友達を切るって?

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家族・友人・人間関係

めかぶ

よく小町でも見かける、友達を切る、やめる、年賀状を止める・・・等々なのですが
私も切られたらしい事がありました。

大学の同期で、親友とまでは行かない友人からの誘いを、家族の病気見舞いや都合などで、
何度か断る事が続いた上、暫く会わないでいたら
その後、彼女がお菓子屋のネット販売みたいなものを始めたとの事で営業メールが送られて来ました。
そして早速、お菓子の注文をすると
「送るか送るまいか迷った。少しは大人になった(友人の誘いに乗れる位)?学生の時はなんたらかんたら・・・」と
次々と嫌味が書き連ねられ、一応お菓子は送られて来ましたが、その後いわゆる「切られた」らしく年賀状なども来なくなりました。
一緒にいた時はお世辞や笑顔で、嫌味など聞いた事もありませんでしたが。

海外で学生生活を送った事もありますが、親友でない普通の友人関係を明確に「切る」といった感覚が無い様に感じ、
いつも用事が有れば連絡を付けられるし、元のままの感覚でいつまでもいられる間柄が殆どです。ブランクがあろうが無かろうが。

友達とは明確な枠組みや境界線が有り、そこから出ると友達とはみなされなく、切られ
一生連絡も付けないという間柄になってしまうのでしょうか?

ユーザーID:7205124058

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  • 私も最近同じような事で悩んでいます

    こんにちはめかぶさん!
    私も最近同じような事を思いました。去年はマンション購入などで忙しくてあまり遊んだりできなかったんですけど今年になってやっと落ち着いたなぁと連絡などしてみたりしたらメールアドレスを消されていたり、お誘いを出しても毎度断られたり当日ドタキャンだったり。
    用事があって断られるとかはわかるにしても当日ドタキャンって・・・。

    友人って常に行動を共にしていないと友人じゃないんでしょうかねえ・・・。なんだか悲しいなあと思うんですが世の中そういうものなんでしょうかね。

    実際ここ小町でも友人はその場その場で作るという意見の人もお見かけしますね。ようは考え方の違いかなと私は思うようにしています。
    でもちょっとさびしいですね。

    ユーザーID:7333189938

  • 切られて良かったですよ

    嫌なお友達ですね。
    そんな人とは切られて良かったじゃないですか。
    年を重ねるごとに、いろいろな人生経験をなされて
    性格が変わる人って多いですよね。特に女性に。
    昔は毒がなかった人も、人間関係で嫌な思いをすると
    自分自身も嫌な人間に変わっていく人。可哀想な人です。
    そういう人は、年月を重ねる毎に益々酷くなっていきますよ。
    私の周りにもいます。
    発言小町では、”キル”って表現を使っている人も多いですが、
    実生活では、そんな露骨な事はしてないと思いますよ。
    そーっとそーっと引いて行くんです。
    人間関係ってそういうものです。

    ユーザーID:7042120875

  • もしや、こんな感じ?

    もしかしたら、トピ主さんが気が付いていないことがあるのかもしれないと思いました。

     私の経験談です。親しい友人が、私を頼りにして色々と相談をしてきました。でも反対に私が相談を持ちかけたら、平然と「自分がしたいことしか、しないようにしている」と断わってきました。まさにあっけにとられる位。

     本人は自分に感情のままに行動していますから、微塵の悪意も罪悪感も、私に対しての負い目もなかった事でしょう。

     だから以後も、普通に接してきました。

     この友人も、私が何となく疎遠にしても、「何で切られるの?」という反応だったでしょうね。

     トピ主さんとはケースが違うと思いますが、ご友人の言動とトピ主さんの思いにギャップがありすぎるので、もしや、こんな感じ?と思いました。


     いかがですか?

     

    ユーザーID:9485420408

  • 語りつくされたことだけど

    『類は友を呼ぶ』です。
    「友人と絶縁、疎遠にしたい、フェードアウト」これを一生繰り返す
    人たちでしょうね。

    こんなけったいな友人関係私は知りません。
    性格悪い人ばかりが集まるからこうなるんです。
    それは『自己中』自分は悪くないの。

    相手の気持ちを考えない、わからない人たち。
    権利オンリーの人たちです。

    世の中、こういう友人関係を持つ人たちの方が少数派だということは
    理解していたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3242266600

  • どうなんでしょうね・・

    ブランクがあき、しばらく連絡をとらなくても楽しく話せる相手というのは
    お互いに変な期待や甘えた考えを持たない間柄の場合成り立つ様な気がします。
    または、どちらか相手の方が寛大なのか、無頓着で細かいことを気にしない場合に成り立つのではと思います。

    トピ主さんと友達は、お互いに期待や甘えを持って付きっていませんでしたか?
    友達の方は、これだけ〜してあげたんだからという見返りを勝手に期待していたため、トピ主さんが期待どおりに
    動いてくれないことに腹を立てて、一人で怒っているのかもしれませんね。
    トピ主さんも、これくらいのこと許してくれて当たり前って、どこかでその友達に対して思っていませんでしたか?
    だからこそ、年賀状が来なくなって「切られた」ことに不快に思うんですよね?
    お互いが自分勝手に相手が思い通りに動かないことに不満を持っているように見えます。

    ユーザーID:5398702125

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  • 私はそうは思いませんが

    そういう枠組みや境界線を作っている人もいる、それだけの事です。

    ただ、今回トピ主さんがお友達に切られたと仰るのなら、「友達を切るという感覚を持つかどうか」は関係がないように思います。

    例えば、私も友人に切られた事があります。未だに残念に思いますが、当時の自分を省みて、反省しなければならない点はやはりありました。
    私は「大雑把」と友達が笑って言ってくれる事に甘えていたと思います。私は他人に寛容であろうとしていましたが、同時に自分のすることにも寛容でしたので、他人に不快感を与えた場面が自分で思う以上に多かったと思います。
    「大雑把ではなく大らかになりたい」と思い20年経ちましたが、多少マシになった程度かもしれません。

    私も友達を切るという感覚をあまり持ちませんが、それは友達も同じような感覚であるべきだという事にはなりません。
    友人には不快な思いをせずに済むよう、法の枠内で対処する権利があります。
    友人関係を切るのには、切るだけの理由が少なくとも相手にはあったということで、その時に、切られた側の人間が自分の価値観で是非を問うても意味がないのだと思います。

    ユーザーID:0388762485

  • その友達とは

    縁を切ってよかったんじゃないですか?「切る」っていう言い方はあまり好きじゃないですが、まあフェードアウトをすることはたまにありますね。でも!切るのとイヤミをつらつらと書いてくるのとは違いますよね。そんなことするなんて、そのお友達のほうこそ「少しは大人になったら?」って感じですよね。私は今まで自分からフェードアウトしたのは
    ウソをつく癖(虚言壁)があって、自分の浮気を隠すために私の名前を
    アリバイ代わりに使われたりすることがイヤになってが一人。あとはもう何年も年賀状のみのやりとりでこの先も会わなそうな人たち数人に年賀状をやめたくらいでしょうか。でももし年賀状をやめた人から何年かぶりに電話やメールがきたら、何事かとちょっと驚きますけどテンションあがると思います。間違っても疎遠になってたことに対してイヤミを言ったり不快な思いをさせるようなことはしませんね。

    ユーザーID:5772088151

  • ありますよ

    友人を切る、と言うとずいぶん激しい言葉に聞こえますが、
    そういう事ってあると思いますよ(少なくとも私はあります)。

    友達と言うのは少なくとも相手に対する好意と尊重と、その思いが相互に支えあっている関係だと思うのですよ。
    切る、と言うのは、相手に対するそれがなくなった場合ではないですか?好意と尊重がないと友人と言うのは続かないと思います。知人なら可能ですが・・。個人的には友人と考えられなくなった相手と、ムリして付き合う必要はないと思うし。。ただしそこまで行くにはそれなりの(切ってでも終わりにしたい)理由が必ずありますが・・。

    文章からは、トピ主さんにとってお相手は特にキライになる理由があるわけでなく、お相手にとってはトピ主さんを「切りたく」なる何かの理由があったんでしょう。それだけの話です。

    友人関係に対する考え方は、人によって違うのであまり一般化はできないと思いますよ。良い悪いで論じるのも意味がないかと・・。

    ユーザーID:0998732703

  • 難しいですが

    あなたも、しばらく会っていなくても、誘いを断っても、気が向いたときに連絡を取れば、いつでも受け入れてくれるのが友達と思っていて
    それを相手に求めているんじゃないですか?
    でも、皆が皆同じ考えとは限らないですよ。あなたのことを調子いい人とみる人だっていると思います。

    相手のほうはそれとは違う友達観を持っていて、友達とは、定期的に連絡を取り合い、常に誘いあっていなければいけないというのを
    あなたに求めていたのかな?
    それも、皆が皆彼女と同じ考えとは限らないです。彼女を押し付けがましい人とみる人だっているわけです。

    彼女は、結局、自分の価値観で、あなたのことを調子いい人と判断し、もう無理して付き合いたいとは思えないと考えたのかも
    しれませんね。
    いいじゃないですか。たとえ切られたとしても。仕方ないことだと思います。彼女とは合わなかったということでしょう?
    いろんな人がいるんですから、そういうこともあって不思議はないです。
    自分の理想や基準だけで人を見てはいけないということだと思います。難しいですが。

    ユーザーID:4919371745

  • 切ることはあります

    ありました。非情にさっくり切ったという自覚はあります。
    しかしそれは普段疎遠だからという理由ではなく(それはお互い様ですし)明らかに関係性がフィフティフィフティでなくなったり、過剰に依存されてきたり、またはどう考えても失礼だろうとかの行動など(しょせん「私の常識」での失礼の判断ではありますが)おかしな事になった時です。

    私は私の自由で友人を選べるので、失礼をされたと感じているのにガマンまでして交際を続けなくてもいいわけです。同僚や親戚・姻族ではありません。仕事ではないのですから。もちろん相手にもその自由があります。
    ムリしてつきあって楽しくないなら無意味です。修行、にはなるのかな。でも修行は仕事の相手だけでいい。
    交際の維持には時間・交際費・相手へのそれなりの愛情が必要ですから。

    その方は営業メールはわざわざ送ってきておいて、注文はちゃっかり貰って商売をしておきながら、言いたい事を最後っ屁とばかり言って切ってくる。
    これは明かに「おかしな人」です。友人としても知人としても商人としてもおかしな言動です。
    切れて良かったと思いますが。

    ユーザーID:8912119913

  • 切るという事

    誰も、折角仲の良くなった友達と疎遠になりたいとは思っていませんよ。

    ただ、この先この人と無理して友達でいる必要はないと思えば「切る」ということになるのではないでしょうか。でもそこまでに行くまでには色々な葛藤があったのだと思いますよ。自分では何気なくしている事、言っている事が友人を傷つけていないか少し考えてもらえたらいいなと思いました。

    ユーザーID:7618122195

  • 過ぎ去るもの

    人間関係は通り過ぎていくものです。去るものは追わずでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3197549728

  • 残念なことですが。

    相手から切られたら、仕方ないですね。
    諦めるしかないのかもしれませんが、残念なことです。

    おっしゃるように、海外では、関係性をそんなに見事に断ち切ったりすることは少ないようです。
    恋人でも、別れた後、ずっと友人でいられるというのが、すごくすてきだと言っていた友人もいるくらいですから。

    あなたの友人が、やや不寛容なひとであって、あなたは全く悪くはないと思います。
    お誘いにいつも付き合うのが、友人の勤めではありませんからね。
    あなたはyes ,noがはっきりしているだけじゃないですか。
    自分が連絡を取り、相手も都合がよかったら、いっしょに行動すればいいのであって、
    友人のお誘いを断わったら、友だちでいられなくなるだなんて、程度の低い考えかただと思います。
    私はトピさんを100%支持します。

    どなたかもおっしゃっていましたが、もっとすてきな友人になれるひとが世界にはたくさんいます。
    どうか、お気になさらないで、
    彼女のことは放っておきましょう。

    ユーザーID:7766899306

  • つづき

    なるほど・・・と思いつつレス読ませて頂きました。
    私も「切る」というか、関係性が永遠的な物では無いという事は解ります。
    友達に対する観念みたいなものは、人それぞれという事ですね。そう考えると割り切り易いとも言えますが
    お互いに相性の良さというか、価値観の似てる人しか友達関係を構築し続けるのが難しいとも言えるのでしょうか?
    いつまでも互いを思いやる繋がり感が大切というのは前提として。

    トピの(元)友人は、自分が順調そうな時は、「今からフランスに勉強しにちょっと行って来る〜♪」とかいうハガキが急に
    送られて来たり、ネット販売の件も自分から送って来たのに、注文したら「送ろうか迷った」とか、
    少し自分の状況や感情によって私への対応も決めてる感もあるので、幸せな時は関われても、そうでも無い時は切りたくなる
    という所もある様に感じていました。

    結局、お互いに甘えがあったのだろうし、弱さや辛い部分を見せられない関係性で終始していたのかな、と反省しました。

    ユーザーID:7205124058

  • チャンスなのかも・・

     一緒にいた時はお世辞や笑顔っていうことは、その人はどちらかというと、人に気を遣うタイプだったのでは?

    外国人は相対的に物をストレートに言うので、ケンカも派手だけどすぐ忘れるから、その後も付き合っているのかもしれないですね?
    日本人はどちらかというと、ストレートな表現は避けますから、我慢しているうちに爆発してしまうことも多いのでは?
    でも、これはどちらがいいってわけではなく、どちらも長所・短所はあることだと思いますが。

    トピ主さんは、その人の言動を疑問に感じているだけのようなので、その心配はないかもしれませんが、何かあった時に一方的に相手だけを悪者にし
    被害者意識を持つだけで終わりにしちゃう人は、単に嫌な人を嫌って、不愉快な思いをするだけで終わっちゃう。そして、また同じようなことを
    されたり、同じようなことを繰り返してしまいます。それではもったいないと思います。

    ユーザーID:8280655469

  • 「切る」という表現は好きではありません 子供っぽく感じます

    私は友人関係を「切る」という言葉や概念は小町を見るようになって初めて知りました。

    皆さんがおっしゃるような人間関係の諸問題については理解しますが、あえて「切る」と宣言したり決める必要は無いと考えています。

    連絡の滞りや不義理が続く人に疎遠になってしまうのは人間の自然な感情だと思いますが、相手にしてみても、家族や仕事の事情、自分の将来の目標のための努力などでいっぱいいっぱいになってしまうこともあると思います。
    そして重い事情であればあるほど、人に簡単に説明できなかったり言いたくなかったりするものです。(誘った方にすべて聞く権利がある訳でもないですし)

    友達なら、自分の思い通りにならないことを不満に思うのではなく、相手の気持ちや状況を想像して対応したいと私は思います。


    このケースでは、万が一、トピ主さんの過去の行為がひどいものだったのだとしても、注文に対してこのような対応をしたお友達はビジネスパーソンとしては失格、個人レベルでも自分をトピ主さん以下に貶めたと思います。


    私は、うまくいかなくなった友達に対して「切る」という言葉を平気で使う人とはそもそも友達になりたくありません。

    ユーザーID:1808391897

  • 今回の件についてはおかしいのはお友達だと思いますが。。

    過去のいきさつはわかりませんが、

    自分から営業メールを送る
    トピ主さんの注文を受け支払いも受ける
    (トピ主さんはお客様)
    にもかかわらず暴言メールを送る

    以上の点から、少なくともこの件についてはお友達の対応はありえないと思います。

    過去のお友達への行為が相当ひどかったと仮定した場合、お友達のとるべき対応は、

    1)最初の営業メールを送らない
    2)お客様とわりきり、当たり障りの無いお礼営業メールを送る(「今回はありがとう。今後も機会があったらよろしくね」等)

    (過去の怒りを伝えたい場合)
    3)(友情を継続しない)感情的にならずに柔らかい表現で当時の気持ちを書く。(「注文ありがとう。昔はめかぶに嫌われているかと思って心配したり寂しい思いもしたけど、久々の連絡に注文してくれて嬉しい」等)
    4)(友情を継続)3)に「また繋がりができて嬉しい」等を追加。

    、、ここまで書いて「もしかしたら今のお友達はビジネスを始めたばかりで大変なのかも」と思いました。精神的に辛くての非常識メール、忙しくて書けなかった年賀状かもしれません。
    今度はトピ主さんお友達にあわせてあげる番かもしれません。

    ユーザーID:5317258962

  • 信用がないだけでしょう

    切るっていうのが普通の表現だとは思いません。
    ここで感じるのは信用がない人なんだなって事です。
    営業のメールっていちいちこれは送ろう、これはやめようってしないで一斉に送るのではないでしょうか。
    お菓子を送ろうか送るまいか悩んだって事は、今までめかぶさんが、それだけ信用がない、不義理をしていたってことの裏返しでは?
    まさか注文してくるとは思わなかったんでしょう。
    友人との誘いをどの位置においていたか、ってことが少々ですがうかがえます。
    たとえば、何度かに1度くらいは都合をつけようとか、病気見舞いを少しずらそうってしませんか?
    それをしなかったんだから、めかぶさんにとってはその程度の相手だったわけです。
    それを、相手から切られたからってキレてはいけませんよ。
    ここは日本です。
    明確ではなくても人には境界線があり、無理してまでも付き合いたくない、関わりたくないって言う相手がいても不思議ではありません。

    商売を初めて営業メールを送っちゃったけど、もう関わりたくなくなったんでしょう。
    仕方ないですね。
    ここには書いていない事で、信用がなくなるような事があったんだと思います。

    ユーザーID:5613653362

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