結婚相手に求めること

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みずの

男女

私は27歳の男です。
そろそろ結婚を意識し始めたものの、
ありきたりですが、既に結婚している友人の大半は
「結婚なんて、するまでが華」という奴ばかりで、
年をとった後のことを考えると絶対に結婚はしようと思うものの、
友人の姿を見れば見るほど、なんとなく二の足を踏んでしまいます。
私自身、昨年彼女と別れた後、合コンなどで
付き合う、付き合わないというよな話になることが
何度かあるものの、「次は結婚かなぁ」と思うと、
何だか決め手が分からなくなってしまっています。

ちなみに、、私が(表現悪いですが)条件として求めるのは
・出来れば±5歳位
・大卒
・働いている
 (結婚後どうするかは相談ですが、"生きがい"として、
  働くかそれ以外の何かを見つけてほしい)
・家事は、主婦になるなら出来るようになって欲しい
・海外志向がある
 (いずれ数年間欧米駐在となる可能性が高く
、海外に抵抗の無い方が良い)
・人柄は穏やか
・容姿は愛せればこだわらず(良いに越したことは無いですが)

自分は、
27歳、旧帝大卒、某大手企業勤務で、年収は900万位です。

皆さんは結婚に何を求めますか?
また、伴侶を選ぶにあたって求める条件は
どんな点でしょうか?
皆様のご意見をお待ちしております。

ユーザーID:3082235100

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  • 好きになった事は?

    相手が好きになると、勢いづいて、アタックし、
    相手の心をゲット、結婚に向かうモノですが、
    今はまず条件ありき、でなかなかつまらないよーな・・・

    でも、トピ主さんの上げてる条件はいささか、多い気がしますが、
    まあまともですし。
    トピ主さん自身、悪くない条件ですし。
    お見合いも検討されたら?

    よい方に恵まれますように、ご祈念申し上げます。

    ユーザーID:6040009980

  • 仲良しでいること

    お見合いするんですか?
    仲介者に求められて出す条件なら、これで良いと思います。
    お見合いは条件ありきで始まりますから。

    でも、結婚生活に最も重要なのは、まるで親友のようにずっと仲良しでいられるかってことだと思うのです。
    親友になれるかなれないかって、相手を尊敬できるかどうかってところ、ないですか?
    コイツすごいな、偉いなってお互いに思えていると、関係は長く続く。

    結婚後に文句を並べる夫婦の場合、ほとんどお互いを尊敬できていないんじゃないかと思うのですよ。
    男として、女としてでしか見てない。
    自分にとって異性として有用かどうか、みたいな判断でしか選んでないというか。
    人間として親友のように「こいつはスゴイ」と思うところがないと、性的興味や燃え上がる感情が落ち着いた後に残る物って少ないです。
    どこを尊敬するかは人それぞれ。
    トピ主さんを肩書きや年収や容姿ではなく、人間としての底力を見て尊敬してくれる女性を選び、その女性をトピ主さんも、可愛いとか甘えられて嬉しいだけじゃなく、人間としてスゴイと思えれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5893305269

  • 順当な条件だと思います。

    40代既婚女性です。昨年結婚しました。

    結婚に求めるのは「対等な関係」です。

    私が考えていた条件は、
    ・共通の趣味がある
    ・精神的に自立しており、身の回りのこと(=家事)が自分でできる。
    ・真面目に仕事をしている。
    ・円滑に意思の疎通ができる。
    ・一緒にいて楽(らく)な人。
    といったところです。ぴったりの人が見つかりました。

    トピ主さんの書かれた条件はしごく真当だと思います。ただ、トピ主さん側の年齢、学歴、勤務先、収入は世間体を重視する人や「ただ楽をしたい」人の格好の餌になりそうです(笑)。落ち着いて人柄を見極めてくださいね。

    ユーザーID:6918747562

  • 女(既婚)からでもいいですか?

    私が夫との結婚を決めた理由は、「この人と一緒ならずっと笑って暮らしていけそう」と心から思えたから。
    もちろんケンカもするし、これから先、苦労もあるだろうけれど、この人となら乗り越えていけそうだと思ったからです。穏やかで優しくまじめ、でも適度にズボラな夫との生活は気楽で楽しく、幸せです。
    独身の頃、私は結婚相手に

    ・田舎出身の長男でないこと

    という条件を持ってました。偏見かもしれませんが、田舎になればなるほど長男信仰が根強く残っていることが多く、ただでさえまだまだ古い親世代、「長男の嫁として〜」なんて説教する義理両親に苦労させられるなんてカンベンと思ってました。そういう家で育った人って田舎にUターンしたがりますしね。(私は都会が好き)

    ところが…夫は長男でした(笑)田舎というほどではありませんが地方の出。夫の親は時々言いますよ、「あの子はうちの長男だから〜」って。
    譲れない「条件」だったはずだけど…。条件だけならもっといい人、他にいたんだけど…。
    でもやっぱり、それでも夫を選ばずにはいられませんでした。
    最終的には「条件」なんて関係ありませんでした。

    ユーザーID:7656351538

  • 条件をお伺いすると・・・・?

    こんにちは。今後お付き合いするなら条件の合う人と・・・ということでしょうか?ちなみに私は恐縮ながらみずのさんのおっしゃるすべての条件をクリアしてます。私も今”結婚の条件って・・・・”という思いがありまして、意見交換できたらな。と思いレスしました。

    ユーザーID:4061646013

  • それよりも

    求める前に、あなた自身が女性から求められるような人間になって下さい。
    そうすれば必然的にあなたの求めるような女性が寄り添ってきます。

    ユーザーID:9383596185

  • 頑張ってください

    初めまして。僕は一応大学を卒業してますが、今は学んできたことと関係ない仕事をしてます。
    一言だけ申し上げますが、みずのさんが共働きをお望みなのであれば、女性にばかり家事を押し付けるのではなく、貴方も手伝うと一言言った方がいいのかと思います。
    そのほかも言いたいことは無い訳では無いですが、いい話が聞かれることを祈ってます。

    ユーザーID:4387957915

  • いいですね

    はじめまして。三十路に入ったばかりの未婚女性です。
    とぴ主さんはいいなぁ・・・と思ってしまいコメントしてます。
    海外志向という一文で「自分が行きたい!」とか思っちゃいました(笑)
    海外行きたいし、仕事してるし、やりたい事あるし・・・(苦笑)

    さて本題。1つ疑問に思ったのは、
    他の方の結婚にあたる条件を聞いてどうするのだろう?ということ。
    そんなの聞いても仕方ないし、とぴ主さんはこんなにはっきりと自分の求める
    条件があるのだし。もし条件が多すぎると思ったら妥協出来る項目を削除すればいいのだし。
    しっかりとした会社で働いてお給料も良いのですし、とぴ主さんはきっと素敵な人なのだから、
    相手に求める条件なんて考えてるよりも、
    胸を張って、自分の人生を仕事をバリバリ生きた方が良いですよ!
    女性はなんだかんだ言っても仕事が出来る男性が好きです。
    (仕事onlyで家庭をまったく顧みない人はNGですけど。)

    で、あえて言うなら私が相手の方に求めるのは
    ・常識的な金銭感覚と品(食事マナーなど)
    ・ポジティブシンキング
    ・ユーモア(駄洒落でもオヤジギャグでも可) です。
    毎日笑顔でいたいですから。

    ユーザーID:4823022254

  • ない

    何も求めてなかった。

    ただただ、彼女の為に成りたかった。
    妻の日頃の行動をみてると
    妻も同じ考えで結婚してくれたと思う。

    ユーザーID:5824640386

  • 私の条件

    30代女性、都心在住です。

    私の一番の条件は、「酒、たばこ、浮気、ギャンブル、暴力だけは絶対にダメ」で、
    これに抵触しなければいいや、くらいな条件でした。

    でも今の彼と付き合い始めたのは、出会ってすぐに彼の猛アプローチを受けて、
    私もなんだか好きになってしまったからです。

    でも彼が、たまたま高学歴、安定した高収入、社会的地位が高い職業、
    人柄がよかった、さらに結婚したかった、と言うことで運良く結婚することになりました。

    自分磨きなんておろか、仕事が忙しすぎて自分のことは疎かにしまくりでした。
    こんな、特に努力もせずに運だけで結婚する人もいるんだなと思います。

    ユーザーID:2204315787

  • 条件…

    私は既婚(女)です。

    私はこれまでこれといった条件を持っていたことはありませんが、あえて条件を挙げるとすれば、『価値観が似ている人』がいいです。

    『男(または女)は〜であるべき』『○○(食事や趣味等の日常的な事)は〜しなくてはならない』等と、ガチガチに凝り固まった考え方は好きではないので、相手の人も柔軟な考え方をする人がいいです。
    学歴は全然気になりません。
    大卒でチャランポランな人よりは、中卒でも、しっかりと生きている人の方が人としてまともだと思うからです。

    相手の年齢も気になりません。感覚が合えば年下でも構いません。というか、年齢で相手を選ぶことは考えたことがありません。(実際には、私の夫は私よりも11歳年上ですが)

    ユーザーID:7142757561

  • えっ?

    大手企業っていうのは27才で年収900万も貰えるんですか?

    知らなかった。

    ユーザーID:0045925118

  • 「あなたことば」ですね

    主文が「私は妻に対しこのようなことをしてあげたい」ではなく.まず相手の”条件”なんですよね.
    人に条件をつけられるほど,トピ主さんは立派な人間なのでしょうか.
    家事の件ですが,当然,あなたも同等に家事をするんですよね.
    たとえ専業主婦になったとしても,ある程度できないと,奥さんに先立たれたときに困り果てるのが目に見えています.
    まだ先の話になると思いますが,もし子どもを望まれるのであれば,妻が夫に愛され,夫が妻に愛される,この中で育つ子どもは幸せだと思います.

    細かく条件をつけすぎると窮屈な家庭になりますよ,
    都合が悪くなれば人のせい,配偶者を小馬鹿にし,配偶者の悪口を子どもに平気で言う家庭もあるのですから..
    こういう夫婦は「”あなた”ことば」と言って,いわゆる説教タイプです.

    問題が生じたとき,人のせいにするのは簡単ですが,「ああ,もっと”私”が気づいてあげればよかったな」とか「”私”には何ができるだろうか」と考えられる人(男性女性を問わず)になったとき,素敵なお相手が見つかるような気がします.

    そのとき「”わたし”ことば」になっている自分に気づくと思います.

    ユーザーID:2183728895

  • ふふっ。

    みずの さんの条件順にお答えすると・・・

    ・+5歳+α
    ・大卒
    ・働いている
    ・お料理、お菓子作り好き。きれい好き。
    ・英語は堪能ではないが社交的。茶道のたしなみがあるので着物でおもてなしなど外国人は喜びそう。
    ・一人っ子なので多少難あり(?)
    ・顔、スタイル、ファッションセンスとも十人並み以上

    わたしの感想は、
    27歳、      ・・○
    旧帝大卒、    ・・◎
    某大手企業勤務、 ・・具体的に分からないがまあ○
    年収は900万位   ・・ちょっと成長した青田買いと思えば○

    どこかで巡り会えるといいですね〜(笑)。

    ユーザーID:6966582345

  • 求めすぎず素直になることが大切

    既婚、結婚5年目。30代半ばの女性です。
    20代のころは海外の一流大学を卒業した医師や会計士といった方々ともお付き合いをし、
    ずっと自分にはブランド志向があると思っていたのですが、
    実際に結婚した相手はそういう人ではありませんでした。

    当時はあまり意識しなかったのですが、彼との結婚を決めるにあたって重要だったのは、今になって思えば
    「価値観の相違が少ない」「話し合いが(冷静に)できる」「何に対してもぶれない軸を持っている」
    ということだったようです。

    収入は多いほうがいいでしょう。高学歴であるに越したことはありません。
    でも、長い人生を一緒に歩むということになると、そういうことでは補えない事態も起こりえます。
    そうした場合、やはり鍵となるのは、上記のような要素だと思うのです。
    かつて交際した方々にこれらの要素が全くなかったわけではないですが、
    私の感覚とぴったり合ったのが、今の夫です。

    もし本当に一生を共にしたい人をみつけたいなら、求めることより、
    自分を素直に出し、相手にも素直になってもらうことが大切だと思います。

    ユーザーID:8304925050

  • 妊娠出産がリストから抜けてますよ

    これはいまどきの女性の、ジレンマです。

    主さんは子供がほしいのですか?妊娠出産そして子育ては、女性のキャリア計画や、日常の家事の負荷をまったく違ったものにしてしまいます。すみませんが、この点をプランに入れていない男性はまだ結婚には早すぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2883952399

  • 条件は妥当な気がする。まずはどんどん付き合ってみて。

    私達夫婦と似たバックグラウンド、似た希望なので、
    私から見ると、妥当に見えます。

    私だったら、5歳下の男は結構考えるかもですが。

    あと、自分が仕事に打ち込んでいた時期に、
    夫が海外転勤になったら、単身赴任だったと思いますので、
    そこが私にはちょっと厳しいかもですね。

    逆に私が海外勤務になる可能性も高かったですが、
    夫に、ついて来て欲しいとは、全く考えていなかったし。

    自分が海外勤務になったら、妻はついて来るもの、という考えだと、
    少し範囲が狭くはなると思います。(でも別にいないことはないと思う)

    あとは、生きがい追求、海外志向、っていうキーワードからは、
    性格は穏やかだけではない人のほうが多いかも。
    (もちろん、生きがい追求、海外志向でも、穏やかな人もいると思います)


    27ともなると、次付き合う相手は結婚する人かも、
    という意識で、二の足を踏む気持ちも判ります。

    でも、付き合ってみないと判らないことも多いし、
    男だから、まあ35までに結婚できればいいやと思って、
    いろんな人とどんどん付き合ってみるのがいいと思います。

    ユーザーID:9460300923

  • うちの場合

    私は主人のあたまの良さと自由な思想が決め手になりました。
    学歴も大したことないし、当時いちもんなしでしたが、
    主人に何か特別なものを感じ、出会ってすぐに結婚しました。
    結婚してみて大正解。心から尊敬できる、一生ついて行ける人でした。

    結婚するまで分かりませんでしたが、実は彼の一族は学者揃い。親も東大卒でした。
    学歴より実質的な賢さを、と考え公言している彼の両親に好感が持てました。
    結婚と同時に、彼はそれまで働いていた会社をやめて独立、二人で会社を立ち上げて、
    結果成功させました。

    主人が学歴も大したことない、見かけお洒落ガールで家事も全く出来なそうな私を選んだ理由は・・・、
    「計算抜きに自分を信じてくれて、この子とだったら一生やっていけそう」と思ったからだそうです。

    でも実は私は料理はプロ並み、家事は大得意なんです。
    結婚してから、主人もびっくりしていました。


    そんなこんなでもう結婚18年目です。
    自己紹介書や条件ばかり並べてもどうなんだろうって思います。
    大事なのは自己紹介書より、相手の本質を見極めることではないでしょうか。

    ユーザーID:5329175458

  • みなさんいいですか、

    これは27歳にもなった男が思うことでしょうか。
    みなさん、これが学歴を重んじて人を見ないアレなタイプの典型ですよ。
    よく憶えておきましょう。

    トピ主さんは自分と同じような年収と職業されてる女の人なんかいいんじゃないでしょうか?
    お金がたくさんある人がよいという人はたくさん居ますからその中から選べばよいでしょう。
    人の価値とはいろいろな測り方があるものです。

    ユーザーID:9618867398

  • 私なら。

     私は男ですけど、両親を大切に思ってくれる人がいいですね。
    もちろん、こちらも妻の両親を大切に思います。

    ユーザーID:9768406877

  • 価値観が同じであること

     結婚は愛情の問題ですが、価値観も同じでないと難しいのでは?私の友人に慶応卒弁護士、年収3000万円という人がいます。ハンサムで身のこなしもスマート、いわゆる良いところの「おぼちゃま」で、話も上手なので女性友達も多いのです。ただ、水商売の女性との遊びは浮気にはならないと言い切り、同棲→浮気→破局の繰り返しです。たかが「浮気」という人もいますが、相手の女性が嫌だというなら、止めてあげるのが「愛情」ではないでしょうか?これって「価値観」の問題にならないかな?

    ユーザーID:3174063607

  • 私も見つかりました

    自分の描いていた条件に合った相手と結婚しました。

    一緒に居て楽で安心出来る。
    好き嫌いがなく、食生活が似ている。
    大学院卒、専門職(自分より上の学歴の人)
    家事、育児に協力的(共働きです)
    器用で、大抵の家や車の修理が出来る。
    背が高く、性格はおとなしく、優しい。

    でも、何より自分への「愛」を感じられる人。

    ユーザーID:9706303153

  • 気張っても成るようにしかなりません

    50歳代男性(既婚)です。私は31歳で見合い結婚をしました。女房は国内最高峰大学を卒業し日系航空会社の国際線客室乗務員、身長168cm。当時の私の年収は彼女の半分。大学も彼女に比べれば全然見劣り、会社も一流半。こんな私との見合いが成立したのか今思うと不思議ですが子供も仕上がりいまだに二人はラブラブです。

    結局のところ、お互いの最後の決め手は価値観と気が合うこと、それだけでした。
    そのような相手が見つかる事をお祈りしています。

    ユーザーID:7464670377

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  • おもしろい

    おもしろいです、
    思わず失笑しました。
    人、それぞれ(十人十色)なので、恋にマニュアルは無いですよね。
    私の場合は、近くにいて全く気にならいけど、無くてはならない人です。
    常に近くに存在感(遠くにいても)があって、支えあえるパートナーです。

    ユーザーID:7015175325

  • 二の足を踏むなら、お勧めしませんけど

    >皆さんは結婚に何を求めますか?
    >伴侶を選ぶにあたって求める条件は、どんな点でしょうか?
    一番大事だったのは、「一緒にいて楽しいこと」です。

    もちろん、他にもありましたよ。
    私は、仕事を辞めるつもりはなかったので、家事を分担する男性であること
    親(実家)よりも、妻(私)の意思や事情を優先して考えられる人間であること
    などです。

    私の中では、みずのさん、別トピと違って割と好印象です。
    やっぱり、「最低条件」などとの記載がない上に、記述するうえでのニュアンスの相違、人柄についても触れているせいでしょうか。

    別に条件を付ける男性すべてが、叩かれるわけではないんですよね。

    ただ、「結婚したいと思う理由」が、「年をとった後のことを考えて」の男性とは結婚したくありません。

    ユーザーID:1489166631

  • お見合いしたら?

    条件は別にいくつあってもいいんじゃないですか。
    トピ主さん自身の年齢・学歴・職業・年収をお見合いでの条件の範囲に入る女性は多いでしょうから、中にはトピ主さんの希望の条件に当てはまる方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。
    数個のレスの中にも、「当てはまる」って方がいらっしゃるのですから。

    お見合い向きですよ。「条件」について、こだわりのある人ほど。

    自分の感情を優先する人はお見合いに向かないので。
    (条件がいいのに、気持ちが動かないと悩んでしまいます。悩まない人は条件のほうが感情より比重が高いようです)

    2009年1月8日 15:17Nesさんのコメントに同感いたします。

    ユーザーID:0075432572

  • 結婚相手を求めない

    今の時代、トピ主のその条件ならむしろ結婚しない生き方が一番いいような気がしますが。

    「条件より愛情云々」と言ってる女性たちも、女性が結婚相手の男性に条件をつけるトピだと、それがやたらと高望みであっても「高望みではない」「妥協してはいけない」と180度言うことが変わるんですよ。

    女は30超えても「相手の収入が〜百万以上」とか平気で言ってるの、忘れてるんですかね。

    ユーザーID:4425958750

  • みずのさんの条件にはあいませんが

    すごく好条件のみずのさんは、条件出せば必ず興味をひかれる女の人がたくさんいると思うので、選び放題だと思いますよ。私も、かなり若ければお会いしたかった。(笑)私のまわりでは、やはり高学歴の方は高学歴の方と、経済的に余裕のある人は、そんな人と結婚してうまく行ってるようなので、やはり価値観が似てる人が良いと思いますよ。
    他のトピに似たような話題があったのですが、トピ主さんが辛くなってしまったようで残念だったので、このトピでは思いっきり既婚も未婚も自分を省みず妄想に走れるのかと思って期待してたのですが、皆さん真面目に回答してますね。
    私も皆様同様、価値観重視が良いと思います。同じもの見て、笑えたり、泣けたり、怒ったり、同じもの食べて、おいしいと思ったりって理想だと思いませんか?
    そんな人とめぐり合えると良いですね。
    ちなみに、私の妄想は、伊藤英明似の経済力がある、優しくて浮気しない人です。(笑)

    ユーザーID:5626205352

  • 念ずれば、花は開きます。

    九州出身30代、都内在住の未婚女性です。キャリア公務員である兄は、結婚に色々と条件があり、
    36歳まで独身でしたが、3年前にやっと理想通りの人をゲットしました。
    御嫁さんは、共働き家庭に育ち地方出身の薬剤師。実家は旧家でお金持、おまけにエリート一家です。
    うちの両親・親族は大賛成でした。兄を見て、あきらめなければ希望は叶うのだなーと思いました。
    その他、「フランスに住みたい!」と言い続けていた友人は、本当にフランス人と結婚→ブルーターニュ在住ですし、
    「海外勤務の人と結婚したい!」と言い続けていた別の友人も、商社マンと結婚しサンフランシスコ在住です。

    要するに、心の底から念じて口に出していれば、思いは叶うと思います。
    結婚は、自分だけでなく相手の一生を左右します。
    相手に責任が生まれるのだから、妥協することなく本当に御自分の心が望む方を探されたら、それが一番だと思います。
    他の人は、他の人。10人10色です。

    ユーザーID:2020743828

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