新年会でもめています…

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家族・友人・人間関係

黒幹事

閲覧頂きありがとうございます。
黒幹事、28歳独身です。よろしくお願いいたします。

11月の終わりから計画し、高校時代の仲のよかった同級生と10人程度で新年会をかねて久しぶりに飲みに行こうという事で集まることになり、私が幹事をすることになりました。
少し先ですが、お店も人数も決まり2月中旬の土曜日の夜18時からと日取りも決定しました。

男女それぞれ4人・8人となり、お店側にも伝えて広い個室で気兼ねなく昔の事を語り合い、飲み明かそう!という雰囲気で皆楽しみにしているとメールや電話を頂けました。
そこまではよかったのですがメンバーのうち、男性1人と女性4人が既婚者になるのですが、女性1人が妊娠中、もう1人の女性と男性1人がそれぞれ妻・夫と子供を一緒に連れて行きたいといわれました。
※妊娠中の女性をAさん、家族をつれてきたい女性をBさん、男性をC君として以下記載致します。

Aさんが妊娠中とは知らず、出欠確認の際にも何も言われませんでしたが、友達から「Aちゃんも来るの?妊娠してるって聞いたけど…」と言われて確認したところ「妊娠はしているが、安定期に入っているし、お酒も飲まないしつわりも酷くない。1日ぐらい煙草臭い中(男女それぞれにヘビースモーカーがいます)にいても平気だよ」と言われてしまいました。
私としては飲みの場であるし、ヘビースモーカーの友人達に煙草禁止とは言いにくく、妊娠中なのだから気をつけるべきところは気をつけるべきでは?というようなことをやんわりと言ってみたのですが「私だってたまには遊びたい。本人がいいと言っているのだから大丈夫」と絶対に参加すると言われて困っています。
妊婦だから来るなと言うのではなく、今回は飲み会で何時間と個室の中で煙草の煙を吸い続けるのはよくない思っておりますので、遠慮して欲しいと思っています。

続きます。

ユーザーID:0890657600

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  • トピ主です(続き)

    続きです。

    BさんとC君から「ぜひ家族を連れて行きたい」と言われて困惑しています。
    Bさんには小学生・幼稚園の男の子、C君は生後半年の赤ちゃんがいます。
    私の勝手な考えですが、小さな子供や赤ちゃんを夜の18時からの大人達の飲み会に連れて行きたいという気持ちがわかりません。

    「小さなお子さんが居るのなら申し訳ないが預けて1人で来るのは…」と言うと「旦那(奥さん)もいいと言っているし家族を見せたい。これから家族皆で仲良くしていきたいの」のような事を言われ「遅くからの開始でお酒も煙草もあるので遠慮してくれないか」と言うとBさんからは「だから黒幹事に幹事をさせるのは嫌だったんだ。頭が固すぎる。今時珍しくない!
    それとも子供が居たら飲みに行ってはいけないのか?」C君からは「独身者にはわからない気持ちかもしれないね」と言われました。

    3名の要望に批判的なのが大半ですし「飲み会なのに煙草が吸えないのは厳しい」などの意見も言われました。

    誰の意見を優先すべきか困っています。
    帰りも遅くなるだろうと思いますので本人以外は遠慮してもらえるようにどのように言えばいいでしょうか?

    ユーザーID:0890657600

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 本人の意思

    Aさんに関しては、本人が良いと判断しているのだから問題ないかと。
    (私は逆に、母としてのAさんの気持ちを疑いますけど・・)

    BさんCさんにしても、子供が騒いだりして周りのお客さんに迷惑さえかけなければ良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8434724923

  • 私も幹事になることが多かったので、気持ちは判る

    Aさんに関しては、断るのはどうかと思います。

    Aさんの自己責任でいいのでは?
    来てから「妊娠してるからタバコは遠慮してね」と言い出さなければokでしょう。

    それでも周りは多少気を遣ってしまうでしょうが、
    それは、人として当たり前のこと。

    全く気を遣わない飲み会、に拘るのであれば、
    他の方に幹事を任せ、自分が欠席するしかないでしょう。

    BCさんについては、幹事を否定されているので、
    「今回、まとめるのは私には無理そうなので、
     幹事を代わって下さい。」
    とするか、自分の度量を広げて受け入れるしかないかも。

    遠慮して、と言っても連れて来ちゃうんですよね?
    だったら、受け入れるか、幹事を代わるか、自分が欠席するしかない。

    私だったら、残り5人で相談して、
    受け入れるか、幹事を代わるか、どちらかにします。

    割とこういうことって、幹事が代わるだけで、簡単に解決したりします。

    飲み会に求めているものは、8人全員が同じではないのですね。
    全員が集まることに拘るか、妊婦/子供抜きに拘るか、
    誰が幹事かに拘るか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:6556082622

  • 幹事の心得

    「行きたい」と言っている人に「遠慮してくれ」と言うなんて幹事失格です。小さくていいので、個室をもう一つ予約しましょう。妊婦や子供の避難場所です。そこはスモークフリーにすればいいのです。子供が何人来るか知りませんが、複数なら私ならベビーシッターも雇います。そうすれば、大人はタバコの煙ムンムンの部屋で心置きなく雑談できます。

    結婚したら、いくら昔の仲間といえ、夜に自分ひとりで飲みに行くのは気が引けることがあります。だから家族を連れてくるのです。

    ユーザーID:7825182572

  • 過半数で無い場合は本人のみ

    妊婦さんがおいでの場合は、本人が是非にと言うなら参加は拒否出来ないでしょう。
    この場合、喫煙者は入り口近くの席にしてもらい、奥に煙が行かないようにするとか席の配慮で
    まだしのぐことも可能です。私は大抵飲み会グループの中で一人喫煙者だったりするので、
    大抵入り口近くに座ります。

    家族連れというのは断っていいと思います。
    大人として一律かせいぜい男女別程度の会費設定でしょう?家族おっけーにしていない場合、
    子供の年齢などで余分に会費設定もしなければならないし、旧友達との同窓に家族交流は必要
    無いんじゃ。皆さんが過半数、別にいいよ、とおっしゃれば別ですけれど。

    それじゃ飲み会に参加出来ないというのなら、参加出来る環境になるまで欠席するか、家族連れ
    で集まりたい旧友達との飲み会を別に自分たちで企画すればすむことです。

    高い店・安い店など料金にからむことなら参加者のコンセンサスを取り付けた上で決定すべきかも
    しれませんが、ファミリー宴会か大人宴会か等の基本路線の決定は幹事がしていい範疇かと思います。
    幹事は何でも屋じゃないんだから。がんばって!

    ユーザーID:0909086168

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  • うへ〜!

    今時って飲み会に家族連れOKなんですか?ビックリ。
    昔の仲間でワイワイやりたいのに、知らない家族や子供なんて連れてこられたら冷めてしまいます。
    私なら2度と参加しないな、そんな飲み会。
    世代の違いなのかな〜?とにかくビックリ。
    トピ主さん、大変ですね。事情をみんなに話し、今回は幹事変わってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:4205032345

  • 私なら断ります

    「今回は『昔の事を語り合い、飲み明かそう!』というコンセプトなので、ご家族連れはご遠慮願います」
    と断言します。
    文句が出たら
    「頭が固い幹事で悪いね。次回はやらないから、よろしく☆」
    でスルーしちゃう。
    子供がいると落ち着かないですよ、ホント。
    既婚者でも・・・既婚者だからこそ思います。
    飲みの場は大人の場であって欲しいなあ。

    ちなみに私は、妊婦さんは断れないです。
    何故なら臨月に同窓会出席したことがあるから(^_^;)
    周りに気を遣わせると申し訳ないので、最後の30分顔を出しただけですけどね。
    本人が良いなら諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:6540206470

  • 一つの案ですが

    確実に、とは言えないのですが、家族連れ参加を回避させたい場合にウチらがよくやる手があります。

    それはズバリ会費です。子供からも会費をガメツク徴収するのです。

    例えば大人1人5000円、子供1人3000円、と。(出来れば、子供価格は半額以上を設定する)

    更には「あ、赤ちゃんは飲み食いしないだろうけど、泣いてグズったりミルクつくるのにお湯が要るなど店に迷惑かけるかもしれないので1000円でイイですよ」と。

    すると、家族連れ参加を希望する人たちの会費は一次会だけでも1万円を越え、かなりの高額になりますよね。ウチらの周りでは、これで親のほうが渋り出して、かなりの確率で「じゃあ子供連れてくのは止めた」などとなります。

    但し冒頭でも述べたように確実な回避方法ではないので、もしこれでも参加されちゃった場合は仕方ないので一次会はサクっと終わらせ、子供同伴禁止のような小粋なバーなどで二次会を設定して、盛り上がりませう

    ユーザーID:5372452609

  • お疲れ様です

    黒幹事さん、大変ですね。
    妊婦のAさんに関しては、本人責任の参加でよいのではないかと思います。
    家族を連れてきたいBさん、Cさんに、ついては、
    残りのメンバー全員の了解が得られれば、参加で良いと思いますが、
    (子どもが、夜、タバコにまみれて飲み屋にってのは、親の責任に任せる)
    他のメンバーにNOと言う方がいる以上、参加は断ってよいと思います。

    >「夫(奥さん)もいいと言っているし家族を見せたい。これから家族皆で仲良くしていきたいの」
    と言われているそうですが、家族で仲良く交流する場は、
    家族で交流したいもの同士だけで、別の機会に自分達で設けるべきです。

    そう伝えて、それでも、納得されないようであれば、幹事を変わってもらって、
    他のメンバーにも、幹事を辞める理由を伝え、後は、参加不参加を各自に任せればよいかと思います。
    本当に、黒幹事さんに同情します。

    ユーザーID:0197796590

  • 鍋奉行さま…

    お金持ちの方でしょうか?
    それとも海外在住の方でしょうか?
    あまりにも現実的な提案ではないと思います。
    もうひと部屋押さえたら費用は誰が負担するのですか?
    ベビーシッターの費用は?
    たった数人の新年会でベビーシッターを頼むって…パーティーとかではないですよ〜

    横になりましたが
    トピさま、私も他の5名の方に相談して
    幹事を変更するか
    幹事を増やしてもらうのをオススメします。
    ハッキリと理由を明確に相手に告げるトピさんに私は好感をもちました!

    ユーザーID:3109180349

  • 幹事の判断で決めてOK

    私の友達の間では幹事の指示が絶対で、みんなそれに従います。
    幹事がタバコは駄目といえば駄目だし、配偶者や子どもの参加は認めないといえばそれに従います。
    色々な希望を言う人はいますが、最終的に決定するのは幹事なのです。
    幹事の役割は大変なので、周囲の人が気を遣ってそれに従うのは当り前ではないでしょうか?
    トピ主さんのお友達のように「自分はこうしたい」とこだわる人は、自らが幹事になって好きに仕切ればよいと思います。

    ユーザーID:7911989568

  • 2段構えは?

    18時開催の飲み会は3時間程度でお開きにして、
    21時から独身者でカラオケにでも場所を移すのはどうですか?
    飲み会の場所はファミリーでも楽しめそうな大箱にして、あえて個室にせず、食事が終われば自然と終了になるような雰囲気にしては?

    文句を言われたら、
    「そういう飲み会は今度Bさん(C君)が幹事の時に頼むわ」
    で通すとか。
    もしかしたらBさんのご主人、C君の奥さんのお友達を紹介してもらえるかもしれないし、
    今後何年かしたら、メンバーも結婚して子どもができてるかもしれません。
    それでも参加できる会だったら素敵ですよね。

    ユーザーID:4518614627

  • 答えは次回があるかどうか。

    Aさんに関しては、自己責任。気遣わなくてもいいと思います。

    Bさん・Cさんについては、人の気持ちがわからない方なのかなと。顔見せに来る、紹介する程度なら理解できますが同席するのは場がしらけることは確実でしょう。

    普通の感覚なら黒幹事さんの思っているような主旨を理解し参加すると思います。

    来たければくれば良いし…ぐらいにドンと構えていればよいかと思います。良くも悪くもなんとかなるでしょう!

    今更、幹事交替もしこりを残しそうです。後は参加者が決めることで、次回の参加については各自判断するでしょう。

    黒幹事さんの心配をよそに周りは意外と寛容だったりして…。

    黒幹事さんはお優しい方なんですね。応援してます。

    ユーザーID:0356683874

  • 別の機会を

    Aさんに関しては本人が大丈夫と言っているので、遠慮して貰わなくても良いと思います。
    喫煙者と離れた席にするなどの配慮は必要かも知れませんが。
    B・Cさんに関してはちょっとなぁと思います。
    気の置けない旧友の集まりに何故、家族を連れてくるのかなと思いますし、一緒に行くという家族の気持ちも解りません。
    今後は家族も交えて付き合いたいという気持ちは分かりますが、独身の方もいる事だし、家族を交えた交流を望むならその方が幹事になり別の機会を設けて貰った方が良いのではないかと思います。

    私も男女・既婚未婚・子供ありなし、と環境の違う仲間がいますが、飲みの時は仲間だけ、家族みんなでという時は昼間にバーベキューやお花見など、別の席を設けるようにしています。
    参加する皆が楽しめないと、集まっても意味がないですからね。

    ユーザーID:8927285812

  • B,Cさんの要望は嫌ですね

    >3名の要望に批判的なのが大半ですし

    私も、飲み会の席で、家族や子供となんて別に会いたくもないし
    付き合いたくもないです。
    家族をみせたいのならば、みたいと望む人と、別に自分たちが主催して
    逢えば良いと提案しても良いのではないですか?
    夜遅くに子供を…とか体裁で話をしないでも良いのでは?
    実の所、飲み会に子供は来て欲しくないです。

    >「飲み会なのに煙草が吸えないのは厳しい
    黒感じさんが、子供や妊婦がいるからと禁煙を言い出すのは違うと思いますし、
    連れてくる人が良いと言ってるんだし、幹事がそこまで指図する事もないと思います。

    黒幹事さんの個人的な意見としてでなくて、他の人も大半が
    飲み会に子供連れは辞めて欲しいと言っていると言えば良いのでは?
    実際、大半がそうなんでしょ?

    Bさんが一番嫌な感じだけど、別に子供居たら飲みに行くのは自由だけど今回の出席者は子供と飲み会はしたくないと言ってるので辞めて欲しいと
    言えば良いのでは?預けて…とかそう言う指図も余計なお世話です。
    事実を伝えて、黒幹事に幹事させるのは…と言うのなら変わって貰えば良いのです。

    ユーザーID:6442501147

  • 飲み会に子供は非常識。

    飲み会は大人の場。酒の席に子供を連れてこられるのは大迷惑。げんなりします。連れて来られた経験が何度もありますが、まず子供がいると親か誰かが相手をすることになります。久し振りに会った仲間や気の合う友人 「 だけで 」 積もる話をしたいのに、子供が割って入ってきたり騒いだりで話はそれ、中断し、そして話題は子供のことになっていきます。

    何のために集まったのか、ガッカリします。しかも相手は仮にも友人の子供や家族。悪くも言うわけにもいかず、ひたすら耐えるのは周りの人間です。「 かわいいね〜 」 とか、思って無くてもお世辞の一つも言わなければならず、ハッキリ言っていろんな面で疲れます。

    家族や子供であれ部外者は部外者。連れてきて良いとか悪いとか以前に、集まるメンバーとしての趣旨が違います。既婚者は飲みに出られないと言いますが、結婚しているならそれが当たり前です。一人で来られるようになってから参加するか、または誰かに頼むなどの準備をして一人で来るべきです。

    子供を連れて飲みたい人は、そういう家族連れだけの飲み会を開けばいいのです。いろいろな人がいる一般の飲み会では迷惑です。

    ユーザーID:4817738317

  • 飲み会なのに

    妊婦が来るとか家族連れしかも子供連れなんてありえないですね。

    妊婦は煙の流れによっては分煙もできなくはないでしょうからつわりと飲酒さえなければまだ大丈夫だと思います。

    本人が喫煙するわけでもないし9か月のうちの数時間ちょっと煙を吸っただけなら影響もないでしょう。

    しかし子供は違います。
    「黒幹事に幹事をさせるのは嫌だったんだ。頭が固すぎる」と言われようと
    「私が気を使うということはメンバーの何人かも必ず気を使うはず。今回はBBQやお花見とは違うのだから子供を連れてくるならふさわしい場所でやりましょうよ」などと返されるのが良いかと思います。

    メンバーの配偶者だって知らない人と飲んだって楽しくないでしょう。今回は同窓生だけにしたいと言ったほうがいいですよね。

    多少不満は出ても意見は通してくださいね。会の終わりにはきっとみんな楽しめて感謝してくれると思います。そしたらまた昼間の会合でも開きやすくなりますよ。

    ユーザーID:7700803728

  • 1次会は短く

    幹事さん大変ですね。心中お察しします。
    が、参加者個々の事情に少々立ち入りすぎと思います。
    参加してこうむる不快感については自己責任でお願いしますと
    参加する人には釘を刺しておけば良いと思います。そもそも
    嫌なら不参加にすればいいだけの話ですからね。

    1次会の時間を短くするのも良いでしょう。問題のある人は
    そこで帰って頂いて二次会か三次会であらためて心置きなく
    飲めば良いだけの話ではないでしょうか? 喫煙者にも二時間
    だけの我慢ですから二本程度で我慢してくださいと頼むことも
    できるでしょう。難しい局面ですが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8721500576

  • トピ主です2(Aについて)

    皆様お忙しい中レスを頂きありがとうございます。
    1月6日 18:28のブルー様まで拝見させて頂きました。

    個人的な意見としては妊婦さんは極力不安な状況にならぬよう配慮するものだと思っております。
    ランチなら気晴らしにもなるだろうし夜の飲み会より配慮もできるでしょう。確実に煙草の煙を長時間吸う深夜までの飲み会は体の負担になるのではないかと心配してしまうのです。赤ちゃんが生まれるまでの責任と思っているので私がAの状況ならお祝いして頂く会ならば夜でも参加しますが今回のような場は辞退します。
    ですがAも大人ですものね…体調が悪ければ先に帰る事もできますしそんなに私が心配する事ではないのかも知れません…。

    nyaさんの席に配慮をと仰るのは大変参考になりました。私は煙草を吸いませんので気づかずにおりましたが、お店に確認した所入り口が換気がいいとの事でしたので喫煙者は入り口に座って頂く事にしようと思います。
    会費についてですが会費は一律です。幹事を別の人に…ですが皆忙しい等を理由にやりたがらず始めは別の人が幹事でしたが夏から一向に計画が進まず代わりを頼まれ…と言うのが簡単な経緯です。

    ユーザーID:0890657600

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • おかしくない?

     遠慮するのはタバコ吸う人間の方でしょう。
     「是非出席したい。」という人を断っておきながら
    妊婦や子供や吸わない人もいる席で「飲み会でタバコが吸えないのはつらい」
    などと言う喫煙者には何も言わないのですか?

    「今どきタバコが吸えるのはスモーカー同士の集まりだけです。」と
    キッパリ言ってやればそれで終わりです。この程度の優先順位のつけかたも
    わからないようでは幹事としての調整力不足を指摘されても仕方ありません。

    いっそ皆に謝って幹事を他の方に変わってくれるようお願いしてみてはどうでしょうか。
    その人の言うことなら皆納得するようなリーダー格の人にまかせてあなたが身を引けば
    丸く収まると思いますよ。

    ただ、妊婦本人がいいと言ってもタバコの煙がよくないという判断だけは立派です。
    母親に自覚がないというのは赤ちゃんもかわいそうですが、親は選べませんからね・・・。

    ユーザーID:1940279023

  • 生後半年??

    生後半年の赤ちゃんを連れてくるの??
    うわー。最悪。ご飯だって、離乳食持ち込み??
    ミルクをその場で作るのかしら・・・。

    夫婦で参加するわけでもないのに、子供を連れてくるんだ。。
    C君は、きっと可愛い我が子を見せる気満々。

    Bさんは、旦那が一人で子供を見ることは出来ないので、自分が連れてくるって感じかなー。

    Aさんは問題ないでしょう。
    私も昨年出産しましたが、安定期になるとみんなと遊びたくなる気持ちはとても分かります。
    煙草に関しては自己防衛するでしょう。


    嘘も方便で、、予約したお店で、子供の人数を入れると定員オーバー、騒ぐ子供はダメと言われた、、なんとか言ってみればと思います。
    そして、それでも来たいなら、自分でお店を探してくださいと、幹事をタッチすればどうでしょう。

    ユーザーID:1411072607

  • お気持ちお察しします

     うわ〜、トピ主さん、大変ですね。家族を連れていきたい、という人の気がしれません。

     子供の会費について、絶対に不満が出てきますよ。私なら、ずるいようだけど、今回、私の意図していた会にできないから、降りさせてもらう、と幹事をやめるなあ、そして、会にも行きません。

    ユーザーID:8137715252

  • Aさんは自己責任で

    Aさんに関しては、本人が気にしないというのだから仕方ないかもしれません。
    大人なんですから、ヘビースモーカの近くには行かないなど、自分で配慮出来るでしょう。
    喫煙者の方は気にするなと言っても気になっちゃうでしょうが、禁煙にする必要は無いですよ。

    BCさんに関しては「今回は家族の出席は遠慮して欲しい」と言うしか無いですよね。
    「次回はあなた達が幹事をやって、家族紹介の席をもうけてください。今回は私が幹事を任されたから」と今度はBかCに幹事になってもらい、好きなように仕切ってもらいましょう。
    家族同伴でなければ出席しないのなら今回は欠席してもらいましょう。

    >小さな子供や赤ちゃんを夜の18時からの大人達の飲み会に連れて行きたいという気持ちがわかりません。

    まったく、同感です。
    時々居酒屋に子供がいると親の常識を疑います。その仲間の人にも注意する人はいないのかと思います。

    >「それとも子供が居たら飲みに行ってはいけないのか?」

    子供がいても飲みに行くのはかまわないけど、夜の飲み会の席に子供を連れてくるのはおかしいでしょう。

    ユーザーID:8623095652

  • トピ主です3(子供をつれてくる事について)

    Bの子供達がどのような子達かわからないのですがB曰く「子供達は勝手にしてるから」と言っていました。
    大人達の飲み会に連れ出され退屈そうにしていたりするようであればかわいそうでなりません。
    生まれて半年の赤ちゃんを深夜まで連れ歩く彼らの親としての姿はよくないと思いますので遠慮して頂きたかったのです。
    申し訳ありません。少し愚痴でした…。
    子供さんの食事も手配するつもりですし赤ちゃんの食事等についてもC君に確認したいと思います。

    ブルーさんのように他の友人達から2度と参加しないと思われてしまったらと思うと苦しい気持ちになります。
    また、分かりにくくて大変申し訳ありませんが同窓生全員で12人です。そこに子供さん(小学生・幼稚園児・赤ちゃんの3名)とBCの配偶者さん2人が参加で人数としては17人です。個室は20人程が入れる広い場所です。

    連れてこないでと言っても配偶者やお子さんを連れて来るというのは先に記載した通りですが、納得して頂ける様な言い方はないでしょうか?
    幹事を引き受けたからにはきちんと最後まで責任を全うしたいのです。

    ユーザーID:0890657600

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • あ〜、私の友達にもいます

    女同士の集まりに、一人だけ夫&コドモを連れて来る人。
    夫もよく来るなぁ、と皆半ば呆れ気味です。

    さて、Aさんに関しては、他の方も仰ってるように自己責任でいいと思います。
    BさんC君に関しては、私が幹事だったら、みんなの意見を聞いて一人でも嫌がる人がいたら、きっぱり「家族はNG」と言うと思います。
    煙草やお酒の席にコドモがいることも然る事ながら、初対面の人がいたら皆が気を使います。
    皆さんの意見を聞いて、多数決で決めてはダメですか?
    他の方からも言ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:9856196933

  • トピ主です4(鍋奉行さんへ)

    レスが多くなり大変申し訳ありません。

    鍋奉行さん、私は行きたいと言ってくれた友人に理由もなしに遠慮してと言っている訳ではありません。
    レス2で申し上げている通りこれがランチであったり夜・居酒屋ではなかったのならば遠慮してとは言わないでしょう。

    妊娠している間は特に気をつけなければいけないのではないのですか?それと小学生や赤ちゃんを連れてくるのに適切な時間・場所・場合があります。
    夜の居酒屋に彼らを連れてくるのは非常識ではないのですか?
    旦那さんや奥様だけの参加ならいいと私は思うのです。

    横に話が逸れてしまいますが、
    >結婚したら、いくら昔の仲間といえ、夜に自分ひとりで飲みに行くのは気が引けることがあります。だから家族を連れてくるのです。
    これは家族へ気が引けるとの事でしょうか?私には「だから家族を連れてくる」とのイコールにはならないように思うのですが…。

    ユーザーID:0890657600

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 自己責任で

    妊婦でも煙草吸う人がいるくらいだし、飲み会なんだから本人が良いと言うなら参加を断る必要ないと思います。喫煙者と席を離すくらいで十分です。

    家族連れの方、空気読んで欲しいですね〜。まぁ今回は参加させてみて、特に話題を合わせることなく、あくまで大人の飲み会で良いのではないかな?つまらなければ場違いだと思って二度と連れて来ないでしょう?
    赤ちゃん以外はきっちり会費も(せめて半額)徴収しましょう。

    別室やシッターなんか用意した日にゃぁ、子供大歓迎だと思われ、それが慣例になってしまいますよ。

    多数が既婚、子連れの年齢になれば、形を変えれば良いでしょう。

    私の友人たちの集まりは、夏休み、自宅にて、花火や祭り有り‥と子供メインです。赤ちゃんから小学生まで、それぞれ楽しんでますよ。

    ユーザーID:0396695635

  • 苦労しますね

    ひどいお話ですね。幹事さんのご苦労が良く分かります。
    妊婦さんは本人次第でしょうが、配偶者子供連れはこういう場に
    ふさわしくないと思います。特に子供は厳禁でしょうね。
    最低限子連れは御遠慮願っても良いと思います。
    タバコの煙、飲酒、大人の場、どれも子供には良い環境とはいえません。

    ユーザーID:0213829818

  • 私は幹事さんに同情します

    幹事は大変ですよね。でも、貴方が責任在る方、と皆さん判断されて決められたと思うので、頼もしい事だと思います。そして他の皆さんは基本的に幹事さんに従うというのがルールだと思います。

    妊婦さんの件ですが、これは良しとしましょう。他のレスにもあったように、これは本人の意思ですので。タバコの件に関してもこの女性はきっと分かっていると思います。

    ご家族で参加したい、という方ですが、これは困りましたね。招待状や最初の計画の電話の時に「席の確保のがあり、家族はご遠慮願います。」や、次の同窓会は家族連れOKとしましょう、等一言伝えても良かったかと思います。幹事は最初の伝達が肝心です。会員制、人数、場所、同伴OKかなど

    私も子持ちですが、何かの集まりの時は必ず「子連れ、あるいは家族連れはOKか」を幹事に確認します。そして幹事の意向に従います。

    でも今更投げ出せない事だと思います。幹事は皆をまとめるのが役目です。そして、今回このような事態が発生した事はもう遅いので、みなさんの意向をなるべく聞いてあげるのがよろしいのではないでしょうか。(家族連れは少し会費を多めに徴収するなど)

    ユーザーID:9652996948

  • 自分勝手な参加者達

    昔からの仲間で飲もうと言ってるのになんで既婚者は家族(しかも幼い子供)を連れて来たがるんでしょうか?子供はつまらないだろうしタバコの煙と酔っ払いがいる宴に連れてくるなんて親のエゴですよ。しかも眠たくなってグズるでしょう。一人は生後半年!?有り得ません。。

    授乳はどこでするの?オムツ替えは?居酒屋に授乳室もオムツ替えシートもないかと。子供を見せびらかしたいんでしょうか?妊婦さんに関しては安定期だし自己責任かなぁ。産まれたらそれこそ来れなくなるしスモーカーから離れた席(入口側)でソフトドリンクなら大丈夫でしょう。

    家族連れには「皆に聞いてみたけど飲み会に子供が来ると気を使うから今回は個人のみでお願い。次回は家族連れでも楽しめるバーベキューとか企画してよ。幹事任すから!」と言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9246037783

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