攻撃的な息子

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妊娠・出産・育児

パンダ

3歳になった息子がいます。
2歳を過ぎた頃からお友達を叩いたりすることが多く、
それが今になっても治りません。
子供同士となると途端に警戒しだして表情も固くなり
近寄る子を攻撃しようとします。
そんな息子を注意をすると大泣き。
最近はその癇癪もひどくなっている気がします。

いつか大怪我をさせてしまいそうで
多数の子供の集まる場所へずっと行けず、
どこに行っても子供から離れられずにいます。

周りの子がどんどん聞き分けがよくなってきているのに
どうも息子は・・と心配がつきません。

似たようなお子さんをお持ちの方、
どのように子供に接したらよいのか教えてください。

ユーザーID:8128901755

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  • 子どもは大人の鏡です。

    その年齢でしたら、本人の性格というよりも周りの環境や
    接し方などが理由でストレスがたまっているのでしょうね。
    環境で言うなら、まずはご両親の仲です。
    その他、義理家族との関係、経済面、良きママ友達、頼れる人がいる
    お母さんのストレス、お父さんの育児参加、お父さんの仕事など。
    周りの接し方としては、お子様に厳しくし過ぎてないか、
    もしくは干渉し過ぎ、育児を楽しんでいるか、笑顔でいるかなど。
    子どもは大人以上に敏感です。

    嘘の笑顔は見破りますし、お母さんの不安な心は伝わります。
    お子様の暴力が問題だと思うのであれば、まずは周りの大人
    特にご両親のあり方を見つめなおしてみてください。
    子どもの心は柔軟です。たかが3歳。これからいくらでも変わります。
    自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:1859091740

  • 一人っ子?

    お子さんの傍にきっちり付き添い、手を上げた瞬間体を抱きしめます。叱るときは必ず子供の顔を自分に向けさせて、目を見て叱ります。その時、お母さんは情けない顔をせず、怒りの表情で言葉短く「ダメ!」と叱り付けましょう。
    長々と説教をしても子供には通じません。
    完結に、わかりやすい言葉で叱るようにします。
    そして声は意識的に低く大きく、甲高い声は右から左へ素通りします。
    それを子供が粗相するたびに繰り返します。
    叱りつけるときの言葉は統一させてください。
    場面場面で違う言葉を使うと子供は無視するようになります。

    ユーザーID:6957652977

  • お気持ちわかります。

    人が大勢いるところにいけないという気持ち、わかります。

    突然ですが、発達に障害があるなしにかかわらず、相談センターなどに一度悩みを聞いていただいてはいかがでしょう。

    また実際に療育に入ると、子どもがぐっと成長します。
    くどいですが障害があるなしに限らずです。

    相談機関に聞いてもらって自分の気持ちも軽くなり、療育スタートしてからは子どもも成長しましたが、こちらが対応の仕方を教わる事ができたため、子どもが結果的に変わってきたというか、子どもの気持ちがわかるようになれたのです。

    ちなみにうちの子は障害があるかどうかはまだ分からない6歳の子です。

    ユーザーID:7590368517

  • 人見知りかしら…

    2歳の男児の母親です。

    お友達が近づくとおびえる様子を見せるところから、人見知りかな、と思いました。お友達が怖い?ので威嚇しているのかもしれません。
    以前、叩かれたりおもちゃを取られたりが続いたとかありましたか?(私事ですがうちの子は、いつもおもちゃを取られる側で、見ていて苛々ハラハラさせられています)

    子供の集まる場所に行っても、無理にお友達の輪に入らず、一番安心できるお母さんと楽しく過ごせたらいいのではないでしょうか。
    どんな時でもお母さんがついていてくれる、という安心感(絶対的な味方がいる)があると、自然と息子さんも落ち着いてくるかもしれません。

    ユーザーID:6577760697

  • 距離のとり方かなあ

    うちの子も小さい時、そうでした。一度だけ、たったニ時間、一時保育に預けてからそうなりました。保育先で何かあったのか、親と離れての一時保育の体験そのものが衝撃だったのかわかりません。私も当時、相当悩みましたよ。

    その後、半年ほどお友だちが近づくと攻撃するので、一時は子どもの集まる場所へは行きませんでしたが、息子と同じような距離のとり方をする子(大人しい女の子だったのですが)と遊んだことを機に手がでなくなりました。

    ユーザーID:0883815321

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  • 心配ですね

    福祉関係の仕事についています。

    攻撃的な・・・・

    と文章にありましたので、中学生位のお子さんかと思いました。
    3歳になったお子さんの事と書かれていて驚いています。
    早くに保健所や障害者センターなどで相談をしてください。

    障害がなくても専門的な助言をいただけるはずです。
    早くに見ていただいて、適切な対応をしてください。
    そのことがお子さんにとっても必要な事です。

    様子を見てから・・・・ではなくて、
    なるべく早く相談に行ってください。

    一度相談してください。

    ユーザーID:6214414359

  • まだ3歳じゃないですか

    >周りの子がどんどん聞き分けがよくなってきているのに

    だいたい3歳ぐらいには治まるものですけど、3歳になったからって治るものではありません。周りと比べるのはやめましょう。

    言葉はどれぐらい話せますか?叩く理由は聞いてみました?
    言葉で注意したら理解してますか?
    長いお説教や難しい言葉ばかり使ってませんか?

    言葉の理解力と暴力は連動してます。暴力で訴えないで言葉で訴えるように促してみてください。

    疲れたり自分じゃ無理だと思ったら、保育園等プロの手に預けるのもいいかもしれないですよ。
    3歳の男の子なら遊び盛りだし、ストレスかも。それなら体を動かす習い事もいいですよ。

    ユーザーID:7261700626

  • うちもそうでした

    うちの息子も非常に攻撃的でした。注意するとますます暴れるのも同じです。「こんなことしたら痛いんだよ」と叩いて痛みを教えようとしましたがどうにもラチがあかず(自分だって子供を叩くのは辛いし)、ある日、試しに逆に頭を撫で回してやりました。もちろん手でふりほどかれましたが、またすぐに頭をなでなで。そんなことを数十秒、繰り返すうちに、なんと息子は「もっとなでてくれ」とばかりにゴロゴロと猫のようにしがみついてきました。(この辺の豹変振りは子供ならではですね、大人ならこんな素直になれないから)なんか、暴力を振るう人の寂しさを見たような気がしました。

    「そんなことをしたら、暴力を振るったらほめられると勘違いする」と言う人もいるかもしれませんが、たっぷり撫で回して子供が落ち着いたら、「叩いたりしたらいけないよ、なでなでのほうが気持ちいいよね」と教えてやればいいのです。子供だって、叩いたら悪いのは重々承知なのです。この方法をを何度も繰り返すうちに私と息子の関係が非常によくなり、息子の暴力も段々なくなりました。
    どっかの本で見た言葉「暴力は愛によって征服される」

    ユーザーID:1906253863

  • 周りの環境は?

    ママ友の子が同じようにとても攻撃性のあるお子さんです。
    年齢も同じですね。
    その方は原因が分からないと言っていますが、ご主人が格闘技が
    大好きで、いつもそのDVDを子供がいる前で観ているそうです。
    それで大好きなパパが好きなもの=僕もこんなことしたいとなっているのでは
    と思います。
    それにお母さんのイライラや家族・親戚に対する不満などが大きくありませんか?
    なにかしらストレスためてませんか?

    子供は常に自分の鏡のような存在です。ご自分のことも労わってあげてくださいね。

    ユーザーID:5535194879

  • トピ主です

    お礼が遅くなってすみませんでした。
    まとめてのお礼となりますが、皆さんの言葉をひとつひとつ
    丁寧に読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    攻撃的、との表現にも迷いましたが、
    他のお子さんから見たらこう見えるのかな、と思い
    少し大げさかもしれないけどこうしました。
    私から見ると、自己防衛という感じです。
    何をしてくるか分からない小さな子は近づかせないように
    先手を打っている様子に見えます。

    言葉も話しますし、大人の言ってることもかなり分かっています。
    叩いたらダメと言うことも分かっているのに、
    その場になると自分をコントロールできなくなってしまっています。

    私自身もこのことで息子に神経質になっているところも
    確かにあります。
    どこに行っても目が離せず謝ってばかり。
    みじめだな、と悲しくなる日もありました。
    そんな日々にどんどんストレスがたまっていたのかもしれませんね。
    それから、わかさんや晴天続きさんのおっしゃるように
    専門のところで相談してみようと思います。
    息子のためにも私自身のためにも、そのほうが良さそうです。

    ユーザーID:8128901755

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それなら希望はあります

    >言葉も話しますし、大人の言ってることもかなり分かっています。
    >叩いたらダメと言うことも分かっているのに、その場になると自分をコントロールできなくなってしまっています。

    万が一のことを考えて専門家に見せるのもいいですが、まだ自分の感情をコントロールできない子供ならよくあることとも言えます。

    警戒しているなら、「叩いたらだめ」というより、どうしたら小さい子ともうまくやっていけるか教えてみてください。
    「何かされそうになったら、嫌だと言いなさい」
    「ママが見てるから安心して」など、どれがお子さんに効くかは分かりませんけど、いろいろ試す価値はありますよ。お子さんは「叩きたい」んじゃなくて「小さい子が何をするか分からないから怖い。叩いたらだめなのは分かるけど、それしか避ける方法が分からない」んです。

    謝ってばかりで辛いなら、小さい子がいる所にいかないようにしたり、最初から「この子は小さい子を叩くかもしれないので」とそばで見てあげるといいと思います。
    あまりストレスをためないように頑張ってください。

    ユーザーID:7261700626

  • トピ主です。

    ぴよさん、再度アドバイスをいただき嬉しいです。
    ありがとうございます。
    ぴよさんのレスを読んで、具体的にどうやって
    教えてあげれば良いのか再認識しました。
    確かに息子は、そういった時「イヤダ」が言えてません。
    未だに泣きわめくことで解決しようとするところがあり、
    もともと言葉も遅めの子で、幼い雰囲気があります。
    そこがまた、私は不安になってしまうのです。
    2歳過ぎの頃から、なるべく子供の沢山いるところには
    行かないような生活をしてきて、一年たってもまだ行けない。
    何かこの子には問題があるんじゃないか、と
    いつもモヤモヤしたものがあります。
    なんのトラブルもなく楽しそうに公園でお友達と遊べる日もあるのに、
    おうちのような狭いところになると、急にこわばった顔になって
    自分のおもちゃに指一本触れさすまいと警戒しだします。
    こんな様子で来年の幼稚園は大丈夫なのだろうか、とか。

    でも、みなさんのご意見を聞くことができて
    根気よく付き合っていこうと思えました。
    なかなか手の掛かる子ですが頑張りますね。

    ユーザーID:8128901755

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 二度目のわかです。

    専門家に相談なさるとのこと、前向きに考えると良いことですね。

    先手を打って・・・とありましたが、家の子もそうでした。
    うちの子は心理士さんとの検査の中で、少し幼いかもしれないといわれています。

    言っている事もわかるし優しい気持ちもありますが、
    コミュニケーションのとり方に問題があるような感じです。
    現在はお友達とも暴力的なトラブルなどはないと先生に言われていますが、
    人の輪に入るのが苦手で気の合う子とばかり遊んでいます。

    専門家の方から見ると、3歳でもある程度わかると思います。
    診断できるお医者さまでなくても心理士さんと話すと、
    母である私のほうが希望を持てるし、安心できるんです。

    ユーザーID:7590368517

  • わかさんへ。

    わかさん、再度レスをいただきありがとうございます。
    わかさんのお子さんも似たような様子だったこと、
    加えて療育等でお子さんの様子も変わり、
    さらにわかさん自身の考えも変わり、
    より子供の気持ちをくみ取れるようになったとのお話、
    とても参考になりました。

    どの子も同じように成長するわけではありませんが、
    わかさんにお聞きしたいことがあるのですが
    よろしいですか??

    幼稚園のような集団に入って
    そのようなトラブルは頻繁に起こりましたか?
    それとも、成長と療育の成果で減る傾向にありましたか??
    もし、よろしければお話を聞かせていただけないでしょうか・・

    今年の4月から年少で幼稚園入園を考えているので
    それもあって私が焦っているのかもしれませんが、
    こんなお話を聞ける機会が全く無いので
    よろしければお聞かせ下さい。
    お願いします。

    出口の見えない息子のトラブルに嫌気がさしてましたが、
    同じような悩みを抱えていた方からのアドバイスをいただき、
    困っているのは息子の方なのか、と思えるようになりました。

    ユーザーID:8128901755

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかです。

    トピ主さんからの質問について、レスします。

    年少から幼稚園に入った時・・最初は特にトラブルがありました・・・。
    お友達にもう遊びたくないと言われて帰った事が数回・・・・(苦笑)
    その次の日は連れて行くのが大変でしたが、担任の先生にも間に入ってもらい、仲直りしたようです。
    年少のうちは他の子もよくトラぶったと話していたので、うちの子だけではないようでしたけど。
    療育の効果が出てきたと実感するのは2回目からでした。
    ただ幼稚園でのトラブルが減るというよりは、親である私が変わったという意味です。親が変わると子どもって本当にわかるんですね!

    主さんのおっしゃる通り、困っているのはお子さんのほうなんですよね。
    これから社会に出て行くのも代わりにはなれませんものね。
    実際トラブルが減ってきたのは、成長と療育、やはり両方ではないかと思います。
    話してわかるようになってきたり、我慢できるようになるって、個人差があると思いますし。
    なんか答えになっていない感じですみません。
    こういう悩みってなかなか人に聞けないですよね・・・。

    ユーザーID:7590368517

  • トピ主です。

    わか様へ

    ご丁寧にレスいただいたことに感謝しています。
    とても参考になってます!
    本当にありがとうございます。

    「親が変わると子どもって本当にわかる」
    ・・本当にそうですね。
    私の焦りが子供にも伝わっているようで反省してます。
    もう一度皆様からのレスを読み直し、
    今日一日の息子とのふれ合いを思い出して、
    結局「なんて手の掛かる子なの」と内心思いながら
    接している私がいます。

    幼稚園のお話もありがとうございます。
    うちの子もお友達から
    「遊びたくない!」と言われてしまう日も
    そう遠くはなさそうです(苦笑)

    息子がなぜそのような攻撃的なことをしなければいけないのか、
    をまず受け止めてあげられるようにしたい!
    そう思います。
    息子を突き放すようなことも言ったこともありますが、
    気持ちに寄り添うことを大切に、
    今のこの時期をのりこえられるように頑張ります。

    同じようなお子さんをお持ちの方がいることは
    とても励みです。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8128901755

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • よりそって・・・

    子どものトラブルは子どもにまかせろと昔からいいます。

    でもまわりのお母さんたちの目を思うと、手をあげた自分の子どもを叱るしかないですよね。きちんとしつけてますとでもいわんばかりに。そう、これはお母さん自身の立場を悪くしないために叱ってるのであって、お子さんには何も伝わらないです。

    というのも、よくわかってる子が手をあげるのには 必ず理由があるからです。それを聴いてあげたことがありましたか?お子さんの立場にたって言葉をかけたことがありましたか?

    こういうのは最初に子どもが嫌な思いをしたときの対処が大切です。よその子どもに自分のものをとられて嫌な思いして怒ったとき、『どうしてかしてあげないの?』といいませんでしたか?おかあさんは お子さんの一番の味方でいてください。『○○ちゃんにとられそうになって怖かったね』とお子さんの気持ちを受け止めてあげてください。次に『大丈夫よ。○○ちゃんはとろうと思ったんじゃなくて一緒に遊びたかっただけなのよ。今はまだ小さいからできないけど、もう少し大きくなったらかしてあげられるよ』と励ましてあげてください。『ダメ』という言葉は子どもをダメにしてしまいます。

    ユーザーID:9178010313

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