• ホーム
  • 男女
  • 背中を押して頂けませんか(辛口で大丈夫です)

背中を押して頂けませんか(辛口で大丈夫です)

レス29
(トピ主4
お気に入り35

恋愛・結婚・離婚

くるみ

私は2年間社内恋愛をしております。
最近どうにも八方ふさがりで、別れるしかないと思っております。

彼と付き合い始めは結婚も考えており一度 私の両親と会ってもらいました。しかし、結果は最悪で親はさんざんに彼の事をけなし、私も親に対して生まれて初めて憎しみを抱き、激しくいがみ合いました。

今 振り返ってみますと親は気に入らなかったんだと思います。彼の態度にも問題はあったかもしれませんが、親はうわべだけしか見ていませんから・・。

今も親に対して憎しみを抑えられないこともあるのですが、それはなんとか頑張って割り切るようにしています。

彼とは2年間付き合っていくなかでしだいに性格の不一致や価値観の違いなどを感じるようになりました。
また、彼は人に対しての評価が厳しく、私はそこまで悪く言わなくてもいいのにと思ってしまう事が時々あります。

このまま別れると親のいいなりということになるから嫌だとか妙な意地もあるのですが、結婚を考えると何かひっかかりを感じるのです。

社内恋愛ですし、別れた後はお互い苦しい思いをするのは明白なのですが、やはり結婚はできない!と思います。

どなたか背中を押して頂けませんか?
最近は 一足先に結婚した姉夫婦を見るにつれ、胸が痛いこともあるのです。お願いします!!

ユーザーID:3068406646

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • えーっと・・・

    辛口で背中を押して欲しいとのことですが・・・

    どっち向きに押して欲しいのか良く判らないんですが???
    彼と別れたい、でも親の言うなりみたいで意地があるとか
    社内恋愛で別れたらお互いに苦しい思いをするのは明白、
    だけどやっぱり結婚は出来ないとか・・・
    先に結婚した姉夫婦を見ると胸が痛いのはどういう意味合いで?

    私の読解力が足りないのかなぁ、つまらないレスですみません

    ユーザーID:9722574927

  • 彼も同じ思いかも

    彼も同じように思っているかもしれません。お互い話し合って別れたら?同じ職場ですから、振った、振られた、よりすっきりするかもしれません。性格を納得して結婚しても長い間には不一致になることもありますので、あなたの場合は気がついただけ良いかも。

    ユーザーID:1780598607

  • 既に

    ご自分で結論を出されてるようなので長々とは書きませんが、
    とにかく、意地で結婚しても長続きしません!
    その時の方がお互いが・・・というより女性であるトピ主さんの方が、
    もっともっと苦しい思いをすると思いますよ。

    ユーザーID:1693181798

  • 辛口

    >彼とは2年間付き合っていくなかでしだいに性格の不一致や価値観の違いなどを感じるようになりました。
    >結婚を考えると何かひっかかりを感じるのです。
    >やはり結婚はできない!と思います。

    これだけわかってて、なぜ 「背中を押して」 なの?
    これだけわかってて、なぜ赤の他人の協力が必要?
    もしも(ないとはおもうけど) 「別れるな」 ってレスがきちゃったらどうするのですか?

    もっと大人になってね。

    ユーザーID:2135382755

  • 結婚は意地でするものではない

    ということは、トピ主さんは百も承知なんだと思います。ご両親から「それみたことか」という態度をとられるのは、確かにしゃくにさわると思いますが、ここは意地を捨てましょう。

    長い一生、この人と共にできるのか否か、問題はそれだけです。ご両親が後で何か言っても、「私は私なりに考えて、納得のいく結論を出しただけ。これからもそういう生き方をするつもりだから」と言い切っておけば?妥当なことを言われた場合は耳を傾ければいいですが、くだらないことだと判断した場合は、相手にしないのが一番です。

    娘の結婚相手について反対することはあったとしても、後々に憎しみが娘の側に残るほど、こっぴどく反対するというのは、娘の幸せを考える以上に、ご両親がおとなげない態度をとられたのではないかと想像しています。

    一生懸命それを割り切ろうとしているトピ主さん、立派です。辛口なことを言う必要を感じません。過去にこだわり過ぎる態度が自分を幸せにしないことはトピ主さんも理解しておられて、割り切るようにしているのだと思います。偉いです。

    今は、自分の気持ちだけに尋ねましょう。彼と一生を共にしていいのですか?

    ユーザーID:2771517911

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 意地でするものじゃないし

    トピ主さんが何歳の方か分かりませんが、
    親の言いなりに…なんて気にする必要なし。
    今まで生きてきた年齢を、ヘタしたら倍一緒に居る事になります。
    今より後々自分がそのお相手の方と結婚して良かったと思えるか?どうかです。
    自分を信じてください。

    ユーザーID:8182081663

  • 悪いところは悪いところ

    >このまま別れると親のいいなりということになるから嫌だとか妙な意地もあるのですが、

    意地無くそうよ〜。
    姉夫婦を見て、思いませんか?結婚ってこういうものか、って。
    親に祝福されてするもんでしょ、普通。(あくまでも、普通は、ということで。違う方もいるかもしれないのですが)

    トピ主さんの親に対しての態度とか、そういうのを言ってもいいんだよ。

    トピ主さんに、また相手にぴったりの人が現れますって。

    親には相談して、また姉夫婦が羨ましく思ったって正直に言って、背中を押すのは「親」にしてもらったらいいんじゃないかな、って思います。

    ユーザーID:4461737983

  • 情報が少ない

    彼がいくつなのか?
    どうして貴方の両親が彼を気に入らないのか?
    具体的な例がないとただ気に入らないじゃなく何か重要な事があったか、例えばあちらの家の事情、学歴とかあったんじゃないですか?

    以外と親の見方はハズレはないと思います。

    ユーザーID:4202246857

  • 初老の人間より

    私は貴方と同世代の子供を持つ人間です。

    先ずは、彼に対する見立てはご両親の好みもあるでしょうが、それ以上に人性経験に基いたものがあるのではないでしょうか。
    親が如何に感じようと、貴方の決意で決めれば良いのですが、そこには貴方自身が彼との結婚生活と言う「楽しくも厳しい荒波」を共同して乗り越えるパートナーだと確信する事が大切でしょう。

    最近幾つかの場面で聞いた話しがあります。
    「新しい何かを掴むために、先ずは今掴んでいる物を離す」と言った内容の言葉でした。
    今、貴方が掴んで居るものを離さずに居れば、掴みたいものが来ても掴めないということでしょう。

    それを離すか否かの決断をする時だと思いますが、彼への信頼、貴方の覚悟など、ご自身の決意にあると思います。

    最後に私も社内恋愛をして破局があり、別の社内の女性と結婚しました。
    それで良かったのかと言えば何とも言えませんし、今が満足の出来る結果だったとは言えないと思いますが、共に我慢や努力の上に成り立った今であることは間違いありません。
    良い方向に向って欲しい願は、ご両親と同じだろうと思いながら書きました。

    ユーザーID:5119781773

  • いいなりになった訳じゃない

    もう答えは出ているじゃないですか。最後に別れを切り出す前
    にもう一度、親が反対したから気持ちがブレタのではないかを自問自答
    してみてください。それと姉夫婦をみて胸が痛くなるのはなぜでしょう?

    失礼ながらご両親は彼だから結婚を反対したのか、それとも今後のお相手
    に対しても厳しい態度で挑んでゆくタイプなのか見極めた方がよいかもしれませんね。誰でも反対する人もいるらしいですし。そういった傾向があるならご両親ではなく、信頼できる友達に彼とも今後のことを相談してみたらどうですか?

    ユーザーID:7198892236

  • 経験から言えること

    私も結婚を考えていた車内恋愛の彼との付き合いを
    親に反対されて、結果、彼と別れて会社も辞めて、
    数年後、別の男性と結婚しました。

    私の経験から言えば、親が反対するのは何かしら
    理由があり、親の言う事は聞いたほうが上手くいく
    ということでしょうか。

    確かにそのときは、親を恨みましたし苦しかったです。
    でもおかげで、素敵な男性とめぐり合えて幸せに
    生活しています。

    ユーザーID:6412537659

  • 前にすすめばいいのです。

    結婚を考えたときに、迷っている時点で、結婚は無いとおもったほうが、いいとおもいます。
    今が一番楽しいときのはずなんですから。
    このまま、ダラダラと付き合っていても、時間のむだだとおもいます。

    親の意見って、大事だとおもいますよ。
    私も反対され結婚しましたが、15年たって、やっと親の言うことに耳をかたむけておけば良かったと、おもっています。
    主婦の会話で、結構おおいですよ。

    物事をなんの遠慮もなく発言してくれるのは、親しかいないのですから。

    ユーザーID:1656771383

  • 親の意見は尊重すべし〜経験より〜

    親は貴方の性格をよく把握しているし、貴方の価値観は幼少からの親との生活の中で培われたもの。だから親の意見や直感って尊重すべきなのかな、と私は思います。

    何を隠そう私も30歳になる直前、実家に彼氏を連れて行きましたが、母は「私あの人嫌い」と一言。理由すら言わず。

    私は「ふーん」と思っただけでしたが、その後しばらくして本当に不誠実な男であることが判明し、1年半で別れました。

    結局、私は30代後半で今の夫と結婚しましたが、母も父も夫をとても気に入っています。もちろん夫にもいろいろ欠点はありますが、「嫌い」という感情は湧いてこないようです。

    貴方の感じている引っ掛かりを、ご両親が一足早く感じただけ。それが人生経験というものじゃないですか?意地を張るのも馬鹿馬鹿しい。ご両親に感謝しなはれ。

    ユーザーID:2895903794

  • もう少し大人になって

    親から反対されて反発する気持ちも分かりますが、
    何か原因あってのことなのではないかしら?主さんも実際、不安を感じて
    いるのだから。痛いところを突かれて、反発というのはお子様すぎます。


    >彼の態度にも問題はあったかもしれませんが、親はうわべだけしか見ていませんから・・。
    彼の態度に問題があったのですよね?上辺だけ、といっても
    親は一挙手〜を見ていると思いますよ。だって、大切な娘の将来を
    託すかもしれない男性です。

    私事ですが、父親はかなり厳しく、口も悪いので
    結婚相手を紹介する時は「何を言われてもこの人と」という決意でした。
    ところが、うるさい両親は大賛成でした。彼を見た瞬間、挨拶をした時に
    人間性が分かったそうです。

    何か引っかかるのなら、早めに別れた方がいいですよ。
    トピ主さんも、親の意見を素直に聞ける余裕を持てるよう、
    もう少し大人になって結婚された方がいいと思います。

    ユーザーID:0086334927

  • 彼のよいところは…?

     トピ主さんこんにちは、失礼を承知でレスさせていただきます。
    「彼の態度にも問題はあったのかもしれませんが…」と書かれていますが初めて会う彼女のご両親に対する態度は重要ですよ。具体的にどのような態度なのか書かれていませんがトピ主さん自身も彼のよいところを全く書いていないじゃないですか?これではトピを読んだ人たちも彼との結婚をすすめるはずはありません。
     おそらくトピ主さんは2年間付き合った彼との結婚に不安だったけど初めて会ったご両親に図星をつかれて自分の男を見る目を否定されたようで意地になっているのではないでしょうか?
     私も推測で勝手に書いてしまいましたがもし彼にいいところがあるのでしたらトピ主さんがご両親を説得すればいいと思います。
     ご自身の大切なパートナーです。意地を張らないで自分の本当の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:3209987491

  • 離婚するより、今別れたほうがいいんじゃないかな。

     トピ主さんの親ごさんがどういう人かわからないけど、「大事な娘の結婚相手」として彼を見るのだから、あなたには見えていないものが見えていたかもしれないよ。やみくもに反対したのではないんじゃないかなーと思っちゃったりします。当人より、第3者の方がよく見えることってあるしね。

     で、意地で結婚して、離婚になったらそれこそダメージが大きいのではありませんか?いや、離婚にならなくても、悶々とした結婚生活を送ることになるかもしれないのですよ。大切なのは、あなたがより幸せになれる道を自分で選ぶ、ということじゃないかな。親を憎む暇があるなら、自分が幸せになる方法を考えてくださいな。

    ユーザーID:6622949898

  • トピ主です

    皆様

    たくさんの方からアドバイスを頂きまして感謝しております。
    本当は彼との関係を清算してからレスをしたかったのですがまだまだ時間がかかりそうです。
    情報不足のトピで分かりにくかったと思います。申し訳ありません。
    両親は彼を「病気ではないか」と言うのです。詳しくは書けないのですが確かによく見ると外見に違和感があるかと思います。
    しかし、彼は病気ではありませんし、健康診断も問題ありませんし
    体も弱くありませんし会社にきちんと行っております。

    彼はその事については「聞かれたら言うつもりだった」と言っておりました。親にとっては一言の配慮もなく誠実さに欠けると受け取ったのでしょうか。

    翌日私が家に帰宅すると両親は酒を何本も飲んでおりました。非常に興奮した状態で、母親は私に酒をかけると「あんな男を連れてきて親不幸だ、おまえは世間知らずで騙されているんだ」と言うのです。両親ともに感情的になっておりましたので冷静に説明しようとしたのですが、聞く耳を持たず、親と生まれて始めて掴み合いの喧嘩をしました。
    「頑張ってね」さんのおっしゃる通りこれは子供の私から見ても大人げない態度だなと思いました。

    ユーザーID:3068406646

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。(長くなります。すみません)
    結局、親のあまりの剣幕に私は「別れる」と言いました。彼にはありのままを話しましたが「どうしてこういう事を自分に言うのか。友達や兄弟に言うべきじゃないのか」と言うのです。どうしてって貴方の事で親に責められているのにそれを私一人だけで解決しなくてはいけないのでしょうか。彼も結婚の意思があったと思いますし。
     そんな不安を感じながら彼との関係をもっと深めてからその上で自分達で結論をだそうと思いました。そして親に反対されてから1年5か月経ちました。
    彼は「もう結婚は自分達でするものだし、そろそろ考えてくれ、君の親の事は頼む」と言うのですがそんな簡単な問題ではありません。姉はというと彼との事を反対されてから1年足らずで結婚しました。その時も父は不満そうでしたが、私の事があってから考えを改めたのでしょうか。また姉の夫も「自分が説得する」と言う態度でした。私は私の姉が「あんな事があって私の結婚について親に言えなくなった、どう収拾つけてくれるんだ」と申しましたので私は親にそれとなく姉が結婚したがっている事を伝え、結婚の準備も手伝いました。胸が痛かったです。

    ユーザーID:3068406646

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    長くてまとまりがない文で申し訳ありません。
    姉の結婚を見て周りから祝福された結婚てこういう事なんだと実感しました。人を羨んでも仕方ないのですが結婚式の準備の時も辛かったです。

    彼とは今日も会いましたが苦痛でした。もしも彼が親に挨拶に来るとしてもまたあの修羅場が待っています。それを私にしろというのでしょうか。

    なんとか今月中にけりを付けます。社内恋愛ですし仕事に支障がでないよう穏便にいきたいです。
    そしてこういう悲しい事は早く忘れてしまいたいです。新しい人ができたら忘れられるでしょうか。
    思いのたけを一気に書いてしまいました。読みにくくてすみません。彼に対しては自分の考えている事を素直に言えなくなってしまいました。今日書いた事を素直に言えたら一番良いのですが・・
    せめて最後だけはなるべく彼を傷つけないよう思ったことを伝えたいです。

    ユーザーID:3068406646

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼に疑問

    彼は「病気ではない」が、初対面の方には何か気になる部分がある?
    で、彼はそのことは認識していた。と。
    「聞かれたら〜」って、何と言うつもりだったのでしょうね?
    それをあなたから親御さんとのトラブルを聞いた時点で、どうして
    説明に再度来なかったのか?とても疑問です。

    で、
    >君の親の事は頼む
    ??
    分かっていたのに説明せず、トピ主さんへ丸投げ?
    で、トピ主さんは彼から聞いた理由をご両親に説明したのでしょうか?
    それでも反対なのでしょうか?
    お姉さまの旦那様の対応が普通かなと思いますが。
    何かあったら二人で頑張ろう!というような。

    ご両親は見た目で違和感を覚え、
    トピ主さんは彼の対応に違和感がある。
    となると、結局彼は「それだけの人」ってことではないですか?
    誠意がないし、結婚してもトピ主さんの窮地を救ってはくれないような。
    彼は面倒なことは避けたいのでしょう。
    既婚者としても、こういう男性オススメできないです。

    早く新しい素敵な方と出会えるといいですね。

    ユーザーID:0086334927

  • やめといたほうがいい

    結婚は一生の事ですからね、彼はやめといた方がいい。
    彼、気難しいでしょう。この広い世の中にはもっと心の優しい貴方に合ったいい方がいっぱいいますよ。
    なにも急いで無理して結婚しなくても、後悔することになりますよ。

    ユーザーID:9582846630

  • もしも男性の立場で

    2度目です、
    もしも男性の立場でトピ主さんを結婚相手と思い大切にしているのなら
    診断書を用意し、もう一度トピ主さんの家の敷居をまたぎます。
    トピ主さんのご両親の事はトピ主さんにお願いなんて、考えもつきません。
    別れた方が良いかも…結婚に進めば、ご両親がどうこうと言う問題ではなく
    あーあの時ってきっと後悔する様な気がします。

    ユーザーID:8182081663

  • 本当にあなたと結婚したいなら

    本当にトピ主さんを幸せにしたいなら、
    反対されている相手の親の説得を、相手だけに丸投げしません。
    相談した時に、「何で自分に話すんだ」なんて言いません。

    そういう人は、誠意の無い、自分さえ良ければ後は関係ない人です。
    これからの長い人生を共に歩むに値しません。
    きっと、何かトラブルがある度に、同じような思いをするでしょう。

    お別れして正解ですよ。
    サッサと別れて、次行きましょう!!

    ユーザーID:2703866145

  • 背中を押すとしたら

    両親と彼、どっちも捨てろ!といいます。
    私ならね。

    追加レスも読みましたが、ご両親の態度もちょっとおかしいです。
    娘に酒ぶっかけて怒る母親なんて、毒親そのものじゃないですか。
    彼も彼です。こんなの、どちらととっても貴女にとっては不幸極まりない。

    もしかして、親と同じような性質の男性とつきあってませんか?
    私の経験からして、もしかして彼氏も似たようなところがある人なのでは・・・と思いました。
    私も同じような経験があります。

    お願いですから、他へ行きましょうよ。
    この場合どちらの言うことも聞いてはいけません。貴女が壊れてしまいます。
    少なくとも私はそうなりそうになりました。

    今は全く違う人と結婚して幸せにやってます。
    親も、夫の態度ひとつで黙らせました。
    そういう選択も、世の中あります。
    どうかそういう選択をなさってください。

    ユーザーID:2647250718

  • 再挑戦

    自分の気持ちをはっきりさせるためにもう一度だけ
    ご両親と彼を会わせてみてはいかがでしょうか。
    ご両親に「もう一度だけ彼を見て、それから判断してほしい」と、
    彼氏には「結婚すれば付き合っていかないといけない相手なんだから
    二人で説得しないと禍根が残る」と言って引き合わせて見ましょう。
    親御さんだって自分で説得に来ない男性を受け入れないはずです。

    そこで彼氏の態度を観察してみましょう。
    やはりトピ主さんとしても引っかかるようであれば
    お別れになった方がいいと思います。
    偏見かも知れませんが、色々と人から誤解を受けながら
    生きてこられた方は気難しい方が多いと思います。
    今の彼氏さんがそのような方ではないかと。
    もし別れた際には嘘であっても親御さんに
    「お父さんの言った通りだった」と言って
    おだてるぐらいの余裕を持ってほしいと思います。
    ただ、男の立場から見てトピ主さんのお相手の方は
    少し難アリな方かなぁと感じます。

    彼女の両親の説得を彼女に任せる神経が解りません。

    ユーザーID:6497810776

  • 一生この人と生きてゆけるか。

    トピ主さんの考えを封じこんで、その彼といられますか。

    「一生」と考えたことありますか。彼にこだわる理由はありません。
    彼と別れたからといって親に報告する義務もありません。トピ主さんは自分の意思で別れるわけだし、両親のせいじゃないでしょう?

    両親とも距離を置きましょう。いつか聞いてきたら「は?とっくに別れたけど?」と言えるようになってください。

    2人の幸せは誰かから貰うものじゃありません。
    お互いに築きあうから、幸せになれるものだと思ってください。

    まだまだこれからの人生じゃないですか。

    ユーザーID:6491259589

  • 普通に考えて、感じてね

    「何か違和感がある」とトピ主さんが書かれてましたが、そういう勘ってやたら当たりませんか?
    最初の印象とか付き合っていく内に沸き起こってくる感情とか、そういうものってやたらと当たりません?

    親御さんがあまりの剣幕で反対するから、親の言いなりになりたくない、という意地と、彼へのそもそもの不信感と、何かいろんなことがごちゃまぜになってしまってるんだと思いますよ。

    結婚するのはあなたなんですから、とりあえず親への意地や反発心は置いておいて、普通に自分の感じたままで判断した方が失敗が無いと思うんですね。

    この男性、変ですよ。その外見から御両親が受けた病気の印象や、丸投げしてしまうところとか。

    これから長い間一緒に生活できますか?
    先に不信感が沸いてきませんか?

    面倒なこと、複雑なことは奥さんに任せて自分だけ美味しいところ取りするような、モラハラ夫になると思いますけどね。
    冷静に判断してくださいね。

    ユーザーID:7388229256

  • トピ主です

    ご相談させて頂いてから随分と時が過ぎてしまいました。
    一か月前にやっと、やっと彼との関係を清算できました。

    とても簡単な事だったのに私は別れられないと思いこんでいたんだと
    思います。前に進めばよかったのですね。

    最後に彼はどこか悪かったのか教えてほしいと言いました。私は彼の性格面や他人に厳しいことなどをやっとの思いで言いました。

    彼に対しては反発をおぼえても何も言えなくなってしまったのです。

    彼は「そこまで悩んで考えた結論だから分かった」と納得してくれました。
    今は平穏な日々を過ごしております。解放された気分です。これで良かったと思います。
    親とも距離を置いておりますし(特に父親とは)、次に家に連れてくる人は私が窮地に陥っった時に助けてくれる人にします。

    皆さん
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3068406646

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 年の功

    私も以前親に彼氏を紹介して結婚を反対されたことありましたよ。
    その時はなぜ気に入らないのか、はっきり理由を言ってくれなかったので
    私にはよくわかりませんでした。
    ただ、結婚はダメだけど付き合うのは好きにしろって感じだったので、
    その後もお付き合いを続けていました。
    でも、付き合ううちに、大口叩く割に自分では何もしないできない、
    努力が嫌い、浮気者、人のお金をあてにするという彼の本質が
    見えてきて、お別れしました。
    ご両親はうわべしか見てないのではなく、一目で彼の本質を見抜いたんだと思いますよ。
    また、うわべしか見てないのに、それで気に入らないところが見えたなら
    彼がよっぽどダメな男の人なんだと思います。

    私も反対された時は意地になりましたが、あの時の彼と結婚しなくて
    本当によかったと、今では両親に心から感謝しています。
    トピ主様自身、彼の悪いところが見えてきているようなので
    今別れても、ご両親のいいなりになったことにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:8249039871

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧