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天然で芯がなく、しっかりしてないと言われた。

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(トピ主2
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キャリア・職場

コーヒーカップ

職場の女性に言われました。

普段の私は一見さばさばしていて、明るくオープンな印象に見せてますが、本当は、おっとりして繊細な性格だと思います。自己表現が下手な事もありますが、そもそも自分を主張して、他人と共感、共有したいと思わないんです。
でも言わないだけで、自分の譲れない事はあります。

この女性は、良くこういった嫌味を大勢の前で言うのですが、何故なんですか?

とても腹が立ちました。
この女性には普段から優しく思いやりを持って仲良くしてるつもりです。

ユーザーID:4495480967

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  • その時の状況が全く分からないので

    どちらが良いとか悪いとかなんて低俗な判断はいたしませんが、トピ主さんの文章の中にある
    「つもりです」という言葉がが気になりました。

    XXXしているつもり

    一般的に仕事上や人間関係の事柄に対して、この言葉を発する人は現実より自己の評価が高い人が多いです。
    (ついでに自己保身の為の言い訳も多い。この言葉には「結果」より「途中のプロセス」を評価してという意味だからです)

    人は他人に評価されてなんぼです。
    良い評価でも悪い評価でも人生の中で評価された回数が多いほど、その人の人間としての厚みがでてくる物です。
    (たとえ評価する人の主観が入っていても、それは正当な評価として受け止める位の余裕は必要です。)
    確かに職場の方の言い方やこんな時に言わなくても・・・というお気持ちは痛いほど分かります。
    その職場の方の言い分が他の方から見て感情にまかせた理不尽な内容なら、他の人からの評価を下げたのはその職場の方です。
    トピ主さんは心配することはありません。(人はトピ主さんが思うほど愚かではありません)

    しかし、もし周りの人もその方の言い分に共感していたら・・・・
    トピ主さんはどうしますか?

    ユーザーID:9044315358

  • 図星だとムカつく

    よく言えば繊細な性格、悪く言えば神経質で落ち込みやすいと言います。
    大勢の前で言うのは、ひどいと思いますが、トピ主さんの行動が我慢の限界を超えたとも考えられます。
    自己表現が下手な事もありますが、そもそも自分を主張して、他人と共感、共有したいと思わないんです。

    >他人と共感共有しない=協調性が無い=天然
    >自分を主張しない=自分の意見が無い=芯が無い=しっかりしていない

    欠点を直して、次は言われないように気をつけましょう。そうすればあなたが不快に思うことはなくなるでしょう。

    ユーザーID:5780880091

  • 私も言われた事あります・・・

    過去、数人の女性に言われた事があります。

    私も天然、周りの意見に流されすぎとかよく言われました(30過ぎてからはさすがに言われなくなりましたが)。

    でも、深く付き合う友達や彼には
    「芯がしっかりしてる」とよく言われます。

    普段はトピ主さんと同じように周りの人と波風立ててまで自分の意見を出したくないだけなんですけどね。

    その女性は、
    人を表面だけで判断する人なのでしょうね
    人前でそういう嫌味を言う人は、たぶんトピ主さんに対してどこかでうらやましいという思いがあるのではないでしょうか。
    興味がなければ、何も言わないでしょうし。


    わかってくれる人はわかってくれると思いますので
    気にせずのほほんと「そうかな〜?」と受け流したほうがいいと思いますよ^^

    ユーザーID:4567094738

  • どっちでしょうね?

    職場の女性の方はトピ主さんに好意的なのかそうじゃないのか?

    好意的だと仮定すると
    何か「フラフラ」「フニャフニャ」あるいは「オドオド」した場面が
    あったのでしょうか?
    何か発言を求めている場面を「気づかない or おろそか」にしたことは?

    いずれにしてもあなたの「立ち居振る舞い」から「頼りなさげ」にみえたのでしょう。
    それを正して欲しいという思いから。(かなり大きなお世話ですが、ありがたい方ですよ)

    好意的ではない場合は
    ・・・あなたの普段の行動のあら捜しによる嫌味でしょうね。

    いずれにしてもトピ主さんの一面なのだと思います。
    自身の自覚のあるなしではなく。
    (ジョハリの窓ですね)

    腑に落ちない・釈然としない・憤りを感じる・・・が
    我慢できる場合は我慢して言わせておきましょう。
    我慢できない場合は「理詰め」など感情的にならずあなたの不満を
    相手に伝えましょう。

    言わないと伝わらないことが大半です。以心伝心なんて。
    伝えることで真意がわかれば「芯が無い」などとは言わなくなりますよ。

    感情的になることだけは避けてくださいね。

    ユーザーID:4170127340

  • 自己評価と他人の評価は違う

    そして自己評価を知っているのは自分だけなので違ったからといって腹を立てても仕方がない。
    他人と共有や共感をしたくないのなら 自己評価が他人と一致する必要もないでしょう。

    ところでそれはイヤミなのでしょうか?
    イヤミではなく苦情ではありませんか?
    ミステリアスもいいですけど あまり自分を隠しすぎると周囲に不安と不信を植え付けます。
    こう見られたいという自分像があるのならば自分でアピールしましょう。
    アピールせずに思い通りとはいかないと思いますよ。
    嫌なら反論しましょう。
    沈黙は肯定ととられる場合があります。

    ともかくトピ主さんは自分は「天然ではなく芯がしっかりしている」と思っているのですね。
    本当にそうなら そう言われても気にすることはないでしょう。

    ユーザーID:2103667720

  • 気にしない!

    わかります。
    なんで、わざわざ“大勢”の前でそういうこと言うかな?・・って人いますよね。
    「あなたって○○よねぇ」と皆の前で言う(公表する?)
    大勢の前で言われて、毅然と言い返せる人が、どれほどいるだろう?
    たいていの人は黙ってしまうのでは。
    みんなの視線もあるし、言ったら言ったで、「ムキになって」ととられるし。
    このトピだと、まわりに「しっかりしてない子」という印象を植え付けるつもりか?って思います。
    聞いてるほうも嫌な気分ですよ。
    個人評価は構まわないけど、気になる点があるなら、本人に直接言えばいいのに。

    結局、人って(人にもよりますが)アレコレと言いたいんでしょう。
    その職場の人は特に・・その程度の人間なのかな。
    ちゃんと教養もあって、思いやりのある人ならそういうことはしませんよ。
    口にしていいことと悪いことの区別はつくはずです。むしろ大勢の前では相手のよい部分を褒めるかな。
    それがデキる人ってもんです。

    ユーザーID:7739700502

  • エスパーでしょうか?

    失礼な人、そのひとことに尽きます。

    その女性ってよく知りもしない人の性格を言い当てる事のできる占い師か、エスパーなんですかね?

    職場で素の自分を見せてる人ってどれだけいるのでしょうか?
    普通、職場でしか会わないような相手の性格がわかるはずがありません。

    なので、その女性は「うわべだけを見て、相手の性格を決め付けてくる幼い人」なんですよ。

    きっと、トピ主さんがちょっとうっかりミスをしたとか、ちょっと緊張してオドオドしちゃったりとか
    そんな誰でもあるような事を発見して「あ〜、この人、こういう人だ。こりゃだめだわ。」なんて
    思っちゃってるんではないでしょうか?

    決め付けている時点でも失礼ですけど、わざわざ本人に向かって直接言うのが信じられません。
    私ならそういう人は単に「ありえないくらい失礼な人」って思いますね。

    自分は何の欠点もなく、よっぽどしっかりしてるって自信でもあるのでしょうかね。。。

    ユーザーID:7087557006

  • もっと、ちゃんと計算しないとダメよ

    私も会社では、外面と内面を分けてますよ。
    そうやって分ける場合は、ちゃんと「他人からどう見えるか」計算しないとダメです。
    それも年代・性別・学歴、しいては出身地等を有る程度考慮しないとダメです。(私は引越し・転校が多かったせいか、この手の感覚は鋭い方だと思ってます)
    そこまで考えるヒマが無かったら、相手の性格だけは把握しましょうね。その手間を惜しむと、変なレッテルを貼られますよ。

    自分を守りたいから、言わない。自分を守りたいから隠す。当たり障りの無い人柄を演じる。
    悪い事では有りませんが、それでも攻撃される事があるんですよ。だって、それが外の世界だもん。
    嫌味言われたら、やんわ〜りやり返さないと。
    前にそういう(やり返せない・ムカツク)時は、相手の頭にグルグルう○こを乗せた図を想像するというレスを読んだ事が有ります。たまに使わせてもらってます(笑)

    割り切らないとね!
    負けちゃダメよ。

    ユーザーID:5031368851

  • 言い返しちゃえ!

    腹が立ちますね、私もそういうデリカシーのない発言をする人、嫌いです。
    今度何か言われたら『そんなことないですよ。』と、キリリッと言い返してください!
    ほんと、人が言われて嬉しくもないことを口に出す人っていますよね。

    私は自分がそう思わないことをあーだこーだ言われたら言い返しますよ。

    そんな人に思いやりを持って優しく接することは、金輪際必要ないですよ。

    そしたら彼女もあなたに芯があるとようやく気づくかもしれないですね。

    ユーザーID:6592259714

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様、ご返信ありがとうございます。

    私は緊張しいで、変に気を使いすぎる面があるので、人から何を言われても大丈夫な雰囲気があるせいか、たびたび、気安く失礼な事を言われやすい性質なんです。冷静に客観的に見て、仕事面や生活態度や芯があるなしについては、少なくとも彼女に劣ってないと思います。

    彼女は中身ではなく、表面的な私について指摘したんだと思います。
    でも、表面も私の一部ですもんね。
    おどおど頼りなげな面はたしかにありあます。
    性格なので、なかなか克服するのは大変ですね。

    頼もしい人になろうと考えて人と接するとなんだか考えすぎて、とっさに返答が出来なくなって、不自然な人になってしまいますね(泣)

    皆さんのご返答、大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    自分の緊張しいで頼りなげに見える部分を克服できるよう頑張ります。
    (でも具体的にどうすればいいのかまだわかりません・・・。)

    ユーザーID:4495480967

  • 物事の本質を見極める。

    その場のメリットのある人につこうとしていませんか?
    例えば、昨日は仕事で困っているAさんと関わりをもたないように冷たく接していたのに、翌日には、Aさんが問題解決して他の同僚と団結して仕事されているのを見て、即座にAさんに愛想よくふるまうとか、お調子者ではありませんか?
    そういう方ですと「芯」がないなぁと思う事があります。
    Aさんがその場の中心的な人物であるうちはいいですが、そうでなくなった瞬間、すぐ違う人に移るとか。。。。
    自分に甘いところがあるとか。

    ユーザーID:4821002405

  • 内面が表にあらわれます

    内面が表にあらわれるものですので、表面だけ取り繕うとしても内面が伴わなければ無理ですよ!
    文面から感じることなのですが、トピ主さん自己評価が高すぎる気がします。。。
    自己防衛というか。。結局、他人の意見は排除している気がしてなりません。

    ユーザーID:4821002405

  • こっちは気を遣ってるのに・・・てかんじ?

    自分こう見られてる、という理想像を決め付けすぎ。な印象を受けます。
    こう見られたくて工夫してます、でなく
    「しているつもりですけど」といった開き直りも若干。

    他人がご自身にもつ印象と、こう見られたい、こう思って欲しい、が一致しないことを頭で解ったつもりで、心で理解できてないのではないですか。


    こんなにも自分の弱点克服に頑張ってる、繊細なワタシなのに…って。
    言ってくるあの失礼な人なんかに比べたら自分はああだこうだ…って、
    なんだか違うとおもいます。

    あげあしとりみたいに感じたらごめんなさい。
    「変に」気を遣いすぎる、って、変ってどの辺が?
    自分と他人の気遣いって比較できないものだとおもう。


    トピのご質問にかんしては、
    仮に自分が言う人の側だったとしたら、

    ・想像力の足りない、独りよがりのどこかイラっとさせられる態度
    ・急いでいる場面での マイペースな、優柔不断な態度
    ・人任せなやっかいな態度

    など感じる場面でそういった言葉が浮かぶとおもいます。

    ユーザーID:1919806010

  • 『今日から俺は!』を読んでみてください

    気になるトピなので、よく来ています。
    まず、人前で内面的なことをズバッと言われるなんてしんどいですよね。
    あんまりだと思います。

    ただ、おっとりして繊細 な自分はどうして見せないのですか?
    おっとりして繊細なことはちっとも悪いことではないと思います。

    頼もしい人になろうとする理由がよくわからないんです
    それは元から頼もしい性格の人にやってもらったらいいんじゃないでしょうか?

    他人って、人のことをよく見ていますから、やっぱり誤摩化せないと思います。
    ここを見ても、自己評価が少し高いのでは?という傾向のご意見が多い気がします。

    私の好きな『今日から俺は!』という少年漫画があるのですが、
    この中で不良?たちが「自分の持ち味は何だ」と叫び合うシーンがあります(笑)
    その中で、ガリガリで小柄な男の子が「俺は…(ケンカが)弱い!俺は弱いのが武器だ!」
    と最後に認めるのですが、それがすごくカッコいいんです。表情とかも。
    それは多分、彼が本当の自分を認めて、それからできることは無いかと「現実」に一歩
    踏み出したからだと思います。
    カッコいいってことは、ここから始まると思うんです。がんばって!

    ユーザーID:2040060454

  • トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。
    手厳しい意見もあり、少しへこんだりしましたが、参考になりました。

    ここ数年、他人からたびたび、天然だとか、幼いなどと言われて、
    すごく人と接するのが、怖くなってました。
    年齢を重ねるにつれて、しっかりしなくちゃとか、強くみせなくてはと思って、他人と接する時、すごく気を張ってる気がします。
    それでもやはり自分のかもし出す雰囲気ってなかなか変えるのは難しく、
    ほとんど話していない場所で、ほとんど話した事のない年上の女性から「あなたをみると、なんだかからかいたくなる(笑)」って言われた時は、本当に悲しくなりました。悪気もないと思いますが…。いったい何が…!と思ってしまいました。

    緑茶牛乳さんの言葉、とても励みになりました。
    ありがとうございます!!

    ユーザーID:4495480967

  • 二度目です。

    こんばんは、私も過去‘天然だね〜’と言われたこと何度もあります。
    だから気持ちは痛いほどわかります(笑)

    例えば会話ですが、
    会社など公の場の関係や、あまり利害の一致しない人の輪にいるとき、他の人の話を聞いていない…正直(身にならない時間だなあ)(早く自分の好きな時間を過ごしたい)と思っていました。
    だから急に意見を求められると、聞いてないからどうでもいい返事をしてしまって、少なからず相手はムッとしていたと思います。
    今ちょっとだけわかったのは、「どうでもいい人なんていない」ということです。
    反省です…。

    天然と言われないようにする具体策ですが、
    まず、物理的に喋る量を増やす!そして異なる分野の人たちと話す機会をコンスタントに持っておくと、どんな人と話すことになってもあがらなくなるし、堂々としてきます。
    例えば、美容院、居酒屋、世代や仕事の違う友人、、

    私は並行して自己分析をしていました(笑)。今すぐにはつながらないかもしれないけど、いつかちゃんと自分を知れる日がくるので、日記などに書くこともおすすめします。
    (私はパソコンでつけてました)

    ユーザーID:2040060454

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