姑舅に対する不満を伝えるか否か〜同居嫁〜

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トピ主のみ1

ホトケノザ

ひと

結婚生活2年、二世帯同居期間1年、生後半年の乳児を抱える同居嫁です。
小さな不満があり、義理両親に伝えるかどうか迷っています。

・嫁いでいる小姑が鍵を持っていて、勝手に入ってくる(私達の生活空間には入らない)
・私の子供(孫)の検診、病院などは必ずついてくる
・息子(私の主人)に対して強く意見できない
・私の名前を間違える
・甥姪に小遣い、お年玉、お祝いをあげると同じ金額を義理両親が私達にくれる
・私が実家に帰る、私側の両親・親戚の話をすると顔が曇る
・外出時に私達居住空間の掃除をする
・10有れば7位は知っておきたいと言われた
・子供の服や玩具を買うと、お金を渡される
・基本的に過干渉、心配性
・孫を溺愛している
・毎月渡すお金を貯めている(主人名義の通帳を作り毎月ためているのを見せてくれた、主人には内緒らしい)
・1日会わないと、怒ったと勘違いし謝ってくる


これは言ってもいい(言った方が後々良い)
これは言うと角が立ち関係が険悪になる、等の第三者の意見を聞いてみたいです

別居しても同居しても良いけど、同居したほうがお金が貯まるし、何かあった時に頼れるという甘い考えでの同居です。
これから新居を構えるかもしれません、将来の介護は視野にはいれております。
主人は長男です。
毎月5万円を光熱費、家賃として渡しています。
食事は別です。
二世帯住居部は20年ほど前に将来を見越して増築したらしいです、ローン無し。
名義は義理父
私たちは節約はしていますが、それほどお金に困ってはいません。


とても良くしてもらっていて、関係は良好です。
上記を伝えて関係が悪くなるくらいなら秘めておきたいですが、本音は言ってスッキリしたい気持ちもあります。
主人はいつも私の味方ですが、マザコン気味なところもあります。

ユーザーID:9597962015

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  • 譲れない事は主張

    譲れない事は、不満ではなく、主張しなければなりません。
    こどもの育て方・躾・教育は親の責任ですから、トピ主さんご夫婦で考え、決めましょう。舅・姑さんには、トピ主さん夫婦の方針に従っていただきましょう。
    甘えても好いこともあるでしょう、アッシー君してくれるのも、部屋の掃除も、窓閉めで部屋に入るのは了解済みのこと、お義母様には序のことなのでしょう。その都度、ありがとうと口に出すことを忘れなければ。
    名前の間違いは、かんべんしての口ですね。おどけて名札でも着けますか。雰囲気によりますが。
    聞かれる前に報告、攻撃は最強の防御なりです。
    午後3時をおやつの時間として訪ねるなり、招くなりして会話を持ちましょうか。決まりごとにする必要はありませんよ。

    自分で言うか、トピ主夫さんに頼むか。
    夫婦の決め事として、トピ主夫さんにお願いしたいのですが、単なる伝書バトの夫さん、多いようです。
    頼めるか頼めないか、トピ主さん、希望ではなくこれまでのことから判断されてはどうでしょうか。
    小姑さんのことは、ご実家ですから、トピ主さんのテリトリーが守られているのなら、口出しは無用でしょう。

    ユーザーID:3220052338

  • 1日会わないと、怒ったと勘違いし謝ってくる

    かわいいですね。

    気が小さいと言うか、長男ご夫婦が大切なのでしょう。
    一日会わないだけで謝ってくるなんてうらやましいです。

    下の世話してやっても当たり前と感謝の言葉すらなかったし、結局、正座させた上で説教されて追い出されました。

    自分達のプライベート空間には入ってもらいたくないと伝えるのは必要かと思います。
    姑の前では緊張しているから、プライベートの所ではやっぱりホッとしたいから片付けまで気が回らないというか、気を使いたくありません。
    入られる事が一番嫌な事かと思います。
    私は覗かれているような気がしました。

    ユーザーID:8729535233

  • トピ主です

    自室の掃除は言ってもいいという意見が多いでしょうか。

    自室の掃除は例えば出かける時に
    「お母さん、出かけてくるね。換気で窓開けていくから遅くなったら閉めておいて」と言うと
    30分後に帰ったとしても自室は完璧な掃除をしてくれています。
    もちろん窓も閉められている。
    私は結構キレイ好きな方なので部屋は汚れていないのですが、床がピッカピカに磨かれていたりします(笑)


    息子に意見できないのも困ったもので
    「○○ちゃん(私)、あの子(息子)に言っておいてほしいのだけど…」と頼まれます。自分で言えばいいのに?なぜ?

    そんな息子がたまに力仕事や、模様変えなどを手伝うと
    「ありがとうね、私達は本当に幸せ」と感謝の気持ちを
    とてもオーバーに表現し、主人は良い気分みたい。


    お金の面で気を遣ってくれますが、
    そんなにしてくれなくても大丈夫なんだけど?
    無料で住むのは、気遣うからお金払っているのに
    預金されていると知ったらエアコンつけっぱなしとか悪い気がします。

    皆さん仰るとおり、とても良い人で仲良しです。
    引き続き よろしくお願いします。

    ユーザーID:9597962015

  • 言わない方がいい

    言わない方が懸命だと思います。私は溜まった事柄を
    一気に爆発させてしまい後悔しています。
    言って、改善されればいいですがかえって逆効果
    ストレス倍増です。居心地も良くありません。
    それより早く別居された方がいいですよ。

    ユーザーID:8626266469

  • 気になるのは最後の「謝ってくる」だけです

    私は結婚11年目、二世帯同居3年目に入りました。
    同居前はずっと転勤族で離れていたので、どうなることやら、と心配していましたが、今のところ円満です。

    お金はお子さんが大きくなるにつれ、どんどんかかるようになりますから、「その分貯めておこう」と切り替えたらいいのでは?と思います。うちも生活には困らない収入はありますが、両親の方が明らかに裕福なので甘えることも多いです。また小姑の鍵はうちも一緒です。でもやはり私たちがいない時には二階には上がらないのであまり気になりません。

    また同居して思うのは、一般的にはお嫁さんばかりが大変という印象ですが、気を遣っているのはお互い様だということです。ですからお金を渡されることや「1日会わないと謝ってくる」というのは相当ご両親も気を遣っていると思うので、「謝ることはない」と伝えるか、1日1回は短くてもコミュニケーションをとるとよいのでは、と思いました。

    うちは子供を遊びに行かせたり、私がゴミだしのついでに両親の居間に顔を出したりしてます。うちは昼と夜も食事を一緒にとるので、大雑把(これ肝心!)な予定はお互い連絡します。

    ユーザーID:8757350754

  • 胸にしまっとこ

    小さな不満はあるだろうけど、根本的にいい義理親さんだと思います。
    顔を合わせなかったら、何か悪い事したと思って謝って来るなんて、なかなか出来ない事ですよ。
    何も言わずに、今まで通りでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8588376546

  • 私なら・・・

    1→自分のの空間に来ないならOK。だって小姑の実家ですから文句なんて言えません。
    2→車係りですか?ただの心配症?ついて来ないでアレコレ聞かれるのも嫌なので直接見聞きした方が楽と思うのは私だけか?
    3→息子が黒と言ったら黒なんて素晴らしい。息子が親に頭が上がらないなら文句も出るでしょうがね。
    4→姑の名前や娘の名前や小姑の名前で呼ばれてますが別に気にしないです。一番付合い短いので。
    5→かなり気を使われてますね。逆にその金額貯金してプレゼント代にするとか。
    6→どこでも同じかも。
    7→先に掃除お願いしますと言ってみる。案外効き目あるかもよ。
    8→我が家は10知りたいらしい。
    9→大変ありがたく貯金してます。
    10→同じですが、スルーしてます。話しても無駄なので
    11→嫌われるよりはマシ。
    12→親ならするかも。私も子供用の貯金してますから。
    13→余程恐れられてるのかしら?
    私の考えですが、13番は謝られた時に話してみてはいかがですか?
    後の事は考え方次第ですよね。トピ主さんより条件悪の同居嫁でした。

    ユーザーID:7738829718

  • メリットデメリット考えて

    私の基準です。上から1〜4については、気にしない、もしくは我慢できる。5については、「私達の気持ちで上げる物だから、気になさらないで・・・」旨をさりげなく伝える。
    6については、常識範囲の実家通いであるなら、無視する。でも、実家の話は極力しない。
    7については、断固抗議する。プライベート空間なので、許可無く立ち入り禁止!
    8については、「はいはい。」と言いつつ知られたくない事は教えない。指摘されると、忘れてた振りをする。別に知られても良い事は、事細かに報告する。
    9についても、「子供に掛かるお金は自分達で何とかする」って事を伝える。でも、その時、気遣いについては感謝の気持ちを表す。
    10〜13については放っておく。

    以上が、私の意見です。ご参考までに!

    追記・・7が無ければ、良い舅姑さんだと思いますよ

    ユーザーID:6488764178

  • 言うべきこと、言ってはいけないこと、言わなくてもいいこと

    タイトルどおり、トピ主さんが冷静に考えることです。
    もちろん基準は人によって異なります。

    私が区別するとすれば
    言うべきこと・・・子供の検診の同行、外出時の掃除
    言ってもいいこと・・・会わないと謝ってくる、過度である場合に限り過干渉であること
    言ってはいけないこと・・・息子に対して遠慮、名前の間違い、お金を貯めている、鍵の件は微妙だけど私なら言わない
    気にせずスルーすべきこと・・・実家の話、10あれば7

    お金をもらえる件は、若いうちならもらっておけばいいと思います。

    全体的に見て、舅姑さんは痛々しいほどトピ主さんに気を使っておられますね。
    トピ主さんの文からも刺々しさは感じられず、かなりうまくいってる同居生活だと思います。

    ユーザーID:4651122813

  • 逆を考えてみて。

    私も二世帯同居してます。
    そりゃ、義父母に不満が無いといえば嘘になりますが、
    逆に義父母も私に対して同じだけ不満があるのかもしれない。
    でも、私には伝えない。

    と思って、私も言いません。

    だから逆に夫が気を使ってくれるのがすごくわかります。

    それだけで私は十分です。

    ユーザーID:4771005910

  • そういう意図での同居なら

    結局「経済的にお得」でしている同居ですね。
    ならそのレベルの事なら言わずに、貯めたいだけ貯めるまで小さなガマンをしてはいかが。
    正直、ひとつひとつを見ても改善しようの無い事が多いですよね。逃れるためには別居しかない、というものが多い。
    小姑にとっては親の家で、親の持ち物で、その親が娘に渡している鍵はあとから来た人がどうこう言えないし。結婚したけど実家の鍵は持っていたいトピが立ってるぐらいです。
    子供の検診なんてついてきて貰うとトイレに行けて便利。
    名前間違えは失礼だけど年寄りだし。
    お金をくれたがるのは裕福だから。オトク目的同居なんだしいいんじゃない?
    7位は知っておきたいのも同居の家族ならそんなもん。むしろ10言えといわないだけ普通。
    顔が曇るのも心配性も溺愛ももし言われたって自分では治せません。

    きっぱり断ってもいいのは自室の掃除ぐらいですね。

    ユーザーID:0306707011

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