、あの年齢で僅かな貯金もないってどうかしてます。
    結局老後にかかる費用は子供達が出さざるを得ないでしょう。
    計画性がない義親をどうしても好きになれません。

    だから自然と口も出すけど金も出す私の実家に入り浸りになります。
    年末年始も私の実家に泊まりました。夫の希望です。
    子どもが風邪引いたと言えば、新幹線に乗って世話しに来てくれる
    頼れる実親です(うちは共働き)。夫も大歓迎しています。

    「友人」の家はきちんとした普通の家庭のように見えます。
    ある程度の親戚づきあいは必要です。その状態でうまくいってるなら
    「友人」が妻の味方であり、また義親も口うるさいけど人柄はいい
    のでしょう。老後の面倒も心配なさそうだしこっちのほうがいいです。

    ユーザーID:2204543415

  • 結局条件じゃない

    回答になってなくて申し訳ないのですが、結局のところ結婚は相手がいて成立するものなので、親族の条件はどちらでもいいように思います。

    手がかからないご両親だと思っていたら、急に認知症になって面倒見なくてはいけなくなったのに、夫はぜんぜん知らん顔してるとか、金銭的に頼りになるご両親だけど夫がいくらでも実家からお金もらってきたらいいと思ってる人だったとかだったら、いずれにしても困ってしまいますよね。

    夫がしっかりしていて、こちらのことを見てくれていたら、夫の実家がどんなところでも、何とかなるものですし、悪い条件も良く見えたりするものじゃないかなと思います。

    ユーザーID:7085868115

  • どちらも選べないかなあ

    女性が男性の家に嫁ぐという感覚の男性とは結婚したくありませんのでトピ主さん側はないです。

    結婚とは、女性が男性の家に嫁ぐのではなく、男性も女性も家を出て
    新たな家族を築くものであり、どちらかの姓を名乗るのは名乗った方の実家に嫁ぐのではなく、新たに築く家族の総称にすぎません。

    ですから、自分の妻を、嫁いだとか、嫁だとかいう男性とは結婚したくありません。
    でもどちらの親も大切なのでどちらの親とも対等に付き合いはしますし、親にとっても子供の子は孫ですしお互いの実家でのイベントもあって当然だと考えます。

    と書きましたが私は結婚しています。
    幸いにも夫も義親も私は嫁いだ人間だという認識はなく、
    夫と私は別家族という立場での付き合いをしています。

    ユーザーID:0967000341

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