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収入差のある夫婦、損得感情を持ってしまいもやもや

リリコ
2009年1月8日 14:40

こんにちは。こちらを見ていただいてありがとうございます。

今秋4歳下の彼と結婚が決まっています。
彼のことはとても大好きなのですが、少しもやもやしています。
私は会社員で、彼はフリーランスで働いているのですが、
彼の年収は私より低いです(私800万、彼450万)。
家計は一つにしていきたいのですが、
私の生活レベルは今より下がってしまうなあ…と思うと、
なんとなく損するような気持ちになってしまうのです。
彼が怠けていて収入が少ないのではないのもわかっているので、
損得感情を持ってしまう自分に嫌な気持ちがします。

夫婦になる気持ちが甘いんだなと思うし、
本当に好きなら損するとか思わないはずだと思うとどんよりしてきます。

同じような境遇や思いの方、打開策をご存知の方、また、おしかりでも結構です。
違う考え方をできるようなお言葉をかけていただけないでしょうか。

ユーザーID:8329238276  


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どのくらい好き?
まね
2009年1月8日 15:30

お相手の方の条件が気になるのですね。
対等でありたいお気持ちがあるのかな。

自分が大切にしたいもの、譲れないもの。
一度順位をつけて、整理されてみては如何ですか?

また、ご自身がお相手から、どういうところが好き?
と言われたら一番嬉しいとお思いですか?

自信があるのは、年収だけなのでしょうか?
 

ユーザーID:9989516977
どうして?
くも
2009年1月8日 15:46

二人になったら、いままで別々にかかっていたものが、ひとまとめにできたりするので、800万+450万なら、生活レベルを上げられるんじゃないでしょうか?電気代とか家賃とか、2倍にはならないと思います。
生活の基本のところって、じつはけっこうお金かかってるので、得になりこそすれ、損はあんまりないでしょう。

私も結婚した当初は、私の方が倍以上の収入でした。
でも、(いやな感じかもしれませんが)お金で貢献ってすごくわかりやすいので、夫のためにあれもこれも払ってあげられて幸せ!って感じで、鼻息荒くなってたりしましたよ(笑)
たとえ損だったとしても、自分の力で好きな人になにかしてあげられる機会って、そんなに簡単にないので、ラッキーだと思います。

そのうち、彼が大化けするかもしれませんし、先行投資と思って、ご自身が彼にお金を使える収入があったことを、幸せにお考えになるといいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3338108601
そういう発想の人は結婚に向かない。
kobu
2009年1月8日 15:47

じゃ、彼の年収があなたの倍あれば、あなたは「得した気分」になるんでしょうか?

でもって、現実的には、彼が「得した」側になる、ってことですか? 彼が得した気分になってるのでしょうか?

夫婦の間のアレコレを損得勘定する思考回路の方は、結婚しない方が良いと思います。お相手が気の毒なので。

夫婦って、ある意味「運命共同体」ですよ。

私の元夫も、あなたと似たような思考の人でした。互いの収入比が結婚生活のすべての基準。大嫌いになりました。

どうしても結婚という形にこだわるのなら、完璧に夫婦別会計にすることです。あなたが、将来、妊娠・出産で収入がなくなっても、夫の収入をアテにしてはいけません。それまでの預貯金でまかないましょう。「彼の子を産むんだから」は言い訳になりません。今の彼だって「怠けていて収入が少ないのではない」のですからね。

ユーザーID:0227788484
別会計はダメかな?
小百合ちゃん
2009年1月8日 15:54

お互いが生活費として同額を出し合い、それ以外のお給料は個人で管理するという方法はどうでしょうか?
例えば、月に15万ずつ出し合い30万でやり繰りして残りは2人の貯金。それ以外のお給料はお互いに関与しない。

トピ主さんは金銭的な損得勘定ばかりですが、2人で暮らせる幸せは何物にも代えられないくらい得な事ですよ。それにしても最近は、金銭的な損得勘定ばかりを計算する方が多いのですね。お金お金って何だかゾッとします。

ところで、トピ主さんの産休中は彼に生活費を支えて貰うのですよね?その時に彼が「なんだか生活レベルが下がるな、損だな」って思われたらどんな気持ちですか?

ユーザーID:1456909531
世の中の男性の本音に近いと思います
そどむ
2009年1月8日 16:18

共働きの夫婦の典型例ですよね。今回は男女入れ替わっていますが。
ほとんどの男性は思っていても結婚すると思います。
基本的に奥さんの収入が低くて嫌な男性は結婚していないから、
必然的に貴方のような考えを持った既婚男性は少ないことになります。

確かにお金は、結婚生活の中で重要なファクターです。
世の中の男性は、お金だけでなく(結婚すれば自分で使えるお金が減る)
その他の価値観で結婚していると思います。
貴方が収入以外で彼の魅力的なところをどれだけ重きを置くだと思います

ユーザーID:3009209648
新しく口座をつくりましょう。
はりねずみ
2009年1月8日 16:42

あなた名義でもお連れ合い名義でもいいと思います。
新しく銀行口座を作って、それぞれの収入から一定のお金を生活費として入れたらいかがでしょう。その口座から、電気、ガス、水道料金、家賃などを引き落とし、食費もカバーしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:3035400033
人間だからそんな時もありますよ
頑張れ
2009年1月8日 16:53

私たちもその位の差がある組合せです。
私名義の貸家に彼が住んでいます。
家事を99%彼がやってくれていますが、それでもやっぱり節約しないと・・・と考えるだけでも少し損した気がします。
後、一人のときのような好き勝手や無茶もできません。それもちょっと息苦しい事も。

でも、大抵の男性はそうなんですよ。自分より収入が低い若しくは収入が0の相手と結婚しているんです。自分より年収が高い男を選ばなかったのは自分だと割り切るしかありません。

若しくは相手を嫁だと思うことですかね。私はよく彼を「嫁」って呼んでます。

ユーザーID:0590822466
ホント?
塔上の奇術師
2009年1月8日 16:55

貴方の様な考えを持つ「女性」は多いのかな?
そんなことを言う「男」は見たことが無いけと・・・

ユーザーID:1107683300
大事なことをお忘れです。
雲海
2009年1月8日 16:59

 はっきり言って、収入800万(女性としては高い方)の女を、嫉妬抜きでヨメにしてくれる男性は貴重です。「給料が高いからって俺を馬鹿にしているだろう」とか言い出す男性は山ほどいます。(学歴にまで差があると絶望的です)

 あと、

>私の生活レベルは今より下がってしまうなあ…と思うと、

自由に使えるお金は減るかもしれませんが、ある程度の歳になったら(キャリア系・高給の女性に限定すれば)理解のある夫がいるのもステイタスですよ。

ユーザーID:6445480136
だったら
温玉
2009年1月8日 16:59

あなたも年間450万を生活費として入れ、合計900万で家計を1つにすればどうでしょうか?
差額350万は、あなた個人の貯金でもいいし。
もしくは、それぞれ毎月同額ずつ生活費を入れ、財布を1つにするとか。

ただ、あなたと彼が結婚して、あなた自身の生活レベルが下がるという意味がわかりません。世帯収入は増えるわけですし。
彼があなたを当てにして自分の稼ぎ以上の贅沢をしたがってるというのなら分かりますが。

結婚するのに、今から損得勘定って私には理解できません。
私は、専業主婦ですが、仕事をする時は夫の年収より多い事もあります。
(夫はあなたと同じくらいの年収です)
でも、損したとか考えた事もないですし、家計は1つにして「世帯収入が増えて嬉しい」という感覚です。
ご自分と同じくらいの年収の人と付き合えば良かったですね。

ユーザーID:3268518610
私も似たような状況ですが
はるか
2009年1月8日 17:06

家計を一つにはしていません。
生活費をお互いに出し合って、残りは各自の貯金にしています。
私は収入が多いので、その分多く出しています。
いざという時、それぞれ、自分名義の貯金があった方がいいかとも思いますし。
夫にお金が必要で、持ち合わせが無い時は、私が出しています。

ユーザーID:3104641689
どうして生活レベルが下がるの?
亀の子たわし
2009年1月8日 17:13

二人のお金が一緒になって、どうして生活レベルが下がるのでしょう?

あなたは今迄全部使っていたのですか?
そうでなければ、レベルが落ちるとは思えないのですが。

それに、自分がどうしても落としたくない事や物は落とさないで、それ以外はできる範囲でやればどうですか?

自分の方が損だと思うなら、全額出さなければいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7835352132
下がるかな〜?
2009年1月8日 17:32

私も、同じ境遇です。
4年前に結婚したのですが、私の年収は1200万、主人は500万(今は650万)。
生活レベルが下がるとは思っていなかったし、実際下がりません。

と言うのも、もともとお互いそれぞれが余裕を持って生活できていたわけで、
その二人が一緒に生活すれば、居住費、光熱費は単純にかなりお得になります。
食費も一人分×2よりは二人分×1の方が少しですが安くなるでしょう。

私の年収だけでも十分に二人生活できるうえに、さらに500万の年収があるわけですから、かえって余裕ができるのではないでしょうか?

どうして生活レベルが下がってしまうのでしょうか?

彼氏が今、自分の給料だけでは足りないような状況ならその分をトピ主様のお給料で補填することになる。
あるいは、結婚後に彼氏の生活ぶりが急に変わる(自分の収入を超える贅沢をするようになる)と言うのなら、分かるのですが・・・
彼氏もそれくらいの収入があるのであれば、問題はないのではないかと思います。

ユーザーID:8982466285
う〜(笑)
モンきち
2009年1月8日 17:39

レスを見て、言わんとしている事は分かります。(笑)
あまりにも、彼氏さんと貴方の収入差があり過ぎますもんねぇ〜(笑)
これが逆だったら、問題なく?だったのかも知れませんね。
まず、彼氏さんの年収は前もって知っていて、それでも結婚!を
決めたと言うのは、彼氏さんの人間性で決めたのでしょう?
後は今後の金銭問題ですよね?
まず、彼氏さんの年収で生活のメインにするのはいかがですか?
勿論、節約生活になりますが、足りなくなった分だけ最悪(笑)
貴方が少し出すとか?
あくまで、私の稼ぎは自分のお小遣い&将来の貯金と考えては?
やはり、彼氏さんに夫として責任感を持ってもらうのにも
良いのでは?
私も主人が4歳下で、長年正社員で役職就きで仕事をしていましたが、
結婚と同時に退職しました。
もちろん、今までの貯えは自分用(笑)
旦那さんの稼ぎで頑張っています。頼りにしてます旦那様!を演じ?
(笑)、旦那さんも俺が守ってやらんと!と言って、いつも張り切って
仕事に行ってますよ(笑)

ユーザーID:2230446368
損得とは思いませんが、私は無理そうです。
ブランドン。
2009年1月8日 17:51

私は年収が700万くらいですが、実家に余裕があり、実家に甘えている点が多く、年収1000万以上クラスの生活レベルを送らせてもらっています。
お付き合いしている彼は、年収800万弱。
結婚したら、実家からの援助はなくなると思うので二人合わせて、うまくいけば1500万円くらいになります。妊娠出産・・・など私が働けない期間を考えると、彼だけの収入でやっていかなければならない時期が辛そうです。
経済的には私が我慢することが目に見えているのですが、それでも、好きだから頑張ろう!と結婚に向けて前向きに進んできました。
先日、彼のご実家へ伺った際に彼のお母様が、彼は収入がよくて、私がイイ男を見つけたかのような言い方をされました。しかし、私のように家族みんな収入が2000万円以上という環境にいると、彼の収入がいいとは思えません。
彼のお母さまはケチでした。気位だけは高く、嫁にもらってやる的スタンス、不躾な発言に100年の恋が冷め始めています。
やっぱり、経済的なバランスは大切だと痛感しているところです。
彼だって最後は母親を取るはずと思うと、結婚は難しいと冷静に分析する自分がいます。

ユーザーID:9232184239
トピ主さんのもやもやは尤もです
小手大町
2009年1月8日 17:58

>共働きの夫婦の典型例ですよね。今回は男女入れ替わっていますが。
ほとんどの男性は思っていても結婚すると思います。

それは奥さんが自分の子供を産むという仕事を担ってくれる上、家事分担と言っても「俺は男だからそこそこでいいよね」と内心思っているからですよ。実際共働きで家事・育児・介護を平等に分担している夫婦に会ったことはありませんもの。

女性は上の結婚生活の不公平を、唯一相手がより多く稼いでいることに根拠を求めて納得したいのに、トピ主さんの場合はそれができないから「なんだかな〜」と思っているのです。

ユーザーID:3271608642
結婚は延期したら?
あらら
2009年1月8日 18:17

私、年収750万円(今年昇進するのでトピ主さんと同じくらいになる)、年下の夫、転職を繰り返した関係で目下年収400万円。
子供も一人います。
結婚前と結婚後、生活レベルは変わりませんよ。
まぁ、夫婦で贅沢三昧の生活を楽しむタイプではなく比較的地味?だからかも。
うちは私の収入で生活し、夫の給与はすべて預金に回しています。
私だっていつまで働けるか分からないし・・・・

結婚前から夫婦間の年収が気になるのであれば、結婚を延期して気にならなくなったらすればいいんじゃないですか。
トピ主さんがどの程度の生活レベルを維持されているのか分かりませんが、お金のことってすごく大事。
それにもし子供ができたら、暫くはトピ主さんは仕事ができず、夫さんの収入のお世話になるかもしれないのですよ。
その時、トピ主さんは我慢できますか?
「夫の稼ぎが少ないから私は不幸」と思ってしまうんじゃぁないでしょうか。

愛情が一番大事ですが、実際問題お金も大事ですよ。

ユーザーID:2604084853
お金以上の幸せを手に入れる!
すまいる
2009年1月8日 18:32

あえてピュア系レス。笑
20代後半女性、新婚半年です。
結婚前は二人とも450万ぐらいでしたが、今は私が専業妊婦なので超貧乏です。

苦労して積み上げてきた年収ですもんね。
損と思う気持ちはわかっちゃうんですけど
本当に結婚すると幸せは2倍、苦労は半分って感じです!

お金を持っているトピ主様が今まで手に入れられなかったものを
結婚することで入手できるわけです。

お財布が一つになって家計簿をつけて、節約して得して
「立派な兼業主婦だね、私も★」なんて自己満足したり、
自分の料理で主人から「幸せ太りしたって言われた」って聞いたり、
将来大好きなご主人にそっくりな子供が産まれてきたり…
(あ〜想像するだけで幸せ…にんまり)

家族のためにする家事や仕事って本当にやりがいがあります。

あと逆の発想ですが、主人がいつか独立したいという夢をサポート
してあげられる経済力がないのが私の悩みです。
トピ主さんは彼のためにそんなこともできるわけですから、
うらやましいと思われど損したなんて思うことないですよ★
彼だって搾取しよう、依存しようと思っているわけじゃないですよね。

ユーザーID:9684290337
私も全く同じ状況です。年齢差も年収も一緒です。
same!!!
2009年1月8日 18:58

私が自分で立てたトピかと思いました(笑)
これだから小町を覗くのを辞められません…。

当方31歳、彼26歳、あと5ヶ月で結婚です!
年収は2人ともトピ主さんとこと全く同じです。ビックリしました。
結婚式費用も私のほうが多めに出しています。
でも彼が全然式にこだわらないので、私がやりたいことには私が出せばいいや、とそこにおいては損得感は生まれません。

だけどやっぱり自分の稼いだお金は大事ですし、大好きな彼とは言え、自分のものはあなたのもの、という風には思えないし、結婚に向いてないと周りからも言われます。

でも彼にもハッキリそう言っています。お互いの口座を設けて、一ヶ月にお互い一定の金額を共同口座に入れて、共同のものはそこから買おう、と決めていますので、同棲中の今からその準備をしています。いつも割り勘だし光熱費も折半です。

私の母は古い人なので私のことを叱ります。

個人口座と共同口座をしっかり使い分けてください。私の彼は「君は本当にお金にシビアだね」といつも笑って言います。でもハッキリしておかないと絶対後で悶々としそうだったので。

ユーザーID:1153376680
結婚しないほうがいい
balanceシート
2009年1月8日 19:02

結婚する前から収入のこと
金銭絡みでモヤモヤする場合は
結婚したとしてもうまくいかないと思います。

損だ得だって言っているうちは
結婚なんてできないです。

だいたい男の本能を考えれば
男にとって結婚は明らかに「損」なことなのに
受け入れてくれてるよ、一応ね。

ユーザーID:5703386635
 
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