訪問時持参のケーキについて

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家族・友人・人間関係

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  • 最初から

    そんなにもやもやするなら最初から
    「一緒に食べようと思って買ってきたの」って言えばいいのに
    やっぱりって後者の方にも試したってこと
    訪問先の都合より自分の思い通りにならなかったことを
    怒っているの…さっぱりわからん

    ユーザーID:6670556934

  • あなたが間違ってる

    お持たせについてのマナーはご存知とのことですが、ご存知であれば「常識がない」のはどっちだろうというお話ですね。
    http://archive.mag2.com/0000104349/20080927090000000.html
    ここに詳しく載ってました。

    手土産は基本「みなさんでどうぞ」なんです。
    それを「この際だから普段自分には買わないものを買って一緒に食べよう!」と思うほうが感じ悪いです。
    それは自分用に別に買って食べたらいいんです。
    また、出されたものについてあれこれあげつらうのも感じ悪いです。
    そんなにいろいろ惜しいなら行かなきゃいいだけです。外で会ってワリカンなら腹も立たないでしょう?

    ユーザーID:5670802320

  • 以前にも同様のトピが立ちましたが

    一緒に食べるつもりで持って行ったなら、
    「ここのおいしいの。食後に一緒に食べたいなと思って買ってきたの。」
    となぜ言わないのでしょう。

    私はそのつもりで持って行ったなら言いますし
    友人も言いますよ。

    お土産に持参したものは先様に差し上げたもの。
    それを食べたかったのにとか、高かったのにと
    後で思うほうがさもしい、非常識に感じます。

    言い方はどうあれ、
    「今、食べる?」と聞かれて
    食べたいなら「うん、一緒に食べたいな」と言えばいいでしょう。

    先にこちらから一緒に食べようと思って、とさえ言っておけば
    双方嫌な思いをせずに済むのでは?
    私なら、それを言わずにトピを立てて愚痴られていると知ったら
    えっーって思います。
     

    ユーザーID:7716454182

  • 言い方が…

    私は、持ってきてくださったら一緒に食べようと思います。

    「家族で食べてね」と一言あれば、出さないけど。

    でも、基本は、一緒に。

    私は、友達の家にケーキ等持って行って、一緒に食べようと思った時は、「一緒に食べようと思って買ってきたー!◎のケーキだよ!美味しそうだったからさー」とか先に言います。

    おうちに行くくらいの友達なら、言えるのでー。

    トピ主さん、先に言ったらいいですよ。

    ユーザーID:1647873023

  • じゃ私のしてることは。

    例えば、家でホームパーティを開いて、他に何人も
    お客様が来ているところで、あるゲストがケーキを
    もってくてくれたなら、他の方にも披露する意味も
    含めて、人数分に切り分けたりして出します。

    しかし、自分が友達の所にお邪魔する時に持っていく
    お菓子は、一緒に食べようという意味ではなく、
    「今日はお邪魔します、その分の気持ちですので、
    後でご家族で召し上がってください。」という意味
    で持って行くので、出して皆なで食べるほうが恐縮して
    しまうというか、これでご主人にも顔が立つかなって
    思うのですが、これって非常識だったのかしら。

    あと、お祝い事の時にはまた話しが違うと思いますが、
    ちょっと寄って、用事だけ済ませて帰ろうと思って
    いるところに、お茶を出されると帰りづらくなって
    しまうので私は、お茶もいいです。

    ユーザーID:7372703446

  • 渡すとき

     お土産のケーキ屋お菓子を渡すとき
    「一緒に食べようと思って買ってきたの♪ わたしも楽しみだわ〜♪」
    と言って渡せばよいのではないでしょうか?

    >ケーキは後日旦那さんと2人で食べるような話をしていました

    ↑ そう言われたら「あら〜〜〜、残念。一緒に食べようと思って楽しみにししていたのに」
    と素直に言えばよかったのではないですか? 友人なのでしょう?


    >割り勘した食料も全部食べきれず、余った物は彼女が後日食べるのでしょう

    ↑これ、随分とケチな考え方だと思いますが・・・
     余った物も半分持ってかえりたかったように聞こえてしまいます。

    お友達が後で食べるか、やむを得ず捨てるか、しかないのでは? 
     
    本当に友人なのですか????
    常識うんぬんよりも、ごめんなさい、あなたのほうがけちん坊としか感じません。

    ユーザーID:0103474297

  • そういう人もいる

    きっと「うちに来たから家族にお土産をくれたんだ」と思ったのではないでしょうか?
    そういう人もいるので、常識はずれまでとは思わないですが。
    私もシュークリーム持って行った時にテーブルの上に置かれたままだったけど、友達なのでなんとも思いませんでした(笑)
    次回からは「ケーキ買ってきたからみんなで食べよう!」と声をかけてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9032453814

  • 今後

    「一緒に食べようと思って買ってきた」と言って渡しましょう。
    それでも冷蔵庫にしまわれたら、それなりの対応をしましょう。

    ユーザーID:5555473621

  • 気にしないで〜

    時々いますよ。「もらったものを出さない」っていう人。

    みんなで食べようと思ってもってきたのに、冷蔵庫からでてこなかったときは、はっきり「みんなで食べようと思って買ってきたの」って言わなかった自分が悪いとおもうようにしてます。

    「ケーキ今食べる・・?」
    も、今出したら失礼なのかしらっていう気持ちのあらわれだと思いますよ。

    もってきたケーキをみんなで食べるっていうのは、常識じゃないと思いますよ。そういう人もいるということで、気にしないで「たべたい!」って言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4988774131

  • 言うべし。


    私は我が家に来てくれた友人が持参してくれたケーキ類などはその場で一緒に食べます。
    逆に私が友人宅に招かれて持参したケーキは「後で一緒に食べよう。冷蔵庫に入れておいてもらえる?」と言って渡します。
    トピ主さんのような状況になった事がありません。

    トピ主さんのご友人たちが気が利かないのかチャッカリ者なのかは分かりませんがこちらから言いましょうよ。
    「一緒に食べようと思って買ってきたの」と。
    もしそれを言ってもいつまでたっても出してこない様子なら
    「さっきのケーキ、そろそろ食べようよ」とあっさり言っても大丈夫。
    友人なんだし。

    ただ、友人ではなく目上の方のお宅へ訪問するのなら「後で一緒に食べよう」的なお菓子類(ケーキなど)は持って行きません。
    きちんと包装されたもの(箱詰めされた和菓子とか)を持っていくのでその場で出して頂かなくても何とも思いませんね。

    あと割り勘した食材は場所代としてそのお宅にあげます。
    総菜とか分けられそうなものでも相手から言ってこない限りそのまま置いて帰るかな。

    ユーザーID:9010135013

  • それなりの対応

    おみやげのケーキは、渡すときに
    「二人で食べようと思って買ってきた〜!わたしはショコラ♪かぶってもいいように、ショコラは2個あるのさ!!」
    と言うようにしています。

    ユーザーID:7063917445

  • 意地悪な書き方ですが

    トピ主さんもケチくさい。お宅訪問した時、その場が割り勘だとしても、場代のような感じでお土産って持って行きませんか?

    お祝いで訪問した時は、出産祝でしょうか?相手が忙しいとトピ主さん自身わかっていること、お茶を出し忘れて済まなさそうにしている友達、おみやげの件も気にしている。
    それじゃダメですか?どんな場面か知りませんが、場合によっては訪問のタイミングが悪かったのかもしれません。

    「ケーキ今食べる?」も微妙です。昼食後すぐの訪問で、お腹がいっぱいとか。訪問が昼食もしくは夕食真近のタイミングだったから、相手も今出すのをためらったとか。もしくはすぐ帰ると思っていたのにケーキ持参だったから戸惑ったとか。(ちょっとこれは意地悪な見方ですが)

    きっとトピ主さんも相手を喜ばせようと思って、お店を考えているんだとは思いますが、その落胆が怒りに変わっていくのかなと思いました。

    これからはお土産はケーキとかではなく、焼菓子など日持ちがして、相手に気を使わせない物の方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:5847175430

  • マナー講座では

    以前マナー講座で見たのですが、
    お土産についてはマナーがあるようですね。

    ○客人が「よろしければ召し上がってください」
    という言い方で土産物を渡し、なおかつ包装がしっかり
    されていた場合。

    ・お土産はお客様には出さない。

    訪問先で既に用意してあるお菓子を出し、お客様が帰った後で
    お土産を開けるのがマナー。その場で開けてはいけないんですね。

    ○客人が「有名な○○店の物で美味しいんですよ」
    などという言い方で渡し、ケーキなどの簡易包装の場合。

    ・お土産をお客様に出すのが礼儀。

    まず訪問先で用意したお菓子を出した後、客人のお菓子を出す
    だったかどうか忘れてしまいましたが、出すのが礼儀です。

    包装と言い方と土産の中身により、使い分けるそうです。

    私はどんなに忙しくとも客人が来たらすぐにお茶は出します。
    帰る頃に出すのは非常識ですね。
    それにそれなりの物を持参してくれたのに安いお茶菓子は
    出しません。その友人とはどういう関係なのでしょう。
    私はどういう状況であれ、不快な事が続く相手とは距離をおきます。

    ユーザーID:3226916707

  • 一言添えればいいのでは

    ご自分が食べる気満々で買っていくのであれば
    「美味しそうなケーキあったから、一緒に食べよう」
    というように一言添えればいいんじゃないですか?

    常識がないとまで言い切っちゃうのはどうかなあと思いますが…

    ユーザーID:8068690923

  • 困っちゃいますね。

    そういう方々は常識が無いというか、おもてなしの心が無いんでしょうね〜。
    あまりお付き合いしたくない方々です。

    他のお宅にお邪魔して、持参したお菓子をその場で食べなくても、
    用意していただいたおいしいケーキを出されたらそれはそれで満足しちゃいますけど(笑)

    最近は平日の訪問先がママ友であることが増えたせいもあり、私が遊びに伺う約束をしたときには、予め”ケーキもって行くから一緒に食べようね”とメールしちゃっています。
    向こうも、”お茶用意しておくわ〜”といった反応ですよ。
    双方で用意しても余るだけですから。
    人数分+向こうのご家族の分くらいのケーキを持っていきます。

    ユーザーID:3221737423

  • お付き合いやめましょう

    手渡すときに「一緒に食べようと思って持ってきました」と一言言えばいいのでは?
    どの程度親しい間柄か知りませんが、全ての人に心を読み取ってもらうことは不可能です。
    相手の気の利かなさを論うより、言葉を出し惜しみすることをやめましょう。

    貴方は食事をきっちり割り勘にしたら、それで完全に公平と思っていますか?
    客人を家に招くには、事前事後の片付け掃除、滞在中には光熱費もかかっていますしゴミも出ますよ。

    ケーキは一緒に食べるつもりだったのだから、もちろんその他にきちんとしたお土産を持参していったのですよね?
    そうでなければ貴方が怒るのは私の常識では筋違いと思います。

    ご友人の心尽くしをガチガチのゼリーと表現される貴方には悪意がありますね。
    お付き合いを考え直すのはお互いの為かもしれません。

    ユーザーID:8846650099

  • 他人が気を利かせることを期待し過ぎないのが大人

    タイトル通りですよ
    トピヌシさんも 手土産が出される場合と出されない場合があるとご存じのようですので この場合黙って相手が自分の思惑通り動くかどうか抜き打ちテストするのはちょっとイケズかな
    一言 一緒に食べようと思って持って来たの とか 訪問前に お茶菓子にケーキ持って行くから用意しなくて良いよとメールなり電話なりした方が気が利いてましたね
    気の利かない者同士が相手の気の利かなさにモヤモヤしても仕方ないですよ
    他人の気働きを期待するより 自分が気を利かせた方がお互い気持ち良いのではないでしょうか?
    トピ主さんは図々しいとの非難レスが付く前に主レスして閉めた方が無難ですよ

    ユーザーID:9444327682

  • なぜ百円ショップだと分かったのかな?

    お客様におもたせをお出しするのは失礼、というのがそもそも常識だったはずですが、
    >「あ・・頂いた物も出せなくて・・」と言われ
    ということは、「おもたせは失礼」という考えの持ち主ではなさそうですね。
    仮にその方針だとしても、招く側はそれなりの準備していないとおかしいし、
    事前に来ると分かっていてのおもてなしが、百円ショップのお菓子というのは、やっぱりちょっと失礼かなあと思います。
    不思議なのはなぜ百円ショップのものだと?
    袋で出てきたんですか?
    二度目のケースは、赤ちゃんがいたのかな。
    もしそういう状況で、モヤモヤしてるくらいなら「私お茶淹れるね。持ってきたお菓子食べよう」と申し出ても良かったような気がします。

    もう一人のご友人は、単純にケチという印象。
    こちらも、おもたせは失礼だから、という考えではなさそうですね。

    まあ、結論として、持参したものを一緒に食べたければ
    「あとで一緒に食べようと思って」と言って渡すのが一番です。
    上司ならいざ知らず、お友だちなら、そんなに堅苦しく考えなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:7226336934

  • いますいます

    確かにこういう人いますね。あきらかに自分が得しようとねらってる人ですよね。
    私なら最初の例の場合、お菓子が出た時点で
    「さっきのケーキも出してね。お願いします。」て言います。
    次の例もはっきり
    「うん、せっかくだから今食べよう。」
    て言いますね。

    常識が通じないんだから、察してもらうのは無理でしょう。
    今後ははっきり言う、という姿勢でいきましょう。

    ユーザーID:5265053273

  • 言われないとわからない。

    「おもたせ」か「おみやげ」かは言われないとわからないです。

    >友人宅へ招かれた際、お邪魔するのだから・・と、
    >洋菓子屋さんのある程度の値段のケーキを持参しました。

    この前提なら「おみやげ」では?お邪魔するお礼でしょ?

    私が友人宅に伺う場合は事前に「何か甘いものでも買っていくからお茶だけお願い」と言います。私が迎える場合は大抵すべてを用意しているので「手ぶらで来てね」と言います。気が利いた人なら「これは奥さんに」と小さなチョコレートなどをくれます。

    私が「ご招待します」という場合は材料費などはもらいません。今度「ゆきさんちにお邪魔していい?」と言われて家で飲み会や食事会を開く場合は会費制にします。

    といっても、大根は1/2しか使わないとかもあるので、完全割り勘にはできませんよ。もしかして調味料分まで割り勘にしたのなら、残り物はタッパーに入れて持ち帰らないと気が済まない人?

    >今後、この人達にはそれなりの対応をするつもりですが、

    細かいというかお金に執着してそう。怖いです。

    ユーザーID:3496801852

  • 言葉足らずのトピ主さんが悪い

    「一緒に食べようね」といえば済んだ事です。
    一言付け加えなかったトピ主さんに落ち度があると思います。
    一緒に食べるつもりだったと思っていても、思うだけでは相手には伝わりませんよ。

    トピを読んで思い出した出来事があります。
    あるターミナル駅のコインロッカーは全て使用中でしたが、しゃがんで空けている人を発見しました。
    私はその人に「空くなら次に使わせて欲しい」旨お願いすると笑顔でOKされ、荷物を入れることが出来ました。
    立ち去ろうとして時、端っこに立っていた女性が「入れようと思ったのに・・」と彼氏にぼやいているのを見ました。
    離れた所で突っ立っていないで何故声を掛けないのでしょうか?

    言葉足らずで結局損をしている人っていますよね。
    次回の訪問から、「一緒に食べようと思って買って来たの」と言ったほうがよいですよ。

    ユーザーID:4815549871

  • 友人なんですか?

    友人なら「あのケーキ食べよう♪」って自分で言います。
    「食べる?」と聞かれたら「食べよう!」って言います。
    もう大人になったのなら、自分がしたい事は自分で言得るようになって置いた方がいい
    言えないのなら、その程度の望みなのですから、言えない自分が悪かった
    そう思うことにしています。

    私も頂いたケーキは出しますし、私の周りの人も出してくれますけど
    出てこなかったら、食後に言います。
    あげても良いかなぁと思ったら言いません。
    友人じゃなかったら、言いづらいので止めておくという場合もあります。
    相手のペースに巻き込まれてばかりだと、確かにイライラします。
    自分のペースで動けるようになると、ストレスは減りますよ。

    ユーザーID:5845373243

  • 常識ないですね。

    常識ないというか、気遣いできない人たちだなと思います。

    食料に関しては、事前にそういう事にしよう、と約束ができていたのでしょうから構わないでしょう。
    ただ、余った食材は持ち帰るのがイヤな場合(生モノを遠方に電車で持ち帰るケースとか)もありますから、
    「余りどうする?持って帰るの邪魔?冷凍品じゃないのだけにする?」等、一声かけるべきでしょう。

    お客さんが持ってきてくれたお菓子やケーキは、
    お客さんの方から「これはご家族で食べて」と言われない限り、お出しするのが普通。

    そんなこともできない(してくれない)ような人とはフェードアウトで良いかと思います。
    高級ケーキは貰い、出すのは100均のお菓子だなんて、
    大事な友達へのもてなしとは思えません。

    ユーザーID:5377439424

  • ケチなのかな?

    私は友人がケーキを持ってきてくれたら
    一緒に食べます。
    そして自分が持っていったケーキが
    出てこなかったことは(今回のトピ主さんのケース)
    一度もありません。
    おもたせは失礼論もありますが、
    トピ主さんのご友人は単なるケチのような
    気がしてなりません。
    なんだか嫌ですね!
    ところでトピ主さんのお宅へくるときは
    お土産持ってきてくれるのですか?

    ユーザーID:1493024347

  • 私の場合

    私も時々、友人宅を訪問する際に専門店で買ったお菓子やケーキを持参します。
    自分が食べたくて持参することが多いので手渡すときに
    「いっしょに食べようと思って持ってきたの」と言います。
    量が多いときは「後で旦那さんにも食べさせてね」と付け加えます。

    何かのお礼の場合は「これ後で旦那さんとどうぞ」と言って渡します。

    手土産なのにこちらが指図するのは行儀が悪いかもしれませんが逆の立場だったら後で相手に悶々とされるよりは言ってもらったほうがいいです。

    でも普通は言われなくても、特におもてなし用のお菓子を用意してない場合は
    「今、頂いていいかしら」と言って出しますけどね。
    トピ主さんのお友達はちゃっかりしてるのか、少し配慮が足りないというのか…
    次は言ってあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1776741453

  • おもたせ

    おもたせは失礼ではないと思うのですが・・・。
    そういうことを知らない人のお宅に自分が食べたい物を持って行っても、無駄です。
    どうしても食べたいなら、「近くで評判だったから、もしよかったらお食事終わってからみんなで食べよう。」と言い添えればいいと思います。
    そういうことが言えない関係しかなければ、あきらめるしかないでしょう。
    それに、今回行ったお宅が準備したものは大したものではなかったかもしれません。
    でも、みんなで割り勘でお食事することにしていたのですから、それ以上に特別なものを準備することを期待するのもどんなものでしょう。
    もしかしたら、訪問先のお宅で何か心づかいがあるかもしれません。
    その場合、せっかく準備していたものをいただかずに、手土産を出してほしいと思うのでしょうか?

    今回のようなことがあったとしてもそのことに、後になって愚痴るほうがみっともないと思います。
    もしかしたら、他のお友達に気を使われて出せなかったのかもしれません。
    確かに、がっかりします。
    でも、手土産というのはどちらの場合もあることを承知した上で持っていくべきです。

    ユーザーID:6097420654

  • 私の周りにはそういう人は…。

    私の周りには、今のところそういう人はいませんが、
    私が手土産を持って遊びに行く時は、
    『みんなで食べようと思って…』と前置きして渡すように
    しています。
    あとは、やはり手土産には甘い物を持っていく事が多い
    のですが、なるべく先方の手を煩わさないもの…という事で、
    フォークやお皿のいらないスティック系ケーキか、プリンなど
    を持っていくようにしています。出すのも簡単で、後片付けも
    簡単だし。

    それでもトピ主さんの書かれている友人のような対応を何度もされた
    ら、誘われても一度目は断るようにするかも知れませんし、もしどう
    しても行くなら、何も出ない覚悟をして行くと思います。逆に
    お茶でもでたら『お!やれば出来るじゃん!』って思えるし…(笑)

    まぁどちらが常識かというのは、人それぞれの考え方があるので、
    決まりはないと私は思いますが、トピ主さんの言うように、相手に
    合わせてそれ相応の対応をしていけばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3739879532

  • ご自宅用で

    別に常識がないとは思いませんね。
    手土産を自分が食べるつもりで持参しているトピ主の方が違和感あります。
    基本、持参したものは値段に関係なく、そのお宅への進物なのでこれどうぞって渡したら終わりです。
    自分も食べるつもりなら、ケーキ買って来たから一緒に食べようって言えばいいのに。
    私は言います。言った上に相手に渡す前にさっさと自分で箱を開けます。渡せば進物ですが渡さず開ければシェア前提で持って来た自分のものですから。
    頂き物を冷蔵庫に入れたらそれきり忘れることは経験あります。
    2人で食べきれる数ではないとか、割り勘した食料の余りを先方が後日食べるのでしょうなどというのもスマートではありません。
    食材分けて持って帰りたかったんですか?
    持って帰りたいなら、持って帰っていい?今日の夕飯にする、って言えばいいのに。
    私は言います。
    お祝い事に訪問してるのに、あいてのもてなしをチェックしてるんですね。
    帰る頃にお茶一杯、帰る頃にお茶だけって、短時間の滞在ならお茶で十分じゃないですか?
    喫茶店じゃないんですよ。
    今後は喫茶店で人と会い、ケーキはご自宅用になさったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5260927617

  • 食べさせろと言う

    先日夫の実家に帰省の際、お土産とは別に駅で見つけた美味しそうなケーキを
    義妹家族の分も含めて人数分購入。
    渡すときに「ケーキなんですけど後で一緒にいただこうと思って」と渡しました。

    でも義母はもともと気がつく人なので言わなくても出てきたと思います。
    私もいただいたものが生ケーキで、その場にいる人数分あれば出します。
    ケーキが重複したらケーキバイキングと称して全部並べちゃうかも。

    >割り勘した食料も全部食べきれず、余った物は彼女が後日食べるのでしょう

    これはトピ主さんもご友人と同類だと思います。
    嫌々行ったんでなければ場所を提供してもらったんだからとは考えられないかな?

    ユーザーID:8845179988

  • いただいたものを出す時

    「お持たせですが」といってお出ししますよね。
    これって
    ・せっかく持ってきていただいたので一緒に食べましょう
    ・こちらが用意したものが少なく、持ってきていただいたものに手をつけてしまい申し訳ない

    二つの意味にとれると思うのです(私は前者で、お出しする方です)。
    きっとお出ししなかった方々は後者で考えていたのでは?

    私は一緒に食べようと持って行ったものは「たくさん買ってきたの。一緒に食べよう」とか、
    そのお菓子の特徴などを話し「ね、今あけてみてもいい?」などと言うこともあります。
    あくまで親しい場合のみですが。
    そしてそこのご家族分ももちろん買っていきます。友人宅ならば晩に帰ってきた旦那さんと
    その友人が夕食後に食べられる数も考えて。

    ただ、招いてくれる側の考えやしきたりもあるでしょうから、持って行くお菓子については
    自分が食べられると期待はしないことにしています。
    後日自分で買って食べてみたり、ね。

    そんなことに気をとがめていたら人間関係きりがありません。

    ユーザーID:9324881168

  • けちとは言いませんが…。

    友人宅へ行くときの「手土産」は、友人宅へさしあげるものですよ?

    もし「一緒に食べるつもり」で買って来たなら、持参した時に「一緒に食べましょう。私の分も買って来たの!」と言いましょう。そうすれば自分の分を損した気分にはならないはず。

    お祝いの席に持って行く時は、食べ物がかぶるので、日持ちするお菓子を上げるものとして買って行きましょう。用意してあったり、出していただいた物を先にと考えるのは当たり前ですよね。

    私も独身の時期にはそう言う常識や、人の感覚がわからなかったものです。
    そして、買って来てもらったものは中を確認して「一緒に食べたほうが良い」と判断して「一緒に食べよう?」と言います。

    お祝いの席はあなた一人だけでしたか?
    相手には赤ちゃんや、他にお客様はいらっしゃらなかった?
    自己中なのはあなたかも知れない、今度はこうして見ようと思うのはいいのですが、少し意地悪な考え方ですね。

    お客様は神様ではないんです。

    そう言う考えなら、「持って行っても損にならない手土産」を持参すれば?
    でも友人相手で寂しい考えだなあ。食べ物の恨みは恐ろしい。

    ユーザーID:3089168762

  • 絶対一緒に食べる手段

    購入時に2箱に分けてもらうこと。2個入りと訪問先の家族分入り。「こっちは今食べましょう。こちらはご家族でどうぞ」って。

    私はそうしてるわけではありませんが思いついたので。。
    100均のお菓子だろうが高級フルーツだろうが一杯のお茶だろうが、出して頂いたモノにケチをつけるのはどうかと思います。

    ユーザーID:2648231600

  • 言わなきゃわかんない

    一緒に食べようと思って買ったケーキは
    「これ、一緒に食べようよ!」って渡す。

    その際、相手がケーキを用意してると悪いので
    「お茶に合うものもっていく」とメールする。

    親しくない人のところへ行くときは、
    高い、有名なお菓子を 自分は食べないつもりでもっていく。

    わたくしごとですが、
    10円まんじゅうを大量に買ってこられたときは、
    かなりガッカリでした。 

    ユーザーID:9039499361

  • 非常識とはいえない

    お祝い事の訪問ですが、受け入れる側に気持ちのゆとりが
    なかったのだと思います。たとえば、出産を終えて
    実家に帰り慣れない育児に悪戦苦闘しているところへ
    お祝いを持参する場合、お茶やお持たせのお菓子を出して
    ゆっくり話をしている余裕はないと思います。
    お祝いを届けて、長居せず失礼するのがマナーではないでしょうか。
    訪問時の手土産のケーキですが
    お客様慣れしていないのではないですか。

    「ケーキを買って行くから一緒に食べましょう」
    と事前に一言伝えておいたら、又違っていたかも
    しれません。全く余談ですが、持病がありケーキを控えています。
    もしかしたら、体調に問題があるのかもしれません。

    ユーザーID:8054047299

  • 一緒に食べるつもりのケーキがでてこないと悲しいです

    私も、モヤモヤするタイプです。

    自分が持参する場合は..
    大きい声で「後で一緒に食べましょう」と云います。
    (大抵..相手はもちろん..自分も食べたいものを選ぶので..)
    でも 特にそうでない時は「コレ..後でゆっくりご夫婦でどうぞ」とか
    いっておきます。

    我家への来客時は、大抵タルト等焼き菓子を用意しておくので
    昼食後それと一緒に頂いたお菓子を出します。
    *一応相手に「今一緒に頂いていいか」確認します。

    頂きものが、普通の洋菓子であれば 時間をずらして3時のおやつで..
    いずれにせよお出しします。
    内容で判断して、分からなければ相手に聞く。

    女房の友達夫婦でもこれ一緒..。
    大抵 キッチン内で動き回っているのは私なんで..
    これは..自分だったら「そうされたい」自分だけのおもてなしの常識かも..
    でも私はそうしてもらいたい♪
    訪問先によって色々ですよね。
    自分のお思い通りにならない危険度の高い時は
    ショックの少ない¥1.300程度の「堂島ロール」って
    最近では決めてます。
    常識があるかないかはわからないけど
    気配りが出来てない方達ですよね。
    とりあえず..僕はそう思います。

    ユーザーID:3288493934

  • 長い目で

    確かにあまりいい対応とも思えませんし、スマートではないと思います。
    でも単に、そういうもてなしか出来ない人、もてなし方を知らない人という区分にはできませんか?価値観の問題もあると思います。

     私もトピのような対応はエッ?と思うと思いますが、相手の全てが嫌な面ばかりでなければ、いつまでも固執はしません。

     ほんの一、二度そういう事で、距離を置いて付き合いを絶つとか、よそよそしくなるのも何だかなあと思うからです。

     私も今まで、色々な事がありました。相手から招かれて2時間かけてお土産を持って行ったのに、コーヒーしか出なかったこと。
     なぜか目の前に高級なお菓子がたくさん積んであったのに、私達には駄菓子が出てきたこと等。
     
     不可思議な事は色々ありますが、長い目で判断することにしています。

     
     

     

    ユーザーID:3589517767

  • ううーん

    なんとなくお気持ちはわかるのですが、手土産は気持ちで相手に持っていくものだと思うんですよ。

    一緒に食べるつもりなら「一緒に食べようと思って。」って一言言うべきでしたね。

    気の利く人は出すんでしょうけれど、気持ちで下さったものを出すのは失礼かな?と思う方も多いようです。

    悪気はないと思うので、お付き合いを考え直すほどでもないとおもいます。
    次回は一緒にと言えば良いだけだと思います。自分の行動が皆の常識と思うのは単なる思い込みですよ。

    子供の友達を預かって手土産持ってきてくれたときも、手作りのお菓子があったりすると食べすぎだと思って出さない事もありますよ。差し上げたものをあれこれ言うほうが間違っていると思います。

    ユーザーID:0721573547

  • いる、いる!

    私は友人が持ってきてくれた手土産はその場で「せっかくだから皆で食べよう♪」と言って、その時でいただきます。
    (もしかしてこれって失礼なこと!?)
    よっぽど相手から「○○ちゃん(子供)に買ってきたの〜」とか「あとで食べて!」と言われない限り、ほぼ100%の確率でその場でお出しして、一緒にいただきます。
    だから私も、自分と違う考え方の人(おもたせは絶対しない人)に出会ったとき、正直「?」でしたが、世の中には色んな考え方の人がいます。みんながみんな自分と同じ考え方とは限りません!
    だから私は、次からそういう人のお宅を訪問する際は、最初に「今みんなで食べようと思って買ってきたよ♪」と言ってから渡すようにしています。
    または“相手に合わせた”お菓子を持参するようにしています。
    例えば100円ショップで買ったようなお菓子しか出してくれない友人ちに行く時は自分もそれ相当のものを持参し、手作りクッキーや「ここのお菓子すごく美味しいんだよ」などと心遣いをしてくれる友人んちに行く時は、自分もがんばって美味しいものを探して持参します♪
    そうすれば別に頭にもこないです

    ユーザーID:9169714223

  • それはがっかり

    トピ主さん、それはがっかりでしたね。
    普通はお土産を友人が持ってきてくれたら出しますよ〜。気が回らなさすぎなご友人ですね。
    次回からは安いクッキーとかで良いんですよ。
    または手ぶらとかね。
    お友達もあまりそういう事を気にするタイプとは思えませんし。
    ちなみに私は行き来がある友人には、毎回何かを買ってきてもらうと逆に悪いなと感じてしまうのでこちらでおやつを用意して事前に知らせたりしますよ。

    ユーザーID:1623944349

  • 皆さんと同じです

    渡す時に「後で一緒に食べようよ」とか「食後に一緒に食べよう」と言わない限り、気が利かない人は出しませんよ。今後は最初にちゃんと言いましょう。

    もし仮に食後、他のデザートが出てきたら「私が買ってきたケーキをみんなで食べようよ。」と言えば失礼じゃないし、相手だって「そう言えば一緒に食べようって言われてたっけ」と思い出しますよ。

    それに受け取る方も、自分が用意したものと頂いたものとどっちを出していいか迷う人もいます。渡す方がちゃんと言わないといけませんよ。

    ユーザーID:3630238953

  • 気心の知れてる友人だったら・・・

    正式なご訪問のルールからは外れますが「ケーキ買っていくから、お茶だけ用意してね」と言ってしまうのも一つの方法かも知れません。
    もやもやするより良いのでは?
    あんまりそんなこと言えないな・・・っていう間柄の知人だったら、それなりの対応で。

    ユーザーID:2425582118

  • ちょっとの気遣い

    チョコさんに大賛成です。

    トピ主さんは持っていったんだから、何も言わなくても持って行ったケーキが出てくるものと思い込んでいるんですよね。 でも、人が訪問してくる以上なんらかの茶菓子を用意しておくものではないでしょうか。 そこにまた食べ物を持ってこられても、困ります。 持っていく前に、直前ではなく、「ケーキをもっていくから一緒に食べようね」の一言の気遣いがあったらよかったと思います。 

    ご友人はもちろん「いただいたケーキをいただいてもいいかしら」の一言があったらよかったですね。
    今回のことはお互いに相手を思いやったちょっとの気遣いが足らなかった結果だと思います。

    ユーザーID:7238704581

  • トピ主さんのお気持ちわかりますよ〜

    普通、友達がケーキを持ってきてくれたら、何も言われなくても

    「いただいていいかしら?」と言って一緒に食べますよね?!

    そのご友人、もしかしたら、そのケーキを違うお客様に出すつもりとか?

    実際に、そういう人がいたんです。
    ウチの子どもが幼稚園のときのママ友ですが…、私が持参したおやつ(袋菓子が主ですが)が出てくることはありませんでした。
    ある日、出してくれたおやつが、「いただいた物だけど…」と、カピカピになったケーキでした。
    もちろん私が持参したものではありません。

    ユーザーID:5134574515

  • あまり気にしない

    手作りのお菓子を用意してくれてたらうれしくないですか?
    私も時間があれば作ります
    お互い用意しててお菓子だけでおなかいっぱいになったことも(笑)
    あとは『冷蔵庫に入れとくね』と言われて忘れてたことはありますね(だいたい貰えばすぐ開けるので)

    ユーザーID:1091691152

  • 逆の場合はどうですかね?

     お土産にちょっと高級な御菓子を持っていきました。
     持って行ったお家では、並ばなければ買えない高級プレミア御菓子をお茶菓子に出してくれました。
     そこの奥様が言いました。
     「折角お持ちいただいたので、ご一緒してもよろしいですか?」

     なんて事になった場合は、お土産を持っていった人にしてみれば、むしろ屈辱ではないでしょうか?
     恥をかかされたとトピが立ちますかね?
     ふと、そんな事を思いました。

    ユーザーID:2737225779

  • 常識が無いとは思いません

    同じ対応をされたら、確かに私もがっかりすると思います。
    が、私にはそういうことまずおこらないと思います。
    なぜなら「一緒に食べようと思って」とか「一度食べてみたかったから」とちゃんと伝えるので。
    主さんとご友人の関係が、そこまでいえる仲じゃなかったのかな?
    もし「出してくれて当然」と思ってらっしゃるのであれば、それこそ勘違いなのではと思います。
    「おもたせを出すのは絶対だめ」という考えの方もいるので。
    それよりも、出された物に文句つける主さんのマナーの方が「???」です。
    たしかに、お客さんが来ることが分かっているのであれば、それなりのおもてなしをするべきだとは思いますが、おもてなしがないからつき合えないというのであれば、それって友達じゃないですよね。

    あと、もし出産後のお祝いなのであれば、甘い物や高カロリーのものはNGですよ。
    母乳で育てているのであれば、ケーキやプリンなどはお乳がドロドロになってしまうので避けてる人多いです。(私は平気でしたが)
    ちゃんと「何か食べたい物無い?」とか聞いてから選ぶようにもしてます。
    今後気をつけられると、もやもやもなくなるかな、と思います。

    ユーザーID:1553824125

  • 常識がないとは思わない

    私だったら「常識がない」とは思わないです。
    「気がつかない人なんだな〜」くらいです。
    一緒に食べたければ「一緒に食べよう」って言いますし、
    それを言いづらい人ならば、出してもらえたらラッキーくらいの気持ちで持って行きます。
    食べ切れなかった食事の分まではまったく気にしません。

    ユーザーID:5212582600

  • すみません。2回目です。

    相手が自分の家に来るときはどうなんですか?ケーキ持ってきますか?

    それをトピ主さんが出す出さないは勝手として、ちゃんとお金をかけて持ってきて下さるなら、常識人じゃないでしょうか?

    私は相手のお宅に訪問するときに「自分もケーキ食べられる♪」と思ったことは1度もないです!!
    だって、半分ずつ食べるなら相手ばかりの負担掛では?相手さんも何か用意して下さっているかもしれないです。だからプレゼントと思います。

    これは、お邪魔させてもらうお礼。お掃除も、おもてなしも大変じゃないかしら。気を遣わせていないかしら・・・。と言う気持ち。「出さないで」と言います。

    なので、逆に自分の時ケーキを頂いても、気持ちで持ってきてくれたのね。こんな高いものいいのに〜と思って受け取っていました!!私は気がきかないタイプですね(汗)悪気はないんですが。

    でも食べ物の恨みは怖〜いのですね〜。疎遠にまでされてしまうとは。
    今後気をつけようと思います。

    何に対しても利用されているとかなら、疎遠ですが、たまの相手の機転のわるさを許すか許せないかはトピさん次第だと思います。

    ユーザーID:0721573547

  • 時代でしょうか

    人さまからの頂き物に、文句を言うのははしたない、
    出された食事に不満を言う事も、大変失礼なこと。
    そういう価値観で育ってきました。
    お持たせ狙いで手土産を買った事もありませんし、
    出された場合でも、私は手を付けません。

    手土産はあくまでご家族に。
    「お邪魔します」というご挨拶の気持で持参しますから、
    黙って差し上げられるような、品物を選ばれると良いです。
    ケーキなどの生菓子よりは、日持ちする物を。

    もし手土産持参をしても、過剰に御馳走になったと感じたら、
    その後また別の機会に、何か差し上げても良いと思います。

    ユーザーID:9597212914

  • 出すのが礼儀だと思っていなかったのでは?

    いわゆる【おもたせ】ということを、したことがありません。

    頂いた品は大切に食べなくてはと思うし、貰ったものをその人にお出しするのは、自分んちで食べたくないから出してるみたいで悪い気がします。そもそも茶菓子を必ず用意していますし、お菓子や間食を好まないので、当方と先方のお土産を両方食べるのはイヤです。。。(太りそう)
    トピ主さんの話で、特に前者の方については、事前に茶菓子を用意していたのですから、相手の用意した分を無駄にしないで良かった!と思えないでしょうか?(内容にケチをつけるのは言語道断)

    もし、人んちに行くついでに菓子を食べたいなら、個別で包んでもらうべきです。できたら、そのあと持って帰って自分で食べてください。
    相手の家で食べるつもりでいたなら、私みたいな人であれば、言ってくださらないと気がつかないと思います(例え余分に数を買ってきているなとわかっても、気を遣ってたくさんくれたのかと解釈します)。

    ユーザーID:8025584522

  • 超能力者ですか?

    「一緒に食べようと思っていたのに通じなかった」とお嘆きの方、またはそのお相手はテレパシーが使える超能力者なのですか?
    そうでなければ「言わなくても察してくれるだろう、察してくれるべきだ」と期待するのは間違っていませんか?

    それが通じるのは、たくさんの言葉を重ねて重ねて…そうやって何十年と連れ添った夫婦ぐらいのものではないかと思います(笑)

    ユーザーID:4640193599

  • 2回目です。

    反対に自分のもって行ったものを出されると、相手側が何も準備していなかったあるいはアテにされていたような気がして、嫌だという人もいます。
     
     このトピの場合は、ガチガチのゼリー(作った人は会心の出来だと思っていたかもしれません)とはいえ事前に作っていたものと、ちょっとしたお菓子があったので、敢えて出さなかったのかもしれませんね。
     またはケーキがあまりにも立派で、並べて出すのが恥ずかしかったのかもしれません。

     日頃より相手の生活の仕方(レベル)を知っているのに、自分の満足の為にかけ離れた物を持っていくのは不遜だという考えかたもあります。

     違うと思われたら、スルーしてくださいね。

    ユーザーID:3589517767

  • わかりません・・・

    お土産として持っていったお菓子を出してくれない人のことを、「ケチ」だとか「非常識」だと言い切る人がいることがわかりません・・・

    友達同士なら「今食べよう」「後で食べてね」と言えばいい事じゃないのですか?
    というか、そう言われなければもらったほうも迷ってしまいます、どっちのつもりなんだろう?と。

    お菓子を食べ損なったことを後からいつまでもグチグチ言っている人のほうが「ケチ」で「非常識」だと思いますが・・・

    ユーザーID:7173539890

  • そんな事でモヤモヤするぐらいなら言って欲しいけど?

    ま、私の場合はケーキを持参されたら「お持たせですみません」と言ってから出しますけど

    今回の場合ってお友達が悪いのかな?
    貴女には不評でもゼリーを作ったり。お安いとはいえ茶菓子付きだし。それなりおもてなしになってると思いますけど?
    お持たせは基本的には頂いた方にありがとう。の気持ちを伝えるために「後で家族と頂きます」は礼儀にかなってると思いますけど?

    どちらかと言うと非礼なのは持って行った物を食べれる。と思ってる人の方が「節操が無い」事になりませんか?
    確かに、友人ですからそこまで固い事を言わなくてもいい気もします
    ですがこれが上司の家だったら同じ事を思いますか?

    それに私は友人宅にケーキを持ってゆくとかした時は一緒に食べようね。と一言言います
    バタバタしてる事が分かってる家に訪問する事自体が非常識ですから自分の食べるものと友人のモノと飲み物は持参します

    もてなされて不満を漏らす方は何されてもイヤなのでは?お付き合いだから仕方なく行かれてるのですか?

    産後の友人の家に訪ねた時は家を片付けてくれる気遣いだけで嬉しかったです。大変なのは分かりますから

    ユーザーID:1179636128

  • 質問してもいいですか?

    気が利かないとか、マナーがなってないとか
    私もモヤモヤするとかおっしゃる方に質問なんですが
    この場合、前提としてお持たせの他に手土産があるわけですよね?
    手土産はきちんと用意されていて、その他にお持たせを持参しているのに
    出してもらえなかったと憤慨されているのですよね?

    まさか、お持たせだけで手ぶらで訪問ってわけではないんですよね?

    あと、こちらは高い物を持って言っているのに、出されたものは安物で・・・とか
    それはひどいとかおっしゃる方に質問なんですが
    相手の家に訪問した際、自分が持っていったものと同等、
    もしくはそれ以上のものが出てこないと不満なのですか?

    何のために訪問されるのですか?
    相手の家に行って、その家の人よりも得をするため?

    このてのトピを見るたびに思うんですけど、
    自分は客が来たら、このようにもてなすのだから、
    よそに行っても同じようにもてなされて当たり前って考え方、傲慢じゃありませんか?
    自分はこのようにするけれど、相手にはそのようなことは求めないってのが
    本当のもてなしであり、思いやりだと思いますけどね。

    ユーザーID:0667699925

  • ご家族用のお土産は必要です

    大人になるにしたがって手土産はかわりますね。

    高校時代なら手ぶらでもご愛嬌。

    一人暮らしの友人宅ならば一緒に食べる手土産で勘弁してもらいます。

    そうでない場合はご家族用の手土産と一緒に食べるのと2種類持っていくのがいいです。

    「こちらはご主人と食べてね!これは一緒に食べようね」って言います。

    トピを読んだところ、
    >「いいよいいよ、後で皆さんで食べて」と言ったものの、
    ということは、<皆さん>の分は持っていってなかったのでしょうか。

    子供の頃、昼間に来られたお客様の置いていかれたお土産を夜に頂いたりしてたので、やはり自分達が食べる分だけを持っていくのは恥ずかしいですね。彼女だけの家ではないのですから。

    でもご近所さん同士でお邪魔し合う場合は必要ないと思います。

    ユーザーID:3146321299

  • 別にどうでも良いこと

    手土産なのだから、相手にお渡しするものですよね。出されたら有難く頂けばいいし、出されなくても別にいいですよね?食べるつもりで持っていったのなら渡すときに「あとで一緒に食べようね」と言えばよいだけでしょ。出すのを忘れちゃうことだってあるし、出てこなくて残念だと思うのならトピ主さんが同じものを買って帰ればいいだけでは?

    ユーザーID:6684425382

  • 生菓子持参は事前に言う

    以前、友人数名が来てくれた時、そのうちの1人が生菓子を持ってきてくれました。
    「一緒に食べようと思って買ってきたの!」と。

    実は、私も用意していたんです。せっかく来てくれるのだからと、前の日に有名なお店まで行って。しかも皆で持ってくるものを軽く打ち合わせし、私はケーキを用意しておくからと言ったのに。
    でも、買って来てくれた彼女に悪いので、彼女のケーキを出しました。

    今後は、生菓子は事前に言うべきだと思います。

    それにしても「手作りのガチガチのゼリー」ってものすごくイヤな言い方ですね。

    ユーザーID:5057783717

  • けちくさーーー

    って、トピ主さんがです。
    自分で食べたいなら自分のために買って自分でお茶をいれて食べたらいいでしょうに。
    トピ主さんの常識は、よそのうちでお茶出してもらってもてなしてもらって「私が食べたくて持ってきたケーキだけど、あなたもいかが?もちろんあなたにだけよ、家族の分なんてないわよ。私がお金払ったんだものもったいない。」っていうことですか?
    普通、お祝い事でお邪魔する場合や招待を受けた場合にお菓子を持参するのはそのうちの方に食べてもらうためです。
    お友達に渡してしまったらお友達が焼いて食べようが煮て食べようが文句を言ってはいけません。
    それがいやならよそのうちに上がり込んだりお祝いに行ったりしなきゃいいのです。
    外で会って割り勘で食事なりお茶なりすれば文句はないでしょう?

    ユーザーID:6397381657

  • 頂き物を出すのは失礼と感じる派です。。。

    お客様が来る時は、
    それなりの品を準備して待つ派です。
    逆に頂き物に対して、「じゃぁみんなで食べましょう〜。」とか言えません。

    私の友人達は「これ○○のお菓子で美味しいから、みんなで食べようと思って持って来た〜!!」って必ず言いますよ。

    しかし100円ショップのお菓子を出すのは、そのお友達も失礼ですね。

    ユーザーID:6969248207

  • 気にならないけど・・・

    自分が持ってきたお土産を出してもらえるかどうかなんて小さなこと、はっきり言って気にしたことはありません。

    でも、「常識」で語るなら、トピ主さんも十分常識がないように思います。

    >私は当然友人と一緒に食べるつもりで持参しましたが、

    って、友人と食べるためだけのお土産だけで許されるのって、せいぜい、20代前半くらいまでじゃないですか?

    三十路にもなって、ご家族も家庭に行くのに、食費も「きっちり」割り勘、その上ご家族へのお土産すらないなんて、「常識」的ですか?

    ご家族用は用意した上で、一緒に食べたいものがあるならば別に持参し、「一緒に食べよう!」です。

    それとも、自分たちが食べ散らかした「残り」で、十分だと思ったのですか?
    どんなに高いものでも、包みも開けて一部食べてあるものは、やっぱり「残り物」であって、お土産ではありません。

    それに、
    <数千円の出費だったのに、100円ショップのお菓子を出されてがっくりしました・・

    って、手作りのゼリーは?それがメインでしょう?
    トピ主さんは、かなりはっきりけなしていますけどね(これも失礼ですが)。

    ユーザーID:6949703401

  • 色々と不思議

    どうして、訪問した際、お相手の方は、そんなに忙しいのですか?
    もしかして、アポなしとか、一方的に日程を決めて訪問したりとかしてません?

    なぜ、100円ショップで購入したお菓子だと分かったのでしょう?

    相手が忙しくてお茶も出せないことを容認しているようですし、「お母さんが、帰るころにお茶を出してくれた」って、お母さんと同居(里帰り出産だとしても)してたら、普通、娘が気付かなかったとしても、訪問と同時にお茶を出すものだと・・・

    邪推でしたら済みません。

    ユーザーID:3995560084

  • まあ、そんなものですよ

    質問に対する答えになっていないかもしれませんが、訪問先に渡したお菓子なんて、そんなものですよ。

    その人たちだけでなく、誰を訪問するにしても、それくらいの心づもりで手土産を選んだ方が、これから先、楽だと思いますよ。

    そして、気持良く付き合いを続けられる人だけを訪問すれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8020236371

  • 常識?

    というか、どうしてそんなことでそこまでモヤモヤするのかわかりません。ケチくさくないですか。
    一緒に食べたいのなら、そう初めから言ったらどうですか。
    お祝い事で伺った方については、どんなおめでたいことなのかわかりませんが忙しい状況で、そこまで気が回らないかもしれませんよ。出産や新築祝いだとしたら尚更。
    おいしいケーキだとしたら、それをそのご家族や別のお友達と食べて下さったとしたら、きっと皆さんが、あなたに感謝してるはずです。今頃喜んで食べてるかな?と考えて幸せな気持ちになりませんか?
    もちろん、一緒に買い物に行って買ったものが出てこなければ、催促したっていいかも。
    また、お友達が手作りして出して下さったゼリーに文句をつけているのは、いかがなものかと思います。
    自分にこんなお友達がいたとしたら、やっかいだなと思います。いろんな場面でお互い様ということもあるし、それが後になって別の形で返そうと思っているかもしれないし。
    もしもそのお友達には常識がないって思ってモヤモヤするのなら、付き合ってもモヤモヤしない、気の合う人とだけお付き合いすればいいと思います。

    ユーザーID:6989894512

  • そういえば

    「お祝い事」が出産祝い(もしくは快気祝い)と仮定してのレスです。
    違ってたらご参考までに。(お母様が、とのくだりがあったので出産か病気だろうなと。それ以外に親がお茶を出すなんてことないですよね?この年齢になって)
    そういった場合は長居はしないものです。
    せいぜいお茶を一杯飲む程度。
    時間にして30分〜1時間です。

    つもる話や聞きたいことがあろうと、相手がひきとめようと、そこはスマートに帰るのがマナー。
    長居すればするだけ「もてなし」を要求してることになります。

    そういえば一人いたんです。
    出産後まだ実家にいる時に「今しか行けないから」とお祝いを持って来てくれたのはいいのだけれど、なかなか帰ってくれなかった子が。
    こちらから「もう帰って」とは言えなくて困りました。
    出産経験がないから「早く帰る方が失礼」くらいに思ってたかも。それこそ悪気が無いのはわかりますが、主さんは30代とのことなので、知らないじゃ恥ずかしいですよ。

    そういった場合のお祝いであれば、お茶の一杯もいただいたら帰りましょうね。
    お茶菓子だされるまで居座る方がみっともないですから。

    ユーザーID:1553824125

  • トピさんの気持ち間違ってないよ!

    私もトピさんと同じ気持ちになると思う。常識とか、ケチだ、とかは別にして。トピさんはケチとかじゃないよ、逆に心遣いができる人なんだと思うけど。

    辛口な意見を書いている人多いけど、少なくとも私のまわりの友達は、こちらが「おみやげです」と言って渡しても「ありがとう!あとで皆で食べよう♪」と言って出す人がほとんどです。この方がすごく感じが良いと思うんだけどなあ。なんでこんな辛口な意見が出るのかわからない。トピさんの気持ちは間違ってはないと思うよ。人それぞれ意見あると思うけど。これからは、「一緒に食べよう♪」と言って渡すべきかも!

    ユーザーID:4778924176

  • 差し上げた物でしょう?

    別に、その方が、出そうが出すまいが、どうこう言う事でも無いですよね。。。

    あなたが、どういう意図で持って来られたのか、相手の方は知る由も無し。

    文句言うのであれば、それ相応の物(ご自分が文句言わない物)を持って行けば?

    ユーザーID:1511526614

  • トピ主です

    皆様、様々なご意見どうもありがとうございました。

    まずは、はっきり「一緒に食べよう」と言わなかった
    自分に否があったのだな‥と思いました。

    考えてみると、記述した友人については、
    常日頃から「嫌だな」と思うことが多くありました。

    私が、がめつい奴だと思われていると思いますが、
    常日頃から、気遣いのないちゃっかりした人だな‥と
    思っていて、貯まっていたものが今回決定的になった気がします。
    金銭の問題でなくて、「気遣い」が欲しかっただけなんです‥

    普段気遣いのある人なら、ここまでモヤモヤしなかったと思います。

    何はともあれ、誰もが「自分だったらこうする」というふうに
    動いてくれるわけではないので、
    今回の事を勉強にして、
    次回からはもっとスマートに対応できるようにしたいと思います。

    今回のお二人については、
    価値観が違うようなので無理に合わせるのもお互い良くないので
    機会があればお会いする程度にしたいと思います‥

    これにてトピは締めたいと思います。

    いろんな考えの人がいるのだと大変勉強になりました。

    ユーザーID:0524958027

  • ええっ?!

    お友達は手作りのデザートまで作って招待してくれたけど、トピ主さんは自分がお土産で持って行ったケーキの方を食べたかった・・・って事ですよね?
    この場合、トピ主さんの方が失礼なんじゃないの?それとも、絶対的価値観が、手作り<購入したケーキだから、怒ってるんですか?
    「一緒に食べようって言えば良かった」って人が多いけど、そういう人は招待者が用意してくれる物+自分が持って行った物の両方食べるつもりなんですか?相手が用意してくれてた物がケーキでも?
    それに、レストランやカフェで、食後のデザートやお茶にゼリーとケーキを両方頼む人っていませんよね?なぜ、家での招待ならその思考が崩れるのですか?
    二人の事前の話し合いで、トピ主さんがデザートを持参する話になっていたのなら分かるけど・・、今回の事はそんなに怒るような事なんですかね?よくわからないなぁ・・・。

    ユーザーID:8908685805

  • 今度はももさんのお宅に呼ぶ

    今度、お友達のおうちに伺う時は、一緒に食べないような、向こうにあげてしまうもの、をお土産にしたらいいんじゃないですか?高級なケーキは、今度、お友達をももさんちにお呼びしたときに、皆さんで楽しむのが良さそうですね。

    ユーザーID:3619927486

  • 手土産と持ち寄りは違うよ。

    「手土産(お土産)」ってのは、基本、相手に差し上げる物のはずです。
    自分も一緒に食べる為に持って行くのは「持ち寄り」ですよね。
    トピ主さんは、その辺りを勘違いされている様に思います。
    持ち寄ったつもりでいるのであれば、
    「これ、一緒にデザートに戴こうと思って買って来たよ」と
    言えば良いだけの話だと思いますよ。

    それから、割り勘食材の残り物は、ホスト(招いてくれたお家の方)に
    引き取って戴くのが普通だと思いますよ。
    トピ主さんは自分が損しているみたいに感じている様ですが、
    それも大きな勘違いだと思います。
    ホストのお家でお料理をしたのでしょう?
    割り勘した食材以外に、ホストのお宅で調味料やら調理器具は使いませんか?
    使用したお皿なども、ホストのお宅の水や洗剤を使って洗いませんか?
    ガスや電気も使いますし、残ったゴミの後始末(仕分けしてゴミ出し)等も
    ホストが後日やるってこと、忘れていませんか?
    キッチリ割り勘だと、むしろ、トピ主さんが得していると思いますよ。

    ユーザーID:6336255434

  • 痛いほど気持ちわかります!!



    この手のケチな人って必ずいます。
    お恥ずかしい話義理の姉がこのてのタイプです。

    持参したお菓子はもちろん出してくれませんし、昼時によんだはずが、
    私に出してくれるのは「一杯の煎茶とスーパーでうっている100円の団子」のみです。
    こっちは彼女をお呼びした時、お寿司をとってケーキもホールで用意しましたが、
    それをなんとも思っていなかったようです。

    なんてケチな奴だと思いながら、よばれるたびにいらいらしていました。
    そして分かったのが、この手の人は人にはしてもらう事が当然だけど、自分は余分なお金はかけないと言う事です。

    私は何度かアホらしくなり、結局よばれても行かなくなりました。
    そのせいか今ではすっきりしています。

    でもすごく寂しいですよね、そういう人って。
    とにかくお金をかけたくないのがみえみえ。。

    先日こんな知人がいました。
    「私お友達の家に行きたくないの。よんだ方が楽。いらぬ出費が増えるじゃない?」

    あきれましたね。

    ただケチな方はいつかは友人をなくすんですよね。
    それだけがすくいです。

    ユーザーID:7734347233

  • はっきり言わないと

    何人かの方のレスにもあるように「ケーキ買って来たから食後に食べよう」と言えばいいだけの事です。友人なのだから言えるのでは?

    私は気のおけない間柄なら「おもたせ」を持参する事が多いですが親戚や仕事関係、目上の方なら菓子折りを手土産として持参するしそれはもちろん居る間に一緒に食べたいとは思いません。 でも「美味しそうだから一緒に食べましょうよ」と言ってくださる方もいます。


    こういうのって人それぞれだし自分はこういうつもりだったのにと思っても相手が違う場合があります。
    気持ちを察したり空気を読むのが苦手な人もいますしね。だからこそはっきり言った方がいいこともあるんです。


    たかがケーキされどケーキです。

    ユーザーID:1101613878

  • 渡すときに

    アラフォー世代です。実は『お持たせ』という言葉を知ったのは最近です。
    で、私の場合は「これ、ご家族でどうぞ」か「みんなで食べようと思って、これ持って来たよ」と、話しかけながら相手に渡しています。私が受け取る側の場合は、お客から黙って渡されたらその品は出さないで、こちらで用意した菓子を出します。
    これからは、ご友人にはそれなりの対応をし、ももさんもご友人からそれなりの対応をされるという関係がお互いに良いと思いますよ。

    ユーザーID:0213319616

  • トピさんに共感します。

    最初にご提示された状況(ケーキ持参)を考えてみたいと思います。
    トピさんのお立場ではなく、彼女側にたってみます。

    私がホステス側だとしましたら
    相当数のケーキをおそらく夫婦2人でいただききれるものではないと判断し
    ご一緒にいただいてもいい?と聞きますね。
    トピさんは食料代のほかにデザートをご負担して下さったのですから
    いただくときは、
    みなさんの前で、トピさんに対して、お礼の言葉も添えると思います。
    私が用意した簡素なお菓子と手作りゼリーは、ごいっしょにお薦めしますが、
    おいしいケーキの参入で豪華になったデザートタイムを嬉しく過ごしますね、きっと。
    まあ仮定ですが。
    残った食料は、きれいに分けられるかどうかを見極めて、
    処分の方法を友人たちの前で言語化すると思います。

    トピさんが、「非常識」という言葉を持ち出されたことが、
    ことを大きくしてしまった感がありますが
    ことさらに、おもたせ、手みやげマナーを引き合いに出すまでもなく、
    私はトピさんが、がっかりなさったことに共感できます。
    マナーは、理屈を通すよりも、臨機応変、誰もが気持ちよく過ごせるために活用するものだと思っています。

    ユーザーID:5684771794

  • モヤモヤしますよね

    お気持ちわかります。

    レスされてる方でも多くいらっしゃいますが、私もお土産のお菓子を出して貰えなかった経験はありません。

    もちろんお邪魔するから気持ちでお土産を持参していますが、喜んでもらえそうでなおかつ自分でも食べたいものを選んでます(笑)。

    高級なケーキなんて普段買いませんよね。ショックですね…。

    ユーザーID:1052188218

  • 知りませんでした

    貰ったお土産を出すのは失礼なの事とはしりませんでした。
    私の周りの人間はすぐにお土産を開けて皆で食べる人達ばかりです。
    母に至っては、貰ったらこっちのもの〜なんて言いながらお客様にも振る舞っています(笑)

    私も友達の家に行った時は(必ず3人でお邪魔します)、自分で買ったお土産を即開けして皆で食べます。
    これって土地柄もあるんでしょうかね?
    それても私の周りが特別なのかな?
    後、食料はしっかり割り勘ですよ。
    一人は家族4人ですが、家族の分は貰いません。

    他の方のレスを読んで思ったのですが、きっと友達は失礼になると思って出さなかったかもしれませんね。
    今度は一緒に食べたくてと言ってお土産を持って行っては如何でしょう?

    ユーザーID:2368599445

  • 迷惑です。

    一緒に食べようと思って持ってきてくれる手土産、私はとっても迷惑です。
    というのも、お客様の予定があるときは必ず何かしらのデザートを用意して待っているので、その場で食べるものが重複するのは嫌です。
    小さめのクッキーやつまめるものであるなら、一緒に出せますが、おなかに重いケーキだったりすると、大変困ります。

    逆に私が友人宅を訪問する場合にも、前もって用意したお茶菓子を出してくれることが多いので、「あとでご家族と召し上がってね」という意味で日持ちのする焼き菓子やチョコレート等を持っていくようにしています。

    そんなに自分も一緒に食べたくて手土産を買ってくる人って多いのでしょうか・・・。不思議でなりません。

    ユーザーID:1844309354

  • 苦手なものだった可能性は?

    「洋菓子屋さんのある程度の値段のケーキ」は、
    ご友人の好みに合わせて買われたのでしょうか?

    自分が食べたくないものだったら、
    その場では出さずに「後で」と言葉を濁すと思います。


    ご友人の反応が「こんな高い物ありがとう」と
    値段についてしか書かれていなかったので気になりました。

    ユーザーID:8742846355

  • だって

    相手のお宅にお邪魔する→相手に気を遣わせる→お礼としてお土産どうぞ、なのだと認識していたのですが。

    手ぶらで訪問なんか出来ないし、自分も食べたいなと思うのなら自分用に別に買うので・・・。

    私は先方さんの家族の人数分(もしかしたら気を遣って私にも出してくれる事を想定して2〜3個余分を足して)、持って行きます。
    多い分には問題ないですし。

    お土産は、自分の為ではないですよね。あくまで先方さんが招待してくれたことに対するお礼、又はお祝いの気持ち。

    私は、そういった意味合いのものだと思っていたのですが。。。

    ユーザーID:2625989915

  • あはは。

    私、トピ主さんと同じような感覚でしたよ。
    友達の家に行ったら必ずケーキを持参、そしてみんなで食べる。
    誰かがうちに来たときも同じです。
    ケーキがだぶればケーキビュッフェ気分。
    「おみやげ」だの「おもたせ」なんて言葉使ったことない。

    しかし、主人の親戚の家に行った時、さすがに箱詰めのお菓子にしましたが、「仏壇にあげておきましょう」と持っていかれたんです・・・
    私もトピ主さんと同じ、「食べたかったのにぃぃぃ!」って思いましたよ。(笑)
    でも、あとから「おみやげは仏壇にあげる」という常識もあると知って「そうなんだあ」と思いました。

    それからその家には、安くて量のあるお菓子にしてます。たまにバームクーヘンなど、出してくれたら嬉しいな・・って物にしてみますが、やっぱり出てこないですね(笑)

    それから、主人の実家におまんじゅう持って行った時も出してくれませんでした・・・同じく質より量にチェンジ。(ひどい嫁です)

    トピ主さんも次からこうしたら?

    ユーザーID:4118381290

  • そうかなぁ?

    私はトピ主さん同様に訪問先の人が気が利かないだけだと思いますが。
    少なくとも私は100円程度のお菓子を来客用の準備には使いませんよ。

    >よそに行っても同じようにもてなされて当たり前って考え方、傲慢じゃありませんか?自分はこのようにするけれど、相手にはそのようなことは求めないってのが本当のもてなしであり、思いやりだと思いますけどね。

    →同じようにもてなせと言ってるんじゃないでしょ。訪問先の人も手土産をパッと見て自分達が準備した物とどちらが良い品か解る筈。それを来客に出さずに自分達だけで頂いて、来客には安い方を出すことがおもてなしですか?選択の余地がある状況でのこれが問題なのでは?どうしても自分の手作り菓子を振舞いたかったら両方出すとかお土産に持って帰ってもらうとか何かやりようはある筈。私は手土産がなくてもおもてなしに恥ずかしくない程度の準備をします。ただ来客の手土産よりも高い物を準備したら失礼にもなるので来客の手土産が一番良い品になる形にして、それを皆で楽しく頂きます。言わずもがなですが手土産はその場で開けて喜び御礼を言います。2度もあれば十分非常識だと思います。

    ユーザーID:7600971165

  • 気持ちでは?

    手土産って、お邪魔しますって気持ちの土産では?
    毎回、ケーキが食べれると思って伺ってはいませんか?
    これ食べて〜っつ感じで渡したならケーキが食べられなくても仕方ないと思いますじ自分が食べたいなら、最初から『ケーキ買ってきたから一緒に食べよう』とか一言添えて渡せば良いのに。
    私はいつも家族人数分×2の数を持参します。友達の子供達が持参するケーキ屋のケーキが大好きなので自分が食べられなくても構いませんが。食べれたらラッキーぐらいに気持ち替えてみませんか?

    ユーザーID:6143043503

  • そんな事でモヤモヤ?

    トピ主さんがどうしてここまで嫌らしい書き方をしてしまうのか、本当に疑問なのですが。
    その相手にも何か今までの積み重ねで、そういわざるを得ない部分があるのかもしれない。

    例えばその人は、自分の家に来た時は、お茶を出すのにも面倒くさそうにする。
    しかし他人の家では御馳走になるのが平気で、何時間もねばり、手土産や食事に文句を言う、とかね。
    そんな人なら、それなりの対応で良いと思います。

    そういう人でないなら、単にトピ主さんががめついとしか言いようも無いです。
    全てにおいて割り勘、お宅にお邪魔するのはやめる、という事で良いでしょう。

    でも、書き方ってあると思いますよ。
    手作りのお菓子や余った食事のその後まで、それは言わないで欲しかった。
    なんだか人の来訪が怖くなります。
    ちなみに我が家にお招きした際、残したお食事は廃棄します。
    長時間空気に曝された物は、後で手をつける気になれません。
    あとで「儲かった」と言いながら、嬉々として食べている。
    そんな風に思われたら、本当に恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:9597212914

  • べつにトピ主さんがケチだとは思わないな

    >食事は買い出しで済ませる形で、きっちり割り勘でした。

    はじめから持ち寄りでの食事会だったんでしょ。だったら、その場でケーキを切り分けて一緒に味わうのが普通の感覚じゃないの。その友人も鈍感でセコイのよ。トピ主さんも友人関係なら気軽に、えっ?私も食べたい!と言わないとね。
    箱入りの干菓子だとしても、急な来客で何もない時は「お持たせですけど」と言ってお茶菓子として出すときがある。それで嫌な感じを与えることは今まで無いな。先方も突然の訪問だから気を利かせて自分でお菓子を持ってくる場合だってある。いちいちマナーだ何だって四角張って理屈つけるより、人間対人間の思いやりなんですよ。
    相手の顔を見ていれば、ああこの人、これ食べたいんだろうなって分かるでしょ。それに気づいてあげるのもマナーなのよね。
    まあ昨今の気働きのない人、利己主義な人が増えてきてるからね。
    しかたない現象なのかしらね。

    ユーザーID:2137585188

  • 事前に言います。

    食事の材料費をワリカンにする程度の訪問なら
    気軽なお友達どうしのホームパーティなので、
    マナー云々は考えなくていいと思います。
    事前に「ケーキは私が持っていくね」と伝えておきます。
    先方も生菓子を用意してたりして、かぶってしまうのがもったいないので。

    それとは別に、日持ちする焼菓子などを持参して、
    「こちらはご家族のみなさんで」と差し出します。

    食材の余りは、場所や調味料、もっといえば光熱費の分だと考えれば、トピ主さまも納得できるのではありませんか。

    お祝いの訪問なら、そもそもケーキなど生菓子は持参しません。
    日持ちする和菓子か焼菓子で。当然、「自分も食べる」用ではありません。

    私は気楽なホームパーティの際にケーキなどいただいた場合、
    「美味しそう、あとで出させてもらうね」っていってお客さまと食べる派です。自分自身がケーキを用意していても、いただいた分をお出しします。
    当日賞味期限の生菓子は、パーティのあと、ご家族と食べて下さいという意味ではないと思うからです。

    ユーザーID:8018618395

  • 常識ないのはどちらかな?

    他人のお宅で出されたものに対して、このような公共の場でケチつけまくりな人と、おもたせを出さない人。
    もっと言うなら「おもたせ」という考え方を知っているのにぐちぐちとトピまで立てている人(あなたです、トピ主さま)

    私は明らかにトピ主様のほうが常識がない、です。


    どなたかもおっしゃっていましたが、
    いったいあなたは先方の家に、何をしに行ったんですか?
    ケーキが食べたいなら、自分で買って食べればいいし、その人と一緒に食べたかったなら「一緒に食べようと思ってもってきた!」というべきです。
    おもたせという常識をご存知のトピ主さんが、なぜこのようなトピを立てるのか、理解に苦しみますね。

    ユーザーID:9647191740

  • 二つ持っていく

    ひとつはお邪魔させてもらう、場所を提供してもらうので
    「ご家族でどうぞ」用のお菓子。
    もうひとつは一緒に食べる用のお菓子で口に出して
    「こっちは一緒に食べよう」っていいます。

    常識なんて国や地域どころか個人で様々なので図々しくない程度(この辺の
    ラインが難しいかもしれませんが)の要求や希望は口に出したほうが
    伝わりやすいしモヤモヤしなくていいと思います。

    ユーザーID:4803651698

  • トピ主です

    こんなに人によって考え方が違うとは思いませんでした。
    一度締めますとレスいたしましたが、
    もう批判レスはご遠慮願えませんが‥

    ちなみに割り勘にした食材というのは、料理したのではなく、
    全て出来合いの物です。
    複数でお邪魔したのでなく、私1人での訪問で
    一緒に食材を買いました。
    お菓子もカゴに入れてました、そういえば。
    でも、そのお菓子も出てきませんでした。
    100円ショップのお菓子を1つ出して、
    「半分こして食べよう」と言われました。
    (何故100均のと分かったかは、そこで別に買っていたからです
     これは割り勘ではありません)

    後出し情報ではないです。
    字数制限もあり書けませんでした。

    悪気は無かったとしても、
    お客様にも1円2円をケチる感覚で
    あまりにも貧乏くさい気持ちになり、
    こちらが恥ずかしくなりました。

    批判した皆さんのように、心優しい人間でなくてすみません‥

    訪問も、もちろん相手の都合の良い日時を聞いて、
    相手に合わせてお邪魔しましたよ‥

    これでレスは最後にします。
    もうトピ主批判は辞めてください。

    ユーザーID:0524958027

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