会食の席、食事を残すことって・・・

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生活・身近な話題

ももっち

義父母と義弟夫婦と私たち夫婦6人で会食した時のことです。お正月だし、義弟たちのため、大奮発をして高級寿司をごちそうしました。皆それぞれ「本当に、おいしいね〜」と大満足の様子で、私たち夫婦もとても嬉しかったのです。しかし、義妹はニコニコとしているもののお寿司をあと2〜3個というところで残しました。「お寿司嫌いなの?」と聞いても嫌いじゃないという。

お昼もずいぶん回っていたので(13時過ぎ)お腹もすいてたと思うんだけど。私も、1〜2回のことならそれ程不思議には感じないのですが、会食するたびにそうなのです。ほんの少しだけ残して、完食するのを見たことがありません。私は、小さい頃から食べ物は残さず食べること、特に人様にご馳走になるときは、相手の気持ちも考えて最後までおいしくいただくことを教えられました。彼女は、少し残すくらいがマナーと考えているのか?それとも、ガツガツと最後までたいらげてしまう私が行儀悪いのか?自分の子供にはどう教えるべきなのか、ちょっと心配になりました。私は、少々嫌いでも、お腹が空いてなくてもご馳走になる立場なら無理してでも完食するほうです。程度にもよりますが・・・。皆さんは、どう思われますか?

ユーザーID:2128410606

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  • 胃におさまる量

    私は50代になって、食事の量が減りました。
    外食は量が多く感じるようになり
    これまでのペースで完食すると、後々体調が
    悪くなり、意に反して残すことに決めました。
    人の胃袋と体調は傍目にはわからないです。
    義妹さんは、どのような理由で残されるのか
    わからないですが、それとなくだんなさんから
    聞いてもらってはどうですか。

    ユーザーID:9629283405

  • 本当に食べられないのかも

     私も胃の調子が悪く小食だった時期がありました。何を食べても半人前しか食べられず、残してばかりでした。
     ダイエットに興味はなく、マナー的に問題ありだと思っていてもどうしても食べられない。その後徐々に胃の調子が良くなって食べられる量が増えていきましたが、やはり最後に少し残してしまってました。ひどいとほんの一口のご飯だけ残す感じなので、他人から見たら『それくらい食べられるでしょ』と思われていたかもしれませんが、胸につかえて入らないので仕方なかったです。無理をするとすぐにお腹を壊したり、気持ち悪くなったりしてました。
     だからそういう場合もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8559985645

  • う〜ん・・・

    その方たちは単に食が細いだけなんじゃ?
    それともそういう席であると緊張して食事が喉を通らないですとか
    人に言えないだけで、何か理由があるんだと思いますよ
    文句を言ったら悪い。などと考えているんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2394151071

  • 他意はない

    毎回なんですよね?
    単に小食な方なのでは??

    残すのもムリして食べるのも、お行儀としては×な気がします。

    義妹さんも自分の胃袋に聞いて「おいしそうだけど、こんなに食べれそうにないわ。」って、食べ始める前に義弟さんにでもあげればいいのにね。

    ユーザーID:1926442538

  • マナーはともかくとして

    ごちそうしていただいたから残してはいけない・・・これは正しい考えだと思います。

    まず、お寿司に関して。
    でも苦手なネタがあったり、寿司はご飯でどうしてもお腹がふくらむので食べきれないことも。
    私はさりげなく夫に食べてもらいます。残すのは失礼なので。

    他の会食でもそうですね。
    コース料理なら、メインに向けて目立たないところを残すようにすることもありますし
    大皿を取り分けるような料理なら少なくしていただいたりします。
    (もし私がホスト側なら、小食の義妹さんを考慮して大皿料理にすると思います)

    全部食べることだけが謝意を表すものでもないと思います。
    その場の雰囲気が楽しかったか、後日お礼があったかどうか、手みやげは持参していたか。
    そういうその他の気遣いでも義妹さんを判断してあげて欲しいと思います。
    せっかく縁あってきょうだいになったのですから、小さいことに目くじらたてず
    仲良くしていただきたいな・・・

    些細なことから亀裂が入りやすいことはこの発言小町を見ていればお分かりかと思います。
    どうぞよい関係を続けてくださいね。

    ユーザーID:5596398154

  • 全く同じ意見です!

    [お箸をつけた物は残さず食べる事][特に、人にご馳走になったときには最後までおいしく食べる事]と自然とそうしています。
    口に合わなくても、お腹がいっぱいの場合でも必ず完食です。
    どうしても「これは無理!」という物(蜂の子など形がそのままの物など)は、一言言って初めからお箸を付けません。

    [あと一口]を残す人っていますよね。お腹がいっぱいだからと言うのですが、一口くらい食べられないものなのかなと思います。
    お箸の付けられた物を残されたら、捨てるしかないですもんね。
    もったいないなと思うし、作ってくれた人に失礼ですよね。

    甥っ子が、カップラーメンのスープ全部を捨てるので「スープが美味しいのに」と言ったら「身体に悪いから」と言っていました。確かに添加物が入っているので、毎食食べていたら身体に悪いけど「そんなに気にするなら最初から食べなければ良いのに」と思ったのですが、夫側の甥っ子だったので言えませんでした。
    自分のお金で買った物なら何とも思いませんが、たががカップラーメンと言えども、人のお金で買った物は粗末に扱って欲しくなかったなと思います。

    ユーザーID:8691873644

  • 食が細いのでは?

    私がそうなんですが、人並みの量を食べきることができません。最近は大分マシになってきましたが、ご飯は残すことが多いかな。子供のころ、給食を完食したことは皆無です。
    義妹さんもいつも残されるということなので食べきれないのかも…。
    満腹になっていたらお寿司2〜3個でも入りません。
    私も残さず食べたいと思ってるのですが無理なものは無理なので許してください。
    個人的には大皿料理の時は気が楽です。自分が食べてないことが目立たないし、自分の分も誰かが食べてくれて無駄にならないし…。

    お子さんには残さないようにと教えてあげればいいと思います。
    好き嫌い無く全部食べられる方がいいに決まってますから。ただ、無理強いしすぎると食べることが嫌いになってしまうのでその辺は気をつけたほうがいいと思いますが、普段、難なく人並みの量が食べられてるのなら大丈夫でしょう。

    世の中には人の何倍も食べる人がいる反面、人の半分しか食べることが出来ない人がいること、また、最近はアレルギーの人も多いです。食べたくても食べられない人がいることは理解して欲しいなと思います。

    ユーザーID:7464242799

  • 考えを押し付けないで

    小食の人だっているし、体調だってあるでしょ。
    無理しても食べろだなんて・・・。
    もちろん失礼だとは思っているでしょうが、私なら
    後で具合が悪くなったりするよりは残す方を選びます。
    私は普段は割と沢山食べる方ですが、緊張したりすると
    全然食べられなくなります。

    以前お付き合いしていた人と最初のデートで残したら
    すごーく嫌味を言われて余計食べられなくなりました。
    義妹さんも気が進まない会食なのかもしれませんね・・・。
    トピ主さんは、「ご馳走してあげるんだから」と言う気持ちが
    あるんでしょうが、だったら弟夫婦にもお金を出させたら?
    それか、注文する前に量を聞いてあげればよいのでは?

    ただ、トピ主さんが全部平らげるのは全然問題無いですよ。
    むしろ気持ちがいいです。

    ユーザーID:4751475771

  • 人それぞれ

    トピさんは・・・無理してでも完食するほうです、かもしれませんが、義妹さんは違うだけなんだと思いますが・・・。
    ただそれだけのことでは?
    皆が皆、トピさんと同じように考えているとは限りませんよ。

    ユーザーID:8642955563

  • 食が細いのかな?

    びっくりするくらい食の細い方もいらっしゃいますし
    本当に食べられないのかも。

    自分で量の調整できるビュッフェで残すとか、
    あれもこれも自分で注文しておいて残すのは
    論外ですが、会食ですとあらかじめ決められた
    料理が出てくるので、自分にとって多すぎる場合
    どうして食べきれず残してしまうこともあるの
    ではないでしょうか。
    あと少しというところまで、頑張っているのかも。

    確かに気にはなりますから、一言「食が細いので・・・」
    とか言ってくれるといいのになぁとは思いますが。

    ユーザーID:1335874124

  • 小食なのは仕方がないとしても

    御馳走して頂く立場で、残すのは良くありません。どうしても食べ切れないなら「残念ですが満腹で入りません。折角のお料理すみません。」などと一言あるのが礼儀というものです。
    トピ主さんが気になさって声をおかけになったりしていらっしゃるのに、尚、何の言葉も無いとはどうした事でしょう。

    もし小食ならば、義妹さんは箸をつける前にその旨申し出て、先に取り分けるなど何方かに召し上がって頂く等の配慮をなされば宜しいでしょう。

    アレルギーなどでも同様です。

    単に好き嫌いで残すのは、礼儀という観点からは論外です。昔、わたくしは厳格な祖父母から「きちんとした席に出られる様に」と云う事で、好き嫌いなく食べられる様に躾けられたものです。今どきなら「栄養が偏らぬ様に」でしょうね(笑)

    茶懐石などでは料理を残すのはご主人に対して大変失礼な事ですから、どうしても食べ切れない時にはこっそり袖こぼしなどに包んで持ち帰ったりまでするのですよ。

    近い親族だけのお席とはいえ、特に、御馳走して頂くのに一言も無く残すのは感心できませんね。
    どうぞ、お子様には残さない事が礼儀と教えてあげて下さいませ。

    ユーザーID:6250240501

  • マナーは大切ですが。

    ただ単に「お腹がいっぱいなのね」と思うだけです。
    毎回、残される方なら小食だと理解します。

    無理して食べて頂き、気分が悪い想いをさせるのは
    ごちそうする側から言うと、本末転倒のような気がしますので。

    ご馳走される側の立場では、極力食べきる努力はします。
    極力です。その場限りで解散できる状況なら無理して詰め込みますが
    その後も行動を共にする場合はNOです。気分が悪くなれば迷惑をかけます。
    時間を遡って相手に嫌な思いをさせてしまう場合もあるからです。

    ちなみにトピ主さんと一緒にご飯を食べると気持ちいいだろうなと思います。
    ご馳走した甲斐があるってもんです。

    ユーザーID:0766537798

  • 目からウロコ

    おりーぶさんのレスを読んで、反省しました。
    「なぜ最後の一口くらい食べられないのかな?」と本気で思っていましたから。そうですよね。そういう方もいるんですもんね・・・。
    自分がそういう思いをしたことがなかったので、想像が出来ませんでした。
    このトピを読んで良かったと思います。

    そういえば、我が家は夫と食事をすると、私が「○○の分は男だから量を多くしてあるよ」と言うと、胃の小さい夫からは「胃袋の大きさで分けてよ」と言われます。
    こんな身近に良い例があったのにダメですね。

    トピ主ではありませんが、参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8691873644

  • 程度にもよりますが

    私も残すのは嫌いです
    ただ客先で少し残すのは『十分いただきました』ということで全部食べてしまうと相手に食事の量が足りなかったと思わせてしまうと聞いたことがあります

    ユーザーID:5256082453

  • お残しは許しまへんで

    推察その1      
    食の細さに合わせた量をお出ししてもやっぱり残すのであれば、
    完食は遠慮がなく行儀が悪いとのお考えなのかな。
    今ほど物が豊かでなく食べきれない量をお出しするのが歓待のしるしだった時代
    食べきってしまったら、量が足りない=歓待不足になってしまいますよね。
    その頃のマナーを引きずっているとか。

    推察その2
    「ささ、遠慮なく召し上がれ」を真に受けて、
    (あらホントに遠慮がないわ)と思われないようにとか。

    ユーザーID:0693134950

  • 出身はどこですか?

    ある地域に住んでいたとき、ほとんどの人が一口残していました。
    カレーライス一口、お味噌汁一口、卵焼き半分・・・・
    まるでそれが美徳であるかのように。
    それを「関東の一つ残し」と言っていた人もいました。ちがうのに。
    その地域ではなんとなく、自分だけ全部たいらげるのがはずかしく感じました。
    トピ主さんのお気持ちわかります。

    ユーザーID:5886599612

  • 私も必ず残します

    理由は、病気で食事療法をしているからです。
    会食ではいつも7割ぐらいしか食べることができません。
    本当は全部いただきたいのを我慢しています。
    そうしないと病気が進行するからです。
    病気の事を話せばいいのかもしれませんが、そのことで気を遣われたり、場がしらけたりするのが心苦しいのです。
    時々、料理を残しているのを気づいた人から「もう食べないの?小食だね」と言われたりすると胸が痛みます。
    残したことに罪悪感を感じ、やはり病気の自分は会食になど来てはいけないのだと悲しくなります。

    義妹さんも食がもともと細い、胃の調子がずっと思わしくないなど何か理由があるのだと思います。
    会食で最後まできれいにいただくのはマナーであると思いますが、事情でそれができない人もいるということもご理解いただきたいです。

    ユーザーID:9485479453

  • 小食なのではないですか?

    私がそうです。
    1人前の半分でお腹が一杯になってしまいます。
    半分から先はひたすら頑張って食べますが、あと一口ぐらいの所でギブアップになってしまったりします。
    「その一口ぐらい食べられないの?」と思うかもしれませんが、そこまでくるのに頑張って限界まで食べています。
    まあ、私の場合は夫がいたら夫に食べてもらいます。
    これは私だけかもしれませんが、大量の料理を見るとそれだけでちょっと食べた気になってしまい普段よりも入る量も減ってしまいます。

    義弟さんに義妹さんが普段から小食なのか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:3623390813

  • 故意に残す人を知ってます

    少食で食べられないということを
    とりあえず考慮せずに申しますが、
    もてなされる立場になったとき、
    人には大きく2タイプあると思うのです。

    1つは残すのが失礼にあたると考える人。
    1つは残さないのが失礼にあたると考える人。

    私もどちらかといえば前者で、
    後者は知人との出会いで知ったことです。
    その人が言うには、全部食べ切ってしまうと
    お料理が足りなかったという意味になり、
    もてなしてくれる人に対して失礼になるのだ、と。

    おそらく妹さんは私の知人タイプだと思います。
    少食で、料理人への気遣いをするならば、
    夫に手伝ってもらうなどしていると思うのです。
    招待してくれたトピ主さんへの感謝の気持ちを
    もうこれで満足ですよ、と示されたのでしょう。

    ユーザーID:4276263034

  • 毎回1個なら、お気持ちも分かりますが…。

    それぞれ事情があって、全部食べられる人ばかりじゃないでしょうからね。女性やお年寄りにとって、お寿司の一人前は結構な量がありますし。

    最近、料理を残すことはマナー違反なのでしょうか?以前、マナー教室で、洋食でも和食でも料理を残す場合の方法を教わったこともあり、料理を残すこと自体はマナー違反だと思わないのですが…。もちろん、ビュッフェ形式の場合は違いますよね。

    私も50歳を目前にして、以前よりかなり少食になってきました。若い頃は無理して全部食べていましたが、そんな見栄を張っても得ることは何もないことを理解してからは残すこともあります。普段は、食べられる量を考えておかず単品のみ(ごはんやみそ汁なしで)注文してますけどね。

    ユーザーID:4366765921

  • 強制されたくない

    私も残す人です。
    あと一口が何故食べられないか…って、それまでに精一杯、限界まで頑張って食べてるのですよ。自分の胃袋考えたら本当はもっと残したいのに、悪いと思って食べてるの。あと一口食べたら、本当に吐きそうなんです。お寿司の一貫二貫なんて、全然一口じゃありません。
    人にはそれぞれ適量があるのです。マナーマナーと言うけれど、大食い選手権でもないし、具合い悪くさせてまで全部食べろと言うのは押し付けでしかないし、それこそ人付き合いにおいてのマナー違反。
    迷惑かけられた訳じゃないのに「小食なのかな。お腹いっぱいになったのかな。無理しないでね」くらい思ってあげられないんでしょうか。

    ユーザーID:8161168742

  • そんなに

    気にしなくていいんじゃないですか?
    確かにご馳走していただく時は多少お腹がいっぱいでも頑張ることはあります。
    でも限界は人それぞれ。
    義妹さんにしたら頑張った結果なのかもしれません。
    もしくは「お寿司は好き」でも「ネタが苦手」だったのかもしれません。

    それよりも私はそういう時って他の方に悪いので”こっそり残したい”と思ってます。
    だから残したことに関していちいち「それ嫌いなの?」と確認されたくないです。。。
    ”残したこと”に注目されることになるので余計に気が引けます。
    残す理由はそれぞれですからそっとしておいて頂きたい。。。

    ユーザーID:8525672168

  • もったいないという気持ち

     完食したら「え?これだけなの?」みたいに受け取られかねないという
    考え方、なるほど、初めて知りました。いろんな受け取り方もあるものなの
    ですね。これは勉強になりました。
     しかしそれでも私は体に悪いものでもない限りは食べますね。完食して
    「失礼な人ね」とか「いやしい人ね」とか受け取られてもです。だって
    その席で残した物はお持ち帰りしない限りは捨てられますよね? 食べ物を
    粗末に扱うことの方が重大です。腹八分目をこえてもはや美味しく感じられ
    なかったとしてもそれでも捨てるよりはマシです。

     ところで私のようなモノを知らない者が言うのもアレですが、一口残しの
    文化って、戦時中とか、もっとさかのぼれば飢饉の時代でもあったんでしょう
    かね?

    ユーザーID:8840938526

  • 確認しないで欲しい

    私は、食べられるものは全部食べきる主義ですが、他の人がどれだけ残してるとか、いちいち気にしません。

    トピ主さんは、人様にご馳走になるときの心構えばかり気にしているようですが、人様にご馳走するときの心構えを考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4785695390

  • ボニュセロさんへ

    >一口残しの文化って、戦時中とか、もっとさかのぼれば飢饉の時代でもあったんでしょうかね?

    私の想像ですが、あったんじゃないかと思います。
    そんな時代は、食べ残しだろうとかじりかけだろうと
    残った物は、捨てる物ではなくて、誰かが食べる物だったんじゃないでしょうか。
    一口残しって、その時代の名残なんじゃないかと思います。
    ・・・・どうも貧乏っぽく見えます。
    残すんだったら、「ごめんなさい、お腹いっぱいなので。おいしかった、ごちそうさま」
    ぐらい言えばいいのにと思います。
    ごちそうしてくれた人が、ゴミ箱の上でお皿を傾けてゴソっと食べ残しを捨てる事を考えて欲しいです。

    ユーザーID:5886599612

  • マナーというよりは

    私の友人にもいます。
    一緒に食事していて「りりこちゃんはいつも全部食べるのね。私、できないの」と言われたことがあります。ま、人それぞれ、いいんじゃない?と思いました。

    5〜6年前のある日、一緒にスーパーへお買い物に行って、私がレジでマイ袋を取り出したら、あらそんなこと、と笑われました。
    それ以来、彼女の上品指向は単なるええかっこし〜、と(私の中で)決めつけさせていただいています(笑)

    義妹さんは単なるええかっこし〜ではないかもしれません。
    が、食事を残すことを「お上品」と考える人がいるのは事実です。
    躾によってすり込まれた価値観は、容易に変えられないような気がします。
    お子さんの躾はトピ主さんの価値観でされてよいのではないでしょうか。

    ちなみに友人とは今も仲良くしています。

    ユーザーID:7203081193

  • マナーも大切ですが、もっと大切なものもあります。

    人それぞれ、食べられる量・病気などによる食事制限やアレルギー・好き嫌いなどがあると思います。
    少し残すのがマナーとされる国や地域もありますが、ごちそうしていただく場合に限らず、日本では、残さずいただくべきだと思っている方の方が多いと思います。

    ですが、気持ちはあっても体がついてこないのです。
    一度、無理して食べた後、偶然かもしれませんが、気分が悪くなり、貧血のような症状をおこして倒れたことがあります。
    それ以外でも、後に戻したり、戻しそうになったり、お腹を壊したりすることもあります。
    無理すると、余計に周りの方に迷惑をかけることになりかねませんので、申し訳ありませんが、注文を控えられない場合には、残させていただいています。

    逆に、お腹がすきすぎても胃が痛み、食事を楽しめなくなることもあります。

    義妹さんはいつも残すとのことなので、何か事情がおありなのでしょう。
    できればそっとしておいてあげていただきたいのですが、どうしても今後のおもてなしの参考にされたいのであれば、ご主人から義弟さんを通じ、たずねてみていただいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4600314669

  • 解りきってた事なら見栄を張らなきゃいけないのに

    見栄を張ってご馳走したのにって思うから、気になるのでは?
    今度から義弟家も招待するのであれば、気を遣わなくてすむ大皿料理を用意したりして、個別に食べる量を少なくすれば良いと思います。
    絶対に食べきれるだろう量の4分の1を個別分けして、残す事が無いように試してみてから不満を言っても遅くは無いと思います。

    最後まで食べるのが行儀悪いだなんて考え過ぎですよ。
    それに私の知っている場所だと、残した事に問題を感じません。
    だって会食の時に出される料理って大抵は食べきれない量があるじゃないですか。むしろ綺麗に間食されている方が凄いと感心するくらいです。

    確かに本来は他所の家で呼ばれたご馳走を残すのは礼儀に反します。
    けどそんな事ばかり言っても切が無いですね。
    今はお持ち帰りできるお弁当を提供していないのなら残すのが礼儀ですしね。

    ユーザーID:8993935893

  • こういう人が居るので・・・

    残さないのがマナーだと信じて疑わず、ご自身もたっぷり
    召し上がる方には理解されないと思っておりますので
    私は「無理して全部たいらげ、嘔吐する」方を選択して
    生きてきました。
    給食でも、「残さず食べましょう」が推奨されているのですから
    多数の人が残さず食べられるのでしょう。

    長い会食になると、何度もトイレで涙を流して吐きながら
    笑顔で戻って続きを食べます。本当につらいですが、自分が
    少数派なので仕方ないのです。非難される方がツライですし。

    努力しても、小食はどうにもなりません。(子供の頃から練習しました)
    「最後の一口」に見えても、そこまで限界ギリギリで頑張って
    いたら、その一口がとてつもない量に感じます。
    どうか、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9784637258

  • 気にしない。

    会食の席で、あからさまに残す(というか手をつけない)なら別ですが
    多少残しても、食べ切れなかったのだなと思いますね。
    男性でも女性でも体調やもともとのキャパシティの問題がありますから。

    トピ主さんのようにマナーと問いかけられれば
    確かに残さず食べた方が良いのかなと思います。
    でも、義妹だったら身内でしょ?
    そこまで細かくチェックするのも怖いかなと思ってしまいます・・・
    勿論、自分のお子さんには出されたらなるべく全て食べなさいと
    教えて良いと思います。でも、トピ主さんだって自分の子供が
    義父母の家で無理に食べ物を詰め込んで、気持ち悪くなって帰ってきたら
    「無理に食べてきたの?偉いね!」とは言わないでしょう?
    祖父母だって、無理に全部食べなくて良いんだよと言うでしょうし。

    むしろ、過去数回同じように残しているのなら、トピ主さんの
    配慮も足りないのでは?「多かったら残してね〜」というのも
    相手を慮った、マナーだと思います。

    ただ、上記の通り、近しい親戚なのですから、マナーの前に
    お互いが寛大になる部分も大切だと思いますよ?

    ユーザーID:9152187808

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