主人の実家で 主人に怒鳴られました

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トピ主のみ2

みかん

ひと

義兄が6年前に結婚し それ以来 会っていなかった義兄夫婦と主人の実家で食事をしました。
料理好きな お義母さんが「任せて!!」と テーブル一杯にたくさん料理を作ってくれたので盛り付けなどをして 義兄夫婦を迎えました。
挨拶をして食事を始めると 義兄嫁はガブガブとお酒を飲み出し大声で話し出し かなりハイテンションになり気づくと主人と義兄嫁が大盛り上がりで そこに義兄とお義父さんが聞きながら飲んでいるような形になりました。

挨拶の後 お義母さんはずっと台所にいたので 食事の途中で私が代わると 空いた皿がどんどん運ばれ 全て洗い終わってテーブルに戻ると私の使った皿が一枚残っていました。
すると義姉が私を見て「すいませ〜ん、全部食べちゃいました」と大笑いしていたのですが 何も答えられない私に夫が「お前みたいな くそ真面目女がいるとしらけるから とっとと帰れ!!つまらないんだよ!!」と怒鳴られ 驚いたのと悔しさで涙が出るのをこらえ 御礼とお詫びをして逃げるように失礼しました。 今でも 思いだすと涙がでますが誰も引きとめなかったので、皆さん同感だったのだと思います。

でも来月また会う事になっています。 次回 私は 皆と一緒に料理を食べて笑いをとり 忙しく働くお義母さんを無視して一緒に飲めば 追い返されないのでしょうか?
お酒の席での楽しい過ごし方を 教えて下さい

ユーザーID:9651823989

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このトピのレス

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  • 申し訳ないのですが、理解できません。

    離婚話にまで至るような内容だと思うのですが。
    なぜ、そこまで自分を貶めるの?

    ごめんなさい。
    ありえないです、あなたのご主人。

    ユーザーID:0621204776

  • ワタシなら、

    そんなところに二度と行かない。

    って言うか、旦那さんはなんて?
    まさか覚えてないとか?

    まずは暴言を吐いた旦那さんを問いつめるべきだと思います。

    ユーザーID:0555769286

  • 夫が最低。

    トピ本文しか知らず、見ず知らずの他人の旦那様に失礼を承知のうえで。
    最悪最低ですね。
    「私がいると楽しめないんでしょ、一人で行けば?」で行かせて、鍵閉めてねちゃいますけど。むしろ、実家から帰宅した際に家に入れません。
    この件について夫も義理のご家族も反応無し?私ならそれとなく様子見て謝罪するけれど、それも無いんでしょうか。
    酒飲みの風下にもおけません。暴言吐くような酔いが許されるのは20代前半までです。
    本当に最低。お酒が飲めなくなればいいのに。

    ユーザーID:5448771885

  • レスします

    ご主人は妻が恥ずかしかったんじゃないかな?義兄夫婦と談笑するより、せかせかとお手伝いさんのように(頼まれもしないのに)キッチンに引き篭もっていたんでしょう?「任せて」と仰るお義母さんを立てて、せっかく作って頂いたお料理を楽しむことはできませんでしたか?

    せっかくお義母さんが兄弟同士の久しぶりの席を設けて下さったのに、お料理も食べないでキッチンで皿洗いって最低だと思います。トピ主さんも欠かせない会食のメンバーのひとりなのに、他の3人の存在を無視して食事の途中で皿洗いに抜ける神経が理解できません。

    他の3人はトピ主さんがしょっちゅう抜けるからしらけたと思うし、どうしてトピ主さんが一緒に楽しまないのか、ご主人も居心地が悪かったと思うし、怒るのも当然だと思います。もしかしたら、トピ主さんは義兄夫婦が嫌いでキッチンに居た方がマシとわざと席を外していたのでしょうか?そう感じるくらい不自然です。

    もうちょっと、その場が何のための場か、自分は何をすればいいか、を考えた方がいいですよ。「女性は常に動くのが美徳」という馬鹿のひとつ覚えはやめた方がいいと思います。勘違いですから!

    ユーザーID:3374390465

  • 行かない

    そういう発言に対して黙ってちゃ、受け入れたも同然で相手は付け上がる一方です。
    言えましたか、御主人に。どれだけショックだったかって。

    人の和を大事にするのはわかるけど、真っ先に人間関係ぶっ壊したのはほかならぬ御主人。
    私ならいくらでも言い返しますよ。気の利かないあなた達の代わりに親孝行しているワタシに向かって
    どの口が毒突いてんだか、大した息子を持って親御さんは泣いてるよってね。

    自分を守るのは自分です。自分をいたずらに卑下すれば人もあなたを見下します。
    すべき抗議や主張は必要でしょう?なぜ次もまたのこのこ行こうとするの。
    つまらぬ女は遠慮しますくらい言えばいいのに。

    ユーザーID:2131740351

  • それ・・・

    行かなくていいと思いますよ。
    みんな理由はわかるだろうし。

    ユーザーID:3340253916

  • なぜ正直にならないのですか。

    とてもトピ主様はつらい思いをなさったのだと思います。
    ご主人がひどすぎると感じました。
    もし私なら、きっと主人と別れるだろうとも思います。

    しかし、なぜトピ主様はこの「相談」という場でも本音を書かないのですか?
    ご主人ではなく、義姉様をひどく嫌っておいでのようですが、なぜ

    >「忙しく働くお義母さんを無視して一緒に飲めば 追い返されないのでしょうか?」
    などとあてこすりを言うのでしょうか。

    そこにトピ主様とご主人の問題があるように思いました。

    ユーザーID:1263225249

  • 流されないで!

    トピさんが正しいです!
    お義母さん一人を
    働かせて
    他の方と同類になったらだめです!
    今度また怒鳴られたら「私は真面目じゃなくて普通よ〜♪
    さっ呑みましょ♪」
    って言いましょう!!それでもウダウダ言うなら
    「私が居なくて寂しかったの?愛されてる私は幸せだわ!」
    って言うのはどうですかね?
    何か大変申し訳ないですが旦那さまと
    義兄夫婦にイラつきました。
    お手伝いしない罪悪感があるからトピさんにあたったんでしょうね…
    そういうの一番嫌いです!

    ユーザーID:4785719685

  • その後

    旦那様は謝ったりしなかったんですか?
    なんのフォローもなかったとしたら私ならそんな会食へ行きません
    トピ主さまは悪くないと思いますけど

    ユーザーID:5032535996

  • あなたは、悪くない!!

    悔しいですねぇ、ホント悔しいです。私(長男の嫁)も嫁いだ頃、主人の親戚が集まり大宴会が始まると義母と台所に立ちどうしでした。義妹や義姉は、当然のようにお客様です。1歳過ぎの息子がぐずるとうるさいから負ぶえと怒鳴られ、人様に気を使えば「いい子ぶって・・・」となじられ・・・。みかんさんのご主人は自分の身内を味方につけ気が大きくなってしまったのでしょうか。人前で恥をかかせるなんて最低です。

    その後謝りの言葉はありましたか?嫌だったことは、きっちりご主人に伝えておいたほうが良いですよ。多分、義父母にとっては義姉よりみかんさんの方が頼みやすかったのでしょうが、少しは義姉に手伝いを促してもらいたかったですね。というより、普通は自分から手伝うでしょう。一番腹立つのはご主人ですが、義姉もひどいですね。

    自分ばかり損をしていてバカげていると思うかもしれませんが、いいんですよ今は。黙々とバカになって一生懸命のほうが本当は賢いんだと思います。いろいろありますが、いつかみんなわかってくれますよ。私も結婚20年、今では主人も義父母も私なしじゃ生活できないでしょう(笑)

    ユーザーID:6757510438

  • 感想です。

    トピ主さんに何も悪い点はないと思います。あなたに意味無く怒鳴ったのは、お酒に飲まれて調子づいた悪態だと思います。私も似たような立場に立たされた経験があります。
    その瞬間は、あまりの理不尽な言いがかりに、言い返すこともできず涙が
    出そうになりましたが、その一方で心中の憤りは尋常のレベルではなくなり、さっさとその場を去りました。そして二度とその家には行きませんでした。行かなくても良い正当な理由を「その件」によっていただきましたから。
    トピ主さん、酒に飲まれるような、お行儀悪い人たちに自分を無理して合わせる必要なしです。「飲んだくれ」の言いなりにならなくていいと思います。また、酒で暴言を吐く人たちに対峙するには、普段から「簡単にはなめられないあなた」を、その人たちに印象付けておくことも必要だと思います。

    ユーザーID:2473179738

  • 思いやりの問題

    こんにちは、最初「主人の実家で主人に怒鳴られた」との題を見て、ご主人は実家で「亭主関白」的に振舞い、自分に主導権があるように、誇張して、ご主人の家族に見せたかっただけなのかな?と思ったのですが、内容をみるとそうではなさそうですね。

    失礼ですが、お酒の席だけではなく、ご主人との関係はうまくいっていますか?全部皿洗いを任せるとか、怒鳴るとか、こんな思いやりのない男の人って、私は見たことないのですが・・・。

    ユーザーID:3608385738

  • ひどい

    旦那さんはじめ 義兄や義姉、舅さん みなさんかなり酔ってらしたんですか?

    にしても 酷すぎますね。

    辛かったでしょう。
    私もどちらかというと 義姉や義理の家族が放つキッついギャグ(半分いじめ?)
    に 真面目な顔して対応するので おもしろくないと思われています。
    でも!!
    旦那さんに言われては さすがにはらわた煮えくりかえります。

    その後の旦那さんの対応はどうだったんですか?
    反省もなく 知らん顔なら本当にこの先が思いやられますね。
    少なくとも私も近い経験しているので どんなに辛かったかと思うと
    私まで辛いです。
    どうか、みかんさん元気を出してください!負けるな!
    (解決になってないですね。ごめんなさい。)

    ユーザーID:8451966830

  • 何か都合つけて行きません

    嫌だから一人で過ごします。
    その方が気持ちが楽です。
    ご主人が謝れば行きます(キッパリ!)

    ユーザーID:9562722930

  • 即離婚

    即離婚してくださーい。
    そんなこと言う男性と連れ添う価値は微塵もありません。

    ユーザーID:5950166048

  • 私なら

    その場で夫の胸ぐらつかんで「ふざけんじゃねーよ」って言います。

    なーんて嘘です。
    でも、家に帰ったらそれに近い事をします。いや、それ以上かも。

    ユーザーID:1056104036

  • ご主人は

    普段から人、特に妻であるトピ主さんに対して
    こき下ろすような言動をされているのでしょうか。
    このトピの内容だけだとイヤーな感じ。
    じゃあ、お台所でずっと頑張っていたお義母さんも
    「くそ真面目女」で「しらける」のですかねえ。

    ご主人のご実家とトピ主さん宅は近いのでしょうか?
    疲れただろうから、帰って休んでいいよ。と
    言いたかったのだろうか?とも考えましたが
    そうだとしても「こっち来て飲みな」って声掛けがあってもいいのに…。
    トピ主さんはどちらかというと真面目で
    言葉を慎重に選ぶタイプでご主人はその反対のタイプとか?

    トピ主さんがお義姉さんに即答できずに
    いるのをお酒が入ったご主人は変に苛立ち
    日頃のトピ主さんの言動に勝手に鬱憤を溜め込んで
    いたのを晴らすかのようにキツイ言葉を投げかけたのかも。
    「即答しないトピ主が悪い」とかほかに
    レスがつきそうだけど私はそうは思いませんので。

    同じ酒飲みでもご主人みたいな人、嫌ですね。
    自分じゃ楽しいのかも知れないけど
    重たい雰囲気が流れるのが分からないのかな。

    ユーザーID:8012023590

  • ご主人が…

    ひどいですね。
    酔っていての暴言とはいえ、あまりにひどすぎます。

    この件で謝罪はありましたか?
    どれだけトピ主さんが傷付いたか、お話されました?

    私だったら、謝罪&反省&約束(二度とあんな暴言を吐かない)してもらいます。
    でなければ、何を言われようと欠席。

    ユーザーID:6993856869

  • 姑さんの態度はどうでしたか?

    ちょっとだけ冷静になりましょう。

    トピ主さんは追い返されたのではなく、自分で出ていったんですよ。

    ご主人にどなられ、居づらかったのもよくよくわかりますが
    我が夫とのやりとりなのですから、
    他人の前でちょっと大人げなかったかな?
    きっとみんな気まずくて引きとめられなかったのでしょう。
    泣くほどの出来事にしてしまったのは自分自身ですよ〜。
    酔っ払いのたわ言、と笑って流せたらよかったかもしれませんね。

    まあ、手伝いもしないでトピ主さんの分を食べてしまい
    挙句の果てに高笑いの義姉もあんまりといえばあんまりですが
    今回のポイントは、義姉のジョーク(のつもり)のあと
    無言(の抵抗をした、ととられた)の態度しかできなかった
    トピ主さんの間の悪さがコトを大きくしてしまっただけのようにも
    感じます。

    姑さんは、台所仕事をしていても適度に宴に参加し
    場の空気を盛り下げてはいないのですよね? 
    そこにトピ主さんの今後とるべき姿のヒントがあるようにも思えます。

    まずはあんまり自己犠牲精神を振りかざさず
    悲劇のヒロインになっちゃわないように!

    ユーザーID:5113624929

  • フォローは?

    「あの時は酔っ払ってて、いやーすまん!」
    と、後からご主人が謝ってきた・・・ら、トピ立てないですよね。
    お義母さまは?
    「あなたのお陰で助かったわ。○○(息子=ご主人)ったら
    あんなこと言って、ごめんなさいね。私から言っておくわ!」
    などのお言葉は?
    無ければ、私なら離婚を考えるかも。

    ユーザーID:6185495272

  • 帰宅後は?

    次回行く必要は無いと思います。
    御主人と話し合いはされたんですか?
    しらふで話してもそんなこと言う人なら、別れた方がいいのでは・・。

    ユーザーID:4744888350

  • しょーがねーな

    そりゃひどい。みかんさん、お気の毒に。
    私だったらそんな事言われた日にゃー、
    バケツに水汲んできて頭からバッシャーンとやっちゃうね。
    お酒の席っていうのは、先に酔っぱらった者勝ちみたいなところがあって、
    それがたちの悪いヤツだと理性のある人が苦労するのよね〜。

    実は、私も新婚時代に1度夫に怒られた事があるんですけど、
    こちらは気を使っているつもりでも、あんまり片付け〜、お掃除〜、
    とやってしまうと、確かに場がしらける事があるようです。
    酔っぱらいの皆さんにとっては、「なにを〜!俺に飲ませる酒はもうねぇってのかー!」
    という気持ちになるようですな。あぁ面倒…。
    ですから、もし次回出席なさるなら、時々おつまみなどお出ししながら、
    「どんな感じですか?も少し飲まれますか?」などと声をかけて、
    ゆるめに片付けていかれたらよろしいでしょう。
    無理してハイテンションに付き合う必要なし!

    それより、ご主人がみかんさんに普段優しくしているかどうかが心配です。
    私の息子だったら飛びゲリじゃ。
    もしも私がみかんさんのお義母さんだったら、
    台所にいる者を気遣ってもらって嬉しかったですよ。
    元気出して!

    ユーザーID:2386418963

  • ひどい・・・

    私が同じ立場だったら・・・やはり悔しくて悔しくて泣いてしまうでしょう。
    恐らくですが、ご主人様以外の人たちは驚いて何も言えなかっただけでは
    ないでしょうか。私が義妹さんの立場だったら「お兄ちゃん何言っているの
    !」とフォローを入れますが・・・。

    そして忙しく働く義母を無視する訳にもいかないですよね。

    私なら自分のスタンスは崩しません。

    何のアドバイスも出来ませんが、開き直ってしまうのもありかも知れませんね。

    ユーザーID:1510017686

  • なんじゃ〜そりゃ。

    酔って出た言葉とはいえ許せませんね。
    私なら心にしっかり刻みいつか復習するかな(怖〜い)

    ご主人は義兄夫婦と一緒にバカ騒ぎがしたかったのでしょう。
    たまに会うのだからバカ騒ぎも結構な事ですが・・・
    でも私はトピさんがお義母さんのサポートをして汚れ物を下げたり、洗ったりとても感心なことだと思いますよ。
    ご馳走になったのだからね。
    楽しくその場を盛り上げるのもひとつの役目かもしれないけど女性としてはやはり後片付けもきちんと手伝わなきゃね。
    ご主人はまだまだ子供ですよ。

    無理して自分を作ることなく今まで通りでよいのでは?

    ユーザーID:1383776502

  • 行かなくていいよ

    悲しい経験をしましたね。
    このような侮辱を我慢すると「この嫁(妻)には、何を言っても大丈夫」と思われ
    この先ずっと蔑まされてしまいます。
    ここは勇気を出して「謝罪がないなら私は行かない」と言いましょう。

    >「お前みたいな くそ真面目女がいるとしらけるから とっとと帰れ!!つまらないんだよ!!」
    このような暴言を浴びせられたら、私なら離婚になってもおかしくはありません。
    突然こんなことを言われたのではなく、今までも暴言に我慢してきたのではないですか?
    どうしたら追い返されないかなんて悩むなんて、読んでいて涙が出ます。
    幸せになるためにも強くなってください。

    ユーザーID:1781576465

  • 文章にして夫に読ませては

    夫が言った暴言と当日の様子すべてを文章に書いて夫に読ませましょう。
    トピ主さんは全く悪くありません。
    酔っぱらいと同じことをする必要もありません。
    文章に書くのは、夫から話を遮られたり、曖昧にされたり、覚えてないととぼけられないためです。
    二度とそのような集まりには出ないでいいでしょう。
    夫が心から謝らなかったら、離婚したらどうですか。
    なんなら、義父母にも読んでもらって感想を聞きましょう。

    ユーザーID:8965401997

  • その家、OUT〜!

    誰一人、気遣いのできない人間なので私的にはアウトです。
    私の周りでは考えられない「事件」です。
    酒に酔っているのが言い訳とは考えられません。

    義理の姉に対しては「残念な人」なんだなぁと思うだけです。
    義理の実家に対しては、「残念な家族」なんだなぁと思います。
    夫に関しては、自分の気持ちをぶつけ、反応をみて「今後」の対策をします。

    ユーザーID:8722755629

  • 直角馬鹿さんが理解出来ない・・・

    義姉さんが嫌いだなんて一言も書いてないし、「しょっちゅう」なんて抜けてないし。
    途中で抜けたらお皿がどんどんさげられて来た→お皿洗いって、始めたら終わるまでやっちゃうもんでは?
    その会食って、兄弟夫婦だけのものじゃなく、その席には義父さんもいた→キッチンに籠ってる義母さんにも楽しんでもらいたい、料理は奮発してくれたから、お皿洗いくらいは、って、普通じゃない?
    その場の皆が楽しめるよう、途中で様子を見に行ったらなかなか出て来れなくなっただけじゃないですか?ごく普通の対応だと思うし、そこで怒鳴る(しかも品のない言葉遣いですねえ・・・)ご主人が理解出来ません。
    皿洗いは後でもよかったかもしれませんが、怒鳴られるほどの事ではないですよね。

    私なら次回は行かないです。「くそ真面目な女がいてもつまらないようなので」という事で。だって本当にそうみたいだし、自分も相手も楽しくないならわざわざいる必要ないし、義理家族とはいえ人前で夫に怒鳴られるなんて。

    その後、ご主人からはノーコメントなのですか?だったらますます「自分はいる必要なし」と解釈します。私は。

    ユーザーID:0411238269

  • 行かなくていいんじゃ?

     たとえ,酔っ払って勢いで言ったものだとしても,本音って奴でしょうから旦那さんは義兄夫婦と酒を飲むのが楽しくて,周りを見る余裕がなかったからとはいえ,ひどいことを言ってます。
     義母さんと途中で変わったのだって,思いやりでしょ?
     そのままだと義母さんは何も食べることが出来ないじゃないですか。  まぁ,飲んだくれていた義姉さんが,気を利かせて立ったり出来ないのはしょうがないとして,それを旦那さんが「糞真面目女はつまらない」っておかしいです。 

     今まで義兄夫婦がいないときに,義理実家でのお義母さんの扱いはどうでしたか?やはり皆が食べて楽しくやってても義母さんだけ輪の中に入らずに立ち働いていたのでしょうか?
     そういう,妻(母)を低く扱う家だったら,旦那さんはそういうことは母ちゃんがやってくれるのに,なんでお前は場を盛り上げるためにここに座ってないんだ!ってなってもしょうがないかも。だって気付けないでしょ。今までもこうなら…酔ってない旦那さんに,お義母さんだけ働かせるのは悪いから手伝ったのにどうしてああいうことを言うの?って聞いてみて,その返答次第で決めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5942281203

  • ちょっと・・・

    直角馬鹿さん、違うと思います。

    気の利かない嫁って絶対言われますよ。ある程度のお手伝いは常識です。自分の使った食器は片付けるのが本来当たり前です。最近の人は女の人できない人、腰が重すぎです。

    義理のお兄さんのお嫁さんは、本当に図太い、昔とは風習が違ってきているけれども、まだまだ、長男の嫁という立場は、動くべきです。
    今度は、『お姉さんお母さんのお手伝い少しはなさっては?』とさらっと言ってやってください。自覚の問題です。次男のお嫁さんはすっごい動かなくてもいいですが、普通の感覚なら義母がずっと動いている時にズデンとはすわれませんよね・・・

    ユーザーID:0846079037

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