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親切にしたから、感謝せよ?お返しをせよ?(愚痴)

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  • 追加レスをトピにすればよかったですね

    最初のトピを読む限りでは、トピ主さんが気位が高いあまり、人から無用な親切を受けたくない、負い目を感じたくないから感謝もしたくない、と、自分が望むこと以外の親切はお節介と捉える、偏屈の人のように感じられてしまいます。

    でも追加レスを読むと、御主人自ら、「ギブアンドテイクだ!」「俺が1やったらお前も1返せ」と仰ってるんですね。

    それにトピ主さんも親切を返してもらったら、「「ありがとう」と言う、それが普通だと思うのですが」、という常識もおありのようですね。

    ただ御主人は「俺が1やったらお前は3返せ」という不当な要求をしているわけではないですよね。

    ならば、負担は交互にしようという考えだと、解釈すればいいのでは? 
    ひょっとして、そこまで御主人が言わなければ、トピ主さんは行動しそうにないから、そう言って促されたのではないかな、とは思います。

    ユーザーID:2002327763

  • そういう夫とどううまくやっていくかが大事

    私はトピ主さん波です。というか、でした。

    ウチの夫は「お礼言ってオーラ」がすごかったです。「はい、きれいきれいになりました」と赤ちゃんをお風呂にいれてくれて受け渡すときなど。
    私は当時、父親の当然の役目なのでお礼なんか言うもんか、と思っていたのですが、ある時、思い切って演技しました。
    「ありがとう、お疲れさま」とにっこり。

    それ以降3年になりますが、いろんなシーンで反射神経のように「心のこもった軽いお礼」が出るようになり、夫婦関係もうまくいっていると思います。
    私もお礼を言うようになったさほど自分がきらいではありません。

    トピ主さんのご主人は、自分が尊敬されていないと思っているのではないでしょうか。トピ主さんがあまりにもなんでもできるから。

    うそでも何か仕事を頼んで「ありがとう、助かった」と
    言ってみては。「じゃ、美味しいもの作るね」とか最初から作るつもりでいたものを出したり。

    失礼な例で恐縮ですが、犬がごほうび欲しくて頼んでもいないのにおすわりしているとでも思ったらよろしいかと。怒りっぽい犬だと思えばいいんです。

    ユーザーID:0645911178

  • 私はトピ主さんタイプ

    なのでトピ主さんの気持ちよく分かります。トランク片付けの事も「この前は俺が片付けたんだから、明日片付けておいて」と言うのではなく、普通に「明日使うから片付けておいてくれない?」と言われればトピ主さんも片付けたのではないですか?私も「この前○○してやったんだから××して当たり前」と言う頼まれ事は嫌いです。

    ユーザーID:4618038461

  • 言いたいことわかりますよ。

    旦那さんのような人に会ったことがあります。
    鬱陶しいですよね。

    勝手に車の窓を拭いて「はい、お金頂戴」っていう、どっかの路上で小銭稼いでいる人と同じなんですよね。

    こっちからしてみると、ええ〜!!!って感じ。

    こういう人に会った事の無い人には解からないかもしれませんが、本当にイライラするですよね。「あなたが勝手にやったんでしょ?」という言葉しか出てきません。だから、他の方が言っているように、その場にいなかった人には伝わらないし、逆にトピ主さんみたいに叩かれることが多いんですよ。

    私はわかるよ!でも、そういう人にはつける薬がないんですよね。
    自分は”ギブ&テイク”だと思っているからね〜。実際のところギブしてないのに。ってか、押し売りと同じ。疲れちゃうよね。

    ユーザーID:9614479751

  • 親切は

    黙ってやれ!って思います。

    本当に親切な人って、いつの間にかやってくれていて、そのことについて自分から触れません。気付かれないようにやってくれます。

    もちろんお礼も感謝も期待もしてないし。全然たいしたことないのにって雰囲気でいますよね。


    だから後で気付いた時に『やらせちゃってゴメンね!ありがとうね!』ってなるんですよね。

    感謝されるのが好きな人ってほんと面倒で迷惑ですよね・・・。

    感謝を要求するって時点で矛盾だと気付かないんでしょうか?

    そういえば聞いた話で稽古の先生が自ら、『いつも私にお世話になっているから、私に誕生日にプレゼントを買ってくるように』と子供達に要求した大人がいるというのもありました。

    まあ、そういう人間もいるということです。

    ユーザーID:1211203469

  • 相談者さんが根本的にどうかと思います

    >しかも、頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

    つまり「小さな親切、大きなお世話」とでも言いたいのでしょうか。とても悲しい方ですね。

    「情けは人のためならず」と言います。他人に行った親切は、巡りめぐって自分に返ってくる例えです。また、旦那さんの考え方は「ギブ&テイク」という考え方ではなく、「持ちつ、持たれつ」です。

    一方的に何かをしてあげ続けるのは、むなしいことです。感謝の言葉だけでなく行動でも示さないと、本当に感謝しているとは伝わらないものです。

    「余計なお世話」と思われるのであれば、親切にされる前にご自身でされてはいかがですか。

    私は根本的に二人は合わないのだと思います。
    相談者さんのように、すべて「自分のことは自分で」という男性もいらっしゃいますので、そういう方とご結婚されるべきだったのでしょう。
    ただ、相談者さんが病気になられて誰かの手を借りたいとしても、そう宣言されているのであれば、ご自身で解決されてください。
    それができないのであれば、「自分のことは自分で」とは言い切れないと思います。

    ユーザーID:4760384423

  • たぶんねえ

    ご主人はトピ主さんより「気が付く」人なんだと思います。
    トピ主さんが「やろうと思ったら」ご主人の方が先に動いて、後からその対価を払えと言われるんですよね?
    ご主人の方が上手なんじゃないでしょうか。
    そんなご主人を黙らせるには、彼より先に動いて何もさせないか、「ほんとに気がきくね!」とその場で褒めたたえ、すぐに何か「お返し」をするか。
    まあ、夫婦だったら、ご主人の言葉遊びにイライラしないで、「素直にやって欲しいと言えば?面倒なんでしょ」とチクリと言って、やってあげるくらいでいいんじゃないかな。
    実際動いてくれるご主人なんだからね。

    ユーザーID:3057317582

  • 鬱陶しい

    どんな内容かのぞいてみたら・・・
    トピ主さんトゲトゲしいですね。
    親切かどうかなんて相手が判断するもので
    自分で言ってる時点で親切という名の自己満足だと思いますが。

    「頼んでもいないことを勝手にやっておいて
    だから何?感謝しろと?お返ししろと?」

    こういうことでしょ、大きなお世話ってやつですか。
    この思考がそもそも親切じゃないですね。

    「ペイ・フォワード」って映画でもご覧になったらどうでしょうか。
    真の親切とは何かがわかるかもしれません。
    ちなみに私はこの映画を「デキのいい映画」とはまったく評価していませんが。

    ユーザーID:6027647104

  • 俺は1したからお前も・・それでも似たもの夫婦って感じ

     やらしいねー確かに。でも、いわなきゃしない奴よりましかも。選んだのはあなたですし、あなたの二度目のレスもちょっと屁理屈さんを思わせるところがあります。

    要は、あなたが大人になってバカになればいいだけの気がします。

     あなたがバカになって、言われなくても率先して何でもやるのです。徹底して。勿論見返りすることなく。
    そーいった姿勢を相手に見せることで、自分もしなきゃ(たまには俺もするよ、やっぱり男だしお前女だからおれがするわ)と言わせるぐらいになったらどうでしょう。いってこなかったとしてもそれはそれでいい。
    他のことでしっかりやってくれたなら。

     見返りを求めないのが本当の親切ではないでしょうか?トピ主さんは本当に見返りを期待してないと思っているの?私はこの内容(トピ)でこんなことをいうあなたも期待してると思ってます。

    夫の出方は確かにやらしく感じます。ですが、条件が悪いといっているあなたは見返りを期待しているのもいっしょです。理屈が入る時点でおかしいんです。

     極端に言えばこのタイプ嫌いだから親切に出来ないといっているのですあなたは。

    ユーザーID:5207473395

  • ふふ・・、何となくわかります。

    何というのか、トピ主さんとご主人さまで親切の「ツボどころ」が違うんでしょうね。

    自分と同じ「ツボどころ」を持つ人に、サッと気を利かせてもらうと
    「おぉぉぉ、すごい、やるなぁ、ありがとう〜」と自然に感謝の
    気持ちが湧いてきますが、とんちんかんな「ツボ」を押されると
    「してくれなくてもいいけど、まあ、取り合えずありがとう」と
    言った感じになりますよね。

    これは男女間の違いなのか?はたまた個体間の違いなのか?
    真相はわかりませんが、まあ、夫婦の場合、そんなもんだよな・・
    でやっていくしかありません。

    ちなみに、我が家の夫は○○の棚を片付けておいたよ、先生への
    お礼のコメントを書いておいたよ、○○を買っておいたよ・・と
    ひとつひとつ丁寧に報告してくれるので、「ありがと〜。」と
    は言いますが、時々、心の中で、「言えるほどしか、やってないん
    だよね・・。」とつぶやいています。

    ユーザーID:7542253676

  • 嫌なだんな様だ・・・

    トピ主様を批判している人がけっこういるけど、実際そうかな?
    トピ主様のトピとレスをよく読んでくださいよ。

    トピ主様は、人に頼まれなくても親切にしたいと言っている。見返りは求めてない。
    でも、だんな様は、自分が親切にしてもらいたいから、人に親切にしている。見返りを求めている上での親切行為。

    これってものすごく違うと思いますよ。

    トピ主さまが気の毒です。
    だんな様は嫌な人ですね。
    これからは、だんな様に何かやってもらう前に自分でさっさとやってしまい、だんな様からあれやれこれやれと言わせないようにしましょう!

    ユーザーID:5203500574

  • 分かります。

    私はトピ主さんの言っていることがすごーく分かります。
    ご主人のしていることは完全に押し付けですよね。
    それを親切と言い、お礼に何かしろって言うのはおかしい、
    というか他の方も言っている通り恩着せがましいです。

    これが、トピ主さんがご主人に「これやっといて!」と何か
    頼んで、ご主人が「その代わりこっちやっといて」と言うならまぁ分かりますが。
    何かしてもらったらありがたいとは思いますが、そのために自分のしなくちゃいけないことが強制的に増えるのであれば、私もきっと
    頼んでいないことには勝手手を出すな。むしろ自分のことは自分でするからそっちもそうしろ。自分の都合で勝手に関わってくんなー!!
    って思っちゃいます。

    ユーザーID:4945763702

  • 命令するな

    トピ主さんの言いたいことがなんとなくわかる気がします
    「今手が離せないのでかたしておいてくれる?」と言えばやってあげるけど
    前回やったんだから今回やれって命令されたらイヤですね
    トピ主さんはしてあげられることはしてるんですよね
    お互いそんな気持でいたいですよね ご主人は損得感情が働いているみたいでちょっと セコイです 

    ユーザーID:6150952640

  • 何が親切か?って問題じゃない

    トピ主さんはとてもしっかりした方なのではないでしょうか。
    そして旦那さんはそれに対して劣等感を感じているのかも?

    人が見返りを要求する裏には「自分のやったことの重要さを理解して欲しい」という思いがある気がします。
    物凄く極端、かつ簡潔に表現すると(旦那さんにとっては侮辱の表現となるかもしれませんが)
    旦那さんはトピ主さんに「よく頑張った、偉いよ、ご褒美だよ」と言って欲しいのでしょう。

    その気持ちは誰しもが持つものと思います。私だってそう思ことあります。
    ですが相手から認められるための方法として
    相手に認めることを強要するのはおかしいってか無理があります。

    認められたい人は「相手に理解される方法」を考えるべきだし
    認める立場の人は「相手を理解する方法」を考えるべきです

    私は旦那さんの相手に理解される方法「ギブアンドテイク」は幼稚すぎと思います。
    とはいえ、無視したところで解決にはならないでしょう。
    手の平でコロコロ転がすのが一番だと思います。

    ユーザーID:7875266907

  • 身も蓋もありませんが

    ○自身は見返りを期待しない
    ○他人様には見返りを期待する人もいる
    ○よって相手により柔軟に対応、適応する
    で、如何でしょうか?
    ○本当の親切とはなんぞや?
    ○主人は非常識、キィ〜!
    なんて、いちいち騒いでいても何も解決しませんよ?
    押し売りであろうと、勝手にしようと、それが親切なら言われる前に
    感謝の言葉を口に出したら解決しますが、あなたが出来ないんでしょ?
    もしくは嫌でしたくないんでしょ?
    そもそも放っておいたら、何の問題も発生しませんが、それも出来ない
    様ですし、本音も怖くて言えない様ですし、ある日、突然、ご主人様だけが
    自身の都合の良い様に変わってくれれば良いのに!と同義ですよ?
    自身以外の周囲にばかり配慮を求める無駄な時間だと思います。
    あなたのご主人様であり、ご夫婦なんですから、婚姻関係を継続する前提
    であれば、愚痴愚痴言わず、しっかりと意思疎通を図られるのが宜しいかと
    思います。

    ユーザーID:5877615771

  • お返しじゃなくて単なる順番コと割り切ってみては。

    私はもともと親切な人じゃないので、主さんがご主人に「お返しして当然でしょ」と言われてモヤモヤする気持、分かる気がします。

    大体気持ち良く親切に奉仕出来る時って「こちらからやって『あげる』」って気分の時です。(私はこういう気分の時は奉仕の精神いっぱいなのでお返しは求めませんが)
    それを「やってくれるよね?」と先に言われたら奉仕の気持が薄れてしまうんです。私は自分本位だからでしょうが。

    でもやっぱり
    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」などの言い方はすでに「あなたが勝手にやったのに押し売りはやめて」と暗に言っています。
    これはケンカを売っているに等しいですから、おこりんぼのご主人に言っちゃ駄目な言葉ですね。
    そこはうまいこと乗ってあげて(実際やって頂いているわけですし)「そうだね〜今回は私の番だね」と親切にされたお返しというよりも「単なる順番コ」だと思ったら主さんも気が楽になるでしょうし、ご主人も納得してお互い気持ち良く過ごせると思います。

    ユーザーID:5947043933

  • うまく舵取りして

    言ってもやってくれない夫が多い中、気の回る行動的なご主人。羨ましい限り。
    確かに、「感謝しろ」を強要されるのはうっとおしいかもしれませんが、
    逆に言えば、感謝してることをきっちり伝えれば、なんでもやってくれそうな
    単純さを感じます。

    これは、うまく操縦して「ありがとう」「助かるわ」「さすが」「嬉しいわ」
    など連発して、なんでも気持ちよくやってもらえるように立ち回ったほうがお得かと。

    言葉だけでは足りないなら、ごく普通の食事のおかずでも「お礼にあなたの
    好きな◎◎を作ったわ」とか「ご褒美に、多めによそったから」とか、いちいち
    お礼と感謝を込めてるというアピールをしてみては。それで満足している
    ようなら、ご主人はとてもシンプルで操縦しやすい人。
    自分のことを自分でするように教育することも簡単そうです。

    ユーザーID:3127553524

  • どちらの肩を持つわけでもありませんが

    トピ主さん、次から先手を打つんですよ
    「あ、これは私がやるから(やりたいから)、そのままにしておいてー」

    先回りすればいいと思いますよー。
    (今は夫側が先回りしている状態かも)

    自分が気づかないことで夫が頼んできたら、気持ちよく頼まれたらいいじゃないですか。
    そして同じように切り返したらいいじゃないですか?
    「この間これやった(手伝ったから)から、今度はお願いー!」って。


    自分ばっかりやっているのにー、っておもったらつらいことも多いかと思います。
    (恩着せがましいのもつらいですけど)

    わたしは、「あー、これもやってくれたんだー、ごめんねー。助かったよ!ありがとう」
    って夫に返事をしています。
    夫が主張するわけではありませんが。
    気づかれないのもつらいのかも。

    ユーザーID:2364463051

  • わかるー

    夫が勝手に片付ける。「あら、やってくれたんだー。ありがとうー」と自分が思う。で、次回「あ、悪い、今回、片付けてくれる?」と夫に頼まれる。なら、いいんですよね。「前回おれがやったんだから」という前置きが余計なんですよね。その前置きさえなければ、「わかった〜。前回やってくれたしね」って素直に片付けられるのよね。

    なんでしょう、この差。なんか、今回自分がやれば次回はお前だっていう計算の元で今回の親切をやられた感がいやなのよね。そして、それを直接言われるのがいやなのよね〜〜〜。

    ああ〜、もう。いちいち恩着せがましくいうなら、もういっそ何もしてくれなくていいよ!って思うのよね!!!言いたいこと、すごくよくわかります。

    ユーザーID:5628818520

  • 頼んでない

    >旦那様が頼んでるのに、やってあげないのですか?

    いやいや・・・。この旦那さんは頼んでないです。頼むというのは「悪いけどこの荷物片づけてもらえないかな?」です。相手の好意に訴えることです。

    この旦那さんは、「お前には今これを片づける義務がある。やらないお前は人間として酷いヤツだ。」と言っているのです。好意に訴えるとは程遠い。

    トピ主さん、大変ですね。それに怒りっぽいご主人に率直に話せないとのこと。この関係を改善しておかないと年々大変になりますよ。私の両親のように。

    ユーザーID:3469669497

  • わ、

    好きで結婚した相手だから仕方ないのかなぁ?

    トランクを片付けろなんて結婚して以来一度も言われたことないですね・・・、私は。
    何かをして貰って感謝するのと、今回は自分がやったのだから、次回は君がお願いって全然意味が違うと思います。

    すごく優しい男性ではないけれど、好きで結婚したのだから仕方がない・・・のではないでしょうか?

    ユーザーID:8354381042

  • 面倒なだんなさん

    どなかたも書いてらっしゃいますがまさしく「恩着せがましい」
    しかも見返り期待してやってるだけですからセコい‥。
    子供ならかわいいですけどねえ。
    トピ主さんは「ありがとう」くらいは言ってるんだからそれで十分でしょう。
    というか、よく読まないで批判してる人がいる気がしますが気のせいでしょうか?
    揚げ足取らずに肝心なところを話しましょうよ〜。

    ユーザーID:2362093176

  • 鈴さんの気持ち、わかります。

    旦那様、恩着せがましいんですよ。
    自分がしたことをして返せって口に出すから。

    もし何も言わずご自分でスタスタ片づけていたら、
    トピ主さんも、“この前も片づけてくれたし手伝おう”って
    思うかもしれないし、「少し手伝ってくれる?」って旦那さんが頼んだら、
    素直に手伝うと思うんですよ。

    自分がやってやったから、お前もして返せよっていう態度って
    人を不快にさせると思うんです。

    うちの夫もそのタイプで、私ははっきり言いました。

    気持ちは嬉しいし感謝はしてるけど、見返りを求めるくらいならしなくていい。
    私は見返りを求められるなら、自分でやる方がずっとありがたい、と。

    自分のことはお互い自分で、夫婦の共同作業は協力するのが私には自然です。
    お互いに相手のことまでし合っていくと、結局どちらかが多く負担するようになって、
    段々と一方に不満がたまる気がします。
    また、今回のようにして返せって言われたりするの、嫌です。

    もちろん困った時は助け合いますが、夫も妻も一人の自立した人間ですので、
    基本、自分のことは自分で、が、私にはスタンダードです。

    ユーザーID:2811341737

  • 見返りを求めないのは「自分の親切」だけ

    お気持ちはよーく解りますが、多少のことは目を瞑って、互いに良い気分でいられるように立ち回ったら良いじゃないですか。

    それに、

    >家族でも他人でも、自分が親切にしたら、感謝すべきだしお返しをすべきと言います。
    >しかも、頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

    ご主人様の言い分は、ある意味で正しいです。

    親切に見返りを期待しないのは素晴らしいことですが、人様からの親切に対しては(余程妙な事をされたのではない限り)感謝と相応(あるいは相応以上)のもので報いるのが基本だと思います。
    頼んだ・頼んでいないの問題ではなく、見返りを求めないのは、あくまでも「自分の親切」の場合だけです。人様からの親切についてまで解釈を拡大してはいけません。

    ご主人様の要求も大したことではないのだし、出来る範囲でやってあげれば良いんじゃないですか?
    逆にご主人様には、もっとトピ主さんに気付いて欲しいことが沢山あるのかもしれません。中々気付いてもらえないので、自分が何かをしてその見返りにトピ主さんに動いてもらう、という方法を考えたのかもしれません。

    ユーザーID:8945766559

  • 私はトピ主さん派。

    ご主人の頼み方が釈然としません。
    「こないだは俺がやってあげたんだからさ〜」なんて言われると、え?と思いますよ。トピ主さんとしては、自分1人でじゃなくて2人で片付けたいんじゃないですか?(勝手な憶測ですが)

    旦那様って「フェアじゃない」とかよく言いそうですね…なんか「親切心」と言う名の「損得勘定」といった印象を旦那様から受けました。

    ユーザーID:5738599243

  • 確かにちょっと矛盾してるけど

    でもやっぱり「見返りを期待しての親切の押し売り」ってヤです。
    多分夫婦だからこそちょっとイラッとしちゃうんですよね。
    でもまあ、かわいいと思えなくもないですが。
    褒めて欲しくて頑張る子供みたいなもんで。

    よくトピで「○○したのにお返しが無い」とか憤ってる方がいて、その度に「ん〜なんか違う」と思ってます。
    確かに、人との関係によっては、お返しすべきマナーもたくさんあるかとは思うのですが、それがないからといって「もうつき合わない」ってのは。。。違いますよね。
    してあげた以上のお返しもらっちゃったりして恐縮してしまうこともしばしばです。
    もっとスマートに(相手に気を使わせないよう)関係きづけたらいいのにな〜と思います。

    ご主人の場合は、上手に持ち上げて、感謝して欲しいというのならば、感謝することも親切というかボランティア精神でうまくやってきましょ〜。
    結構操縦しやすい(ごめんなさい。言葉悪いですが「単純」な)ご主人じゃないかな、なんて思います。

    ユーザーID:2183357591

  • なんか

    なんか理解できません。
    トピ主さんの書き込みを読んでるとお互い夫婦でありながら夫婦じゃない
    他人同士の間柄のような感じがします。
    もう少しトピ主さんは相手の気持ちになって物事を考えてください。

    ユーザーID:5166662599

  • 旦那様、屈折してますね

    トピ主さん批判されてる方が多くて意外です。
    レス全体をざっと見て半々ぐらいの割合でしょうか。
    私はトピ主さんに一票投じましょう。

    この場合トピ主さんに非のようなものがあるとすれば
    「可愛げがない」とか「素直さがない」という表現になるだろうと思いますが
    旦那様側の
    「セコい、小狡い」「親切の押し売りと親切の強要」
    などなどのマイナス点には遠く及ばないと思いますよ!

    他の方も書かれてますが、いちいち貯金のように
    親切歴を残してATMから引き出すかのような要求をしなくても、
    素直にふつーにアッサリと「悪いけど荷物片付けといてくれる?」って
    どうして言えないんでしょうね。かなり屈折してる。
    自分に自信がないのか、それとも間違った形のプライドが大きすぎるのか。
    (ギブアンドテイクという形式を持たせないと頼みごとをしづらいみたいな?)
    そんなふうに考えたら旦那様も「素直さがない」「可愛げがない」
    ということで、トピ主さんの非は完全に相殺でしょー。

    ユーザーID:5348132302

  • 情けは人の為ならず

    …しかし、親切の押し売りはよくないですね。


    やり返してみたらどうですか?
    『お布団畳んであげたんだから、チップくらいもらえないかしら?』
    『部屋片付けてあげたんだから、お礼にレストランへ連れて行ってくれないかしら?』
    『ギブアンドテイクでしょ?』
    というように。

    ユーザーID:2236630687

  • わかります〜

    とぴ主さまの違和感、わかります。
    自分が人に対してしてあげたことについて、「感謝しろ」「親切にしてやったのに」「お返しをしろ」など、口に出して言っちゃあおしまいよ、ってことですよね。
    わかります。すごくよくわかります。

    ひとつだけ提案があるとすれば、「頼んでいない」「勝手にやった」ことを指摘するより、「やってやったんだから、次はオマエがやれ」というような言い方をされたら、「そういうふうに言われてしまうと、前回やってくださったのは、次は私にやらせようと思ってしたことだと解釈してしまって、そうすると、せっかくの親切が、次回の私の行為を買うためのものに感じられてしまい、わざわざやってくださったのに嬉しくなくなってしまう」「やってくださったことに関しては、実際に助かったし、感謝している。でも、じゃあ、次に私がグレーゾーン(夫婦どちらの守備範囲でもない家事作業)をやったときに、あれやっといたわよ、助かったでしょ、次はあなたやってね、みたいに言ったら、気分わるくない?」というふうに話してみてはいかがでしょう。

    冷静に話ができて、よい方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:1583483994

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