本当の友人とは?

レス21
(トピ主3
お気に入り23

家族・友人・人間関係

ミント

グループで交流のあった仲間の1人が、
簡単ではない病気を患った事を聞きました。
偶然聞いてしまい、もちろんショックでしたし
お見舞いもお届けしました。

それ以降、その事を聞いた友人に
悩みや愚痴をこぼすと、
必ず「○○さんの方がもっと苦しんでいる」と言われます。
確かにそうですが、私が入院した際は
お見舞いも無かったし
将来的に命に関わる事態の事があり、思わず相談したのに、
「○○さんは、誰にも相談せずに乗り越えた」と言われました。

その後、相談するのは一切辞めました。

○○さんが、その人にとって、比重の大きい友人なのかな?とも思います。
入院した事を知っているのに、お見舞いの言葉も無い事もショックでした。

比べると、私が甘い事は分かっていますが、
もうこの人には、何にも話をしたくなくなりました。

友人って、そういうものでしょうか・・

ユーザーID:0641362309

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 埋もれてしまったので

    上げます。

    なかなかレスが付きませんが、
    何か一言言う度に、
    「○○さんの方が、もっと苦しんだと思うよ」
    「○○さんは、誰にも言わずに乗り越えて偉いね」

    ‥これって、私が甘い、とか、すぐ人に相談して
    ○○さんと比べて甘いねって聞こえます。

    その後、一切連絡するのは辞めましたが、
    ○○さんの事と、私の事は、別物じゃあないでしょうか??

    では、人は自分より苦しんでいる人がいる場合には、
    悩みや愚痴を一切言ってはいけないものなのでしょうか?

    そうしたら、世の中の大部分の人が愚痴を言っては
    いけないことになりますよね。

    そう言われた彼女も、自分に大変な事があると
    メールで愚痴を言っていたんですが‥

    幸せであることに感謝しなければ、と毎回言われると
    正直、自分は聖人君子ではないので、
    またか〜と思います。

    あんまり聖人君子ぶられると、疲れてきます。
    自分って嫌な人間なのでしょうか‥??

    ユーザーID:0641362309

  • 相談やグチを言うなとは言わないけど

    悩みや相談・・・特に病気に関してのことは、友人とはいえ答えにくかったり、話づらい話題だと思いますよ。
    同じ病気の経験をしたことない人は特に・・・

    ただ、お友達のように「○○さんのほうが・・・」と人と比べるのはどうかと思います。
    そのお友達がグチや相談をしてきたときには話を聞ければいいです。
    「私の相談やグチは聞いてくれないのに、あなたは私に話すんだ〜。いつも言われてる言葉をお返しするわ『○○さんの方がもっと苦しいんだよ』」ってね。

    私も「死ぬか生きるか」という分かれ目の手術を受けるというときに、その状況を知っている元・友人(この人も癌患者です)が「○さん(共通の友人です)とトラブルになっちゃって。今助けてよ。」と言われたことがありました。呆れて縁を切りました。

    同じ病気でも人の気持ちや痛みをわからない人間なんて、いくらでもいます。
    そういう人間に振り回されて嫌な思いしなくても、トピ主さんのことを理解してくれる友人とおつきあいされるようにされてはいかがですか?
    相談やグチは相手を選んで言うこと。できれば、どんな内容でもグチは言わないようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5502475329

  • 友人ではない?

    その人はあなたのことを友人ではないと思っているのでは?

    ユーザーID:1924495486

  • そうですね、あなたが甘いです。

     そんな時にあなたの事も聞かされたら聞くほうもしんどいだろうなーと思いましたよ。
    あなたは成長が必要かと思います。ただ、友人ももうちょっと言い方があるかな?冷たくかんじるよね。

    ま友人もそんな時にあなたの大きな(将来的に命にかかわるの?)悩みをいわれたら、その友人ももたんわー。

    聖人君子ではないので毎回いわれると疲れてくる。そりゃー友達だって同じや。そんな大きい事あっちもこっちも聞かされたら疲れるあなたの気に入るような人間になれない。良い話しならまだしも、暗い?重い話しを笑ってはなせるかー?。でしょうー。

    だから本当の友人というのは相手の友人から見てもあなたのことをそのように思ってるかと思います。
    よーく考えてみてください。

    嫌な人間ていうより、我侭なところがあるねー。
    ま、そーしてお互いの嫌な面もしって傷ついて友達関係は形づいてきます。根気を持って仲良くしなされ。
    あ、それと感謝云々のことで毎回云々は・それはあなたが実際感謝の気持に向き合ってないから思うのです。
    よくいえば、恵まれてるからそんな否定的になれるんですよ。

    ユーザーID:6309437886

  • 私が思うに・・・。

    その人にとって貴女は○○さんより比重が軽いのです。

    私にも親友と呼べる友達がいますが、彼女は私の立場をよく理解して的確なアドヴァイスをしてくれます。
    本当の友人とは良いことばかりでなく辛言も言ってくれる人です。

    そして貴女が本当にその人を親友としてお付き合いしていきたい時は、もし誤解された時はキチンと誤解を解くことです。
    ですから私はどうでもよい相手に誤解された時は別に弁解はしません。

    トピック主さんはおいくつだか知りませんが、長い人生の中できっと良い友達と出会えますよ。

    ユーザーID:9900338439

  • この年になってですが…

    私は専業主婦で子供たちはまだ学生です。

    友人 というか人間関係ってメンドーくさいなぁ と思って、元々群れて行動するのが嫌いだし、それに女って他人を妬んだり…親切にしたら利用されたり…失礼無礼な事をしても平気だったり その度に腹がたってくやしくて… だから最近は思います。
    あっこれはダメだな!って感じたら切る!!
    メール位はするけど絶対に会わない。近況も知らせない。
    そして すぐにベッタリしてくる人も要注意です。
    そんなに知り合って間がないのに【友達】とか言われて 価値観も生活もまるで違うのに勝手に同じにしちゃって 気晴らしのお喋りがテンション下がって帰宅とか、もう面倒になってしまって。
    だからトピさんもその友人がストレスになるのなら切ってしまいましょう。

    頼りになる友って普段はベタベタしないものですよ。今 重要な事を相談し真面目に公平なアドバイスを貰える・または心から励ましてくれる友はいるか?と考えましたら三人でした。50年近く生きてきてですよ。三人とも普段はそんなに会ったりしません。

    トピさんも良い人に出会えるといいですね。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6666307666

  • うっとうしがられてるのでは?

    多分、トピ主さんが友人に愚痴や相談をしすぎたんだと思います。トピ主さんは日常的に友人に愚痴を言ってませんでしたか?もしくは会うたびに・・・とか。繰り返される愚痴って結構きついですよ。

    愚痴って人に重荷を負わせるのと同じだと思います。トピ主さんは自分の重荷を友人に負わせて少し楽になるのでしょうが、負わされた友人はどうでしょうか?
    たまにの事ならば、お互い様・・・と思うでしょうが毎度毎度じゃね・・・

    友人は聖人君子ぶってるのではなく、無いものに目を向けて暗くなる(愚痴)よりも、自分が持っているものに目を向けたら(感謝)気持ちが明るくなるよって言ってるんだと思います。

    友人に自分の重荷を負わせようとして拒否されて、相手を恨むのは・・・トピ主さんは依存心が強いと思います。

    ユーザーID:7649559354

  • ただの個人的意見ですが・・・・

    私も現在大切な友人が大変な状況に陥ってしまい、心を痛めています。
    できる事はやっていますが、他人に手助けできる事は少なく辛い思いをしています。

    でも本当に大変な事だからこそ、彼女の事を日々の話題に出す事はありません。
    耳にしていない人には勿論話さないし、知っている人とも話題にしたくありません。
    不謹慎だと思うからです。
    彼女にとって一番の事をしたい、思うのはそれだけです。
    トピ主さんのご友人の様に、軽々しく口にして相手に反省を促し、それでどうなると言うのでしょう。
    何か○○さんの状況が好転しますか?

    そういった場合、○○さんの事を連呼する方に誠実さを感じません。
    口ばっかりって気がしてしまいますよ。
    ご自身の優しさに(別に何の貢献にもなってないし、優しくもありませんから)酔ってらっしゃるんでしょうか?
    そんな風に感じてしまいます。

    ユーザーID:4634977056

  • たぶん

    その人は対等な立場での友達じゃないんだと思いますよ。
    本当の友達には”これって友達?”なんて疑問はわきませんし。

    あなたに何か説教したくなるような事を感じているというか、
    言い方は悪いけど少し下に見ていると言うか。

    トピ主さんが説教したくなるほど甘えた頼りない人なのかどうか分りませんが、
    入院時にお見舞いがないとか、大切な相談も説教で返されると言う事はその程度関係と言う事でしょう。

    どちらが良い悪いではなく、相性が良くないのではないですか?
    修復するほどの関係も築けてなさそうですし、既に話すのがイヤになってますよね。そんな人と”友達”でいたいですか?

    自分の中でただの知人に格下げして、表面上はそつなく接していればいいんじゃですかね。相談されても「大変だねー」くらいで流しておいて、自分の生活を充実させる事に心を向けてください。そのうち大切な人との関係だけが残るはずです。

    ユーザーID:4955223891

  • 友人に限らず

    そう言いたくなる(思いたくなる)気持ちは充分に分かります。

    私は母にそれをやられました。

    夫も、似たようなところが有ります。
    体育会系のせいか、精神的な強さを求める様です。

    心の痛みは、同じ経験をした人にしか分かりません。
    同じ境遇の人と集まっても、やはり差分は理解しあえないんです。
    他人を100%理解出来ないのと同じ様に、自分も100%理解される事はないと思って居ます。

    友人でも長く付き合っていれば、重い話を出来る相手かどうか、分かりませんか?

    聞いてくれる相手でも、自分の気持ちは半分くらいにして伝えてます。
    自分でも重いものを、相手にぶつけるのも乱暴だと思いませんか?相手が受け取れるくらいの量にして、伝えるのも思いやりだと思うのです。

    とは言え、私はこの匙加減が上手く行かず、たまに傷付いたりしています。
    世間の風はいつも同じ強さで同じ向きに吹いているんだと思います。それを厳しいと感じる時は、自分が弱っていたり、立ち位置が悪い時だと。風に向かって弱く吹いてくれとは言っても仕方の無い事。
    お互い、うまく乗り越えて行きましょう。

    ユーザーID:0398855071

  • 同じ経験あります

    私も同じような事をされた経験があります。
    すごく大きなトラブルがあって、悩んで相談というか出来事を話したら・・
    「○○さんは、命にかかわる大手術をした」
    「○○さんは、子供を病気で亡くした」
    「○○さんは、障害を持って懸命に生きてる」
    「○○さんは、騙されて大金を失った」
    等そんなような周囲の苦労事情をつらつら並べて
    「みんな、そういう大変さを抱えてても
    あなたみたいに愚痴を言ったりしてない。みんなもっと大変なんだ」と・・・。

    それがその人なりの励まし方なんでしょうかね・・・。
    私も、そう言われた時、すごく悲しかったですよ。
    「大変だったね。頑張ってるね」って言ってほしいだけなのに。
    他者と苦労比べされてもねぇ。
    ”あなたの苦労は他の人よりも軽い”と言われても励ましにはなってないと思う。
    当人にとっては大事なのだから。

    そういう人には、二度と相談しちゃいけないって事ですね。
    私も気を付けてますよ。

    ユーザーID:0493001075

  • 友人との関係による

    今までどのような関係を築いてきたかによると思います。

    トピ主さんが一方的に愚痴や不満を聞かせていませんでしたか?
    そのお友達の話も聞いてあげていました?
    愚痴や不満を話して、結局解決されてお友達に報告されましたか?

    病気というのはとても辛いですね。
    お見舞いがないというのも、一言でも気遣う言葉があると
    気持ちも安らげますよね。
    ただ、それがないのは、お相手としてはトピ主さんをそこまでの友人と
    思っていないのか、一種の励ましなのかも。

    人って、辛くても暗くならず、明るく頑張っている人を
    応援したくなるものだと思います。
    どうやらトピ主さんはその方に愚痴を聞かせてしまっていたようですし
    お友達のほうも悩みがあったりしても言い出しにくく負担に
    感じていたのかもしれません。だから、違う友人を引き合いにだした?
    それか、重大に受け止めていなかったのかも。

    トピ主さんはそのお友達のために、何かされたことありますか?
    あまり他人に期待しずぎず(いつも愚痴を聞かされ疲れたことあります)
    ご自分で楽しく過ごすよう心がけた方が楽ですよ。

    ユーザーID:3030890318

  • 酷い友人

    最近私振られたんです。
    友人に相談したら誰も同情してくれませんでした・・・
    こっちは辛くて心が張り裂けそうなのに
    頑張れとか次の恋だなんて言うんです。
    酷い友人達です。

    なんて欠片も思いませんでしたが。
    むしろわかった風に同情せずに励ましてくれた事に対し
    これが本当の友達だなんて思ったんですが
    もしかして騙されてる?(笑)

    まぁ私の場合はたかが失恋、トピ主様の場合命に関わるとのこと。
    比較にはならないかもしれませんが
    どっちが軽いとか重いとかそういう問題なら
    トピ主さんが重いと思っていることを軽んじた
    友達とは縁を切って正解でしょう。
    同じようにトピ主さんは友人の励ましをを軽んじているのですから
    友人やめて正解。

    私も命に関わる病気に掛かったことがありますが
    同情なぞ死んでも嫌だった。
    友達には普通に接して欲しいと思って一切言わなかった。
    今はもう直りましたが言ったりはしないです。
    価値観の違いなのでしょうかね。

    ユーザーID:8053106573

  • 友人は他人

    不謹慎なのを承知で書きます。
    人は命に関わる病気には同情しますが、慢性疾患のような体調がいい時もあれば、悪い時もある病気には同情しません。私だって疲れるし、無理しながら生きてるという思いがあるからです。
    病気は、結局は自分しか分からないし、家族でさえも、痛みやだるさはわかりません。
    病気にかかって思うことは、人は重い話をする人とはかかわりたくもなく、話を聞いても、自分の健康への反面教師にするだけです。自分に害が及ばない限り、興味以上の感情はわかないのです。

    ユーザーID:0830335722

  • 病気の差

    自分も病気をして、友人とギクシャクした経験があります。
    一時はこのまま動けなくなるのかな・・・と落ち込んだ程の病です(今はほぼ回復)。
    病気って、自分や身内が経験してたり、一般の人でもテレビの情報で判るものではないと、相手には伝わりません。

    その友達の中で、友人と比較というより、病気の程度が判らないのではないでしょうか?
    友達は入院中?だけど、あなたは電話?メール?する事が出来る。という簡単な比較をしているとか。

    彼女は結局あなたの心配はしていませんか?
    例えば、一緒に出かけた時に、電車で席が一つ空いてたら薦めてくれるとか、あなたに合わせて待ち合わせをしてくれるとか。

    私も一人だけ、気持ちの相違もあって、とても冷たく感じ、喧嘩した子がいます。
    でも、絶交は出来なくて、結局今は元通りです。
    その後彼女は病気についても、テレビでやっていれば見てくれて、本当に大変なんだね。と言ってくれたり、↑のような心づかいをしてくれました。
    他の友達に聞いた話だと、すごい心配はしてくれてたようです。

    ユーザーID:2873382283

  • 病気の差(続きです)。

    友達にしても、あなたがショックを受けたように、ダブルでショックなのかもしれません。
    そして、現実を目に入れるのが辛くて、絶対乗り越えられると自分に言い聞かせてるのかも知れません。
    または、人の病気の話を聞くと、自分まで調子が悪くなってしまうタイプなのではないですか?

    あなたが今はどういう状況か判りませんが、もし実際会う事があるのでしたら、その時の心づかいとかをチェックして、それでも冷たいような感じだったら、お付き合いを考えるのもいいかもしれません。

    今は治療に専念して、治ってきたら心の余裕と共に、友達の気持ちもわかるかもしれません。

    ユーザーID:2873382283

  • 基本

    嫌がっているとわかったら、その話題を避ける。
    それが人間関係を良好に保つ、最低限のルールだと思います。
    二度と相談しないというのは、飛躍しすぎのようにも感じますが、
    トピ主がそのお友達から全面的に愚痴と相談を拒絶された、と感じているなら、
    実際にそうなのかもしれない。

    他に聞いてくれる人がいるなら、そちらで相談したほうが無難だと思います。

    愚痴を否定するのは、聖人君子ではありませんし、
    悩みの大小を比較するのも、違うと思います。
    ただトピ主さんにそうまで言って、伝えたかったのは何だと思いますか?
    友人であるなら、少し考えてみて下さい。

    ユーザーID:1560315080

  • トピ主です

    皆様、沢山のレスどうもありがとうございました。

    確かに‥私が自分の事を話しすぎたのかもしれません。
    愚痴ったつもりはなくても、相手にとっては、
    負担だったのかもしれません。

    そして、私の病気は、かかったことがないと
    どういう症状が分かりにくいものなので、
    後々の会話からも推測するに、
    「それくらい大したことない事」と思っているようです。
    彼女以外に話はしませんでしたが、他の友人で、私の入院を
    偶然聞きつけた人は、お見舞い持参で駆けつけてくれて
    本当に心強かったんです。

    私が逆の立場であったら、病名が何であれ、駆けつけると思うので、
    彼女とは価値観が合わないようです。

    何故彼女にだけ話したかというと、一時
    子どもが居ないと子どもが居る人と話が合わないという事で、
    親密にお誘いを受けていました。
    自分も、その時は、随分親密な間柄になった気がしていました。
    しかし、子どもさんが出来たらぱったりと連絡は来なくなりました。

    そういう事情でした。

    もちろん私にも悪いところは有り。
    成長も必要とレスを読み、思いました。

    ユーザーID:0641362309

  • 続きです

    同じような悲しい体験をした方のレスにも、
    自分だけでないんだ‥

    これから、そういう人には相談事はしてはいけない、と
    注意しなければいけないと思いました。

    今は、友人との集まりは本当に楽しくなくなりました。
    複数で集まっても、共通の話題が無いからです。
    結婚・未婚・子供有り・子供無し・同居・別居
    ライフスタイルがあまりに様々で、
    誰かの話になると、その話に入れない人が必ず居る。
    入れない話が続くとつまらない。
    かと言って、全員に共通の話題が無い‥

    かえってストレスが溜まるので、
    集まりには行きたくない!友達なんていらない!という気持ちです。

    でも、1人ぽっちも寂しいし、
    現在の環境での仲良しも居ません。

    今は、少しの愚痴すらこぼせないで、
    会っても、本音はしゃべらず、心の中に愚痴はしまい、
    顔は笑顔で、の付き合いに意味が無い気がしています。

    1対1なら、価値観の合う友人は居ますが、
    彼女も現在の環境の付き合いで忙しそうで、
    連絡は出来ません。

    新しい友人も出来なく、虚しいです

    ユーザーID:0641362309

  • つくづく思った

    会った後、もやもやとした会話の後味の悪さしか残らない時は、
    離れているのが良いと思います。
    義務のように会って話して、後から不快感しかないんじゃ良いこと無いから。

    寂しいって感じるなら、まだトピ主さんは大丈夫。
    本当の孤独を知れば、人に協調性ももてるようになるし、
    合わせなくて良い部分も、明確にわかってきますよ。

    体調や天気によっても、女性は気分が変わるから、
    また時間が経てば、楽しい時間を持てるようになると思います。

    ユーザーID:1560315080

  • 人付き合いは腹六分

    最近よく「本当の友達って?」というトピ内容をみかけます。
    それほど、友達関係って歳を重ねるほど難しいですよね…。
    10代と違ってある程度ライフスタイルに差が出てくる20代、30代は
    特に「友達だったはずなのに」ということが多いんでしょうね。
    私も20年来の友人と価値観が合わなくなってしまい、距離をおいています。

    いま、平日にメールしたりお茶したりする友達はほとんどいません。
    それでも無理して合わせてたころより、数倍毎日が楽しいです。
    シェリルさんも書いてらっしゃいますが、本当のひとりを知れば
    おのずと人との距離や本音を言う善し悪しは見えてくると思います。
    人付き合いは腹六分、だから皆に優しく出来るのです。
    100か0か、という友達付き合いから解放されると、本当に
    楽になりますよ。

    話の合う人がいない、友達である意味がない…と嘆くより、
    敢えて人との距離は置いて、自分と向き合ってみる
    良い機会なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7292905049

レス求!トピ一覧