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子離れしない義父が単身赴任先の夫の家に滞在

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家族・友人・人間関係

ぴー

現在夫は自宅から新幹線で3時間程のところに単身赴任で私はパート、大学受験生の息子と中学生の娘がいます。夫のところにたまには出掛けて世話をやいてあげたいのですが、日々の生活に追われ、なかなか頻繁に行けません。その代わり義父がたまに夫の世話をやきに出掛けては数週間滞在しています。
義父は息子である夫が自慢であり全てを信頼しています。離れて暮らしていても普段の生活の話題は夫と滞在先の事だそうです。

年に数回義父は夫の元に出掛けては主婦まがいの家事をするのですが、正直私は面白くないのです。だったらあなたが行けばいいと言われるかもしれませんが、休みの都合や子供達を置いていくのも少し心配でなかなか行けません。しかし私の面目は丸つぶれな気がします。私にはそんな事を言う資格はないでしょうか。ご意見お願いします。ちなみに義母は未婚の義妹を一人にしておきたくないといい、行きません。

ユーザーID:9111473360

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  • 面目が潰れているのは

    面目が潰れているのはご主人だと思いますが。
    当方40代男性です。

    大学生になろうかという子供のいる父親が自分の身の回りの世話ができないのは、いかさま情けないことだと思います。

    お舅さんの行動にカリカリするよりも、ご主人にその点を確認したほうがいいですよ。

    ただ、トピ内容を読む限りにおいては、ご主人は単身赴任先の家に数週間の滞在を「許す」かわりに家事を父親に行わせているというギブアンドテイクの精神の持ち主のようにも思われます。

    ユーザーID:7372639823

  • 旦那様は?

    当の旦那様は、自分の実の父親の行動についてどうお考えなのでしょうか?
    また、トピ主さんはご自分のお考えを旦那様にお話しされましたか?
    気持ちがあっても実際に旦那様のお世話を十分出来ない状態なのですよね。
    でしたらトピ主さんに面白くないとか面目云々言う資格はないのではないかと。
    もちろんお子さんが心配だというお気持ちは分かりますが、事実は事実ですから。
    まずはご夫婦でもっと話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4572025837

  • いったら余計に立場が悪くなる

    親子で仲良くしてくれるならそれに越したことないでしょう。
    とぴぬしさんが困ること(面目がつぶれる以外)なにもないですし、義父さんも身の回りができる、息子の分まで家事ができるなんて、たいしたものだし、達者でなによりじゃないですか?(その分とぴぬしさんには干渉してこないでしょうし)義父だけ行くのが問題なんですか?
    義母のみが行くか、義理の両親そろっていくのなら問題なし?
    そういうことじゃないでしょう?自分がいけないから嫉妬半分なんじゃないですか?

    何か言うって、何をどういうつもりですか?
    行かないでくださいって?そんな事いったら、お前がたまには世話をしろって言われる、でもとぴぬしさんは色々理由をつけて今までしていないのですから状況は変わらないでしょ?
    何を言ってもこじれますよ、とぴぬしさんが悪者になるだけ言うだけ損だと思います
    それならこのままにしておくのが一番だと思いますけど、

    ユーザーID:5486078569

  • 生き甲斐なのよ

    トピ主さんにとっては釈然としない事でも、義父にとっては元気の源なんだと思いますね。

    息子心配の余り、あっちが痛い、ここが悪いなどと言えない状態になり、身体も脳も活性化すると思いますね。

    トピ主さんが妻の立場を言った所で、現実問題、赴任先に頻繁に行けないのだから、寧ろ感謝した方がいいのではないですかねぇ…

    ユーザーID:5016550230

  • あなたの面目って何??

    お義父様が行く度に交通費や滞在費等を請求するのですか?
    その事であなたにとってのマイナスはなんですか?
    ご自分でも子供達が心配でなかなか行けないって分かっているんですよね?
    だったらお義父さんに甘えて「 宜しくお願いします 」でいいと思います。
    遊び歩いて行けないわけでもなし、子育てと仕事で行けないのはしょうがないですよ。
    それにお義父さんは息子の所で骨休めをしているのかも知れませんよ。
    夫婦とはいえ離れて息抜きしたい事ってありますから。
    人がいつまでも元気で長生きできる訳じゃないし、ぴーさんがいつまでも子育てに追われる訳でもない。
    ご主人の本音が来て欲しくないなら別ですが、行ける体力等があるなら放っておいていいと思います。
    もし、嫌みを言われたらご主人に対応をお願いしましょう。

    ユーザーID:1939687909

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  • 行けば?

    お子さん、中学生と大学生でしょう?
    留守番もできないような年齢じゃないじゃないですか。
    何でそんなにべったりする必要が?

    それに何週間も滞在しなくても、2日や3日でいいんじゃないですか?
    義父さんには時間的余裕があるようなので、そこはそれ、任せてもいい気がしますが、あなたも面目を保とうと思うならそれなりの努力をするべきでは?
    義父さんには行って欲しくない、けれど私はいけないって、そりゃぁいくらなんでも身勝手ですよ。

    ユーザーID:6417145104

  • 気持ちはわかりますが・・・

    実際、旦那さんのところへ行くことが出来ないのですから、義父の行為は
    ありがたいではありませんか。
    寂しくなれば、生活も荒みますし、義父の行為は感謝こそすれ批判的な目で
    みるべきことではないと思います。
    あなたの感情が「面白くないのです。」とあるところ、妻とすれば、自分
    以外の者が旦那さんの世話をすることが好ましくないと思うのでしょうが、
    旦那さんはあなただけのものではありません。
    義父と旦那さんが仲が良いことも私は良いことだと思います。
    娘が嫁いでも実家にべったりなのは、世間的に許されるけれど、息子への
    干渉は好ましくない。批判的という現代の風潮はどうなのかなと思います。
    息子であっても娘であっても、親からすれば、子どもですし、思う気持ちは
    同じだと思います。
    面白くないと思わずに大らかに接するほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5565673731

  • トピ主さんも、息子に張り付きすぎ

    トピ主さんもなんだかんだと理由をつけて息子さんから離れていないですよね。大学受験生なら、3、4日はほっておいても大丈夫ではないですか?

    ユーザーID:5943815292

  • つまらない面目

    だってどう考えても、
    義父さんに感謝するべき状況でしょう、これは。
    トピ主さんが至らない部分を、フォローしてくれてるんですもの。
    それに、お舅さんにもよい避難所なんじゃないですか?
    妻と娘、口うるさい女ばかりの家よりも、
    男二人で気楽にすごせる。微笑ましいじゃありませんか。

    私のメンツが、などと言うならお舅さんに
    それ相応のお礼と感謝をすればよろしいです。
    美味しいものを贈って、おこづかいなんかあげて
    「いつもありがとうございます」と電話の一本もすれば
    いいでしょう。そのためにお歳暮・お中元・父の日等々、
    あるのですよ。

    それともトピ主さんは、人に頭を下げたくないひと?
    自分だって一人で子育てして、家庭を守っているのにと
    イライラしてますか?
    まさかまさか、それは自分の器が狭いと公言するのと同じです。
    自立したお舅様、本当にすばらしいですよ。
    あなたはどれだけ恵まれた嫁であるか、小町の他のお嫁さんの
    投稿を読まれて、もっと自覚なさったほうがよいと思います。

    ユーザーID:4052090440

  • いいのでは?

    それで、主さまの悪口などを義父が言いふらしていたりするのですか?
    ヨメはだらしない、夫の面倒もみない、など。
    けれどまだお子様もいらっしゃることですし
    義母は未婚の義妹がいるからいかないんですよね?
    だったら主さまが中学生のお嬢さんがいるのだからいかないのも同じ理由だし文句の言われようがないですよね。
    義父がそれを喜んでいるなら親孝行と思えば?
    大学生の孫がいる人の子離れとかなんとかって、もうそんな段階ではないでしょう
    ダンナさんはなんとおっしゃっていますか?
    主さまがただ気に食わないだけ、ってことなら
    ガマンするしかないと思います。

    ユーザーID:1966685216

  • やれやれ

    面白くないといいながら 行けない理由が中学と高校受験の息子がいるから、というのもおかしなはなしですね。義理の両親がそこまで面倒を見る理由、妻であるあなたの事情、みんな子供に対して過保護だと思います。あなたも なんだかんだ言ってますが 行くつもりならいける状況だと思います。夫を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2740653823

  • 御主人は家事ができないのですか?

     夫は2度単身赴任を経験しましたが、家族の絆がすごく深まった期間でした。夫の状態で私の意見は違います。もし、単身赴任生活が辛くて維持できない状態なら義父の存在はとても感謝しなければいけないと思うのです。諸事情で家族は一緒に行けない。転勤を取り下げてもらって一緒に暮らせるようにはならないだろうし。だとすれば、義父が夫を支えているとも言えます。

     もし夫が平気だとして家事能力がない人なら、せっかく覚えるチャンスを義父が奪っていて、余計なことをしていると不快に思うでしょう。
     もし、夫が家事もできて単身赴任生活を満喫して、家族を優先してくれるなら、義父の滞在は全く気にならないでしょう。義父の使った布団は一緒に使いたくないけど。

     一緒について行けないのは事実なので、家族を優先していれば味方が増えたと思ってあきらめるかな。ただし、自分達家族が行く時は遠慮して帰ってもらいます。しかし、結構なお年ではないですが義父様。生きがいになってるのかも。←ここが心配。御主人の反応が気になります。トピ主さん達を優先してくれる御主人でありますように。ちなみに、私は自分の面目は考えません。

    ユーザーID:3837470200

  • 微笑ましいじゃないですか

    って、うそです(笑)。ごめんなさい。

    大学受験の息子さんがいる位なら、ご主人40代かしら?
    ご主人は親孝行のつもりかも知れませんが、義父さん子離れ出来ていないのでしょうね。気持ち悪いです。

    トピ主さんが、面白くないと思われるのもわかります。
    ただ、義母さんに同じ事されるよりずっとマシじゃないですか(笑)

    うちの義父も、夫が単身赴任になったら同じことしそうです・・・
    遊びに行くと玄関で待ち構えていて、夫の靴を揃え、やれ「何飲む?コーラか?」、「マッサージしてあげようか?」、帰る時には「車の鍵よこしなさい。車暖めてきてあげるから♪」なんて、異常行動を起こしています。40手前の息子に「○○くん♪」だし。私達の旅行計画をしれば「よし!お父さんも行こう」とか。誘ってませんけど?
    気持ち悪い〜と思い生理的に受け付けませんが
    今では、自宅に戻って「今日の義父」を思い出してお風呂で一人爆笑しています。

    トピ主さんは、パートしながらご主人不在の家を守っているんです。
    とても、立派ですし面目が丸つぶれなのは、寧ろご主人です。

    ユーザーID:3398518579

  • 微笑ましい

    単身赴任の息子の世話を焼くお爺ちゃん。
    微笑ましいじゃありませんか。
    縦のものも横にしないような舅が普通なのに、忙しいあなたに代わってご主人の世話をしてくださるなんて、こんなに貴重でありがたいことってないですよ。
    お舅さんにとっては、息子の世話が生きがいなのでしょう。ご主人にとっては、世話をしてもらうことが実は親孝行なんでしょうね。

    ユーザーID:7829261168

  • 自分の面目「だけ」にこだわりすぎ

    夫の不自由な生活よりも義父のやりがいや楽しみよりも、ご自分の「面目」のみを優先させるのはワガママではないですか。

    ずいぶん前にこんなことがありました。
    父はマメな人で、定年後、妊娠している新婚の私の妹宅に昼間出向き、家事全般をやってあげてました。父と妹はとても仲良しでした。母はパートをしていましたので自宅の家事も料理と洗濯以外は父がやってました。料理はもともと父にはできません。洗濯はできましたが、父が外で洗濯物を干している姿を近所に見られるのが恥ずかしい、という母の気持ちからです。
    ある日父が妹宅の蒲団を干しているのを近所の人が見て、母をからかいました。
    母は激怒し「面目がつぶれた」「世間にはずかしい」と父に妹宅への訪問禁止を言い渡しました。時代は昭和でした。

    あなたの感覚もまるで昭和の母の世代の人のようです。母をからかった人を含めてです。

    ユーザーID:9181373980

  • 嫉妬もあります

    様々なご意見ありがとうございます。
    主人は家事も結構できますし単身生活を楽しんでいる部分もあります。
    義父はとにかく主人が可愛くて頼りになり、メールもほとんど毎日のように送っているようで、孫より息子が可愛い人なのです。私達の結婚も大反対された上での結婚でした。なので私も元々良い感情をもっていません。
    だから尚更主人の元へ行かれると面白くなかったのです。
    皆さんのレスを読んでいくうちに、主人の世話をしてくれるのは主人にとって、助かるはずなので、私が感謝をしなければならないという気になってきました。
    文句があるならあなたが行けばいいというご意見は辛口でしたが、その通りですね。
    私自身が子供の事や仕事にかこつけて、行かないのが悪いのだと反省しました。

    ユーザーID:9111473360

  • トピ主さんと同じような環境

    子どもの年齢などけっこう同じです。
    なので受験生をほっていて数日でかける、というのはやっぱりできにくいですね。
    そこはわかります。

    が、義父が夫の元へいくと主婦の面目まるつぶれ、というのは全然わかりません。
    どんな面目なのか。

    とはいえ、いい歳の夫がいい歳の父親にめんどうみてもらう図はちょっと気持ちわるいです。
    夫が「オレはいいからおふくろたちと一緒にいてくれよ」と言えないのかしら。
    うちの夫だったら「オレはオレでやってるから(実際やってる)いいよ」
    と帰すでしょう。

    ただ義父母が夫婦喧嘩して逃げてきてるならそのくらいいいでしょう。
    年に数回(2〜3回)ならまあ目をつぶってあげてくださいな。

    結局、おもしろくない、と思っているのはあなただけ。
    夫と義父はその関係がはたからみると「なんだかなあ」と思われてもわからず楽しくやってるのでしょう。

    ま、うちではありえないけど。そんなあまちゃん夫とべたべた父は。

    ユーザーID:7722757612

  • トピさんの面目まるつぶれ。

    と言われればその通りですが・・・

    子供をいい訳にして面目も立ててないならいいじゃないですか。
    義理のお父様の優しい心遣い。

    ご主人も嬉しいのでは?

    世話もしないし、面目だけにこだわるのもどうかと・・・
    高3と中1の娘を持つ私は思いますよ〜。

    ふたりに留守番させて赴任先に行く事だってもうじゅうぶんにできる年齢でしょ?!

    子供は心配だけど夫は心配じゃないのかしら?

    ユーザーID:8189511569

  • 良かったです。

    お義父さまとの確執については理解しました。
    トピ主さんが考えを変えられたようで良かったです。

    滅多に行けないトピ主に代わって、お義父さまが様子を見に行ってくださるのは心強いではありませんか。
    家族に会えないご主人が寂しがる暇もありませんし、はからずとも悪い虫が付かないよう監視してくださっている状態です。
    感謝こそすれ、批判するべきではないと思います。

    いつまでも元気で息子の世話を焼けるとは限りません。
    短い間なので、親孝行のつもりで目をつぶりましょうよ。

    ユーザーID:8694878995

  • 面目より、、

    義父さんは数週間滞在するってことは、暇な人なんですね。
    暇だけど、金は(少々でも)あるってカンジ?(だって行ける賃金があるんだもん)

    それって、義父さんは一人になりたくて行っているんじゃないですか?
    義理の実家だと義母も義妹も居て、ゆっくりできないとか。
    御主人が仕事の間、御主人の家でゆーーーーっくりできますよね!?
    または、御主人が帰って来ると男2人でゆっくりできますよね?
    それがしたいのでは?
    主婦まがいは「口実」ですよね。

    義母よりマシと思って、私ならほっておくかと思います。怖いのは、男2人で遊びに出る事ですけどね。

    ユーザーID:9125718195

  • いいんじゃないですか

    モーレツに働いて退職した団塊の世代の父親たちにとって、子どもとの
    ふれあいなど殆どなかったのではないでしょうか。
    今の子育て世代からすれば、ちょっと考えにくいかもしれないけれど、時期が遅くても子どもと話がしてみたいなあと思う父親の気持ちもわかってあげてみては?

    子どもが小さいうちはやれなかったけど、今は、何かしてあげたい気持ちからくるのだと思いますよ。
    旦那さんにしても、十分に自分のことは出来ると思うのですよ。だけど、あえて
    父親の気持ちをムダにしたくないという優しさもあるのではないですか。
    父親の家の様子まではわからないと思うのですが、奥さんといつも一緒にいて倦怠期でそっちのフォローもしなくちゃいけないなんて事態(そうなったらトピさんだって大変でしょ)

    があるのかもしれません。父も一人のんびりしたいとか。あくまで想像ですが。
    旦那さんの実家のことは旦那さんなりに考えているようにもみえます。
    受験生のお子さんもいることですから、たまには旦那さんのほうに行くようにしても、あまり
    目くじらをたてて騒がず、文句など言わない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:9717549876

  • 夫の実父のやること=”主婦”まがいの家事・・・?

    お義母さんに嫉妬するなら何となく分かりますが、お義父さんですよね。
    主婦まがいって、何ですか?
    トピ主さんの行き届かない(とお義父さんは判断している)ところをお義父さんがやってくださっているという状況なら、本当に面目が潰れているのはご主人だと思いますけど。

    20年も前の結婚に反対されたことを未だに引きずっていて、ご主人と親御さんの仲がよいことに嫉妬する???
    はっきりいって、大学生にもなるようなお子さんがいらっしゃる年代の方の発想とは思えませんでした。

    ユーザーID:7907843182

  • 善いお義父さんと思う

    私は、息子の単身赴任先に家事をしに行く父親がいるのにビックリしました。悪い意味ではありません。それだけ義父に家事能力があるのは家族には良いことですよ。

    将来義母さんに何かあっても、義父さんが家事も介護も難なくやってくれそうですね。

    トピ主さんの夫も男性が家事をすることに抵抗がないと思います。将来単身赴任が終わっても、定年後も家事を分担してくれそう。義父さんが新しいタイプの熟年男性羨ましいです。

    夫さんもお仕事に疲れて明かりのある家に戻るとほっとされると思います。あなたも義父さんに感謝すれば、過去のわだかまりも消えると思います。

    トピ主さん以外はだれも困っていないし、嫌な思いをしていないようですから温かい目で見てあげて下さい。

    ユーザーID:5279957329

  • 自分で面目を潰しているのでは

    トピ主さんは自分で面目を潰していると私は思いますよ。
    いいお義父さんだと思います。たぶんお義父さんは誰も息子の世話を
    しないとそこにわざわざ出かけていって世話をし滞在なさっているので
    すよね。
    それだけあなたが面目が丸潰れと嘆いておられるならご自分で行けば
    いいのではないですか?
    大学受験の息子さんと中学生の娘さんなら2,3日家でお留守番をさせ
    てもいいんじゃないですか?
    結局はあなたはご主人のところに行きたくないんでしょう?お子さんを
    いいわけにして・・・。

    それでお義父さんが世話をしに行っているのをとやかく文句を言うのは
    どうかなあと思いますよ。
    あなたはいったい何をしたいのですか?
    お義父さんにはご主人のところには行ってほしくない・・・私も主人の
    ところには行きたくない・・・結局ご主人はひとりで家事をしてれば
    いいということじゃないですか。私にはそう思えます。

    私も主人が5年ほど単身赴任のときはありましたが、1ヶ月に一度は
    主人のところに行っていましたよ。
    お義父さんを非難するよりご自分で行くことを考えられてはいかが
    でしょうか?

    ユーザーID:7903109087

  • 夫婦仲は大丈夫?

    トピ主さんは義父さんが嫌い。その義父さんがご主人のまわりをうろうろしてるのが気に入らない。わからないではないですが、ほっときましょう。

    ご主人の世話は別に必要ないだろうとは思いますが、ご主人にとっては義父さんへのいい親孝行なのではないですか?そこに私が気に入らないからと口を出すのは、義父さんとご主人をとりあってるようでみっともないです。
    父と息子で数週間の同居生活を楽しんでいるならいいじゃないですか。

    それよりも別居生活で子供中心になってるトピ主さんとご主人の関係について注意した方がいいと思います。子供はもう大きいですよね?そんなに信頼できませんか?

    浮気されるより、義父と過ごしていてくれた方が安心では?

    ユーザーID:3057673874

  • よくわかります。 ⇔ ○○は、直しようがない?

    ・レスを見ると、トピ主さん非難ものが多い。そうでしょうか?私は、トピ主さんに共感します。
    ・1そもそも、所帯をもち別暮らしした時点で独立なんです。親子つながりか?夫婦つながりか?と言えば、舅が住むこと自体やり過ぎなんです。「止めてほしい。」とトピ主さんも思っているでしょう。こういう距離のとれない大人を、世間では「親ばか」と言います。呆れますね?そこまでやるなんて?そういう思いにブレーキをかけ、見守るのが大人です。「倅は寂しかろう、うまい物も食えないだろう、俺が行って作ってやろう。」等と考えること自体、余計なんです。実親子が歯止めをかけないから、義理関係が破壊していくのです。

     2レスの中に、トピ主さんが行って同じことをやればいいというものもあります。限定短期間なら、可能でしょう。しかしここまで重症になっているものには、入り込みにくいんです。だから静観するしかない?アホなやり方にダメ出ししても、バトルになるのが関の山でしょう。「何度も行こうとした。だが舅の思いが強すぎ、夫婦の絆を作れなかった。」と言えば充分でしょう。

    ユーザーID:7559162396

  • 良いと思うけど

    当方海外に駐在していましたが、
    単身赴任の奥様方はせっせと来ていましたよ。

    子供も連れてきたり、おいて一人で着たり。
    我が家も中学生になれば単身赴任になる可能性がありますが
    そうなれば定期的に息子はおいて
    出かけるんじゃないかと思います。

    中学生と高校生で心配というのも不思議です。

    それと単身赴任生活は非常に孤独でさびしいものなので
    義父であれ、友達であれ(女性は困るけど)
    尋ねていってくれる方がいるのは心強いです。

    単身赴任の夫に「私は行かないし、あなたは孤独で一人でがんばって」
    は少し愛情を疑います。

    ユーザーID:7013175085

  • トピ主さんも、子離れできてない??

    そんな年齢なのに留守させられないのかな。。。

    親子で水入らずで気兼ねなく行き来できて、頻繁かと思いきや、年数回?
    いいじゃない!義父さんの楽しみでもあるんじゃないかな。

    うちの夫も、義父とよく話しする、男同士って特別なものがあるみたい。
    泊まりなら気兼ねなく酒も酌み交わせるだろうし。

    面子まるつぶれかもね、なら、せめて宅配で食事や惣菜を送ってあげて!
    これなら気遣いも見えるし、お子さんにも「夫ほったらかし〜」
    には見えないから(子供は見てるよ)

    ずっと一人は寂しいよ、気楽なのは初めだけ。
    女遊びで紛らわすされちゃ、それこそ面子丸つぶれでしょ?
    義父さんがいる間は、旦那さん寂しくないよ。

    たまには顔出してあげて、寒い季節は尚更ね。

    ユーザーID:3094174552

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