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本当に鬱のせい?姉の態度に耐えられなくなりました

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心や体の悩み

玲子

こんにちは。
私は27歳の既婚(子供なし)女性です。

私には姉(30歳、未婚、実家住まい、彼氏アリ)がいるのですが、5年前から失恋がきっかけで鬱を患っています。

症状は罹った当初に比べるとずいぶん良くなり、仕事も普通に行き、友達と遊んだり、その後にできた彼氏と旅行に
行ったりもしています。

ですが、ここ一年くらいどうも姉の様子が変わってきたように思えます。
具体的には、八つ当たり、非常に不機嫌そうな表情を浮かべて周りを無視、暴言を吐く、などです。
しかもこれらの態度をとるのは家族にだけです。
(彼氏には「いつもニコニコしてていいね」と言われてるそうなので・・・)

これまで両親も私も「少しでも良くなってくれれば・・・」と思い、みんなで協力して様々な我慢もしてきました。

ですが、病気だとわかっていても聞き分けのない小さな子供のように自分勝手に振る舞い、傲慢になり続ける姉に
自分の心が折れてしまいそうです。

姉は小さい頃から被害妄想や思い込みが激しい性格だったので、それらが本当に鬱の症状なのか、それとも本来の性格
からくるわがままなのが、最近疑いはじめてしまいました。。。

家族だからこそ諦めずに支えてあげたいし、家族だからこそ信じてあげなければいけないとは思うのですが、
私は一体どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:0366393333

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  • まずは病院(専門医)と相談

    お辛いですね。
    胸中お察しします。

    お姉さまはまだ通院されていらっしゃいますか?

    通院されているのなら、担当医とまず相談を。

    通院されていなくても、通院されていた病院の
    担当医(もし担当医がいらっしゃらなくてもカルテが
    残っていますから、専門医と)相談。

    こうした疾患は、家族も巻き込むものです。
    そして素人で判断が出来るものではありません。

    ここでの意見も基本的に素人さんによるものですから
    恐縮ですが、判断材料にするのは危険です。
    素人の想像を超えることも多々ある疾患なのです。
    まずは病院の専門医と相談です。
    お姉さまには言わず、家族と病院でまず相談。

    性格が先か病気が先かなんて、考えてもわかりませんよ。
    ニワトリが先かたまごが先かと同じです。

    お姉さまもご家族も、楽になられると良いですね。

    ユーザーID:4152217955

  • 診断を踏まえ、洞察を深める?

    ・お姉さんの件、ご心痛のことと思います。
    1そもそもうつ病かどうか?:「うつ病」の診断書を書いてもらい、仕事しないが遊びは出来る「似非うつ病」患者が増えたそうです。
    だが精神科医が替わると、同じ患者に「強迫神経症」と診断したり「うつ状態」と診断したりです。(甥が休学中)
    つまり外科や耳鼻咽喉科等に比べ、精神科の診断は難しいのでしょう。
    また「疾病利得」という概念があります。つまり、病気になると仕事せずにすむ、勉強しないですむと病気に逃げる?というとらえ方です。
    2香山リカさんの考え方:「私はうつ」と言いたがる人たち(PHP新書)によれば、うつかどうかを診断する決め手は2つある。
     ァ→ 症状やエネルギー水準が時、場所を選ばず(いつでも、どこでも)低い。 ィ→医師がうつ病の診断に慎重になると、病院を替える人も疑わしい。つまり、自己都合で「うつ病」を名乗りたがる人もいるということ。
    ・結論:お姉さんがうつ病かどうか、まずは医師の診断に委ねるべきでしょう。それを踏まえ、意見していくのは?

    ユーザーID:2392779981

  • 耐えられなくて縁を切ってしまいました。。。

    私の姉も鬱で通院しているようですが、八つ当たりのような暴言や被害妄想がひどくて、もう縁を切って5年くらい経っております。
    そもそも私のような鬱に理解の無いシロウトじゃどうにも出来ないし、あまりの被害妄想のひどさに鬱を理解したいとも思わなくなり突き放しました。
    今も後悔はありません。

    姉本人が言うんです。
    鬱は家族が優しくしてくれないと治らないんだ。
    あんた達が私を理解してくれないから治らないんだ。
    そう病院の先生が言っていた!
    鬱の通院患者だけが無事でいればいいのか、先生はいつも「あなたは悪く無い」と言うそうですが、治療法が本当にそうであったとしても毎日暴言を吐かれ、毎日うまくいかない事すべて家族のせいにされ、理解不能な屁理屈で暴言はかれ続けてたらこちらがどうにかなってしまいそうでした。

    トピ主さんはお優しいです。
    きっと支えてあげられる程、以前はお姉さん優しい人だったのでしょうね。
    うちの姉は鬱になる前から被害妄想が大きく、妹は姉より下と見下すような人だったのでそこまで出来ませんでした…。
    むしろ姉は本当に鬱だったのか疑っていますがどうでもいいです。

    ユーザーID:1277649567

  • レスありがとうございます

    たかやさん、ユキちゃんさん、レスありがとうございます。

    姉が鬱になって以来、関連本やサイトなどこれまで色々読みましたが、やはり素人が判断できない以上
    ここまで来たら医師やカウンセラーと家族相談かな・・・、と思い始めました。

    ただ姉は自分が鬱であることを都合が悪くなった時だけ主張して、普通のときは認めようとしないので
    両親と私のみの相談後に一緒にカウンセリングを受けてくれるかどうか心配です。
    先日は処方された薬も飲まずに捨てていたことが最近発覚しました。
    定期通院の際も医師には「前回と何も症状に変化がありません」とここ数年言い続けているそうです。

    家族カウンセリングということは、上記のようなことを相談しても医師に対して失礼には当たらないですよね?

    ユーザーID:0366393333

  • 私も教えてほしいです

    トピ主さまの苦しい気持ちがよくわかります。
    アドバイスにならないうえ、トピのただ乗りで申し訳ありませんが、私も教えてほしいくらいです。
    妻がお姉さまの症状とそっくりで、ひどくふさぎこんでいる時期を脱した頃から、突然わがまま、暴言が始まりました。包丁を持ち出すこともたびたびです。
    鬱病にはこういう症状もあるものと思って我慢の毎日です。

    ユーザーID:8746430991

  • 全く同じです

    全く同じ経験をしているので驚きました。
    (他にも誰か似たトピがありましたね)

    うちの場合は、家庭問題もからんでいるのですが・・・。
    症状は全く同じです。
    なるべく理解しようと思いますが、
    暴言を言われたら悲しくなりますし、被害妄想はいつ聞いても驚きます。
    そのせいで自分自身が不安定で病気になりそうです。
    どうしたらみんなが幸せになれるのでしょうかね。

    ユーザーID:0049009457

  • トピ主です。レスありがとうございます

    似たような経験があるとレスをくださった方々、重い内容をシェアできて少し楽になりました。
    ありがとうございます。

    こうして投稿を拝見していると、姉の症状はそんなに珍しくもないんですね。
    他の方も同じように苦しんでいるということで、さぞかし心痛のことと思いました。

    うちの姉も包丁を持ち出す、夜中の脱走、出るまでかけ続けてくる深夜の電話などがあります。

    私は結婚していて一緒に住んでいないので、被害は深夜の電話と実家で顔を合わせたときがメインですが
    毎日一緒に暮らしている両親のことを考えると溜息しか出てきません。

    距離を置くというのも一つの選択ですが、みなさんはいつも具体的にはどのように対応してらっしゃいますか?

    考え方でも行動でもいいのでぜひ教えてください。

    ユーザーID:0366393333

  • いろいろなストレス?

    仕事や、友人、彼の前でニコニコしているのが、ストレスになっている可能性もありますね。

    そういう自分をストップしたいとお姉様が思っているのかどうかはわかりませんが・・・・・

    専門家に相談なさった方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6936538513

  • あくまでプロとの話が必要前提ですが、

    私も、鬱を患い、その後抑鬱状態から簡単な仕事が何とかできる位に回復。その後すぐに人生で起こり得るストレス値のかなり高い経験が元となり精神科のお世話となっています。ですが、この時は鬱ではなく躁鬱状態がメインとなり、鬱で無気力な時とそうじゃない躁の時は非常に活動的で(自分の病気は嘘ではないか?と考える程)遊びもこなせますし(でも非常に疲れます)、喧嘩も派手で暴言三昧でした。私は、彼氏にも酷い言動をしてましたが…。

    そういうケースだってありますよ。鬱からいつの間にか違う症状を伴ってしまった等。

    ご両親に任せて良いと思います。同居だと難しいかと思いますが、そうでないなら、突き放して良いと思います。本当に鬱状態の時は話を聞く、もしくは、月に2,3回は徹底的に話を聞いてあげる、そうじゃない時は距離を置いて、自分の生活を大切にする。それをお姉さんにもきちんと話して了承して貰う。サポートしてあげたい旨はきちんと伝えながらも、甘えは許さない様に持って行くしかないと思います。

    彼に協力してもらうのは?もちろん、お姉さんには内緒にするかどうかはお姉さんの性格にもよりますが。

    ユーザーID:8687119147

  • お近くの家族会へ

    うつ病患者です。ご家族はどれだけ大変かを想像すると、自分の家族にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。被害妄想が強く、思い込みが激しいのもお姉さまと同じで、家族に辛くあたってしまうことも多々あります。元々うつになる気質が十分揃っているからうつ病になったと自分では思っています。お姉さまの場合、薬を自己中断したり、主治医に的確を伝えないあたり、症状の緩和がなかなか望めないのでご家族は大変ですね。

    私が書くのも何ですが、お近くの家族会を探されてはいかがでしょうか?ネットやお姉さまの通っている病院で探すとよいかと思います。主治医と一度連絡を取ってみて、家族に病状説明をしてもらえるのかどうか確認してみるのもいいかもしれません。

    うつ病の家族を支えるのは本当に大変と思いますので、同居ではないトピ主さんが辛いのであれば疎遠にしても構わないと思いますよ。無理をして同じ病気にならないよう、心にゆとりが持てるようぜひ自己管理に励んで下さい。

    ユーザーID:1693379036

  • 主治医に相談するのが一番

    鬱経験者です。ごめんなさい、あまりお役に立てないレスなんですが、みなさんがおっしゃるとおり、いま思っていることを医師に相談するのが一番いいと思います。気になったのですが、ここ一年くらいお姉様の様子が変わってきたということ、包丁を持ち出したり云々というお姉様の行動を、お医者様はご存じなのでしょうか…。治療に大事な情報だと思うので、まだ担当医が知らないのでしたら早めに伝えるほうがよいと思いました。トピ主さんもお体をお大事に…。

    ユーザーID:3706131899

  • 新しい試みを始めることになりました

    レスくださった皆様ありがとうございます。
    私のことを心配してくださる方も多くて感謝の気持ちでいっぱいです。

    先日母が姉の主治医に相談に行ったそうです。
    ここ数か月の様子を話したところ、このままではいけないということで家族カウンセリングに踏み出すことになりました。
    姉も承知しているそうで、母からは私も参加してほしいと言われました。

    もう何か月も鬱の薬は処方されていなかったようで、あとは凝り固まってしまった捻じれた心をどうやって柔らかく
    ほぐしていくのか、ということが課題になりそうです。
    時間はかかると思いますが、これからも自分に無理のない範囲で姉を支えていこうと思います。

    心配してくださり、励ましてくださった皆様に本当に感謝しています。

    また、このトピが私と同じ境遇の方の支えになっていけたら幸いです。

    まだ今年もはじまったばかり。
    皆さんが健康で心豊かな一年を過ごせることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0366393333

  • よかったですね

    私はうつ病患者でしたが、両親に病院に一緒に言ってくれと頼んだら、結局いってくれたのは一年後でした。
    家族カウンセリングなんてうらやましい。泣けてきます。

    私は結局両親の元を離れ、妻や子を引き連れて仕事もやめ、妻の実家に身を寄せました。

    そして6年がたちますがうつが再発したり神経症になったりしながら、働いています。

    今の妻もあまり自ら病院にはいこうとはせず、いっても前回話したことはすっかり忘れていて、同じ質問をしたり、話になりません。

    当てにしないことを覚えました。妻なりに気は使ってくれるので、それでよしとしています。
    うつになったときの家族の態度は私を酷く傷つけ悪化させるのに十分でした。

    もっと早く治療を本人任せにするのではなく、家族も病院に定期的にいってみんなで協力できていたらお姉さんはこうならなかったでしょう。
    ただ思うのはうつは本人が直すもので、直してもらうものではありません。不安神経症もそうだと思っています。
    しっかり支えてあげれば、立ち直れると思います。私のように発病して9年もたっても直らないなんてことがないように、支えてあげてください。

    ユーザーID:9326992154

  • トピ主です。家族カウンセリングに行きました。

    もしまだトピを読んでくださっている方がいらしたら幸いです。

    昨日家族カウンセリングに行きました(両親・姉本人・私)。

    正直、非常につらいものでした。
    姉が自分の気持ちを話したんです。

    自分の人生がうまくいかないのは家族のせいだ。みんなが助けてくれないからだ。
    玲子は要領がよくてなんでもうまくできてずるい。だからムカつく。
    結婚後も両親と仲良くしていて実家に出入りしているのが憎たらしい。結婚相手(私の夫)も気に入らない。
    母親が厳しいから友達ができなかった。父親は自分に関心がない。
    自分が人より劣っていることに耐えられない。他人が自分より幸せそうだと恐怖を感じる。

    ビックリしました。こんなにも被害妄想と自己中が強かったなんて。
    理想が高すぎたり努力不足ゆえに姉は「理想の自分」になれないのに、諸悪の根源は家族だ、と・・・。

    昨日は自宅に帰って悲しいやら悔しいやらで号泣しました。
    もう姉を理解して支えたい気持ちはゼロになってしまいました。

    ユーザーID:0366393333

  • 精神疾患になりやすい性格ってあると思います

    私は母が子供のころからおかしくて、
    今は殆ど連絡を取らないようにしています。

    被害者意識とプライドが高すぎて、愛すべき性質が
    全く無いような母です。
    絶対自分には支えられないと思い見放しました。

    母方の祖母、伯父叔母に聞いても子供のころから
    性格は変わっていないようです。
    なので、もともと性格の悪い人なんだと思って
    諦めています。

    子供のころは影響をもろに受けて大変でしたけど、
    折角自由になったので、これ以上母の悪影響で
    自分の人生をダメにしないように決めたら
    見放す選択しかありませんでした。

    トピ主さんも自分と自分の新しい家族を一番大切に
    生活なさってはいかがですか?

    鬱って本当にうつります。
    トピ主さんが鬱にでもなったらトピ主さんの家族が
    犠牲になりますよ。

    お姉さんの言動に傷ついてしまうようなら、聞き流せる
    様になるまで距離を置いてみては?

    ユーザーID:9635073833

  • 本当に鬱病?カウンセリングOK? 1

    玲子さん、カウンセリングの結果を教えて下さりありがとうございました。
    号泣なさったお気持ちはとてもよく解ります。
    私の妹(40歳)も家族に対して同じ事を言い(他人には愛想がよい)
    この4年のうち最初の2年を私は泣き暮らしました。今は涙も出なくなりました。

    ところで、私の妹の症状は玲子さんのお姉さまそっくりですが、病名は鬱病ではありません。
    妹は10年以上鬱のような状態でしたが、今ほど知られた病気でなかったため
    私たち家族は仕事で疲れているのかなと思ってきました(人付き合いが苦手なため)。

    病院に行くべきと本気で思ったのは4年前。突然、暴言・被害妄想・暴力的行動が出てきて
    本人の日常生活にも大きな支障が現れました(トイレや風呂に2時間・食事は1日1回但し4時間かかる)。
    でも時々行くバイト(単純作業)では仕事に問題はないそうです(担当者の話)。

    妹は4年前に1回診察を受けただけで、自分は病人ではないと主張し薬も飲まず2度と病院へ行きません。
    それ迄に私達は6箇所の病院へ相談し、計7医師の診断はすべて同じ。鬱病とは一言も言われませんでした。

    ユーザーID:5435929597

  • 本当に鬱病?カウンセリングOK? 2

    ここから本題ですが(長くてすみません)妹の暴力はエスカレートし、昨年警察まで呼びました。
    4年間説得しても通院しないので相談できる主治医がいないため、保健所へ相談しました。
    家庭訪問OKのカウンセラーさんを紹介され、先週母と相談に行きました。
    妹が「家族の長年の横暴を訴えたい」と専門家の訪問に了解したからです。

    ところが妹の症状を話したら、カウンセリングを断られたのです!
    カウンセリングとは、話を聞きだし心の支障になっている原因を探し当て、それを乗り越えたり受け入れるために考え方・心のあり方を一緒に再構築する作業だそうです。でも脳の機能が落ちていて構築する能力がない時にそれをすると、他人に話すことで嫌な記憶や考えのみが蘇り定着させてしまい、逆効果だと。その人は精神科でもカウンセリングを担当していますが、病名に関係なく医師がカウンセリングで効果があると診断した患者しか行わないそうです。

    それから、「自分の人生がうまくいかないのは家族のせいだ」との思い込みは、病気がさせていると言われました。

    玲子さんのお姉さまは、カウンセリングのあとご様子に変化はありますか?

    ユーザーID:5435929597

  • 本当に鬱病?カウンセリングOK? 3

    気分がすっきりして機嫌が良くなったとか、暴言や八つ当たりが減ったとか・・お薬は飲み始めましたか?
    また、主治医の方はその後、どのようにお考えなのでしょうか?
    大変気になり参考にもなりますので、またご投稿いただけると有り難く思います。

    私達もカウンセリングで本人の心を解きほぐし、その後通院の説得を再開する予定でしたが、まず医師の<現状の>診断が必要と言われてしまったので、医師に会わせる方法を相談するためにまた保健所へ行きます(予約済)。

    本当に、果てしなく長くて辛い作業です。私はこの4年他のこと(仕事や結婚、友人付き合い)が全く手に付かず、自分の人生を捨ててしまっている気がします。でも、妹には治って欲しいです。本人が治す努力をしてくれないことが、腹立たしく絶望的になるのです。
    他のレスの方々のように本人が頑張っているならば、全面的に助けたいのに・・

    玲子さん、涙が出るなら泣いて下さい。泣くのを我慢したら、家族まで病気になってしまうから。
    どうぞお大事になさって下さい。

    ユーザーID:5435929597

  • 少し距離を置いて・・・

    こんにちは、玲子さん

    >ビックリしました。こんなにも被害妄想と自己中が強かったなんて。
    >理想が高すぎたり努力不足ゆえに姉は「理想の自分」になれないのに、諸悪の根源は家族だ、と・・・。

    まだみてらっしゃるでしょうか?

    失礼かもしれませんが、お姉さんの言動を見ると、今社会で起きている事件(秋葉原殺傷事件等)の犯人と同様最近他者に責任をなすりつける人が多いと思います。

    そして、よそ様から見えるところでは「いい子」を演じているも似ている・・・。

    全く共感できないわけではないですが、玲子さんがつきあうのは大変だと思います。

    私もうつ病8年目で妻を振り回してしまうことがあり、それはいけないと思いますが、そのような症状の時は心の奥底にあるドロドロしたものが出てきていて、自分で言っていて嫌になったりします。

    しかし、その状態もいつも続いているわけではなく、波があるのです。

    今の状態でお姉さまと緊密な関係を維持していくことは大変で、ここからは、お医者様の領域に関わることですので、玲子さんは少し距離をおいてみていることをいいかと思いますよ。

    ユーザーID:9555670764

  • お疲れさまでした

    カウンセリング、本当にお疲れさまでした。辛い言葉を受け止めなくてはならないのは本当に辛かったでしょう。でも、これで少し前に進めたのではないですか?カウンセリングをしてもしなくても、いつかは出てくる言葉だったように思います。
    精神疾患の中には人格障害と言うものもあります。鬱と合併している例もよくあります。ただ、治すのはなかなか難しいみたいです。ケースバイケースみたいですが。おそらくそういうところから、そのような理不尽な発言が来ているのかもしれませんね。
    支えられなければそれでいいと思います。トピ主さんの心身の健康を優先してください。罪悪感なんか感じないでくださいね。

    ユーザーID:2846425087

  • 鵜呑みにしないほうが・・・

    鬱に振り回され大変なご様子ですね、大変良く分かります
    私も鬱患者を家族に持つものです

    鬱の辛い時期には、お姉様の様に
    病気の原因を全て周りの人のせいにしてしまう方も多いです
    今のお姉様の言葉を
    そのままに受け取らないほうが懸命だと思います

    私の主人もそうでしたが、鬱の辛い時期には
    病気になったのは、妻である私、両親、兄弟と皆に原因があると
    色んな事例(思い込みを含め)を挙げ、悪態を吐かれました
    本当に辛かったです
    主人の言うとおりかもしれないと思い、離婚も考えました
    子供がいて、行動には移せませんでしたが・・・

    主人はお薬に助けられ、何とか一年程で
    良識的な判断が出来るようにはなりましたが
    まだ、気分の抑揚は大きいです
    些細なことで、怒り出したりもします

    ただ、あの時のように
    周りの人間を攻撃の対象にするような事はなくなりました
    普通にご両親、兄弟とも接しています
    たぶん、周囲の方が気を使って下さるおかげです

    言われた者は忘れられませんが
    言った患者は忘れてしまいますから・・・

    スルーするしかないと思います

    ユーザーID:4958429563

  • うつ経験者としてアドバイス

    うつを経験し、緩解したものです。

    >具体的には、八つ当たり、非常に不機嫌そうな表情を浮かべて周りを無視、暴言を吐く、などです。

    私にも、こういう時期がありました。
    どうしてこういうことになってしまうのか。

    それは、「自分の立ち位置」が見えなくなっているから、ぶつけようのない心の葛藤を外に向けているのではないでしょうか。
    「生きている以上、他人から必要な人間だと思われたい」これは、万人共通だと思います。
    自分が必要な人間だと思われているかということは、「他人からの」評価で判断します。

    他人からの評価には、言語的(=あなたがいてくれるだけでうれしい、などの言葉)非言語的(=自分は結婚できてない→妹は結婚している−「自分は妹よりも劣っている」と、現状で判断してしまう)
    なものがあると思います。

    「自分の立ち位置」=「自分が必要とされているという実感」−これがないと生きるのは辛いです。

    カウンセリングでの暴言も、結婚できた玲子さんと自分との対比−ふがいない自分にとって成功者をみるのは辛いものです。

    続きます。

    ユーザーID:4229958692

  • piyoさんと同感です。

    身内にやはりお姉さんのようなタイプのうつ病患者がいますが、やはり幼いころからpiyoさんのお母様のような性格でした。ある程度の年齢までは友人とのお付き合いはあったものの、ワタシが付き合ってやってるというなぜか上から目線。しかも被害妄想がひどい。

    大人になって友人も兄弟も自分達の生活があり、彼女を甘やかすことをあまりしなくなったら「うつ病になった。周りのせい。」とヒステリーを起こしたり、深夜に電話をかけまくったり、いとこの結婚式でさえ「なんであの子が結婚できるの!?」と怒りまくり。

    トピ主さんもご自分の人生を大切に・・・いくら救おうとなさっても、砂漠に水をまくのと同じだと思います。

    ユーザーID:7486740394

  • うつ経験者からのアドバイス2

    このような暴言も、難しいかもしれませんが、少し割り引いてお聞きになる方が
    精神衛生上よろしいかと思います。

    「自分の立ち位置が確認できない」というのは確かなんでしょうが、「確認できない原因」
    が何なのか、お姉様にはまだ理解できていないのでしょう。だから、「ヤマカン」で話しているだけなので
    あまり真剣に額面通り受け取らなくて大丈夫ですよ!

    お姉様がこのような暴言を吐かれるのは、家族としてはツライですよね。

    解決法は、「自分の立ち位置」「必要とされている実感」を、「お姉さん自身で」見つけるしか
    方法はないんです。お薬も無意味です。

    でも、ご家族が手をさしのべることはできます。
    それは「言語的」方法で、お姉さんに対する「+評価」を与えてあげればいいんです。

    ある方からの受け売りですが、「ほ・ね・み」を意識します。
    ほ=ほめる
    ね=ねぎらう
    み=みとめる
    ほ・ねも大事ですが、いちばん み=みとめるが効果的でしょう。
    一番簡単な方法。彼女に「そうだね」「ありがとう」を言うことです。

    「非言語的」方法では、子犬を飼うなどもいいかもしれません。

    ユーザーID:4229958692

  • 今はスルーしてあげてください

    家族カウンセリングに行けば段々分かるかもしれませんが、そういうのは病状として普通です。
    一喜一憂しない。全部真剣にうけとめない。
    そういうことも必要です。全てネガティブに考えますし、些細な言葉にも過敏になります。
    それが鬱なのですよ。

    ユーザーID:6205293526

  • 私もうつ病です。

    玲子さんこんばんは。
    私も3ヶ月前にうつ病と言われ治療しています。

    やはり、お姉さんと同じで、妻にわがまま、酒をあびるほど飲んでも眠れず、妻にらんぼうをしていました。

    それで、心療内科行き、治療をしています。

    会社も休み、家族には悪いと思いつつも、自分の意思に反してやつ当たりをしてしまいます。
    でも、甘やかしてはいけないと思います。
    病気を治す努力は必要なので、いらいらしているお姉さんには、病院で頓服を出してもらい、薬を飲むように勧めてあげてください。

    家族も大変だと思いますが、お姉さんも辛いのですから。

    ユーザーID:8046225443

  • 甘やかせてはだめ

    職場にうつ病の女性が入って来ました。うつ病だと聞いていたので、みんな気を使ったり、その女性に負担をかけないようにしていたらだんだん図々しくなって来ましたよ。やりたくない仕事は、調子が悪いと。逃げるようになるし。覇気がないし。二言目には「病気だから!」最初、甘やかしたのがイケなかったようです。ヤメた時は、みんな安心しましたもん。
    お姉さまには、もっと厳しくした方がいいですよ。

    ユーザーID:8878120074

  • トピ主です。

    レスくださったみなさま、ありがとうございます。
    ひとつひとつ丁寧に読ませていただきました。

    昨日、姉からメールが来ました。

    「昨日はありがとう!とりあえずお姉ちゃん前向きになってみるぅ☆」、と。

    何度も読み返しましたが閉口して言葉が何も出てきませんでした。

    わがままで傲慢な振る舞いで私や両親をサンドバッグのように痛めつけた上に、それが相手を傷つけてるとも分からず
    呑気な絵文字盛りだくさんのメール…。
    仮に病気でも、難しい性格だとしても、もう姉の機嫌を気にして生きていくのは止めようと思いました。
    いつか、家族以外の誰かにその幼稚さを指摘されて死ぬほど恥ずかしい思いをしたらいい。今は本気でそう思います。
    私にわざわざ接近してきてはイライラして八つ当たりを繰り返すぐらいだから、最初から突き放しておけばよかったのかも
    しれません。

    逃げなのかもしれないですが、みなさんの意見を拝見するとこれがベストなのかも、と思っています。。。

    ユーザーID:0366393333

  • 自分でつくる鬱もある

    お姉さんの場合は、自身で鬱状態をつくり出している気がします。まず外面だけを意識しすぎているのは、鬱症状を悪化させるだけです。
    彼氏の前ではニコニコ・・・というのが一番良くないですね。

    ありのままの自分に自信がない人は、外面がよく、自分で鬱を悪化させてしまいますし、最悪鬱ではないのに,そういうことにしておけば都合が良いと無意識に思い込んで,鬱になっている場合があります。

    まずはお医者さんに相談しながらが必須だとは思いますが、お姉さんの場合、自立心をきちっと促さないと(自分のことは自分で管理してと,突き放す。家族が我慢しない。)永遠に家族の愛情の吸血鬼となってしまいます。私も仕事で鬱気味になったことありますけど、今思えば自分でそう思い込んでいたフシもあります。結局過酷な海外旅行で、鬱とかいってられなくて直りました。

    荒治療が良い場合もありますから、お医者さんに相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3676126318

  • 報告ですが

    妹の病気のために、保健所に予約を入れていた者です。
    今朝、母と行って来ました。今度自宅で本人と面談してもらうことになりました。

    それから、症状がエスカレートしている妹の言動について、解説を聞くことができて心が軽くなりました。

    「家族のせいで病気になった、人生がダメになった」発言ですが、やはり
    「病気の脳がそう言わせている」とはっきり言われました。
    兄弟姉妹がいれば必ず「兄弟のせい」、いなければ「親が悪い」。
    ダメな今の自分の理由を考えると、病気の脳ではそれしか答えが出ないそうです。
    家族を責めるか、自分を責めるか(→極端になると自死です)。

    ご家族でカウンセリングのあと、主治医の方と再面談をなさいましたか?
    まだなら面談なさって、カウンセリング内容を踏まえて、
    家族は今後どんな態度で対応すべきかご相談下さい。
    その時、トピ主さんがここに書き込まれた困っている問題もすべてご相談下さい。
    医師の具体的な解説や指示があると、家族はかなり楽になりますよ。
    我慢ばかりする必要はないわけです。そしてトピ主さんはご両親のサポートに回ってあげて下さい。

    ユーザーID:5435929597

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