結婚相手に求めること

レス73
(トピ主2
お気に入り87

恋愛・結婚・離婚

みずの

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫と似ています

     学歴はトピさんの方がちょっと上ですが、収入や転勤面では主人と良く似ています。結婚する前から、海外に転勤の時は連れ行くからと言われていました。
     結婚してから知ったのですが主人の結婚に求める条件は、

    1.料理が得意であること。
      (どの国に行っても食事に困らないようにとか。)
    2.大学は関係なく努力してきたか。専業主婦を狙っている人は問題外と   か。
    3.家事が出来るどころか綺麗好きであること。
    4.容姿が自分の好み。
    5.金銭感覚と価値観が似ていること。話が合うこと。

    だったみたいです。今でも一番良かったのが料理だなと褒めてくれます。

    トピ主さんのレベルならかなり女性を選べるのではないでしょうか。とにかく 玉の輿目当てで近寄ってくる女性に騙されないように、心の綺麗な女性を見つけて下さいね。

    ユーザーID:9721802883

  • 私は嫌ですよね?

    離婚歴アリ
    子供います
    年収750万円〜900万円(役員報酬及び株主配当+αにて変動アリ)
    退職金4500万円確定(詳細は極秘情報にてごめんなさい)
    高卒
    持ち家アリ(都内35坪約一億)
    代表取締役(株式会社の零細企業→年商4億)
    お料理は超得意
    家事育児は毎日こなしています(毎朝5時半起き&お弁当作り)
    あ!帰宅はバラバラ(仕事が忙しい時は23時帰宅+ヘルプ)
    実家は中小企業の経営(明治より代々)
    貯蓄は400万円位(家を買ったばかりだから)
    容姿→モデルへのスカウト現在もあります
    年齢→30後半

    こんな女は嫌い?????
    条件はね
    パズルのように変わるの
    わかってもらいたいな
    (あ、ごめんなさい…彼氏います)

    ユーザーID:8796088776

  • それはね

    >「結婚なんて、するまでが華」という奴ばかり

    それは彼らが条件で相手の女性を判断し、相手の上っ面しか見ないで結婚しちゃったからなんですよ。
    俺の条件を全てクリアした女であるからには俺の理想の妻になるに違いない、結婚したからには妻が俺の理想の生活をお膳立てするに違いない(で、俺は仕事以外何もしない)、なんて馬鹿みたいな期待をしてたんでしょう。
    人間そんなに単純じゃありませんし、人間が真に幸せを感じるためには自分の努力が不可欠ですからね。

    私は既婚です。
    そもそも結婚ありきで夫と付き合っていたわけではなく、「こいつと一緒に居る理由が欲しい」と思ったから結婚しました。
    ですので、どのような「条件」がクリアされたのか、明確ではありません。
    自分が「無し」と思う男性と夫を比較して考えると…。
    働く気がある(当時夫は無職)・最低限の家事が出来る・今世の中で何が起きているのか大体知ってる・腕力よりも知力のパラメータが勝っている・酒やギャンブルが嫌い…って所でしょうか。
    何だかんだで、今、かなり幸せですよ。
    一応夫も幸せらしいですし。

    ユーザーID:9954074790

  • 似たものどうしがうまくいく

    いまの20代はだんだん欧米の男女平観に追いついて来て、自分と同額程度を稼ぐ職業人を選ぶ男性が増えてきましたね。良い傾向だと思います。
    実はもっと高年齢でも高学歴高収入男性は伴侶に同じく高学歴高収入で専門性の高い職業女性を選んでいることが多いという統計結果が最近報道されていました。
    やはり教育が活き届くにつれて男女平等になっていくのだな、と思います。

    なのでみずのさんの条件はちょっと甘い部分があります。年収を同じく900万円位としたら如何でしょう。

    結婚後は常に順風満帆とは行きません。どちらかが病気や不慮の事故で働けなくなることもあります。
    その時に伴侶が同水準の稼ぎ手になる資質を持っていないと家庭の維持が出来なくなります。
    「健やかなるときも病める時も…」という結婚式の誓い。本気で誓うならここまで考えているべきことです。
    寧ろ、自分にはおよそ稼げない額の年収を結婚相手の条件としてかかげる人(女性に多いです)は、
    こんな誓いの言葉は表面上だけで本音は「私が病める時は依存するが相手が病める時は次に行きまーす♪」
    と思っているか、何も考えていないかのどちらかです。

    ユーザーID:4445910970

  • 私の結論

    昔条件に考えていたのは、

    ・自分以上の学歴(自分はKなので同じかW、T)
    ・一流企業勤務
    ・年収700万円以上(30歳時点)
    ・アメリカの帰国子女
    ・二男ないし三男
    ・お父さんがしっかりした方
    ・許容できる外見(身長165cm以上で不細工じゃない)
    ・性格が合うか、尊敬できるか

    以上です。
    商社、不動産、外資金融など高収入な人と何度か付き合いました。
    で結論は「性格合わないとつまんない」。

    結婚したのは
    ・W大→○
    ・知名度は高いが業界二番手企業→△
    ・27歳で年収470万→△?伸びしろありだが厳しい
    ・完全なる日本人→×
    ・長男→×
    ・お父さんいない→(想定外だった)
    ・身長180cm、外見超かっこいい→◎
    ・誰よりも尊敬できて心から愛せた→◎

    妥協がありましたが(失礼)、長男だけど継ぐ家や墓がない&さっぱりしたお母さんで東京在住だった、仕事は出世するタイプだと自分で判断したので結婚することにしました。

    やっぱ性格のマッチと外見って大切だな、と思います。
    朝、シャワー上がってスーツを着る彼を見るために起きます。
    一緒にいられるのが嬉しくて、幸せな家庭を築いています。

    ユーザーID:9064644863

  • ある男性の言

    もう女性に期待するのはあきらめたから、男性側にも期待するのもやめてくれ
    だそうです。

    ユーザーID:2959315060

  • そうだなあ

    みずのさんの求める条件はクリアしています。
    私が結婚相手に求めるものは、

    ・教養の水準や価値観が似ている
    ・金銭感覚が似ている(裕福だけど堅実な家庭に育った人が良い)
    ・尊敬できる長所(私に欠けているもの)がある
    ・自分と同じかそれ以上に賢い
    ・向上心があり、良い意味でプライドを持っている
    ・必要なだけ話し合い(建設的な)をすることができる
    ・挫折してもそこから這い上がることができると感じられる
    ・愛妻家で、浮気しない
    ・自分がどうなっても家族を守るという気概がある
    ・両親を大切にしている
    ・好みの容姿である
    ・夫婦生活の相性が良い

    です。多いけど、どれも外せないな〜。
    以上の条件を満たしていれば低学歴だろうと年齢がかけ離れていようと気にしません。20代までなら別に貧乏暮らしでもかまいません。
    今の彼は「家族を守る気概」面と子供の教育についての考えの相違が少し不安ですが、他はクリアしています。

    27歳なら、条件なんて気にせず心底愛せる人を探してはどうでしょう?

    ユーザーID:4967944274

  • 一緒に食事して美味しかったらいいと思います。

    私が結婚相手に求めたのは、以下の通りです。

    1.経済力
    2.思いやり
    3.顔

    経済力は年間450万円ー800万円くらい。
    800万円を超えると、何かコワイ。
    経済力だけでなく、スキルがある人。

    思いやりは、どんなにデキル人でも「お前」とか呼んだり、イザと言う時に頼りになんないのって、ダサイから嫌。

    顔というより、ニオイがない人。顔に真剣さがチラリと見える人。

    というワケで、自動車整備士とか狙ってました。
    グリージィーで格好いいわぁ。
    特に「好きな事をやっている」人って少年みたいで、とても魅力的。

    結婚をした大きな理由って、何より、一緒に食べていて楽しかったからです。これって案外、重要です。

    す○家に一人で食べにいったんですが、味が違って「どうしてだろう?」って、それで又夫と食べに行ったら、すごく美味しくって、結婚をしようと思いました。

    シンプルですよ。あまり考える必要はありません。私もびっくりしました。
    あと、冬だったからかも。

    ユーザーID:8053656496

  • 女性のレスにびっくり!

    トピ主さんの条件って、厳しいですか?
    だって、実質条件と言えるのは

    ・大卒 ・海外志向がある だけですよ?
    27歳の±5歳って、ほぼ年齢制限なしってことでしょ。
    しかも、出来れば、だし。
    27歳男性が33歳女性を受け入れられなかったとして、
    許容範囲が狭いと言われるようなことでしょうか?

    ・働いている
    も学生以外の健康な成人なら当然だし、
    結婚後は相談次第なら兼業も専業も原則OKでしょ。
    仕事なら生きがいを、主婦なら家事を、というのは、
    どちらでも選んだからには責任を持って欲しいということで、
    むしろ人格を重視していることだと思います。
    主婦なら家事を出来るようにということは
    裏を返せば仕事を持つならそこまで求めないってことで、
    トピ主さんも家事を手伝うと読めました。
    大学は理由があって行けない人もいるし、
    学歴は高ければ良いとは言わないけど、
    目標への努力をはかれるということで、人格の一部だと思います。

    27歳で年収900万円の男性を青田買いだとか、
    これだけ女性が安心できる条件を頑張って身につけた人を
    そこまで立派な人間なのか?だとか、
    どちらの条件の方が厳しいのでしょうか?

    ユーザーID:7668523205

  • なるほど

    既婚者30歳女性です。
    トピ主さんの好条件を見て、お知り合いになりたいという女性が出てくるだろうなあと思ってたら、やっぱりでした。
    好きになった人がタイプなので、条件を持って相手を見たことはありません。実際結婚した人は、35歳・身長175cm・外資系IT企業勤務・年収1000万円台・物腰の柔らかな、家にいるときは家事も育児も手伝ってくれる優しい男性でした。5.6回会って、また会いたいなあ、一緒にいたいなあと思ったら付き合ってみて、1年ほど付き合ってみて、それでも一緒にいて居心地のいい相手なら結婚を前向きに考えてみてもいいのではないのでしょうか?結婚生活は楽しいものですよ。すばらしい女性とめぐり合えるといいですね。

    ユーザーID:6670481321

  • 既婚ですが

    38歳の時に結婚しましたが、私が考えていた相手の条件は

    私より高収入である
    頭が良い(学歴問わず)
    同業者ではないこと(張り合ってしまうので)
    年下
    共働きに理解があること
    運動神経が良いこと

    そしてほぼ条件通りの夫と結婚しました。条件を考えるのは大事です。妥協もしない方が良いですよ。

    ユーザーID:5426859129

  • すごい☆

    こんなに魅力的なプロフィールの人なら
    もてまくってしょうがないと思います。
    実際合コンでももててるっぽいし。。

    私があなたなら、年収・母校名は隠して
    外資系勤務の女性との出会いに積極的になると思う。
    外資系の女性は海外経験・海外志向が強い子が多いので。。

    とりあえず
    27で900万ももらっていることは、富裕家庭子女や
    高収入女性以外には伏せておつきあいをスタートするのが
    無難です。付き合いがうまくいったら打ち明けてください。

    ユーザーID:4440946979

  • 人生で自分が一番大事にしている生き方が同じ

    タイトル通りです。


    私は既婚ですが、夫と結婚するに当たり、決め手になったのがこれです。
    その、自分が生きていく中で一番大事にしてきた生き方とは、私の場合“どんな時でも何があっても前向き・希望的・楽しく・考え、生きていこうとする事”です。
    私にとって、これが一番大事で、ここが違う人とは、幾ら他の条件が合っていてもダメだろうな、とずっと思っていたので。

    そしてそれは大正解でしたよ。
    毎日が楽しいし、どんな問題が起こっても明るく解決していけます。
    どういう生き方が大事であるかは人それぞれですが、生き方というのは永い人生の様々な問題に対処し、一緒に生きていく為には本当に重要な事だと思います。外側の条件を整える前に、その辺りをちゃんと見極めておく事もとても大事な事だと思います。
    生きる上で大事にするものが同じだと、どんな問題への対処の仕方も、二人一緒の生活も、心地好いものになります。
    私は結婚して以来、段々とそれを実感していますよ。仲良し夫婦です。

    ユーザーID:0448141833

  • 条件だって大切。もちろん愛も。

    またこのテの展開ですか(笑)
    思ったとおり、トピ主さん叩かれすぎですね。
    さすが女性優位の発言小町。

    条件なんて関係ない!愛こそすべて!
    はわかるんですが、「恋愛」と違って「結婚」ですから条件も必要だと思うんです。
    ましてトピ主さんは超好条件男性。
    挙げた女性への条件はかなり軽いものと感じましたよ。
    超好条件男性の数が1としたら、この条件を持つ女性は軽く1000以上名を挙げれるでしょう。
    その中から、愛こそすべて!と思い合える方を選べばいいと思うのですけど・・・
    それこそよりどりみどりですので簡単でしょう。
    小町では凸凹カップル(女性がすごく年上とか、夫が妻に比べ好条件すぎるケースとか)
    が多く見受けられますが、世間は似た境遇同士でくっつく事が多く、
    そういう場合の方がちゃんとうまくいっています。

    愛こそすべて!お金なんてなくていい。で結婚して、後で文句を言ってる女性が
    あまりに多いので少し言いたくなりました。

    ユーザーID:8535023283

  • ひでさんに同感

    トピさんが求める条件は全然問題ないと思います。
    ちなみに私は年齢が惜しくもちょっとひっかかる以外はクリアしています。

    家事、出産、子育てについてはいかがですか?

    共働きで生きがいを感じる女性なら気になる所ですよ。

    家事については、手伝うとか分担するという姿勢がおありでも、
    結局妻任せ?と思われてしますかも。
    記述した方がもっと魅力的に見えます。

    ユーザーID:1827677779

  • 素敵な女性と出会えると良いね

    >皆さんは結婚に何を求めますか?
    >また、伴侶を選ぶにあたって求める条件は
    >どんな点でしょうか?
    結婚には安定と安らぎを求めます。
    伴侶は私の事を大切にしてくれる人。愛する人。


    既婚の友人達は彼女のいないトピ主さんに幸せ話しを遠慮してるんでしょう。だって20代後半なら新婚家庭ですよね。ラブラブに決まってますよ。

    きっと希望の女性か、それ以上の女性に出会えますよ。だってトピ主さん自身が魅力的な条件ですもんね。ご友人の奥さんの友達を紹介して貰ったらどうかな。

    ユーザーID:2095668464

  • これに決まってる

    品性・知性・心身健康

    です。これが実は一番探すのが難しいんです。
    まず具体的な条件を挙げている時点でアウトです。
    夢物語を語ってるつもりならいいですけど、恋愛ってそんなもんじゃない。お見合いしなされ。

    ユーザーID:1098101777

  • 六花さんに賛同

    40代の男ですが、六花さんのスレに同感です。

    >「結婚なんて、するまでが華」という奴ばかり

    なのは、六花さんのコメント通りだと思いますが、加えて以下の要因も
    考えられると思います。

    1.彼等は結婚するということを「便利な家政婦を得るため」とでも考えて
      いるのではないでしょうか。
       → つまり配偶者の人格を無視している。
         (或いは配偶者が人格を有することすら忘れている)

    2.それまで他人であった人間(新婦)と新しい生活を築くことに対して
      あまりにも想像力が欠如していたのではないでしょうか。
       → 結婚とは互いの生活を持ち寄ることではなく、二人で新しい生活
         を築くことです。
         面倒でも生活のルールを二人で協議して作っていかなくてはなり
         ません。
         これを怠ると、後々お互いにストレスが増大していきます。

    ユーザーID:2780378105

  • 夫に求める条件に似ている

    私は仕事が生きがいで年収もトピ主さんと似通っていて海外志向です。
    だから夫となる人にも同等のことを求めました。
    偶然にも夫はそれに合致する人でした。
    夫には、自分が海外志向だから結婚するの?と
    それだけが結婚の決め手だと思い不安だったようで
    聞かれたことがあります。もちろんその条件はマストですが
    それ以外の要素も大きいです。性格や価値観など共有できる
    ことも大切ですから。
    お陰で夫を連れて海外転職に成功しました。

    トピ主さんの条件は決して高くもないです。
    これら条件に合致する人ってめずらしくもないですよ。
    私の周囲にもいますから。

    ユーザーID:8173213265

  • 2度目です。

    ぴろさん

    >大手企業っていうのは27才で年収900万も貰えるんですか?

    トピ主さんの会社はどこかは知りませんが。
    その年齢でその程度もらえる企業もあります。
    確かに日本企業では少ないですけど、そんな日本企業があります。

    最初の投稿で、トピ主さんが結婚相手に求めることは私が
    夫に求めたことと似ていると書きましたが、
    私も夫も穏やかな性格ではありません。
    どちらかといえば、気が強く頑固です。
    海外志向の人で穏やかな人って私の周囲では見かけません。
    どちらかといえば意思が強くてしっかりとした人が多いです。
    特に海外で働きたいと考える人は強くないとやっていけないので
    自然ときつい性格になるのかも?と思ったりしますが。
    なんだか自分のことを言ってるようですが...

    ユーザーID:8173213265

  • 既婚者より

    ・皆さんは結婚に何を求めますか?

    →生活の安定。将来への展望。
    夫婦2人で子供を産み育て
    次世代を継承していこうとする心意気と度胸。

    ・また、伴侶を選ぶにあたって求める条件はどんな点でしょうか?

    →この人と一生を共に過ごしていく上で素直さと実直さを曝け出せるかどうか。
    そして倫理感と一般良識が自分と合っているかどうか。
    互いが精神的に成長しあえる事を望めるかどうか。
    あとは、互いの忍耐と許しあえる懐を持っているかどうか(笑)

    上記の事を、私自身が彼の人生や生き方に添えるかどうか
    考えた上で結婚に踏み切りました。
    なので年齢、学歴、収入、役職は結婚する上で
    私にとってあまり重要ではありませんでした。

    条件だけみれば、トピ主様は
    私の親が娘のためにと絶対射止めようと
    躍起になるような好条件の男性かと思われます。
    でも仮に私が独身だったとしてトピ主様に出会ったとしても
    条件だけ提示されて結婚できるかと問われれば
    私はお断りするでしょうし、トピ主様も釣り合わないと思うでしょう。
    相性って重要です。

    素敵な女性と出会えますように!

    ユーザーID:0071831033

  • 今日見た夢

    夢の中でとっても好青年で容姿も良く、家庭環境も人柄も良く
    条件としては最高の人にプロポーズされました。
    思わずOKをしたものの、付き合っている彼を思い出し、

    容姿は良くないし、背も低いし、怖いお母さんもいるし、
    給料安いのにローンも抱えておまけに兄弟がいない、と
    条件としては決してよくないけれど、

    彼以上に性格が合って、私を笑わせてくれる人は
    他にいない!と後悔する夢でした。

    条件は大切ですがそれだけで見ても空しい結婚になるような気がします。

    ユーザーID:4427809630

  • 理想と現実

    私は晩婚だったので、いろいろ理想がありましたよ。
    大卒で、私よりも高収入で、転勤がなくて関東在住の人。
    優しい人で、次男。もちろん年上。
    そして、趣味のダンスを続けさせてくれる人。

    夫は半分くらい理想だったかな?
    でも、年下だったので、私は結婚相手とは見ていませんでした。

    まぁとりあえず付き合ってみようかと付き合い始めたけれど、最終的には「一緒に暮らしたい」という気持ちが強くなって結婚しました。

    細かい理由はありません。とにかく一緒に暮らしたかったんです。
    でも、収入が安定して、尊敬ができて、優しかったからと言うのも根底にあるのかな。

    今は絶対に止められないと思っていたダンスも止め、頑張ってた仕事もやめ専業主婦をしています。
    そして、私は生涯絶対行くことはないと思っていたアメリカに転勤で行くことになりました。
    私がアメリカは怖いと思ってることを知っている友達には単身赴任させればいいのにというけれど、子供と2人ではやっぱり淋しいので、夫の下に来月行きます。

    結婚の条件はやっぱり「一緒に暮らしたい」です。

    ユーザーID:7809718087

  • 全然条件と違う人と結婚しました。

    私もトピ主さんと同じような学歴、収入(トビ主さんの年齢の時)です。トピ主さんを年齢にしては精神的に幼いと評しているトピがありましたが、私もその年齢の頃恋愛経験が少なく、その方面は幼く、頭でっかちだたっと思います。私は理系で、まわりが男性ばかりという環境が続いていましたから。だからトピ主さんの気持ちが何となくわかりますが、それだけに一言。恋愛も結婚も、条件よりも大切なのは愛情と相性です。

    独身の頃の私の条件は、年上は×、飲酒・喫煙する女性は×(自分がやらないので)、自分より身長の高い女性は×(私は170センチなので、むちゃくちゃ低い訳ではありませんが)、大卒以上、できれば理系、海外が好きな人です。ちなみに共働きや家事については条件はありませんでした。実際に結婚した相手は、1歳年上、飲酒・喫煙あり、私より2セン高身長、高卒、タイプは文系、海外に関心なしです。条件など関係なく結婚したいと思えた人でした。もちろん経済的価値観や生活の価値観、趣味が一致しており、何よりも話が合う、一緒にいて心地よいということがありますが。私の例は極端かもしれませんが、大切なのは条件だけではありませんよ。

    ユーザーID:1722094256

  • 自立出来ない女性は非常に危険

    詳細な条件は人によりけりなので
    あなたが思うまま好きな条件を付ければ良いと思います

    ただ、いろんな人達の結婚・離婚を見てきた経験から
    ズバリ「自立出来ない女性」は
    結婚後あなたのご友人が仰る現実を招きよせる相手だと思います

    自立というのは
    まず、親からの自立
    トラブルある度に実家を頼るので夫婦で話合いが出来ません

    その次に社会的自立(場合によっては経済的自立)
    これは「自分勝手な理由で勤労を拒否するような依存心が強い人は危険」という事です
    あなたが今の収入を維持出来なくなった時
    どんな仕事であれ、自ら働くことを拒否しない気持ちを持てるか否かが重要です
    相手の収入に依存し、胡坐をかいている女性は
    普段からあらゆる権利ばかり主張して
    万が一離婚する事になった場合、平気で多額の慰謝料を請求しますよ

    結婚は二人で一つの家庭を築く事です

    二人で力を合わせる時に、相手の為に自らの出来る力を発揮しない女性は
    他の条件をクリアしていても
    途端に逃げ出すか、大きな負担だけを相手に背負わせます

    ユーザーID:6464517014

  • 概ねクリア?

    ・32歳
    ・大卒(早慶)
    ・仕事は続けたい
     (年収は少ないですが(400万)昔から志望していた専門職なのでやりがいは大きいです)
    ・料理得意、掃除苦手
    ・海外志向あり
     (帰国子女で海外旅行経験も多く、異文化への適応力はあると思います)
    ・よく穏やかと言われます。自分では内剛外柔型と思います
    ・容姿はちょくちょく褒められますので、お世辞を割引いて多分人並み

    私もそうですが、自分の仕事にやりがいを感じている女性は、妻が仕事をやめて夫について行くのが当然のように扱われた場合には強い嫌悪感を感じると思います。転勤に付いていくのが上位条件であるのなら、そのあたりの伝え方は配慮した方がいいのでは。

    ちなみに私が条件を挙げるとしたら、
    ・+10歳〜−5歳
    ・実家住まいでない
    ・一人暮らしができる程度の稼ぎ(300万)はある
    ・多少の家事能力
    ・タバコを吸わない
    ・酒癖が悪い、浮気性、ギャンブル好き、浪費癖がある、暴力的、支配的、などでない
    ・効率至上主義でない
    こんな感じでしょうか。

    加えてこんな方だといいですね。
    ・適度に独立心がある
    ・趣味がある
    ・子供を持つことにこだわらない

    ユーザーID:9701995567

  • よい方がいらっしゃるといいですね

    40歳既婚男です
    妻とはお見合いで結婚いたしました
    今は3児にめぐまれ非常に幸せです

    妻を選んだ理由は、性格と相性でしょうか
    やはり一緒にいて安らいだ気持ちになれることは重要です。
    見合いの際の条件というか、
    失礼な言い方ですが優先順位は学歴(大卒:当方も4大卒)でした。
    当然、学歴が全てとは思っておりませんが、
    相手の育った家庭環境、相手の知的レベル、
    二人で作るだろう家庭の教育環境をある程度予測できると思います。
    恋愛ならまた違ってくるのでしょうが、
    お見合いの場合なんらかのフィルターがないと、むしろ混乱する気がします。

    みずのさんは海外に行くことが前提でいらっしゃるようですが、
    これはかなり特殊な条件であると思います。
    これでも結構絞られてしまうのではないですか。
    恋愛でないならば、このことを事前にお伝えすれば
    みずのさんにお似合いの方が見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7049516615

  • 条件

    条件で選ぼうとするトピ主さんは、条件で選ぶ女性と結婚すれば よろしいのです。それが、ぴったりの結婚相手ではないでしょうか。

    ユーザーID:1896649396

  • 海外生活の面から

    2度目のレスです。
    私は小さい頃からアメリカに暮らしていた帰国子女です。

    どの立場で行かれるのかわかりませんが、奥様が社交的というよりも家事がしっかりと出来て、気が利かなければ狭い日本人社会の中で、暮らしていく事が困難になります。
    下っ端は気楽です。しかし最近は家に招かれても、軽い土産も持参せず、それどころか残り物を持ち帰るように勧められて、本当に持って帰ったりするらしく、上司の奥さんから陰でものすごい批判をされていたりします。

    家庭と会社のボーダーラインがあまりなくごっちゃ混ぜになるので、自営業みたいなものです。

    私の見る限り、挨拶がきちんと出来、大人しく、融通が利いて、意思の強い人が海外に向いていると思います。

    親にベッタリという人がいますが避けた方が無難です。単身でとか言い出す人は向かないでしょう。海外は良い事もありますが、それ以上に意思の疎通など初歩的なところで苦労の連続です。子育てがあれば尚更です。夫婦2人で力を合わせていかないといけないのに、1人が勝手な事を言い出すとどうしようもなくなるところがあります。
    続く

    ユーザーID:8053656496

  • 思いやりと客観性

    他人を思いやることが出来る人。
    自分や、周囲を客観的に見られる人
    価値観の多様性や逆境を面白がれる人
    親離れ出来てる人

    私はこんなところです。

    あ、あと私の事が好きな人(笑)

    学歴とか容姿とかはあまりこだわらないです。

    ユーザーID:2531985358

レス求!トピ一覧