新年早々義母の件で、相談あります(泣)。

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家族・友人・人間関係

ぱおぱお

義母は働き者なのですが、いつも自分上位の所がある人だな・・・と私は思っています。

夫は長男ですが、義妹びいきの差別を小さい頃から受けて育ち(私からみても今でも正直ひどいなと同情してしまいます)、私たち家族は、ここ数年正月の挨拶に行っていません。
(同居を解消して別居し、毎年行っていたのですが、義妹絡みで約束を破られたので辞めました。)

最近、いつも頼りにしていた義妹が子育てなどを理由に頼りにできなくなったらしく、私に連絡をとってきます。
夫とはほぼ絶縁状態になっていて、私は事を荒立てないよう関わらないよう、そ知らぬふりをしてきました。
それを、事情を知らないと勘違いして相談しやすいと思っているのか、
嫁である私なら女同士と思っているのか、
話したい事があるときに、私の携帯に直接電話をかけてきます。
夫との関係はどうしようもないので、夫抜きで、付き合いをして欲しいと。

義母は自分の将来を気にし、義父はあてにならない?ようです。

夫と結婚しているのに、夫抜きで義母と交際なんて、私たち夫婦を離婚の危機に陥れようとしているのでしょうか?(笑)。
そろそろはっきり言った方がいいのですかね?「ふざけるな!」と(笑)。

私の本音は、単純に、夫を親としてもっと可愛がってあげてほしい、でもこんな義理両親の介護はしたくない・・・なんです・・・。
夫は財産も放棄して、親とは離れるつもりらしいです。
私もそれで賛成ですし、自分の性格上、もう態度や言葉ではっきりとさせたいのですが、
夫に老いた親を見捨てさせるのも人間としてどうなのか?と、葛藤が続いています。
皆さんなら、これからどうしますか?

ユーザーID:8759936759

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  • 携帯なんでしょ?

    じゃあ、誰がかけてきたか判るんでしょ?
    夫抜きで付き合ってくれって言われたときなんて返事したんですか?
    出来ませんって言いましたか?
    言って無いなら、しょうがないですね。
    今度かかってきたときに夫抜きで付き合う気はありませんからって言ったらいいと思いますよ。
    いきなりはいえないでしょうから、練習しておいたほうが良いんじゃないかな。

    言っててもしつこくかけてくるなら、取らない。
    それか着信拒否の設定とか出来ないんでしょうか。

    ユーザーID:6577255210

  • 放置

    性格に問題のある人というのはだんだん孤独になっていく運命なのです。ですから、ほかっておきましょう。
    自分が上位にいたいために他人を傷つける人は、過去に傷つけたその諸刃で孤独に耐えられず自ら命を縮めればいいのだから。
    私の姑もお金の価値やモノの大小で優越感をいだくような人ですが、孤独には耐え切れないようです。
     
    一言、「我が家は夫の一言で全部決まりますので、夫を通してからにして下さい。」と涼しい顔して言えば解決では?

    ずるずると輪の中に引きずられてはいけないです。
    「ケジメですから。」と言うなどしては?

    ユーザーID:8726014530

  • 「ふざけるな!」と言ってやります

    そして携帯電話は着信拒否。
    一切合切関わらないようにします。
    私なら、ね。

    ユーザーID:8116972168

  • 「ふざけるな!」はやめとこか(笑)

    「夫実家とのお付き合いを、夫の頭越しにするのはいかがなものかと思いますので、
    何かございましたら、夫に仰ってくださいね」くらいでどうでしょう?

    息子との関係を理由にとぴ主さんをご指名なら
    「夫が望まない事をするのは嫌なので、夫と相談いたします」と伝えて
    着信拒否でいいんじゃないでしょうか。

    > 夫に老いた親を見捨てさせるのも人間としてどうなのか?と、葛藤が続いています。
    ご主人がご両親とどのような関係になっても、奥様には責任のないことですから
    気にしなくてもいいんじゃないかと思います。
    これが奥様が無理やり関係を絶たせようとしているのならダメと思いますけど、
    ご主人がそうしたいというのなら、その通りにさせてあげた方が悔いがないと思いますよ。

    私なら、夫と相談して、上記のように義母に言います。
    その後着信拒否ですね。
    夫には、「自分の親のことだから、好きにすればいいと思う。 でも、迷うことがあるのなら、相談してね」
    「私は何時でもあなたのみかただからね」と伝えて、好きなようにしてもらいます。

    もし、夫が関係の改善を望むのなら、全力をつくすし、必要ならば戦います。

    ユーザーID:1846863687

  • そのお願いは聞けません

    「そのお願いは聞けません」と言います。
    「私は○○さんと結婚していなかったら、お母さんとは知り合いでもなかった間柄なので
    彼抜きの関係なんて、考えられません。」と言います。

    可愛い子に介護の苦労はかけたくない、可愛がるなら妹、苦労をかけるなら嫁
    そういう人って居るんだそうです。
    それは当てにできなくなっただけでなく、自分が迷惑かける相手にトピ主さんを選出したのです。

    今後の事は、ご主人と決めて決まった行動をとったほうが良いですよ。
    勝手に決めない事です。

    ユーザーID:7756832528

  • 着信拒否、疎遠をキープする

    理由があるから絶縁状態だったのですよね。
    ご主人とあなたの態度が一致していないと、後で揉めますよ。
    親を見捨てるか否かの判断に苦しんだ結論が絶縁状態なら、ご主人に従うほうがよいと思います。
    第一義父さんもお元気な様子、最初が肝心だと思います。

    ユーザーID:2990622344

  • 介護の義務

    血縁の兄弟と子供です。
    同居してない貴女には関係ありません。
    息子であるご主人と義妹に介護の義務があります。
    貴女は実親の介護の義務があります。

    主人に話して下さいと言うしかないのでしょうか…
    親子の間には入りたくない事が言いづらいですね…
    今、電話中とか来客中とかつながらないようにするとか、ご主人に言われたとか

    >財産を放棄して
    やっぱりご主人の言う通りにしたいと言うしかないでしょう。
    義父や義妹と仲良くしてもらうのが一番

    どこかで義父と仲が悪い義母が長男夫婦の所へ居座って帰ってくれないと言うトピを見ましたよ。
    ご主人が義母を大切にするから困っていたようです。
    ご主人にその気が無いからまだ良いような気がします。

    ユーザーID:3598498247

  • 縁が切れない程度につなぐ

    >夫は財産も放棄して、親とは離れるつもりらしいです。

    そう思うことと、実際に親が倒れた時にどうするのかは、
    違う場合があります。

    お義母さんから電話連絡があることをご主人に話し、
    電話程度ならば最低限の親戚づきあいを、トピ主さんがしたいと話してはどうでしょうか。


    我が家も(トピ主さんとは事情が違いますが)
    私と子供のみで主人側と親戚づきあいをしています。
    専業主婦なので、2年に1泊程度の義理実家への帰省費用や、義父母へのおこづかい手土産中元歳暮など、実際のお金を出すのは主人ですが。


    >夫は財産も放棄して、親とは離れるつもりらしいです。
    今そう思っていても、介護が必要となった時に
    意地を通して無理に冷たくすることはないと思います。


    我が家は、財産は放棄、介護が必要になったら
    直接手を貸すことは(たぶん)できないが、お金は出すつもりです。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9384951451

  • ごめんなさい

    すごく大変そうだから一緒に考えよう…と読み進めてたら
    >夫と結婚しているのに、夫抜きで義母と交際なんて、私たち夫婦を離婚の危機に陥れようとしているのでしょうか?(笑)。
    そろそろはっきり言った方がいいのですかね?「ふざけるな!」と(笑)。

    この(笑)がなんか…
    お姑さん、確かにアクは強そうですがトピ主様も、気が大きくなると口が悪くなるのかな…と思いました。

    ユーザーID:0802530605

  • 夫に任せる

    私なら、夫に任せます。
    夫と義母が絶縁していること、妻であるとぴ主さんには何も関係ないのです。
    仲をとりもとうとする必要もないし、夫抜きで仲良くなる必要もないと思います。
    親子の仲が悪いのは義母と夫の問題であって、妻には関係ないのです。
    私自身、そんな親子関係が信じられなくて、夫と義父母との関係を改善しようとした経験があります。
    上手くいけば良いのですが、上手くいかなかった場合、反対に嫁であるとぴ主さんが恨まれることも覚悟しなければなりません。
    上手く立ち回らなかった嫁が悪いと、そうなる場合があるんです。
    また、夫が自分の親との仲を改善しようとするなら良いけれど、そうでなかった場合、やはり今度は夫からも逆恨みされてしまう場合もあるのです。
    以上のこと、私自身が経験したことで、他の全ての義父母がそうであるという訳ではありません。
    とぴ主さんが出来ることは、ただ見守ることだけだと思います。

    ユーザーID:0384456320

  • 夫次第です。

    >夫は財産も放棄して、親とは離れるつもりらしいです。

     そういうことなら、それでいいのではないでしょうか。あくまで旦那様の意思で、トピ主さんが「させる」わけではありません。

     私の夫は、親との仲は悪いけれど、要介護になったらその介護はしたい・するべきだ(できれば)と思っているようなので、今はとりあえず疎遠なだけにしています。

     義母は、幸い、私が「夫が丁寧に扱うなら丁寧に、夫が見捨てれば私も見捨てる」というスタンスなのを察してくれているので助かりますが、「夫抜きで付き合って」とは、難しいですね。
     はっきり、夫があってのお義母さんだから、夫抜きにはできません、と、言ってみてはどうでしょう。

     ちなみに、毎年、夫の誕生日に義母に「産んでくれてありがとうございました」という電話をしています。夫を産んでくれた人なので、夫が大切にするというなら、大切にしたいです。

    ユーザーID:5109589942

  • 情けは人の為ならず

    実子であるご主人が縁を切りたいとおっしゃっている以上、どうしようもないのでは?

    介護するつもりもないのに表向きだけお付き合いする方が、義親にとって結局は酷なことになるのでは?

    人間としてどうかということですが、人間って時として残酷な生きものなんですよ。皆それぞれ胸の内で懺悔しながら生きているのです。

    ご主人が実の親と縁を切りたいというからにはこれまで積もり積もった余程のことがあったはず。

    財産を放棄し法的に縁を切ったとしても、親子の縁はそう簡単に切れるものではありません。この先、ご主人の気が変わり親との再会を望んだ時にはトピ主さんが率先して協力してあげるということでいいんじゃないでしょうか?

    今はご主人が決めた道に寄り添ってあげるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8279471908

  • みゆきさんの意見には反対ですごめんなさい

    なぜなら、私自身が自分の親と縁を切ってるつもりの人間だからです。
    度重なる姉へのひいきや、暴言に頭に来たからです。

    夫に私抜きの親戚づきあいとやらをやられたらきついです。
    姑と実母がお歳暮お中元のやり取りをして、
    そのお礼がてらだとは思うのだけれども、
    いろいろ話してることすら、本当に腹が立ちますが、
    それはお姑さんも私のことを思ってと、
    世間一般常識で行動してるわけだから、
    文句は言いませんが。
    これが夫がこそこそ自分抜きで親と連絡とってたら絶望します。

    介護の必要性が出たときに夫が仕方ないそれでも親だものと思えば協力すれば良いだけのことです。
    夫がそこまで決心してるのに細くでもつなげる必要はありません。

    本当は親として夫を大事にして欲しい。
    それは判りますが、トピ主さんから見て夫は本当にかわいそうなんでしょ?
    親にもいいぶんがあるのに、夫のわがままでこうなったわけじゃあ無いんですよね?
    なら夫が縁を切るまで言ってるんだもの、味方してあげて。
    だってお姑さん、変わりそうに無いじゃないですか、
    トピ見るだけでも自己中あふれ出してますけど。

    ユーザーID:6577255210

  • 暴言は吐かないで(笑)

    >「ふざけるな!」

    とは言わなくてもいいかと思いますが、夫である息子さんのほうとまずは行き来できるようにしたほうがいいと思います。
    なので、そのように伝えてみてはどうでしょう。
    よく親子で話し合いをされたほうがいいと思います。
    必要ならトピ主さんも同席し、態度や口調が荒ぶるようであればたしなめ、
    こちらの思いを分かってもらうようにしたほうがいいのでは?
    妹と平等に扱うまでは要求しないが、(いくら親であっても子に対して付き合いにくさとかはあるだろうから)約束を破ったりするようなことがあるとなかなか心情的に寄り添うことができない、と。

    >単純に、夫を親としてもっと可愛がってあげてほしい

    先にも書きましたが、無条件で子供をかわいがることのできない親はいます。
    どの程度なのかはわかりませんが、もし夫さんが小さい頃から強くその思いを抱いているのなら、トピ主さんが癒してあげて下さい。
    また、お義父さんの意向はどうなんでしょうね。
    あてにならないってことは、とりあえず両親二人で暮らせるからなのですか?
    ならば義母の戯言はスルーで、ほうっておけばいいと思います。

    ユーザーID:3085459892

  • 葛藤が続くかもしれませんが・・・

    主さんの希望がはっきりしているなら
    「財産を放棄しても親とは離れる」という夫の行動に付くほうがよいと思います。
    影で、義母と通じていたとなると、旦那様はどう思うでしょうね。
    夫抜きで頼られすぎるのは、今後、主さんがきつくなっていくのでは?

    老いた親を見捨てるのは人間としてどうか?ということですが、
    いずれ、本当に介護が必要になったとき、動かなくてはいけないときが来ると思います。
    そこはまず、実子が中心となって考えなくてはどうしようもないことだと思います。

    現段階では、「夫の気持ちがわかるので、夫中心に連絡をしてください」と私だったらはっきり言うと思います。

    旦那様には、「もしも親が倒れたら」の話を機会を見て、お互いの両親の介護について、相談していくと良いでしょうね。
    「妹が見ればよい」ということなら、「では、私はあなたの親の介護はしなくてよいのね?」と念押しを、私ならすると思います。

    毅然とした態度で関わっていけば、義母の矛先は再び義理妹に向くと思います。

    義理妹夫婦はどのように思っているのでしょうね。

    ユーザーID:3366758135

  • 電話にでない。

    トピ主さんのご主人が絶縁したいと言っている、トピ主さんもそれに賛成しているのなら極力、義母さんと連絡を取らないようにした方が良いと思いますよ。

    今の義母さんは娘さんがかまってくれなくなったから急に寂しくなっただけではないですかね。
    娘さんの子育てが一段落したらまたコロッと態度を変えてしまうのではないでしょうか。

    あまり深入りしない方が良いと思いますが。

    ユーザーID:6891236043

  • まずは・・・

    >私の本音は、・・・でもこんな義父母の介護はしたくない・・・。
    がトピ主の本音なのですから、夫には正直に話しますね。
    『夫抜きで付き合いたいと言われて困っている』または『携帯に
    連絡があって戸惑う』
    そうすれば、夫のほうから携帯も変えて、接触しなくて済むように
    トピ主に働きかけがあるのではないでしょうか?
    こういう義母はなんとしてもトピ主にいづれ接触してくるでしょうから
    ばれたらしれっと
    「夫にしかられて携帯を解約させられた。もう夫を通してしか
    連絡はとれないの、ごめんなさい。」
    とでも謝っておきます。そして、ここからは何を言われても
    「夫は割りと亭主関白だから(頑固だから〜)私は従うだけなんです」
    「やっぱり夫は怒るとと怖いから無理です」
    を繰り返す。

    ユーザーID:5481652403

  • 違う違うよトピ主さん

    >夫に老いた親を見捨てさせるのも人間としてどうなのか?

    夫が親を見捨てるのではないのです。
    親が夫を見捨ててるのです。
    今彼らは親として近づいてきているのではなく 傷ついた夫に群がるハゲタカです。
    夫を老いたハイエナの前に引き出すのは人間としてどうなのか?と悩んでください。

    ユーザーID:3657859643

  • 夫の問題に介入しない

    あくまで夫の問題です。あなたは夫に任せるのが良いと思います。
    義妹との付き合いも、あなたが嫌なら着信拒否にして
    返事をしないようにすれば次第に遠ざかっていくものと思われます。
    あなたは夫の家族とは直接関係無いのであくまでも傍観するほうが
    良いと思います。はっきり言うよりは無視したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2267740111

  • 言葉足らずで不快に思われた方すみません

    みゆきです。

    私の場合は、義理親からの話は(息子=主人に内緒も含め)全て主人に相談します。
    「できる」「できない」の判断は主人なので、対応にブレはありません。

    親と疎遠といっても、それぞれの事情があり、配偶者が対応することを可とできる程度の関係なのかもしれません。
    その点での説明が不足していて、不快に思われた方、すみませんでした。

    私どもは、相続の「権利を放棄」することと、親を扶養する「義務が免除」されることは、別問題と考えています。


    また、今回のトピ主さんのお悩みは、つい先日のことなので
    怒りのあまりご主人も言葉が過ぎたのかもしれません。
    「親とは離れるつもり」
    この言葉が、トピ主さんにとって「渡りに船」であったとしても
    言質を取ったかのような対応はいかがでしょうか。


    私のような考え方は、少数派のようですが、
    だからこそ「ご参考まで」としてレスさせていただきました。

    ユーザーID:9384951451

  • 旦那さんの気持ちに添って下さい

    >夫に老いた親を見捨てさせるのも人間としてどうなのか?
    先に、子供(旦那さん)を捨てたも同然の親は良いんでしょうか。

    子が親に守られないと感じてしまう絶望感や孤独を想像できませんか?

    人間何かしら罪を犯したら、償わなければなりません。
    親だから子に謝罪しなくて良いという法も有りません。

    親子間の問題ですから、トピ主さんは旦那さんの気持ちを尊重してあげて下さい。
    パートナーに裏切られる程、夫婦間で辛い事は有りません。

    ただ、旦那さんがお前だけでもと言うなら、みゆきさんの様な方法も取る事も良いと思います。子供(孫)が居ると、こういう対応も有りだと思うので。
    何にせよ、私だったら、夫の気持ちを優先させたいのです。嫌だと思う事はしたく有りません。

    もし、どうしても義母さんと連絡を無視出来ないのならば、ちゃんと義母さんを説得して下さい。親子の関係を直してあげて下さい。
    その覚悟がないのであれば、偽善だと思います。(厳しい言い方で済みません)

    ユーザーID:0974133473

  • 私は、なんだか理解できる気がします

    >「ふざけるな!」

    と本当に言葉にするか否かは別として、息子を愛さなかったのに、今もその反省がなく、自分のことばかり。息子を無視して、その妻に連絡してきて、自分たちの保身を計ろうとする態度。「ふざけるな!」と言いたくなる衝動にかられるのは無理もないように思うのです。

    私も、「ふざけるな」と伝えなくて良いとは思いますが、「あくまでも自分は○○さん(夫)の妻であり、夫の意志に従います。お話があるようでしたら、○○さんを通してください」と、自分の立場を明確にしておくと思います。

    誰が好き好んで、年老いていく親を見捨てたいものでしょうか。それをしないといけないほど、傷ついてきた子どもたちがいるということです。旦那様はきっと、そうだったのでしょう。倫理的にどうかという視点は脇に置いておいて、旦那様のその気持ちを尊重してあげてほしいと思います。義理の両親は、自分たちの行いのツケは、自分で責任をとるしかないように感じます。

    ユーザーID:5366954848

  • トピ主です。

    たくさんの返信、本当にありがとうございます。

    やはりこの事は、夫の行動によりけりですよね?
    「自分は自分」として行動した方がいいのかと思いましたが、
    皆さんの返信を読み、やはり夫婦、夫の相談抜きで行動しない方がいい気がします。

    携帯の義母の着信はわかるので出なければいいのですが、もしも緊急の事態だったら!?という気持ちが消えず、つい出てしまいます。
    でもこれからは、3回に1回ぐらいの割合にしようかと思います。

    私は夫の気持ちは充分わかってるつもりです。
    結婚当初からおかしかった。
    何も知らないうちの親も、夫に同情していました。「何だかおかしくない?」と。
    正直、自分の子供に「じいじ・ばあば」を失わせたくない気持ちも多少ありました(私の親方のじいじ・ばあばがいますが)。

    私は今まで、夫の問題に深入りしすぎていたのでしょうか?
    (この事で悩み、それが原因か?昨年入院しました。)
    この義母に義父はいいなりです。義妹も義母にそっくりです。
    人を振り回す人のような気がしてなりません。
    振り回される私も私ですね。
    これからは毅然とした態度でいきます。

    ユーザーID:8759936759

  • しつこいようですが緊急の用事の場合

    うち、3年前に引っ越したことを知らせてなかったのに姑が住所を教えたみたいなんです。
    それが昨年末に判明しました。
    でも、いいほうに考えようと思ったんです。
    なぜなら。
    今までナンバーディスプレイを導入して無い電話、
    めったに実母から連絡無かったですが、
    さすがに父危篤とか連絡あるかなと思って、
    電話番号引越しのときに変わってないけどどうしようって思ってたんです。
    でもね、もし本当に大変なことがあったとき。
    住所がわかってるんですよね。
    電報が打てるじゃん?
    なら電話は一切取らなくても大丈夫だよね。
    ってことでナンバーディスプレイ導入しても大丈夫って安心しました。

    3回に一回も取らないほうが良いです。
    もし本当に緊急の事態があるなら、
    どんなに嫌いでも自分の子供の携帯に電話するでしょう?

    ユーザーID:6577255210

  • うちの場合は

    舅と夫私が険悪でした。(姑は既に他界)姑が亡くなった後、絶縁しました。そしてあれから10年。舅も80歳を迎えました。

    私は夫にこう言いました。「私はあなたのお父さんとは会えないけど、あなたにとってはどんなに嫌な親でも父親なんだから、このままでいたら、後悔するよ。我慢して月に1回くらい、元気かくらいの連絡は取った方がいい」

    そんな訳で、夫は舅が80歳になったことで、我慢をして、たった一人の親と自分に言い聞かせ、嫌々ですが、交流を再開しました。舅も少しは丸くなっていたようです。

    トピ主さんのご主人も今は無理でも、両親が老いてきたら介護は施設に任せて、付き合うようになると思います。それまではそっとしておきましょう。あなたも携帯に3回に1回くらいの割合で出て、話を聞くだけにしてすぐに忘れるようにしましょう。

    ユーザーID:2125234213

  • 留守番電話サービス

    有料サービスのキャリアも有りますが、コレ使えば良いじゃないですか。
    メッセージを聞いて、緊急度は旦那さんに判断して貰うのです。
    本当に深刻な話(メッセージ)なら、息子である旦那さんが一番分かるでしょう。義妹さんにも連絡が行くでしょうから、旦那さんも義妹さんから「ウチからこういう電話がきた」と連絡を貰うでしょう。

    >正直、自分の子供に「じいじ・ばあば」を失わせたくない気持ちも多少ありました(私の親方のじいじ・ばあばがいますが)。

    お気持ちは分かりますが、これを旦那さんが考えないと思ってますか?
    旦那さんだって、この点は気になさっていると思います。旦那さんだって、自分の祖父母との楽しい思い出をお持ちでしょうから。
    そこへトピ主さんが、正論を振りかざすと旦那さんは本当に味方が居なくなってしまいますよ?
    父親と祖父母が険悪なところをお子さんに見せるよりはずっと良いと思います。

    それでも、3回に1回出るというのなら、旦那さんからの同意は貰って置いた方が良いですよ。

    ユーザーID:0974133473

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