結婚相手に求めること

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(トピ主2
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  • 2回結婚した私は

    結婚相手に求める一番大事なことは、自分を必ず一番大事にしてくれる事だとおもいます。例えば夫の両親と嫁が対立したとき、夫はいつでも嫁の味方になるとか。

    二つ目は、相手のどこか一箇所でもすごい奴、と尊敬できるか。
    三つめは金銭感覚の一致。給料の高低の問題ではなく、いつどうお金を使うか。
    最後は、顔が自分の好み。すごい喧嘩をしても、自分が好きな顔なら、許せる事も多いです。

    私は初めの夫はいわゆる三高で、一、二、の条件は満たしてましたが三と四がだめでした。
    今の夫は二高(身長低い)ですが一〜四の条件を満たしてるのでうまくいきそうです。

    ユーザーID:8690634742

  • 漠然としていますが、

    「生きる力を持っている人」が最大の条件です。私が考える生きる力とは、次のようなものと考えています。
    ・困難があった時に逃げる、逃げないの判断ができる。
     →逃げないのがよいと思われることが多いが、保身のために逃げもOK。ただ無責任な逃げはいけません。
    ・誠実であること。謙虚であること。
    ・何が大切であるかを見極める力を持っている。
     私も大手企業に勤めていますので、周りには高学歴、高収入な男性がたくさんおります。そのような方々とのお見合いも経験しています。「高学歴、高収入な方=生きる力を持っている」とは思えない結論に至っています。
     
     また、この力を持っている人は性を越えて、魅力的でもあります。これまでこのような方にも出会っています。ただ、既婚だったり(不倫ではない、誠実な人は不倫しません)、居住地が離れていたりで結婚対象ではありませんでした。

     いろんな出会いで自分の条件を整理することができてきました。後はもっとたくさん人
    に出会ってみようと考えています。

    ユーザーID:1124052165

  • その気持ちを忘れないで

    トピ主さんの結婚生活に対する心構え、素晴らしいと思います。
    特に、自分勝手な夫のトピが増えているこの頃は特に。その気持ち、結婚後も忘れずに持ってくださいね。幸せな家庭が築けると思いますよ。

    問題はお相手ですね。
    相手に求めることというか、これは女性への好みの問題ですよね。
    好みを定義するのはいいことだと思いますが、選択肢を狭めている可能性も。あまりこだわらないほうがいいです。
    好みの女性に出会うと、自然と惹きつけられると思うんです。その自分の感性を大切にして下さい。
    女性も晩婚化が進んでいるので、20代後半は付き合ってダメなら別れる、でいいんじゃないですか?

    私の夫は、私の自立したところ、もっと言えば、自分でいろいろ見つけてきて楽しむところが一番気に入ったそうです。
    うちは結婚したらすぐ海外生活だったので、結局自分がいない間にも暇を持て余さないことが重要だと思ったそうですよ。
    私は二人で海外生活、お勧めします。夫婦が一番頼れる人になるので、信頼感がぐっと深まりますよ。

    よいお相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:5726483434

  • トピ主です(2)

    ・出産
    出産については考えが定まって無いです。子供はぜひ欲しいです。
    でも、最終的には未だ生まれて居ない子供よりも、目の前に居る妻の気持ちを尊重しつつ
    一緒に決断するしかないですね。

    ・海外志向
    女性に求める「海外志向」とは、別に必ずしも海外に同行してくれることを求める訳では無いです。

    あと、外見面。
    あまりに太っている人、タバコを吸う人は嫌ですね。
    こればっかりは好みなので「何故?」と聞かれても理由は無いですが。


    はっきり言って、家事とか身の回りの世話とか、妻に物理的なことってあまり求めてないです。
    存在してくれてるだけで、何かよく分からないけど気持ちの面で良い影響が得られ、
    ずっとお互いに愛せる人と一緒にいたい。
    じゃあ、それはどんな人?と考えて、自分なりに条件を挙げてみたものの、
    どうにも全然意味をなさない。
    じゃ、みんなはどう考えてるんだろう?と思って、ふと書き込みさせて頂きました。

    会社や学生時代の既婚の友人は、殆どが妻に主婦になることを望んでおり、
    結婚に対する価値観が違いすぎて全然参考にならないです。

    ユーザーID:3082235100

  • トピ主です(1)

    ものすごいレスがついててびっくりしました。
    全然暇がなかったのですが、今まとめて全部読みました!
    ありがとうございます。

    結婚相手に求める条件て何だろう?ってふと考えたら浮かんだのが
    最初に書いた7つなんですが、自分のまわりにこれを全部満たす
    人は結構いますし、何回か二人で会ってみると、付き合うことになっても普通に楽しくやってけるんだろうと思う反面、
    大体26〜30位の女性が多く、「付き合う=結婚」の意識を相手から感じることが多いです。
    付き合う前から唯一性を感じるようなことって殆ど無い。付き合ってみなきゃ分からない。
    でも「とりあえず付き合ってみるか」と思うには、年代的に女性側の気持ちが重いことが多い。
    ということでなんだか躊躇してしまってる感じです。

    ちなみに、
    ・家事、妊娠
    家事(特に料理)は、共働きなら当然半分と言わず出来る限り私もやります。
    親が共働きなので、それが普通という感覚ですので。
    ただ、専業主婦になるなら「夫は外で働いてるんだから、その間家のことやるのは私の役目だ」と感じて主体的にやる人であって欲しいです。それでもどうせ手伝うだろうけど、気持ちの問題ですね。

    ユーザーID:3082235100

  • 既婚の私の意見♀

    トピ主さんの友人はそんなに早く結婚してる人が多いの?
    まだ30歳前で?・・・お気の毒に。

    その方たちに「結婚相手に求めること」の何が重要かを聞いた方が
    ここで勝手なこと言ってる女の意見聞くより確実じゃないですか。

    27歳で年収900万?ほんとかい!
    そんだけもらえるってことはそれなりにキツイ仕事のはずでしょ、
    奥さん働いてたら家に帰ってもゆっくりできないけどいいの?
    家事分担、家事分担ってうるさく文句言われても知らないよー

    それか最初から働く気まったくなくて、なんだかんだ理由つけて
    専業になっちゃうかもよー

    自分の稼ぎなんてことはね、自慢することじゃないし、
    聞かれてもうまく誤魔化して言わないにことだね、謙虚になりましょう。
    自分が謙虚なら、謙虚で品性のある女性をつかめます。
    まあ、ゆっくり考えてください。

    ユーザーID:5060295263

  • トピ主さん中心の条件ですよね。

    トピ主さんの条件には多分全部はまります。(人柄は客観的なものなので外す!笑)

    が、海外志向があるというのが気にかかります。
    海外志向があると言っても、今ある仕事を捨てて海外についていくことはできません。
    私も仕事である国に行くことになり、トピ主さんが別の国に行くことになったら?

    大卒で生き甲斐のように働いている人なら、そうそうついては行けません。
    私だって今まで積み重ねてきたものがあります。
    逆に仕事に思い入れが少ない人の方がついていける気がします。

    単身で海外に行っても構わない、という意味だったら全く問題ないのですが。

    そこがちょっと矛盾に感じます。

    ユーザーID:3882339538

  • 伴侶選び2

    続きです。

    結局去年はじめに、ちょっと変わった経歴のIT技術者と知り合い、結婚しました。

    彼は、ちょっと年下、大卒(博士課程中退)、手に職あり、海外に行くのオッケー、家事得意、収入私の半分以下、です。

    結婚しようと思ったきっかけは、いろいろとあったのですが、彼に言わせると、「こんなに頭がよくって、しかも謙虚で楽しい人にあったのは、初めて。」「この人とこれから暮らしていけるとおおもと、人生楽しみ。」ということでした。

    「楽しくて、頭がよくて、自分の海外転勤についてきてくれる人。」を求めていた私にとってもぴったりです。

    共通の友達が多いので、「友人」から「恋人」にも発展したと思っていますが、私の大親友が私の立ち上げた「彼氏探し」のプロジェクトにのって、強く勧めてくれたのが助かりました。

    いい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7801629412

  • 伴侶選び

    30代後半女性です。

    恋愛もたくさんしましたが、海外勤務が多いし、子作りもしたいので、そろそろ結婚相手をさがそうかな、と思い去年の春に新年の抱負として「真剣に付き合える彼を探す。」と宣言しました。国外の外国人コミュニティーがあまり大きくない都市に住んでいるので、中のいい友達には「旅行で来る人でもいいので、いい人がいたら必ず紹介して」と話しておきました。結婚している友達や知人、仕事を一緒にする人たちにもお願いしました。で、そのときにこちらが探している人の条件のようなものをたずねられることがありましたが、私が伝えたことは以下のようなことでした。

    −「食べるのがすき」か「おいしいものに興味がある。」
    ー本をよく読んでいる。
    ー好奇心旺盛
    ー似たようなバックグラウンドの持ち主(自国の外で暮らしたことがある。)
    ーどこの国でもできる技がある

    学歴、収入、はどうでもよかったのですが、浪費癖がないこと(わたしが使うの大好きなので)ぐらいでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:7801629412

  • おどろきました。

    レスを拝見していて、
    女性の自分の容姿に対する自己評価が高いことに驚きました。
    不幸の始まりにならないことを切にお祈りします。

    ユーザーID:8110441412

  • 求める条件というより理想となってしまうけれど

    【理想の男性】

    自分と似たような価値観を持っていて、

    単なる顔がタイプというのではなく、
    表情、歩き方、行動、しぐさなどが見ていて愛しいと感じられ、

    会話をすれば楽しくって仕方ない。じゃれたりできる
    会話がない時でも、沈黙が心地よく、まったりできる

    とにかく2人で一緒に居ることが自然で、ラクで、落ち着く。


    このような相手であれば、他がどうであれ、一緒になりたいと思います。
    「だったら無職でギャンブラーでもいいの?」と言われるかもしれませんが、
    仕事が好きな私と同じ価値観だとしたら、たとえ今無職になっていたとしても遊んでばっかりではないだろうし
    私が「ギャンブルはもったいない」と考えるほうなので
    それと同じような考え方の人ならこのような状態にはなりえません。


    ちなみに私はトピ主さんの条件にはほとんど当てはまります。
    年齢はちょっと年下で範囲内だし、一応通訳だから海外に抵抗ありませんし、仕事が生きがいです。

    でも、大卒じゃないです。

    大卒にこだわるトピ主さんとも価値観が合いそうにありません。

    頑張ってください☆

    ユーザーID:7244069884

  • まずは結婚よりも恋愛

    残念ながら、学生時代には女性とお付き合いする機会に恵まれず、仲良くなって勇気を出して告白した女性には恋人がいました。

    その後、就職して2年ぐらい経ったところで、毎日が急にむなしくなりました。仲の良い友人にさえも、自分には一度も恋愛経験が無いなんていえず、お金があっても使い道もないし、目的も無くさして楽しみも無いサラリーマンをただ続けるのかと思うと憂鬱でした。

    当時は出張手当も残業手当も出放題、年の8割は出張だったので、銀行口座を見たこともありませんでした。給料には1円も手をつけずに生活できるので、残高に興味が無かったのです。

    そんな中、海外赴任の話が届き、少しの期待を胸に飛び出しました。日本では、かっこいいデートのひとつもできない自分を情けなく思っていましたが、今の妻と出会い、ありのままをそのまま表現できる自分を発見しました。

    料理がうまいとか他にも理由はありましたが、やっぱり結婚の決め手はお互いに弱いところを補完しあえる喜びでした。ちょうどトピ主さんの年ぐらいに僕の時計は動き出したのです。お見合いはまだ早いのでは?

    ユーザーID:6736345144

  • 続き

    海外生活で一番苦労をするのは奥さんです。
    一から生活の為に英語を学び、子供の現地+日本語教育をサポートし(自分さえままならないのに!)、自分が育った全く違う環境で泣きながら躓きながら、子供を育てないといけないのです。嫉妬深い(自分もですが)日本人との付き合いもあります。しかも、日本に帰れば「羨ましい」といわれるだけで、「ペラペラなの?」と聞かれたり、血を流すような苦労は誰一人理解してくれそうにもありません。
    誰にでも出来る事ではなく、聞く限りでは子供と一緒に、自殺をされた方もいるようです。アメリカでは、夫と会社の責任が激しく追及されます。

    海外生活は日々忍耐の連続です。良い事もそれなりにありますが...。

    日本にいればまだ幸せだと思います。日本で単身赴任の方を多く見ますが、それとは少々違い、海外で男一人でやっていくのは本当に大変なことです。日本食がいつでもあるわけでもない、言葉も通じない、本当に孤独な生活です。
    奥様の働きで良くも悪くもなります。

    よく働き、思いやりがある人を探してくださいね。

    ユーザーID:8053656496

  • 思いやりと客観性

    他人を思いやることが出来る人。
    自分や、周囲を客観的に見られる人
    価値観の多様性や逆境を面白がれる人
    親離れ出来てる人

    私はこんなところです。

    あ、あと私の事が好きな人(笑)

    学歴とか容姿とかはあまりこだわらないです。

    ユーザーID:2531985358

  • 海外生活の面から

    2度目のレスです。
    私は小さい頃からアメリカに暮らしていた帰国子女です。

    どの立場で行かれるのかわかりませんが、奥様が社交的というよりも家事がしっかりと出来て、気が利かなければ狭い日本人社会の中で、暮らしていく事が困難になります。
    下っ端は気楽です。しかし最近は家に招かれても、軽い土産も持参せず、それどころか残り物を持ち帰るように勧められて、本当に持って帰ったりするらしく、上司の奥さんから陰でものすごい批判をされていたりします。

    家庭と会社のボーダーラインがあまりなくごっちゃ混ぜになるので、自営業みたいなものです。

    私の見る限り、挨拶がきちんと出来、大人しく、融通が利いて、意思の強い人が海外に向いていると思います。

    親にベッタリという人がいますが避けた方が無難です。単身でとか言い出す人は向かないでしょう。海外は良い事もありますが、それ以上に意思の疎通など初歩的なところで苦労の連続です。子育てがあれば尚更です。夫婦2人で力を合わせていかないといけないのに、1人が勝手な事を言い出すとどうしようもなくなるところがあります。
    続く

    ユーザーID:8053656496

  • 条件

    条件で選ぼうとするトピ主さんは、条件で選ぶ女性と結婚すれば よろしいのです。それが、ぴったりの結婚相手ではないでしょうか。

    ユーザーID:1896649396

  • よい方がいらっしゃるといいですね

    40歳既婚男です
    妻とはお見合いで結婚いたしました
    今は3児にめぐまれ非常に幸せです

    妻を選んだ理由は、性格と相性でしょうか
    やはり一緒にいて安らいだ気持ちになれることは重要です。
    見合いの際の条件というか、
    失礼な言い方ですが優先順位は学歴(大卒:当方も4大卒)でした。
    当然、学歴が全てとは思っておりませんが、
    相手の育った家庭環境、相手の知的レベル、
    二人で作るだろう家庭の教育環境をある程度予測できると思います。
    恋愛ならまた違ってくるのでしょうが、
    お見合いの場合なんらかのフィルターがないと、むしろ混乱する気がします。

    みずのさんは海外に行くことが前提でいらっしゃるようですが、
    これはかなり特殊な条件であると思います。
    これでも結構絞られてしまうのではないですか。
    恋愛でないならば、このことを事前にお伝えすれば
    みずのさんにお似合いの方が見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7049516615

  • 概ねクリア?

    ・32歳
    ・大卒(早慶)
    ・仕事は続けたい
     (年収は少ないですが(400万)昔から志望していた専門職なのでやりがいは大きいです)
    ・料理得意、掃除苦手
    ・海外志向あり
     (帰国子女で海外旅行経験も多く、異文化への適応力はあると思います)
    ・よく穏やかと言われます。自分では内剛外柔型と思います
    ・容姿はちょくちょく褒められますので、お世辞を割引いて多分人並み

    私もそうですが、自分の仕事にやりがいを感じている女性は、妻が仕事をやめて夫について行くのが当然のように扱われた場合には強い嫌悪感を感じると思います。転勤に付いていくのが上位条件であるのなら、そのあたりの伝え方は配慮した方がいいのでは。

    ちなみに私が条件を挙げるとしたら、
    ・+10歳〜−5歳
    ・実家住まいでない
    ・一人暮らしができる程度の稼ぎ(300万)はある
    ・多少の家事能力
    ・タバコを吸わない
    ・酒癖が悪い、浮気性、ギャンブル好き、浪費癖がある、暴力的、支配的、などでない
    ・効率至上主義でない
    こんな感じでしょうか。

    加えてこんな方だといいですね。
    ・適度に独立心がある
    ・趣味がある
    ・子供を持つことにこだわらない

    ユーザーID:9701995567

  • 自立出来ない女性は非常に危険

    詳細な条件は人によりけりなので
    あなたが思うまま好きな条件を付ければ良いと思います

    ただ、いろんな人達の結婚・離婚を見てきた経験から
    ズバリ「自立出来ない女性」は
    結婚後あなたのご友人が仰る現実を招きよせる相手だと思います

    自立というのは
    まず、親からの自立
    トラブルある度に実家を頼るので夫婦で話合いが出来ません

    その次に社会的自立(場合によっては経済的自立)
    これは「自分勝手な理由で勤労を拒否するような依存心が強い人は危険」という事です
    あなたが今の収入を維持出来なくなった時
    どんな仕事であれ、自ら働くことを拒否しない気持ちを持てるか否かが重要です
    相手の収入に依存し、胡坐をかいている女性は
    普段からあらゆる権利ばかり主張して
    万が一離婚する事になった場合、平気で多額の慰謝料を請求しますよ

    結婚は二人で一つの家庭を築く事です

    二人で力を合わせる時に、相手の為に自らの出来る力を発揮しない女性は
    他の条件をクリアしていても
    途端に逃げ出すか、大きな負担だけを相手に背負わせます

    ユーザーID:6464517014

  • 全然条件と違う人と結婚しました。

    私もトピ主さんと同じような学歴、収入(トビ主さんの年齢の時)です。トピ主さんを年齢にしては精神的に幼いと評しているトピがありましたが、私もその年齢の頃恋愛経験が少なく、その方面は幼く、頭でっかちだたっと思います。私は理系で、まわりが男性ばかりという環境が続いていましたから。だからトピ主さんの気持ちが何となくわかりますが、それだけに一言。恋愛も結婚も、条件よりも大切なのは愛情と相性です。

    独身の頃の私の条件は、年上は×、飲酒・喫煙する女性は×(自分がやらないので)、自分より身長の高い女性は×(私は170センチなので、むちゃくちゃ低い訳ではありませんが)、大卒以上、できれば理系、海外が好きな人です。ちなみに共働きや家事については条件はありませんでした。実際に結婚した相手は、1歳年上、飲酒・喫煙あり、私より2セン高身長、高卒、タイプは文系、海外に関心なしです。条件など関係なく結婚したいと思えた人でした。もちろん経済的価値観や生活の価値観、趣味が一致しており、何よりも話が合う、一緒にいて心地よいということがありますが。私の例は極端かもしれませんが、大切なのは条件だけではありませんよ。

    ユーザーID:1722094256

  • 理想と現実

    私は晩婚だったので、いろいろ理想がありましたよ。
    大卒で、私よりも高収入で、転勤がなくて関東在住の人。
    優しい人で、次男。もちろん年上。
    そして、趣味のダンスを続けさせてくれる人。

    夫は半分くらい理想だったかな?
    でも、年下だったので、私は結婚相手とは見ていませんでした。

    まぁとりあえず付き合ってみようかと付き合い始めたけれど、最終的には「一緒に暮らしたい」という気持ちが強くなって結婚しました。

    細かい理由はありません。とにかく一緒に暮らしたかったんです。
    でも、収入が安定して、尊敬ができて、優しかったからと言うのも根底にあるのかな。

    今は絶対に止められないと思っていたダンスも止め、頑張ってた仕事もやめ専業主婦をしています。
    そして、私は生涯絶対行くことはないと思っていたアメリカに転勤で行くことになりました。
    私がアメリカは怖いと思ってることを知っている友達には単身赴任させればいいのにというけれど、子供と2人ではやっぱり淋しいので、夫の下に来月行きます。

    結婚の条件はやっぱり「一緒に暮らしたい」です。

    ユーザーID:7809718087

  • 今日見た夢

    夢の中でとっても好青年で容姿も良く、家庭環境も人柄も良く
    条件としては最高の人にプロポーズされました。
    思わずOKをしたものの、付き合っている彼を思い出し、

    容姿は良くないし、背も低いし、怖いお母さんもいるし、
    給料安いのにローンも抱えておまけに兄弟がいない、と
    条件としては決してよくないけれど、

    彼以上に性格が合って、私を笑わせてくれる人は
    他にいない!と後悔する夢でした。

    条件は大切ですがそれだけで見ても空しい結婚になるような気がします。

    ユーザーID:4427809630

  • 既婚者より

    ・皆さんは結婚に何を求めますか?

    →生活の安定。将来への展望。
    夫婦2人で子供を産み育て
    次世代を継承していこうとする心意気と度胸。

    ・また、伴侶を選ぶにあたって求める条件はどんな点でしょうか?

    →この人と一生を共に過ごしていく上で素直さと実直さを曝け出せるかどうか。
    そして倫理感と一般良識が自分と合っているかどうか。
    互いが精神的に成長しあえる事を望めるかどうか。
    あとは、互いの忍耐と許しあえる懐を持っているかどうか(笑)

    上記の事を、私自身が彼の人生や生き方に添えるかどうか
    考えた上で結婚に踏み切りました。
    なので年齢、学歴、収入、役職は結婚する上で
    私にとってあまり重要ではありませんでした。

    条件だけみれば、トピ主様は
    私の親が娘のためにと絶対射止めようと
    躍起になるような好条件の男性かと思われます。
    でも仮に私が独身だったとしてトピ主様に出会ったとしても
    条件だけ提示されて結婚できるかと問われれば
    私はお断りするでしょうし、トピ主様も釣り合わないと思うでしょう。
    相性って重要です。

    素敵な女性と出会えますように!

    ユーザーID:0071831033

  • 2度目です。

    ぴろさん

    >大手企業っていうのは27才で年収900万も貰えるんですか?

    トピ主さんの会社はどこかは知りませんが。
    その年齢でその程度もらえる企業もあります。
    確かに日本企業では少ないですけど、そんな日本企業があります。

    最初の投稿で、トピ主さんが結婚相手に求めることは私が
    夫に求めたことと似ていると書きましたが、
    私も夫も穏やかな性格ではありません。
    どちらかといえば、気が強く頑固です。
    海外志向の人で穏やかな人って私の周囲では見かけません。
    どちらかといえば意思が強くてしっかりとした人が多いです。
    特に海外で働きたいと考える人は強くないとやっていけないので
    自然ときつい性格になるのかも?と思ったりしますが。
    なんだか自分のことを言ってるようですが...

    ユーザーID:8173213265

  • 夫に求める条件に似ている

    私は仕事が生きがいで年収もトピ主さんと似通っていて海外志向です。
    だから夫となる人にも同等のことを求めました。
    偶然にも夫はそれに合致する人でした。
    夫には、自分が海外志向だから結婚するの?と
    それだけが結婚の決め手だと思い不安だったようで
    聞かれたことがあります。もちろんその条件はマストですが
    それ以外の要素も大きいです。性格や価値観など共有できる
    ことも大切ですから。
    お陰で夫を連れて海外転職に成功しました。

    トピ主さんの条件は決して高くもないです。
    これら条件に合致する人ってめずらしくもないですよ。
    私の周囲にもいますから。

    ユーザーID:8173213265

  • 六花さんに賛同

    40代の男ですが、六花さんのスレに同感です。

    >「結婚なんて、するまでが華」という奴ばかり

    なのは、六花さんのコメント通りだと思いますが、加えて以下の要因も
    考えられると思います。

    1.彼等は結婚するということを「便利な家政婦を得るため」とでも考えて
      いるのではないでしょうか。
       → つまり配偶者の人格を無視している。
         (或いは配偶者が人格を有することすら忘れている)

    2.それまで他人であった人間(新婦)と新しい生活を築くことに対して
      あまりにも想像力が欠如していたのではないでしょうか。
       → 結婚とは互いの生活を持ち寄ることではなく、二人で新しい生活
         を築くことです。
         面倒でも生活のルールを二人で協議して作っていかなくてはなり
         ません。
         これを怠ると、後々お互いにストレスが増大していきます。

    ユーザーID:2780378105

  • これに決まってる

    品性・知性・心身健康

    です。これが実は一番探すのが難しいんです。
    まず具体的な条件を挙げている時点でアウトです。
    夢物語を語ってるつもりならいいですけど、恋愛ってそんなもんじゃない。お見合いしなされ。

    ユーザーID:1098101777

  • 素敵な女性と出会えると良いね

    >皆さんは結婚に何を求めますか?
    >また、伴侶を選ぶにあたって求める条件は
    >どんな点でしょうか?
    結婚には安定と安らぎを求めます。
    伴侶は私の事を大切にしてくれる人。愛する人。


    既婚の友人達は彼女のいないトピ主さんに幸せ話しを遠慮してるんでしょう。だって20代後半なら新婚家庭ですよね。ラブラブに決まってますよ。

    きっと希望の女性か、それ以上の女性に出会えますよ。だってトピ主さん自身が魅力的な条件ですもんね。ご友人の奥さんの友達を紹介して貰ったらどうかな。

    ユーザーID:2095668464

  • ひでさんに同感

    トピさんが求める条件は全然問題ないと思います。
    ちなみに私は年齢が惜しくもちょっとひっかかる以外はクリアしています。

    家事、出産、子育てについてはいかがですか?

    共働きで生きがいを感じる女性なら気になる所ですよ。

    家事については、手伝うとか分担するという姿勢がおありでも、
    結局妻任せ?と思われてしますかも。
    記述した方がもっと魅力的に見えます。

    ユーザーID:1827677779

  • 条件だって大切。もちろん愛も。

    またこのテの展開ですか(笑)
    思ったとおり、トピ主さん叩かれすぎですね。
    さすが女性優位の発言小町。

    条件なんて関係ない!愛こそすべて!
    はわかるんですが、「恋愛」と違って「結婚」ですから条件も必要だと思うんです。
    ましてトピ主さんは超好条件男性。
    挙げた女性への条件はかなり軽いものと感じましたよ。
    超好条件男性の数が1としたら、この条件を持つ女性は軽く1000以上名を挙げれるでしょう。
    その中から、愛こそすべて!と思い合える方を選べばいいと思うのですけど・・・
    それこそよりどりみどりですので簡単でしょう。
    小町では凸凹カップル(女性がすごく年上とか、夫が妻に比べ好条件すぎるケースとか)
    が多く見受けられますが、世間は似た境遇同士でくっつく事が多く、
    そういう場合の方がちゃんとうまくいっています。

    愛こそすべて!お金なんてなくていい。で結婚して、後で文句を言ってる女性が
    あまりに多いので少し言いたくなりました。

    ユーザーID:8535023283

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