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親切にしたから、感謝せよ?お返しをせよ?(愚痴)

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  • そういうのを「恩着せがましい」というのでは?

    はるはるさんはじめ、トピ主さん理解派に同意します。
    なぜここまでトピ主さんが叩かれるのでしょうか。
    まったく理解に苦しみます。

    率直に申し上げて、トピ主さんのご主人の論法には
    いやらしさを感じざるを得ません。
    一見、親切を装いながら、その仮面の下でしていることといえば、
    それに違和感を唱える相手に罪悪感を感じさせつつ、
    自分の意のままに動かそうとしているとでもいうのでしょうか、
    そういう「他人を自分の思うままに動かしたい」という意図が透けて見えるだけに
    なんかスッキリしませんよね。
    まだ、そんな小細工なしに
    「悪いけど、明日片付けたのむ!」と一言いわれたほうが気持ちいいですよ。
    そしたらトピ主さんも快く「オッケー!」と応じられたのではないでしょうか。

    この構図、何かに似ていると思えば、
    「子どものための愛情」という大義名分で自分の価値観を押しつけてくる親に
    そっくりだと思いました。過干渉というか、親切の押し売りというか。
    本人が頼んでいないのに世話を焼かれ、それを感謝すべきネタとして
    相手を思うように動かそういうのは、
    大人のやり方として、とてもフェアとは言いがたいです。

    ユーザーID:5799429686

  • 恩着せがましい

    だんなさまがいちいち見返りを求めるから嫌らしいとトピ主さんは感じるのですよね。

    それはまさに「恩着せがましい」という言葉がピッタリですよ。


    第一、親切って無償だと思います。
    もちろんお礼は言うべきでしょうが、いちいち対価を求めるだんなさまは、、、セコいと感じます。

    ユーザーID:1663142523

  • 親切は口にした時点で親切ではない

    思ったよりトピ主さん批判が多くてびっくりしました。
    トピ主さんもやや意地になっているようにお見受けしますが。

    知り合いにこんな話を聞きました。
    混雑した車内の中で、おばあさんに座席を譲ろうと申し出た方が居たそうです。
    おばあさんは降りる駅が近いらしく、丁寧に謝辞を述べた上で断ったらしいのですが、次の瞬間申し出た人が、
    「人がわざわざ好意で言ってやってるのに、断るとは何事だ!」
    と怒鳴りだしたそうです。
    結局その人はプンスカ怒りながら立ち上がり、呆然とする乗客とおばあさんを残して別の車両のほうへ歩いて行ったそうなのですが。
    ここまでくると本末転倒ですね。

    「好意」「親切」とつければ何を言ってもいいわけではありません。
    親切も度が過ぎればただの迷惑です。
    相手に負い目を感じさせない、スマートな親切を心がけたいですね。

    ユーザーID:7260788127

  • どの口が言うのでしょうか?

    >「あの時、あーしたんだから、こうしてよ」なんて
    >もはや、最初の親切は、親切じゃないですよ。

    相手にそのように言わせるという事は相手の親切にいつも胡坐を
    かいていた所為なのではないでしょうか?

    >一見、親切を装いながら、その仮面の下でしていることといえば、
    >それに違和感を唱える相手に罪悪感を感じさせつつ、
    >自分の意のままに動かそうとしているとでもいうのでしょうか

    このような相手を何が何でも貶める為の妄想に絶句です。

    >第一、親切って無償だと思います。
    >もちろんお礼は言うべきでしょうが、いちいち対価を求めるだんな
    >さまは、、、セコいと感じます。

    小町の多くのトピでは事ある毎に妻側が夫側に「感謝しなさいよ!」
    と強要する意見が多いのですが?

    ユーザーID:8914416995

  • この前は俺が片付けたんだから←これが余計ですよね

    「明日片付けておいて」だけだったらいいのに(笑)

    でも私でしたら
    >この前は俺が片付けたんだから、片付けておいて
    と言われる前に

    『この前片付けてくれたから 今度は私がやるね』
    っていうかな
    そうしたら その後の「人が親切にやってあげたのに」もなくなり
    『ありがとう』と言うしかなくなります

    頼んでないけどやってくれたご主人様 でも恩着せがましい
    やってもらって感謝するトピ主様 でも『頼んでないのに』と言う

    お互いに一言多いのが玉に傷ってとこですか
    いちばんいいのは

    頼まれなくても進んでやる 恩に着せない
    やってもらって感謝する 

    でしょうね
    恩に着せられるから一言多くなってしまうのか
    一言返されるから恩着せがましくなるのか(笑)

    トピ主様も頼まれなくてもすすんでやってみては? 
    トピ文にあるように 親切をして相手に喜んでもらえたら嬉しいですよね
    ご主人様に親切にして喜んでもらえたら万々歳じゃないですか
    人の性格を変えるのは難しいです ご主人様に改めてほしかったら
    まずご自身が改めなきゃ
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:2415764548

  • たたかれてたんですか・・・

    ふーん、いやな夫〜、と思って、その後のレスを読んでなかったのですが、たたく人いたんですね。

    家族の中でギブアンドテイクをされるとつらいですよ。
    実母がそのタイプ。
    何かくれたり(ほしいと言ったわけではない)親切にされたりすると、「何を要求してくるかなぁ」と用心してしまいます。
    弟にも弟嫁に対しても同じ。
    「○○してあげたのに・・・」という言葉が頻繁に出る。
    私の夫も弟も弟の奥さんも、こういうさもしいところがないのでほっとします。
    こういう人って、鈍感な人にはいい人だけど、わかる人にはすごく嫌われます。

    ところで、最近ちょっと理屈っぽいトピ主さんがよくたたかれてますけど、こういう人が多いんでしょうか。それとも同一人物?

    ユーザーID:1385419252

  • わかります〜

    とぴ主さまの違和感、わかります。
    自分が人に対してしてあげたことについて、「感謝しろ」「親切にしてやったのに」「お返しをしろ」など、口に出して言っちゃあおしまいよ、ってことですよね。
    わかります。すごくよくわかります。

    ひとつだけ提案があるとすれば、「頼んでいない」「勝手にやった」ことを指摘するより、「やってやったんだから、次はオマエがやれ」というような言い方をされたら、「そういうふうに言われてしまうと、前回やってくださったのは、次は私にやらせようと思ってしたことだと解釈してしまって、そうすると、せっかくの親切が、次回の私の行為を買うためのものに感じられてしまい、わざわざやってくださったのに嬉しくなくなってしまう」「やってくださったことに関しては、実際に助かったし、感謝している。でも、じゃあ、次に私がグレーゾーン(夫婦どちらの守備範囲でもない家事作業)をやったときに、あれやっといたわよ、助かったでしょ、次はあなたやってね、みたいに言ったら、気分わるくない?」というふうに話してみてはいかがでしょう。

    冷静に話ができて、よい方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:1583483994

  • 情けは人の為ならず

    …しかし、親切の押し売りはよくないですね。


    やり返してみたらどうですか?
    『お布団畳んであげたんだから、チップくらいもらえないかしら?』
    『部屋片付けてあげたんだから、お礼にレストランへ連れて行ってくれないかしら?』
    『ギブアンドテイクでしょ?』
    というように。

    ユーザーID:2236630687

  • 旦那様、屈折してますね

    トピ主さん批判されてる方が多くて意外です。
    レス全体をざっと見て半々ぐらいの割合でしょうか。
    私はトピ主さんに一票投じましょう。

    この場合トピ主さんに非のようなものがあるとすれば
    「可愛げがない」とか「素直さがない」という表現になるだろうと思いますが
    旦那様側の
    「セコい、小狡い」「親切の押し売りと親切の強要」
    などなどのマイナス点には遠く及ばないと思いますよ!

    他の方も書かれてますが、いちいち貯金のように
    親切歴を残してATMから引き出すかのような要求をしなくても、
    素直にふつーにアッサリと「悪いけど荷物片付けといてくれる?」って
    どうして言えないんでしょうね。かなり屈折してる。
    自分に自信がないのか、それとも間違った形のプライドが大きすぎるのか。
    (ギブアンドテイクという形式を持たせないと頼みごとをしづらいみたいな?)
    そんなふうに考えたら旦那様も「素直さがない」「可愛げがない」
    ということで、トピ主さんの非は完全に相殺でしょー。

    ユーザーID:5348132302

  • なんか

    なんか理解できません。
    トピ主さんの書き込みを読んでるとお互い夫婦でありながら夫婦じゃない
    他人同士の間柄のような感じがします。
    もう少しトピ主さんは相手の気持ちになって物事を考えてください。

    ユーザーID:5166662599

  • 確かにちょっと矛盾してるけど

    でもやっぱり「見返りを期待しての親切の押し売り」ってヤです。
    多分夫婦だからこそちょっとイラッとしちゃうんですよね。
    でもまあ、かわいいと思えなくもないですが。
    褒めて欲しくて頑張る子供みたいなもんで。

    よくトピで「○○したのにお返しが無い」とか憤ってる方がいて、その度に「ん〜なんか違う」と思ってます。
    確かに、人との関係によっては、お返しすべきマナーもたくさんあるかとは思うのですが、それがないからといって「もうつき合わない」ってのは。。。違いますよね。
    してあげた以上のお返しもらっちゃったりして恐縮してしまうこともしばしばです。
    もっとスマートに(相手に気を使わせないよう)関係きづけたらいいのにな〜と思います。

    ご主人の場合は、上手に持ち上げて、感謝して欲しいというのならば、感謝することも親切というかボランティア精神でうまくやってきましょ〜。
    結構操縦しやすい(ごめんなさい。言葉悪いですが「単純」な)ご主人じゃないかな、なんて思います。

    ユーザーID:2183357591

  • 私はトピ主さん派。

    ご主人の頼み方が釈然としません。
    「こないだは俺がやってあげたんだからさ〜」なんて言われると、え?と思いますよ。トピ主さんとしては、自分1人でじゃなくて2人で片付けたいんじゃないですか?(勝手な憶測ですが)

    旦那様って「フェアじゃない」とかよく言いそうですね…なんか「親切心」と言う名の「損得勘定」といった印象を旦那様から受けました。

    ユーザーID:5738599243

  • 見返りを求めないのは「自分の親切」だけ

    お気持ちはよーく解りますが、多少のことは目を瞑って、互いに良い気分でいられるように立ち回ったら良いじゃないですか。

    それに、

    >家族でも他人でも、自分が親切にしたら、感謝すべきだしお返しをすべきと言います。
    >しかも、頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

    ご主人様の言い分は、ある意味で正しいです。

    親切に見返りを期待しないのは素晴らしいことですが、人様からの親切に対しては(余程妙な事をされたのではない限り)感謝と相応(あるいは相応以上)のもので報いるのが基本だと思います。
    頼んだ・頼んでいないの問題ではなく、見返りを求めないのは、あくまでも「自分の親切」の場合だけです。人様からの親切についてまで解釈を拡大してはいけません。

    ご主人様の要求も大したことではないのだし、出来る範囲でやってあげれば良いんじゃないですか?
    逆にご主人様には、もっとトピ主さんに気付いて欲しいことが沢山あるのかもしれません。中々気付いてもらえないので、自分が何かをしてその見返りにトピ主さんに動いてもらう、という方法を考えたのかもしれません。

    ユーザーID:8945766559

  • 鈴さんの気持ち、わかります。

    旦那様、恩着せがましいんですよ。
    自分がしたことをして返せって口に出すから。

    もし何も言わずご自分でスタスタ片づけていたら、
    トピ主さんも、“この前も片づけてくれたし手伝おう”って
    思うかもしれないし、「少し手伝ってくれる?」って旦那さんが頼んだら、
    素直に手伝うと思うんですよ。

    自分がやってやったから、お前もして返せよっていう態度って
    人を不快にさせると思うんです。

    うちの夫もそのタイプで、私ははっきり言いました。

    気持ちは嬉しいし感謝はしてるけど、見返りを求めるくらいならしなくていい。
    私は見返りを求められるなら、自分でやる方がずっとありがたい、と。

    自分のことはお互い自分で、夫婦の共同作業は協力するのが私には自然です。
    お互いに相手のことまでし合っていくと、結局どちらかが多く負担するようになって、
    段々と一方に不満がたまる気がします。
    また、今回のようにして返せって言われたりするの、嫌です。

    もちろん困った時は助け合いますが、夫も妻も一人の自立した人間ですので、
    基本、自分のことは自分で、が、私にはスタンダードです。

    ユーザーID:2811341737

  • 面倒なだんなさん

    どなかたも書いてらっしゃいますがまさしく「恩着せがましい」
    しかも見返り期待してやってるだけですからセコい‥。
    子供ならかわいいですけどねえ。
    トピ主さんは「ありがとう」くらいは言ってるんだからそれで十分でしょう。
    というか、よく読まないで批判してる人がいる気がしますが気のせいでしょうか?
    揚げ足取らずに肝心なところを話しましょうよ〜。

    ユーザーID:2362093176

  • わ、

    好きで結婚した相手だから仕方ないのかなぁ?

    トランクを片付けろなんて結婚して以来一度も言われたことないですね・・・、私は。
    何かをして貰って感謝するのと、今回は自分がやったのだから、次回は君がお願いって全然意味が違うと思います。

    すごく優しい男性ではないけれど、好きで結婚したのだから仕方がない・・・のではないでしょうか?

    ユーザーID:8354381042

  • 頼んでない

    >旦那様が頼んでるのに、やってあげないのですか?

    いやいや・・・。この旦那さんは頼んでないです。頼むというのは「悪いけどこの荷物片づけてもらえないかな?」です。相手の好意に訴えることです。

    この旦那さんは、「お前には今これを片づける義務がある。やらないお前は人間として酷いヤツだ。」と言っているのです。好意に訴えるとは程遠い。

    トピ主さん、大変ですね。それに怒りっぽいご主人に率直に話せないとのこと。この関係を改善しておかないと年々大変になりますよ。私の両親のように。

    ユーザーID:3469669497

  • わかるー

    夫が勝手に片付ける。「あら、やってくれたんだー。ありがとうー」と自分が思う。で、次回「あ、悪い、今回、片付けてくれる?」と夫に頼まれる。なら、いいんですよね。「前回おれがやったんだから」という前置きが余計なんですよね。その前置きさえなければ、「わかった〜。前回やってくれたしね」って素直に片付けられるのよね。

    なんでしょう、この差。なんか、今回自分がやれば次回はお前だっていう計算の元で今回の親切をやられた感がいやなのよね。そして、それを直接言われるのがいやなのよね〜〜〜。

    ああ〜、もう。いちいち恩着せがましくいうなら、もういっそ何もしてくれなくていいよ!って思うのよね!!!言いたいこと、すごくよくわかります。

    ユーザーID:5628818520

  • どちらの肩を持つわけでもありませんが

    トピ主さん、次から先手を打つんですよ
    「あ、これは私がやるから(やりたいから)、そのままにしておいてー」

    先回りすればいいと思いますよー。
    (今は夫側が先回りしている状態かも)

    自分が気づかないことで夫が頼んできたら、気持ちよく頼まれたらいいじゃないですか。
    そして同じように切り返したらいいじゃないですか?
    「この間これやった(手伝ったから)から、今度はお願いー!」って。


    自分ばっかりやっているのにー、っておもったらつらいことも多いかと思います。
    (恩着せがましいのもつらいですけど)

    わたしは、「あー、これもやってくれたんだー、ごめんねー。助かったよ!ありがとう」
    って夫に返事をしています。
    夫が主張するわけではありませんが。
    気づかれないのもつらいのかも。

    ユーザーID:2364463051

  • うまく舵取りして

    言ってもやってくれない夫が多い中、気の回る行動的なご主人。羨ましい限り。
    確かに、「感謝しろ」を強要されるのはうっとおしいかもしれませんが、
    逆に言えば、感謝してることをきっちり伝えれば、なんでもやってくれそうな
    単純さを感じます。

    これは、うまく操縦して「ありがとう」「助かるわ」「さすが」「嬉しいわ」
    など連発して、なんでも気持ちよくやってもらえるように立ち回ったほうがお得かと。

    言葉だけでは足りないなら、ごく普通の食事のおかずでも「お礼にあなたの
    好きな◎◎を作ったわ」とか「ご褒美に、多めによそったから」とか、いちいち
    お礼と感謝を込めてるというアピールをしてみては。それで満足している
    ようなら、ご主人はとてもシンプルで操縦しやすい人。
    自分のことを自分でするように教育することも簡単そうです。

    ユーザーID:3127553524

  • お返しじゃなくて単なる順番コと割り切ってみては。

    私はもともと親切な人じゃないので、主さんがご主人に「お返しして当然でしょ」と言われてモヤモヤする気持、分かる気がします。

    大体気持ち良く親切に奉仕出来る時って「こちらからやって『あげる』」って気分の時です。(私はこういう気分の時は奉仕の精神いっぱいなのでお返しは求めませんが)
    それを「やってくれるよね?」と先に言われたら奉仕の気持が薄れてしまうんです。私は自分本位だからでしょうが。

    でもやっぱり
    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」などの言い方はすでに「あなたが勝手にやったのに押し売りはやめて」と暗に言っています。
    これはケンカを売っているに等しいですから、おこりんぼのご主人に言っちゃ駄目な言葉ですね。
    そこはうまいこと乗ってあげて(実際やって頂いているわけですし)「そうだね〜今回は私の番だね」と親切にされたお返しというよりも「単なる順番コ」だと思ったら主さんも気が楽になるでしょうし、ご主人も納得してお互い気持ち良く過ごせると思います。

    ユーザーID:5947043933

  • 身も蓋もありませんが

    ○自身は見返りを期待しない
    ○他人様には見返りを期待する人もいる
    ○よって相手により柔軟に対応、適応する
    で、如何でしょうか?
    ○本当の親切とはなんぞや?
    ○主人は非常識、キィ〜!
    なんて、いちいち騒いでいても何も解決しませんよ?
    押し売りであろうと、勝手にしようと、それが親切なら言われる前に
    感謝の言葉を口に出したら解決しますが、あなたが出来ないんでしょ?
    もしくは嫌でしたくないんでしょ?
    そもそも放っておいたら、何の問題も発生しませんが、それも出来ない
    様ですし、本音も怖くて言えない様ですし、ある日、突然、ご主人様だけが
    自身の都合の良い様に変わってくれれば良いのに!と同義ですよ?
    自身以外の周囲にばかり配慮を求める無駄な時間だと思います。
    あなたのご主人様であり、ご夫婦なんですから、婚姻関係を継続する前提
    であれば、愚痴愚痴言わず、しっかりと意思疎通を図られるのが宜しいかと
    思います。

    ユーザーID:5877615771

  • 何が親切か?って問題じゃない

    トピ主さんはとてもしっかりした方なのではないでしょうか。
    そして旦那さんはそれに対して劣等感を感じているのかも?

    人が見返りを要求する裏には「自分のやったことの重要さを理解して欲しい」という思いがある気がします。
    物凄く極端、かつ簡潔に表現すると(旦那さんにとっては侮辱の表現となるかもしれませんが)
    旦那さんはトピ主さんに「よく頑張った、偉いよ、ご褒美だよ」と言って欲しいのでしょう。

    その気持ちは誰しもが持つものと思います。私だってそう思ことあります。
    ですが相手から認められるための方法として
    相手に認めることを強要するのはおかしいってか無理があります。

    認められたい人は「相手に理解される方法」を考えるべきだし
    認める立場の人は「相手を理解する方法」を考えるべきです

    私は旦那さんの相手に理解される方法「ギブアンドテイク」は幼稚すぎと思います。
    とはいえ、無視したところで解決にはならないでしょう。
    手の平でコロコロ転がすのが一番だと思います。

    ユーザーID:7875266907

  • 命令するな

    トピ主さんの言いたいことがなんとなくわかる気がします
    「今手が離せないのでかたしておいてくれる?」と言えばやってあげるけど
    前回やったんだから今回やれって命令されたらイヤですね
    トピ主さんはしてあげられることはしてるんですよね
    お互いそんな気持でいたいですよね ご主人は損得感情が働いているみたいでちょっと セコイです 

    ユーザーID:6150952640

  • 分かります。

    私はトピ主さんの言っていることがすごーく分かります。
    ご主人のしていることは完全に押し付けですよね。
    それを親切と言い、お礼に何かしろって言うのはおかしい、
    というか他の方も言っている通り恩着せがましいです。

    これが、トピ主さんがご主人に「これやっといて!」と何か
    頼んで、ご主人が「その代わりこっちやっといて」と言うならまぁ分かりますが。
    何かしてもらったらありがたいとは思いますが、そのために自分のしなくちゃいけないことが強制的に増えるのであれば、私もきっと
    頼んでいないことには勝手手を出すな。むしろ自分のことは自分でするからそっちもそうしろ。自分の都合で勝手に関わってくんなー!!
    って思っちゃいます。

    ユーザーID:4945763702

  • 嫌なだんな様だ・・・

    トピ主様を批判している人がけっこういるけど、実際そうかな?
    トピ主様のトピとレスをよく読んでくださいよ。

    トピ主様は、人に頼まれなくても親切にしたいと言っている。見返りは求めてない。
    でも、だんな様は、自分が親切にしてもらいたいから、人に親切にしている。見返りを求めている上での親切行為。

    これってものすごく違うと思いますよ。

    トピ主さまが気の毒です。
    だんな様は嫌な人ですね。
    これからは、だんな様に何かやってもらう前に自分でさっさとやってしまい、だんな様からあれやれこれやれと言わせないようにしましょう!

    ユーザーID:5203500574

  • ふふ・・、何となくわかります。

    何というのか、トピ主さんとご主人さまで親切の「ツボどころ」が違うんでしょうね。

    自分と同じ「ツボどころ」を持つ人に、サッと気を利かせてもらうと
    「おぉぉぉ、すごい、やるなぁ、ありがとう〜」と自然に感謝の
    気持ちが湧いてきますが、とんちんかんな「ツボ」を押されると
    「してくれなくてもいいけど、まあ、取り合えずありがとう」と
    言った感じになりますよね。

    これは男女間の違いなのか?はたまた個体間の違いなのか?
    真相はわかりませんが、まあ、夫婦の場合、そんなもんだよな・・
    でやっていくしかありません。

    ちなみに、我が家の夫は○○の棚を片付けておいたよ、先生への
    お礼のコメントを書いておいたよ、○○を買っておいたよ・・と
    ひとつひとつ丁寧に報告してくれるので、「ありがと〜。」と
    は言いますが、時々、心の中で、「言えるほどしか、やってないん
    だよね・・。」とつぶやいています。

    ユーザーID:7542253676

  • 俺は1したからお前も・・それでも似たもの夫婦って感じ

     やらしいねー確かに。でも、いわなきゃしない奴よりましかも。選んだのはあなたですし、あなたの二度目のレスもちょっと屁理屈さんを思わせるところがあります。

    要は、あなたが大人になってバカになればいいだけの気がします。

     あなたがバカになって、言われなくても率先して何でもやるのです。徹底して。勿論見返りすることなく。
    そーいった姿勢を相手に見せることで、自分もしなきゃ(たまには俺もするよ、やっぱり男だしお前女だからおれがするわ)と言わせるぐらいになったらどうでしょう。いってこなかったとしてもそれはそれでいい。
    他のことでしっかりやってくれたなら。

     見返りを求めないのが本当の親切ではないでしょうか?トピ主さんは本当に見返りを期待してないと思っているの?私はこの内容(トピ)でこんなことをいうあなたも期待してると思ってます。

    夫の出方は確かにやらしく感じます。ですが、条件が悪いといっているあなたは見返りを期待しているのもいっしょです。理屈が入る時点でおかしいんです。

     極端に言えばこのタイプ嫌いだから親切に出来ないといっているのですあなたは。

    ユーザーID:5207473395

  • 鬱陶しい

    どんな内容かのぞいてみたら・・・
    トピ主さんトゲトゲしいですね。
    親切かどうかなんて相手が判断するもので
    自分で言ってる時点で親切という名の自己満足だと思いますが。

    「頼んでもいないことを勝手にやっておいて
    だから何?感謝しろと?お返ししろと?」

    こういうことでしょ、大きなお世話ってやつですか。
    この思考がそもそも親切じゃないですね。

    「ペイ・フォワード」って映画でもご覧になったらどうでしょうか。
    真の親切とは何かがわかるかもしれません。
    ちなみに私はこの映画を「デキのいい映画」とはまったく評価していませんが。

    ユーザーID:6027647104

  • たぶんねえ

    ご主人はトピ主さんより「気が付く」人なんだと思います。
    トピ主さんが「やろうと思ったら」ご主人の方が先に動いて、後からその対価を払えと言われるんですよね?
    ご主人の方が上手なんじゃないでしょうか。
    そんなご主人を黙らせるには、彼より先に動いて何もさせないか、「ほんとに気がきくね!」とその場で褒めたたえ、すぐに何か「お返し」をするか。
    まあ、夫婦だったら、ご主人の言葉遊びにイライラしないで、「素直にやって欲しいと言えば?面倒なんでしょ」とチクリと言って、やってあげるくらいでいいんじゃないかな。
    実際動いてくれるご主人なんだからね。

    ユーザーID:3057317582

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