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収入差のある夫婦、損得感情を持ってしまいもやもや

レス67
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

リリコ

こんにちは。こちらを見ていただいてありがとうございます。

今秋4歳下の彼と結婚が決まっています。
彼のことはとても大好きなのですが、少しもやもやしています。
私は会社員で、彼はフリーランスで働いているのですが、
彼の年収は私より低いです(私800万、彼450万)。
家計は一つにしていきたいのですが、
私の生活レベルは今より下がってしまうなあ…と思うと、
なんとなく損するような気持ちになってしまうのです。
彼が怠けていて収入が少ないのではないのもわかっているので、
損得感情を持ってしまう自分に嫌な気持ちがします。

夫婦になる気持ちが甘いんだなと思うし、
本当に好きなら損するとか思わないはずだと思うとどんよりしてきます。

同じような境遇や思いの方、打開策をご存知の方、また、おしかりでも結構です。
違う考え方をできるようなお言葉をかけていただけないでしょうか。

ユーザーID:8329238276

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  • どのくらい好き?

    お相手の方の条件が気になるのですね。
    対等でありたいお気持ちがあるのかな。

    自分が大切にしたいもの、譲れないもの。
    一度順位をつけて、整理されてみては如何ですか?

    また、ご自身がお相手から、どういうところが好き?
    と言われたら一番嬉しいとお思いですか?

    自信があるのは、年収だけなのでしょうか?
     

    ユーザーID:9989516977

  • どうして?

    二人になったら、いままで別々にかかっていたものが、ひとまとめにできたりするので、800万+450万なら、生活レベルを上げられるんじゃないでしょうか?電気代とか家賃とか、2倍にはならないと思います。
    生活の基本のところって、じつはけっこうお金かかってるので、得になりこそすれ、損はあんまりないでしょう。

    私も結婚した当初は、私の方が倍以上の収入でした。
    でも、(いやな感じかもしれませんが)お金で貢献ってすごくわかりやすいので、夫のためにあれもこれも払ってあげられて幸せ!って感じで、鼻息荒くなってたりしましたよ(笑)
    たとえ損だったとしても、自分の力で好きな人になにかしてあげられる機会って、そんなに簡単にないので、ラッキーだと思います。

    そのうち、彼が大化けするかもしれませんし、先行投資と思って、ご自身が彼にお金を使える収入があったことを、幸せにお考えになるといいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3338108601

  • そういう発想の人は結婚に向かない。

    じゃ、彼の年収があなたの倍あれば、あなたは「得した気分」になるんでしょうか?

    でもって、現実的には、彼が「得した」側になる、ってことですか? 彼が得した気分になってるのでしょうか?

    夫婦の間のアレコレを損得勘定する思考回路の方は、結婚しない方が良いと思います。お相手が気の毒なので。

    夫婦って、ある意味「運命共同体」ですよ。

    私の元夫も、あなたと似たような思考の人でした。互いの収入比が結婚生活のすべての基準。大嫌いになりました。

    どうしても結婚という形にこだわるのなら、完璧に夫婦別会計にすることです。あなたが、将来、妊娠・出産で収入がなくなっても、夫の収入をアテにしてはいけません。それまでの預貯金でまかないましょう。「彼の子を産むんだから」は言い訳になりません。今の彼だって「怠けていて収入が少ないのではない」のですからね。

    ユーザーID:0227788484

  • 別会計はダメかな?

    お互いが生活費として同額を出し合い、それ以外のお給料は個人で管理するという方法はどうでしょうか?
    例えば、月に15万ずつ出し合い30万でやり繰りして残りは2人の貯金。それ以外のお給料はお互いに関与しない。

    トピ主さんは金銭的な損得勘定ばかりですが、2人で暮らせる幸せは何物にも代えられないくらい得な事ですよ。それにしても最近は、金銭的な損得勘定ばかりを計算する方が多いのですね。お金お金って何だかゾッとします。

    ところで、トピ主さんの産休中は彼に生活費を支えて貰うのですよね?その時に彼が「なんだか生活レベルが下がるな、損だな」って思われたらどんな気持ちですか?

    ユーザーID:1456909531

  • 世の中の男性の本音に近いと思います

    共働きの夫婦の典型例ですよね。今回は男女入れ替わっていますが。
    ほとんどの男性は思っていても結婚すると思います。
    基本的に奥さんの収入が低くて嫌な男性は結婚していないから、
    必然的に貴方のような考えを持った既婚男性は少ないことになります。

    確かにお金は、結婚生活の中で重要なファクターです。
    世の中の男性は、お金だけでなく(結婚すれば自分で使えるお金が減る)
    その他の価値観で結婚していると思います。
    貴方が収入以外で彼の魅力的なところをどれだけ重きを置くだと思います

    ユーザーID:3009209648

  • 新しく口座をつくりましょう。

    あなた名義でもお連れ合い名義でもいいと思います。
    新しく銀行口座を作って、それぞれの収入から一定のお金を生活費として入れたらいかがでしょう。その口座から、電気、ガス、水道料金、家賃などを引き落とし、食費もカバーしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3035400033

  • 人間だからそんな時もありますよ

    私たちもその位の差がある組合せです。
    私名義の貸家に彼が住んでいます。
    家事を99%彼がやってくれていますが、それでもやっぱり節約しないと・・・と考えるだけでも少し損した気がします。
    後、一人のときのような好き勝手や無茶もできません。それもちょっと息苦しい事も。

    でも、大抵の男性はそうなんですよ。自分より収入が低い若しくは収入が0の相手と結婚しているんです。自分より年収が高い男を選ばなかったのは自分だと割り切るしかありません。

    若しくは相手を嫁だと思うことですかね。私はよく彼を「嫁」って呼んでます。

    ユーザーID:0590822466

  • ホント?

    貴方の様な考えを持つ「女性」は多いのかな?
    そんなことを言う「男」は見たことが無いけと・・・

    ユーザーID:1107683300

  • 大事なことをお忘れです。

     はっきり言って、収入800万(女性としては高い方)の女を、嫉妬抜きでヨメにしてくれる男性は貴重です。「給料が高いからって俺を馬鹿にしているだろう」とか言い出す男性は山ほどいます。(学歴にまで差があると絶望的です)

     あと、

    >私の生活レベルは今より下がってしまうなあ…と思うと、

    自由に使えるお金は減るかもしれませんが、ある程度の歳になったら(キャリア系・高給の女性に限定すれば)理解のある夫がいるのもステイタスですよ。

    ユーザーID:6445480136

  • だったら

    あなたも年間450万を生活費として入れ、合計900万で家計を1つにすればどうでしょうか?
    差額350万は、あなた個人の貯金でもいいし。
    もしくは、それぞれ毎月同額ずつ生活費を入れ、財布を1つにするとか。

    ただ、あなたと彼が結婚して、あなた自身の生活レベルが下がるという意味がわかりません。世帯収入は増えるわけですし。
    彼があなたを当てにして自分の稼ぎ以上の贅沢をしたがってるというのなら分かりますが。

    結婚するのに、今から損得勘定って私には理解できません。
    私は、専業主婦ですが、仕事をする時は夫の年収より多い事もあります。
    (夫はあなたと同じくらいの年収です)
    でも、損したとか考えた事もないですし、家計は1つにして「世帯収入が増えて嬉しい」という感覚です。
    ご自分と同じくらいの年収の人と付き合えば良かったですね。

    ユーザーID:3268518610

  • 私も似たような状況ですが

    家計を一つにはしていません。
    生活費をお互いに出し合って、残りは各自の貯金にしています。
    私は収入が多いので、その分多く出しています。
    いざという時、それぞれ、自分名義の貯金があった方がいいかとも思いますし。
    夫にお金が必要で、持ち合わせが無い時は、私が出しています。

    ユーザーID:3104641689

  • どうして生活レベルが下がるの?

    二人のお金が一緒になって、どうして生活レベルが下がるのでしょう?

    あなたは今迄全部使っていたのですか?
    そうでなければ、レベルが落ちるとは思えないのですが。

    それに、自分がどうしても落としたくない事や物は落とさないで、それ以外はできる範囲でやればどうですか?

    自分の方が損だと思うなら、全額出さなければいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7835352132

  • 下がるかな〜?

    私も、同じ境遇です。
    4年前に結婚したのですが、私の年収は1200万、主人は500万(今は650万)。
    生活レベルが下がるとは思っていなかったし、実際下がりません。

    と言うのも、もともとお互いそれぞれが余裕を持って生活できていたわけで、
    その二人が一緒に生活すれば、居住費、光熱費は単純にかなりお得になります。
    食費も一人分×2よりは二人分×1の方が少しですが安くなるでしょう。

    私の年収だけでも十分に二人生活できるうえに、さらに500万の年収があるわけですから、かえって余裕ができるのではないでしょうか?

    どうして生活レベルが下がってしまうのでしょうか?

    彼氏が今、自分の給料だけでは足りないような状況ならその分をトピ主様のお給料で補填することになる。
    あるいは、結婚後に彼氏の生活ぶりが急に変わる(自分の収入を超える贅沢をするようになる)と言うのなら、分かるのですが・・・
    彼氏もそれくらいの収入があるのであれば、問題はないのではないかと思います。

    ユーザーID:8982466285

  • う〜(笑)

    レスを見て、言わんとしている事は分かります。(笑)
    あまりにも、彼氏さんと貴方の収入差があり過ぎますもんねぇ〜(笑)
    これが逆だったら、問題なく?だったのかも知れませんね。
    まず、彼氏さんの年収は前もって知っていて、それでも結婚!を
    決めたと言うのは、彼氏さんの人間性で決めたのでしょう?
    後は今後の金銭問題ですよね?
    まず、彼氏さんの年収で生活のメインにするのはいかがですか?
    勿論、節約生活になりますが、足りなくなった分だけ最悪(笑)
    貴方が少し出すとか?
    あくまで、私の稼ぎは自分のお小遣い&将来の貯金と考えては?
    やはり、彼氏さんに夫として責任感を持ってもらうのにも
    良いのでは?
    私も主人が4歳下で、長年正社員で役職就きで仕事をしていましたが、
    結婚と同時に退職しました。
    もちろん、今までの貯えは自分用(笑)
    旦那さんの稼ぎで頑張っています。頼りにしてます旦那様!を演じ?
    (笑)、旦那さんも俺が守ってやらんと!と言って、いつも張り切って
    仕事に行ってますよ(笑)

    ユーザーID:2230446368

  • 損得とは思いませんが、私は無理そうです。

    私は年収が700万くらいですが、実家に余裕があり、実家に甘えている点が多く、年収1000万以上クラスの生活レベルを送らせてもらっています。
    お付き合いしている彼は、年収800万弱。
    結婚したら、実家からの援助はなくなると思うので二人合わせて、うまくいけば1500万円くらいになります。妊娠出産・・・など私が働けない期間を考えると、彼だけの収入でやっていかなければならない時期が辛そうです。
    経済的には私が我慢することが目に見えているのですが、それでも、好きだから頑張ろう!と結婚に向けて前向きに進んできました。
    先日、彼のご実家へ伺った際に彼のお母様が、彼は収入がよくて、私がイイ男を見つけたかのような言い方をされました。しかし、私のように家族みんな収入が2000万円以上という環境にいると、彼の収入がいいとは思えません。
    彼のお母さまはケチでした。気位だけは高く、嫁にもらってやる的スタンス、不躾な発言に100年の恋が冷め始めています。
    やっぱり、経済的なバランスは大切だと痛感しているところです。
    彼だって最後は母親を取るはずと思うと、結婚は難しいと冷静に分析する自分がいます。

    ユーザーID:9232184239

  • トピ主さんのもやもやは尤もです

    >共働きの夫婦の典型例ですよね。今回は男女入れ替わっていますが。
    ほとんどの男性は思っていても結婚すると思います。

    それは奥さんが自分の子供を産むという仕事を担ってくれる上、家事分担と言っても「俺は男だからそこそこでいいよね」と内心思っているからですよ。実際共働きで家事・育児・介護を平等に分担している夫婦に会ったことはありませんもの。

    女性は上の結婚生活の不公平を、唯一相手がより多く稼いでいることに根拠を求めて納得したいのに、トピ主さんの場合はそれができないから「なんだかな〜」と思っているのです。

    ユーザーID:3271608642

  • 結婚は延期したら?

    私、年収750万円(今年昇進するのでトピ主さんと同じくらいになる)、年下の夫、転職を繰り返した関係で目下年収400万円。
    子供も一人います。
    結婚前と結婚後、生活レベルは変わりませんよ。
    まぁ、夫婦で贅沢三昧の生活を楽しむタイプではなく比較的地味?だからかも。
    うちは私の収入で生活し、夫の給与はすべて預金に回しています。
    私だっていつまで働けるか分からないし・・・・

    結婚前から夫婦間の年収が気になるのであれば、結婚を延期して気にならなくなったらすればいいんじゃないですか。
    トピ主さんがどの程度の生活レベルを維持されているのか分かりませんが、お金のことってすごく大事。
    それにもし子供ができたら、暫くはトピ主さんは仕事ができず、夫さんの収入のお世話になるかもしれないのですよ。
    その時、トピ主さんは我慢できますか?
    「夫の稼ぎが少ないから私は不幸」と思ってしまうんじゃぁないでしょうか。

    愛情が一番大事ですが、実際問題お金も大事ですよ。

    ユーザーID:2604084853

  • お金以上の幸せを手に入れる!

    あえてピュア系レス。笑
    20代後半女性、新婚半年です。
    結婚前は二人とも450万ぐらいでしたが、今は私が専業妊婦なので超貧乏です。

    苦労して積み上げてきた年収ですもんね。
    損と思う気持ちはわかっちゃうんですけど
    本当に結婚すると幸せは2倍、苦労は半分って感じです!

    お金を持っているトピ主様が今まで手に入れられなかったものを
    結婚することで入手できるわけです。

    お財布が一つになって家計簿をつけて、節約して得して
    「立派な兼業主婦だね、私も★」なんて自己満足したり、
    自分の料理で主人から「幸せ太りしたって言われた」って聞いたり、
    将来大好きなご主人にそっくりな子供が産まれてきたり…
    (あ〜想像するだけで幸せ…にんまり)

    家族のためにする家事や仕事って本当にやりがいがあります。

    あと逆の発想ですが、主人がいつか独立したいという夢をサポート
    してあげられる経済力がないのが私の悩みです。
    トピ主さんは彼のためにそんなこともできるわけですから、
    うらやましいと思われど損したなんて思うことないですよ★
    彼だって搾取しよう、依存しようと思っているわけじゃないですよね。

    ユーザーID:9684290337

  • 私も全く同じ状況です。年齢差も年収も一緒です。

    私が自分で立てたトピかと思いました(笑)
    これだから小町を覗くのを辞められません…。

    当方31歳、彼26歳、あと5ヶ月で結婚です!
    年収は2人ともトピ主さんとこと全く同じです。ビックリしました。
    結婚式費用も私のほうが多めに出しています。
    でも彼が全然式にこだわらないので、私がやりたいことには私が出せばいいや、とそこにおいては損得感は生まれません。

    だけどやっぱり自分の稼いだお金は大事ですし、大好きな彼とは言え、自分のものはあなたのもの、という風には思えないし、結婚に向いてないと周りからも言われます。

    でも彼にもハッキリそう言っています。お互いの口座を設けて、一ヶ月にお互い一定の金額を共同口座に入れて、共同のものはそこから買おう、と決めていますので、同棲中の今からその準備をしています。いつも割り勘だし光熱費も折半です。

    私の母は古い人なので私のことを叱ります。

    個人口座と共同口座をしっかり使い分けてください。私の彼は「君は本当にお金にシビアだね」といつも笑って言います。でもハッキリしておかないと絶対後で悶々としそうだったので。

    ユーザーID:1153376680

  • 結婚しないほうがいい

    結婚する前から収入のこと
    金銭絡みでモヤモヤする場合は
    結婚したとしてもうまくいかないと思います。

    損だ得だって言っているうちは
    結婚なんてできないです。

    だいたい男の本能を考えれば
    男にとって結婚は明らかに「損」なことなのに
    受け入れてくれてるよ、一応ね。

    ユーザーID:5703386635

  • う〜ん

    30代後半で結婚した私たち夫婦は同じ職場で、おのおの年収1200万程度。ダブルインカムならすごく裕福な暮らしのはずだったので、会社にばれないように籍は入れずに同棲して働き続けようかと思っていたのですが、夫の海外転勤であえなく廃案、、、、。私は退職し専業主婦となりました。

    うちの夫なんて大損しちゃったって事になります。

    フリーランスの仕事の内容がわかりませんが、もし貴方が転勤になってもご主人が仕事を手放さなくて良いならば、考えようによっては儲けもんですよ。

    確かに私も独身時代、貴方のように考えて、「生活レベルは下げられないから億万長者と結婚したい」と思った時もありますから、気持ちはわからないでもないですが、結婚してお金の使い方が自然と変わったような気がします。少なくとも独身時代のように3年ごとに外車をキャッシュで買うことはしなくなりました、、、、。

    これから意識が変わっていきますよ。大丈夫ですよ。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9978459185

  • お金を使わずに楽しむのが結婚のよさ

    夫と結婚したとき、私は専業主婦でした。
    狭い社宅で、お給料も少なかった夫。
    でも、二人で買い物して、ソフトクリーム食べて、
    面白いビデオを借りて見て、笑ってすごしました。
    ほとんどの人は独身時代の生活はできないと思います。
    それが幸せと思えるかどうか。
    とびさんもしだんな様が1000万以上収入があったら
    幸せですか?大手企業のだんな様なら、転勤が
    ありますよ。うちの夫の会社は、アメリカ 中国
    韓国にエリートさんは行ってます。

    ユーザーID:0704293500

  • 折半

    他の方も仰られているように、家計用の財布を作り、そこに双方が同額入れ、基本的な居住費(家賃もしくはローン)・光熱費・消耗品費にあてて、それ以外のお金は双方が自己管理するというふうにすれば問題ないのでは?
    今までお一人暮らしをしていたなら、そういった費用が絶対安くなりますからお互いお得だと思うのですが。

    うちは共働きですが、正直厳密な相手の現時点での年収も貯金額もお互い知りません。
    生活費の残りをどのように運用・費消するかについては、基本それぞれの良識にかかっています(大物買いをするときは、自分のお金で買うのであっても事前に報告はします。それでNOを出さなければならなかったことはお互いありません=無茶はしてません)。
    交際期間に経済観念をお互い観察して、この人なら大丈夫と思い結婚しました。

    不動産などを共有で購入されるなら、それぞれが負担する金額分に応じて持ち分を分けておくほうが良いです。
    (本当は共有で不動産を買うのは万一のときにややこしいのでお勧めしませんが)

    ユーザーID:6787337695

  • 似たような状況で、こんな感じにしました

    私750万、彼480万で結婚を控えている者です。

    私達の場合、実家の経済レベルも差があるので、
    金銭感覚の違いでかなり悩みましたし、ぶつかりました。
    結婚後は私も家事できるよう仕事量も多少セーブするつもりなので、
    今より収入も落ちるのがまたゆううつで…。

    もちろん、それと引き換え以上の幸せや喜びを感じられるから
    彼と一緒になるので、あの手この手で刷り合わせてます。

    私達の場合は、とりあえず最初の1年はお互い同じ額を共通口座に出し、他は個人管理ということにしました。
    私の収入で余分に貯金できる分は、自分の被服費や勉強代、
    また、将来的に仕事しながら子供を育てる際、何かと入り用なので、
    家計の足しにしていけるようにしようと思っています。

    普段の食生活など共通生活部分は、刷り合わせですね。
    これはどの夫婦でも一緒でしょうし。

    問題は、トピ主さんが落としたくない部分は何かと
    彼氏さんとのお金の感覚の違い(使い方・額など)を
    どう刷り合わせ、割り切るかが肝ではないかと思います。
    お互い幸せになりましょうね♪

    ユーザーID:1706778505

  • ありえる出来事

    初めまして。

    好き同士の結婚なら問題ないでしょう。
    貴方の収入は努力と苦労の賜物です。

    いずれ、お子様も出来るでしょう。
    もしお子さんが先天性の心臓疾患や重病の疾患があれば愛する我が子の為、多額の手術費用や移植しか助からないとなれば損得なんか言ってる暇はないです。夫婦としての覚悟と愛情だけでしょう。

    ユーザーID:8918809878

  • 結婚やめたほうが

    お相手の年収が気になるようですが、でしたら条件が良い人に出会うまで独身でいてはいかがでしょうか?
    ちなみに、男性の場合は奥さんとなる人の年収が少ない場合が多いですよ。

    ユーザーID:3697880781

  • 雲海さんに一票

    雲海さんの

    >はっきり言って、収入800万(女性としては高い方)の女を、嫉妬抜きでヨメにしてくれる男性は貴重です。「給料が高いからって俺を馬鹿にしているだろう」とか言い出す男性は山ほどいます。(学歴にまで差があると絶望的です)

    というのはその通りだと思います。
    今後、年収800万以上の男性と出会い、結婚まで進展する可能性がトピ主さんにどれくらいあるとお考えですか。4つも年下で若いにもかかわらず、フリーランスで年収400万というのは立派だと思いますよ。

    白河桃子『「キャリモテ」の時代』
    という本に、高収入、高キャリア女性の結婚の現実について書かれているので参考にされてみては?

    ユーザーID:6636781910

  • あまった分は自分の貯金でよいのでは?

    二人の生活費は折半して、
    あまった分はご自身の口座に貯金すればよいのではないですか?

    二人で貯金していくなら二人とも「同じ金額」を毎月貯金にすればよいと思います。

    で、家など大きい物を買うときに、「二人の貯金」のほかに「自分の貯金」をだしても良いと思うならだせばよいし、
    嫌なら「二人の貯金」で買える額にすればよいと思います。

    ユーザーID:8945368908

  • 家事で楽をさせてもらう

    家計を一つにして今後も共働きをする、という事ですよね?

    それならトピ主さんの方が経済的に貢献?する分
    旦那さんの方が多めに家事をする、という事でどうでしょう?

    旦那さんも怠けているわけではないので、傷付けないよう
    言い方には配慮する必要がありますが、提案してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5816552111

  • 「自分の収入」ではなく「二人の収入」と考える

    私はお金に執着する30歳妻、年収はトピ主さんと同じ 800 万です。
    夫は今は私より収入が多いですが、結婚当初は私より収入が少なかったです。

    私の損得勘定や金に関する所有欲を、結婚生活に持ちたくなかったため、
    「自分の金・財産」という考え方をしなくてすむような家計にしました。
    夫婦喧嘩の種は少ないほど良いですから。

    結婚前の貯金(それぞれ同じくらい)も、結婚後の収入も、全て一まとめに。
    そして夫と同額の小遣い制としました。
    たまには、お互い干渉されずに好きな買い物もしたい、ということで、
    ボーナスシーズンには、ボーナスのお小遣い(これも同額)を支給。
    他に必要なものがあれば、互いの了解をとって、家計から購入です。

    結婚当初夫の収入の方が少なかった時でも、収入差など全く意識せず、楽しく生活できましたよ。
    収入の多少に関わらず、夫が私のために一生懸命働いてくれるのが理解できましたから。

    収入差がどうしても気になるなら、その理由を二人で良く話し合った方が良いですよ。
    収入差よりは、努力のしかたとか、仕事への価値観、人生設計、相手に対する責任感、などが食い違っているのかも?

    ユーザーID:5693208759

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