生後3ヶ月…子供を疎ましく感じる

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

たっく

生後3ヶ月の子供がいます。

元々子供が苦手だったのですが、絶対作らないというほどの気持ちもなく、自然に任せて妊娠した時は嬉しさと同時に「愛せるだろうか」という不安もありました。出産後は無事生まれたという感慨の方が大きく、生後1ヶ月位は夢中で過ぎました。
ようやく落ち着いたこの頃、毎日がしんどくて仕方ありません。子供は手のかからない方だと思います。子供の世話より、子供と接する事が苦痛なのです。

朝起きると「また一日が始まってしまった」と絶望的になります。休日、気晴らしに一人で散歩に出ても、家に帰らねばならないと思うと鬱々としてきます。夫と子供が散歩に出ても、帰ってきたら「帰ってきてしまった」と舌打ちしたい気持ちになります。夫は気持ちを理解しようとしてくれますが仕事が忙しく、毎日子供と二人きりです。月に1、2度義母が来てくれますが、義母が帰る時間には「また子供と二人になってしまう」と胸が苦しくなります。

私は話し方にしても感情にしても「冷めている・淡々としている」とよく言われます。実母には「あんたは声に抑揚がない。赤ん坊にはもっと愛情込めて話しかけなきゃ」などと言われました。頑張って話しかけたりあやしたりしてましたが、最近では世話をする時、気がついたら無言になっている時もあります。瞬間的に可愛いと思うことはありますが、愛情があるのかどうか分かりません。ほとんど義務感で接しています。正直いなくなっても構わない…いや、私が消えたい、そんな気持ちです。子供にたっぷりの愛情を持ちたいと思っているのに。

この気持ちはいずれ克服できるのでしょうか。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:9783733989

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  • いろんなお母さんがいて当たり前

    とっても、ふつーな人です。
    赤ちゃんに感情をこめて話すなんて、こっぱずかしいですよね。
    私も全然しませんでしたよー。

    私なんて、生後6ヶ月まで、本当に
    イヤでした!かわいいなんて思うわけがなく。。。
    苦痛で、赤ちゃんのほっぺをつねったことも!

    それが、2歳半の息子がいまや、かわいい4割、
    憎い6割ですよ。
    そうやって、皆親になっていくんです。

    ユーザーID:8899355342

  • お疲れのようですね

    育児・・・疲れますよね。
    3ヶ月ということは、まだまだ手の掛かる時期です。
    無我夢中の時期を過ぎ、ふと、疲れが出てくる頃でもあります。

    私は若い頃、子供の笑顔は可愛いと思っていましたが、
    子供はあまり欲しいとは思っていませんでした。
    初めての子の時は、本当に分からないことだらけですし、疲れました。
    産後、「あー1人になりたい・・・」と、何度も思いました。

    いいんですよ。今はそんな時期なんです。私もその頃は義務感だけで
    育てていました。
    もう少しすると、赤ちゃんの反応が豊かになり、可愛さも増していきます。

    いいんですよ。赤ちゃんだからって、猫なで声?で話しかけなくても。
    淡々としていても、ちょっとした時に声をかけながらお世話すれば。
    トピ主さん、生真面目な方ではありませんか?
    もう少し、肩の力を抜いて、「ゆるり」とやっていきましょうよ。

    こんな私ですが、今では3人の子供を育てています。
    末が今度小学校なので大分、楽になってきました。
    うちの子かわいいって、心の中で毎日叫んでいる親バカです。

    ユーザーID:3851824981

  • これからどんどんいとおしくなる

    2歳と1歳の年子がいます。
    3か月くらいだと、笑ったりするようになるけれど、まだ反応は小さいですよね。
    上の息子も反応に乏しくて、外に出ても楽しいんだか楽しくないんだか、ずーっと無表情。家に帰ればまあまあはしゃいだりはするけど、何かのきっかけですぐぐずり、泣いてばかりたので、そんな息子と向き合うのが憂鬱でした。
    他の子は外では楽しそうに遊んでいるし、ママが話しかければニコニコして。我が子なのに、あーあ、うちの子といてもつまんないなあ〜なんて思っていましたよ。
    でも、1歳半を過ぎた頃から、表情もぐっと豊かになり、嬉しさを体で表現したり、「こんなことができたよ!」と得意そうに見せてくれたりするようになり、親ばか全開で「アンタはかわいいっ!!」と抱きしめちゃってます。
    大学教授の大日向雅美さんがある冊子に書かれていましたが、子供って大きくなるにつれていとおしさが増すんですって。
    育児は大変な時もありますが、これからどんどんいとおしくなるのか、と思うとちょっと楽しみじゃありませんか?

    ユーザーID:8579615177

  • 大丈夫かも。

    私は、トピ主さんと似てるかもしれません。
    書いていらっしゃること、ひとつひとつ頷けます。

    私も、娘を産んだばかりの頃は嫌だったなぁ。
    うちの子も、手のかかるほうではなかったけど、それでも。

    そんな自分を責める気持ちも強くて、苦しかったです。
    甘えていると言われれば、そのとおりなのですが。

    激務の夫に、いつでも話を聞いてもらってました。
    実家に何度も避難させてもらいました。
    ファミリーサポートみたいなのも利用しました。

    今、娘は1歳半。
    可愛くて仕方ないです。
    ふたりっきりでいても、リラックスできるようになりましたし。(やっと)

    トピ主さんタイプの人は(私も含めて)、ほわんとした赤ちゃん時代よりも、
    自我が出てくる頃からの方が楽しくなるかも。面白いですよ。

    それでも、正面からがっちりお付き合いすることに疲れたときは、
    ベビーカーに乗せて散歩に出たり、「ママ休憩〜」と言って
    家事に逃げたりしてます。

    トピ主さんも、私みたいに大丈夫になるかもしれませんよ。
    今は、周りの協力を求めて下さい。一人で育てなくていいんですよ。

    ユーザーID:7742985101

  • ママだって3ヶ月

    赤ちゃんが生後3ヶ月ということは、ママだってまだママ歴3ヶ月じゃないですか。まだまだわからないことばかりだし、余裕がなくて、私も当時は「この子がいなかったら、○○できたのに」とばかり考えていましたよ。私の場合、主人に浮気されてましたから、なおさら。友達は就職して、やれ海外旅行だの、資格取得だの、充実してるみたいで、ただひたすら羨ましかったですしね。

    妊娠が分かったとたん、お腹の赤ちゃんがいとおしくなる人もいる中、私なんて生まれたての娘を見て「うわっ、人間だ!」と思っただけでした。助産師さんに「話しかけてあげて」と言われても「・・・」でしたし。

    妊娠が分かった瞬間ママになる人もいれば、赤ちゃんの成長にあわせて、ゆっくりママになる人もいます。トピ主さんは私と同じ、後者のタイプじゃないかな?焦らなくていいんですよ。だってまだ3ヶ月!体だってまだ産前の状態ではないでしょうし、ゆっくり、じっくりいきましょ!

    ユーザーID:1543322462

  • ご無理なさいますな

    はじめてのお子さんの育児、大変ですよね。
    やったことがない事にチャレンジなさっているあなたは充分がんばっていらっしゃいますよ。

    私自身がそうだったので勝手に推測しますが、たっくさんは
    「親は常に子どもを優先すべき」…そこから進んで
    「親が子どもを疎ましいと考えるなんて人間の風上にも置けない」
    なんて思い込んでいらっしゃいませんか?

    親だって一人の人間ですから、
    「あ〜〜〜!!!もうやだ〜〜!!!!」って、
    望んで作ったはずの子どもを放り出したい気持ちになることはいくらでもありますさ。
    ホントに放り出せないから悩んでるんでしょ?

    それより私が気になったのは、「私が消えたい」というくだりです。
    このお話、ここで相談するよりも、まずはご夫君に打ち明けてみてください。
    それでもらちがあかないようなら、お子さんをお生みになった産院にご相談してみてください。

    実のお母様に責められたことで凹んでいらっしゃるようですが、
    おそらくお母様は自分ができなかったことを強要されてるんでしょ。
    お気になさらないように。

    まずは夫に相談、次は専門医ですよ。

    ユーザーID:9937073201

  • 大丈夫

    ワタシも 子供嫌いでした。
    子供産んだからって 女なら皆「母」になれるわけじゃない!
    ワタシなんて 変に冷静な「母」でした。

    赤ちゃん言葉なんてムリだったし。

    でも これから 人間らしくなってきたら だんだん可愛いなぁ〜って思えるから 大丈夫。

    他人は他人。
    自分は自分。
    子育て、始まったばっかりだから 気楽にね〜。

    ユーザーID:1275274151

  • 痛いくらい分かります、その気持ち

    少し前の私が書いたのかと思ってしまいました。
    私も今1歳になったばかりの子がいる、ドライな母です。
    出産後、上達したな〜と思うのは舌打ちですもん…。治さなきゃな…。

    もちろん(?)優しく言葉掛けしながらオムツ替えなんてなく、
    疲れて無言で世話をすることもかなりありました。

    3ヶ月くらいだと反応も少なくて辛いですよね。
    あやして笑ってくれるようになって初めて
    今まで世話してきた甲斐があった…!と思った程でした。
    きっとトピ主さんももうすぐトンネルを抜けた!と
    思う瞬間が来るんじゃないかと思いますよ〜。

    今ももちろん辛いには辛いんですが、
    しんどくて限界だと思った時には
    あえて涙を流してみたり声に出して笑ってみたり…。
    家に閉じ籠ると絶望感が増すので
    用事を作って外出を増やしたり…。
    そんな感じで乗りきってます。

    大変な時期は始まったばかりと言えますが、
    いつか楽になった!と実感する日の為に
    お互い今を頑張りたいですね。

    ユーザーID:9113470942

  • いっしょいっしょ〜

    うちはもうすぐ8ヶ月になります。

    子供と接するのが苦痛、朝起きると絶望的、出掛けて帰るのが辛い、でも子供は手がかからない方、などなどほとんど一緒!
    3ヶ月の頃ってほとんど笑わないし反応無いしで、時々「あーーー!!!」と大声で走り出したくなるくらいわけがわからなかったですね… 何?この生き物?みたいな。
    夜中にコンビニ行くのが唯一の楽しみ。
    同じ頃に出産した友人がずーっと楽しげに話しかけながらお世話をしているのを見て、ビックリしました。「よくそんな事できるなぁ」って。

    6ヶ月過ぎるとよく反応するようになって少し楽しくなってきました。
    でも、7ヶ月になると自我が出てきたのと動くのとでまた大変です。
    ニコニコ笑ってるとかわいい!暴れてグズるとしんどい…の繰り返し。
    毎日をだましだまし消費しています。
    でも、こんなもんだとテキトーに割り切っています。
    そのぶん楽です。根詰めてないので育児ノイローゼにならないから(笑)

    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:3541931030

  • そりゃ、そうですよ

    これまでだったら、歩くのも・食事をするときも・時間の使い方も
    全て自分のペースで好きにできたところ、小さい生き物に全てを
    束縛されるんですからね。しかも、お世話をサボると、「母親のくせに」
    という社会的通念が自分を責める。・・疎ましくなりますよ。
    時に、母性全開でまったく苦にならない人もいるみたいですけれど。

    私は途中から、「私は、これまでの自分じゃない。常に、おもりを
    つけているのが普通の私なんだ。いずれ、これにも慣れるぞ」
    なんて、思ってましたっけ。

    生後3ヶ月の赤ちゃん・・というと、まだまだ、何かをして反応が
    返ってくるのが少ないころ。今まで、反応の返ってこない人と
    コミュニケーションを取ったことがないでしょうから、戸惑うのも
    無理のない話です。これで、反応が返ってくるようになると、
    面白いんですけどね。

    まあ、トピ主さんの気持ちを知ってか、知らないでか、それでも、
    聴力は結構育っているんで、全身を耳にして、トピ主さんのしている
    ことを聞いていると思います。お子さんは。

    ユーザーID:0792710114

  • 私もそうでした

    たっくさん、日々お疲れさまです。
    私も6歳の娘を出産したとき、全くといっていいほど、たっくさんと同じでした。子どもを産む前の気持ちも産んだ後の気持ちも…。周りのお母さんたちと自分を比べてはへこみ泣いてばかりでした。
    自分が消えたいと思うのは、たっくさんが思う以上に心身がお疲れかもしれません。どうかなるべく早めに、他に頼って休めてくださいね。
    家事はできるだけ頼るか簡素化して、話して楽になるなら電話の育児相談や地域の保健師さんとか(自宅に訪問してくれます)
    ホント無理すると、そこから産後鬱になったりするので…大事にしてくださいね。

    私は妊娠中も何だか腹にエイリアンがいるような感じで、産まれてお乳をあげているときも、やっぱり哺乳類なのね…とか思ったり(笑)
    自分は母性が欠けているのか?とホント思いました。
    でも、大丈夫!子どもが母にしてくれますよ。
    まずは休めるとき休んでくださいね。

    ユーザーID:3402634611

  • 私も同じでした

    たっくさん、私も同じでした。

    現在6歳になる娘が生まれた直後、
    なぜ母親という認識に欠けてるんだろうととても辛かったです。

    私の母が娘を抱っこするとすぐ泣きやむのに、母親である私が
    泣いている自分の娘をどうやって扱っていいのかわからなくてイライラしたりもしました。

    私自身、小さい子どもが周りにいない環境で育っていて、幼い子どもの扱いに慣れていなかったことと
    出産する直前まで仕事をしていたので、のんびりと流れる育児の時間がもったいないような気がして…
    子どもと2人の生活に慣れるのに、とても時間がかかりました。
    全くわからないことを手探りでする感覚が不安でもありました。

    来年小学生にあがる娘ですが、甘えてくる姿がかわいいですし
    4歳になる息子の舌足らずでひょうきんな性格がとても愛らしく感じます。
    子どもが私を親として認めてくれたり、必要としてくれることに幸せを感じられるようになり
    私自身も変わったと思います。

    お義母様、お母様、ご主人様のご理解も得られているようですので
    たまにはゆっくりご自分の時間を作られたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3656816494

  • 勝手に同感だと思ってます

    6歳男児と2歳女児の母です。
    2歳については、本当にスゴイ確率で妊娠しました。予定外もいいとこ。

    子供嫌いです。
    子供と遊ぶの苦手です。
    よだれもあの高い声も嫌いです。
    しつこいのも、スキンシップも嫌いです。
    一人が好きで、仕事も好きで、インドア派です。

    こう書くとものすごい子育てに不向きな、究極の虐待鬼母を想像しませんか?
    私はなにがなんでも子供は要らないという決断もなく、
    長男が出来、それなりに喜び出産しました。

    出産後、毎日毎日虐待のニュースやルポを読み漁り、ネットを検索し、
    「こんな親にだけはなるまい」と、必死で自分を自制してきました。

    全身全霊で、一分の隙もなく子供を愛するという事が出来ない自分を
    欠陥人間だと思って、虐待するかもしれない自分が怖かったからです。

    でも、自分なりに可愛がってきたつもりです。
    自分では認められないのかもしれませんが、
    頑張っているトピさんをすばらしいと思います。

    人と較べるのは無意味です。
    あなたなりの愛し方で大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2943584601

  • 無理をしないで。

    お疲れのようですね。

    ひとりで考えたり無理しないで、実母や義母のサポートを受けたらいかがでしょうか。

    それが無理なら市役所などの児童や子育て支援の担当課に相談されてみては?
    育児に不安になっている母親支援のために、保健士さんが訪問してくれたり、他のお母さんや赤ちゃんとの交流の場があるはずです。

    ひとりで無理をしないで、そして恥ずかしがらずに、相談に出かけてみてください。

    ユーザーID:9242261966

  • 克服する必要なんてない

    いろんなお母さんがいてあたりまえだと思います。
    愛情が自然にわきあがってきて、母性あふれる母にならなくちゃ、なんて思ってませんか?そんな必要ありませんよ。

    子供が疎ましく感じるなら、保育園に入れてお仕事されるのも一つの選択だと思います。また、義母さんなどサポートしてくれる方もいらっしゃるようですから、うまく頼りましょう。何も母子密着育児をしなくてもいいんですよ。

    ただ子供は生まれたからには親から愛されるべきだと私は思います。だからとぴ主さんはご自身の感情は脇へ置いておいて、きちんとお世話をして、お子さんとしっかり向き合えばいいんですよ。子供が苦手とのことですから、お子さんが大きくなれば苦手意識も薄れてくるんじゃないかと思います。そしたら一個の人間として愛情を注げばいいです。
    愛せるか愛せないか、じゃないんですよ。ご自身が意識して、お子さんに「愛されている」と思わせることが大事。

    ユーザーID:2070761297

  • 同じでした

    4歳と7歳の男の子の母です。私も、子供嫌いではなかったのですが、初めての育児に戸惑い、長男の赤ちゃんのころのビデオを見ると、反省反省です。せっかく赤ん坊の長男が、ゆりかごの中からいろんな音を出しているのに、その横で私は、ゆりかごを揺らしながら雑誌を読んでいる!!つい最近息子たちとこのビデオを見たときには、思わず本人に謝っちゃいました。

    そんな母親ですが、少しずつ成長し、今では随分おおらかに(って昔もある意味おおらかだったかもしれませんが)、時には厳しく、でもどんと構えてしっかり受け止められるようになってきたと思います。赤ちゃんを産んだからって、みんなすぐに完璧な母親になるわけではありませんし、大丈夫ですよ。

    ご主人や、親御さんに預けて、少し休めると良いですね。でも今こうやって振り返ると、あのころが一番大変で、でも一番幸せな時間だったのかも、と思いますよ。自分の様子をビデオに収めて、将来お子さんと見たときに謝ればいいか、ナ?

    ユーザーID:5181519776

  • まったく私と同じ気持ちの人がいたなんて!

    感動しております。ああ!わたし一人じゃなかったんだって。私は子ども大好きでいつも愛してる!で、=>母の鏡みたいに接しないといけない。後悔させたくないし、したくないから今をベストで!でいっぱい遊んだり、話しかけたりしたら疲れちゃたんです。どうしても子どもと一緒にいるのがつらくて。もうウツでした。
    今でもそれっぽいかなと思うんですが、そういう時は何もしないで早く寝ちゃいます。
    私も試してみたんですが、生活にメリハリをつけると多少”ああ〜。また長い一日がはじまる”的な感覚からは逃れることができました。食事の準備がまためんどうくさくて。でもわかっているんです。自分ひとりきりになったら絶対にさみしくなることは。でも一人になりたい自分は必ずそこにいます。
    結局私は自分の問題だときがつきました。趣味もなければ友達も少なく社交的ではなく、でも寂しがりや。でもその問題を子どもにだけは押し付けたくなく毎日笑顔でとおしています。子どもの人生に影だけは落としたくないから。
    私は手軽な針刺繍を好きな番組を見ながらするのでだいぶ憂さ晴らしができました。今ではジムに行って汗かいてすっきりするとだいぶ気持ちもすっきりします。

    ユーザーID:6534094487

  • 私も同じでした

    タックさん、大丈夫ですか?
    私も妊娠、出産、その後の経緯などよく似ていましたのでたまらない気持ちでレスします。
    朝や夫の出勤時など絶望的な気持ちになるところもそっくりでした。

    私は6ヶ月の頃このままでは母子共におかしくなってしまうと思い、また家事もできなくなってしまったので、実家に一年ほどお世話になり、精神科も受診しました。
    その後あまり回復することもなく自宅に戻り、苦しい気持ちのまま毎日を過ごしましたが、2歳になった頃、子供が片言で“ママ”などと言うようになり、劇的にうつ状態が良くなり、4歳になった今ではこの子を産むために私は生まれてきたんだとまで思えるようになりました。
    精神科の医師の判断は、産後うつではないというものでしたが、今ではあれは何だったのだろうという思いです。

    暖かくなったら、外へもっと出てください。
    私は家の中に子供と二人でいられなかったので、とにかく毎日公園に出ました。
    そこで出会ったお母さん達との何気ないおしゃべりも私の救いでした。

    タックさん、あなたの赤ちゃんがあなたを救ってくれますよ。
    元気になれますように祈っています。

    ユーザーID:9535976566

  • 絶対に一線を越えなければ普通のこと

    一線とは。
    育児放棄、虐待などなど。

    お母さん達もそれぞれ感じ方、感受性の差があるのでトピ主さんと
    同じでは無いでしょうが。
    結局、大同小異!

    今の子育ての苦労がいずれいい思い出に成りますよ。
    子供が苦手とか好きでないなんて言ってるうちは気合不足。
    母性をもっと鼓舞して一心不乱に頑張って下さい。
    私は二年間隔で、超腕白小僧を四人生み育てました。フラフラでした(笑)。

    子供は母親を選べませんよ。

    ユーザーID:3774807557

  • 人の子でもそうだし

    赤ん坊って、「動物」って感じですもんね〜。
    2、3か月の甥Bを見た時、確かに可愛いんですけど、よだれまみれで汚いし、反応ないし、元々超子供好きとかではないので、正直すぐ飽きました…笑
    24時間つきっきりで世話は大変ですよね。

    その後6か月になって会ったら甥Bに笑顔が出るようになって、本当にその時は心から「おっ可愛いじゃん!」と思いました!

    でも、3歳の甥Aは私に懐いて「絵本読んで」って膝に乗っかってきます。小さいお尻の重みが可愛い!くすぐると大笑いしますし、お菓子をくれますし、ポケモンの本を開いてキャラ解説とかしてくれます。
    この前は抱っこしたらピアスにそっと触って「キラキラね〜」って言われてトキメきました・笑

    甥Aのがやっぱ可愛いです。

    私は今妊婦なので、人に「自分の子は可愛いわよ」ってよく言われますが、生まれたら「自分の子は可愛いはずなんだから」ってプレッシャーに負けないようにしなきゃなーって思います。
    その気持ちを代弁していただいたようなトピで、つい反応してしまいました。

    人にこうすべきああすべきと言われて大変ですけど、お互いマイペースを見つけて頑張りましょう★

    ユーザーID:3450871561

  • 子育てに向いていない。

    責めてるわけじゃないです。
    誰にでも向き不向きはあります。
    かくいう私も自分で子育てに向いているとずっと思っていましたが
    実際子供が生まれて、ものすごく可愛いと思いますが
    四六時中一緒にいると息が詰まってきます。
    子供の面倒は自分で見たいと思っていたけれど、
    生後1年で職場復帰しました。
    仕事に戻ってからは、一人でランチをゆっくり食べる時間があり、
    仕事の合間にコーヒーを飲んでほっとする時間がある事に
    どれだけ癒されているかわかりません。
    それに離れている時間がある分、余裕を持って子供と接することができます。子供が可愛くて仕方ありません。
    少々ぐずったり、駄々こねたりしても、余裕を持って対処できるようになりました。
    トピヌシさん 仕事を始めては如何でしょうか?

    ユーザーID:0950762532

  • 私もそうでした

    私も子供が三ヶ月くらいの時にそうでした。
    (今は4歳になりました)
    子供の世話をしているという感じで私もこの子に愛情があって
    育てているというか死なないように世話をしなきゃあっという気持ちでした。
    その時に子供の舌にボコっともりあがっているものがありなんだろうと思い
    小児科へ行きました。先生がこれは何だろう?・・・口の中に紫色の薬を塗って、この薬が3日経っても取れなかったら大きい病院を紹介するからと言われました。その時の衝撃はわすれられません。

    初めてその時に子供のことを自分よりも愛している存在だと気付きました。
    幸い、薬が取れたので大きい病院に行くこともなかったのですが、
    それから子供を見る目も変わってきて世界一可愛いわぁうちの子
    ♪と思うようになりただの親バカになりましたよ(笑)
    きっと今は一番疲れている時期だと思います。
    私のようになにかがあって気付かされることもありますが
    もうちょっと時期が経つとふつふつと愛情も出てくるかもです。
    今は一番しんどい時期です。あまり色々考えずに今は子供と自分の体だけ考えていてくださいね。
    休める時にはとにかく休んでね。

    ユーザーID:9249117597

  • 安らいだ

    便乗すみません。
    私も、トピ主さんと全く同じ状況な為、皆様のレスを読んでほっとしました。

    ユーザーID:3970326123

  • 私も同じでした、子供が可愛くなかった!

    元々子供嫌いで産んだからといって急に変わるわけもなく、義務感でお世話してました。
    半年ぐらいに義母が「可愛いねー」と言うのを側で聞いていて不思議に思ってしまいましたよ。
    私にはわからないけど、そうか、これが、「可愛い」という…もの…なのかなー??
    そう思えない自分の母性は大丈夫だろうかと心配しましたが、どっこい表情が出て言葉が出てくるようになると段々と可愛くなってきました!

    当然最初は義母にばかり懐いていましたが(笑いかけたりとか話しかけたりとかしなかったので)でも後で挽回できます。

    とにかく育児中は気持ちが追いつめられることが多いので息抜きを意識的に頑張ってください。

    ユーザーID:3547734102

  • 大丈夫!

    初めての出産、育児お疲れさまです。

    >「また一日が始まってしまった」と絶望的になります
    ↑これ、激しく理解できます!
    「何で晴れてるの?」「何で雨なの?」「何で起きてるの〜!」などなど。
    凄〜く淀んだ気持ちなんですよね?
    でもこれ、そのうち離乳食の時期になったり、季節も変ってお散歩に出易くなったりしてだんだん忙しくなっていくうちに消えました。

    この頃の育児って、日々同じことばかりな毎日って思っていても、日々新しい悩みが出てくるモンですしね。

    アドバイスをって事ですが、トピ主さん大丈夫ですよ!
    こうやってトピをたてる際に冷静にご自分を判ってらっしゃいますもの。

    目の前の赤ちゃんは、トピ主さんの事大好きですから!
    小さな手、握っていれば判りますよ?

    ちなみに私はこの時期、ひっきりなしに子供に喋って孤独に耐えてました(笑。
    あと、逢坂みえこさんの「育児なし日記」という育児マンガに似たようなお話しが出てきます。
    一度立ち読みしてみてはいかがでしょう?(ついでに笑えます)

    大丈夫、こんな話も笑って話せる日がきますから。

    ユーザーID:1166143990

  • 生後3か月なら

    まだまだつらいよね。
    私も今5歳の息子の子育てをしてますが、ようやくかわいいと思えるようになったかな?
    幼稚園入れるまではつらかったです。
    高年齢出産だったり、産後体調をくずしたり、はじめての育児にもいろいろとまどいがありました。
    子供が日本語を話すよう(宇宙語でなく)になり、お互いの意思疎通ができるようになってきて、ようやく心からかわいいと思うようになりました。
    (今度は憎まれ口も利くようになり・・・)

    つらい時には、いろんな人にヘルプを訴えるといいですよ。
    私が利用したのは、役所の育児課の相談(まずは検診などの時の保育士さんに後日電話で相談しました)・同年齢の子供の集まり・心療内科などなど。
    子育てサークルでは、同年齢の子供たちの成長を見ることができて、お互い情報交換できて、だいぶ子供の成長の不安が取れました。

    だけど、今も心療内科にお世話になっています(これは子育てだけじゃなく、姑同居問題が大きいのですが)。
    それと、年齢・体力・精神的・上の子がいるなかでの次の子育てなどがネックとなり、どうしても2番目を作る決心がつかないでいます。

    ユーザーID:8566001272

  • これから、楽になり、かわいくなる

    トピ主さん、よくわかります。私も似た感じでした。2ヶ月3ヶ月あたりがいちばん苦しかったです。
    その後、大変な時期はありますが、成長の過程ね、と思えるようになってきました。移動したり、歩いたりすると、どんどんやる事も増えるし、楽しくなってくると思います。
    例えば一人でちょっと出かけたり、夫と子が散歩に行ったりした時でも、帰ってきて会う時に、こっちを見て理解するようになる、笑う、手を振る、ママと言う、お母さんただいまと言う、とどんどん変わってきますので、それも楽しいですよ。

    私は性格上、感情をこめて絵本を読んであげる、一生懸命話かけてあげる、歌う、なんて苦手だし、していません。そういうのが得意な周りの方に任せます。私は自分の得意分野でがんばります。スポーツ・登山得意、散歩もいくらでもつきあいます。細かい作業も好きなので、靴、タイツ・靴下以外はだいたい作っています。

    一歳代前半とか、すっごいかわいいですよ。2歳2〜4ヶ月もうちは反抗が一時落ち着き、やたら話しててかわいかったです。会話が成立するようになってもかわいいし、歌うようになるのも楽しいですよ。

    ユーザーID:4491184809

  • トピ主です1

    皆さん、あたたかい励ましありがとうございます。何を甘ったれたことをと叱られるものと思っていましたので、涙が出ました。
    周囲の先輩ママさんには「子供と二人で息が詰まる」と漏らしたところ、「今からそんなことでどうする」「あんなに可愛いのに何を言うの?」「私はそんな気持ちになったことがない」と言われ、何も言えなくなってしまいました。

    目の前の子供は「よく分からない生き物」という感じです。なぜ泣く?なぜ飲まない?なぜそこで笑う?なぜ寝ない?なぜ起きる?…毎回答えのない抜き打ちテストを受けているような…。余裕がないんですね、きっと。
    自分でもマズイんじゃないかと思ったのは、朝涙が止まらなくて、夫が見かねて出勤を少し遅らせてくれたのですが、「もう行かなきゃ」と言われた時に心臓がドキンとして怖くて仕方なかったんです。おかしいですよね、生後間もない子供に怯えるなんて。いつ泣くか、いつ寝るか、いつ起きるかと、子供の一挙手一投足にビクつきながら過ごしている気がします。そうしょっちゅう泣くわけでもないのに情けないです。

    ユーザーID:9783733989

  • トピ主です2

    >「親は常に子どもを優先すべき」
    そう思ってしまいます。こうやってネットをしていても「そんな時間があるなら子供を構ってやれば?」と自分で思ってしまい罪悪感…。

    夫には正直に気持ちを話しています。なるべく家にいる時間を多くしてくれますが、平日は子供と接する時間はほとんどありません。
    私の実家は遠方で、義母は仕事があるので頻繁には頼れません。
    転勤族で周囲に知り合いもおらず、普段は子供に接するのが私だけなので、私がちゃんとしなければ子供の人格形成に影響があるのではと気張ってしまいます。子供は母親を選べないからこそしっかりしなくては、と。でも気合いだけが空回りしてます。それで疎ましく思ってしまうなんて、子供が気の毒ですよね。

    ユーザーID:9783733989

  • 抜き打ちテストかぁ。。。

    何かヒントが隠れていることを願ってレスします。

    赤ちゃんの反応はトピ主さんをテストしてるのではないですよ。
    赤ちゃんも人間です。出来ることが限りなく少ないだけ。
    だから泣くのも笑うのも寝るのも飲まないのも、そういう気分だから、に過ぎません。
    大人にも泣きたい時、食べたくない時、眠れない時色々あるのと同じ。
    泣き止まないときは、それが仕事だもんね、泣きたいんだよね、と見守るだけでもいいんです。
    飲まないときは、後でにしよっか。
    寝ないときは、ママは眠いから先に寝ちゃうよ〜、もアリ。
    赤ちゃんにはママの表情(怒る顔も)が面白いそうです。
    必ずしも状況を打開しなくてもいいんです。

    後はイライラ解消の方法を見つけてみましょう。
    わたしはセントジョーンズワート(イライラ解消などの効果)というハーブティや香りのいい紅茶をよく飲んでました。
    そして大好きな映画(特にハッピーなもの)を抱っこをしながら見てました。
    トピ主さんも自分の好きなことをしてみてください。
    スポーツ観戦、音楽鑑賞、写真撮影、ベビーヨガ...赤ちゃんと一緒に楽しむ方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7434015788

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