親切にしたから、感謝せよ?お返しをせよ?(愚痴)

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トピ主のみ1

ひと

私は、人に親切にすることは好きです。
相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。
そして、見返りは期待しません。

でも、夫はギブアンドテイクが基本で、
家族でも他人でも、自分が親切にしたら、感謝すべきだしお返しをすべきと言います。
しかも、頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

誰も頼んでいないでしょ〜と言っても、
「助かったんだろう?!だったら感謝してもいだろう」と。
夫に頼んでいないってことは、自分で解決できることなのに、
それを言うと、「人が親切にしたのに!」と憤慨します。

例えば、実家に車で行くので、トランクの荷物を片付けようと思ったら
夫が片付けてしまいました。(荷物は家族共有品)
勿論ありがとうといいましたが、
今度は自分が車のトランクを使う時は、私に
「この前は俺が片付けたんだから、明日片付けておいて」と言います。

「え? 私 前回頼んでなかったよね?」と言っても
「人が親切にやってあげたのに」と…。

私は力仕事も結構好きだし、自分でやれることは自分でする主義です。
夫は私が困っているから、ではなく、気分で動き、それに感謝しろ、と。

本音は
「あなたが勝手にやったんでしょー!」
「親切の押し売りはやめてー」と言いたいのですが
怒りっぽい人なので怖くて言えません。

ここまでギブアンドテイクを求められるのは疲れます。

はぁ・・・夫よ、私の領域に入らないで!
そして、ギブアンドテイクじゃなく、自分のことは自分でやってよ!

ユーザーID:0936438315

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  • それは親切じゃなくなっているね

    見返りを当たり前だと思っている時点で、自分のためにしてもらうことと思っているから、親切じゃなくなっているんですよね。
    しかも、自分の気分次第で動いていて、見返りは相手の都合も考えずにやれと。
    なんて自己中なんでしょうね(笑)
    まさに、親切の押し売りで、疲れてしまいますね。

    先回りして、親切の押し売りをやられる前に行動するしかないのかなぁ。
    それも結局は相手に合わせていることになり、疲れますね・・・

    ユーザーID:6631668006

  • 男女逆転?

    >え? 私 前回頼んでなかったよね?」と言っても

    これは・・・
    ご主人が怒っても仕方が無いのでは?
    私だったら、「喧嘩売ってるの?」と解釈してしまいそう。

    ご主人が気まぐれにせよ、トピ主さんの為に片づけをしてくれたのなら、内心「頼んでないよ〜」と思っても、ハイハイって、やってあげても良かったのでは?

    ご主人と同じような事を、妻の立場の人達がよく愚痴っているような気がします。

    例えば・・・

    妻が夫の世話をしても、夫は感謝してくれない。
    たまには私の為にも、と用事を頼むと
    「俺はお前に世話してほしいなんて、頼んでいない。お前がやりたくて勝手に俺に構ってくるのだろ。見返りを期待するなんて止めてくれ!」
    と、アッサリ断られたら・・・

    悲しくなりませんか?
    これは、極端な例かもしれませんが、その時のご主人の気持ちは、この妻に近いと思います。

    ユーザーID:4601573966

  • 夫婦間のことなら掌の上でころがしておけば?

    少しでも助かった時は「ありがとう」と適当におだてておけばいいのでは?

    不要な時は「申し訳ないから今度から自分でするわ」と言って恩に着せられないようにする。

    この前助かったからお願いと動いてもらう。

    うまくおだてたりすかしたりして夫婦円満でいましょう。

    ユーザーID:1922656427

  • 言い方が・・

    >怒りっぽい人なので怖くて言えません。

    って割には

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」

    なんか嫌な言い方してるし。

    >「この前は俺が片付けたんだから、明日片付けておいて」

    と言われたら、順番だと思ってやればいいし
    やりたくなかったら、素直に頼めばいいのでは?

    本音は「あなたが勝手にやったんでしょー!」
    ・・なんて言ってるけど、思いっきり
    本音を言ってると思うしカチンとくる言い方してると思います。

    他の事がかかれてないからわからないけど
    この言い方されたら
    「助かったんだろう?!だったら感謝してもいだろう」
    ってわざわざ言いたくなる気持ちもわかる。

    ユーザーID:6314182334

  • お互い様を重んじます。相手にやってもらいたい時いちいち言う?

    私はどちらかといえばご主人よりの考えです。
    自分のことは自分でと言うあなたの考えの人が多いかと思います。
    そのレスがつくでしょうね。すごい割り切った人多いもの。

    私が腹が立つとするなら、前やったから次はお前という。
    ご主人は男ですから前やったからと、細かいことを言わず常時やってもいいのにとも思います。
    個人的にはそんな事言われなくてもいつもするやんかー。いちいち言わなくていいって思います。
    と言う事はあなたは言わなきゃしないタイプって事ですよね。

    私には「はー前頼んでないよ」「勝手にやったんでしょ」というあなたのセンスも酷いと思います。
    親切の受け売りと言うのではなく、してもらって特別ありがた迷惑ではない限り例え勝手にやったとしても、お礼や感謝の言葉は必要です。大人として。
    いったんは(1度目はしかたない)相手の気を汲んで受けいれた上で、上手にやんわりお断りをするのが大人としての心得です。

    勝手にやってとか頼んでないという言うあなたも子供みたいです。
    相手にいうのを気を使う時「さっと気を利かしてくれたら」ありがたくないですか?
    そんな事人生には必ずありますよ。

    ユーザーID:5207473395

  • 怖くて言えない?

    夫婦間で自分の意見が怖くて言えない、ってちょっと気の毒・・・。

    ユーザーID:0952710903

  • どこが親切好き?

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」
    >ギブアンドテイクじゃなく、自分のことは自分でやってよ!

    と言ってる時点で、到底親切好きな人とは思えません。
    大笑いです。

    あなたが言うこともわかりますよ。家族で出かける時には妻である私が片付けます。
    個人で使用するときはその人が片付けてってことでしょ?
    言えばいいんじゃないですか?
    「今度、家族で出かける時にその借りを返します」って。


    個人で使用するにしても、

    >私は、人に親切にすることは好きです。
    >相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。
    >そして、見返りは期待しません。

    と書いているんだし、やってあげたら?

    ユーザーID:8571940294

  • 矛盾してますよ

    トピ主さん、書いてらっしゃることに大きな矛盾が。

    >本音は
    >「あなたが勝手にやったんでしょー!」
    >「親切の押し売りはやめてー」と言いたいのですが
    >怒りっぽい人なので怖くて言えません。

    でも

    >私は、人に親切にすることは好きです。
    >相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。
    >そして、見返りは期待しません。

    なんですよね? ならば

    >私は、人に親切にすることは好きです。→御主人にも親切にしましょう。

    >相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。→御主人が勝手にやったことでも御主人が喜んでくれるなら、感謝しましょう。それがトピ主さんにも嬉しい事ですから。

    >そして、見返りは期待しません。→もちろん、感謝するくらいで見返りは発生しません。

    これで夫婦円満、何の問題もないはずですよ。

    ユーザーID:2718075458

  • やってあげてもいいのでは

    旦那さま、優しいじゃないですか!
    私がもし、夫にその様に言われたら『了解〜。この前やってもらって助かったから、片付けとくね。』
    で終わると思います。
    この場合だと、トピ主さんの方が親切さに欠けちゃってますよ。

    ユーザーID:1378819989

  • 一見「夫が正しい」から余計イライラするんですよね

    この行動を「義理父母」がやったという話ならどんなレスがつくでしょうね。

    ご主人のような人って「百聞は一体験にしかず」です。
    モラハラと一緒で、他人に話し、自分が批判されることで二重にダメージ受けちゃう。
    (現にここでも批判が出ていますよね)
    ご心労お察しします。

    >夫は私が困っているから、ではなく、気分で動き、それに感謝しろ、と。

    こんなの全然ギブ&テイクじゃないと思いますよ。トピ主さんを意のままに操る「体のいい」言葉なだけ。
    ご主人だって心の底では気がついていると思います。だから激怒する。

    トピ主さんが何かの拍子に「ギブ&テイク」という言葉の呪縛から逃れたとしたら
    別の言葉を探すと思います。
    トピ主さんにとって効果的な、良心に訴えるような、心を揺らすことのできる言葉を。

    ユーザーID:6053861980

  • 頻繁すぎるのであれば

    片付けの件だけ挙げるなら「はいはい、了解、次回やるね〜」
    でいいような気がします。
    それか「ああっ、先を越されてやられてしまった〜」と
    ありったけの演技力で悔しがってみるとか。

    ただ、頻繁に「○○してやったんだから」と言われるんであれば
    「御礼言われて気持ちよかったでしょ?
     ○○させてあげたんだから感謝してよ」
    と言い返して喧嘩にもちこんじゃえば?

    怒りぽくて怖いのが「怒ると厄介だからウザイ」程度であれば
    一度喧嘩しちゃっていいと思います。
    「恐怖を覚える」のであれば全く別問題ですが・・・

    ユーザーID:7034956677

  • 見返りを求めるのは不純ですねぇ

    >夫は私が困っているから、ではなく、気分で動き、それに感謝しろ、と。

    これ、本当に「気分で動く」って、旦那さん言いましたか?
    いや、男性って理由が無いと行動しない傾向が有りませんか?なんとなく掃除するなんて人、居るのかしら。
    ウチの夫もたまに思い立った様に、庭木の刈入れとか芝生の草刈、トイレ掃除や掃除機かけなんかをやってますが、なんとなくという動機は聞いた事有りません。「俺、やったよ!」と言う雰囲気は出しますけどね「おつかれ〜。さすが男手は違うわ〜」とジュースやビールを渡せば終わりです。(やりたい事を完遂したので気が済んでいるらしい)
    会社の同僚や上司達を見ていても、そんな感じですよ。サンプリングが足りないのかしら…(汗)

    ちなみに私だったらトランクの件は、わかった〜(順番ね〜)と受け入れるか、「あなたの方が手際が良いから〜」と煽ててやらせまっせ。
    毎年、年末の大掃除は、この手を使ってます(笑)

    ユーザーID:4323495676

  • 夫婦なんだしギブアンドテイクしまくりでいいじゃん!

    言い方がアレだとか、普段の態度がどうだとか、ここに書ききれないこととか色々あるんだと思いますが…。

    『誰に言われたわけでもないのに助かることをしてくれた』

    という事実においては、褒めて感謝して、お礼の意を表しても損にはならないんじゃないかと思いますが…。世の中には、言われたことすらやらない夫が山のようにいるみたいですよ?

    旦那さん、「あいつ喜ぶだろうな〜、びっくりするだろうな〜」って妄想しながら片付けてたんだと思いますよ。つまり、旦那さんは自分だったら知らないうちにそんなことされたら「喜ぶ」し「びっくりする」んだと思います。自分だったらこうして欲しいってことをやったんだと思います。

    なのにトピ主さんときたら、

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」

    と正直に口にしてしまうわけですから…。(思ってもいいけど言っちゃダメでしょ)
    やってくれない=自分のことはそんなに大事じゃない・好きじゃない、って感じでスネちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:4375794999

  • どっちもどっち

    家族内で親切を押し売りとか、貸し借りとか、
    何だかなぁって感じです。

    うちは基本、自分の事は自分で、ですが、
    主人がやってない時は、
    「しょうがないなぁ」と私がやるし、逆もまた然り。

    私がやる頻度のが格段に多いと思いますが、
    それを恩に着せたりはしないし、
    たまに主人に何か頼み事をしても、
    文句も言わずに「いいよ〜」と、やってくれるのは、
    いつもありがとうって気持ちがあるからだと思います。

    たまに冗談で、「いつもやってあげてるじゃ〜ん」って、
    恩を売ったり(笑)する事もありますが、
    あくまで冗談、レクリエーションです。

    トピ主さんの怖くて言えない、って状況は、
    家族なのに、何とも切ないと思いませんか。

    まずはトピ主さんから、
    ご主人に感謝の気持ちを持ってみては?

    トピ主さんが悪い訳ではないです。
    でも、他人を変えるなら、まず自分から、です。

    ユーザーID:4072822867

  • そのまま言ってみては?

    ご主人が言っているのは、親が「育ててやったんだから恩を返せ」と言っているのと似ています。やはり子供としては「頼んでない」といいたくなるでしょう。何も言われないでいたほうが親の愛情に感謝し、要求以上のことを返したくなるものです。
    何かやって今度はオレにお返ししろ とか言われたら私ならこう言うと思います。
    「正直言って迷惑だった。自分でやりたかったから。」
    だからお返しはしないよ、と。
    そして「何かお返しして欲しいがためにやるような行為は一切、しないで下さい。お返しするかしないか、するにしてもタイミングと何で返すかは私が決めます。」
    怒らせるのが怖いのはわかりますが、一度キチンと言わないと今後もずっと続きます。


    以下、ご主人に贈る言葉です

    恩とは売られた時点で商品価値を失うもの。
    なぜなら、恩は買う人がその価値を決める物だから。

    ユーザーID:8193844589

  • わかります

    意見が分かれているようですが、私はトピ主さんの言いたいことが分かります。ギブ&テイクの押し売りをされても困りますよね。

    旦那さんは外国の方ですか?日本人でそこまでこだわるのはちょっと珍しいですよね。いずれにしても、同じような状況が続いていくようならトピ主さんが疲れきってしまうと思います。そうならない前にきちんと話し合って解決できると良いですね。

    ユーザーID:7191717688

  • ちょっとわかるかも

    わかるような気がします。
    自分で「前回やってもらったから、次回は自分でやろう」って思うならいいんですよね。
    相手に「前回やったから次回はお前の番」って言われるのはもやっとします。
    些細なことですが、時々こうして叫びたくもなりますよね。

    うちの場合は姑が近い感覚です。
    ○○さんにこれだけ投資したんだから、これだけの見返りはあるべきだ。
    って私に愚痴ります。
    私自身に対してはなにを思っているのか・・・恐怖です。

    ユーザーID:3533899862

  • あなたは不親切

    >私は、人に親切にすることは好きです。

    でもトピ主さん「頼まれたらやってやるけど、頼まれて無いことは知ったこった無い!」って感じですよね。それ、親切じゃないです。

    旦那さんが「頼みもしないのに勝手にやった」とか言ってるところが、もうだめです。

    「頼まなくても気がついてやってくれた」と感謝できないなんて、人としてどうなのかしら?

    感謝を求められ借りができてしまったようで嫌なだけでしょう。
    それに対して何か「親切」で返さないとイケないということが…。

    ユーザーID:7360746578

  • じゃあ、今度私がやるから次はあなたの番よ〜

    と先手を打てば?

    そのうち夫の手の内が分かるから先回りして、これ全部私がやったから次あなたね〜とか、自分のことは先にやってしまったりすればいかがですか?

    それか夫の領域を先にやって、『礼はいらねぇよ!』(江戸っ子風)

    と粋に流してみてはどうでしょう。


    ま、あまりにもいつまでも器が小さいようでしたら、ちょっと距離を置いて、ジワジワと妻の有難さを体感させてあげるやり方も無きにもあらず。

    ユーザーID:4977819639

  • 私もトピ主さんは親切じゃないと思う

    人に親切にするのが好きなんですよね。

    でも人に親切にされると「頼んでないけど」と言ってしまう。

    「自分は親切な人間だ」と言う人に親切な人は少ないと思います。

    頼んでなくても親切にされたら、それは同じ様に親切で返すのが本当に親切な人なのだと思います。

    トピ主さんの親切こそが単なる自己満足の押し売りだと思います。

    ユーザーID:5913971316

  • 押し売りって言うけど

    トピ主さんは自分のことしか見えてないなあっていう印象です。

    私が頼んだらやってよ!
    私が欲しいって言ったものだけちょうだいよ!

    その代り、頼んでもないのにやってくれたことには感謝する義理はないね!
    もちろん欲しいって言ってもないのにくれた物にも感謝する義理なんてないね!

    そういう考えなのかなーと。

    トピ主さんの考えって、自分の気持ちには正直かもしれないですけど、
    そこに他人の気持ちへの配慮って全くないですよね。
    自分をおもってやってくれた相手の気持ちや思いやりの心に対しても
    あっそ。ありがと!てか、ありがとって既に一回いったでしょ!十分でしょ!
    と薄情だし・・・。

    あと一歩、なんか足らないんです。
    何がって・・・そう!
    自分の心だけにフォーカスするんじゃなくて、相手の思いやりとか優しさをくみ取って
    そこの気持ちに応えていこうっていう姿勢がないんですよ。

    旦那さんはそこに気が付いてほしくてそんな言い方になったと思うんですね。
    だけどトピ主さんは全然わかっていない…。

    気持ちよくやってあげたら。愛しあう夫婦なんでしょう。

    ユーザーID:7736702546

  • ほんとにどこが親切なんだか

     夫婦喧嘩は犬も食わぬというし、ここはトピ主さんが上手に旦那さんの手綱をさばければいいんですけどね。
     一言いわせてもらえば、「旦那さん、けちけちしたこと言わんと、「こんなことは毎回俺に任せて、お前は奥で茶でも飲んでくつろいでなよ」」くらい言えないかね。そうすりゃ株も上がろうってもんだろうに。まったく親切の二文字が泣くよ。

    ユーザーID:3643969337

  • 「親切」か「お節介」か

    相手の求める所を察して力を貸すのは親切になると思いますが。
    困っていない・自力で解決できるはずの事に手を出し、あまつさえ感謝を求めるのは…「親切」ではなく「おせっかい」「余計なお世話」。

    私は、トピ主さんが不親切とは思いません。


    旦那さんにはどう対処されるのが一番でしょうかね…徹底的にこの点の捉え方について議論して、どこまで妥協できるか相談するなんて、面倒ですよね。。

    ユーザーID:0063430680

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。

    >でも人に親切にされると「頼んでないけど」と言ってしまう。

    自分でやるつもりでいたことを、先回りしてやってくれた、
    それに対しては「ありがとう」と言っています。
    が、夫は、私が自分でできるから頼んでいない事をやって、
    それに対し、「ギブアンドテイクだ!」と言うんです。

    やってくれてありがとう!という気持ちが吹っ飛んでしまいます。

    >「自分は親切な人間だ」と言う人に親切な人は少ないと思います

    私は親切は好きです、とは言いましたがこう言ったつもりはなかったんですが…。
    夫こそ、「俺は親切にしてる」と言います。
    ならば、夫こそ親切な人ではないってことでしょうか?

    「俺が1やったらお前も1返せ」と言われます。
    でも、それって最初から見返りを期待して親切にしていることですよね?
    見返りを求めないのが、本当の親切ではないでしょうか?

    そして、親切を返してもらったら、「ありがとう」と言う、
    それが普通だと思うのですが。

    それを自分のことをやってほしくて、先に親切にしておく、ってどうなの?と思ってしまいます。

    ユーザーID:0936438315

  • 同感です

    トピ主さんに同感です!
    私は身体に不自由なところがあるので、助けてもらうことが多いです。
    それは、とてもありがたく、毎回感謝し、御礼を言っています。
    そして、親切にしてくれた人には、お土産をあげたり、相手が困っていたら助けています。
    でも、中にこう言った人がいます。
    「いつも、親切にしてるんだから、このくらいやってよ。」って、
    不得意の仕事を渡してきました。
    確かに、私にとって簡単にできる、仕事でしたが・・・

    親切って、やる方に主導権があるものだと思うのです。
    それが、お返しでも同じ。だから、相手に見返りを求めないでしょう?
    「あの時、あーしたんだから、こうしてよ」なんて
    もはや、最初の親切は、親切じゃないですよ。
    なんだろう、いわば「投資」「貯金」ですね

    「矛盾」してるなんて言ってる方がいますが、トピ主は矛盾してないと思います。
    私も、親切にすること大好きです。

    ユーザーID:5806548357

  • 情けは人の為ならず

    親切とか思いやりって相手が感じる事で、自分が親切にしたっていう時点で本当は違うのでは。
    例えば、ドアを開けたという行為一つとっても、自分が開けるからたまたま先に荷物を一杯持った人がいたのでお先にどうぞっていうのが、相手には親切にしてもらった、って思う可能性がありますよね。でも、自分が行こうとした時に隙をめがけて先に通られたら、相手は親切とは当然思っていないだろうし、自分も図々しい人だと思うだけでしょう。

    親切はその時期待していなくても、何かの拍子に出てくる事ってあると思うんです。見返りはもちろん期待していなくても、あぁ辛い助けてほしいって思った時、知らん顔、或いは関係ないっていう態度をとられたら、それはないでしょうって思うかもしれない。それはその場にならないと言えないと思います。
    世の中にはたった1回でもあんなにやってあげたのに、って平気で言う人もいるし、逆に身を粉にして働いて助けてあげても、何もなかったかのようにしている人もいます。

    ようは品性の問題だと思います。この場合は旦那さんができる時にしてくれているのだから良いんじゃないかな。
    お互い様って思えませんか?

    ユーザーID:1018267366

  • 鈴さんと暮らすのは、疲れそうですね。

    1/13の、鈴さんのレスを拝見いたしました。

    どうして、そう頑ななのでしょうか?
    確かに、鈴さんの意に沿わないレスも、多いと思いますが、切り口上とも感じる、屁理屈を並べた貴方のお返事に、思わず脱力された方も多いのでは?

    ご主人が、何故わざわざ「ギブ&テイク」などというのでしょう。
    もしかして、ご主人が何かをしてあげても、
    「ありがとう」と言ったからもういいでしょっ
    て態度が表れていませんか?
    あなたは、ご主人に、「親切ではない」と、認められているのです。
    だから、「人に親切にしてもらったら、親切でお返ししようよ」と、教えてくれているのではないですか?

    もう少し、人の意見も取り入れる、柔軟性をお持ちになって下さい。
    貴方が、ご主人に不満を感じているように、ご主人も、貴方に不満を持っているでしょう。

    ユーザーID:4601573966

  • 旦那さんは頼んでるのに

    >「この前は俺が片付けたんだから、明日片付けておいて」と言います。

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」

    旦那様が頼んでるのに、やってあげないのですか?
    頼まれてないのに片付けてくれる旦那様と
    頼まれてるのに、なんで私がやらなきゃいけないわけ?!
    と違和感を感じているトピ主さん。

    旦那様の方が親切な人に思えます。
    頼んでないのに動いてくれる方って、先回りして気を配れるからでしょう。
    やさしい旦那様ですね。

    トピ主様は頼まれるまでやらないし、気がつかないの?

    そして片付けておいてくれた事に気づいた時点で
    トピ主様はお礼を言ったんでしょうか。
    気づいてるのに、ありがとうの一言もないようじゃ、
    次はお前やれよっていう気になるのも分かります。

    ユーザーID:9038033886

  • ご主人さま可哀想です

    >頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

    頼んでない事をやってもらえるから感謝なのでは?
    それともトピ主さんはいちいち頼んで、頼まない事はなにもしてもらはなくていいんですか?

    それ私は嫌ですね〜
    私は頼まなくても先回りしてやってもらったら大感激しちゃうタイプです。
    我が家では主人は私の為にいろいろな事をしてくれますよ。
    私は専業主婦ですが、電球ひとつ変えた事ありませんよ。
    自分で出来ないからやらないのではないですが、主人がやってくれたいみたいです。


    >本音は
    「あなたが勝手にやったんでしょー!」
    「親切の押し売りはやめてー」

    これがトピ主さんの本音だから、トピ主さんて高飛車なんです。
    ご主人さまが可哀想です。

    ユーザーID:1269892163

  • 親切ではなく、自分のための行為

    個人的な意見ですが。

    親切にする(相手/他者のために何かをする)事は
    極論すれば自己満足の面もあると思います。

    なので、トピ主さんの言う、
    「相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。
    そして、見返りは期待しません。」は、判る気がします。

    それとは別に、人間関係の中で「ギブアンドテイク」を求める
    心情もあるでしょう。それは認めます。

    でも「テイク」を前提に「ギブ」するか否か決めるような行動は
    相手のための親切ではなく、自分の利益のみの行動のように思います。

    また「ギブアンドテイク」で相手に何かを求める気持ちはあるでしょう。
    でも「ギブ」したんだから「テイク」すべきだ、などと普通は言葉に出しません。
    何の躊躇もなく発言できるとしたら、私はその方の人間性には「?」です。

    ユーザーID:7995757016

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