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親切にしたから、感謝せよ?お返しをせよ?(愚痴)

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  • それは親切じゃなくなっているね

    見返りを当たり前だと思っている時点で、自分のためにしてもらうことと思っているから、親切じゃなくなっているんですよね。
    しかも、自分の気分次第で動いていて、見返りは相手の都合も考えずにやれと。
    なんて自己中なんでしょうね(笑)
    まさに、親切の押し売りで、疲れてしまいますね。

    先回りして、親切の押し売りをやられる前に行動するしかないのかなぁ。
    それも結局は相手に合わせていることになり、疲れますね・・・

    ユーザーID:6631668006

  • 男女逆転?

    >え? 私 前回頼んでなかったよね?」と言っても

    これは・・・
    ご主人が怒っても仕方が無いのでは?
    私だったら、「喧嘩売ってるの?」と解釈してしまいそう。

    ご主人が気まぐれにせよ、トピ主さんの為に片づけをしてくれたのなら、内心「頼んでないよ〜」と思っても、ハイハイって、やってあげても良かったのでは?

    ご主人と同じような事を、妻の立場の人達がよく愚痴っているような気がします。

    例えば・・・

    妻が夫の世話をしても、夫は感謝してくれない。
    たまには私の為にも、と用事を頼むと
    「俺はお前に世話してほしいなんて、頼んでいない。お前がやりたくて勝手に俺に構ってくるのだろ。見返りを期待するなんて止めてくれ!」
    と、アッサリ断られたら・・・

    悲しくなりませんか?
    これは、極端な例かもしれませんが、その時のご主人の気持ちは、この妻に近いと思います。

    ユーザーID:4601573966

  • 夫婦間のことなら掌の上でころがしておけば?

    少しでも助かった時は「ありがとう」と適当におだてておけばいいのでは?

    不要な時は「申し訳ないから今度から自分でするわ」と言って恩に着せられないようにする。

    この前助かったからお願いと動いてもらう。

    うまくおだてたりすかしたりして夫婦円満でいましょう。

    ユーザーID:1922656427

  • 言い方が・・

    >怒りっぽい人なので怖くて言えません。

    って割には

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」

    なんか嫌な言い方してるし。

    >「この前は俺が片付けたんだから、明日片付けておいて」

    と言われたら、順番だと思ってやればいいし
    やりたくなかったら、素直に頼めばいいのでは?

    本音は「あなたが勝手にやったんでしょー!」
    ・・なんて言ってるけど、思いっきり
    本音を言ってると思うしカチンとくる言い方してると思います。

    他の事がかかれてないからわからないけど
    この言い方されたら
    「助かったんだろう?!だったら感謝してもいだろう」
    ってわざわざ言いたくなる気持ちもわかる。

    ユーザーID:6314182334

  • お互い様を重んじます。相手にやってもらいたい時いちいち言う?

    私はどちらかといえばご主人よりの考えです。
    自分のことは自分でと言うあなたの考えの人が多いかと思います。
    そのレスがつくでしょうね。すごい割り切った人多いもの。

    私が腹が立つとするなら、前やったから次はお前という。
    ご主人は男ですから前やったからと、細かいことを言わず常時やってもいいのにとも思います。
    個人的にはそんな事言われなくてもいつもするやんかー。いちいち言わなくていいって思います。
    と言う事はあなたは言わなきゃしないタイプって事ですよね。

    私には「はー前頼んでないよ」「勝手にやったんでしょ」というあなたのセンスも酷いと思います。
    親切の受け売りと言うのではなく、してもらって特別ありがた迷惑ではない限り例え勝手にやったとしても、お礼や感謝の言葉は必要です。大人として。
    いったんは(1度目はしかたない)相手の気を汲んで受けいれた上で、上手にやんわりお断りをするのが大人としての心得です。

    勝手にやってとか頼んでないという言うあなたも子供みたいです。
    相手にいうのを気を使う時「さっと気を利かしてくれたら」ありがたくないですか?
    そんな事人生には必ずありますよ。

    ユーザーID:5207473395

  • 怖くて言えない?

    夫婦間で自分の意見が怖くて言えない、ってちょっと気の毒・・・。

    ユーザーID:0952710903

  • どこが親切好き?

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」
    >ギブアンドテイクじゃなく、自分のことは自分でやってよ!

    と言ってる時点で、到底親切好きな人とは思えません。
    大笑いです。

    あなたが言うこともわかりますよ。家族で出かける時には妻である私が片付けます。
    個人で使用するときはその人が片付けてってことでしょ?
    言えばいいんじゃないですか?
    「今度、家族で出かける時にその借りを返します」って。


    個人で使用するにしても、

    >私は、人に親切にすることは好きです。
    >相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。
    >そして、見返りは期待しません。

    と書いているんだし、やってあげたら?

    ユーザーID:8571940294

  • 矛盾してますよ

    トピ主さん、書いてらっしゃることに大きな矛盾が。

    >本音は
    >「あなたが勝手にやったんでしょー!」
    >「親切の押し売りはやめてー」と言いたいのですが
    >怒りっぽい人なので怖くて言えません。

    でも

    >私は、人に親切にすることは好きです。
    >相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。
    >そして、見返りは期待しません。

    なんですよね? ならば

    >私は、人に親切にすることは好きです。→御主人にも親切にしましょう。

    >相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。→御主人が勝手にやったことでも御主人が喜んでくれるなら、感謝しましょう。それがトピ主さんにも嬉しい事ですから。

    >そして、見返りは期待しません。→もちろん、感謝するくらいで見返りは発生しません。

    これで夫婦円満、何の問題もないはずですよ。

    ユーザーID:2718075458

  • やってあげてもいいのでは

    旦那さま、優しいじゃないですか!
    私がもし、夫にその様に言われたら『了解〜。この前やってもらって助かったから、片付けとくね。』
    で終わると思います。
    この場合だと、トピ主さんの方が親切さに欠けちゃってますよ。

    ユーザーID:1378819989

  • 一見「夫が正しい」から余計イライラするんですよね

    この行動を「義理父母」がやったという話ならどんなレスがつくでしょうね。

    ご主人のような人って「百聞は一体験にしかず」です。
    モラハラと一緒で、他人に話し、自分が批判されることで二重にダメージ受けちゃう。
    (現にここでも批判が出ていますよね)
    ご心労お察しします。

    >夫は私が困っているから、ではなく、気分で動き、それに感謝しろ、と。

    こんなの全然ギブ&テイクじゃないと思いますよ。トピ主さんを意のままに操る「体のいい」言葉なだけ。
    ご主人だって心の底では気がついていると思います。だから激怒する。

    トピ主さんが何かの拍子に「ギブ&テイク」という言葉の呪縛から逃れたとしたら
    別の言葉を探すと思います。
    トピ主さんにとって効果的な、良心に訴えるような、心を揺らすことのできる言葉を。

    ユーザーID:6053861980

  • 頻繁すぎるのであれば

    片付けの件だけ挙げるなら「はいはい、了解、次回やるね〜」
    でいいような気がします。
    それか「ああっ、先を越されてやられてしまった〜」と
    ありったけの演技力で悔しがってみるとか。

    ただ、頻繁に「○○してやったんだから」と言われるんであれば
    「御礼言われて気持ちよかったでしょ?
     ○○させてあげたんだから感謝してよ」
    と言い返して喧嘩にもちこんじゃえば?

    怒りぽくて怖いのが「怒ると厄介だからウザイ」程度であれば
    一度喧嘩しちゃっていいと思います。
    「恐怖を覚える」のであれば全く別問題ですが・・・

    ユーザーID:7034956677

  • 見返りを求めるのは不純ですねぇ

    >夫は私が困っているから、ではなく、気分で動き、それに感謝しろ、と。

    これ、本当に「気分で動く」って、旦那さん言いましたか?
    いや、男性って理由が無いと行動しない傾向が有りませんか?なんとなく掃除するなんて人、居るのかしら。
    ウチの夫もたまに思い立った様に、庭木の刈入れとか芝生の草刈、トイレ掃除や掃除機かけなんかをやってますが、なんとなくという動機は聞いた事有りません。「俺、やったよ!」と言う雰囲気は出しますけどね「おつかれ〜。さすが男手は違うわ〜」とジュースやビールを渡せば終わりです。(やりたい事を完遂したので気が済んでいるらしい)
    会社の同僚や上司達を見ていても、そんな感じですよ。サンプリングが足りないのかしら…(汗)

    ちなみに私だったらトランクの件は、わかった〜(順番ね〜)と受け入れるか、「あなたの方が手際が良いから〜」と煽ててやらせまっせ。
    毎年、年末の大掃除は、この手を使ってます(笑)

    ユーザーID:4323495676

  • 夫婦なんだしギブアンドテイクしまくりでいいじゃん!

    言い方がアレだとか、普段の態度がどうだとか、ここに書ききれないこととか色々あるんだと思いますが…。

    『誰に言われたわけでもないのに助かることをしてくれた』

    という事実においては、褒めて感謝して、お礼の意を表しても損にはならないんじゃないかと思いますが…。世の中には、言われたことすらやらない夫が山のようにいるみたいですよ?

    旦那さん、「あいつ喜ぶだろうな〜、びっくりするだろうな〜」って妄想しながら片付けてたんだと思いますよ。つまり、旦那さんは自分だったら知らないうちにそんなことされたら「喜ぶ」し「びっくりする」んだと思います。自分だったらこうして欲しいってことをやったんだと思います。

    なのにトピ主さんときたら、

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」

    と正直に口にしてしまうわけですから…。(思ってもいいけど言っちゃダメでしょ)
    やってくれない=自分のことはそんなに大事じゃない・好きじゃない、って感じでスネちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:4375794999

  • どっちもどっち

    家族内で親切を押し売りとか、貸し借りとか、
    何だかなぁって感じです。

    うちは基本、自分の事は自分で、ですが、
    主人がやってない時は、
    「しょうがないなぁ」と私がやるし、逆もまた然り。

    私がやる頻度のが格段に多いと思いますが、
    それを恩に着せたりはしないし、
    たまに主人に何か頼み事をしても、
    文句も言わずに「いいよ〜」と、やってくれるのは、
    いつもありがとうって気持ちがあるからだと思います。

    たまに冗談で、「いつもやってあげてるじゃ〜ん」って、
    恩を売ったり(笑)する事もありますが、
    あくまで冗談、レクリエーションです。

    トピ主さんの怖くて言えない、って状況は、
    家族なのに、何とも切ないと思いませんか。

    まずはトピ主さんから、
    ご主人に感謝の気持ちを持ってみては?

    トピ主さんが悪い訳ではないです。
    でも、他人を変えるなら、まず自分から、です。

    ユーザーID:4072822867

  • そのまま言ってみては?

    ご主人が言っているのは、親が「育ててやったんだから恩を返せ」と言っているのと似ています。やはり子供としては「頼んでない」といいたくなるでしょう。何も言われないでいたほうが親の愛情に感謝し、要求以上のことを返したくなるものです。
    何かやって今度はオレにお返ししろ とか言われたら私ならこう言うと思います。
    「正直言って迷惑だった。自分でやりたかったから。」
    だからお返しはしないよ、と。
    そして「何かお返しして欲しいがためにやるような行為は一切、しないで下さい。お返しするかしないか、するにしてもタイミングと何で返すかは私が決めます。」
    怒らせるのが怖いのはわかりますが、一度キチンと言わないと今後もずっと続きます。


    以下、ご主人に贈る言葉です

    恩とは売られた時点で商品価値を失うもの。
    なぜなら、恩は買う人がその価値を決める物だから。

    ユーザーID:8193844589

  • わかります

    意見が分かれているようですが、私はトピ主さんの言いたいことが分かります。ギブ&テイクの押し売りをされても困りますよね。

    旦那さんは外国の方ですか?日本人でそこまでこだわるのはちょっと珍しいですよね。いずれにしても、同じような状況が続いていくようならトピ主さんが疲れきってしまうと思います。そうならない前にきちんと話し合って解決できると良いですね。

    ユーザーID:7191717688

  • ちょっとわかるかも

    わかるような気がします。
    自分で「前回やってもらったから、次回は自分でやろう」って思うならいいんですよね。
    相手に「前回やったから次回はお前の番」って言われるのはもやっとします。
    些細なことですが、時々こうして叫びたくもなりますよね。

    うちの場合は姑が近い感覚です。
    ○○さんにこれだけ投資したんだから、これだけの見返りはあるべきだ。
    って私に愚痴ります。
    私自身に対してはなにを思っているのか・・・恐怖です。

    ユーザーID:3533899862

  • あなたは不親切

    >私は、人に親切にすることは好きです。

    でもトピ主さん「頼まれたらやってやるけど、頼まれて無いことは知ったこった無い!」って感じですよね。それ、親切じゃないです。

    旦那さんが「頼みもしないのに勝手にやった」とか言ってるところが、もうだめです。

    「頼まなくても気がついてやってくれた」と感謝できないなんて、人としてどうなのかしら?

    感謝を求められ借りができてしまったようで嫌なだけでしょう。
    それに対して何か「親切」で返さないとイケないということが…。

    ユーザーID:7360746578

  • じゃあ、今度私がやるから次はあなたの番よ〜

    と先手を打てば?

    そのうち夫の手の内が分かるから先回りして、これ全部私がやったから次あなたね〜とか、自分のことは先にやってしまったりすればいかがですか?

    それか夫の領域を先にやって、『礼はいらねぇよ!』(江戸っ子風)

    と粋に流してみてはどうでしょう。


    ま、あまりにもいつまでも器が小さいようでしたら、ちょっと距離を置いて、ジワジワと妻の有難さを体感させてあげるやり方も無きにもあらず。

    ユーザーID:4977819639

  • 私もトピ主さんは親切じゃないと思う

    人に親切にするのが好きなんですよね。

    でも人に親切にされると「頼んでないけど」と言ってしまう。

    「自分は親切な人間だ」と言う人に親切な人は少ないと思います。

    頼んでなくても親切にされたら、それは同じ様に親切で返すのが本当に親切な人なのだと思います。

    トピ主さんの親切こそが単なる自己満足の押し売りだと思います。

    ユーザーID:5913971316

  • 押し売りって言うけど

    トピ主さんは自分のことしか見えてないなあっていう印象です。

    私が頼んだらやってよ!
    私が欲しいって言ったものだけちょうだいよ!

    その代り、頼んでもないのにやってくれたことには感謝する義理はないね!
    もちろん欲しいって言ってもないのにくれた物にも感謝する義理なんてないね!

    そういう考えなのかなーと。

    トピ主さんの考えって、自分の気持ちには正直かもしれないですけど、
    そこに他人の気持ちへの配慮って全くないですよね。
    自分をおもってやってくれた相手の気持ちや思いやりの心に対しても
    あっそ。ありがと!てか、ありがとって既に一回いったでしょ!十分でしょ!
    と薄情だし・・・。

    あと一歩、なんか足らないんです。
    何がって・・・そう!
    自分の心だけにフォーカスするんじゃなくて、相手の思いやりとか優しさをくみ取って
    そこの気持ちに応えていこうっていう姿勢がないんですよ。

    旦那さんはそこに気が付いてほしくてそんな言い方になったと思うんですね。
    だけどトピ主さんは全然わかっていない…。

    気持ちよくやってあげたら。愛しあう夫婦なんでしょう。

    ユーザーID:7736702546

  • ほんとにどこが親切なんだか

     夫婦喧嘩は犬も食わぬというし、ここはトピ主さんが上手に旦那さんの手綱をさばければいいんですけどね。
     一言いわせてもらえば、「旦那さん、けちけちしたこと言わんと、「こんなことは毎回俺に任せて、お前は奥で茶でも飲んでくつろいでなよ」」くらい言えないかね。そうすりゃ株も上がろうってもんだろうに。まったく親切の二文字が泣くよ。

    ユーザーID:3643969337

  • 「親切」か「お節介」か

    相手の求める所を察して力を貸すのは親切になると思いますが。
    困っていない・自力で解決できるはずの事に手を出し、あまつさえ感謝を求めるのは…「親切」ではなく「おせっかい」「余計なお世話」。

    私は、トピ主さんが不親切とは思いません。


    旦那さんにはどう対処されるのが一番でしょうかね…徹底的にこの点の捉え方について議論して、どこまで妥協できるか相談するなんて、面倒ですよね。。

    ユーザーID:0063430680

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。

    >でも人に親切にされると「頼んでないけど」と言ってしまう。

    自分でやるつもりでいたことを、先回りしてやってくれた、
    それに対しては「ありがとう」と言っています。
    が、夫は、私が自分でできるから頼んでいない事をやって、
    それに対し、「ギブアンドテイクだ!」と言うんです。

    やってくれてありがとう!という気持ちが吹っ飛んでしまいます。

    >「自分は親切な人間だ」と言う人に親切な人は少ないと思います

    私は親切は好きです、とは言いましたがこう言ったつもりはなかったんですが…。
    夫こそ、「俺は親切にしてる」と言います。
    ならば、夫こそ親切な人ではないってことでしょうか?

    「俺が1やったらお前も1返せ」と言われます。
    でも、それって最初から見返りを期待して親切にしていることですよね?
    見返りを求めないのが、本当の親切ではないでしょうか?

    そして、親切を返してもらったら、「ありがとう」と言う、
    それが普通だと思うのですが。

    それを自分のことをやってほしくて、先に親切にしておく、ってどうなの?と思ってしまいます。

    ユーザーID:0936438315

  • 同感です

    トピ主さんに同感です!
    私は身体に不自由なところがあるので、助けてもらうことが多いです。
    それは、とてもありがたく、毎回感謝し、御礼を言っています。
    そして、親切にしてくれた人には、お土産をあげたり、相手が困っていたら助けています。
    でも、中にこう言った人がいます。
    「いつも、親切にしてるんだから、このくらいやってよ。」って、
    不得意の仕事を渡してきました。
    確かに、私にとって簡単にできる、仕事でしたが・・・

    親切って、やる方に主導権があるものだと思うのです。
    それが、お返しでも同じ。だから、相手に見返りを求めないでしょう?
    「あの時、あーしたんだから、こうしてよ」なんて
    もはや、最初の親切は、親切じゃないですよ。
    なんだろう、いわば「投資」「貯金」ですね

    「矛盾」してるなんて言ってる方がいますが、トピ主は矛盾してないと思います。
    私も、親切にすること大好きです。

    ユーザーID:5806548357

  • 情けは人の為ならず

    親切とか思いやりって相手が感じる事で、自分が親切にしたっていう時点で本当は違うのでは。
    例えば、ドアを開けたという行為一つとっても、自分が開けるからたまたま先に荷物を一杯持った人がいたのでお先にどうぞっていうのが、相手には親切にしてもらった、って思う可能性がありますよね。でも、自分が行こうとした時に隙をめがけて先に通られたら、相手は親切とは当然思っていないだろうし、自分も図々しい人だと思うだけでしょう。

    親切はその時期待していなくても、何かの拍子に出てくる事ってあると思うんです。見返りはもちろん期待していなくても、あぁ辛い助けてほしいって思った時、知らん顔、或いは関係ないっていう態度をとられたら、それはないでしょうって思うかもしれない。それはその場にならないと言えないと思います。
    世の中にはたった1回でもあんなにやってあげたのに、って平気で言う人もいるし、逆に身を粉にして働いて助けてあげても、何もなかったかのようにしている人もいます。

    ようは品性の問題だと思います。この場合は旦那さんができる時にしてくれているのだから良いんじゃないかな。
    お互い様って思えませんか?

    ユーザーID:1018267366

  • 鈴さんと暮らすのは、疲れそうですね。

    1/13の、鈴さんのレスを拝見いたしました。

    どうして、そう頑ななのでしょうか?
    確かに、鈴さんの意に沿わないレスも、多いと思いますが、切り口上とも感じる、屁理屈を並べた貴方のお返事に、思わず脱力された方も多いのでは?

    ご主人が、何故わざわざ「ギブ&テイク」などというのでしょう。
    もしかして、ご主人が何かをしてあげても、
    「ありがとう」と言ったからもういいでしょっ
    て態度が表れていませんか?
    あなたは、ご主人に、「親切ではない」と、認められているのです。
    だから、「人に親切にしてもらったら、親切でお返ししようよ」と、教えてくれているのではないですか?

    もう少し、人の意見も取り入れる、柔軟性をお持ちになって下さい。
    貴方が、ご主人に不満を感じているように、ご主人も、貴方に不満を持っているでしょう。

    ユーザーID:4601573966

  • 旦那さんは頼んでるのに

    >「この前は俺が片付けたんだから、明日片付けておいて」と言います。

    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」

    旦那様が頼んでるのに、やってあげないのですか?
    頼まれてないのに片付けてくれる旦那様と
    頼まれてるのに、なんで私がやらなきゃいけないわけ?!
    と違和感を感じているトピ主さん。

    旦那様の方が親切な人に思えます。
    頼んでないのに動いてくれる方って、先回りして気を配れるからでしょう。
    やさしい旦那様ですね。

    トピ主様は頼まれるまでやらないし、気がつかないの?

    そして片付けておいてくれた事に気づいた時点で
    トピ主様はお礼を言ったんでしょうか。
    気づいてるのに、ありがとうの一言もないようじゃ、
    次はお前やれよっていう気になるのも分かります。

    ユーザーID:9038033886

  • ご主人さま可哀想です

    >頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

    頼んでない事をやってもらえるから感謝なのでは?
    それともトピ主さんはいちいち頼んで、頼まない事はなにもしてもらはなくていいんですか?

    それ私は嫌ですね〜
    私は頼まなくても先回りしてやってもらったら大感激しちゃうタイプです。
    我が家では主人は私の為にいろいろな事をしてくれますよ。
    私は専業主婦ですが、電球ひとつ変えた事ありませんよ。
    自分で出来ないからやらないのではないですが、主人がやってくれたいみたいです。


    >本音は
    「あなたが勝手にやったんでしょー!」
    「親切の押し売りはやめてー」

    これがトピ主さんの本音だから、トピ主さんて高飛車なんです。
    ご主人さまが可哀想です。

    ユーザーID:1269892163

  • 親切ではなく、自分のための行為

    個人的な意見ですが。

    親切にする(相手/他者のために何かをする)事は
    極論すれば自己満足の面もあると思います。

    なので、トピ主さんの言う、
    「相手が喜んでくれるなら、嬉しい事ですから。
    そして、見返りは期待しません。」は、判る気がします。

    それとは別に、人間関係の中で「ギブアンドテイク」を求める
    心情もあるでしょう。それは認めます。

    でも「テイク」を前提に「ギブ」するか否か決めるような行動は
    相手のための親切ではなく、自分の利益のみの行動のように思います。

    また「ギブアンドテイク」で相手に何かを求める気持ちはあるでしょう。
    でも「ギブ」したんだから「テイク」すべきだ、などと普通は言葉に出しません。
    何の躊躇もなく発言できるとしたら、私はその方の人間性には「?」です。

    ユーザーID:7995757016

  • そういうのを「恩着せがましい」というのでは?

    はるはるさんはじめ、トピ主さん理解派に同意します。
    なぜここまでトピ主さんが叩かれるのでしょうか。
    まったく理解に苦しみます。

    率直に申し上げて、トピ主さんのご主人の論法には
    いやらしさを感じざるを得ません。
    一見、親切を装いながら、その仮面の下でしていることといえば、
    それに違和感を唱える相手に罪悪感を感じさせつつ、
    自分の意のままに動かそうとしているとでもいうのでしょうか、
    そういう「他人を自分の思うままに動かしたい」という意図が透けて見えるだけに
    なんかスッキリしませんよね。
    まだ、そんな小細工なしに
    「悪いけど、明日片付けたのむ!」と一言いわれたほうが気持ちいいですよ。
    そしたらトピ主さんも快く「オッケー!」と応じられたのではないでしょうか。

    この構図、何かに似ていると思えば、
    「子どものための愛情」という大義名分で自分の価値観を押しつけてくる親に
    そっくりだと思いました。過干渉というか、親切の押し売りというか。
    本人が頼んでいないのに世話を焼かれ、それを感謝すべきネタとして
    相手を思うように動かそういうのは、
    大人のやり方として、とてもフェアとは言いがたいです。

    ユーザーID:5799429686

  • 恩着せがましい

    だんなさまがいちいち見返りを求めるから嫌らしいとトピ主さんは感じるのですよね。

    それはまさに「恩着せがましい」という言葉がピッタリですよ。


    第一、親切って無償だと思います。
    もちろんお礼は言うべきでしょうが、いちいち対価を求めるだんなさまは、、、セコいと感じます。

    ユーザーID:1663142523

  • 親切は口にした時点で親切ではない

    思ったよりトピ主さん批判が多くてびっくりしました。
    トピ主さんもやや意地になっているようにお見受けしますが。

    知り合いにこんな話を聞きました。
    混雑した車内の中で、おばあさんに座席を譲ろうと申し出た方が居たそうです。
    おばあさんは降りる駅が近いらしく、丁寧に謝辞を述べた上で断ったらしいのですが、次の瞬間申し出た人が、
    「人がわざわざ好意で言ってやってるのに、断るとは何事だ!」
    と怒鳴りだしたそうです。
    結局その人はプンスカ怒りながら立ち上がり、呆然とする乗客とおばあさんを残して別の車両のほうへ歩いて行ったそうなのですが。
    ここまでくると本末転倒ですね。

    「好意」「親切」とつければ何を言ってもいいわけではありません。
    親切も度が過ぎればただの迷惑です。
    相手に負い目を感じさせない、スマートな親切を心がけたいですね。

    ユーザーID:7260788127

  • どの口が言うのでしょうか?

    >「あの時、あーしたんだから、こうしてよ」なんて
    >もはや、最初の親切は、親切じゃないですよ。

    相手にそのように言わせるという事は相手の親切にいつも胡坐を
    かいていた所為なのではないでしょうか?

    >一見、親切を装いながら、その仮面の下でしていることといえば、
    >それに違和感を唱える相手に罪悪感を感じさせつつ、
    >自分の意のままに動かそうとしているとでもいうのでしょうか

    このような相手を何が何でも貶める為の妄想に絶句です。

    >第一、親切って無償だと思います。
    >もちろんお礼は言うべきでしょうが、いちいち対価を求めるだんな
    >さまは、、、セコいと感じます。

    小町の多くのトピでは事ある毎に妻側が夫側に「感謝しなさいよ!」
    と強要する意見が多いのですが?

    ユーザーID:8914416995

  • この前は俺が片付けたんだから←これが余計ですよね

    「明日片付けておいて」だけだったらいいのに(笑)

    でも私でしたら
    >この前は俺が片付けたんだから、片付けておいて
    と言われる前に

    『この前片付けてくれたから 今度は私がやるね』
    っていうかな
    そうしたら その後の「人が親切にやってあげたのに」もなくなり
    『ありがとう』と言うしかなくなります

    頼んでないけどやってくれたご主人様 でも恩着せがましい
    やってもらって感謝するトピ主様 でも『頼んでないのに』と言う

    お互いに一言多いのが玉に傷ってとこですか
    いちばんいいのは

    頼まれなくても進んでやる 恩に着せない
    やってもらって感謝する 

    でしょうね
    恩に着せられるから一言多くなってしまうのか
    一言返されるから恩着せがましくなるのか(笑)

    トピ主様も頼まれなくてもすすんでやってみては? 
    トピ文にあるように 親切をして相手に喜んでもらえたら嬉しいですよね
    ご主人様に親切にして喜んでもらえたら万々歳じゃないですか
    人の性格を変えるのは難しいです ご主人様に改めてほしかったら
    まずご自身が改めなきゃ
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:2415764548

  • たたかれてたんですか・・・

    ふーん、いやな夫〜、と思って、その後のレスを読んでなかったのですが、たたく人いたんですね。

    家族の中でギブアンドテイクをされるとつらいですよ。
    実母がそのタイプ。
    何かくれたり(ほしいと言ったわけではない)親切にされたりすると、「何を要求してくるかなぁ」と用心してしまいます。
    弟にも弟嫁に対しても同じ。
    「○○してあげたのに・・・」という言葉が頻繁に出る。
    私の夫も弟も弟の奥さんも、こういうさもしいところがないのでほっとします。
    こういう人って、鈍感な人にはいい人だけど、わかる人にはすごく嫌われます。

    ところで、最近ちょっと理屈っぽいトピ主さんがよくたたかれてますけど、こういう人が多いんでしょうか。それとも同一人物?

    ユーザーID:1385419252

  • わかります〜

    とぴ主さまの違和感、わかります。
    自分が人に対してしてあげたことについて、「感謝しろ」「親切にしてやったのに」「お返しをしろ」など、口に出して言っちゃあおしまいよ、ってことですよね。
    わかります。すごくよくわかります。

    ひとつだけ提案があるとすれば、「頼んでいない」「勝手にやった」ことを指摘するより、「やってやったんだから、次はオマエがやれ」というような言い方をされたら、「そういうふうに言われてしまうと、前回やってくださったのは、次は私にやらせようと思ってしたことだと解釈してしまって、そうすると、せっかくの親切が、次回の私の行為を買うためのものに感じられてしまい、わざわざやってくださったのに嬉しくなくなってしまう」「やってくださったことに関しては、実際に助かったし、感謝している。でも、じゃあ、次に私がグレーゾーン(夫婦どちらの守備範囲でもない家事作業)をやったときに、あれやっといたわよ、助かったでしょ、次はあなたやってね、みたいに言ったら、気分わるくない?」というふうに話してみてはいかがでしょう。

    冷静に話ができて、よい方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:1583483994

  • 情けは人の為ならず

    …しかし、親切の押し売りはよくないですね。


    やり返してみたらどうですか?
    『お布団畳んであげたんだから、チップくらいもらえないかしら?』
    『部屋片付けてあげたんだから、お礼にレストランへ連れて行ってくれないかしら?』
    『ギブアンドテイクでしょ?』
    というように。

    ユーザーID:2236630687

  • 旦那様、屈折してますね

    トピ主さん批判されてる方が多くて意外です。
    レス全体をざっと見て半々ぐらいの割合でしょうか。
    私はトピ主さんに一票投じましょう。

    この場合トピ主さんに非のようなものがあるとすれば
    「可愛げがない」とか「素直さがない」という表現になるだろうと思いますが
    旦那様側の
    「セコい、小狡い」「親切の押し売りと親切の強要」
    などなどのマイナス点には遠く及ばないと思いますよ!

    他の方も書かれてますが、いちいち貯金のように
    親切歴を残してATMから引き出すかのような要求をしなくても、
    素直にふつーにアッサリと「悪いけど荷物片付けといてくれる?」って
    どうして言えないんでしょうね。かなり屈折してる。
    自分に自信がないのか、それとも間違った形のプライドが大きすぎるのか。
    (ギブアンドテイクという形式を持たせないと頼みごとをしづらいみたいな?)
    そんなふうに考えたら旦那様も「素直さがない」「可愛げがない」
    ということで、トピ主さんの非は完全に相殺でしょー。

    ユーザーID:5348132302

  • なんか

    なんか理解できません。
    トピ主さんの書き込みを読んでるとお互い夫婦でありながら夫婦じゃない
    他人同士の間柄のような感じがします。
    もう少しトピ主さんは相手の気持ちになって物事を考えてください。

    ユーザーID:5166662599

  • 確かにちょっと矛盾してるけど

    でもやっぱり「見返りを期待しての親切の押し売り」ってヤです。
    多分夫婦だからこそちょっとイラッとしちゃうんですよね。
    でもまあ、かわいいと思えなくもないですが。
    褒めて欲しくて頑張る子供みたいなもんで。

    よくトピで「○○したのにお返しが無い」とか憤ってる方がいて、その度に「ん〜なんか違う」と思ってます。
    確かに、人との関係によっては、お返しすべきマナーもたくさんあるかとは思うのですが、それがないからといって「もうつき合わない」ってのは。。。違いますよね。
    してあげた以上のお返しもらっちゃったりして恐縮してしまうこともしばしばです。
    もっとスマートに(相手に気を使わせないよう)関係きづけたらいいのにな〜と思います。

    ご主人の場合は、上手に持ち上げて、感謝して欲しいというのならば、感謝することも親切というかボランティア精神でうまくやってきましょ〜。
    結構操縦しやすい(ごめんなさい。言葉悪いですが「単純」な)ご主人じゃないかな、なんて思います。

    ユーザーID:2183357591

  • 私はトピ主さん派。

    ご主人の頼み方が釈然としません。
    「こないだは俺がやってあげたんだからさ〜」なんて言われると、え?と思いますよ。トピ主さんとしては、自分1人でじゃなくて2人で片付けたいんじゃないですか?(勝手な憶測ですが)

    旦那様って「フェアじゃない」とかよく言いそうですね…なんか「親切心」と言う名の「損得勘定」といった印象を旦那様から受けました。

    ユーザーID:5738599243

  • 見返りを求めないのは「自分の親切」だけ

    お気持ちはよーく解りますが、多少のことは目を瞑って、互いに良い気分でいられるように立ち回ったら良いじゃないですか。

    それに、

    >家族でも他人でも、自分が親切にしたら、感謝すべきだしお返しをすべきと言います。
    >しかも、頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

    ご主人様の言い分は、ある意味で正しいです。

    親切に見返りを期待しないのは素晴らしいことですが、人様からの親切に対しては(余程妙な事をされたのではない限り)感謝と相応(あるいは相応以上)のもので報いるのが基本だと思います。
    頼んだ・頼んでいないの問題ではなく、見返りを求めないのは、あくまでも「自分の親切」の場合だけです。人様からの親切についてまで解釈を拡大してはいけません。

    ご主人様の要求も大したことではないのだし、出来る範囲でやってあげれば良いんじゃないですか?
    逆にご主人様には、もっとトピ主さんに気付いて欲しいことが沢山あるのかもしれません。中々気付いてもらえないので、自分が何かをしてその見返りにトピ主さんに動いてもらう、という方法を考えたのかもしれません。

    ユーザーID:8945766559

  • 鈴さんの気持ち、わかります。

    旦那様、恩着せがましいんですよ。
    自分がしたことをして返せって口に出すから。

    もし何も言わずご自分でスタスタ片づけていたら、
    トピ主さんも、“この前も片づけてくれたし手伝おう”って
    思うかもしれないし、「少し手伝ってくれる?」って旦那さんが頼んだら、
    素直に手伝うと思うんですよ。

    自分がやってやったから、お前もして返せよっていう態度って
    人を不快にさせると思うんです。

    うちの夫もそのタイプで、私ははっきり言いました。

    気持ちは嬉しいし感謝はしてるけど、見返りを求めるくらいならしなくていい。
    私は見返りを求められるなら、自分でやる方がずっとありがたい、と。

    自分のことはお互い自分で、夫婦の共同作業は協力するのが私には自然です。
    お互いに相手のことまでし合っていくと、結局どちらかが多く負担するようになって、
    段々と一方に不満がたまる気がします。
    また、今回のようにして返せって言われたりするの、嫌です。

    もちろん困った時は助け合いますが、夫も妻も一人の自立した人間ですので、
    基本、自分のことは自分で、が、私にはスタンダードです。

    ユーザーID:2811341737

  • 面倒なだんなさん

    どなかたも書いてらっしゃいますがまさしく「恩着せがましい」
    しかも見返り期待してやってるだけですからセコい‥。
    子供ならかわいいですけどねえ。
    トピ主さんは「ありがとう」くらいは言ってるんだからそれで十分でしょう。
    というか、よく読まないで批判してる人がいる気がしますが気のせいでしょうか?
    揚げ足取らずに肝心なところを話しましょうよ〜。

    ユーザーID:2362093176

  • わ、

    好きで結婚した相手だから仕方ないのかなぁ?

    トランクを片付けろなんて結婚して以来一度も言われたことないですね・・・、私は。
    何かをして貰って感謝するのと、今回は自分がやったのだから、次回は君がお願いって全然意味が違うと思います。

    すごく優しい男性ではないけれど、好きで結婚したのだから仕方がない・・・のではないでしょうか?

    ユーザーID:8354381042

  • 頼んでない

    >旦那様が頼んでるのに、やってあげないのですか?

    いやいや・・・。この旦那さんは頼んでないです。頼むというのは「悪いけどこの荷物片づけてもらえないかな?」です。相手の好意に訴えることです。

    この旦那さんは、「お前には今これを片づける義務がある。やらないお前は人間として酷いヤツだ。」と言っているのです。好意に訴えるとは程遠い。

    トピ主さん、大変ですね。それに怒りっぽいご主人に率直に話せないとのこと。この関係を改善しておかないと年々大変になりますよ。私の両親のように。

    ユーザーID:3469669497

  • わかるー

    夫が勝手に片付ける。「あら、やってくれたんだー。ありがとうー」と自分が思う。で、次回「あ、悪い、今回、片付けてくれる?」と夫に頼まれる。なら、いいんですよね。「前回おれがやったんだから」という前置きが余計なんですよね。その前置きさえなければ、「わかった〜。前回やってくれたしね」って素直に片付けられるのよね。

    なんでしょう、この差。なんか、今回自分がやれば次回はお前だっていう計算の元で今回の親切をやられた感がいやなのよね。そして、それを直接言われるのがいやなのよね〜〜〜。

    ああ〜、もう。いちいち恩着せがましくいうなら、もういっそ何もしてくれなくていいよ!って思うのよね!!!言いたいこと、すごくよくわかります。

    ユーザーID:5628818520

  • どちらの肩を持つわけでもありませんが

    トピ主さん、次から先手を打つんですよ
    「あ、これは私がやるから(やりたいから)、そのままにしておいてー」

    先回りすればいいと思いますよー。
    (今は夫側が先回りしている状態かも)

    自分が気づかないことで夫が頼んできたら、気持ちよく頼まれたらいいじゃないですか。
    そして同じように切り返したらいいじゃないですか?
    「この間これやった(手伝ったから)から、今度はお願いー!」って。


    自分ばっかりやっているのにー、っておもったらつらいことも多いかと思います。
    (恩着せがましいのもつらいですけど)

    わたしは、「あー、これもやってくれたんだー、ごめんねー。助かったよ!ありがとう」
    って夫に返事をしています。
    夫が主張するわけではありませんが。
    気づかれないのもつらいのかも。

    ユーザーID:2364463051

  • うまく舵取りして

    言ってもやってくれない夫が多い中、気の回る行動的なご主人。羨ましい限り。
    確かに、「感謝しろ」を強要されるのはうっとおしいかもしれませんが、
    逆に言えば、感謝してることをきっちり伝えれば、なんでもやってくれそうな
    単純さを感じます。

    これは、うまく操縦して「ありがとう」「助かるわ」「さすが」「嬉しいわ」
    など連発して、なんでも気持ちよくやってもらえるように立ち回ったほうがお得かと。

    言葉だけでは足りないなら、ごく普通の食事のおかずでも「お礼にあなたの
    好きな◎◎を作ったわ」とか「ご褒美に、多めによそったから」とか、いちいち
    お礼と感謝を込めてるというアピールをしてみては。それで満足している
    ようなら、ご主人はとてもシンプルで操縦しやすい人。
    自分のことを自分でするように教育することも簡単そうです。

    ユーザーID:3127553524

  • お返しじゃなくて単なる順番コと割り切ってみては。

    私はもともと親切な人じゃないので、主さんがご主人に「お返しして当然でしょ」と言われてモヤモヤする気持、分かる気がします。

    大体気持ち良く親切に奉仕出来る時って「こちらからやって『あげる』」って気分の時です。(私はこういう気分の時は奉仕の精神いっぱいなのでお返しは求めませんが)
    それを「やってくれるよね?」と先に言われたら奉仕の気持が薄れてしまうんです。私は自分本位だからでしょうが。

    でもやっぱり
    >「え? 私 前回頼んでなかったよね?」などの言い方はすでに「あなたが勝手にやったのに押し売りはやめて」と暗に言っています。
    これはケンカを売っているに等しいですから、おこりんぼのご主人に言っちゃ駄目な言葉ですね。
    そこはうまいこと乗ってあげて(実際やって頂いているわけですし)「そうだね〜今回は私の番だね」と親切にされたお返しというよりも「単なる順番コ」だと思ったら主さんも気が楽になるでしょうし、ご主人も納得してお互い気持ち良く過ごせると思います。

    ユーザーID:5947043933

  • 身も蓋もありませんが

    ○自身は見返りを期待しない
    ○他人様には見返りを期待する人もいる
    ○よって相手により柔軟に対応、適応する
    で、如何でしょうか?
    ○本当の親切とはなんぞや?
    ○主人は非常識、キィ〜!
    なんて、いちいち騒いでいても何も解決しませんよ?
    押し売りであろうと、勝手にしようと、それが親切なら言われる前に
    感謝の言葉を口に出したら解決しますが、あなたが出来ないんでしょ?
    もしくは嫌でしたくないんでしょ?
    そもそも放っておいたら、何の問題も発生しませんが、それも出来ない
    様ですし、本音も怖くて言えない様ですし、ある日、突然、ご主人様だけが
    自身の都合の良い様に変わってくれれば良いのに!と同義ですよ?
    自身以外の周囲にばかり配慮を求める無駄な時間だと思います。
    あなたのご主人様であり、ご夫婦なんですから、婚姻関係を継続する前提
    であれば、愚痴愚痴言わず、しっかりと意思疎通を図られるのが宜しいかと
    思います。

    ユーザーID:5877615771

  • 何が親切か?って問題じゃない

    トピ主さんはとてもしっかりした方なのではないでしょうか。
    そして旦那さんはそれに対して劣等感を感じているのかも?

    人が見返りを要求する裏には「自分のやったことの重要さを理解して欲しい」という思いがある気がします。
    物凄く極端、かつ簡潔に表現すると(旦那さんにとっては侮辱の表現となるかもしれませんが)
    旦那さんはトピ主さんに「よく頑張った、偉いよ、ご褒美だよ」と言って欲しいのでしょう。

    その気持ちは誰しもが持つものと思います。私だってそう思ことあります。
    ですが相手から認められるための方法として
    相手に認めることを強要するのはおかしいってか無理があります。

    認められたい人は「相手に理解される方法」を考えるべきだし
    認める立場の人は「相手を理解する方法」を考えるべきです

    私は旦那さんの相手に理解される方法「ギブアンドテイク」は幼稚すぎと思います。
    とはいえ、無視したところで解決にはならないでしょう。
    手の平でコロコロ転がすのが一番だと思います。

    ユーザーID:7875266907

  • 命令するな

    トピ主さんの言いたいことがなんとなくわかる気がします
    「今手が離せないのでかたしておいてくれる?」と言えばやってあげるけど
    前回やったんだから今回やれって命令されたらイヤですね
    トピ主さんはしてあげられることはしてるんですよね
    お互いそんな気持でいたいですよね ご主人は損得感情が働いているみたいでちょっと セコイです 

    ユーザーID:6150952640

  • 分かります。

    私はトピ主さんの言っていることがすごーく分かります。
    ご主人のしていることは完全に押し付けですよね。
    それを親切と言い、お礼に何かしろって言うのはおかしい、
    というか他の方も言っている通り恩着せがましいです。

    これが、トピ主さんがご主人に「これやっといて!」と何か
    頼んで、ご主人が「その代わりこっちやっといて」と言うならまぁ分かりますが。
    何かしてもらったらありがたいとは思いますが、そのために自分のしなくちゃいけないことが強制的に増えるのであれば、私もきっと
    頼んでいないことには勝手手を出すな。むしろ自分のことは自分でするからそっちもそうしろ。自分の都合で勝手に関わってくんなー!!
    って思っちゃいます。

    ユーザーID:4945763702

  • 嫌なだんな様だ・・・

    トピ主様を批判している人がけっこういるけど、実際そうかな?
    トピ主様のトピとレスをよく読んでくださいよ。

    トピ主様は、人に頼まれなくても親切にしたいと言っている。見返りは求めてない。
    でも、だんな様は、自分が親切にしてもらいたいから、人に親切にしている。見返りを求めている上での親切行為。

    これってものすごく違うと思いますよ。

    トピ主さまが気の毒です。
    だんな様は嫌な人ですね。
    これからは、だんな様に何かやってもらう前に自分でさっさとやってしまい、だんな様からあれやれこれやれと言わせないようにしましょう!

    ユーザーID:5203500574

  • ふふ・・、何となくわかります。

    何というのか、トピ主さんとご主人さまで親切の「ツボどころ」が違うんでしょうね。

    自分と同じ「ツボどころ」を持つ人に、サッと気を利かせてもらうと
    「おぉぉぉ、すごい、やるなぁ、ありがとう〜」と自然に感謝の
    気持ちが湧いてきますが、とんちんかんな「ツボ」を押されると
    「してくれなくてもいいけど、まあ、取り合えずありがとう」と
    言った感じになりますよね。

    これは男女間の違いなのか?はたまた個体間の違いなのか?
    真相はわかりませんが、まあ、夫婦の場合、そんなもんだよな・・
    でやっていくしかありません。

    ちなみに、我が家の夫は○○の棚を片付けておいたよ、先生への
    お礼のコメントを書いておいたよ、○○を買っておいたよ・・と
    ひとつひとつ丁寧に報告してくれるので、「ありがと〜。」と
    は言いますが、時々、心の中で、「言えるほどしか、やってないん
    だよね・・。」とつぶやいています。

    ユーザーID:7542253676

  • 俺は1したからお前も・・それでも似たもの夫婦って感じ

     やらしいねー確かに。でも、いわなきゃしない奴よりましかも。選んだのはあなたですし、あなたの二度目のレスもちょっと屁理屈さんを思わせるところがあります。

    要は、あなたが大人になってバカになればいいだけの気がします。

     あなたがバカになって、言われなくても率先して何でもやるのです。徹底して。勿論見返りすることなく。
    そーいった姿勢を相手に見せることで、自分もしなきゃ(たまには俺もするよ、やっぱり男だしお前女だからおれがするわ)と言わせるぐらいになったらどうでしょう。いってこなかったとしてもそれはそれでいい。
    他のことでしっかりやってくれたなら。

     見返りを求めないのが本当の親切ではないでしょうか?トピ主さんは本当に見返りを期待してないと思っているの?私はこの内容(トピ)でこんなことをいうあなたも期待してると思ってます。

    夫の出方は確かにやらしく感じます。ですが、条件が悪いといっているあなたは見返りを期待しているのもいっしょです。理屈が入る時点でおかしいんです。

     極端に言えばこのタイプ嫌いだから親切に出来ないといっているのですあなたは。

    ユーザーID:5207473395

  • 鬱陶しい

    どんな内容かのぞいてみたら・・・
    トピ主さんトゲトゲしいですね。
    親切かどうかなんて相手が判断するもので
    自分で言ってる時点で親切という名の自己満足だと思いますが。

    「頼んでもいないことを勝手にやっておいて
    だから何?感謝しろと?お返ししろと?」

    こういうことでしょ、大きなお世話ってやつですか。
    この思考がそもそも親切じゃないですね。

    「ペイ・フォワード」って映画でもご覧になったらどうでしょうか。
    真の親切とは何かがわかるかもしれません。
    ちなみに私はこの映画を「デキのいい映画」とはまったく評価していませんが。

    ユーザーID:6027647104

  • たぶんねえ

    ご主人はトピ主さんより「気が付く」人なんだと思います。
    トピ主さんが「やろうと思ったら」ご主人の方が先に動いて、後からその対価を払えと言われるんですよね?
    ご主人の方が上手なんじゃないでしょうか。
    そんなご主人を黙らせるには、彼より先に動いて何もさせないか、「ほんとに気がきくね!」とその場で褒めたたえ、すぐに何か「お返し」をするか。
    まあ、夫婦だったら、ご主人の言葉遊びにイライラしないで、「素直にやって欲しいと言えば?面倒なんでしょ」とチクリと言って、やってあげるくらいでいいんじゃないかな。
    実際動いてくれるご主人なんだからね。

    ユーザーID:3057317582

  • 相談者さんが根本的にどうかと思います

    >しかも、頼まれてもいないことまでやって、それでも感謝しろ、と言われます

    つまり「小さな親切、大きなお世話」とでも言いたいのでしょうか。とても悲しい方ですね。

    「情けは人のためならず」と言います。他人に行った親切は、巡りめぐって自分に返ってくる例えです。また、旦那さんの考え方は「ギブ&テイク」という考え方ではなく、「持ちつ、持たれつ」です。

    一方的に何かをしてあげ続けるのは、むなしいことです。感謝の言葉だけでなく行動でも示さないと、本当に感謝しているとは伝わらないものです。

    「余計なお世話」と思われるのであれば、親切にされる前にご自身でされてはいかがですか。

    私は根本的に二人は合わないのだと思います。
    相談者さんのように、すべて「自分のことは自分で」という男性もいらっしゃいますので、そういう方とご結婚されるべきだったのでしょう。
    ただ、相談者さんが病気になられて誰かの手を借りたいとしても、そう宣言されているのであれば、ご自身で解決されてください。
    それができないのであれば、「自分のことは自分で」とは言い切れないと思います。

    ユーザーID:4760384423

  • 親切は

    黙ってやれ!って思います。

    本当に親切な人って、いつの間にかやってくれていて、そのことについて自分から触れません。気付かれないようにやってくれます。

    もちろんお礼も感謝も期待もしてないし。全然たいしたことないのにって雰囲気でいますよね。


    だから後で気付いた時に『やらせちゃってゴメンね!ありがとうね!』ってなるんですよね。

    感謝されるのが好きな人ってほんと面倒で迷惑ですよね・・・。

    感謝を要求するって時点で矛盾だと気付かないんでしょうか?

    そういえば聞いた話で稽古の先生が自ら、『いつも私にお世話になっているから、私に誕生日にプレゼントを買ってくるように』と子供達に要求した大人がいるというのもありました。

    まあ、そういう人間もいるということです。

    ユーザーID:1211203469

  • 言いたいことわかりますよ。

    旦那さんのような人に会ったことがあります。
    鬱陶しいですよね。

    勝手に車の窓を拭いて「はい、お金頂戴」っていう、どっかの路上で小銭稼いでいる人と同じなんですよね。

    こっちからしてみると、ええ〜!!!って感じ。

    こういう人に会った事の無い人には解からないかもしれませんが、本当にイライラするですよね。「あなたが勝手にやったんでしょ?」という言葉しか出てきません。だから、他の方が言っているように、その場にいなかった人には伝わらないし、逆にトピ主さんみたいに叩かれることが多いんですよ。

    私はわかるよ!でも、そういう人にはつける薬がないんですよね。
    自分は”ギブ&テイク”だと思っているからね〜。実際のところギブしてないのに。ってか、押し売りと同じ。疲れちゃうよね。

    ユーザーID:9614479751

  • 私はトピ主さんタイプ

    なのでトピ主さんの気持ちよく分かります。トランク片付けの事も「この前は俺が片付けたんだから、明日片付けておいて」と言うのではなく、普通に「明日使うから片付けておいてくれない?」と言われればトピ主さんも片付けたのではないですか?私も「この前○○してやったんだから××して当たり前」と言う頼まれ事は嫌いです。

    ユーザーID:4618038461

  • そういう夫とどううまくやっていくかが大事

    私はトピ主さん波です。というか、でした。

    ウチの夫は「お礼言ってオーラ」がすごかったです。「はい、きれいきれいになりました」と赤ちゃんをお風呂にいれてくれて受け渡すときなど。
    私は当時、父親の当然の役目なのでお礼なんか言うもんか、と思っていたのですが、ある時、思い切って演技しました。
    「ありがとう、お疲れさま」とにっこり。

    それ以降3年になりますが、いろんなシーンで反射神経のように「心のこもった軽いお礼」が出るようになり、夫婦関係もうまくいっていると思います。
    私もお礼を言うようになったさほど自分がきらいではありません。

    トピ主さんのご主人は、自分が尊敬されていないと思っているのではないでしょうか。トピ主さんがあまりにもなんでもできるから。

    うそでも何か仕事を頼んで「ありがとう、助かった」と
    言ってみては。「じゃ、美味しいもの作るね」とか最初から作るつもりでいたものを出したり。

    失礼な例で恐縮ですが、犬がごほうび欲しくて頼んでもいないのにおすわりしているとでも思ったらよろしいかと。怒りっぽい犬だと思えばいいんです。

    ユーザーID:0645911178

  • 追加レスをトピにすればよかったですね

    最初のトピを読む限りでは、トピ主さんが気位が高いあまり、人から無用な親切を受けたくない、負い目を感じたくないから感謝もしたくない、と、自分が望むこと以外の親切はお節介と捉える、偏屈の人のように感じられてしまいます。

    でも追加レスを読むと、御主人自ら、「ギブアンドテイクだ!」「俺が1やったらお前も1返せ」と仰ってるんですね。

    それにトピ主さんも親切を返してもらったら、「「ありがとう」と言う、それが普通だと思うのですが」、という常識もおありのようですね。

    ただ御主人は「俺が1やったらお前は3返せ」という不当な要求をしているわけではないですよね。

    ならば、負担は交互にしようという考えだと、解釈すればいいのでは? 
    ひょっとして、そこまで御主人が言わなければ、トピ主さんは行動しそうにないから、そう言って促されたのではないかな、とは思います。

    ユーザーID:2002327763

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