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海外か日本か、家族か自分か、わからなくなりました

しまりす
2009年1月8日 8:09

ご相談させてください。

悩んだり悲しくなったり辛くなってどうしていいか
自分ではもうわからなくなってきました。

34歳、1児の母です。
私は日本で知り合い結婚出産した外国人の夫がいます。
その夫の国に2年前から来ました。
数年暮らしたら日本に戻ってもいいと夫も言ってくれています。
でも今の不景気、そんな簡単に日本にいけるとは実際思っていません。

でもどうしてもどうしてもこの国で暮らしていくのは最初から今まで凄く辛いのです。
この国と、この国の言葉を話さないといけないのが苦痛です。
収入を得るため働き口は見つけましたが、やはりどうしても日本や自分の好きな国でずっと働きたいです。職場自体はさほど嫌いではないのですが、この国で働く以上この国の言葉を使うことを今後も一層求められそうでそれもひどく憂鬱で堪りません。また日本に帰ってまた仕事を探すとしても、年齢的にできるだけ早くしないとと焦る気持ちがあります。

何度も夫に離婚して欲しいとお願いしました。一番はこの国から離れたいだけです。夫もそれはわかっているみたいでもうちょっと我慢して、頑張れと言われ続けてきました。

どうしていいかもうわかりません。
お恥かしい話ですが、この国から離れるには自殺するしかないのかとすら思ってしまうときもあります。もちろんその勇気もなく、ただ鬱な気持ちが蓄積されていくだけで自分がコントロールできなくなっていくのが不安です・・。
本当におかしくなってしまう前に、1人か母子で日本に帰ってもいいのでしょうか。夫は離婚も別居もありえないからついていくといいそうですが、いまのいいキャリアを捨てるべきではないので私が我慢してしまいます。

好きで結婚したはずなのに、夫の国や言葉自体を受け入れられなくてこんなに辛くなってしまうのは自分でも本当に悲しいです。

ユーザーID:6835489979  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理せずに
トーランス子
2009年1月8日 11:28

私は4年程アメリカにおりました。
最後は本当に帰りたくて帰りたくて、どうしようもなくて
日本に帰ったら、あれもしたいし、これもしたいし
けど、年齢的に(29歳でした)結婚もしなければいけないし
もし日本に帰るなら今しかないし、、帰る人は帰っているし
けど今までアメリカで築いてきたものもあるし、友人もいるし
けど日本にも友人もいるし、家族もいるし。。。と毎日
それはそれは本当に悩みました。
結局永久帰国しました。

しかし、あのとき1ヶ月くらいの一時帰国にしておけば
今の状況は変わっていたのかもしれません。
日本はもちろん、暮らしやすいです。家族もまわりにおります。
だけど、厳しいですよ。やっぱり。
もし少しでも海外に未練があるようでしたら、長期の一時帰国を
おすすめします。本当に。バイトでもなんでも働かれては
いかがですか?違う考えが産まれるかもしれません。
永久帰国してしまうと、なかなか戻れないですよ。せめて離婚はせずに。日本は人が多すぎですよ!!(都会は)ぶつかっても
ほとんどごめんなさい言わない国ですよ〜 笑


以前の私と精神状態がかなり似ているのでレスしました。

ユーザーID:5288559192
とりあえず一時帰国、は?
趣味人
2009年1月8日 12:03

かなり追い詰められた精神状態のようです。
そのノイローゼ状態から脱し心と体を正常に戻さないと、働くはおろか育児にも影響が出ますよね。

離婚などあとからでも出来ますから、日本に頼れるご実家などあるのならすぐ一時帰国なさって療養するべきと思います。
それが半年〜1年になっても、そうすべきかと。
病院にもいらして下さい。既に鬱病ならば、脳のホルモンバランスを自力で調整できない状態ですから、お薬で治さないといけないのです。

結婚生活についてですが、数年間の別居婚というのもアリかなと思いました。
トピ主さんが先に日本で職を得て生活の安定を図ってから、ご主人は日本で転職先が決まってから来日なさる、とか。

私も英語圏以外の国(グルメで有名)で暮らした経験があります。
その国で言葉は完璧、仕事もバリバリなのに和食でないとダメでいつも体調を崩している知人がいます。
異国文化への順応は個人差が大きいですよね。その国の食生活や衛生観念が苦手だと毎日が苦痛だったり。

ちなみに日本人女性の英米労働者で、長年日本で暮らしているのに日本語を一切覚えない人が、たまにいますよ。

ユーザーID:2936662192
あまり考え過ぎず・・・
J
2009年1月8日 12:17

と言っても本人にとって大問題なのはわかります。でも・・好きで結婚。
好きだてで結婚したからの結果なんですよね。だからそれ以外の事は目をつぶってしまった。だから今さら「いや、いや」は通らないですよ。私が思うにもし離婚して単身帰国したら・・って考えた事ありますか?好きだけで結婚してしまって現在に悲鳴。そして今、帰国したくて悲鳴。余りにも子供じゃないですか。

もっと先の事を考えればそんなに神経すり減らす必要もないのに。二人の結束が固いのであれば、二人で帰国も視野にいれてもよいと思います。「この不景気で・・」じゃないの。帰国したらやるしかない。とにかく全ては自分の選んだ道だという自覚を持って下さいね。現状逃避だけで物事を考えてると”また”同じ様な悩み事に潰されちゃうでしょう。先ずはご主人の国を拒否せず、日本人の友達を探し。

それでもダメなら一人で3か月位帰国したら良いんですよ。ひとしきり日本をエンジョイしたらまた戻る。ど〜するもこ〜するも、安易な答えは不幸を呼びます!!

ユーザーID:9664582536
しまりすさんはすごいです!
アンナ
2009年1月8日 12:21

私も夫の国にきて4か月になります。

私からすると、現地語を使い仕事もしてらっしゃるしまりすさんは私の目標です!

私はこちらで知り合い、住んでいたこともあるので
長期的にここで暮らすのは全然問題ないだろうと思い
夫に日本へ一年来てもらい住んだ後、こちらに戻ってきました。

今現在、正直つらいです。日本に住んでいたころを思いだします。
でも私は幸い言葉は不自由しないので、仕事などが見つかりこちらの社会に溶け込める一・二年の辛抱と自分を奮い起こしてます。

でもやはり日によっては「日本にいれば…」と強く思う日もあるので、
私はある日、夫や周りに「頑張れるだけ頑張るけど本当に嫌になったら帰る!」と宣言しました。
そしたら気持ちが楽になりましたよ。

幸いにもしまりすさんのご主人は日本に戻ってもいいとのこと。
確かにご主人のキャリアはそちらにいる方が日本より良いものになるかと思います。うちもそうですし。
でもだからといって「キャリアを捨てるべきではない」と我慢する必要はないですよ!

ユーザーID:7498581622
つづきです。
アンナ
2009年1月8日 12:22

ついてきてくれるなんてすごく愛されてますよ!
特に都会に住むのなら仕事面でも絶対なんとかなると思います!!
結果的に金銭的な余裕が少なくなっても家族3人が楽しく笑って過ごす方が幸せ度は高いのではないでしょうか。

なので、期間を決めて、
例えば、「あともう2年は頑張るけどそれでも無理だったら私は帰ります!」
と努力する期間を限定してみては?
いたくないのに延々と「ここにいないといけない」と思っていたら
誰だって気が狂いそうになるでしょう。
あと少しだけと期間限定だったら気も少しは楽になると思います。

でも投げやりにその期間を過ごしていたら何にも変わらないと思うので
その期間内は最大限の努力が必要です。
もしかしたら好きまではいかなくとも心地よいぐらいまでにはなっているかもしれません。

一番大事なのは、
「ここになじまなければならない」「日本には帰れない」
と自分を追い詰めるのではなく、日本に帰ろうと思えば帰れる(←これ大事!)、
でももうちょっとだけ頑張ろうと、
ピンと張りつめた気持ちを楽にすることではとトピを読んでいて感じました。

ユーザーID:7498581622
よくわかります
もも
2009年1月8日 12:36

2年で気づかれたのですね。私は、10年以上もがき苦しんでやっと日本に帰ろうと決めました。私も自殺を考えたことがあります。主人か、日本かと考え、どれほど苦しんだことでしょう。主人は日本に帰ってもいいと言ってくれていたのに、いざ、私が日本に帰るといいだすと、一気にさめて、まるで他人のようになってしまいました。あれほど苦しんできたのは何のためだったのか、今も答えはでません。所詮、皆、身勝手なものです。主人は日本に帰る私に捨てられるのが嫌だから、私への気持ちをさめることで傷つくことを避ける道を選びました。日本に帰る私が原因かのようにいいます。

しかし、自分の家族の近くにずっと住み、自分のいきたくない場所には絶対にいかない彼は、全くフェアではありませんでした。私もこの国が嫌いです。冷たく、人に勝つためなら、恥知らずなこともできる彼らのずうずうしさが大嫌いです。本当に、こんな国でこんなに時間を無駄にしてしまいました。私は40歳を過ぎてしまいました。子供さんのことはなかなか難しいでしょうが、どうか、時間を無駄になさらないでください。私はもっと早く帰っていればよかったと思います。

ユーザーID:0187227147
国際結婚してから泣くトピ多いですね
あんず
2009年1月8日 12:49

結婚する前に、夫は外国籍である事を承知した上で、起こりえる全ての可能性を考えたましたか?いつかは夫の国に行くのも承知済みだったのでしょうか?小町ではよく「国際結婚したものの,,,,」的なトピがあり、大抵は、結婚前のリサーチ、シミュレーション不足、リスクマネージメント不足、覚悟不足が起因すると思います。
色々とお疲れなようですし、しばらくお子様を連れて日本に里帰りしたらいかかですか?日本は今、平成大不況の真っただ中、誰もが安泰に生活している訳でもなく、雇用されている側もいつどうなるか分かりません。正社員であってもビクビクもんです。現地でいいキャリアを見つけた御主人、現地でお仕事を探されたトピさんは努力されたのですし、まずは現地でせっかく得たお仕事を頑張って頂きたいです。
このトピもそうですが、安易に国際結婚して後で泣く日本人女性が多く、実際私の周りレベルの身近にも数人います。

ユーザーID:3763641268
日本へ帰郷
現実派
2009年1月8日 13:50

日本にお身内はいらっしゃいますか?
親御さんや兄弟姉妹または親戚にご相談なさって、しばらくの期間
日本へ里帰りされてはいかがでしょうか?
それから、これからの人生の指針を決めるほうがよろしいかと思います。
今現在は、ホームシックにかかっているということもあるかと存じます。
人生は短いようで長いもの、一時の挫折感や気迷いで即決なさらない
ほうがよろしいかと。

日本に帰郷して日本から夫様との生活や国を冷静に見つめて、それでも尚、
日本に住みたいのか?夫様の国で馴れない生活でいっぱいいっぱいで、
実は見えてなかった好い事があったのかもしれない・・。
そんなことを素になって考えてみてください。
くれぐれも自らの命を絶つようなことだけはお考えにならないように。

ユーザーID:9852152836
思いつめないで、考えましょう
波の花
2009年1月8日 15:20

他のところでも海外生活の方の悩みがあり、僭越ながらコメントしました。私も34歳で海外暮らし・現地人夫です。

私は夫家族の精神的な負担に既に耐えかね体調を崩す始末で、日本行きを準備しています。トピ主さん同様、就職に年齢的な限界を感じており、誕生日前の12月までには日本行きを実現したいと思っています。

精神状態を夫に丁寧に説明し、お互いの意見をぶつけて討論をして決めた日本行きです。

旦那様はトピ主さんがどれほど苦しいのか、理解不足ではないでしょうか。話し合いはされましたか?トピ主さんへの理解がないと、今後も「我慢して」の連続だと思います。追い詰められた精神状態、体験者として分かりますが、ここは頭を冷やして今後の出方を徹底的に討論してみては…。

離婚は最善の選択ですか?夫と一緒の日本行きは?本気なら今から就職活動も必要でしょう。私の場合は夫家族が日本行きを妨害する恐れがあるため、夫も私も秘密裏に就職活動を進め事後報告する、外堀埋め作戦に出ています。

トピ主さん同様、悩める海外嫁、ここにもいます。現状打破には行動あるのみ。お互いがんばって苦境を乗り切りましょう!

ユーザーID:8395632835
休憩しましょう
にゃんこ2匹
2009年1月8日 21:19

思いつめてしまって危険な状態にあるしまりすさん、心配してます。おかしくなってしまう一歩手前なら、しばらくバケーションとしてお子さんと日本に帰って心身ともに回復した後どうすべきか冷静に考えて見たほうがいいと思います。飛行機のチケットなんかカードで朝買って、夜の便で帰れると思うと少し気が楽になれませんか? 落ち着いたら次にあげる件、見つめなおしてみてください。

1)ご主人に愛されていてお子さんもいらっしゃる。
2)ご主人は母国でいいキャリアをお持ちでいらっしゃる。
3)しまりすさんにも仕事を得られる能力がその国にある。
4)ご主人の国、言語をそこまで嫌う本当の理由は何なのか?

しまりすさんは恵まれた条件をいろいろとお持ちだと思いますよ。心身ともに回復されて今後の事を冷静に判断できる日がくることを願ってます。

ユーザーID:4103918407
わかります
こあら
2009年1月8日 22:50

現在、日本に戻り再婚している40代女性です。私は前夫の国ではないものの、前夫と同じ言語を話す国で10年余り生活をしました。状況上海外生活が始まったのですが、4年余りホームシックで日本に戻りたくて戻りたくてトピ主さんと同じでした。

当時日系人の多い町に住んでいたので日本語のビデオを扱っているお店があり、ある時そのお店の60代の女性に言われました。「わかる、わかる。私も昔はそうだったわー。でもね、両親が亡くなれば例え兄弟が住んでいても日本にはもう戻ろうとは思わなくなるのよ。結局、成長した子供のいるここが良くなるのよ。日本に帰りたいと思うのは親が生きているうちだけよ。」という言葉を聞いて、なるほどとは思ったものの当時は心からはわかりませんでした。今ならわかります。

結局、その後数年たってまったく別の理由で離婚し、再婚の為に日本に戻って生活していますが、また機会があれば戻ってもいいな。なんて思います。日本も悪くはないですが、積極的に戻るかもしれません。現地で6-7年もすると言葉も抵抗がなくなってきます。文化も気がつかないうちに馴染みます。住めば都とはよく言ったものですよ。

ユーザーID:4211353045
大丈夫ですか?
みみ
2009年1月9日 0:59

あんずさんのレス ごもっともなご意見なのかもしれませんが
トピ主さんの今の精神状態にはきつすぎますね。
実際に経験してみないとわからないこともたくさんあります。
これは国際結婚に限ったことではないと思います。

私も英語圏の国に住んでいるのでお気持ちよくわかります。
夫が日本人の私でさえつらいので。。。。

とりあえず一時帰国して(お子様の学校等問題もあるのかもしれませんが)休んでください。

ご主人はトピ主さんの気持ちを理解してくれそうなので、頻繁に帰国できる環境を作ってもらえばまた気持ちも楽になるかもしれないですし。

お互いがんばりましょう!

ユーザーID:3833120969
私も同じでしたよ その1
まりこ
2009年1月9日 3:54

アメリカで日本人のファミリーセラピスト(臨床心理士)のセミナーを受けたことがあるのですが、その時に聞いたことによると、異文化適応過程というのがあるのだそうです。
1.移住期:何もかもが珍しく感じられ、旅行者気分
2.不満期:いやな面が目につくようになる
3.傍観期:不便な面にも慣れ、新しい文化を受け入れられるようになる
4.適応期:異文化の中で有意義に過ごそうと積極的に生活を送る
5.望郷期:滞在期間が長くなるにつれて、何かのきっかけで日本が恋しくなる

私はアメリカ人の夫と日本で知り合い日本で結婚し7年後にアメリカに引っ越して来て9年になります。その時、乳児と幼児の二人の子供がおり、私はすでに30代の後半という年齢でした。
3の段階に来る迄に4年かかりました。現在は4の適応期のようで、子供もだいぶ大きくなったし、さて自分のために何かしようと英語の勉強をしに学校へ通っています。もうちょっと英語に自信をつけて、実は仕事を探そうと思っているからです。日本でそうだった様に、こっちでも仕事をし自立したいと思ったからです。日本でよりはこちらの方が女性でも年齢をあまりきにせず仕事を探せるからです。

ユーザーID:8133547682
私も同じでしたよ その2
まりこ
2009年1月9日 3:57

この9年間、精神的に楽なものではなかったですよ。夫に涙を流しながら、日本に帰りたいとか、一人では何もできない生活はいやだとか、くってかかったことが何度ある事か。毎年夏に1ヶ月半ほど子供達と里帰りをしていますが、最初の4年はこのままアメリカに帰らずに日本に残ろうかと何度思った事か。空港で何度涙を流した事か。今では日本での滞在が1ヶ月を過ぎるとあ〜はやくアメリカに帰りたいとまで思えるようになりました。生活基盤ができあがったんだと思います。友達が増え、子供が成長し、土地勘もでき行動範囲も広がりました。
夫も日本に8年住んでいた訳で外国での生活がどれほど精神的に辛いかをよくわかっていると思います。なので、私が泣きわめこうが文句言おうが、怒らず支えてきてくれたと、今ようやくちょっとは感謝の気持ちが。

幸い私は日本人が結構いる地域に住んでいますので、日本人のお友達もたくさんでき、みんなで愚痴ったり、情報交換したり、サポートしあって今日までこれたように思います。それと、子供が学校に入るとまた状況も変わります。学校のボランティアなどの関係で現地のお母さん友達もでき、いろいろ教えてもらいました。

ユーザーID:8133547682
私も同じでしたよ その3
まりこ
2009年1月9日 4:01

幸い私は日本人が結構いる地域に住んでいますので、お友達もたくさんできみんなで愚痴ったり情報交換したりサポートしあって今日までこれたように思います。子供が学校に入るとまた状況も変わり学校のボランティアなどの関係で現地のお母さん友達もでき、いろいろ教えてもらいました。

言葉の問題は大変です。日本にいた頃から英語は少々できていたつもりでした。旅行と生活ではまったく違いますね。今迄勉強してきたのは何だったんだって学校を恨みましたよ。銀行やデパートでクレームが言えない、子供を病院に連れて行ってもドクターにうまく説明できない。学校では先生との懇談でしゃべれない、何言ってるかわからない....かなり落ち込みます。相手に反論ができないのが一番こたえますね。日本語でだったらなんでも言えるのに。本当にストレスの中に埋もれます。
お仕事をしたり、ボランティアをしていたり、年数がたったりするとだんだんそれなにり上達するもので、私は自分の意見を主張したり、反論したりが英語でできるようになってからは、苦痛が減ってきました。今は大学に英語を勉強しに行っているのですが、必要に迫られているからか、本当に身に付きます。

ユーザーID:8133547682
私も同じでしたよ その4
まりこ
2009年1月9日 4:02

しまりすさん、こちらに来て2年お子さんはまだお小さいのではと想像します。でもちゃんとお仕事をしているので偉いと思いますよ。お仕事をしていると長期間日本に里帰りすることは難しいとは思いますが、お子さんと二人で1〜2ヶ月帰って心の栄養補給をしてまたご主人のところへ戻ってあげて下さい。そして、日本人のお友達を作って情報交換をしてみたり。年数がたてば、だんだん状況も環境も気持ちも変化していきますよ。もちろん辛いことたくさんあります。でも結婚した時に一度は覚悟したこと、ご家族で乗り切れるようがんばってみて下さい。

えらそうな事を長々と書いていますが、こちらでの生活を9年間やってみたから言えることで、最初の4年目だったらとてもとても言えることではありません。私もあなたと同じ状況でしたから。

ユーザーID:8133547682
なんだこの知ったかぶりは
もも
2009年1月9日 12:49

「国際結婚してから泣くトピ多いですね」ってレス、なんでしょうか。偉そうに。

>小町ではよく「国際結婚したものの,,,,」的なトピがあり、大抵は結婚前のリサーチ、シミュレーション不足、リスクマネージメント不足、覚悟不足が起因すると思います。

とありますが、国際結婚も、国内結婚も、就職も、出産も、予想ができないから皆日々悩んでいるんです。恋愛中にシミュレーションなんてする人一体どれだけいるでしょうか。私はアメリカの大学を成績優秀で卒業しました。それでも気の利いた会話などができないことから、職場でも孤独を感じます。こんなことは、日本でリスクマネージメントなどしても予想できないことです。頭で考えるのと、毎日経験するのとは全く違うのです。

しまりすさん(主さん)、他の人が高飛車な意見を書いてきても気にしないで。その国に合う合わないは、本人にしかわからないのですから。日本に帰っても、ご主人の国に残っても、どちらに転んでも何かを後悔するでしょう。だって、何かをあきらめなければいけないのですから。「もう、後悔しても構わない」というところまで追い詰められた時が選択の時ではないでしょうか。

ユーザーID:0187227147
お〜いトピさん携帯からの書き込み
こまち
2009年1月9日 13:49

この国、この国って一体どこの国ですか?文面から欧州と北米ではない感じ。アフリカとかインド、パキスタン、中米や駐在さんが少い地域と欧州、北米などと生活の違いの辛さはかなり違いますから国名かせめて地域くらい伝えてください。

ユーザーID:8396303591
日本に電話してみるとか
jyumoku
2009年1月9日 14:22

今は携帯でもつながりますから、日本の親にでも電話してみるとか、日本語を使う機会のある日系の現地法人で働いてみるとか、日本人会に行ってみるとか、日本食を食べてみるとか、

なんか日本とのコネを使って日本語を使いながら、息抜きする機会があればいいような気がします。

もちろん現地語は次第にうまくなるように、積極的に勉強ですね。

言葉がうまくなれば、すべての状況が好転するように感じますが、どうでしょうか。

ユーザーID:2518650989
がんばらなくてもいい。
紫苑
2009年1月9日 14:34

あまりに辛いときは、がんばらなくてもいいと思いますよ。逃げる勇気も必要です。
先の事を十分に考えて行動することは大切です。
分かって国際結婚したくせにとか、知ってて長男の嫁になった癖にとか言う人がいますが、幾ら覚悟していたとしても、それ以上の事が起こる可能性はいつだってあるし、考えすぎてたら、踏み出せませんからね。

自分では頑張れるし、頑張るんだと思って一歩踏み出したのが分かっているのに、辛くて辛くて悩んでいるから相談してるんですものね。
とりあえず一時帰国しましょう。
精神を落ち着かせると、答えが見えてくるかも。

ユーザーID:2371268520
 
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