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友人と自分を比べてしまう日々が辛いです

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家族・友人・人間関係

ちふれ

派遣で事務をしている29歳の主婦です。結婚6年目で家族は夫と5歳の娘が一人です。
高校時代からの親友A子とは結婚した時期も近く子供の年齢や性別も一緒で、1〜2ヶ月に一度は会ってお茶を飲みながらお互いの近況を報告し合っています。
A子は専業主婦で元看護師さんです。旦那さんはお医者様で地元でも有名な総合病院の跡継ぎです。A子もA子の娘もいつも素敵な服を着て髪型もお洒落です。
時々は苦労話もしますがA子は旦那さんのご両親にも気に入られていて高価なプレゼントを貰ったりお姑さんと食事や買い物に出掛けたりして大事にされているようです。A子の旦那さんもA子が可愛くて仕方がないような接し方で、見ていてとても羨ましい夫婦です。

一方私はこの不況で夫の勤める会社はかなり傾いておりボーナスも大幅カットでした。転職も考えていますが思うようにいきません。私も正社員で働きたいのですが子供が喘息持ちなので難しい状況です。
また、昨年には隣県で暮らす姑が脳梗塞で入院し退院後も半身不随の状態です。舅とヘルパーさんとで姑の世話をしていますが、夫の実家も貧しいので介護のために同居をしてほしいとの申し出がありました。夫も長男として同居には前向きで娘のために貯めて来た貯金も姑のために使うつもりのようです。
私は結婚前からずっと姑に嫌われおり同居したくない事を夫も理解してくれていましたが、結局自分の母親が大事で私が姑に仕える事を強要してきます。

こんな状態なのでA子を見ていると自分とは全く別世界のような気がして悲しくなるのです。
A子には娘を預かってもらったり発作が起きた時に保育園に迎えに行ってもらって病院に連れて行ってもらった事もあります。A子は綺麗でとても優しい性格なので娘もA子が大好きです。
このままA子に会い続ければ私はいつかA子の事を嫉妬で嫌いになるのではないかと不安なのです。
皆様のご意見お願いします。

ユーザーID:6902461016

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  • わかるわかる

    私の大学の友人は独身が多く自分で稼ぎ自分で消費します
    かたや私は頭も悪くブスでデブでしかも
    頭が悪かったりデブなのを別にいいやとほっておいたために
    仕事もなくてまた成人病の手前と医師から告げられました
    でも全部自分が悪いので友人との海外旅行は実親がくれます
    まあ情けないですがバカ子ほどかわいいのか
    どうせ死んだら喜ぶ顔もみえないとせっせとくれます
    兄弟は金はあるが両親をみないので
    私が親をみてお金もらってます

    貴方からしたらクズのような私ですが
    友人と毎年海外行きますが
    私はエステもブランドも興味ないですからお金つかいません
    友人はお金があるから買います
    でも欲しいと思わないし綺麗にもなりたくないので・・・・
    他人は他人です
    早く成人病から脱却したいですけどね

    ユーザーID:9381816882

  • わかります

    トピ主さん大変ですね・・・。たまたまそういう苦労が一気に起こってしまっているんでしょうね・・
    わたしは独身ですが、友達と自分を比べて苦しむことはよくあります
    そういう時はたいがい自分の状況に満足出来てない時なんです、だけど、
    友達は何もかもうまくいってるのになぜ自分はこんなことばっかりなんだろう?
    ってよくよく考えると、思う先がズレてるんですよね、その満足出来ない状況を打破する案を考えればいいのに・・。だけど、そういうときってそう思えない
    んですよね、「あの人はいいな、ずるい」っていう思いでいっぱいになる。

    しかし、トピ主さんの状況はご自身の努力ではどうもできない(介護・不況)
    内容ですもんね・・難しいなぁ・・。でも、お姑さんとのかかわりは介護を通じていい方向へ変わってくる可能性はないですか?そうなってくれたらいいですよね・・。そして、お友達とは落ち着くまで距離を置いたらどうでしょう。ご自身が大変な時にうまく行っている(実際彼女も色々あると思いますが)人に会うと余計ストレスになりそう。お友達にも「今は大変な時だから」って言えば、いい友達なら分かってくれるはず!

    ユーザーID:8482410639

  • 大事にしましょう

    人生って山・谷あるものですよ。
    万事うまく行っている時もあれば、上手くいかない時もある。
    私の周りの年配の方々を見てると、トラブルなしの家庭なんて皆無です。
    完璧と言って良いほど恵まれたご家族のご主人が若くして突然亡くなってしまったり、
    ご主人が社長さんで豊かな生活をしているけど、どの家庭も長い人生、目をそむけたくなる程の問題に出会うものです。

    A子さんは今の所は順風満帆ですが、これからもそうとは限りません。
    必ず何かありますよ。そういうものです。
    それに、お互い不幸同士だから嫉妬できず仲良くできるなんて、そんなの本当の友達ではないですよ。
    優しいA子さんとの交友関係を大事にしましょう。

    ユーザーID:2631736298

  • トピ主さん、よく考えて

    A子さんは綺麗でとても優しい性格なんでしょ?だったら周りから好かれているのではないですか?結婚前には彼氏だってよりどりみどりで、そんな彼女と友達になりたかった同性の人もたくさん居るのでは?

    そこでトピ主さん、よーく考えてください。そんなA子さんはあなたのお友達で、さらにただの友達だったらできないようなお子さんのお迎えやら預かりやらをしてくれるほどのお友達なんです。なんでだかわかりますか?A子さんがあなたをお友達だと思い、大切にしたいと思ってくれているからこそ、そういう行動をとってくれるのです。A子さんにそこまでさせる程、あなた自身に魅力があるんですよ。

    そこに気付いてください。大病院の跡継ぎすら虜にしたA子さんが、トピ主さんの魅力に惹かれ、友人として大事にしたいとすら思わせているのは、他でもないあなた自身です。

    卑屈になることなんて全然ありません。あと、「姑問題」は「時間の問題」でもあります。先の読めない勝負ですが、解決する日は必ず来ます。ファイトォッ!

    ユーザーID:3038158767

  • ある言葉

    皆さんご存知のあるスピリテュアルな方がテレビで「相手を羨むならその裏の努力も羨むこと」というような事を仰っていました。なるほどと思いました。

    トピさんの仰ることよく分かります。
    ただ、元看護師さんということはそれなりにかなりの努力をされたお友達ですよね。きっとその努力があったから今があるのではないでしょうか。でもトピさんが努力を怠っていると言っているのではありませんよ。

    私はひとそれぞれ人生に波があると思います。そしてその波をどう捉えるかということだと思います。受け止め方とそしてそれを外に出すオーラです。私はトピさんの御苦労な面を凄く評価しています。弱者の立場をおわかりになるし、人の優しさに感謝もされている、ひねくれることなく。

    比べれば別世界と描かれるかも知れませんが、私はトピさんは立派だと思います。あとは、ご自分の劣等感を他のプラス要因でゼロにすること。それは今までとこれからのご自分を好きになって、ご自分の人生を良く評価することかな。トピさんは優しい人だから嫉妬することはないと思うよ。

    ユーザーID:1480885786

  • 気持ちはすごく分かります

    私にも親友がおり、高校までは共に学力・経済的に裕福ではない家庭・容姿と全てが似た状況だったのですが、彼女が大学へ進学してからは環境が大きく違ってきました。

    彼女の夫は優良企業の管理職で、彼女は専業主婦のかたわら外国人に日本語を教えるボランティアをしており、話を聞くと毎日のように誰かと会い、パーティーを催し、旅行に行き…外国人を連れて私の家へやってくることもあります。

    かたや私の方は結婚しても仕事を辞められません。

    トピ主さんは今大変な状況なんですね。
    私なんかが偉そうにアドバイスを出来るとは思っていませんが。

    私は親友は「徳を積んでいる」私自身は「人並みの能力のない自分に与えられた試練」をこなしていると思っています。

    トピ主さんのご友人も看護師さんだったということ。
    彼女は徳を積んできた、トピ主さんの辛い状況も「徳を積んでいる」「試練」だと思ってはいかがでしょうか?

    大変な状況に置かれている人はその試練を乗り越えられるほどの能力の持ち主だといいます。
    自分が死んだ時どれほどの善行をしてきたか?で自分の真価が決まるのだと思い今頑張ってます。

    ユーザーID:1444641023

  • 幸せの形

    自分の置かれた状況が辛いと、傍にいる友人の幸せな状況を羨んでしまうというのは、よくあることなんだと思います。

    でも、あなたはかわいいお子さんもいて、経済的不安はあるにしろ
    幸せなのではないですか?
    それに、A子さんにも子どものことでお世話になっているのに、感謝できませんか?
    総合病院の跡取りという立場でお付き合いやら、世間の目もあり、
    色々大変だと思いますよ。実際は。元看護士だと風当たりや偏見をもつ方もいます。あなたからは幸せに見えても。A子さんは話さないだけではないでしょうか?元々、そういう方だからもっと幸せそうに見えるのかもしれません。

    お姑さんの介護の件は、当分舅さんが元気な間はお願いして、できるだけ
    早くあなたが正社員になり収入を増やし、介護のお金をサポートするように
    しては。
    ある友人が財産家に嫁いだと知らない友人は騒いでましたが、お金の心配はないが、夫の家族の支配下で自由がなく苦労しています。話す内容もそのことばかりで、性格も変わってきました。夫婦二人で仲良く将来について考え助け合う方が幸せなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3081313381

  • そばにいるから

    余計にまぶしく見えるのかもしれませんが、世間にはもっとうらやましく思える方がたくさんいますよね。
    大富豪の家に生まれてご自身もモデルをされていらっしゃる方とか。
    でもそれは現実感があまりになさすぎて嫉妬の対象にもならないのでしょう。

    辛いことが多くて気持ちが疲れているのだと思います。

    優しくて素敵なA子さんというお友達を自ら遠ざけてしまうのはもったいないことではないですか。
    あなたもきっと優しい方だと思います。
    A子さんを嫌いになるのではなく、A子さんに嫉妬してしまうかもしれないご自身を嫌いになるのではないかとそこが心配です。

    誰かと人生を交換出来るわけではないから、誰かと自分を比べない、今自分の置かれた状況で最善の道は何かを考えましょう。

    同じような状況の友人とばかりつきあっていると、安心かもしれませんが、視野も狭くなってきっとあなたにとって損だと思います。

    ユーザーID:1389255551

  • ポイントは2つ

    1つめ。
    他人を羨むだけでは、エネルギーの無駄遣いです。
    それどころか、羨む→自分が情けない→さらに羨むという悪循環に陥ってしまいます。
    一旦陥ってしまえば、よほどのことがなければ好転しません。
    心機一転一念発起で頑張るか、空から金が降ってくるのを待つか。

    2つめ。
    もうお気づきのことと思います。
    トピ主さんが嫌いなのは、実はご主人であり義母さんなのであって、
    しかし波風立てるわけにはいかないので、ご友人を代理敵にしようとしているだけです。
    ご友人にとってはいいとばっちりですね。

    でも、よくよく考えてみてください。
    どうしても波風立てるわけにはいかないのでしょうか?
    それとも、敢えて波風立てたくないだけなのでしょうか?
    いずれにしても、何が正しいかを見極めることですね。
    自分が守るべきは誰なのか、或いは何なのか。

    親孝行は見上げた心がけとはいえ、既に世帯を背負っている身の者が、
    子どものための貯金を使ってまで、また配偶者の意思を無視してまでするなら、
    ただの見栄っ張りに過ぎません。それだけは頑として死守しましょう。

    ユーザーID:5789239792

  • 無理しなくても

    思い悩むほどなら、無理してお付き合いしなくてもいいのでは?
    だって友人なんて、自分や相手の状況が変われば自ずと付き合い方も変わります。
    いつまでも友人のままでいられる人は貴重ですが、私は数えるほどだけです。
    同じ境遇だった人でも、物理的な距離かあるほど、立場や価値観が変われば変わるほど、
    疎遠になっていくものです。

    ちなみに私はAさんと全く同じ立場ですが、嫌いになりそうなら無理に付き合ってもらわなくて大丈夫です。
    Aさんは自分の自慢話(お金、医者の嫁という立場、姑から大事にされているとか)が多いのかしら?
    それならAさんのこと嫌いになっても仕方ないかな。

    他人と比べて自分の境遇を恨むようになるのは止めましょうよ。
    あなたはご主人に不満でもあるの?
    ご自身の意思で愛する人と結婚し、素敵なお子さんを授かって幸せでしょう?
    不幸な面ばかり見ていると、自分が健康で幸せに恵まれていることが見えなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9347914221

  • わかります・・・

    今までは極力気にしないようにしていたのですが、不況などでいろいろ情勢が変わってからというもの、
    ある友人がうらやましくてしかたがありません。
    その人、Tさんは親のコネで入った大企業で社内結婚。その後ご主人は起業し、とてもうまくいっている様子。
    東京の一等地の高級マンション住まい。
    彼女は結婚後に語学留学(現地でも高級マンションを借りていた)し、今は幼児の息子さんと親子留学中です。

    私と夫は海外の一流大学院出身ですが、業界全体が不況にあおられています。
    しかも義理の両親の借金が発覚。幸い銀行からの借入金ですが、仕送りや同居を考えなくてはならなくなりました。

    一昨年、彼女が留学したのを機に、連絡を取るのをやめました。
    彼女からは一度だけ、遊びに来てねというはがきをもらいましたが、どうしたって無理。
    彼女に申し訳ないし、情けないですが、このまま封印するつもりです。

    ユーザーID:1574817319

  • 結びつけて考えないで

    ちふれさんの姑さんとか同居問題というのは、Aさんとは何の関係もないですよね?
    Aさんと関連付けて考えるのを止めましょう。

    カレーぜんざいさんのおっしゃるように、ちふれさんの不満は姑や同居問題なのです。
    ご主人としっかり向き合って話し合いましょうよ。Aさんは何の関係もないでしょう?

    Aさんだって、人には言わないだけで悩みがあるかもしれませんし、
    いつまでも幸福が続くかどうかもわかりません。
    Aさんの優しさで今は彼女が幸福なんだと思えばいいのでは。

    ユーザーID:8846280475

  • トピ主です

    レスありがとうございます。親身になっていただき本当にありがとうございます。A子は自分から自慢話はしません。
    ですが、つい私から興味本位でいろいろ聞いてしまい落ち込んでしまうのです。

    A子は高校時代から綺麗で性格もよく皆の憧れ女の子でした。私とは全然違うのに仲良くなりすぎて勝手に自分とA子を同一化してしまったのかもしれません。
    私は家がとても貧しかったので奨学金で大学に入りました。
    高校時代は勉強をかなり頑張ったので成績は常に上位でした。
    一方A子は希望する大学の合格圏には届かず看護学校を選びました。
    正直私の中でA子に勝ったと感じていました。

    結婚は私も恋愛結婚でしたが私の夫は高卒で特殊技術などもないのでA子の婚約者を知った時とても悔しかったのを覚えいます。
    看護師だからということで世間のイメージも様々ですし、私は結婚を姑に大反対されたので、どこかでA子も反対されればいいのにと思ったこともありました。

    A子はお父さんとお祖父さんが大学教授だったので旦那さんのご両親も結婚に賛成したのだと思います。
    そう思うと、生まれながらにそういう家で美人に産まれたA子は特なんだなぁと考えてしまいました。

    ユーザーID:6902461016

  • 心の問題ですね

    2回目の書き込み読みました。

    親友と書いていましたが、高校時代から心の中での「ライバル」
    だったのですね。
    すごい本音がボロボロ、心の垢のよう。
    これがトピ主さんの本心で、そういう気持ちを持ち続けているのなら
    今されている苦労も、全て自業自得なのではないでしょうか?

    人間だから、人と比べたり、妬んだりすることはあるでしょう。

    でも、「勝った」だの「悔しい」だの、親友?に対して思うかしら。
    随分、可哀そうな考えですね。今まで生きてきて学ばなかったの?
    高卒の旦那様を選んだのも、反対されたのに結婚したのも
    全て自分なのに、A子さんを妬み、終いには「生まれながら」ですか。

    あなたはの考え方では、これからも幸せは遠のいていく。
    傍にA子さんという良い例があるのに、それに気付かないのは
    心が貧しく知性がないからではないですか。
    ご自分のそういうドロドロな部分に向かい合ってみてはどうですか?
    辛いなら、ご自分からA子さんから身を引いたらいいと思います。

    自分を幸せにできるのは、自分だけ。
    他人を羨んでいるだけでは何も解決しません。

    ユーザーID:0967132441

  • 視野を広げて

    同じ男性を争っているとか、残り一つの合格枠を争っているとか、どちらかが幸せになるとどちらかが不幸になるという関係であるなら、自分の幸せを願うあまり、相手の不幸を祈ってしまうことって、切羽詰まるとあるのかなあと思います。

    でもね。トピ主さんとお友達の場合は違いますよね?

    生まれをうらやんでもそれは仕方のないことなんですよ。
    人生のスタートはみんな条件ばらばら、人生は不公平なところから始まっているんです。
    A子さんが現在幸せなのは、家庭環境や美人であるという要素のおかげもあるかもしれませんが、気立てのよさと、看護師として働こうと思える、芯の強さ等々の総合評価でしょう?

    美人は得なのは当然です。
    金持ちの家に生まれたほうが可能性は広がります。
    でも自分に無いものをうらやんで、人の不幸を願ってもそれは貴女にとっての幸せではないでしょう?

    不美人の私は、それをカバーしようと一生懸命がんばりました。
    全部が全部その努力がむくわれているわけじゃないけど、その都度努力した結果が今の自分です。他人と比較するのは無意味です。

    ユーザーID:1389255551

  • ご自身を見つめ直してみては?

    2度目のレスです。

    >A子はお父さんとお祖父さんが大学教授だったので旦那さんのご両親も結婚に賛成したのだと思います。
    間違いです。A子さんの人柄が良かったからでしょう。
    自分が結婚に大反対されたからって悔しくて穿った見方してませんか?
    私はトラック運転手の娘ですけど、全く反対されずに医師の夫と結婚しました。

    何でA子さんと張り合うの?
    学生時代から美しく人柄の良い彼女に嫉妬していたからでしょうね。
    唯一勝てた勉強で優越感ですか…。本当の友達って何でしょうね。

    もうA子さんへの嫉妬から自分を解放してください。
    自分が本当に幸せなら他人の幸せなど気にならないものです。

    他の方が言っているように問題は、A子さんのことではなくあなたは自分の取り巻く環境に不満があることでしょう?
    「A子さんのように私も収入の良い夫がいて、健康な義父母で結婚を祝福されたかった、仕事など辞めて専業主婦になりたかった
    もっと楽な生活をしたかったのにー!!」ってあなたが言っているように聞こえます。

    もっとご主人と話し合いをして下さい。あなたの幸せのために。

    ユーザーID:9347914221

  • なんだかわかりました

    トピ主さんはまじめなのでは?
    私は小さな頃から全く努力してないし
    親の金で大学行ってなんの資格もないし
    面倒なので看護師にはなりたくなかったし
    正直いくらお金持ちと結婚できても
    実家に勝るものなしだと確信してますから
    もともと人から好かれたいとか
    金持ちになりたいとか思わないというか
    宝くじとか努力なしのものには興味はあるけど・・・・・
    そんなに人生考え込んでると損ですよ〜

    ユーザーID:9381816882

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    私にはどうしても生まれながらの違いが現在の生活レベルの違いのような気がしてなりません。
    小町でも医者の親が看護師との結婚に反対するトピをたくさん見ましたし、勤務医ならまだしも総合病院の跡継ぎだったら反対されるのが当然だと思っていました。だからA子の旦那さんのご両親が反対しなかったのはA子のお父さんやお祖父さんのお陰だと思えるのです。実際A子のお父さんが学長を務めている大学は旦那さんの伯父さんの母校でもありますし。

    また、A子が努力したから今があるとのレスもいただきましたが、A子は確かに看護学校の実習はキツいと言ってましたけどそれってそんなに努力と言える程の事でしょうか?病院に就職してからは毎日先輩看護師から怒られていたようですし本人もそれが嫌で結婚退職したようですよ。
    つまりAこの努力ぐらいなら誰しもがしている努力だと思うのにA子だけは特別なのでしょうか?

    ユーザーID:6902461016

  • で、結局どうしたいのですか?

    最初は、「幸せそうな友達を羨ましいって思う事もあるよなー」
    って思ってましたが…。

    読んで行くうちに分かった事は、
    結局、親友なんかじゃないですよね。
    妬みの固まりじゃないですか。

    あなたが今苦労されてる(と感じている事)は分かりました。
    それと、A子さんが幸せに暮らしている(ように見える)事は別問題です。

    たとえ、A子さんがたいした苦労もせずに今の幸せを掴んでいたとしても、
    あなたがとやかく言う事ではないでしょう。
    A子さんが不幸になったら、
    あなたは幸せになれるとでも言うのでしょうか?


    20代で愛する旦那様と娘さんが居てなおかつ仕事をしているあなたは、
    私からすれば十分幸せで羨ましいです。
    (30代独身、会社は年末に倒産しました)

    私が親友だったら、私が可哀相な人だからあなたは幸せでしたか?
    でも、私は今は大変ですが、別に自分を不幸だなんて思ってないですけどね…。

    そんなにイヤなら、A子さんから離れましょう。
    それが、訳もなく恨まれているA子さんの為でもあるし、
    そんな事でイヤな思いをしているあなたの為でもあると思います。

    ユーザーID:4627621411

  • たいして幸せでないあなた方二人共

     A子は親の後ろ盾がありうまく人生を渡ったように見え、世間体には不自由のない恵まれた環境で暮らしてるようにみえますが、そうでもないと思う。A子は達成感や職業観が未熟であるし、医者や教授などが親族ですと、いわゆる変わった人が多いので苦労があると思う。

     トピ主さんは大学を卒業したにも関わらず、それを生かしきれてない、高校卒の夫などと配偶者に不満たっぷり。子供がいるにも関わらず、浅はかな考えでしか世間を見渡せない了見のなさなどは自ら不幸の種を播いてるようにみえる。

     二人ともたいして賢くもないし、幸せでもないと思う。ですから、引き分け。振り出しに戻って生き直ししましょう。

     私ならば、嫁ぎ先が医者、自分の親類が大学教授なんて口外できない。
    そんなものに守られて暮らしたいとも思わない。自由に夫と楽しく暮らしたら何にもいらない。

    ユーザーID:7299450050

  • 厳しいなあ

    ちふれさん厳しいなあ
    普通は看護師さんとか大変そうだから文系学部行くんですよ
    看護大学行くだけ偉いって・・・
    一応国家試験受かったんだし
    たいていの人間は楽な学部行って適当に就職するんだよ
    それでも努力してないとか他人にいう権利はない
    なぜなら別にあなたに養ってもらってないからね

    旦那さんの差が気になるのなら
    ずっと実家にいればいいですよ
    私がそうです
    貧乏でも実家ほど楽なところはないですし
    人生金ばかりでないですよ
    もっと楽しいこと考えて暮らしたらいかがですかあ?

    ユーザーID:9381816882

  • あなたは結局どうしたいの?

    ちふれさん、あなたには何を言っても響かないようで…。
    ご自身の意見だけで周りの意見を否定するならトピ立てなければ良いのに。

    >小町でも医者の親が看護師との結婚に反対するトピをたくさん見ましたし、勤務医ならまだしも総合病院の跡継ぎだったら反対されるのが当然。

    小町だけが世の中ですか?小町の意見100%正しいのですか?看護師との結婚を反対するケースそりゃあるでしょうけど、
    祝福してくれるご家族だっています。祝福する家族はここで「いやぁ医者の息子に看護師のお嫁さんが来て嬉しいです」ってトピ立てると思いますか?
    かなり視野が狭いですよ。

    看護師になるのに努力はたいして必要ないなら、ちふれさん今からでも看護学校に入って看護師になったら?
    そして、医者にアプローチして結婚してもらいましょうよ。もちろん今の家庭を捨ててね。
    限りなく可能性はゼロに近いですが、A子みたいになれるかもしれませんよ。

    家庭環境の違いをただ愚痴ってばかりですね。結局あなたは一体これからの生活をどうしたいのですか?
    毎日A子との違いを恨めしく思い、A子の不幸を願って生活したいのですか?

    ユーザーID:9347914221

  • 自分を棚にあげておいて

    苦労して人間はゆがんだら最後だと思う。
    苦労してもそれを糧にして、自分が成長しなきゃ。
    なんのために大学まで行ったのでしょう?

    普通、高い学歴のお嫁さんが来るなら、喜んでもらえるでしょうに
    反対されたのは、それなりに理由があるからではないかしら?
    あなたのこういう面を姑さんは気付いていたのでは?
    つまり、
    学歴でなく、人柄や人間性って大きい。
    看護師でも反対されない人間性の方なんですよ。それだけ。

    だって、僻んでる友人の子どもの面倒までみてくれる方!ですよ。

    あなたも他人のことグダグダ言う暇があれば、
    離婚でもして医者を狙えば?それで幸せになれる?
    医者と結婚しても、義理の実家が〜とか、自分の生まれのせいでとか
    周囲のせいにして文句言ってそうですよね。
    反対を押し切ってまであなたと「結婚してくれた」旦那様にも不満を持つ方ですもの。


    私も実家は大変でしたが、医者を始め色々な方から結婚を申しこまれ
    ました。でも、気楽な会社員の夫と幸せです。
    他人を羨んでも、何も始まらない。ご自分の品性と人相が悪くなる
    だけですよ。

    ユーザーID:3081313381

  • お気持ちわかりますよ

    私も今、美人の後輩に嫉妬しまくっていてとても苦しい思いをしているので
    お気持ちはとてもよくわかります。
    その気持ちのわからない方が、厳しいレスを付けているのだと思います。
    かといって、傷口をなめあっていては打開策は浮かばないので、何とかしなくてはいけませんが。

    とにかく、自分は自分の人生を歩むしかないと悟るしかないですね。
    これがなかなかうまくいかないので苦しむわけですけどね。
    私は自分に自信がなくて、大学進学をあきらめたので、トピ主さんが羨ましいです。
    この比べる「癖」を無くさないといけませんね。

    世の中やはりお金ですね。お金があればなんでもできる。
    でも無いんだから、身の丈に合った生活をするしかないですね。
    あと、親御さんのお世話は大変でしょうが、子供さんのための貯金を
    親に使うというのは不安ですね。学費はしっかり確保してあげてくださいね。

    あとは、趣味は何かお持ちでしょうか?
    なかなか時間もとれないかもしれませんが、趣味を極めるなどして自分に自信をつけるのも大事だと思います。
    10年後の自分のヴィジョンを常に描いて、頑張りましょう。

    ユーザーID:3658007204

  • うーん。がっちがちに心が固まってしまってますね

    総合病院の跡継ぎで、その病院の経営が順調だったら、別に嫁は医者だったり金持ちの娘である必要は別になく。
    医者の家はみんな家庭環境を気にするかと言えばそーでもないことは友人宅をみて知ってます。

    お父さんやおじいさんのおかげと言うことが出来るとすれば、それはA子さんの持って生まれた性格をねじ曲げすに健やかに育てていただいたことでしょうか。でも同じように育てられても曲がる子は曲がるので、それはやはりA子さん自身の財産なんですよ。

    なぜあなたは友達の不幸を願うのでしょう?
    それで貴女にどんな得が?

    友達が幸せであり、余裕をもっていてくれることは、貴女にとってプラスでこそあれ、マイナスにはなりえないのに(現実に子供を預かってもらえたじゃないですか)。

    も一度言いますが、人生は公平じゃないです。
    努力がすべて報われるかどうかは分かりません。
    人と比べることは無意味です。
    自分の人生は自分で切り開くしかないです。
    うちも貧乏でしたけど、友達の不幸を願ったことは無いです。

    ユーザーID:1389255551

  • 2時間サスペンス

    2時間サスペンスドラマのようにあなたが何らかの方法でA子の存在を消し、あなたがA子そっくりに整形する。
    で、A子になりすましこれからの人生をA子として生きる事が出来たとしましょう。
    A子の背景(親や家庭環境など)も病院の跡継ぎの旦那さんも、そっくりそのままあなたのものです。
    さあ、あなたがすりかわったA子は幸せに暮らせるでしょうか?
    答えはノーです。
    それはなぜか?
    幸せはその人の人柄が大きく影響するからです。
    きっかけは背景だったり容姿だったりするかもしれない。
    でも人生の幸・不幸を左右する最終的な要因はその人の人間性。
    あなたのように醜い心では、どんなに家庭環境が良かろうがどんなに容姿が美しかろうが絶対幸せにはなれないのです。
    A子の旦那さんもA子だから結婚したいと思ったのであって、いくらあなたがA子そっくりに変身しても中身があなたでは旦那さんがそれまでA子に注いでいた愛情と同じものをあなたに注ぐわけがありません。
    だからA子にすりかわったあなたはやっぱりまた不幸になり、そしてまた誰かを妬む人生を歩むことになるのです。
    A子とあなたの何が違うかわかりましたか?

    ユーザーID:8660711442

  • 人間は平等ではありません

    生まれによって人生は大きく変ります。
    そして、A子さんが幸せな人生を歩んでいるのは、
    家系的な恩恵と美貌という本人の努力以外のことのおかげでしょう。
    また、客観的に見たらあなたの人生の方がしんどいことは確実でしょう。

    で?
    それであなたのつらい現状は好転するの?

    ユーザーID:0308795301

  • 宝とゴミ

    大勢の女性陣からの聡明なレスが出揃っています。
    私は宝だと思います。
    ただし、価値を見出せない方には、ただのゴミに
    なることでしょう。

    幸せの感じ方もそんなものかなと思ってます。

    ユーザーID:3048209023

  • 自覚症状はありますか?

    考え方がだいぶ偏っています。大丈夫ですか?
    ここで目いっぱい愚痴ってすっきりするなら、それもいいと思います。ただ、追加レスを読む限り、そういう風には受け取れませんけど。

    嫉妬してしまうのが辛いなら、相手から離れましょう。正常でいられる限界を超えちゃってませんか?トピ主さんはご友人が恵まれてるのをいいことに「私にもおこぼれをくれ!」と言っているようなものです。いや、もう既に受け取ってますよね。それは自分を満足させてはくれませんよ。逆に働きます。このままではどんどん惨めになります。だから、その前に、そのお友達から離れましょう。

    おこぼれがもらえなくなるから、友人を放したくないんですよね?人に幸せをもらおうとするのではなく、自分とご主人とで努力するのです。

    ここにネガティブ感情を書き込めば書き込むほど、その感情は強化されて行きますよ。だから、愚痴って終わらせられないのなら、詳細をネチネチ書き込むのはやめましょう。ばれたらどうするんだろ?とご友人の気持ちを考えると心配です。

    ユーザーID:8255520714

  • 勝った負けた?

    勝ち負けって、「大学に受かった」「だれそれと結婚した」、そんなことで決まるのですか?どんな状況にあっても、その人の心が幸せであれば幸せ、不幸せなら不幸せなのではないですか。

    私はそう思って生きてきましたが、友達や知り合い、さらには親戚からの厭味や嫉妬というのを感じたことがあります。そういう目で見ていたのですね。一度知り合いから「あなたは勝って勝って勝ってきた。」と言われたことがあります。でも不妊治療の「失敗失敗失敗」の連続で子供はできませんでした。だから「勝った」の意味がわかりませんし、何より人生を勝ち負けで判断する気持ちがわかりませんでした。

    人と比べて勝ち負けで判断するのはつまらない人生です。そんなちっぽけな心で生きていくよりも、相手が喜んでくれることを常に考えていたら、自然に周りが変わりますよ。

    ちなみに私も親の社会的地位が低いことで姑に結婚を大反対されましたが、結婚後は徐々に心を許してくれました。反対されても私は姑を許し続けました。主人を育ててくれたことを感謝し、主人に幸せになってもらうことが姑への親孝行と信じてきました。幸せ不幸せは心次第です。

    ユーザーID:8340632081

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