夫が大嫌いです

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恋愛・結婚・離婚

くりぼうず

 夫婦とも40代、結婚15年、小学生の子供が2人います。下の子が生まれてからずっと、夫が私に内緒で風俗に通っていたことがわかしました。私は3人目が欲しかったのですが、応じてもらえずあきらめました。
 夫は仕事でストレスがたまって、私に女を感じなくなって、男なら仕方ないとあまり罪悪感もなく通い続けていたようです。このままずっと続けていくつもりだったと。

 偶然発覚してから、あわてて病気の検査に行ったり、家で怒られるのが嫌だった、おしゃれしない妻が嫌だった、もう行かないからこれから3人目を作ろうといったり、私を傷つけるつもりはなかった、心は浮気していないのだからといいわけしたりしました。
 夫は私が妊娠中も子供より仕事でした。子供が小さい頃も家では毎日お酒を飲み、ほろ酔い状態で、まともに会話ができず、子供と遊ぶ時間はないけど、飲み会に行って2日酔いで寝ている時間はあるという生活でした。子供の前で、酔っぱらってだらしなく寝るので、何度やめてと言ってもやめず、私に怒鳴り返していました。

 今思うと、夜遅い夫の帰りを心配で眠れず待っていたとき、夫は他の女の人を抱いていたのかと思うとつらくて涙が止まりません。
 それまで夫から私に対してこうして欲しいなどの言葉はなかったし、元々私は恥ずかしくておしゃれはできず、それは結婚前から変わってないし、夫からも優しい言葉をかけられたことはなかったけど、それは夫はやさしいけど不器用だからだと思ってたし、けんかが多かったけど、私は夫をこの世で一番信じていました。

 でも、夫はただのずるい人だったことがわかりました。夫はまだひどいことをしたと思っていません。これから、私はどう心を保っていけばいいのでしょうか。

ユーザーID:4624418131

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  • やり直せるよ

    残念ながら、男ってそういうもんだと
    諦めた方がいいかも。
    それに女性だって打算的でズルイですよ。
    自分は違うと自覚がないのが怖いけどね。

    で、お互いにコミュニケーションなさすぎ。
    子供中心にしすぎると、夫も萎えちゃうかも。
    夫からの信号見逃していませんか?

    とりあえず夫は(上辺だけだとしても)
    誤ってるし、やり直そうと言葉をかけて
    いるようなので、今回は様子みませんか?

    ただし、これらの証拠品や証言は保存してね。
    離婚の時に使えます。

    ユーザーID:9368181230

  • 体がおかしくなってきました。

    トピ主です。
    あまりにショックで体調がおかしくなっています。この事実をどう受け止めていいのかわかりません。
    笑顔で「風俗なんて行ってないよ」と言う夫の顔が思い出されて、そしてその顔がとても好きだっただけに、今、頭の中が混乱しています。
    子供の前では泣けません。両親は遠方で高齢のため心配はかけられません。友達には相談しづらいです。

    どなたか、アドバイスしていただけないでしょうか。お願いします。

    ユーザーID:4624418131

  • すみません

    正直言って、この癖は治らないと思いますよ。風俗に行かれる人は罪悪感なんて感じてないんです。だから何度も行く事ができる。
    友人の旦那さんでも何度ばれても止めない人がいました。かくいう私の夫も同じです。
    私は男性は仕方ないと思っています。そういうのが好きな人もいるので。
    私は10月に結婚したばかりです。いわゆる新婚生活です。それなりに楽しい日々でした。でも年末に一日だけ意味の分からない外出をしたのです。
    女のカンでしょうか、嫌な予感は最初からしていました。
    夜中に帰宅した夫。お風呂が嫌いなのにさっさと言われる前に入る夫。明らかにおかしい。悪いと思いつつ携帯見ました。
    一緒に行っていた人と待ち合わせしているメール(22時10分)、夫からの発信履歴(22時30分)
    2人で出かけたはずなのに(16時に)なぜ??と思いました。見た事を隠して問いただしましたが認めません。携帯見せてと言ったら嫌がり、少ししたら携帯出しました。もちろん消されていました。
    素直に携帯見たと言い問い詰めたら白状しました。新婚2カ月でもこんな物です。つづく

    ユーザーID:9623043321

  • つづきです

    ごめんの一言で私の悶々とした気持ちをどうしろと?今はきっちりお小遣い制にして最少額しか渡していません。それでも行きたいならご自由に。次に見つけたら私は子供も作りませんと宣言しました。
    今回は病院で検査だけ受けさせましたが、きっと今後も1度は行く事でしょう。半ばあきらめてます。ただ今回は大げさに泣いて無視して罵倒してオーバー気味に怒りましたのでちょっとは反省したかなと割り切ってます。

    要は奥様がどこまで許せるかによると思います。
    私はしばらく夫の隣に寝る事も嫌でした。許した今でも同じ事してたのかと思うと気持ち悪いし、必ず想像して浮かんできてしまうのです。
    私は自分で寛大な方だと思っています。
    それでも苦しかったです。発覚して1カ月ですがつらい時があります。
    それでもこれが原因で離婚する気は私には無いので耐えています。
    だって離婚しても男性は風俗、女遊び、心の浮気、ギャンブル、全部完璧な人はいないですから。

    ユーザーID:9623043321

  • レスありがとうございます

    こぼちゃん様のレス、とてもありがたいです。どうもありがとうございます。

     こぼちゃん様の指摘どおり、私たちにはコミュニケーションがありませんでした。生活も子供中心でした。
     私は夫にとっては守ってあげたい対象だったのが、子供を産んで強くなって、さらに、私が、子供より酒と仕事優先の夫に対してイライラしてきつく怒るので嫌になったらしいです。夫は私に冷たかったです。私も夫に冷たかったです。これからは夫に優しくするぞと何度も思いましたができませんでした。
     いろいろ夫は私に不満を持っているようだということはわかりましたが、お互い様だと思っていました。
     私は夫が好きでした。スキンシップはなかったけど、夫は仕事が忙しくてそんな気になれないと言っていたので、それを信じてずっと待っていました。そして、いつかそのときがきたとき、夫がどきどきしてくれるように、風呂上がりなどに私の体が夫の目に触れないように気をつけたりしていました。

     こんなふうに思っていたので、夫のサインも見逃してしまいました。
     でも、その代償が何年もの風俗通いって、、、私にはつらすぎます。

    ユーザーID:4624418131

  • 辛口ですみません

    夫からも優しい言葉をかけられたことはなかったけど、それは夫はやさしいけど不器用だからだと思ってたし、けんかが多かったけど、私は夫をこの世で一番信じていました。←トピ主さんの中だけの考えで、喧嘩しても旦那サンの気持ちをそのつど理解していなかったんですね。今までおかしいなっと思っても、スルーしてきた場合が多くありませんか?? 勝手に良い方に考えて、旦那さんとちゃんと向き合ってなかったのでは? 厳しい言い方ですみません。

    ただ旦那さんのしてきた事はトピ主さんにとっては辛いことですよね。今一度、ちゃんと正直にご自分の気持ちを伝えて話し合う時なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0345001493

  • 離婚しましょう

    嫌いになってしまった以上別れた方が良いですよ。
    そういう男性は一生治りません。病気みたいなものですから。

    今から子供を作ろうって40代の妻に言える無神経さには呆れます。
    こんな酷い伴侶と一緒にいたらトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。しっかりと慰謝料貰って養育費も決めて離婚した方がいいです。

    ユーザーID:2950052510

  • 依存症 その2

    私の夫は、これを認めて、今、回復に向かって進んでいます。
    トピ主さんと同じく、私も何日も泣いて、夫の行動が裏切り行為だと許せませんでした。夫は、最初は否定しましたが、私が知った情報を知らせると、病気を認めましたよ。

    「性依存症とその理解と回復」(吉岡 隆 高畠克子 編)と言う本をぜひ読んでみてください。きっと、思い当たる事があると思います。
    私は在米ですが、性依存症の患者を専門に扱う医者、カウンセラーが沢山います。サポートグループも多くあり、性行動を起こしてしまう人に対する理解は、かなり進んでいます。英語で書かれたサイトは、山のようにあります。(Sex Addictionで検索してください)

    「夫が大嫌い」といわれるトピ主さん。だんなさんも苦しいのかもしれません。私も、夫のしたことを許してはいません。でも、愛情がまだあるので、夫と回復に向かってかんばっています。

    ユーザーID:7214774443

  • レスありがとうございます

    ゆき様 おつらい気持ちを抱えているのにレスしてくださりありがとうございます。
     私もどうしても想像してしまいます。大声で叫びたくなります。私は寛大ではありません。妻子ある男性が内緒で風俗に行くということは、家族に病気をうつす危険性もあるし、子供には言えないやましいことをしている親になるわけですし、なかなか受け入れることができません。夫がそんな人間だったということがかなしいです。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    あかり様 レスありがとうございます。辛口でもうれしいです。少しでも冷静になりたいので。
     あかり様のおっしゃるとおり、私は勝手にいい方に考えて、夫とちゃんと向き合っていませんでした。
     夫の転職で、誰も知り合いのいない、実家からも遠いこの地にやってきました。私は仕事を辞め、第1子を授かりました。それまではうまくいっていました。私のわがままも、夫の気がきかなさもしょうがないなあで許し合えました。でも、新しい仕事と、孤独な子育てで、夫も私も余裕がありませんでした。お互いが自分の方がつらいと思い、相手を思いやれませんでした。

     このことがわかってから夫と話し合い、夫の気持ちを聞きました。反省することがいろいろありました。それで、お互いに謝りました。そこまではなんだか幸せな感じさえしていました。
     でも、夫はそれで終わったと思っているのです。私を慰めてくれません。夫には私が泣いたら優しくごめんねっていって欲しいと伝えました。ちょっとわがままを言っても、優しくいいよって言って欲しいと言いました。そうしたらそのうち落ち着くことができるからと。
     でも、すぐ忘れます。とても悲しくなります。

    ユーザーID:4624418131

  • 心配です

    男だから仕方ない・・浮気かそうでないか・・以前の問題として
    様々な病気をもらってこないか、それも現実的な問題として心配です。。念の為、トピ主さまも定期的に検査を受けられることをお薦めいたします。

    ユーザーID:4825661732

  • 大丈夫ですよ。

    夫を嫌いになるのは仕方ないですよ。
    誰だって、風俗通いされたら、夫なんて嫌いになります。

    夫の事は嫌いになっても、
    夫を嫌ってしまう・・そんな自分の事を嫌いにならないでくださいね。
    ごめんなさいなんて、謝る必要ないのですよ。

    その旦那さんなら離婚してもいいと思いますね。
    男性はいくらでもいます。大事にしてくれる男性が現れるかもしれません。

    旦那さんが駄目でも、トピ主さんにはお子様が2人もいるじゃないですか!
    すごく幸せな事ですよ。
    それに苦労した人ってその後とっても幸せになれるんですよ。
    お母さんが苦しんでるのは、お子さんも分かりますからね。

    人の気持ちのわかる優しいお子さんに育って、お母さんを守ってくれるようになりますから大丈夫。

    私の父も浮気していました。後から知り、当時の母がとても苦しんでいたのだろうと想像すると悲しくなります。
    それでも一生懸命育ててくれた母には感謝でいっぱいですし、
    「私が居るから大丈夫だよ」って言ってあげたい気持ちです。

    ユーザーID:0769978738

  • レスありがとうございます

    ひろ様 レスありがとうございます。
     離婚も考えました。まずは別居をしようと決め、子供に、「お母さんと一緒におばあちゃんちに行こう」と言いましたが、もちろん子供は反対し、上の子は泣き出してしまいました。予想していたとはいえつらかったです。しばらくして、下の子が、子供は滅多にかからない、ストレスが引き金といわれる帯状疱疹にかかり、別居はあきらめました。そして、もしかして夫のしたことは、たいしたことないことなのかなとも思えてきて、夫と仲良くやろうとしました。
     3人目についても、夫はそれまで、子供は2人で十分だとか、仕事が忙しくて無理とか言っていたのに、手のひらを返したように今更3人目ってひどいと思いました。でも、3人目が欲しかったので、作ってみようかなと思いました。
     なんだかうまくいきそうだったのですが、私の悲しみは私の想像以上で、私にもどうすることもできないくらい深い悲しみで、夫に理解してもらえず、より悲しみが募ってしまいました。
     子供は、「お母さん、お父さんを許してやって」と言います。今、離婚は難しいです。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    紫様 レスありがとうございます。
     性依存症という言葉は初めて知りました。早速、ネットで調べてみました。簡単に調べただけで、知ったかぶりはできませんが、なんとなく、夫にも当てはまる部分がありそうだなと思いました。「
     夫もつらかったかも」、この視点は今までありませんでした。はっとしました。確かに夫も毎日仕事でいっぱいいっぱいでした。プレッシャーもとても感じていたようです。わかっていたのに、私もつらいって、夫を理解する前にまず自分のことをわかってもらおうとばかりしていました。
     夫はもう絶対風俗には行かないと言っています。本気でそう思っているようです。「夫もつらかった」、この視点で考えることが解決への糸口かもしれませんね。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    がんばって。様 レスありがとうございます。
     病気は怖いですよね。まず夫に検査してもらいましたので、大丈夫だと思います。
     がんばって。というペンネームもうれしく、さらに、心配までしてくださりありがとうございます。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    美人通訳様 レスありがとうございます。
     こんなふうに誰かに優しい言葉をかけられたことがないので、自然に涙が溢れてきました。

     前のレスで、子供の前では泣けないと書きましたが、子供に隠しきれずに泣いてしまうことがあります。私の涙をためた目を見て、上の子が必ず優しく「おかあさんだいじょうぶ?」といってくれます。子供に泣き顔を見せて申し訳ないと思うのと同時に、とてもあたたかい気持ちになります。私が「大丈夫だよ」と言うと、安心したように笑顔を見せてくれます。下の子は「お母さん大好き」と甘えてくれます。美人通訳様が言ってくださるとおり、私には優しい子供たちがいて幸せだと思います。
     「私が居るから大丈夫だよ」って誰かに言ってもらえたら、こんなうれしいことはないですね。美人通訳様のお母様も美人通訳様のようなお子さんをもってお幸せだと思います。
     
     小町で相談できてよかったです。誰かが私の話を聞いてくれるだけでもうれしいのに、さらに、励ましてくださる方もいて、がんばっていこうと思います。

    ユーザーID:4624418131

  • やりなおせますよ

    まさにうちも同じ事で離婚騒ぎになりました。
    風俗通いが発覚して大騒ぎになり、主人も泣いて謝ったのに半年後再び発覚。しかも風俗嬢とメールをしていて、名前が私と同じだったんです!
    屈辱ですよ。

    真剣に離婚を考えました。子供もいないしやり直すなら今だと。でも、結論からいうと、離婚もしてないし、仲良く暮らしています。

    風俗って、女からは考えられないことですが、男性はかなりの確率で行ったことがあると思うんです。女が考えるよりずっとハードルが低いというか。性欲が溜まるとどうしようもないんでしょうね。そして、妻じゃ満足しない気持ちもわかります。

    抱いている、といっても相手は商売ですから、大丈夫。相手からしたら顔も覚えてない出来事です。

    私は主人には泣いて喚いて主人の親にまで相談して、苦しみを分からせました。それでもまたチャンスがあれば行くのはわかっていますが、そう思ってることは絶対に伝えず、次に行ったら離婚だと常にいっています。
    (実際は探らず離婚もしないつもり)

    男なんてそんなもんですよ!普段優しいいい旦那さんなら心の中で目をつぶりましょう。

    ユーザーID:1982562055

  • この世はうまくできている

    いやいやいや。
    またトピ主さんの、「いいように考えてしまう」悪い癖が出てますよ。

    普通に考えて、あなたの夫って、最悪ですよ。

    男なら当たり前?
    普通に考えて、そんなわけないでしょ。

    他の女を嘘ついて抱いた男なんて、気持ち悪い。

    子どもが泣いたから、離婚できない?
    そんなことないでしょ。
    別居するかしないかを子どもに判断させないでください。

    トピ主さんは、離婚もしたくないし旦那を離す気もない。
    その理由を夫や子どもに責任転換してる。
    そんなトピ主さんだからこそ、その旦那さんなんでしょ。

    まぁ、文句言いながらも、泣きながらも、体調崩しながらも
    そんな旦那と家族ごっこして一生をすごすのが
    トピ主さんにはお似合いかもしれません。

    がんばってくっださ〜い。

    ユーザーID:4915555632

  • 私の母もそうでした

    私の父も風俗通いがヒドかったです。
    今は歳で全然ですが。

    母はしょっちゅう泣いてました。
    私(22)が幼稚園の時からそれが原因でケンカがすごくて、あっちの言い分は「浮気ではない」って言うんですよね。

    小学生の時には登校時に包丁を手に死のうとしました。
    妹と一緒に泣きまくって、父が格闘の末に止めたんですけど。

    私の経験上、何度も繰り返します。
    病気かもしれません。

    去年もあった(当時のテープを聞いていた!!)のですが、母には感謝されました。

    「こんな話、友人にもおばあちゃんにも言えなかった。あい達は女の子だから言いたくなかったけど、私には頼もしい娘がいて良かった」って。

    私は家を何度も出て行く母を泣きながら何度も引き止めました。
    「お願いだから行かないで!離婚なんてしないで!」

    大人になった今
    「ごめんね、私達のために辛かったね」と言ったら
    「いいのよ。ギャンブルでも暴力でもないだけマシ。それでもお父さんのこと好きだから…」って。
    母は強いです。綺麗です。

    どうか気高さは忘れないで、自分のことは嫌いにならないで下さい!

    ユーザーID:0235552505

  • 現実を直視して咀嚼を

    良い妻になる必要はありませんよ。
    一度壊れた信頼関係はそう簡単には元に戻りませんから。

    たいしたことではない、との意見を取り入れることによって、気は楽にはなるかもしれません。
    でも結局は見たくないことから、目をそらして自己欺瞞しているだけのことです。

    御主人がしたことは立派な裏切りでしょう。
    もし妻が不特定多数のプロの男性達との関係を何年もっていたら、世の男性は「たいしたことではないかも」などと思いやしませんよ。

    事実から目をそらさず、でもかわいいお子さん達のため、そして何より自分自身のため、最善の行動は何かを探っていってください。
    トピ主さんは幸せに生きる権利があります。

    自己欺瞞の上に構築する偽りの幸福ではなく、目をそらさずにこの出来事を時間をかけて咀嚼し、消化した上で、今後の人生を築いていってください。
    そしてどんな方向でも、御自身が幸せに生きていってくださいね。

    ユーザーID:8764345601

  • つらいですね。解りますよ。(1)

     くりぼうずさんのレス、涙なしでは読めませんでした。
     私も似たような経験をしているからです。
     10年以上前の話です。家は相手が風俗ではなく夫の会社の同僚でした。
     だから、つらい気持ちよく解ります。

     良い人の顔をして本当は私を裏切っていた、あの時の夫‥が許せないのですよね?
     残業と信じて、食事の準備を整えて夫の帰りを待っていた、あの時の自分‥が可哀想なのではないですか? 

     頭が混乱して、私はノイローゼのようになってしまいました。
     くりぼうずさん、大丈夫ですか?
     「体がおかしくなってきました」という書き込みがあったので心配です。
     本当につらくなったら、病院へ行きましょう。
     私も精神科に4年通いました。医師は丁寧に話を聞いてくれます。 
     お子さんのためにも元気なお母さんでいたいですよね。

     私の場合は鬱状態と拒食症と言われました。
     一見元気になってからも、薬は止められませんでした。 
     悲しい出来事を思い出すような場面に遭った時、気持ちが前に戻ってしまい涙がとまらなくなるのです。
     今でもそうです。(続く)

    ユーザーID:2688318097

  • つらいですね。解りますよ(2)

    (続き)
     でも、どうして離婚しなかったのか?
     
     一番大きいのは、子供。
     それから、実家の両親。
     両親は、苦しんでいる私を見て「帰ってきて良いんだよ」と言ってくれました。
     私の幸せを心から望んでくれる人がいることを知り
     私も、投げやりな結論を出してはいけないと思えたのです。
      
     誰でも、完璧な人なんていないでしょ。
     夫だって、間違うことあったんですね。
     人は弱いから、楽な方へ逃げたくなる時もあるのかも。
     私も、弱いから解る。
     
     ‥なんて言うほど、私も大人ではありませんが(いえ、実年齢は36歳ですが)
     ごちゃごちゃと頭を悩ませつつ、そう思おうとしています。
     そして、時が経つと、ほんの少しずつ笑顔が多くなってきますよ。
     
     くりぼうずさんのつらい気持ち、旦那さんにきちんと話せたら良いですね。
     一人じゃ、ないよ。

    ユーザーID:2688318097

  • レスありがとうございます

    ひいろ様 レスありがとうございます。

     風俗譲と名前が一緒だったなんて、本当に屈辱ですよね。それでも立ち直って今は仲良く暮らしているとのこと、うらやましいです。ひいろ様は心の広い方ですね。私もそうありたいです。

     風俗に対する考え方っていろいろありますよね。たいしたことないとか、不貞行為で離婚の理由になりうるとか。私はどっちにも揺れ動いてしまいます。

     先日、夫と話し合いました。夫は私が本当に苦しんでいることに気づき、私のいうことは何でも聞くからこのまま一緒に暮らしたいと言いました。私は夫に面と向かって「大嫌い」だと言いましたが、それでも夫は一緒に暮らしたいと言うので、私が「夫婦の仲が悪いと子供がかわいそうなんだよ」と言ったら、夫は黙ってしまいました。私は「あなたさえこんなことをしなければ、、、」と夫を責めました。私が泣いて、その声を聞きつけた子供が「お母さん大丈夫」と飛んできたのでそこでやめました。

     私の考え方次第です。私が許せば、それで、夫も変わり、子供も安心する、でも、涙が溢れてくるのです。もう少し時間がかかりそうです。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    さくら様 レスありがとうございます。
     お礼のみで失礼させていただきます。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    あい様 レスありがとうございます。
     お母様が同じような苦しみを経験されたのですね。でも、あい様のような優しいお子さんがそばについていてくださったので、お母様もなんとか耐えてこられたんですね。最後にはお父様のことを好きと言えるお母様は強くて、すてきですね。
     私も母として、強くありたいと思います。いつまでも泣いていられませんね。今、私が泣くわけを子供はよく知りません。でも、大きくなったらきっと私の苦しみを理解してくれると思います。そのとき、お母さんがんばったねって言ってもらいたいです。そう言ってもらえるように、今はこの悲しみをなんとか乗り越えていきたいです。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    樹様 レスありがとうございます。
     夫がしたことは立派な裏切り、そうですよね。私は打ちのめされています。今まで想像もしたことのない事実が、まぎれもない事実なんだと思うだけで、何かに殴られたような気分になります。
     たいしたことないと思うと気持ちは楽になります。でも結局は事実から目をそらすことといっしょという樹様のおっしゃることもわかります。

     「自己欺瞞の上に構築する偽りの幸福ではなく、目をそらさずにこの出来事を時間をかけて咀嚼し、消化した上で、今後の人生を築いていってください。
    そしてどんな方向でも、御自身が幸せに生きていってくださいね。」

     ありがとうございます。何度も読み返しました。時間をかけて考えていきます。

    ユーザーID:4624418131

  • レスありがとうございます

    あさ様 レスありがとうございます。
     私の気持ちをとても理解してくださっているので、読みながら、また泣いてしまいました。

     「良い人の顔をして本当は私を裏切っていた、あの時の夫‥が許せないのですよね?
     残業と信じて、食事の準備を整えて夫の帰りを待っていた、あの時の自分‥が可哀想なのではないですか? 」

     その通りです。自分でもよくわからなかった気持ちをずばり言い当ててくださっています。結局夫は7年以上私をだまし続けていたので、思い出す「あの時」がたくさんあります。子供が幼い頃のホームビデオも見ることができません。
     私は抱けないけど、いつも女性のいる店にお金を使いまくっていた夫、そのためお金がすぐなくなっても(ローンもあり裕福ではありません。私が節約するしかありませんでした。)、無駄使いしてないよ、おれは金遣いが荒い人間じゃないよと言い続けていた夫(一回遊びに行くと帰りのタクシー代も含めて3,4万円使っていました。)、私の3人目が欲しいという気持ちも無視して自分の快楽のために嘘をつきまくっていた夫、夫が悪魔のようです。
     そんな夫を信じていた私は、惨めです。

    続きます。
     

    ユーザーID:4624418131

  • 続きです

     私の体も気遣ってくださりありがとうございます。
     私は、精神的には大丈夫です。体の方にストレス性の不調が現れます。あさ様もまだ思い出して、つらくなるのですね。10年以上経ってもなかなか消えるものではないのですね。はやく楽になれるといいですね。大事になさってください。

     あさ様は離婚せず、悩みながらも、がんばっていらっしゃるのですね。
     私の夫も弱くて間違えたことをしてしまったと思います。私も弱いです。完璧な人はいない、夫もつらかったのだから、夫をあまり責めてもいけないと思える時もあります。でも、なぜ、7年もと思うと、心が乱れます。時が経つと、この気持ちも和らいでくるのでしょうね。

     一人じゃないと言ってくださり、とてもうれしいです。
     小町に相談するまで、孤独でした。一人で泣いて、何をどう考えていいのかわかりませんでした。おかげで、今は、この事実をどうとらえたらいいのか、いろいろな見方があることがわかりました。そして、同じように苦しんだ方が、それでも、離婚しないでがんばっていらっしゃることを知り、安心しました。
     人を嫌うのはとても疲れます。何とかしたいです。

    ユーザーID:4624418131

  • 敢えてキツイこと書きますね 2

    いろいろ書きましたが、私は子供3人連れての離婚です。
    両親は他界。なので誰も頼れなかったです。
    すべて私の責任で決めたことです。
    仕事があるだけマシでした。家も。

    まず誰も頼らずに自分の収入で子供と生きていけるのか。
    そこまでの強い意志ありますか?

    夫を許せないのはわかります。
    でも、別居をしてもそれは変わらないでしょう?
    そうなると、どんどん気持ちは離れるでしょうし、今、夫が悔い改めたところであなたは許さないのではないですか?

    離婚を軽軽しく口にしてはいけませんよ。
    夫が「わかった離婚しよう」と言ってしまったら取り返しがつきません。


    私の言うことを全て理解してわがままも聞いて。
    でもあなたを許さない。

    これは夫からすると拷問状態ですよ。
    どんなに悔い改めても許されることはないのですから。

    逆だとどうです?
    夫があなたに対しての不満をあなたは「直す」といい、一生懸命になっても夫は許してくれない。そう思ったらやる気もなくなりませんか?

    すぐに許さなくてもいい。
    でも、別れる気がないのなら許すことも考えないとね。

    ユーザーID:4700534079

  • 敢えてキツイこと書きますね3

    時間がかかります。答えなんてないのですよ。

    ただ、「今後は一切許さない」これは釘をさしておくべきでしょうね。
    離婚問題に発展するであろうこと、慰謝料、養育費も視野に入れていることをきちんと話して。


    随分キツイことを書きました。
    でも、あなたは現実から目をそらしても逃げてもいいのですよ。
    だけど、子供は違う。母ならば強くなって。

    夫に完璧を求めてはいけない。その代わりあなたも完璧である必要ない。
    相手に全ての責任転嫁をしてはいけない。その代わりあなたにも全責任を負い込むこともない。

    お互い思いやる気持ちが薄くなってしまったのね。
    気づくのが遅かったのよね。
    虚しい気持ちで辛いだろうけど、まずは自分が強くならないと進まない。
    このまま一緒に暮らすにしても離婚にしてもね。
    時間がかかるかもしれないけど、ある時気持ちがパァンとはじけて「これじゃいかん!しっかりせねば!」となりますよ。大丈夫。
    子供をしっかりみてあげてね。

    弱い気持ちも当たり前、逃げたいのも当たり前。
    自分を可愛がって上げてね。
    気が利いた言葉もなくてごめんね。

    ユーザーID:4700534079

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