40歳、無職の男性と付合えますか?

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ペネ

男女

親友から中学・高校の同級生だという男性(40歳)を紹介されました。見た目も良く、それ以上に落ち着いた雰囲気と気配りの良さがとても好印象でした。親友からも彼が私に対してとても好感を持ってくれたという連絡を受けました。
普通だったらこの機会に連絡を取り合ってお付合い…という展開になってもいいのですが、、、

彼、失業中なんです。
20代の頃はアルバイトしながらバンド活動をしていて夢破れて地元に帰ってきたものの就職してもなかなか続かず転職を繰り返しているそうです。
サラリーマンが不向きだという事も自覚しているようで将来は自分でライブハウスを経営するのが夢でそのために貯金をしているそうですが数年前にマンションを購入しているので住宅ローンもあり失業するたびに貯金をくずして生活してるという状態のようです。

私は契約社員(技術職)でなんとか自分の生活分は稼げているのですが私もマンションを購入し来月から住宅ローンの返済が始まります。なので自分の事を棚に上げて彼の事を批判する立場ではありません。

親友からは「彼の事を昔から見ていていまだに自分の現実と向き合えない子供っぽい所があるから貴方みたいなしっかりした人が付いてくれるといいなと思ったの。趣味も合うと思うし、付き合うだけ付き合ってみれば?」と言われました。

仕事の事を除けばとても魅力的な男性でしたのでお付き合いしてみたい気持ちはあります。とは言えいい歳をして(私、47歳です)不安定な生活を
している者同士がうまくやって行けるのかとても不安です。

まだ付合ってもいないのに将来の事とか考えてしまうのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:4185356277

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  • やめて〜〜

    紹介してくれたお友達もずいぶん無責任ですよ。
    いくらイケメンで人当たりがよかろうと、
    彼を取り巻く状況はどこからどう見てもヒモ候補でしょう?
    (言い方は悪いですが、他の表現が見つかりません)
    トピ主さんご自身が彼を養っていく!くらいの気概がないと
    付き合うなんて無理じゃないですか。
    それ以前に、人としてパートナーとして尊敬できますか?そんな彼。
    その彼も恋愛より先にすることがあるでしょうにね。
    (言うまでもありませんが「定職に就く」「借金返済」)

    まぁ、茶のみ友達としてくらいなら全然いいんじゃないですか?
    相手の容姿や雰囲気にフラフラ〜っと惹かれない自信があるのならですけど…。

    ユーザーID:4215291740

  • 別に構わないのでは?

    トピ主さんが、出産年齢を考えて結婚に焦っていると言うわけでもなさそうだし
    結婚したいと強く思っているわけでもなさそうですし
    ただお付き合いするだけなら、無職でもよいのでは?
    無職とは言えど住宅ローンを返済できるだけの蓄えがあるのでしょう?
    結婚を前提としていないお付き合いであれば問題は無いと思いますよ。

    ユーザーID:2816082154

  • 親友さんの考えではうまくいきません。

    >「彼の事を昔から見ていていまだに自分の現実と向き合えない子供っぽい所があるから
    貴方みたいなしっかりした人が付いてくれるといいなと思ったの。趣味も合うと思うし、付き合うだけ付き合ってみれば?」


    「あなたにとってはどうか知らないけど、気が合いそうだから良いじゃない?
    彼にとってはあなたとお付き合いするメリットがあると思ったの。」
    と言っているように聞こえます。

    良かれと思ってすすめているようで、その男性にとってトピ主さんが都合良いだけのように思います。

    それに、しっかりしているというトピ主さんが40歳のいい歳していまだに子供っぽい部分があって
    しっかりしていない彼と交際したってイライラするだけではないでしょうか?
    彼には、しっかりしていなくても、おおらかで世話好きな人のほうが合っていると思いますし、
    トピ主さんは、経済的に同等以上の安定性と収入がある人でなければ不安があるでしょう?

    お付き合いするとなると、結婚も視野に入るかも知れないことも考えて決めたほうが良いですよ。
    いざお付き合いして感情が入ってくると見落としてしまう部分もありますから。

    ユーザーID:1664306238

  • しょ、紹介?

    どれだけ性格がよくてもわざわざ紹介されるような身の上の人ではないと常識的には思うんですけど・・・・。

    恋人や友人としてつきあうのはいいですが、結婚を視野にと思うと困りますね。
    つきあうだけつきあってみる、というのもトピ主さんが普通の結婚をして安定したいと思っているのなら時間の無駄遣いになる気がします。

    ただ、そんな不安よりも好きだという気持ちが大きいのならば。
    ひとりぐちは食えなくてもふたりぐちは食えると昔からいいます。
    今からお子さんを望み、教育をするのは不安と思いますが、大人ふたりならまあなんとかはなりますよ。
    ただ、彼が過去もあまり働くのに熱心でないのが心配ですね。今後も無職ならやめたほうが。

    ユーザーID:0652488823

  • 二人なら

    おかしくないですよ。
    彼、就職口だけですよね。
    そこをクリアすれば良いんですから。
    お付き合いなさって彼を応援し支え合って夢を実現
    させるべく邁進してはいかがでしょう?

    一人で行く我が道遠いけれど、二人ならくたびれない。

    ユーザーID:6202358121

  • 私は会えない

    将来のことを考えない訳にはいかないと思います。
    住宅ローンを返済しながら、夢を追う姿は
    格好いいですが、現実的に結婚生活となると
    どうなのだろうと思います。

    ユーザーID:3197959471

  • 夫、38歳、無職です。

     私が資格職で稼ぐので、気にしません。あと2年で夫も40歳になります。できれば、あまり無職だということを気にせず、好きなように生きて欲しいです。私は、夢を実行に移す度胸がなく堅実な仕事を選んでしまったので、夫のような生き方の人が傍にいてくれるのは心が和みます。

    >まだ付合ってもいないのに将来の事とか考えてしまうのはおかしいでしょうか?

     いえいえ。
     年金も怪しいものですし、将来どうなるかわかりませんから、気にしすぎても仕方ないでしょう。ここで勤続○十年のサラリーマンが見つかっても怖いですし(裏がありそうで)。
     私は、とりあえず同棲から始めてみました。私が苦手なところをちょうど彼が得意だったりして、独り暮らしより便利だし安上がりですよ。

    ユーザーID:4670025999

  • 尊敬できるならOKなのでは?

    芸術家タイプなのですよね。

    尊敬できるならOKなのでは?
    感受性強そうなので。よけい。

    ユーザーID:0334520342

  • 付き合うだけなら付き合えます

    もし具体的に結婚の話がでたならば、

    籍はいれずに彼のマンションに同居。
    食費、水道光熱費はあなた持ち。
    自分のマンションは賃貸に出す。

    で、同居してみる。それで支障なければそのままで行く。
    子供を産む気持ちがお互い無かったら行けると思います。
    婚姻届を提出しないデメリット(家族じゃないと取れない
    情報があったり、相続面とか)も有りますが、とりあえず
    不安要素が多いので自分の資産を守ります。

    ユーザーID:1486804270

  • 気にして当然

    40代なら男性との出会いにおいて将来というか、現実の生活を気にして当然だと思います。

    その年齢なら過去にある程度は恋愛の経験もおありでしょうから、ご自分の選択に責任がもてれば周囲の目がどうとかは関係ないと思いますが、私(同じく40代)ならやはりその男性とお友達にはなれても恋愛はやめておくと思います。
    「いざとなったら私が面倒みてあげる」というタイプではないからです。

    私と同じように貴女も物心ともに豪快な姉御肌タイプではないなら、付き合う中で彼が無職であり子供っぽいヴィジョンしか描けないことが絶対に不満になってくるはずなのでお薦めできません。

    それでもどうしても魅力を感じるなら、まずは「ただのお友達」になって観察してみては?

    ユーザーID:2070269878

  • う〜〜

     ”...自分の現実と向き合えない子供っぽい所がある...”
     との一文は、とても気になりますね。そういう夢をおった
     生き方をする男性が好みであれば、別に問題はないと
     おもいますが。
     将来ライブハウスを経営したいと言う夢があるのでしょうが、
     40になって失業中というのも、これまた心配事項ですね。
     サラリーマンに不向きな方の様ですから、これから自営でも
     やるのでしょうか?
     彼の人生観・生活設計観をしっかり見極めてから、判断してください。
     

    ユーザーID:7867163288

  • 結婚を視野に

    入れないで付き合ってみればいいんじゃないですか?
    トピ主さんも焦っているわけではなさそうだし・・・。

    デート代はもちろんキッチリ割り勘に!

    くれぐれも「夢がすぐそこに」とかいう台詞に騙されて
    資金援助とかしないようにしてください。

    ユーザーID:5736710545

  • 結婚じゃなくても

    失礼ながら、トピ主さんのお歳なら、
    子どもを産み育てて一人前にして・・・という
    心積もりはないものと思われますが、どうでしょうか。
    それならば、男性に稼いでもらう必要は正直ありませんし、
    お互いが自分の仕事をこなしつつ、
    身の丈にあった生活をしていれば
    この先の人生のパートナーとして、
    楽しく過ごせるのではないかしら。妻・夫の役割は抜きで。

    うまくいったらルームメイト。そのくらいの気持ちで、
    おつきあいなされてはどうですか。
    男性も、自由人タイプのようですから、
    そういうお付き合いのほうが気楽で嬉しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4929365507

  • 親友がおかしい

    紹介してくださった親友の方は本当に親友ですか?

    ユーザーID:7695584770

  • 本気で悩んでいるんですか?

    30前半、既婚女性です。
    私なら付き合える付き合えないの前にそんな事考えません。
    付き合いませんよ、当たり前じゃないですか。
    20代前半で無職ならまだしもサラリーマンが続かないって結局何をやっても続けていけない人の言い訳ですよね。
    真剣に生活のことを考えていたら向いてないどうこうなんていえませんよ。

    そしてトピ主さんの年齢なら結婚を前提と考えてもおかしくないと思いますよ。むしろそれが前提、もしくは短期の遊びですか。

    結婚前に男性が女性に対して気配りが出来るなんて当たり前。
    向こうだって良く思われたい位の思いはあると思います。
    40で落ち着いているのもそれなりですよね。
    その年ではっちゃけちゃってる方ってそうそう居ないかと思います。

    仕事のことを除けばといいますが生活の基本ですよね。
    そこを除くんですか?トピ主さんの考え方が信じられません。

    それにそんな男性を紹介してくるご友人の人間性も疑ってしまいます。
    普通、その年の無職の男性を親友に紹介しますか?

    男性を紹介されて雰囲気も良くて舞い上がっているとは思いますが良く考えて下さい。

    ユーザーID:6393452449

  • 付き合えない

    40前半女性。最近結婚しました。

    30歳後半からは相手の職業の安定性・将来性を気にするようになりました。
    私は条件より人そのものに惹かれる性質なのですが、
    その頃は「共働きで今の水準を落とさない生活ができる」が最低条件でした。

    トピを読んだ限り、その彼は「今たまたま失業中」なんじゃなくて「時々仕事をしている」と言うイメージです。
    将来は…ってありますが、既に40で貯金を切り崩しながらの生活で将来っていつの話?

    トピ主さんはマンションのローンがあっても就業しているので、無職の不安定と一緒くたにするのは
    間違っています。
    十分批判してよいと思いますけど、既に好意を持ってしまっているようなので止めません。

    キツイ言い方ですが、彼はヒモになるでしょう。

    ユーザーID:6474614397

  • お断りですかね

    とぴ主さんの親友は40歳の方なのですか?
    どういう経緯で親友という仲になったのか知りませんが、

    そのお話し、私には胡散臭く思えます。

    その親友は、随分と彼を推しているように文面から察しますが、大切な友達に無職の男性を紹介するでしょうか?

    失礼かも知れませんが、現在47歳のとぴ主さんには相応しくないお相手だと思います。せめて、“定職”に就いている方ではないでしょうか?

    40歳の今までずっと転職を繰り返している人だったら今後もそうですね。

    で、ライブハウスを建てる資金はどこから出るのですか?

    マンションのローンも完済していないのですよね。
    定職がなく、転職を繰り返しているなら、日々の生活自体がその日暮しみたいなものだと思いますが。

    その親友と彼の本当の関係が怪しい感じしますが、ただの友達だとしても、ただの友達ならばそれ以上に彼の本当のところは分からないのではないかと思います。

    彼とのデート代をとぴ主さんが出していく、彼の生活を支えていく、マンションのローン、ライブハウスの資金、とぴ主さんの大切な貯金を失くさないようお気をつけ下さいね。

    ユーザーID:9400995377

  • えーこの場合は

    お付き合いしないほうがいいです。

    >親友からは「彼の事を昔から見ていていまだに自分の現実と向き合えない子供っぽい所があるから貴方みたいなしっかりした人が付いてくれるといいなと思ったの。趣味も合うと思うし、付き合うだけ付き合ってみれば?」と言われました。

    最悪じゃないですか!!
    40歳にもなって現実を直視できないなんてありえない。
    進める友人も友人です。
    フリーターでも同じ職場が長いなら交際を考える余地はあるかもしれませんが転職を繰り返すならNGですよ。
    付き合うだけでも駄目です。結局、お金貸してになるんですから!

    いくら一人が寂しいし話が合うからて付き合って辛い思いをしても
    知りませんよ!!
    自分の生活を支えるのに精一杯なのに相手に寄りかかられた破産しますよ?わかってます?
    私が貴方の友人だったらいくら親友の紹介でも止めます。

    ユーザーID:5302813880

  • とりあえず付き合ってみるのは

    いかがでしょうか?
    完璧だと思った人と結婚しても、病気になるかもしれないし、何が起こるかわからないですよね。
    現在他にも付き合っている人がいて時間がないというのなら話は別でしょうけど、特にいないのならば、とりあえず付き合ってみて、それから考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4878708560

  • 結婚を前提とするかどうか

    結婚にこだわらず彼と一時的な楽しい思い出を作りたいと割り切れるならば、お付き合いもアリかと思います。

    彼が本気で経営者になるまでには、金銭的な問題にぶち当たるでしょう。
    要は借り入れです。妻には事業資金(借金)を肩代わりする義務はないといっても夫婦であれば、そのストレスは同じように圧し掛かってくるでしょうね。

    トピ主さんが世帯主になることが出来れば、彼に「主夫」をやってもらって養うという手もあるとは思いますけど。

    愛さえあれば何事も乗り切れる・・・と言いたいですが、それも生活基盤が安定してこそです。生活基盤がグラグラ不安定だと、いつか愛情も冷めてしまいます。

    今のご時世、一流企業にお務めでもこの先どうなるか保障などありませんので、失業しているから悪いと言ってるのではありません。

    どんな状況に陥っても「つぶしが効く人」なら違う所(方法)で収入を得ることはできます。

    この彼は・・・つぶしが効くタイプではなさそうですので、苦労は目に見えていますよね。

    ユーザーID:3771557230

  • どの程度まで考えるか?

    結婚相手を探しているのなら、付き合わない。
    単に、彼氏として付き合うのならOK。

    ってことで、どうでしょう。

    私は45歳ですが、結婚願望がありません。
    だから、相手は性格と相性で選んでます。

    今お付き合いしているかたは49歳。
    借金持ちで、請負で1日4〜8時間勤務とかなり緩いです。
    しゃきしゃき働いて、借金返せば〜〜 と思うけど、
    別に結婚するわけじゃないし、そこまでクチだすことはないかー と放置です。

    結婚願望が出てきた時に、彼の生活態度が変わってなければ、他の人を探します。

    ユーザーID:1128209132

  • 何でも自由ではありますが・・・

    他人の不幸は密の味、とあなたの親友は楽しんでいませんか。
    若い方かと思ったら干支も四巡目近い方のトピとは。
    「転職を繰り返す40歳の失業者。現実と向き合えない子供っぽさ」を持つ経済力の無い、借金男と付き合って、この先どうしたいのですか。

    趣味仲間として対等に付き合うのは、それは勝手でしょうが、人間として真面目に生きる覚悟が欠如しているように感じます。

    ユーザーID:7500125553

  • 何のための紹介でしょうか?

    親友から付き合ってみれば?との紹介でしょうか。
    40歳無職の男性でも、紹介してあげようと思われている貴女は
    親友からどう見られているのでしょうか?
    契約社員だから無職でも合うと思われている?
    貴女の年令次第では、かなり失礼な紹介の人選だと思います。

    ユーザーID:8359982881

  • 気にするのはもっともなことだと思う

    40歳という年齢で結婚も視野に入れている女性なら、「結婚を前提にお付き合いしたい」と思って当然ではないですか?

    一度会われて、お互いに好印象なのであればお付き合いする確率も高いでしょうし。

    でも、道の先に結婚を見ているのならこれから先彼がどうやって生計を立てるように計画しているのかを聞いてみないと。

    もし、まだ夢のようなことを言っていたり、この就職の厳しい状況下で転職を繰り返すようなら、真剣なおつきあいはやめておいたほうがいいと思います。

    転職を重ねる人はなかなか定職にはつきにくいかもしれませんね。

    「俺にはここは向かない」「俺にはもっと俺に合ったいい仕事があるはず」
    そう言って定職に着かない友人の旦那さんを知っていますが。
     友人はいつも辛そうでした。幸い、彼女には看護師免許があるので子供と3人食べるのに苦労はしないようですが。

    愛情も大事なのですがやはりお金も大事だと思いますよ。
    しっかり見つめてくださいね!

    ユーザーID:3800887764

  • 何が一番?

    生活の安定が結婚の第一条件です。

    結論はおのずと分かるでしょう。

    ユーザーID:1434032524

  • 本当に友達?

    何の悪意も無くそういう人は紹介、さらに付き合いを薦めるなんてことないと思うんですけど。
    しかも「彼の面倒を見てあげろ」と。
    そういう状況なら経済面も背負ってあげることになるのは明白。
    私だったらふざけるな!と思いますけどね。
    そんな友人とは縁切ります。

    ユーザーID:9400803802

  • 正直なとこ

    恋愛で知り合うならありだけど、わざわざこういった条件の男性を紹介はしませんよね。
    ...と言うか紹介できません。
    でも、もうすでに惹かれているなら何度か会ってみてもいいのかもね。
    好きになってしまえば条件なんて関係なくなるかもしれないし...。

    ユーザーID:8551273489

  • とりあえず

    結婚はないでしょ。ライブハウス経営が夢って言ったってそれがかなうとも限らない。貯金を切り崩すって、今いくらくらい貯金あるのでしょう?もし好きなら、結婚とか考えずにお付き合いするのはいいと思いますよ。47歳でこれから結婚を考えるのならこの先安心して身を任せられる人じゃないと。40歳失業中ではとても安心できません。好きなら付き合えばいい、でも結婚はナシでしょう。

    ユーザーID:3584015169

  • 付き合った事があります。3ヶ月だけ・・

    無職でも付き合えます。但し期限をつけ、だらだらした付き合いをしないよう気をつけましょう。(経験談から)

    私は30歳の時に飲み屋で知り合った40代の男性と付き合いました。直後に上司と喧嘩して彼は辞職しました。

    しばらく様子を見ていましたが、職を探している様子も無く・・
    しかも前妻の子供(10代後半)への養育費も払って無さそうで、住まいは実姉が管理している借家に住まわせてもらっている状態。お風呂のボイラーも壊れたままで直すお金も無い、と。
    毎日飲み屋に通いつめているのに・・!?

    と、私の場合は“優しい”彼のだらしが無い部分が、どんどん分かってきて幻滅し3ヵ月後に決断した訳ですが。

    おまけに、まだ40代前半なのに彼はとても姿勢が悪く、仕草がとにかくジジ臭い。一緒に歩くのが段々辛くなってきて・・(苦笑)

    たとえ無職でも、その理由とあとは男性自身の人間性でしょうね。
    とりあえず友達として付き合い、よく観察してみては?

    ユーザーID:2216162048

  • 年下の気配りできる男前は貴重です。

    将来のこと結婚や老後の世話、お互いの両親の介護などを見据えた交際をしたいとご希望なのでしたら、不安材料の多い男性だと思います。

    ですが、お互いに自分のことは自分で、少し困った時には助け合うかもしれないけれど主に楽しいことだけを共有できれば充分だとすれば、なかなか条件の良い男性だと思います。

    キツイようですが、あなたが30代でまだまだ出産も諦めていないという方なら、40歳無職の男性を紹介しようとはご友人も思わないでしょう。紹介した方の選択は妥当だと思います。

    少し年上、安定した職を持っているけれど、女は男を立てて当然!というような男性と結婚して義理の両親の介護に追われるよりも、恋愛を楽しむだけの方が充実した毎日を過ごせそうに思います。

    ユーザーID:1512588560

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