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友人へどう注意したらいいのか悩んでます。

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家族・友人・人間関係

まなっち

20代後半の独身女性です。
同年代女友達の事で相談したい事があります。
とあるサークルで知り合った女性でここ数ヶ月の付き合いです。

彼女の咀嚼音が気になるのです。
(クチャクチャと口を開けて咀嚼しているのです)
最初に気づいた時に注意していれば良かったのですが
何と伝えようか考えている内に言いそびれてしまいました。

彼女とは気も合うしチャーミングで可愛らしい性格で
長く付き合いたいと思うんです。

彼女は幼少時に複雑な家庭で育ったようで
本来だったら親から躾られるマナー等にうとい部分があり
コンプレックスでもあるようです。
以前に別の注意をした処、自分の過去を話してくれながら
「親に大事にされなかったからこんな事も知らないままなんだよね」
と随分と落ち込んでいたんです。
なんだか申し訳ない気持ちになってしまいました。

彼女の為にも治した方がいいと思うんです。
何とか彼女を傷つけずに伝えるうまい言い方はないでしょうか?

ユーザーID:8253126162

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  • 大事な友人なら

    教えてあげるべきです。

    先日あるドーナッツ店に入ったところ
    飲食の席がすぐそばにあり、そこから
    咀嚼音が大きく響いて聞こえたんです。

    テイクアウトのお客さん一斉に彼女を見ました。
    それはそれは凄い音でしたから。
    音が響く感じは、店の造りにもよるでしょうが。

    レジに並んだ客が一斉に自分を見るので
    その女性は一瞬ギョッとした顔をしましたが
    咀嚼音で見られてるとは気付かず
    得意げな顔でまた食事を続けました。

    彼女はとても美しい顔立ちで、街を歩けば
    男女問わず振り向く人は多いと思います。
    振り向かれる事の多い彼女は、自分の美しさを
    皆が見てるんだと、鼻高々で飲食を続けていましたが
    はっきり言って、見苦しかったです。

    残念ながら、私の夫もぺちゃくちゃと音を立てますが
    子供3人は小さいうちからしっかりと言い聞かせましたので
    音は立てずに食事をしますが、夫には何度言っても駄目。
    直そうという気持ちが全くありません。

    20代後半なら、まだまだ直ると思いますので
    教えてあげてください。

    ユーザーID:4793910390

  • 続きです

    長文でごめんなさい。

    「駄目」という言い方ではなく
    「より美しくチャーミングに」という言い方ではどうでしょう。

    今より魅力を増すため、音は立てないほうが良いという言い方ならば
    傷も少ないように思いますが。

    ユーザーID:4793910390

  • マナーは親だけに教えてもらうものではないと思うんです。

    >「親に大事にされなかったからこんな事も知らないままなんだよね」
     が通用するのは高校生くらいまでかと・・・。
     大学くらいになれば、親が教えなかった事もガンガンやってるでしょうに。
     
    クチャクチャにしても、「クチャラー」って言葉もありますし、社会で生活していれば親が大事に育てようが育てまいが気付くのが普通なんです。
    周囲を見て、"あれ?私だけ?""みんな気をつかってるな"ってのを「でも、ま、良いや」って無視する気持ちがあるか、ないかの問題であって。

    注意してあげようとするトピ主さんは優しい人ですね。
    私なら、普通に(幼少時代がどうとか関係なしに)注意して、「親に大事に〜」とやられたら、上記のような事をやんわりと言いますね。

    注意されたくらいで過去話を出してくる20代後半って、ちょっと「その甘えが一番の原因ちゃうん」と思います。

    ユーザーID:3159442159

  • 教えてもらえないことも

    うちも、恥ずかしながら、文中にあることを、親からは教えてもらえませんでした。
    で、いつ知ったかというと、小学生の低学年の頃、クラスメートの女の子が給食を食べている私に注意してくれました。
    子供だったこともあり、特に恥ずかしいと思うことも無く、直すことができましたが。
    >「親に大事にされなかったからこんな事も知らないままなんだよね」
    ・・・確かに一理はあるかもしれない、でも、そこで立ち止まってばかりではなにも変われないんですよね。

    「せっかく素敵な人なのにもったいないよ」とか、ちょっと持ち上げる感じで言うようにしたら、どうでしょうかね?

    ユーザーID:8187971580

  • うちの娘も・・

    小学生低学年の娘はきちんと租借しているので安心していたのですが
    ある日、「幼稚園のときに○ちゃんに、その食べ方はやめなさいって注意されたの〜。それまではこうやって食べてたんだ〜」
    と口を開けてくちゃくちゃと・・
    本当は母が注意しないといけなかったのに。。。と正直ショックでした。
    ○ちゃん、ありがとね。

    園児のようにさらっと注意できるといいですね。
    もちろん○ちゃんとは今でも仲良しで
    娘の至らないところをいつもさらっと注意します。

    ユーザーID:2530652393

  • りささんに同感

    大学、社会人になれば親以外からの影響も大きいはず
    私もりささんが言われるように、親の育て方を理由に出来る年齢ではないと思います
    「親が教えてくれなくても、これから自分で身に付ければいいんじゃないかな」
    親が・・・と言われたら、私ならそれくらいしか返す言葉を思いつきません

    気になったのですが
    以前注意したマナーの件、その事って改善して(しようとして)いますか?
    「親が・・・だから私にはできない」
    そういう態度の人だったら、今は注意しない方がいいかも知れないです
    自分で目が覚めて変わろうと思う時期がこないと
    注意された事をただ悲しいことを言われた、としか受け取れない人がいるからです

    どうも、親(幼少期?の不幸な家庭環境)を口実に自分を甘やかしている人かな、という気がします

    ユーザーID:4840862540

  • 総合的に判断されては

    先日、40代の方と食事をしたら、
    「ズルズル〜!」とすごい音をたてて、食事をされて。。。。
    かなり衝撃でした。
    それも、食べながらすごい勢いで話してました(笑)

    既婚者ですし、いったい今までどうされていたのか?
    すごく不思議でした。お友達いないのか?とか。。。

    同席された方が、サッと(食べにくいからだと思ったのか)
    親切に、スプーンなどを渡しましたが、全く気づきませんでした。
    正直、お友達にはなれないと思いました。
    ある理由があり、その後その方に連絡したのですが、
    そのときの対応の仕方も少し「おや?」と思う場面があり、
    「一時が万事」なのではないだろうかと考えるに至りました。

    親御さんのことや生い立ちを言うのも、どうでしょう?
    まだ若いから変わる可能性はあるかもしれません。
    でも、色々な点で難しいかもしれません。
    トピ主さんは親切で優しい方のようなので、ご自分の負担にならない
    ように、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:1141923106

  • トラウマ

    割と仲良く好きだった女友達に、
    それを注意してしまい、反論された過去を思い出しました。

    初対面のとき、
    「マナーのこと知らないから教えてね」と言われて、
    とても好感を持っていた彼女でした。

    なんでも言い合う仲だったので、
    気付いてすぐに、気にもせず、
    「食べるときに口を閉じていたほうが、音が外に聞こえないから、
     マナーとして素敵と思うよ。」と言ったら、
    いきなりキレられて、本当にビックリしました。

    それから、人に意見しないように、すごく気を付けるようになりました。

    とても勉強になった事件でした。


    まあ、お友達さんにはそんな心配は無さそうですね。

    傷付けるのが心配なら、
    「そういえばマナー知りたいって言ってたから、
     うちにあったDVDあげるよ。
     私だって、全部親から聞いたわけじゃなくて、
     こういうのも見たりしたもんだよ。」とか言って、
    そういう基本中の基本のマナーが出てくるDVDをプレゼントするとかどうでしょうか?

    ユーザーID:4663364827

  • ダメダメ〜!トピさん軽〜くサラリで

    言いにくい事はサラッとニッコリとキッパリです

    言わないで置くのも簡単だけどその方の事が好きなんですよね?

    それならサラっとハッキリ言いましょう

    「音でてるよ?」とか「食べ物が入ってるの口開いてるよ?」とか初めに言う事はそれぐらいにして
    「疲れてると、ついついなっちゃうよね〜。ダメだって分かっててもねぇ」とか、友達だけじゃないって感じの事を言った後で

    「せっかく可愛いのに誤解されるともったいないよ?」ぐらいかな?

    もしも前みたいにど〜んよりって空気が出てきたら
    「教えてもらって無くても今かだって直せるよ?ちょっと気をつけるだけのことだもん」
    「言わなくて良い事かもしれないけど、私はあなたが好きだから、他の人に誤解されたら悲しいから…でも、○○さんが言われるのがイヤなら今度からは言わないからハッキリ言ってね」
    って、最後にはニッコリですかね?

    上手く行くと良いですね

    ユーザーID:7759001268

  • 慎重に

    実際、親友に
    「んもうっ、ほら、食べ物が見えてるよぉ〜!ったくかわいいんだから(笑)」
    と明るく言ったことがあります。

    雪さんもおっしゃってますが、相手を持ち上げる感じがいいと思います。
    どんな言い方をされても恥ずかしくなってしまうと思うので、なるべく
    「そんなあなたでもいいのよ」っていうのを含めたような言い方とかね。
    あとは・・・ウソでも、「私も友達に注意されたことあるんだけど」と付け
    加えるとか。

    あともう一人いたのですが、友達歴が浅かったため言えずにいたら、ある時
    グループでバーベキューをしてた時、男性が「お前、くちゃくちゃうるせぇ」
    とグサリ。顔を真っ赤にして可哀想でしたが治った気がします。

    どちらにしても愛のある注意なんですが、数ヶ月の付き合いっていうのと
    以前にも注意されたことが少し気になります。
    もう気心知れてる間柄ならともかく、浅い場合だとせっかく長く付き合って
    いきたいと思っているのに、「また注意される」と警戒されてしまう可能性
    もあるので、タイミングも加味して慎重に!
    やさしいまなっちさん。うまく伝わるといいですネ。

    ユーザーID:4094501361

  • 相手のことを思う

    人から注意された時、受け入れられる人と受け入れられない人がいますね。誰でも自分の欠点を言われるのは嫌なものです。馬鹿にされているとか、恥ずかしさもありますね。
    でも注意してあげたらどうでしょう。気になるほどの咀嚼音なら。

    例として、「悪口を言うつもりじゃないから聞いて欲しいんだけど、食べ方が他の人とは違うと思うの。周りの人を見るとそうでしょ。クセで直らないかも知れないけど、ちょっと気をつけて直すといいと思うの。もし悪口に聞こえたらごめんなさいね。気分を悪くしたようなら、私を友達からはずしてもらってもいいわ」と、こんな感じで。

    それを彼女が受け入れるかは分かりませんが、反発するような彼女、怒るような彼女なら友人にならなくてもいいでしょう。いずれ関係に疲れるだけです。感謝してくれる彼女だといいですね。そんな人と友人になりましょう。

    ユーザーID:1345317867

  • 冗談っぽく

    もし親友だったら、食事中にわざと相手の目を見ながらクチャクチャをまねしてみてみるのはどうでしょう。

    反応したら、笑いながら「めっちゃこうやって食べてるよ〜笑」
    とういう感じで言って、気づかせる。
    相手が「うそー?!」って反応したら、そのことをもうちょっとつっこんであげましょう。

    そういう気まずいことって、笑いをまぜて伝えると相手もすんなり受け入れてくれると思いますよ。
    どんな付き合いかはわかりませんが、本人にとってもストレートに真剣に言われるより良いのでは。

    ユーザーID:9818434254

  • 私もそうでした(恥)

    私もクチャクチャと食べる癖がありました。
    それが出たときに、隣に座っていた同僚(男性)から
    「クッチャクッチャって!」と笑って指摘されました(恥)。
    その同僚も酔ってたみたいで、さらっと言ったんだと思いますが、
    「やってしまった!!!」と思って、それ以降かなりかなり気をつけてます。

    できれば、ほかの人に聞こえないような賑やかな場所の時に、さらっと笑って言われるとありがたいですね〜。

    ユーザーID:9040455134

  • 私は言わないな〜

    せっかくのお友だちと楽しい話をしているのに、クチャクチャ音が気になるなんて、いままで一度もなかったです。

    たぶん、言われた本人は嫌な気持ちがするんじゃないかな。

    許しあうのが、友達じゃないですかね。

    もし気になるようでしたら、お茶するぐらいにすればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8062377224

  • 悩みよくわかります

    よかれと思って忠告してあげたことで、人間関係が
    駄目になってしまうこともあります。人の感情って結構
    難しいです。

    相手側が気分を害してしまうこともあると思います。
    言った結果、距離を置かれてしまう可能性もあります。
    失うことを覚悟して注意してあげるのも友情なら、
    ひやひやしながら言わないであげるのも友情だと思います。

    マナーの教科書のようなものに一度出てきたのですが、かつて
    イギリスの紳士がインドの富豪を招いて食事をした時に、インドの
    富豪がフィンガーボウルの水を飲んでしまった、でそこでイギリス
    紳士はフィンガーボウルであることを指摘するのではなく、
    相手を傷つけないように、自分も同じようにフィンガーボウルの
    水を飲み干したそうです。マナーも大事ですが、相手のメンツを
    潰してしまうことはもっとマナー違反という教えなのでしょうか。

    一緒になって、くちゃくちゃ食べることは求めませんが
    例えば今後はもっと賑やかで楽しい店に行くようにするのは
    如何でしょうか。

    楽しい友人関係が永遠に続くことをお祈りしております。

    ユーザーID:1654829589

  • 相手から相談されるまで待つ。

     私も、りささんやコゲぱんださんのレスに同意です。

     昔、友人にあることを指摘したら、「私はこういう育ち方をしたから○○なんだ。注意されると自分自体を否定されたようで辛い、あなたにはわからないだろうけど」と逆切れされました。
    「面倒なことになった」と正直言ったことを後悔しましたよ。
     
     本人には、私の指摘したことと、自分の育ち方故の生きずらさが切ってもきれない関係なのかもしれません。
     
     でも大人でしたら、目を逸らさず、事実と向き合う姿勢も必要かと思います。
     また自分の生い立ちを盾に他人に罪悪感を持たせる行為は嫌でしたね。

     現に、トピ主さんも
     以前>なんだか申し訳ない気持ちになってしまいました。
     というようなことがあったんですよね。

     なんとなくですが、トピ主さんが指摘した時に「ありがとう。言ってくれて助かった」とはならないタイプの方のように感じました。

     相手から、相談されたら、その時初めて言えばいいんですよ。
     自分から自発的に求めた意見でしたら、相手も素直に受け止めるかもしれません。
     

    ユーザーID:1141870953

  • 私はそんな事一々考えません。

    以前注意したところから以下は私ならそんなことを一々考えません。何故ならそんなことたいしたこと無いから。
    ま、とりようによったらあなたが悩んでるのに失礼なと思うかもしれません。

    でも、口をあけてクチャクチャと咀嚼しているのは汚ならしく、まわりの人に不快をあたえますよね。
    それでも可愛く人間性のいい人もいますから傷つけないようにと思いますよね。わかるんですが、あまり色々悩まず、そのまんま言えばどうですか。

    食事の仕方は直した方がいいでーて。露骨でしょ。変に遠まわしにいわれたら私の場合は余計傷つくんです。
    そのなさけはありがたいんですけどね。
    前に落ち込むようなことをいってあなたがちょっと悪い気持になったといっても、相手はあなたが思うような落ち込みをしてないかもしれません。

    んんん、親の躾が悪いとはいえ言ってくれて助かったよとも思えます。
    要は貴方自身が注意はしても(いちよう気をつけて欲しいし)こんな事は小さいことや、たいしたことないとの思いなら言えるのではないでしょうか。
    私ならそう思います。

    ユーザーID:0377102074

  • 難しいですね

    私は大学からアメリカに留学していたのですが、一緒に住み始めて2ヶ月位の頃ルームメイトにさらっと「麺を食べる時に、音をさせるのね〜」と言われました。ものすごく恥ずかしくて、軽く侮辱されたようにも感じてしまいましたが、在米10年の今となっては留学して早い時期に教えてもらって良かったな、と思います。

    どういう言い方をしても、恥ずかしいと感じてしまうのは避けられないかもしれないですが、

    1.さらっとさり気なく言って、すばやく話題を代える
    または、
    2.他の皆さんが言っているように、持ち上げつつ伝える。仕事で良く言われる、サンドイッチはどうでしょう?まず褒めて、注意して、最後にまた褒める。注意のショックが和らぐと言われています。

    これは多分、後々感謝されることだと思いますので、上手く言ってあげてください。

    ユーザーID:3528518743

  • 「注意」ではなく「お願い」をする

    相手のために注意・忠告するという視点でレスをされている方が多いですが、
    私は、トピ主さんがご自分のためにお願いをするというスタンスのほうが
    聞いてもらいやすいように思います。
    実際問題、見た目の問題ならなるべく見ないようにするという手がありますが、
    音ですからね。
    他人の口の中から、ネチャネチャクチャクチャ聞こえてくるのは
    それはそれは気持ちの悪いものですよね。
    「ごめん。気になるから私といるときは気をつけてくれるとありがたいな。」とか何とか、
    そんな感じで。

    ユーザーID:7029921009

  • 相手の性格

    トピ主さんは、人の良いところを見てあげる優しいところが有る方だと思います。
    人を見る目がバランス感覚があって割と公平というか。

    ところが、相手のご友人ですが、言い訳が幼稚です。
    自分の育ちのせいにして、逆ギレするなんてみっともないです。大人のやることではないです。

    汚い食べ方を注意したところで、逆ギレして終わると思います。

    お付き合いも程々にして、あまり彼女に介入しない方向に持って行った方が良いと思いますよ。

    つまらない終わり方をする薄い友情のような気がしますので……

    すんばらしい犬食いをする40歳の女性を知って居ますが、誰も注意できません。怖いんです、逆切れする人なので。恨みがましくて。それくらいの年になっても、駄目なものは駄目なままな人って結構居るんですよ。

    ユーザーID:7544207020

  • 訂正

    ご免なさい、お友達は逆ギレまだされてませんね。落ち込んだだけですね。失礼しました。

    ユーザーID:7544207020

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