結婚相手に求めること

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みずの

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  • 好きになった事は?

    相手が好きになると、勢いづいて、アタックし、
    相手の心をゲット、結婚に向かうモノですが、
    今はまず条件ありき、でなかなかつまらないよーな・・・

    でも、トピ主さんの上げてる条件はいささか、多い気がしますが、
    まあまともですし。
    トピ主さん自身、悪くない条件ですし。
    お見合いも検討されたら?

    よい方に恵まれますように、ご祈念申し上げます。

    ユーザーID:6040009980

  • 仲良しでいること

    お見合いするんですか?
    仲介者に求められて出す条件なら、これで良いと思います。
    お見合いは条件ありきで始まりますから。

    でも、結婚生活に最も重要なのは、まるで親友のようにずっと仲良しでいられるかってことだと思うのです。
    親友になれるかなれないかって、相手を尊敬できるかどうかってところ、ないですか?
    コイツすごいな、偉いなってお互いに思えていると、関係は長く続く。

    結婚後に文句を並べる夫婦の場合、ほとんどお互いを尊敬できていないんじゃないかと思うのですよ。
    男として、女としてでしか見てない。
    自分にとって異性として有用かどうか、みたいな判断でしか選んでないというか。
    人間として親友のように「こいつはスゴイ」と思うところがないと、性的興味や燃え上がる感情が落ち着いた後に残る物って少ないです。
    どこを尊敬するかは人それぞれ。
    トピ主さんを肩書きや年収や容姿ではなく、人間としての底力を見て尊敬してくれる女性を選び、その女性をトピ主さんも、可愛いとか甘えられて嬉しいだけじゃなく、人間としてスゴイと思えれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5893305269

  • 順当な条件だと思います。

    40代既婚女性です。昨年結婚しました。

    結婚に求めるのは「対等な関係」です。

    私が考えていた条件は、
    ・共通の趣味がある
    ・精神的に自立しており、身の回りのこと(=家事)が自分でできる。
    ・真面目に仕事をしている。
    ・円滑に意思の疎通ができる。
    ・一緒にいて楽(らく)な人。
    といったところです。ぴったりの人が見つかりました。

    トピ主さんの書かれた条件はしごく真当だと思います。ただ、トピ主さん側の年齢、学歴、勤務先、収入は世間体を重視する人や「ただ楽をしたい」人の格好の餌になりそうです(笑)。落ち着いて人柄を見極めてくださいね。

    ユーザーID:6918747562

  • 女(既婚)からでもいいですか?

    私が夫との結婚を決めた理由は、「この人と一緒ならずっと笑って暮らしていけそう」と心から思えたから。
    もちろんケンカもするし、これから先、苦労もあるだろうけれど、この人となら乗り越えていけそうだと思ったからです。穏やかで優しくまじめ、でも適度にズボラな夫との生活は気楽で楽しく、幸せです。
    独身の頃、私は結婚相手に

    ・田舎出身の長男でないこと

    という条件を持ってました。偏見かもしれませんが、田舎になればなるほど長男信仰が根強く残っていることが多く、ただでさえまだまだ古い親世代、「長男の嫁として〜」なんて説教する義理両親に苦労させられるなんてカンベンと思ってました。そういう家で育った人って田舎にUターンしたがりますしね。(私は都会が好き)

    ところが…夫は長男でした(笑)田舎というほどではありませんが地方の出。夫の親は時々言いますよ、「あの子はうちの長男だから〜」って。
    譲れない「条件」だったはずだけど…。条件だけならもっといい人、他にいたんだけど…。
    でもやっぱり、それでも夫を選ばずにはいられませんでした。
    最終的には「条件」なんて関係ありませんでした。

    ユーザーID:7656351538

  • 条件をお伺いすると・・・・?

    こんにちは。今後お付き合いするなら条件の合う人と・・・ということでしょうか?ちなみに私は恐縮ながらみずのさんのおっしゃるすべての条件をクリアしてます。私も今”結婚の条件って・・・・”という思いがありまして、意見交換できたらな。と思いレスしました。

    ユーザーID:4061646013

  • それよりも

    求める前に、あなた自身が女性から求められるような人間になって下さい。
    そうすれば必然的にあなたの求めるような女性が寄り添ってきます。

    ユーザーID:9383596185

  • 頑張ってください

    初めまして。僕は一応大学を卒業してますが、今は学んできたことと関係ない仕事をしてます。
    一言だけ申し上げますが、みずのさんが共働きをお望みなのであれば、女性にばかり家事を押し付けるのではなく、貴方も手伝うと一言言った方がいいのかと思います。
    そのほかも言いたいことは無い訳では無いですが、いい話が聞かれることを祈ってます。

    ユーザーID:4387957915

  • いいですね

    はじめまして。三十路に入ったばかりの未婚女性です。
    とぴ主さんはいいなぁ・・・と思ってしまいコメントしてます。
    海外志向という一文で「自分が行きたい!」とか思っちゃいました(笑)
    海外行きたいし、仕事してるし、やりたい事あるし・・・(苦笑)

    さて本題。1つ疑問に思ったのは、
    他の方の結婚にあたる条件を聞いてどうするのだろう?ということ。
    そんなの聞いても仕方ないし、とぴ主さんはこんなにはっきりと自分の求める
    条件があるのだし。もし条件が多すぎると思ったら妥協出来る項目を削除すればいいのだし。
    しっかりとした会社で働いてお給料も良いのですし、とぴ主さんはきっと素敵な人なのだから、
    相手に求める条件なんて考えてるよりも、
    胸を張って、自分の人生を仕事をバリバリ生きた方が良いですよ!
    女性はなんだかんだ言っても仕事が出来る男性が好きです。
    (仕事onlyで家庭をまったく顧みない人はNGですけど。)

    で、あえて言うなら私が相手の方に求めるのは
    ・常識的な金銭感覚と品(食事マナーなど)
    ・ポジティブシンキング
    ・ユーモア(駄洒落でもオヤジギャグでも可) です。
    毎日笑顔でいたいですから。

    ユーザーID:4823022254

  • ない

    何も求めてなかった。

    ただただ、彼女の為に成りたかった。
    妻の日頃の行動をみてると
    妻も同じ考えで結婚してくれたと思う。

    ユーザーID:5824640386

  • 私の条件

    30代女性、都心在住です。

    私の一番の条件は、「酒、たばこ、浮気、ギャンブル、暴力だけは絶対にダメ」で、
    これに抵触しなければいいや、くらいな条件でした。

    でも今の彼と付き合い始めたのは、出会ってすぐに彼の猛アプローチを受けて、
    私もなんだか好きになってしまったからです。

    でも彼が、たまたま高学歴、安定した高収入、社会的地位が高い職業、
    人柄がよかった、さらに結婚したかった、と言うことで運良く結婚することになりました。

    自分磨きなんておろか、仕事が忙しすぎて自分のことは疎かにしまくりでした。
    こんな、特に努力もせずに運だけで結婚する人もいるんだなと思います。

    ユーザーID:2204315787

  • 条件…

    私は既婚(女)です。

    私はこれまでこれといった条件を持っていたことはありませんが、あえて条件を挙げるとすれば、『価値観が似ている人』がいいです。

    『男(または女)は〜であるべき』『○○(食事や趣味等の日常的な事)は〜しなくてはならない』等と、ガチガチに凝り固まった考え方は好きではないので、相手の人も柔軟な考え方をする人がいいです。
    学歴は全然気になりません。
    大卒でチャランポランな人よりは、中卒でも、しっかりと生きている人の方が人としてまともだと思うからです。

    相手の年齢も気になりません。感覚が合えば年下でも構いません。というか、年齢で相手を選ぶことは考えたことがありません。(実際には、私の夫は私よりも11歳年上ですが)

    ユーザーID:7142757561

  • えっ?

    大手企業っていうのは27才で年収900万も貰えるんですか?

    知らなかった。

    ユーザーID:0045925118

  • 「あなたことば」ですね

    主文が「私は妻に対しこのようなことをしてあげたい」ではなく.まず相手の”条件”なんですよね.
    人に条件をつけられるほど,トピ主さんは立派な人間なのでしょうか.
    家事の件ですが,当然,あなたも同等に家事をするんですよね.
    たとえ専業主婦になったとしても,ある程度できないと,奥さんに先立たれたときに困り果てるのが目に見えています.
    まだ先の話になると思いますが,もし子どもを望まれるのであれば,妻が夫に愛され,夫が妻に愛される,この中で育つ子どもは幸せだと思います.

    細かく条件をつけすぎると窮屈な家庭になりますよ,
    都合が悪くなれば人のせい,配偶者を小馬鹿にし,配偶者の悪口を子どもに平気で言う家庭もあるのですから..
    こういう夫婦は「”あなた”ことば」と言って,いわゆる説教タイプです.

    問題が生じたとき,人のせいにするのは簡単ですが,「ああ,もっと”私”が気づいてあげればよかったな」とか「”私”には何ができるだろうか」と考えられる人(男性女性を問わず)になったとき,素敵なお相手が見つかるような気がします.

    そのとき「”わたし”ことば」になっている自分に気づくと思います.

    ユーザーID:2183728895

  • ふふっ。

    みずの さんの条件順にお答えすると・・・

    ・+5歳+α
    ・大卒
    ・働いている
    ・お料理、お菓子作り好き。きれい好き。
    ・英語は堪能ではないが社交的。茶道のたしなみがあるので着物でおもてなしなど外国人は喜びそう。
    ・一人っ子なので多少難あり(?)
    ・顔、スタイル、ファッションセンスとも十人並み以上

    わたしの感想は、
    27歳、      ・・○
    旧帝大卒、    ・・◎
    某大手企業勤務、 ・・具体的に分からないがまあ○
    年収は900万位   ・・ちょっと成長した青田買いと思えば○

    どこかで巡り会えるといいですね〜(笑)。

    ユーザーID:6966582345

  • 求めすぎず素直になることが大切

    既婚、結婚5年目。30代半ばの女性です。
    20代のころは海外の一流大学を卒業した医師や会計士といった方々ともお付き合いをし、
    ずっと自分にはブランド志向があると思っていたのですが、
    実際に結婚した相手はそういう人ではありませんでした。

    当時はあまり意識しなかったのですが、彼との結婚を決めるにあたって重要だったのは、今になって思えば
    「価値観の相違が少ない」「話し合いが(冷静に)できる」「何に対してもぶれない軸を持っている」
    ということだったようです。

    収入は多いほうがいいでしょう。高学歴であるに越したことはありません。
    でも、長い人生を一緒に歩むということになると、そういうことでは補えない事態も起こりえます。
    そうした場合、やはり鍵となるのは、上記のような要素だと思うのです。
    かつて交際した方々にこれらの要素が全くなかったわけではないですが、
    私の感覚とぴったり合ったのが、今の夫です。

    もし本当に一生を共にしたい人をみつけたいなら、求めることより、
    自分を素直に出し、相手にも素直になってもらうことが大切だと思います。

    ユーザーID:8304925050

  • 妊娠出産がリストから抜けてますよ

    これはいまどきの女性の、ジレンマです。

    主さんは子供がほしいのですか?妊娠出産そして子育ては、女性のキャリア計画や、日常の家事の負荷をまったく違ったものにしてしまいます。すみませんが、この点をプランに入れていない男性はまだ結婚には早すぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2883952399

  • 条件は妥当な気がする。まずはどんどん付き合ってみて。

    私達夫婦と似たバックグラウンド、似た希望なので、
    私から見ると、妥当に見えます。

    私だったら、5歳下の男は結構考えるかもですが。

    あと、自分が仕事に打ち込んでいた時期に、
    夫が海外転勤になったら、単身赴任だったと思いますので、
    そこが私にはちょっと厳しいかもですね。

    逆に私が海外勤務になる可能性も高かったですが、
    夫に、ついて来て欲しいとは、全く考えていなかったし。

    自分が海外勤務になったら、妻はついて来るもの、という考えだと、
    少し範囲が狭くはなると思います。(でも別にいないことはないと思う)

    あとは、生きがい追求、海外志向、っていうキーワードからは、
    性格は穏やかだけではない人のほうが多いかも。
    (もちろん、生きがい追求、海外志向でも、穏やかな人もいると思います)


    27ともなると、次付き合う相手は結婚する人かも、
    という意識で、二の足を踏む気持ちも判ります。

    でも、付き合ってみないと判らないことも多いし、
    男だから、まあ35までに結婚できればいいやと思って、
    いろんな人とどんどん付き合ってみるのがいいと思います。

    ユーザーID:9460300923

  • うちの場合

    私は主人のあたまの良さと自由な思想が決め手になりました。
    学歴も大したことないし、当時いちもんなしでしたが、
    主人に何か特別なものを感じ、出会ってすぐに結婚しました。
    結婚してみて大正解。心から尊敬できる、一生ついて行ける人でした。

    結婚するまで分かりませんでしたが、実は彼の一族は学者揃い。親も東大卒でした。
    学歴より実質的な賢さを、と考え公言している彼の両親に好感が持てました。
    結婚と同時に、彼はそれまで働いていた会社をやめて独立、二人で会社を立ち上げて、
    結果成功させました。

    主人が学歴も大したことない、見かけお洒落ガールで家事も全く出来なそうな私を選んだ理由は・・・、
    「計算抜きに自分を信じてくれて、この子とだったら一生やっていけそう」と思ったからだそうです。

    でも実は私は料理はプロ並み、家事は大得意なんです。
    結婚してから、主人もびっくりしていました。


    そんなこんなでもう結婚18年目です。
    自己紹介書や条件ばかり並べてもどうなんだろうって思います。
    大事なのは自己紹介書より、相手の本質を見極めることではないでしょうか。

    ユーザーID:5329175458

  • みなさんいいですか、

    これは27歳にもなった男が思うことでしょうか。
    みなさん、これが学歴を重んじて人を見ないアレなタイプの典型ですよ。
    よく憶えておきましょう。

    トピ主さんは自分と同じような年収と職業されてる女の人なんかいいんじゃないでしょうか?
    お金がたくさんある人がよいという人はたくさん居ますからその中から選べばよいでしょう。
    人の価値とはいろいろな測り方があるものです。

    ユーザーID:9618867398

  • 私なら。

     私は男ですけど、両親を大切に思ってくれる人がいいですね。
    もちろん、こちらも妻の両親を大切に思います。

    ユーザーID:9768406877

  • 価値観が同じであること

     結婚は愛情の問題ですが、価値観も同じでないと難しいのでは?私の友人に慶応卒弁護士、年収3000万円という人がいます。ハンサムで身のこなしもスマート、いわゆる良いところの「おぼちゃま」で、話も上手なので女性友達も多いのです。ただ、水商売の女性との遊びは浮気にはならないと言い切り、同棲→浮気→破局の繰り返しです。たかが「浮気」という人もいますが、相手の女性が嫌だというなら、止めてあげるのが「愛情」ではないでしょうか?これって「価値観」の問題にならないかな?

    ユーザーID:3174063607

  • 私も見つかりました

    自分の描いていた条件に合った相手と結婚しました。

    一緒に居て楽で安心出来る。
    好き嫌いがなく、食生活が似ている。
    大学院卒、専門職(自分より上の学歴の人)
    家事、育児に協力的(共働きです)
    器用で、大抵の家や車の修理が出来る。
    背が高く、性格はおとなしく、優しい。

    でも、何より自分への「愛」を感じられる人。

    ユーザーID:9706303153

  • 気張っても成るようにしかなりません

    50歳代男性(既婚)です。私は31歳で見合い結婚をしました。女房は国内最高峰大学を卒業し日系航空会社の国際線客室乗務員、身長168cm。当時の私の年収は彼女の半分。大学も彼女に比べれば全然見劣り、会社も一流半。こんな私との見合いが成立したのか今思うと不思議ですが子供も仕上がりいまだに二人はラブラブです。

    結局のところ、お互いの最後の決め手は価値観と気が合うこと、それだけでした。
    そのような相手が見つかる事をお祈りしています。

    ユーザーID:7464670377

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    ユーザーID:3484501490

  • おもしろい

    おもしろいです、
    思わず失笑しました。
    人、それぞれ(十人十色)なので、恋にマニュアルは無いですよね。
    私の場合は、近くにいて全く気にならいけど、無くてはならない人です。
    常に近くに存在感(遠くにいても)があって、支えあえるパートナーです。

    ユーザーID:7015175325

  • 二の足を踏むなら、お勧めしませんけど

    >皆さんは結婚に何を求めますか?
    >伴侶を選ぶにあたって求める条件は、どんな点でしょうか?
    一番大事だったのは、「一緒にいて楽しいこと」です。

    もちろん、他にもありましたよ。
    私は、仕事を辞めるつもりはなかったので、家事を分担する男性であること
    親(実家)よりも、妻(私)の意思や事情を優先して考えられる人間であること
    などです。

    私の中では、みずのさん、別トピと違って割と好印象です。
    やっぱり、「最低条件」などとの記載がない上に、記述するうえでのニュアンスの相違、人柄についても触れているせいでしょうか。

    別に条件を付ける男性すべてが、叩かれるわけではないんですよね。

    ただ、「結婚したいと思う理由」が、「年をとった後のことを考えて」の男性とは結婚したくありません。

    ユーザーID:1489166631

  • お見合いしたら?

    条件は別にいくつあってもいいんじゃないですか。
    トピ主さん自身の年齢・学歴・職業・年収をお見合いでの条件の範囲に入る女性は多いでしょうから、中にはトピ主さんの希望の条件に当てはまる方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。
    数個のレスの中にも、「当てはまる」って方がいらっしゃるのですから。

    お見合い向きですよ。「条件」について、こだわりのある人ほど。

    自分の感情を優先する人はお見合いに向かないので。
    (条件がいいのに、気持ちが動かないと悩んでしまいます。悩まない人は条件のほうが感情より比重が高いようです)

    2009年1月8日 15:17Nesさんのコメントに同感いたします。

    ユーザーID:0075432572

  • 結婚相手を求めない

    今の時代、トピ主のその条件ならむしろ結婚しない生き方が一番いいような気がしますが。

    「条件より愛情云々」と言ってる女性たちも、女性が結婚相手の男性に条件をつけるトピだと、それがやたらと高望みであっても「高望みではない」「妥協してはいけない」と180度言うことが変わるんですよ。

    女は30超えても「相手の収入が〜百万以上」とか平気で言ってるの、忘れてるんですかね。

    ユーザーID:4425958750

  • みずのさんの条件にはあいませんが

    すごく好条件のみずのさんは、条件出せば必ず興味をひかれる女の人がたくさんいると思うので、選び放題だと思いますよ。私も、かなり若ければお会いしたかった。(笑)私のまわりでは、やはり高学歴の方は高学歴の方と、経済的に余裕のある人は、そんな人と結婚してうまく行ってるようなので、やはり価値観が似てる人が良いと思いますよ。
    他のトピに似たような話題があったのですが、トピ主さんが辛くなってしまったようで残念だったので、このトピでは思いっきり既婚も未婚も自分を省みず妄想に走れるのかと思って期待してたのですが、皆さん真面目に回答してますね。
    私も皆様同様、価値観重視が良いと思います。同じもの見て、笑えたり、泣けたり、怒ったり、同じもの食べて、おいしいと思ったりって理想だと思いませんか?
    そんな人とめぐり合えると良いですね。
    ちなみに、私の妄想は、伊藤英明似の経済力がある、優しくて浮気しない人です。(笑)

    ユーザーID:5626205352

  • 念ずれば、花は開きます。

    九州出身30代、都内在住の未婚女性です。キャリア公務員である兄は、結婚に色々と条件があり、
    36歳まで独身でしたが、3年前にやっと理想通りの人をゲットしました。
    御嫁さんは、共働き家庭に育ち地方出身の薬剤師。実家は旧家でお金持、おまけにエリート一家です。
    うちの両親・親族は大賛成でした。兄を見て、あきらめなければ希望は叶うのだなーと思いました。
    その他、「フランスに住みたい!」と言い続けていた友人は、本当にフランス人と結婚→ブルーターニュ在住ですし、
    「海外勤務の人と結婚したい!」と言い続けていた別の友人も、商社マンと結婚しサンフランシスコ在住です。

    要するに、心の底から念じて口に出していれば、思いは叶うと思います。
    結婚は、自分だけでなく相手の一生を左右します。
    相手に責任が生まれるのだから、妥協することなく本当に御自分の心が望む方を探されたら、それが一番だと思います。
    他の人は、他の人。10人10色です。

    ユーザーID:2020743828

  • 夫と似ています

     学歴はトピさんの方がちょっと上ですが、収入や転勤面では主人と良く似ています。結婚する前から、海外に転勤の時は連れ行くからと言われていました。
     結婚してから知ったのですが主人の結婚に求める条件は、

    1.料理が得意であること。
      (どの国に行っても食事に困らないようにとか。)
    2.大学は関係なく努力してきたか。専業主婦を狙っている人は問題外と   か。
    3.家事が出来るどころか綺麗好きであること。
    4.容姿が自分の好み。
    5.金銭感覚と価値観が似ていること。話が合うこと。

    だったみたいです。今でも一番良かったのが料理だなと褒めてくれます。

    トピ主さんのレベルならかなり女性を選べるのではないでしょうか。とにかく 玉の輿目当てで近寄ってくる女性に騙されないように、心の綺麗な女性を見つけて下さいね。

    ユーザーID:9721802883

  • 私は嫌ですよね?

    離婚歴アリ
    子供います
    年収750万円〜900万円(役員報酬及び株主配当+αにて変動アリ)
    退職金4500万円確定(詳細は極秘情報にてごめんなさい)
    高卒
    持ち家アリ(都内35坪約一億)
    代表取締役(株式会社の零細企業→年商4億)
    お料理は超得意
    家事育児は毎日こなしています(毎朝5時半起き&お弁当作り)
    あ!帰宅はバラバラ(仕事が忙しい時は23時帰宅+ヘルプ)
    実家は中小企業の経営(明治より代々)
    貯蓄は400万円位(家を買ったばかりだから)
    容姿→モデルへのスカウト現在もあります
    年齢→30後半

    こんな女は嫌い?????
    条件はね
    パズルのように変わるの
    わかってもらいたいな
    (あ、ごめんなさい…彼氏います)

    ユーザーID:8796088776

  • それはね

    >「結婚なんて、するまでが華」という奴ばかり

    それは彼らが条件で相手の女性を判断し、相手の上っ面しか見ないで結婚しちゃったからなんですよ。
    俺の条件を全てクリアした女であるからには俺の理想の妻になるに違いない、結婚したからには妻が俺の理想の生活をお膳立てするに違いない(で、俺は仕事以外何もしない)、なんて馬鹿みたいな期待をしてたんでしょう。
    人間そんなに単純じゃありませんし、人間が真に幸せを感じるためには自分の努力が不可欠ですからね。

    私は既婚です。
    そもそも結婚ありきで夫と付き合っていたわけではなく、「こいつと一緒に居る理由が欲しい」と思ったから結婚しました。
    ですので、どのような「条件」がクリアされたのか、明確ではありません。
    自分が「無し」と思う男性と夫を比較して考えると…。
    働く気がある(当時夫は無職)・最低限の家事が出来る・今世の中で何が起きているのか大体知ってる・腕力よりも知力のパラメータが勝っている・酒やギャンブルが嫌い…って所でしょうか。
    何だかんだで、今、かなり幸せですよ。
    一応夫も幸せらしいですし。

    ユーザーID:9954074790

  • 似たものどうしがうまくいく

    いまの20代はだんだん欧米の男女平観に追いついて来て、自分と同額程度を稼ぐ職業人を選ぶ男性が増えてきましたね。良い傾向だと思います。
    実はもっと高年齢でも高学歴高収入男性は伴侶に同じく高学歴高収入で専門性の高い職業女性を選んでいることが多いという統計結果が最近報道されていました。
    やはり教育が活き届くにつれて男女平等になっていくのだな、と思います。

    なのでみずのさんの条件はちょっと甘い部分があります。年収を同じく900万円位としたら如何でしょう。

    結婚後は常に順風満帆とは行きません。どちらかが病気や不慮の事故で働けなくなることもあります。
    その時に伴侶が同水準の稼ぎ手になる資質を持っていないと家庭の維持が出来なくなります。
    「健やかなるときも病める時も…」という結婚式の誓い。本気で誓うならここまで考えているべきことです。
    寧ろ、自分にはおよそ稼げない額の年収を結婚相手の条件としてかかげる人(女性に多いです)は、
    こんな誓いの言葉は表面上だけで本音は「私が病める時は依存するが相手が病める時は次に行きまーす♪」
    と思っているか、何も考えていないかのどちらかです。

    ユーザーID:4445910970

  • 私の結論

    昔条件に考えていたのは、

    ・自分以上の学歴(自分はKなので同じかW、T)
    ・一流企業勤務
    ・年収700万円以上(30歳時点)
    ・アメリカの帰国子女
    ・二男ないし三男
    ・お父さんがしっかりした方
    ・許容できる外見(身長165cm以上で不細工じゃない)
    ・性格が合うか、尊敬できるか

    以上です。
    商社、不動産、外資金融など高収入な人と何度か付き合いました。
    で結論は「性格合わないとつまんない」。

    結婚したのは
    ・W大→○
    ・知名度は高いが業界二番手企業→△
    ・27歳で年収470万→△?伸びしろありだが厳しい
    ・完全なる日本人→×
    ・長男→×
    ・お父さんいない→(想定外だった)
    ・身長180cm、外見超かっこいい→◎
    ・誰よりも尊敬できて心から愛せた→◎

    妥協がありましたが(失礼)、長男だけど継ぐ家や墓がない&さっぱりしたお母さんで東京在住だった、仕事は出世するタイプだと自分で判断したので結婚することにしました。

    やっぱ性格のマッチと外見って大切だな、と思います。
    朝、シャワー上がってスーツを着る彼を見るために起きます。
    一緒にいられるのが嬉しくて、幸せな家庭を築いています。

    ユーザーID:9064644863

  • ある男性の言

    もう女性に期待するのはあきらめたから、男性側にも期待するのもやめてくれ
    だそうです。

    ユーザーID:2959315060

  • そうだなあ

    みずのさんの求める条件はクリアしています。
    私が結婚相手に求めるものは、

    ・教養の水準や価値観が似ている
    ・金銭感覚が似ている(裕福だけど堅実な家庭に育った人が良い)
    ・尊敬できる長所(私に欠けているもの)がある
    ・自分と同じかそれ以上に賢い
    ・向上心があり、良い意味でプライドを持っている
    ・必要なだけ話し合い(建設的な)をすることができる
    ・挫折してもそこから這い上がることができると感じられる
    ・愛妻家で、浮気しない
    ・自分がどうなっても家族を守るという気概がある
    ・両親を大切にしている
    ・好みの容姿である
    ・夫婦生活の相性が良い

    です。多いけど、どれも外せないな〜。
    以上の条件を満たしていれば低学歴だろうと年齢がかけ離れていようと気にしません。20代までなら別に貧乏暮らしでもかまいません。
    今の彼は「家族を守る気概」面と子供の教育についての考えの相違が少し不安ですが、他はクリアしています。

    27歳なら、条件なんて気にせず心底愛せる人を探してはどうでしょう?

    ユーザーID:4967944274

  • 一緒に食事して美味しかったらいいと思います。

    私が結婚相手に求めたのは、以下の通りです。

    1.経済力
    2.思いやり
    3.顔

    経済力は年間450万円ー800万円くらい。
    800万円を超えると、何かコワイ。
    経済力だけでなく、スキルがある人。

    思いやりは、どんなにデキル人でも「お前」とか呼んだり、イザと言う時に頼りになんないのって、ダサイから嫌。

    顔というより、ニオイがない人。顔に真剣さがチラリと見える人。

    というワケで、自動車整備士とか狙ってました。
    グリージィーで格好いいわぁ。
    特に「好きな事をやっている」人って少年みたいで、とても魅力的。

    結婚をした大きな理由って、何より、一緒に食べていて楽しかったからです。これって案外、重要です。

    す○家に一人で食べにいったんですが、味が違って「どうしてだろう?」って、それで又夫と食べに行ったら、すごく美味しくって、結婚をしようと思いました。

    シンプルですよ。あまり考える必要はありません。私もびっくりしました。
    あと、冬だったからかも。

    ユーザーID:8053656496

  • 女性のレスにびっくり!

    トピ主さんの条件って、厳しいですか?
    だって、実質条件と言えるのは

    ・大卒 ・海外志向がある だけですよ?
    27歳の±5歳って、ほぼ年齢制限なしってことでしょ。
    しかも、出来れば、だし。
    27歳男性が33歳女性を受け入れられなかったとして、
    許容範囲が狭いと言われるようなことでしょうか?

    ・働いている
    も学生以外の健康な成人なら当然だし、
    結婚後は相談次第なら兼業も専業も原則OKでしょ。
    仕事なら生きがいを、主婦なら家事を、というのは、
    どちらでも選んだからには責任を持って欲しいということで、
    むしろ人格を重視していることだと思います。
    主婦なら家事を出来るようにということは
    裏を返せば仕事を持つならそこまで求めないってことで、
    トピ主さんも家事を手伝うと読めました。
    大学は理由があって行けない人もいるし、
    学歴は高ければ良いとは言わないけど、
    目標への努力をはかれるということで、人格の一部だと思います。

    27歳で年収900万円の男性を青田買いだとか、
    これだけ女性が安心できる条件を頑張って身につけた人を
    そこまで立派な人間なのか?だとか、
    どちらの条件の方が厳しいのでしょうか?

    ユーザーID:7668523205

  • なるほど

    既婚者30歳女性です。
    トピ主さんの好条件を見て、お知り合いになりたいという女性が出てくるだろうなあと思ってたら、やっぱりでした。
    好きになった人がタイプなので、条件を持って相手を見たことはありません。実際結婚した人は、35歳・身長175cm・外資系IT企業勤務・年収1000万円台・物腰の柔らかな、家にいるときは家事も育児も手伝ってくれる優しい男性でした。5.6回会って、また会いたいなあ、一緒にいたいなあと思ったら付き合ってみて、1年ほど付き合ってみて、それでも一緒にいて居心地のいい相手なら結婚を前向きに考えてみてもいいのではないのでしょうか?結婚生活は楽しいものですよ。すばらしい女性とめぐり合えるといいですね。

    ユーザーID:6670481321

  • 既婚ですが

    38歳の時に結婚しましたが、私が考えていた相手の条件は

    私より高収入である
    頭が良い(学歴問わず)
    同業者ではないこと(張り合ってしまうので)
    年下
    共働きに理解があること
    運動神経が良いこと

    そしてほぼ条件通りの夫と結婚しました。条件を考えるのは大事です。妥協もしない方が良いですよ。

    ユーザーID:5426859129

  • すごい☆

    こんなに魅力的なプロフィールの人なら
    もてまくってしょうがないと思います。
    実際合コンでももててるっぽいし。。

    私があなたなら、年収・母校名は隠して
    外資系勤務の女性との出会いに積極的になると思う。
    外資系の女性は海外経験・海外志向が強い子が多いので。。

    とりあえず
    27で900万ももらっていることは、富裕家庭子女や
    高収入女性以外には伏せておつきあいをスタートするのが
    無難です。付き合いがうまくいったら打ち明けてください。

    ユーザーID:4440946979

  • 人生で自分が一番大事にしている生き方が同じ

    タイトル通りです。


    私は既婚ですが、夫と結婚するに当たり、決め手になったのがこれです。
    その、自分が生きていく中で一番大事にしてきた生き方とは、私の場合“どんな時でも何があっても前向き・希望的・楽しく・考え、生きていこうとする事”です。
    私にとって、これが一番大事で、ここが違う人とは、幾ら他の条件が合っていてもダメだろうな、とずっと思っていたので。

    そしてそれは大正解でしたよ。
    毎日が楽しいし、どんな問題が起こっても明るく解決していけます。
    どういう生き方が大事であるかは人それぞれですが、生き方というのは永い人生の様々な問題に対処し、一緒に生きていく為には本当に重要な事だと思います。外側の条件を整える前に、その辺りをちゃんと見極めておく事もとても大事な事だと思います。
    生きる上で大事にするものが同じだと、どんな問題への対処の仕方も、二人一緒の生活も、心地好いものになります。
    私は結婚して以来、段々とそれを実感していますよ。仲良し夫婦です。

    ユーザーID:0448141833

  • 条件だって大切。もちろん愛も。

    またこのテの展開ですか(笑)
    思ったとおり、トピ主さん叩かれすぎですね。
    さすが女性優位の発言小町。

    条件なんて関係ない!愛こそすべて!
    はわかるんですが、「恋愛」と違って「結婚」ですから条件も必要だと思うんです。
    ましてトピ主さんは超好条件男性。
    挙げた女性への条件はかなり軽いものと感じましたよ。
    超好条件男性の数が1としたら、この条件を持つ女性は軽く1000以上名を挙げれるでしょう。
    その中から、愛こそすべて!と思い合える方を選べばいいと思うのですけど・・・
    それこそよりどりみどりですので簡単でしょう。
    小町では凸凹カップル(女性がすごく年上とか、夫が妻に比べ好条件すぎるケースとか)
    が多く見受けられますが、世間は似た境遇同士でくっつく事が多く、
    そういう場合の方がちゃんとうまくいっています。

    愛こそすべて!お金なんてなくていい。で結婚して、後で文句を言ってる女性が
    あまりに多いので少し言いたくなりました。

    ユーザーID:8535023283

  • ひでさんに同感

    トピさんが求める条件は全然問題ないと思います。
    ちなみに私は年齢が惜しくもちょっとひっかかる以外はクリアしています。

    家事、出産、子育てについてはいかがですか?

    共働きで生きがいを感じる女性なら気になる所ですよ。

    家事については、手伝うとか分担するという姿勢がおありでも、
    結局妻任せ?と思われてしますかも。
    記述した方がもっと魅力的に見えます。

    ユーザーID:1827677779

  • 素敵な女性と出会えると良いね

    >皆さんは結婚に何を求めますか?
    >また、伴侶を選ぶにあたって求める条件は
    >どんな点でしょうか?
    結婚には安定と安らぎを求めます。
    伴侶は私の事を大切にしてくれる人。愛する人。


    既婚の友人達は彼女のいないトピ主さんに幸せ話しを遠慮してるんでしょう。だって20代後半なら新婚家庭ですよね。ラブラブに決まってますよ。

    きっと希望の女性か、それ以上の女性に出会えますよ。だってトピ主さん自身が魅力的な条件ですもんね。ご友人の奥さんの友達を紹介して貰ったらどうかな。

    ユーザーID:2095668464

  • これに決まってる

    品性・知性・心身健康

    です。これが実は一番探すのが難しいんです。
    まず具体的な条件を挙げている時点でアウトです。
    夢物語を語ってるつもりならいいですけど、恋愛ってそんなもんじゃない。お見合いしなされ。

    ユーザーID:1098101777

  • 六花さんに賛同

    40代の男ですが、六花さんのスレに同感です。

    >「結婚なんて、するまでが華」という奴ばかり

    なのは、六花さんのコメント通りだと思いますが、加えて以下の要因も
    考えられると思います。

    1.彼等は結婚するということを「便利な家政婦を得るため」とでも考えて
      いるのではないでしょうか。
       → つまり配偶者の人格を無視している。
         (或いは配偶者が人格を有することすら忘れている)

    2.それまで他人であった人間(新婦)と新しい生活を築くことに対して
      あまりにも想像力が欠如していたのではないでしょうか。
       → 結婚とは互いの生活を持ち寄ることではなく、二人で新しい生活
         を築くことです。
         面倒でも生活のルールを二人で協議して作っていかなくてはなり
         ません。
         これを怠ると、後々お互いにストレスが増大していきます。

    ユーザーID:2780378105

  • 夫に求める条件に似ている

    私は仕事が生きがいで年収もトピ主さんと似通っていて海外志向です。
    だから夫となる人にも同等のことを求めました。
    偶然にも夫はそれに合致する人でした。
    夫には、自分が海外志向だから結婚するの?と
    それだけが結婚の決め手だと思い不安だったようで
    聞かれたことがあります。もちろんその条件はマストですが
    それ以外の要素も大きいです。性格や価値観など共有できる
    ことも大切ですから。
    お陰で夫を連れて海外転職に成功しました。

    トピ主さんの条件は決して高くもないです。
    これら条件に合致する人ってめずらしくもないですよ。
    私の周囲にもいますから。

    ユーザーID:8173213265

  • 2度目です。

    ぴろさん

    >大手企業っていうのは27才で年収900万も貰えるんですか?

    トピ主さんの会社はどこかは知りませんが。
    その年齢でその程度もらえる企業もあります。
    確かに日本企業では少ないですけど、そんな日本企業があります。

    最初の投稿で、トピ主さんが結婚相手に求めることは私が
    夫に求めたことと似ていると書きましたが、
    私も夫も穏やかな性格ではありません。
    どちらかといえば、気が強く頑固です。
    海外志向の人で穏やかな人って私の周囲では見かけません。
    どちらかといえば意思が強くてしっかりとした人が多いです。
    特に海外で働きたいと考える人は強くないとやっていけないので
    自然ときつい性格になるのかも?と思ったりしますが。
    なんだか自分のことを言ってるようですが...

    ユーザーID:8173213265

  • 既婚者より

    ・皆さんは結婚に何を求めますか?

    →生活の安定。将来への展望。
    夫婦2人で子供を産み育て
    次世代を継承していこうとする心意気と度胸。

    ・また、伴侶を選ぶにあたって求める条件はどんな点でしょうか?

    →この人と一生を共に過ごしていく上で素直さと実直さを曝け出せるかどうか。
    そして倫理感と一般良識が自分と合っているかどうか。
    互いが精神的に成長しあえる事を望めるかどうか。
    あとは、互いの忍耐と許しあえる懐を持っているかどうか(笑)

    上記の事を、私自身が彼の人生や生き方に添えるかどうか
    考えた上で結婚に踏み切りました。
    なので年齢、学歴、収入、役職は結婚する上で
    私にとってあまり重要ではありませんでした。

    条件だけみれば、トピ主様は
    私の親が娘のためにと絶対射止めようと
    躍起になるような好条件の男性かと思われます。
    でも仮に私が独身だったとしてトピ主様に出会ったとしても
    条件だけ提示されて結婚できるかと問われれば
    私はお断りするでしょうし、トピ主様も釣り合わないと思うでしょう。
    相性って重要です。

    素敵な女性と出会えますように!

    ユーザーID:0071831033

  • 今日見た夢

    夢の中でとっても好青年で容姿も良く、家庭環境も人柄も良く
    条件としては最高の人にプロポーズされました。
    思わずOKをしたものの、付き合っている彼を思い出し、

    容姿は良くないし、背も低いし、怖いお母さんもいるし、
    給料安いのにローンも抱えておまけに兄弟がいない、と
    条件としては決してよくないけれど、

    彼以上に性格が合って、私を笑わせてくれる人は
    他にいない!と後悔する夢でした。

    条件は大切ですがそれだけで見ても空しい結婚になるような気がします。

    ユーザーID:4427809630

  • 理想と現実

    私は晩婚だったので、いろいろ理想がありましたよ。
    大卒で、私よりも高収入で、転勤がなくて関東在住の人。
    優しい人で、次男。もちろん年上。
    そして、趣味のダンスを続けさせてくれる人。

    夫は半分くらい理想だったかな?
    でも、年下だったので、私は結婚相手とは見ていませんでした。

    まぁとりあえず付き合ってみようかと付き合い始めたけれど、最終的には「一緒に暮らしたい」という気持ちが強くなって結婚しました。

    細かい理由はありません。とにかく一緒に暮らしたかったんです。
    でも、収入が安定して、尊敬ができて、優しかったからと言うのも根底にあるのかな。

    今は絶対に止められないと思っていたダンスも止め、頑張ってた仕事もやめ専業主婦をしています。
    そして、私は生涯絶対行くことはないと思っていたアメリカに転勤で行くことになりました。
    私がアメリカは怖いと思ってることを知っている友達には単身赴任させればいいのにというけれど、子供と2人ではやっぱり淋しいので、夫の下に来月行きます。

    結婚の条件はやっぱり「一緒に暮らしたい」です。

    ユーザーID:7809718087

  • 全然条件と違う人と結婚しました。

    私もトピ主さんと同じような学歴、収入(トビ主さんの年齢の時)です。トピ主さんを年齢にしては精神的に幼いと評しているトピがありましたが、私もその年齢の頃恋愛経験が少なく、その方面は幼く、頭でっかちだたっと思います。私は理系で、まわりが男性ばかりという環境が続いていましたから。だからトピ主さんの気持ちが何となくわかりますが、それだけに一言。恋愛も結婚も、条件よりも大切なのは愛情と相性です。

    独身の頃の私の条件は、年上は×、飲酒・喫煙する女性は×(自分がやらないので)、自分より身長の高い女性は×(私は170センチなので、むちゃくちゃ低い訳ではありませんが)、大卒以上、できれば理系、海外が好きな人です。ちなみに共働きや家事については条件はありませんでした。実際に結婚した相手は、1歳年上、飲酒・喫煙あり、私より2セン高身長、高卒、タイプは文系、海外に関心なしです。条件など関係なく結婚したいと思えた人でした。もちろん経済的価値観や生活の価値観、趣味が一致しており、何よりも話が合う、一緒にいて心地よいということがありますが。私の例は極端かもしれませんが、大切なのは条件だけではありませんよ。

    ユーザーID:1722094256

  • 自立出来ない女性は非常に危険

    詳細な条件は人によりけりなので
    あなたが思うまま好きな条件を付ければ良いと思います

    ただ、いろんな人達の結婚・離婚を見てきた経験から
    ズバリ「自立出来ない女性」は
    結婚後あなたのご友人が仰る現実を招きよせる相手だと思います

    自立というのは
    まず、親からの自立
    トラブルある度に実家を頼るので夫婦で話合いが出来ません

    その次に社会的自立(場合によっては経済的自立)
    これは「自分勝手な理由で勤労を拒否するような依存心が強い人は危険」という事です
    あなたが今の収入を維持出来なくなった時
    どんな仕事であれ、自ら働くことを拒否しない気持ちを持てるか否かが重要です
    相手の収入に依存し、胡坐をかいている女性は
    普段からあらゆる権利ばかり主張して
    万が一離婚する事になった場合、平気で多額の慰謝料を請求しますよ

    結婚は二人で一つの家庭を築く事です

    二人で力を合わせる時に、相手の為に自らの出来る力を発揮しない女性は
    他の条件をクリアしていても
    途端に逃げ出すか、大きな負担だけを相手に背負わせます

    ユーザーID:6464517014

  • 概ねクリア?

    ・32歳
    ・大卒(早慶)
    ・仕事は続けたい
     (年収は少ないですが(400万)昔から志望していた専門職なのでやりがいは大きいです)
    ・料理得意、掃除苦手
    ・海外志向あり
     (帰国子女で海外旅行経験も多く、異文化への適応力はあると思います)
    ・よく穏やかと言われます。自分では内剛外柔型と思います
    ・容姿はちょくちょく褒められますので、お世辞を割引いて多分人並み

    私もそうですが、自分の仕事にやりがいを感じている女性は、妻が仕事をやめて夫について行くのが当然のように扱われた場合には強い嫌悪感を感じると思います。転勤に付いていくのが上位条件であるのなら、そのあたりの伝え方は配慮した方がいいのでは。

    ちなみに私が条件を挙げるとしたら、
    ・+10歳〜−5歳
    ・実家住まいでない
    ・一人暮らしができる程度の稼ぎ(300万)はある
    ・多少の家事能力
    ・タバコを吸わない
    ・酒癖が悪い、浮気性、ギャンブル好き、浪費癖がある、暴力的、支配的、などでない
    ・効率至上主義でない
    こんな感じでしょうか。

    加えてこんな方だといいですね。
    ・適度に独立心がある
    ・趣味がある
    ・子供を持つことにこだわらない

    ユーザーID:9701995567

  • よい方がいらっしゃるといいですね

    40歳既婚男です
    妻とはお見合いで結婚いたしました
    今は3児にめぐまれ非常に幸せです

    妻を選んだ理由は、性格と相性でしょうか
    やはり一緒にいて安らいだ気持ちになれることは重要です。
    見合いの際の条件というか、
    失礼な言い方ですが優先順位は学歴(大卒:当方も4大卒)でした。
    当然、学歴が全てとは思っておりませんが、
    相手の育った家庭環境、相手の知的レベル、
    二人で作るだろう家庭の教育環境をある程度予測できると思います。
    恋愛ならまた違ってくるのでしょうが、
    お見合いの場合なんらかのフィルターがないと、むしろ混乱する気がします。

    みずのさんは海外に行くことが前提でいらっしゃるようですが、
    これはかなり特殊な条件であると思います。
    これでも結構絞られてしまうのではないですか。
    恋愛でないならば、このことを事前にお伝えすれば
    みずのさんにお似合いの方が見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7049516615

  • 条件

    条件で選ぼうとするトピ主さんは、条件で選ぶ女性と結婚すれば よろしいのです。それが、ぴったりの結婚相手ではないでしょうか。

    ユーザーID:1896649396

  • 海外生活の面から

    2度目のレスです。
    私は小さい頃からアメリカに暮らしていた帰国子女です。

    どの立場で行かれるのかわかりませんが、奥様が社交的というよりも家事がしっかりと出来て、気が利かなければ狭い日本人社会の中で、暮らしていく事が困難になります。
    下っ端は気楽です。しかし最近は家に招かれても、軽い土産も持参せず、それどころか残り物を持ち帰るように勧められて、本当に持って帰ったりするらしく、上司の奥さんから陰でものすごい批判をされていたりします。

    家庭と会社のボーダーラインがあまりなくごっちゃ混ぜになるので、自営業みたいなものです。

    私の見る限り、挨拶がきちんと出来、大人しく、融通が利いて、意思の強い人が海外に向いていると思います。

    親にベッタリという人がいますが避けた方が無難です。単身でとか言い出す人は向かないでしょう。海外は良い事もありますが、それ以上に意思の疎通など初歩的なところで苦労の連続です。子育てがあれば尚更です。夫婦2人で力を合わせていかないといけないのに、1人が勝手な事を言い出すとどうしようもなくなるところがあります。
    続く

    ユーザーID:8053656496

  • 思いやりと客観性

    他人を思いやることが出来る人。
    自分や、周囲を客観的に見られる人
    価値観の多様性や逆境を面白がれる人
    親離れ出来てる人

    私はこんなところです。

    あ、あと私の事が好きな人(笑)

    学歴とか容姿とかはあまりこだわらないです。

    ユーザーID:2531985358

  • 続き

    海外生活で一番苦労をするのは奥さんです。
    一から生活の為に英語を学び、子供の現地+日本語教育をサポートし(自分さえままならないのに!)、自分が育った全く違う環境で泣きながら躓きながら、子供を育てないといけないのです。嫉妬深い(自分もですが)日本人との付き合いもあります。しかも、日本に帰れば「羨ましい」といわれるだけで、「ペラペラなの?」と聞かれたり、血を流すような苦労は誰一人理解してくれそうにもありません。
    誰にでも出来る事ではなく、聞く限りでは子供と一緒に、自殺をされた方もいるようです。アメリカでは、夫と会社の責任が激しく追及されます。

    海外生活は日々忍耐の連続です。良い事もそれなりにありますが...。

    日本にいればまだ幸せだと思います。日本で単身赴任の方を多く見ますが、それとは少々違い、海外で男一人でやっていくのは本当に大変なことです。日本食がいつでもあるわけでもない、言葉も通じない、本当に孤独な生活です。
    奥様の働きで良くも悪くもなります。

    よく働き、思いやりがある人を探してくださいね。

    ユーザーID:8053656496

  • まずは結婚よりも恋愛

    残念ながら、学生時代には女性とお付き合いする機会に恵まれず、仲良くなって勇気を出して告白した女性には恋人がいました。

    その後、就職して2年ぐらい経ったところで、毎日が急にむなしくなりました。仲の良い友人にさえも、自分には一度も恋愛経験が無いなんていえず、お金があっても使い道もないし、目的も無くさして楽しみも無いサラリーマンをただ続けるのかと思うと憂鬱でした。

    当時は出張手当も残業手当も出放題、年の8割は出張だったので、銀行口座を見たこともありませんでした。給料には1円も手をつけずに生活できるので、残高に興味が無かったのです。

    そんな中、海外赴任の話が届き、少しの期待を胸に飛び出しました。日本では、かっこいいデートのひとつもできない自分を情けなく思っていましたが、今の妻と出会い、ありのままをそのまま表現できる自分を発見しました。

    料理がうまいとか他にも理由はありましたが、やっぱり結婚の決め手はお互いに弱いところを補完しあえる喜びでした。ちょうどトピ主さんの年ぐらいに僕の時計は動き出したのです。お見合いはまだ早いのでは?

    ユーザーID:6736345144

  • 求める条件というより理想となってしまうけれど

    【理想の男性】

    自分と似たような価値観を持っていて、

    単なる顔がタイプというのではなく、
    表情、歩き方、行動、しぐさなどが見ていて愛しいと感じられ、

    会話をすれば楽しくって仕方ない。じゃれたりできる
    会話がない時でも、沈黙が心地よく、まったりできる

    とにかく2人で一緒に居ることが自然で、ラクで、落ち着く。


    このような相手であれば、他がどうであれ、一緒になりたいと思います。
    「だったら無職でギャンブラーでもいいの?」と言われるかもしれませんが、
    仕事が好きな私と同じ価値観だとしたら、たとえ今無職になっていたとしても遊んでばっかりではないだろうし
    私が「ギャンブルはもったいない」と考えるほうなので
    それと同じような考え方の人ならこのような状態にはなりえません。


    ちなみに私はトピ主さんの条件にはほとんど当てはまります。
    年齢はちょっと年下で範囲内だし、一応通訳だから海外に抵抗ありませんし、仕事が生きがいです。

    でも、大卒じゃないです。

    大卒にこだわるトピ主さんとも価値観が合いそうにありません。

    頑張ってください☆

    ユーザーID:7244069884

  • おどろきました。

    レスを拝見していて、
    女性の自分の容姿に対する自己評価が高いことに驚きました。
    不幸の始まりにならないことを切にお祈りします。

    ユーザーID:8110441412

  • 伴侶選び

    30代後半女性です。

    恋愛もたくさんしましたが、海外勤務が多いし、子作りもしたいので、そろそろ結婚相手をさがそうかな、と思い去年の春に新年の抱負として「真剣に付き合える彼を探す。」と宣言しました。国外の外国人コミュニティーがあまり大きくない都市に住んでいるので、中のいい友達には「旅行で来る人でもいいので、いい人がいたら必ず紹介して」と話しておきました。結婚している友達や知人、仕事を一緒にする人たちにもお願いしました。で、そのときにこちらが探している人の条件のようなものをたずねられることがありましたが、私が伝えたことは以下のようなことでした。

    −「食べるのがすき」か「おいしいものに興味がある。」
    ー本をよく読んでいる。
    ー好奇心旺盛
    ー似たようなバックグラウンドの持ち主(自国の外で暮らしたことがある。)
    ーどこの国でもできる技がある

    学歴、収入、はどうでもよかったのですが、浪費癖がないこと(わたしが使うの大好きなので)ぐらいでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:7801629412

  • 伴侶選び2

    続きです。

    結局去年はじめに、ちょっと変わった経歴のIT技術者と知り合い、結婚しました。

    彼は、ちょっと年下、大卒(博士課程中退)、手に職あり、海外に行くのオッケー、家事得意、収入私の半分以下、です。

    結婚しようと思ったきっかけは、いろいろとあったのですが、彼に言わせると、「こんなに頭がよくって、しかも謙虚で楽しい人にあったのは、初めて。」「この人とこれから暮らしていけるとおおもと、人生楽しみ。」ということでした。

    「楽しくて、頭がよくて、自分の海外転勤についてきてくれる人。」を求めていた私にとってもぴったりです。

    共通の友達が多いので、「友人」から「恋人」にも発展したと思っていますが、私の大親友が私の立ち上げた「彼氏探し」のプロジェクトにのって、強く勧めてくれたのが助かりました。

    いい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7801629412

  • トピ主さん中心の条件ですよね。

    トピ主さんの条件には多分全部はまります。(人柄は客観的なものなので外す!笑)

    が、海外志向があるというのが気にかかります。
    海外志向があると言っても、今ある仕事を捨てて海外についていくことはできません。
    私も仕事である国に行くことになり、トピ主さんが別の国に行くことになったら?

    大卒で生き甲斐のように働いている人なら、そうそうついては行けません。
    私だって今まで積み重ねてきたものがあります。
    逆に仕事に思い入れが少ない人の方がついていける気がします。

    単身で海外に行っても構わない、という意味だったら全く問題ないのですが。

    そこがちょっと矛盾に感じます。

    ユーザーID:3882339538

  • 既婚の私の意見♀

    トピ主さんの友人はそんなに早く結婚してる人が多いの?
    まだ30歳前で?・・・お気の毒に。

    その方たちに「結婚相手に求めること」の何が重要かを聞いた方が
    ここで勝手なこと言ってる女の意見聞くより確実じゃないですか。

    27歳で年収900万?ほんとかい!
    そんだけもらえるってことはそれなりにキツイ仕事のはずでしょ、
    奥さん働いてたら家に帰ってもゆっくりできないけどいいの?
    家事分担、家事分担ってうるさく文句言われても知らないよー

    それか最初から働く気まったくなくて、なんだかんだ理由つけて
    専業になっちゃうかもよー

    自分の稼ぎなんてことはね、自慢することじゃないし、
    聞かれてもうまく誤魔化して言わないにことだね、謙虚になりましょう。
    自分が謙虚なら、謙虚で品性のある女性をつかめます。
    まあ、ゆっくり考えてください。

    ユーザーID:5060295263

  • トピ主です(1)

    ものすごいレスがついててびっくりしました。
    全然暇がなかったのですが、今まとめて全部読みました!
    ありがとうございます。

    結婚相手に求める条件て何だろう?ってふと考えたら浮かんだのが
    最初に書いた7つなんですが、自分のまわりにこれを全部満たす
    人は結構いますし、何回か二人で会ってみると、付き合うことになっても普通に楽しくやってけるんだろうと思う反面、
    大体26〜30位の女性が多く、「付き合う=結婚」の意識を相手から感じることが多いです。
    付き合う前から唯一性を感じるようなことって殆ど無い。付き合ってみなきゃ分からない。
    でも「とりあえず付き合ってみるか」と思うには、年代的に女性側の気持ちが重いことが多い。
    ということでなんだか躊躇してしまってる感じです。

    ちなみに、
    ・家事、妊娠
    家事(特に料理)は、共働きなら当然半分と言わず出来る限り私もやります。
    親が共働きなので、それが普通という感覚ですので。
    ただ、専業主婦になるなら「夫は外で働いてるんだから、その間家のことやるのは私の役目だ」と感じて主体的にやる人であって欲しいです。それでもどうせ手伝うだろうけど、気持ちの問題ですね。

    ユーザーID:3082235100

  • トピ主です(2)

    ・出産
    出産については考えが定まって無いです。子供はぜひ欲しいです。
    でも、最終的には未だ生まれて居ない子供よりも、目の前に居る妻の気持ちを尊重しつつ
    一緒に決断するしかないですね。

    ・海外志向
    女性に求める「海外志向」とは、別に必ずしも海外に同行してくれることを求める訳では無いです。

    あと、外見面。
    あまりに太っている人、タバコを吸う人は嫌ですね。
    こればっかりは好みなので「何故?」と聞かれても理由は無いですが。


    はっきり言って、家事とか身の回りの世話とか、妻に物理的なことってあまり求めてないです。
    存在してくれてるだけで、何かよく分からないけど気持ちの面で良い影響が得られ、
    ずっとお互いに愛せる人と一緒にいたい。
    じゃあ、それはどんな人?と考えて、自分なりに条件を挙げてみたものの、
    どうにも全然意味をなさない。
    じゃ、みんなはどう考えてるんだろう?と思って、ふと書き込みさせて頂きました。

    会社や学生時代の既婚の友人は、殆どが妻に主婦になることを望んでおり、
    結婚に対する価値観が違いすぎて全然参考にならないです。

    ユーザーID:3082235100

  • その気持ちを忘れないで

    トピ主さんの結婚生活に対する心構え、素晴らしいと思います。
    特に、自分勝手な夫のトピが増えているこの頃は特に。その気持ち、結婚後も忘れずに持ってくださいね。幸せな家庭が築けると思いますよ。

    問題はお相手ですね。
    相手に求めることというか、これは女性への好みの問題ですよね。
    好みを定義するのはいいことだと思いますが、選択肢を狭めている可能性も。あまりこだわらないほうがいいです。
    好みの女性に出会うと、自然と惹きつけられると思うんです。その自分の感性を大切にして下さい。
    女性も晩婚化が進んでいるので、20代後半は付き合ってダメなら別れる、でいいんじゃないですか?

    私の夫は、私の自立したところ、もっと言えば、自分でいろいろ見つけてきて楽しむところが一番気に入ったそうです。
    うちは結婚したらすぐ海外生活だったので、結局自分がいない間にも暇を持て余さないことが重要だと思ったそうですよ。
    私は二人で海外生活、お勧めします。夫婦が一番頼れる人になるので、信頼感がぐっと深まりますよ。

    よいお相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:5726483434

  • 漠然としていますが、

    「生きる力を持っている人」が最大の条件です。私が考える生きる力とは、次のようなものと考えています。
    ・困難があった時に逃げる、逃げないの判断ができる。
     →逃げないのがよいと思われることが多いが、保身のために逃げもOK。ただ無責任な逃げはいけません。
    ・誠実であること。謙虚であること。
    ・何が大切であるかを見極める力を持っている。
     私も大手企業に勤めていますので、周りには高学歴、高収入な男性がたくさんおります。そのような方々とのお見合いも経験しています。「高学歴、高収入な方=生きる力を持っている」とは思えない結論に至っています。
     
     また、この力を持っている人は性を越えて、魅力的でもあります。これまでこのような方にも出会っています。ただ、既婚だったり(不倫ではない、誠実な人は不倫しません)、居住地が離れていたりで結婚対象ではありませんでした。

     いろんな出会いで自分の条件を整理することができてきました。後はもっとたくさん人
    に出会ってみようと考えています。

    ユーザーID:1124052165

  • 2回結婚した私は

    結婚相手に求める一番大事なことは、自分を必ず一番大事にしてくれる事だとおもいます。例えば夫の両親と嫁が対立したとき、夫はいつでも嫁の味方になるとか。

    二つ目は、相手のどこか一箇所でもすごい奴、と尊敬できるか。
    三つめは金銭感覚の一致。給料の高低の問題ではなく、いつどうお金を使うか。
    最後は、顔が自分の好み。すごい喧嘩をしても、自分が好きな顔なら、許せる事も多いです。

    私は初めの夫はいわゆる三高で、一、二、の条件は満たしてましたが三と四がだめでした。
    今の夫は二高(身長低い)ですが一〜四の条件を満たしてるのでうまくいきそうです。

    ユーザーID:8690634742

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