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「人として」好きな方から交際を申し込まれた

レス18
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

プー

タイトル通りです
昨年の秋飲み会で知り合い、何度か食事・デートをした方から
突然交際を申し込まれました。
「人として」好きな方で、話がしたくて自分から
メールや電話をしたことはあるものの「異性として」全く意識していなかった
ため、とても困惑しています。
返事は保留しています。
断ることでその方との関係が終わってしまうのは避けたいけれど、
どうしても彼
方と深い仲になることが想像つかないのです。
このような気持ちでお付き合いするのは相手に失礼なような気がしてしまうのです。
本当に困惑しています。

同じような経験おありの方、いらっしゃいますか?
体験談をお聞かせ願えますか。

ユーザーID:2474900199

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  • 突然じゃないでしょうに

    何度も食事やデートをしておいて、突然とか、対象じゃないとかそちらの方が失礼でしょうに!生理的に受け付けないなら、断って縁を切ってください。

    ユーザーID:2023436315

  • よくあることですよね

    知人友人でいたいお相手から交際を申し込まれるというのはよくあることです。
    通常であれば
    「あなたとは友人として良い関係でいたい」と告げればいいことなのですが、既に何度か食事・デートという「交際相手としてふさわしいかどうか見極めるかのような行動」をしてしまった後であるのならば、交際を断るということは 今後友人としてお付き合いすることは難しいでしょう。
    既にトピ主さんは「人として付き合う」相手ではなく デートをすることによって「異性関係」のカテゴリーにお相手を入れてしまってます。
    それを今更拒絶するということは 今更単なる友人のカテゴリにランクダウンさせるのはかなり失礼ではないでしょうか。
    異性として見れないのなら最初から 異性カテゴリに入れないことです。
    いったん異性カテゴリに入れてしまうと性別関係無い友人カテゴリに戻すのは至難の業です。
    本当に友達になりたい異性とのお付き合いは慎重に。
    それが出来なかったのはトピ主さんの落ち度。
    親しい友人関係は自分で潰したのです。
    諦めた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5744908584

  • なるほど

    こんにちは。

    付き合う基本は「好き」かどうかです。
    僕も1年前同じ経験があります。 今思えば<寂しさを紛らす為に付き合った>です。 彼女といると居心地いいし相手が好きでいてくれるから甘えられる。。。 少し悩みましたが付き合うことを承諾しましたが、そこから葛藤の日々でした。

    会ってるときは感情で考えますが、家に帰ると理性との葛藤です。「何で好きじゃないのに付き合ったんやろ」「少ししたら別れるやろな」等等。
    そう考えてるうちに相手からメールが来る。

    3週間後、本気で謝りました。 そして別れました。

    打算で付き合うと相手を傷つけてしまいます。

    ユーザーID:9212883785

  • ダメなら断るしかしかないよ

    昨年の秋飲み会で知り合い、何度か食事・デートをした方からの告白なれら突然でも何でもないです。
    それだけトピ主さんにその気がないのかもね

    よく女性の方が「今の関係を続けたい」という意見が出ますが、男にしてみれば「恋人未満」の状態だから出来る事でそうでなくなる相手に対して今までどおりは厳しいかな
    相手が「今までの関係」を望んでないのだからハッキリさせればいいでしょう

    ユーザーID:5537418342

  • あるある。

    私の場合は、友達と恋人候補は、全く違う存在なので、
    どんなに「人として好き」な男性であっても、
    交際をokすることはあり得ません。

    友達として好き、友達でいたい、とアピールします。
    それでも相手が離れていくならしょうがないです。

    友達であり続けるために、交際する?あり得ない。あり得ないです。
    私の場合ですが。

    ある時期、やたら友達から告白されることが多く、
    女性陣から、さんざんいじめられたので、
    それからは賢くなって、友達と思っている男性からは、
    告白されないように、かなり気を付けています。

    一緒に遊ぶことがあっても、友達として楽しんでいる、
    恋愛感情はまるでないよ、というオーラをかもし出すようにしています。

    ユーザーID:6594358952

  • デートしてるなら

    デートしてるなら「おつきあい」か「おつきあいするか前提で様子見」はしてたわけで、相手はその先にすすみたいだけで普通ですよね。
    あなたの方は様子見した結果「その先」は無いと判断した。
    ごめんなさいするしか無いのでは。

    もちろん友人としてはその方はなくすでしょうがしかたないですね。

    ユーザーID:8402462597

  • 身から出た錆び

    友達以上に意識させたくなければ、二人で会ったりベタベタしてはいけません。相手の方の好意の親切や優しさに甘えて利用したようなことはありませんか?

    友達以上に思われたくない方と接する時は、相手の方に「異性」として意識されないようにしなくてはいけません。

    「これからもいい友達で」なんていうのは、いい加減な行動を取ったあなたの身勝手な言い分であって、好きになってしまった相手の方にしてみれば大変苦しい言葉だと思います。

    たとえその場はいいと答えてくれたとしても、友達として過ごしながらその方が恋心を消し去るまでには大変なストレスを溜め込んでしまうと思います。欲しい物を目の前にぶら下げられて、絶対手が届かないようにされるくらいなら、いっそ見えないくらい遠くに行ってしまいたいと思いませんか?

    トピ主さん自身が招いた結果です。断るのであれば、お友達としても失うと思って間違いないと思います。相手の方のためにも中途半端な断り方ではなく、はっきりとした言葉できちんと伝えてください。

    ユーザーID:2735522245

  • 人として好きじゃダメですか

    女性はそうみたいですね。5年ほど付き合っている友達の女性のことを好きになって、告白したけど、親友だよ。私たち。との答えでした。
    でも自分からしたら、5年間いろいろ見てきて一人の人として好きだから、付き合いたいと思ったわけです。女性にどきどきすることはないです。
    まず、友達になって遊んだりする中でいろいろ知ってからしか好きになりません。友達の延長線上、親友の延長線上に付き合うというのがあります。
    人として好きなら、その人と付き合ったら十分楽しいと思うんだけどなぁ(笑)。でも無理に付き合う必要はないと思います。そして結局ちゃんと
    思っていることを言ってあげて下さい。其のことでその人は離れていってしまうかもしれません。その時はあきらめてください。でも本当の友達は
    そんなことで離れて行ったりしませんよ。

    ユーザーID:6302208441

  • 学びましょう

    逆の立場にいたことのある女です(つまり今回の男性の立場)。

    結局異性としては付き合えない、でも今までどおり(彼の言うところの友達として)付き合ってほしい、と言われ、正直脱力しました。最初は、さんざん誤解を招くような態度を取ってきた彼に怒りを感じましたが、それはすぐに同情に変わりました。人との距離がうまく取れないかわいそうな人だな、と。それと私はこの程度の人に惚れていたのかと、自分の心眼のダメさ加減が情けなかったです。

    私が誤解する結果となった言動や行動を指摘し、「今は振られてショックなので、元気になったら私からまた連絡しますね、それまで私のことはそっとしておいて下さい」と言って結局ご縁を切らせていただきました。いい勉強でした。

    トピ主さん、正直に言ってみてはどうですか?あなたが人として好きなその方は、私のように子供じゃなければ、多分あなたのことを「人」として見続け、縁を切らずにいてくれるかもしれません。でももし相手の方が、あなたの期待を持たせた態度に怒りや哀しみを表現されたら、あなたに非があることをしっかり自覚して、心から謝りましょう。それがせめてもの誠意だと思います。

    ユーザーID:2414394411

  • 付き合っちゃった

    5年前くらいに友達から
    「すごくいい人だよ」と言って紹介された人がいます。
    友達として、たわいもないことを
    週末にメールする以外は
    ほんの数回電話で話したりしていました。
    食事も、5年間のうちに3回くらい行ったでしょうか。

    異性としては、あまり意識せず、
    よく喋るクラスメートくらいの軽い気持ちを持っていました。
    でも、メールしていても楽しいし、同じ価値観を持っているし
    信頼できるいい人だな、と思っていました。

    その人に、告白された時には
    嬉しいというよりも、困ったなと思いましたが
    付き合うことにしてしまいました。

    彼をがっかりさせたくなかったのと、
    いい友達を失いたくなかったし、断る理由もなかったし
    友達だろうが、伴侶だろうが一生もんの付き合いをしたい
    と思っていた人だったので。。

    全然、後悔してません。
    燃え上がるような恋愛ではありませんが
    じわじわと彼が好きになりました。
    かえって、関係がはっきりして距離が縮まってよかったかな。
    彼を大事にしていきたいと思います。

    ユーザーID:6871140302

  • 関係が続くかどうかはトピ主さん次第

    当方男性です。私は最近身近な女性に告白しました。
    恐らくトピ主さんと同じような理由で断られました。

    ちなみにはっきり断ったほうがいいです。
    その方が彼も諦めが付くでしょう。

    私は友達として交際を断られた方と関係を続けていく気があります。
    しかし中々難しいというか悩ましい所があります。
    告白して相手に断らせてしまった事への罪悪感もありますし
    かといってピンピンして元気過ぎていても馴れ馴れしいと思われないか
    そういったところですね。
    ただ一つだけ確かな事としては、上記の理由でよそよそしくなっている事は否めませんが
    交際を断られた事は一切恨んでませんよ。
    私に出来る事は、なれなれし過ぎないように元気なところを見せる事と思っています。

    こういう言い方も押し付けがましいのかもしれませんが
    相手が行動できにくくなっているということを考慮してあげて欲しいです。
    友達で居たいと思っているのなら、以前の通りでよいとそう告げてあげてください。
    またトピ主様も遠慮し過ぎないことですね。

    ユーザーID:1723374056

  • 正直に相手に伝えましょう

     私は、逆の立場の男性です。実際断られました。

    トピ主さんの気持ちを正直に伝えてあげるのがいちばんだと思います。
    それが、相手への精一杯の誠意だと思うからです。

    そのことを伝えたことで、彼がどう判断するのかは彼次第です。
    友人として関係を続けていくことを決めるのか。
    潔くトピ主さんの元から姿を消すのか。

    姿を消したとしたら、彼を追ってはいけません。
    友人として関係を続けるのならば…
    (この先を打とうとして考えてしまいました。)

    やはり無理のような気がします。彼はあなたを思い続けるでしょう。
    そして、関係を維持したくてそのあなたへの思いと秘めるでしょう。
    仮に、彼が友人として割り切ろうとしても、関係を続けていく限り
    あなたを恋愛対象と見てしまう日が来てしまうでしょう。

    冷たいまでに突き放すこと。それが彼に対するやさしさです。
    今やさしくしても、やがて傷を深くするだけです。

    経験者からの視点でした。

    ユーザーID:3713401212

  • 私もひと月前に…(前半)

    トピ主さんと似たような体験をしました。

    私も昨年の秋に友達つながりである男性に出会って、4回ほど食事に行ったり、ライブに行ったりしました。
    そして12月の半ば頃に告白されて、しばらく保留させてもらったのですが、結局お断りしました。

    理由はトピ主さんと同じで「人として」好きだったから。
    つまり異性、彼氏とは見れなかったからです。
    趣味や価値観も合い、誠実で優しい人でしたが、キスやその先のことを考えると…



    でもこれって、今思うととても「ズルい」言い訳だと思います。

    人は異性と出会ったとき、無意識に第一印象でその人が恋愛対象になるか、ならないかを判断している気がします。
    少なくとも私はそうで、今回お断りした彼は恋愛対象にならない人でした。(そういう判断をしてしまうことは失礼だとは思いません)
    それなのに、容易に(しかも何度も)誘いに乗ってしまったことは、相手に失礼だったなと思っています。

    ユーザーID:6809361235

  • 私もひと月前に…(後半)

    友達に今回のことを相談した時、

    ・誘われる=相手は少なからず好意を持ってくれている

    ということを忘れてはダメだと言われ、「男女の友情」の難しさを感じました。

    その後、その彼とは一切連絡を取っていません。
    お断りした時に「これからも友達として付き合っていきたい」と言われましたが、何事もなかったようには振舞えないし、恋愛対象には見れないけど、友達としてなら…なんてムシのいい付き合い方は続けられないと思ったので、それもお断りしました。

    ・異性との付き合いは慎重に
    ・第一印象で恋愛対象じゃないと感じた異性からの誘いには乗らない

    これが私が今後気をつけていこうと思っていることです。


    いろいろと悩まれると思いますが、経験者の一つの答えとして受け取ってくだされば幸いです。

    ユーザーID:6809361235

  • ぼくは

    付き合いだしてから、LIKEだと気づいて別れました。
    気づいてるなら付き合わないほうがいいと思います。

    付き合いだして相手が自分のこと好きになってくれても
    それに応えられない自分がとても辛くなりました。
    続ければ余計傷つけると確信したので別れました。

    ユーザーID:7450602840

  • 人には添うてみよ

    同じような感じで数ヶ月メールのやり取りや食事をしていた友人男性からお付き合いを申し込まれ、ものすごく悩んだ末に承諾しました。正直見た目もタイプじゃないし、恋愛感情もなかった。でもすごく一生懸命にこちらを思ってくれる姿勢にほだされて。

    結果、幸せです。なかなか友人から恋人モードに切り替わらなかったけど、相手もじっくりと待ってくれました。燃え上がってないけどしみじみ、つくづくと相手の事が好きになりました。
    あと、もし恋愛関係が終わってもこの人とは良いお友達に戻れそうな気もしています。あらかじめ相手の良いところ、悪いところを理解しているしこちらも「好きな人」じゃなかったからかなり地を出した付き合いをしていたので今更取り繕わなくても良いし・・。

    最終的にその人を失いたくないかどうかなんですよねえ。恋愛ってすごく一時的な感情だけど、人として信頼出来る、好きになれる、というのは長続きすると思いますよ。

    ユーザーID:2498507455

  • 結婚しました

    私は全く恋愛対象でない、「人として良い男性」と結婚してます。
    ときめき等はないですが、大事にしてくれるし毎日平凡ですが幸せです。

    ユーザーID:7947489878

  • 分かってあげて欲しいな

    私は丁度その彼の方の状況を体験しました。
    なので自分に照らし合わせて書きます。今回のケースに当てはまるかは分かりませんが。

    きっとご自身は最初から「人として好きだ」というスタンスでいたので無意識にかなり彼に親しい友人に接するような態度だったのではないでしょうか?
    一方、彼にしてみれば最初から「異性として」見ていたのでその親しげな行動の一つ一つが好材料としか思えなかったと思います。
    最初からのボタンの掛け違えで、無意識にとっている行動なのでどちらも責めることは出来ませんが、あえて彼の告白を受けてその返事を保留するという行動が理解できません。

    分かって欲しいのは彼はもう「異性として」しかあなたを見ることができないと思うし、だからこそ告白したわけです。
    彼は「友達のままでいたくない」と思っていると思います。だからもうあなたの望む関係にはなれないと思います。
    今はどう応えても「何でもっと早く言ってくれなかったの?」となると思いますが、早めに正直な心境をお伝えしてあげて下さい。

    一時的に元の関係でいることは可能ですが、彼の中の気持ちを消すことは出来ないでしょう。

    ユーザーID:6175538000

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