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お人よしな人、優しい人ばかり責められるのはどうして

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ポー

友人関係、仕事関係など世の中のあらゆる人間関係の事象やトラブルにおいて、ポーさんはお人よしだから駄目なんだよとか、ポーさんは本当優しいもんねと嫌味含みで言われたり、もっと強く出ないとなめられちゃうよとかよく駄目出しされます。私は40代既婚の女性です。自分ではお人よしだとも特別優しいとも思いません。

なんか納得できないのはお人よしだから利用されたりつけこまれるとか優しいからなめられてとかよく責められるのですが、それって利用する人や、勝手に人を見下して馬鹿にしている人が責められる話だと思うんですけどなんでそちら側の方にはみんな物申さないんでしょう。

利害関係に敏感で露骨に手のひら返しをする人、勝手にフェードアウトして行ったくせにお願いしたい事ができて旧知の友人のようにすりよってくる友人(正しくは友人と思っていた)など。私は相手が優しいからとか人がいいからとかで態度を変えたりはしませんが、そういう事が簡単にできる人は生きるのが楽でいいだろうな等と思ってしまいます。

私だってそういう人達の心根や魂胆に気づいてないのではありません。わかって傷ついてたりするけど、深く考えると果てしなく落ち込むのでわざと鈍感なふりをして利用されてあげてたりします。一方でどこか冷めた気持ちというか、なんでそんな事平気でできるんだろうと哀れんでいたりします。

だけどいつかこの人も気づく時が来るのかなとちっちゃな希望を持って心の糧にしています。もちろん私も欠点だらけの人間ですし未熟で弱い人間でしょう。ですが、あの人は優しいから強く出ても大丈夫とか、無視しても恐くないからとか、人がいいから簡単に取り込めるとか勝手に人を見下してしまう人達も相当ずるくて未熟で弱い人間ではないのでしょうか。世の中そういう人にもう少し強く物申してもいいんじゃないのかなと思うんですが、どうでしょうか。

ユーザーID:9126577263

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  • トピ主さんはお人よしじゃない

    >世の中そういう人にもう少し強く物申してもいいんじゃないのかなと思うんですが

    自分の手は汚さずに人が糾弾してくれないかなーと思ってるんですね。
    本当に強くて優しい人は、駄目なものは駄目と断れる人じゃないですか?
    そしてああ、利用されてるなと思っても、やってあげても良いと思ったら、気にしないのがお人よしなんじゃあないですか?

    トピ主さんはただの気の弱い他力本願の心の狭い人でしょう。

    ユーザーID:8761474768

  • いいと思いますよ?

    そしてその「物申す権利」があるのはあなたなんじゃないでしょうか?
    利用されてるフリをしつつ、実際利用されそれに気づいてるあなたが、その時に言う以外、だれがその人に言えるんでしょうかね??

    しっかり自分を守りなさいよ、とあなたに言う事はできても、あなたに被害をおよぼした人に、当事者以外の他人が何を言えるのかよくわかりません。

    ユーザーID:5277455427

  • その通り

    私もトピ主さんのようなタイプですし
    人を利用したりずるい人のほうは批難されないで
    利用される側を責める人がいるんだろうとずっと思っていました。
    トピ主さんの仰ることはまったく正しいと思います。

    ただ、気付いたんです。
    そのずるい人に利用されることで、私もその人を
    利用している部分があると。
    そのずるい人に利用されてあげるのは何故ですか?
    どこかしらにその立場でいるメリットがあったからでは?

    例えば利用されてでも、人に必要とされている感覚を
    得ようとしていたり
    いつも被害者でいることで、衝突するというリスクを避けて
    自分を正当化できるからであったり。

    善人で、かつ自分を被害者だという人は
    相手に何かを与えることで身の安全を守ろうとする人が多く
    結局人から何かを奪って生きている人と共生関係なのです。
    ある意味ずるい人の悪の面を助長しているという点で
    共犯であるのに、被害者であろうとするのはある意味
    充分したたかな生き方です。

    ちゃんと自分の身を守れる、必要なときにNOといえる人間
    であれば善人であることをバカにされたりはしません。

    ユーザーID:1947518328

  • お人よしなのを責めているのではない

    のではないでしょうか?
    つい、なんでそんな厄介なことを引き受けているんだろう?と
    ついイラっとしてしまうのではないでしょうか?

    いやな事は嫌と私は結構はっきり言います。
    仕事上では言えないこともありますが、それでもこれは仕事の範囲を超えているなと思う場合は、「なぜそんなことまでいわれちゃうんだろ?」って冗談っぽく毒吐きます。いやだと思ったことは伝えないと伝わらないし、「私が嫌がっているということに気がついて」というのは大人の対応ではありません。

    ユーザーID:7245812509

  • 本当のやさしさや人が良いということは

    世直しでもなさりたいのでしょうか??

    トピ主さんがご自身でお人よしとは思っておらず、
    そういう人たちに踊らされているわけではないと
    いうのなら、それで良いのではないでしょうか?

    でも心のどこかで納得出来ず、不快に思って
    いらっしゃるので、こうした投稿になっている
    のでしょうけれど。

    優しいのはとても大切なことですが、人に利用
    されないように身を守ることも大事なことです。

    また人に利用されるのはどこかに自分でも理由が
    ある事も多いのも事実です。

    自分の弱さや寂しさ、欲望や願望。
    お人よし・優しいという言葉のその裏側には
    優柔不断、依存心、弱さ等々の面のある両刃の刃
    であることも認識しなくてはなりません。

    本当に優しい人は強さを持っています。
    本当に人が良いということは、相手の為にならぬ
    事は縁が切れてもならぬとはっきりと言える潔さ
    持っています。

    各々がそういう認識を持って対応することが
    強く物申す事より、大きな力を発揮するのでは
    ないかと、私は思います。

    ユーザーID:4489011675

  • 「騙され続ける生き方」をあえて選択しているのですか?

    でしたら、それは時として周囲をイライラさせることもあるということを知っておくべきです。
    それでもあえて騙される生き方を選ぶというなら、どうぞ悩まず、誰にも相談せずに突き進まれてください。それはそれで立派なことのような気もします。
    でも、自分の身内なら絶対いやですね。だって、もしトピ主さんのご主人(奥様)がたびたび騙されてお金をとられたり、借金の肩代わりをするようなことが続いたらどうですか?相手が悪いのは当然ですが、騙されるほうにも「きちんと断りなさい」と言いたくなりませんか?

    >わざと鈍感なふりをして利用されてあげてたりします。
    これね、見ようによっては、餌付けみたいに見えちゃうんですよ。
    つまり、野良犬や野良猫に対しては、言葉が通じないから誰も説教しませんよね。餌付けする人に対して「やめなさい」と言うでしょう。それと同じですよ。
    怖い話ですが訪問販売など、一度でもひっかかると、次々とセールスがやってくることがあるそうです。なぜかというと、悪徳業者間で「騙されやすい人リスト」というのが出回っていて、一度騙された人はリストに掲載されるのだそうですよ。

    ユーザーID:4954528981

  • 人がいいのは立派なこと

    ただそう言っている人は「人間、戦うべきときは戦わなきゃ」と言っているのでは。

    >なんか納得できないのはお人よしだから利用されたりつけこまれるとか優しいからなめられてとかよく責められるのですが、それって利用する人や、勝手に人を見下して馬鹿にしている人が責められる話だと思うんですけどなんでそちら側の方にはみんな物申さないんでしょう。

    そのとおりだと思います。だけれども、そう言う人はあなたの友達であって、その利用する人や馬鹿にする人の(心からの)友達ではないのです。
    だからあなたに忠告はできても、あなたを利用する人に自ら犠牲を払って忠告する義務はないのです。

    つまり自分にかかる火の粉は自分で払う。と、当たり前のことですね。

    >世の中そういう人にもう少し強く物申してもいいんじゃないのかなと思うんですが

    だからあなたが「そういう人」に「物申」せばいいんですよ。

    ユーザーID:9547892421

  • はて?

    「利用されてあげる」「哀れんで」って・・・。

    トピ主さん、それで楽しいんですか?

    利用されたり騙されたくなければ八方美人ではいられないです。

    トピ主さんはお人好しを良しとするなら、傷つこうが騙されようが
    それを貫かれれば良いだけの話です。
    ただし、ご家族を巻き添えにしないように。

    ユーザーID:1376759664

  • もしかして自我の確立?ってやつ?

     私もポーさんと同じ状態です。鈍感なフリをして利用されてあげる、って同じすぎて涙が出そうです。

     私が読んだ本には人間社会においては、年齢、体の大きさ、ハンディの有無には配慮するけれど、精神という部分については完全に弱肉強食である、と書かれていました。 
     私が考えるにはこの精神的に強いとは、自我の確立がしっかりできているってことじゃないかと思うのです。

     お人よしでもイジワルされない人もいるし、やさしい人であるがゆえに大切にされる人もいるし、気が強くてもそれで挑発されてしまう人もいるし、イジワルでも仕事をなぜか押し付けられちゃう人もいる。
     きちんと自分というものが出来あがっていて、自分の境界をきちんと守ることができているかどうか、 そしてそれが自我の確立っていうものなのかな?と思うのです。

     そこを見抜いてつけこむヤツは悪いと思うけど、きっと他の人はポーさんの人のよさや優しさを認めた上で、強くなって自分を大切にしてと言ってくれているのではないでしょうか? ポーさん応援しています。強くなって幸せになって下さいね。私もがんばります。
     

    ユーザーID:9971520612

  • 害があるとか。

    トピ主さんの場合とは違うとは思いますが、
    私もお人よしを責めることはあります。

    正直害があるんです。

    例えば期日を過ぎているのにお人よしさんが書類を受領した場合。
    それを処理する人は次の人に謝って無理に通してもらわねばなりません。
    当人は提出者に感謝されますが、次の人から関わる人全てが無理をします。

    そして次に同じようなことが事が起こった場合も
    受領しなければ責められますよね。「前例」になってしまいますから。
    後先考えずそんなことをするのははっきり言って偽善ですよね。
    自分勝手だと思います。

    友人間で食事会なども、後になって誰々が来たいって〜って
    追加で一人入れちゃったりします。
    するとお店の予約をしたり、他のメンバーに連絡したりと
    余計な手間が増えてしまいます。

    つまり、
    自分がいい人だと思われたいがために回りを振り回す人、
    自分の器を考えず、人に嫌われたくないばかりにいい人ぶる人、
    その時々で相手に都合がいい返事をする信用なら無い人、
    言うべきことを言えない逃避癖のある人 だと思います。

    人として尊敬できません。

    ユーザーID:7975601958

  • トラブルを起こしていることに変わりはないから

    >友人関係、仕事関係など世の中のあらゆる人間関係の事象やトラブルにおいて

     そのトラブルを、トピ主さんが独りで処理し、顔にも出さず、仕事にも影響させず、周囲に察知されずにやり過ごせていれば、責める余地もないでしょう。
     何らかの形で、「また同じパターンのトラブルか」と思われるからではないでしょうか。いくら被害者でも、何度も同じ被害にあっていれば「少しは学習したらいいのに」と思ってしまうのではないか、と。

    ユーザーID:5104221027

  • よく意味がわかってないかもしれませんが・・

    回りの人が気がついてくれるのを黙って待っていても、
    行動しなければなにも変わらないよ、
    という意味のアドバイスではないですか?

    トピ主さんへの忠告=相手が正しい、という意味ではないのでは?

    ユーザーID:4446226245

  • 私の母がそうです

    町内会での母がそうです。
    当番がどうしてもできない、助けてと母に言えば母は快く応じます。
    でも、母がインフルエンザで高熱、その上その日雪まじりの寒い日に前日に交代してほしいとお願いの電話をしてもけんもほろろだったそうです。
    私が近くに住んでいれば助けられますが生憎遠くて。
    そして、母は高齢。
    そういう当番も今までは年齢でお役御免だったのに、元気なんだからしろと言われたそうです。
    父は介護が必要で、母はもうできないと頼んだら、しないのねと言われたと。
    私が言って話せれば良いのでしょうが、お願いを書いてあげました。
    しないのではない、できないのだと。
    自分ができない時誰も助けてくれなかった、もう無理はできない年。
    もう2度とさせたくありません。
    強く出る事ができなくて人に優しくしても、その人がするのは当たり前で、もともとそんな事をしない人は何の非難も受けず目立たない。
    自分が少しでもその恩恵を受け損なうと相手に強気に出る、そういう人が多くいます。
    でも、そういう人に対してはあえて冷たくほっておくしかないと母には言っています。
    目には目をです。
    そうしないと責める人たちにはわかりません。

    ユーザーID:4757534569

  • 素直に言う強さ

    世の中そういう人にもう少し強く物申してもいいんじゃないのかなと思うんですが、どうでしょうか。←確かにそうですね。ただトピ主さんがそういう方と関わりがあるならば、トピ主さんが言えば良いことですよね。なにも、そこで大人しく引き下がらなくても良いなでは?? 常にお人よしを強要されている訳じゃないでしょ? あなた自らお人よしを選んでますよね??

    お人よしで良いのなら、ごちゃごちゃ考えなくても良いじゃないですか。それが納得いかないのは、他人に腹がたつのではなく、ご自分の本意とは逆にしか対応できないお人よしの部分に腹が立つのでは…。
    あなたが肝心な時に素直になれば良いのでは?と思いますよ。自分が嫌な事を嫌と言えるのはあなただけですよ。

    ユーザーID:1839761788

  • 私の経験では、女性は強きに従い、弱きを叩く傾向が強い

    私の今までの経験から、

    男性だけ、または男女のグループだと、
    人格者に人が集まる傾向、優しい人が人気者になる傾向、
    性格が悪い人は、相手にされない傾向があり、

    女性だけの場合は、とんでもない人はもちろんはじかれますが、
    性格が悪かったり、怖い人やキツイ人が誰からも逆らわれず周りに人を集め、
    優しい人や自己反省出来る人がより叩かれたりすることが多い気がします。

    不思議ですが、女性にそういう傾向が強いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1430647488

  • 容易に大きな反応が期待できるから

    弱い人間を更に凹ました方が、楽だし反応も楽しいからではないですか?

    試しに、駄目出しした相手に
    「あんた何様? 私を舐めてるの? 調子にのらないで!」
    って強気に出てみてはいかがですか?
    多分、顔を真っ赤にして怒りますよ(笑) 他人とはそんなものです。

    後は、僻みですね。
    人より優しい人、人間的に出来た人と自分を比べ劣等感を抱くのは仕方ありません。
    その人たちにとっては、他人を傷つけている人ではなくトピ主様自身が悪なのです。

    ユーザーID:9796905865

  • 責めたくなるパターンといえば

    色々あります。
    そばで見ていて「一人で全部背負わなくても・・・」と
    心配するあまりに「そんなんじゃ駄目だよ」と言う。
    こういう人は多分そばにいるときは手伝ったりするけど、
    今後疎遠になって手伝えない状況になったとき、
    一人で無理するんじゃ・・・と心配しています。

    とばっちりを食らってホントに怒っている。
    お人良しのせいで色々押し付けられた内容について
    結局こなせなくてフォローをさせられてしまい、
    「出来ないのに何故断らない?」と思われている。

    妬まれている。
    なんでもハイハイとこなすため上司のおぼえが良く、
    そのため同僚等から「いい子ぶっちゃって」と思われている。

    と、まぁ色々な可能性はあります。

    ただ、一番のポイントはトピ主さんが
    それらをしたくてしているのか、嫌々やっているのかです。
    嫌々なのに、ということなら単に優柔不断なだけなので、
    他の人に言われている通りそろそろ強気に出てもいいと思うし、、
    したくてしているのなら気にせずそのままで。

    世の中が物申してくれるまで待つか、
    誰かが物申してくれるのを期待するか
    トピ主さんが待たずに動くか、
    可能性はいくつでもあります。

    ユーザーID:2878281021

  • 似た人の中にいれば?

    雑草のように、柳のように、しなやかに、でもぽきんと折れない生き方をすればいいのです。
    トピ主さんは、人を簡単に許せる人ではないですか?
    それを今ひとつ誇りに感じないのでしょう。
    自分を肯定すれば、きっと自分を強くできます。

    木村藤子さんの本をご覧になってみてください。
    自分の心を、まず信じて救ってください。
    他人の心のありかたが間違っていても、関係ないでしょう。
    間違いは間違った人自身にふりかかるのですから。

    どんな場所での人間関係が難しいのか、わかっていらっしゃるなら、自分とよく似たタイプの人の中に身を置くのもひとつの方法です。
    あなたが苦手とする人も、自分と似た人同士、一緒にいるでしょう?

    ユーザーID:9588608327

  • 逆に、ポーさんに聞きたいです

    どうして、利用されたままで居るんですか?
    どうして、なめられたままで居るんですか?
    どうして、見下されたままで居るんですか?

    それってお人よしでも優しくもなく、ただの根性なしなんじゃないでしょうか。
    その様子をみてイライラするという方に強く同意します。
    まして、周囲の人には言えないで、掲示板で同意を求めるなんて。

    勿論、人間関係の中ではこちらが悪くなくても折れなくてはならない場面も有りますし、多かれ少なかれ利用される事だって有ります。悔しい思いもしますし、あんなヤツ!って思ったりもします。友人や同僚同士でグチったりもしますよ。

    >世の中そういう人にもう少し強く物申してもいいんじゃないのかなと思うんですが、どうでしょうか。

    でも、こんな風には思いません。言うなら、被害を受けた自分だと思うからです。言えなかった自分を恥じるだけですね。もしくは、相手より有利な立場に立つ為に(仕事や勉強を)頑張りますよ。同僚同士でグチっても、最後は「もっと頑張らないと」で終わりますよ。

    誰しもそういう経験はするのです。自分の中で折り合いを付けてバランスを取っているのです。

    ユーザーID:0686251244

  • 誘発

    人を利用する人、騙す人が悪いのはもちろんですが、
    私は人にいいようにされる人、騙される人にも怒りを感じますね。

    あなたたちがもっとしっかりせんから、悪い奴らがのさばるんやないかい!と

    分かっていて、鈍感な振りをして利用されてあげたりしてますって?
    それって何の努力もしてないし、知恵も使ってないだけじゃないですか。

    いつかこの人も気づく時がくるかも?
    その人は、ああ〜人ってこんなに簡単に利用できるもんなんだ〜
    またやろうっと・・・って気づくでしょうね。

    ユーザーID:8021191663

  • 世の中腹黒いですよ〜 笑

    まずはここまではできるけどこれ以上はできないという線を張りましょう。

    ワタクシの話で恐縮ですが、仕事で人が足りないと必ずと言っていい程呼ばれます。まあ結婚してるけど子供いないし、性格的に言いやすいんだろうなーと思います。それでだいだいOKしてました。私と同じ条件の人(結婚して子供なし)もいるけど、その人は性格キツイ人なのであまり言われません。

    先輩に「りたちゃんいい用に使われてるよ」と言われ
    私も自分で八方美人だなーと落ち込んだ時ありましたが
    そこにつけこまれるのは自分の弱さだと思い、断る練習をしてみる事にしました。頑張って「すみません。出れません!」と勇気を出して今も練習中です。それでも何回も「すみません!」と言ってしまいます。

    そして私が引いた線は夫に合わせ日曜、祝日は出ない!です。
    土曜は頼まれたら出るかもですが、夕方まで!と決めてます。

    トピ主様、どうかご自身を卑下する事なく前を向いていきましょう!
    マイナスな事ばかり考えててはダメですよ!

    ユーザーID:1051042216

  • 相手に合わせた対応を

    トピ主さんはストレスが多いでしょうね。だれにも同じ対応をするいい子になるのではなく、やはり相手に合わせた対応をするのが正解だと思います。ルーズ人にはルーズな対応を、ずるい人にはずるい対応を、優しい人には優しく、親切な人には親切に、ただし恐い人、意地悪な人とは接触の機会を減らすように心がけると良いと思います。

    ユーザーID:6176945219

  • んん?

    だいたいの言いたい事は分かるんですが、

    >自分ではお人よしだとも特別優しいとも思いません。

    と言う事なら、その人達にがっつんと言ってあげたら?
    言ってあげる事こそが、その「どうして責められるのか」を
    断ち切る一番いい方法だと思うけど?
    そう、強くもの申していいんですよ。

    子供の為の施設を運営している、宮崎さんと言う元女優さんが
    「優しいことは、強いのよ。」
    と常に言っておられます。
    その言葉に深く感銘を受けたんですが、
    人に優しくなれるのは、確かに自身が強くないと出来ません。
    人は「いいなりになる」のが優しさと勘違いしている気がします。

    例えば私は現在2人の子供を育てていますが、
    「優しくある」と言う事の難しさを痛感しています。
    なんでもOK、にこにこ利用さたりつけこまれていると、
    子供達に受けはいいですが、為には全くなりません。

    知っていてお人よしにしたり、優しくするのは、
    ある意味トピ主さん自身が勝手に決めてやっている事。
    それを他人に転嫁していても仕方ないような気がします。

    ユーザーID:6930897002

  • NOといえる人になってください

    >世の中そういう人にもう少し強く物申してもいいんじゃないのかなと思うんですが、どうでしょうか。

    わかってるじゃないですかトピ主さん!
    だからトピ主さんが強く言うんですよ相手に!!
    どんどん言っていいですよ!それだけでトラブル解決じゃないですか!!!

    職場でお人よしだからと言われる場合は、結果的にそのトラブルが周りに迷惑がかかってるんじゃないですかね。
    自分だけならかまいませんが、トラブル起こしているなら自分で改めるべきでしょう。なぜ私を責めて相手を責めないの?とすねるのは間違ってます。そんなのお人よしさんではありません。

    ユーザーID:8026867577

  • トピ主です。

    みなさんたくさんのレスありがとうございます。各々の方にお礼と言葉を述べればいいのでしょうが、まとめてしまう事ご了承下さい。

    私はどちらかと言うと気にしいでへこみやすい性格なのですが、ここのレスで励ましの言葉はもちろん、辛口の言葉についても自分でも意外なほどに冷静に受け止める事ができています。
    私に関わる知人友人でははっきり言えないような事でも、ここではきっちり指摘下さっています。

    たまにはこういうところにポッと自分を投げ入れてみるのもいいものですね。自分の事をより多角的に見る事ができます。みなさんのレスを読みながら、そうなんだよなーとか、なるほどそういう事なんだとか、あると思います(笑)とか自分の人格が宙でクルクルーッと廻っている感じです。

    私は訪問販売とかのような被害はないですし借金の保証人とかもないのですが、やはり対人関係ですかね。
    そうですね怒りの気持ちを上手に表現する事が苦手だと思います。
    怒りの気持ちが増長してくると言葉にしようにも涙の方が出てきてしまって声も震えます。(格好悪いでしょ情けないです)

    ユーザーID:9126577263

  • トピ主です。続き

    仕事関係でも、会社の不利益につながるのであれば部下を叱らなければならない時がありますが、そういう時に上手に怒る事が苦手です。立場上若い女性をまとめたりするような立場にあります。私はパッと見人良さそうには見えないと思います。(実際おひとよしではないと思うんだけど)初対面の方にはどちらかというととっつきにくいと言われます。性格は良くも悪くも、柔軟性があってあまり細かいことにはこだわらない、言い換えればアバウトで締りがなく適当って事になりますかね。

    そして気は弱いと思います。気は大きいと思うんですがそのくせに強度は駄目みたいです。怒りの沸点は他の人より高いかもしれません。何人かのおっしゃる通り自分と利用する人とのコアな問題で自分が納得できないなら自分がノーと言えばいいんですよね。これは今後がんばります。

    ただ仕事関係でみなフェアな線上にある場合でも言いやすいのか私が言われます。私が物申すと何故かなんてわがままな人だというような嫌な雰囲気になっちゃうんです。他力本願、人に嫌われたくない、いい人ぶる、うんうんと思います。自分の弱いところがあらわになって恥ずかしいけどでも再認識できて良かったです。

    ユーザーID:9682132632

  • ヨコですが んんんさんに感謝

    ヨコですが、んんんさんのレスに感謝です。このトピに出会えてよかった!

    私は幼稚園から大学卒業まで、男女共学で、いじめにもあったことはなく、友達づきあいに困ったことはなかったのです。
    友達からは、優しい良い性格といわれていたし、それは人付き合いの上でもプラスにはたらく要素だったと思います。

    が、卒業後、女性ばかりの習い事の教室では、んんんさんのおっしゃるような、性格が悪く、怖くてキツい女性がハバをきかせていて、優しそうな人は好かれるというより、下に見られたり、利用されたりと、あまりいいことがない事に、ずっと違和感を感じていました。
    私が、習い事の先生に評価されると、それが気に入らないらしく、以来徒党を組んで、何年間も執拗にいじめてきます。

    んんんさんのレスを読んで、なるほど!と、心の霧が晴れました。
    習い事のおば様たちと、これからは、迷わずに闘えそうです。
    トピ主さん、優しい性格は大切にしつつも、相手を選びましょうね。利用目的、勝手に上から目線な人とは、毅然と一線をひきましょう。嫌われたっていいじゃないですか。
    心は大切な人のために使いましょ。

    ユーザーID:5091783364

  • んんんさんのレスに、私も共感しました

    なぜなんでしょうね?
    女性は 従順な傾向があるからでしょうか?・・
    何か ひどい話ですけど、ほんとにそうなんですよね。

    ユーザーID:3020215396

  • 桂さんとmakiさんへのお返事

    トピ主さん、横になってしまい申し訳ありません。

    桂さん、makiさん、ご指名?ありがとうございます。

    桂さん、闘っちゃうとマズイですよ。
    私も昔、
    「女の人って非論理的、感情的、不条理な人が多いな。
     なんでこんなことがまかり通っているんだ?
     変な人に嫌われても怖くないぞ、マイノリティーであっても、
     おかしいと思うことには、断固阻止しなければ。」
    と思って、平気で闘っていましたが、

    女性のしたたかで怖い策略家には、うちらでは到底かないません。
    変な人に悪口言われても平気さ、と思っていましたが、
    1回目をつけられて徹底的に、裏工作されると、
    「判る人は、言わなくても私の人となりと判ってくれる」では太刀打ち出来ません。
    うちらは、いとも簡単に陥れられます。

    取り巻き?の人々はそれが判っているからこそ、
    理不尽と感じつつも、何も言わずに、よいしょしているフリをしているのでしょう。

    makiさん、私はこれ最近気付いた極意で、
    で、じゃあ、女性の集団ではどう立ち回ればいいのか?と、現在考え中で、
    小町でトピ立てたいくらいのテーマです。

    ユーザーID:3496792607

  • アドバイスになるかわかりませんが

    リーダー役のお仕事、大変な部分もあるでしょうね。普通にすごいなと思います。

    怒ると言葉より涙が出てくる… ぜんぜんかっこ悪くないですよ。
    ただ感じたのは、トピ主さんのその表現(涙)は本当の気持ちとは違うのですよね。だから後で悔しいのですね。

    どうしたらいいかわからないけど、、、ただ、そのやり方(性格)を変えないと、この先ずっとストレスが溜まる一方ではないですか?
    しばらくですが、自分に変なことを言ってくる人にシラーとした態度を取ってみるのはいかがでしょうか。怒りもせずなきもせず、、、
    すごくいけない考えと思うのですが(こいつら、どうせばかだし、言ってもわかんないし)という気持ちに切り替えるのです。
    かぼちゃか野菜を見るような気持ちで接する…

    もちろん、それによってトピ主さんの評判は落ちてしまうかもしれませんが。
    それに耐えられるようだったら、自分(怒りの表現)を出していけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2855663711

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