現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

両親に同棲を反対されています

2009年1月8日 18:08

30歳で地方都市に住む者です。実家に住んでいます。
4年近く交際し、現在遠距離の彼氏がいます。
彼は首都圏在住で一人暮らしをしています。
最近、彼と同棲をしようと言う話になりました。
私も賛成で、今年中に彼のところに行きたいと思っています。

しかし、そのことを両親に話すと反対だと言われてしまいました。
同棲なんてだらしない、行くなら結婚しろと言います。
彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。
そういう話をしても納得してもらえません。

最悪、反対されたままで家を出ようと考えていますが、
やはり両親からも笑顔で送り出してもらいたいです。
父よりも母が強行に反対しています。
どうしたら両親を説得できるでしょうか?

ユーザーID:2336868457  


お気に入り登録数:259
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:167本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
両親世代には理解できない
りぼん
2009年1月8日 19:46

ご両親の世代には結婚前に同棲するなんてとんでもない非常識なことだと思います。
トピ主さんは、同棲した結果彼が結婚したくないと言い出したらどうするつもりですか?
ここでやっていけないと思ったら別れる予定ですか?

ご両親を説得するには、まずは「婚約」という形をとってから同棲したらいいんじゃないかな?
結婚前提なら渋々許してくれるかもしれません。

ユーザーID:3438338865
わかりません・・・
ひまりん
2009年1月8日 19:50

どうして、結婚じゃ駄目なんですか?
4年間もお付き合いしているんですから、彼のことはよくわかってますよね。お互い愛情があるんですよね・・

同棲するぐらいなら、結婚でしょー

ユーザーID:5595708231
色々あるような?
ふみゅ
2009年1月8日 19:54

トピ主様は現在、どのような御職業をされておられるのでしょうか?
職種によっては難しいかもしれませんが、現在のお住まいで
彼の自宅から通える範囲の就職先を探されてみては
いかがでしょうか。現代はインターネットの普及で
ネットからも様々な求人を見ることができると思います。

ずっと自分の手の届く所で頑張ってきた娘が突然
彼の元へ飛んでいく!という風にお母様の目には
写るかもしれません。
就職もとりあえず彼の元へ行ってから…では
さらに不安も拍車がかかってしまうのでは?
まず、彼に自分の両親へ同棲の為の御挨拶・将来的なお話を
しに来て貰うのも手だと思います。
彼と幸せな生活が迎えられるとイイですね!

ユーザーID:0983638953
笑顔はムリじゃない?
ぱお
2009年1月8日 19:54

世の中いろんな親は居ますから絶対に無いとはいいませんが、あなたのご両親の考えはもう決まっているのに「笑顔で送り出して」は無いでしょう。
結婚で家を出るのなら笑顔で送り出してくれますよ、きっと。

ユーザーID:1136018941
私はこうしました
るるる
2009年1月8日 19:56

彼情報をできるだけ出して、いかに信頼できる人かを話しました。
いざという時のために彼の名前や連絡先なども(彼の了承を得て)伝えました。「そこまで言うなら」と賛成してもらいましたよ。

30歳となると「もう後がない」って感じですね。
失敗したらどうするんだ!っていうご両親の心配ももっともだと思います。しかも「やっていけるめどが立ってから結婚」って、地方から出てくるトピ主さんを支える気がなさそうな印象も受けます。

「うまく行ったら結婚〜」みたいな言い方じゃなくて、「結婚を前提に前向きに考えている」と話すといいと思います。

ユーザーID:8703659462
目処って?
バディ
2009年1月8日 19:57

>ここでやっていける目処が立ってから考えよう

目処が立たなかったら結婚しないということですか?
ならばご両親が「だらしない」というのは当然だと思います。何としても二人でやっていこうという覚悟も無いのに賛成なんかされないと思います。

ところで「目処」って具体的にどういう意味ですか?
経済的な面での仕事探しなら同棲でも成立しないんじゃありませんか?

ユーザーID:1642019343
私が親でも反対します
娘持ちの母
2009年1月8日 20:02

結婚は仕事が見つかって生活の目処がたってから考えると言われて、賛成する親はいないのではないかと思います。

仕事が見つからなかったら?
いつ目処が立つの?
生活の目処が立っても結婚しないのでは?
いろいろと考えてしまいます。

結婚する保証もないのに快く送り出せる訳ありません。
せめて婚約してからですね。

ユーザーID:1988528201
式は後にしても、籍だけは入れたほうが。
しらとり
2009年1月8日 20:13

ご両親の反対はごもっともだと思います。

彼と一緒になるためにあなたが首都圏に引越し、そのために失職するんですよね。20代前半の若者ではないのですから、同棲するなどやめたほうがいいです。結婚式は後ほどにして、婚姻届を提出してから一緒に住み、仕事をさがす方がいいですよ。

ユーザーID:4522074996
何で同棲?
花火
2009年1月8日 20:19

私もご両親と同じ意見です。
4年付き合っていて30歳。
結婚を考えてもいい時期だと思いますがあえて同棲なのは何故でしょう?

>彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかりここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。

じゃあやっていけないと感じたら別れるのですか?
そういう問題じゃないですよね?
それにやっていけるかどうか見極めるだけなら同棲などせず1人暮らしでも良いはず。
トピ主さんの主張には説得力がありませんよ。

私の親も同棲反対派です。
トピ主さんのご両親と同じように言われるのは分かっていたので彼と同棲話が出た時にきちんと親の考えを伝えました。
その結果「じゃあ一緒に住みたいから結婚しよう」となりましたよ。
そういう考え方はトピ主さんと彼は出来ませんか?

ユーザーID:9298998907
目処が立たなかったら…携帯からの書き込み
さいころりん
2009年1月8日 20:20

親としては目処が立たず、傷付くのではないかとご心配されていると思います。

また目処が立たない場合はどうするのかきちんと話していますか。

実家に帰るのでしょうか。
それでは甘えている、だらしないと捉えられると思います。

また結婚でないにしろ、親公認で同棲するならば彼が挨拶に来るべきではないでしょうか。

もし主様が病気や事故にあった時、傍にいるのは彼です。
任せられる人だよと親に紹介すべきではないでしょうか。

ご両親の理解を得る為に、上手くいかない場合はどうするのか、彼はどんな人間なのかもっとよく説明することが必要です。

情熱で飛び出すことは簡単ですが、冷静になった時に後悔はしないですか。
30年も大切に育て下さったのです。
一時の情熱でご両親を傷付けないであげて下さい。

ユーザーID:2239744093
そりゃ、反対されますよ。
神無月
2009年1月8日 20:25


納得なんてするはずがないですよ。
そもそも「結婚」が前提の同棲じゃないですから。

>結婚は私が引っ越して仕事がみつかりここでやっていけるという目処が立ってから考えようと

生活する条件がクリアできて始めて「考える」んですよ。
仕事が見つからなければ強制退去ですか?
それともずっと同棲を続けるのでしょうか?生活費は?
貯金を崩す?彼氏に養ってもらう?いつまで?

ご両親の安心材料がひとつもないです。
年齢も30歳との事で親の了解はなくても良いとは思いますが
せめて婚約という形はとれないですか?

(婚約という話に彼氏がどう反応するかも知りたいです。
同棲に踏み切るのか、あなたの家族の心情を汲んで誠実に対処できる人
なのか、面倒だから同棲そのものを取りやめるのか)

親を説得するにはそれぐらい(婚約の事)確かなものがなくては無理だと
思いますよ。あなたが憎いのではなく、心底心配しているのだから。

ユーザーID:7986867663
ご両親の反対はもっともです。
バジル
2009年1月8日 20:31

私には娘も息子もいますが、30になった娘が「彼と同棲をするために仕事をやめ都会に出て行く」と言ったらもちろん、大反対します。

しかし反対されたままでも彼の元へ行くというなら(家出ですよね?)もう止めません。好きにしなさい。その代わりもう帰ってこなくてよろしい。
と言い渡します。

これが息子で、何の約束もしていないお嬢さんを地方から呼び寄せて同棲するといったら、力いっぱい殴ります。そんな風に育ててしまった自分を情けなく思います。

あなたのしようとしていることはただの「おままごと」です。
早く目を覚ましてください。

ユーザーID:7261848566
そりゃそうでしょう〜〜!!! 
むく
2009年1月8日 20:33

私もそう思います。
あなたは平気かも知れませんが、親世代には男性にルーズな女としか見られません。

ユーザーID:2115225432
そんなの当たり前
ゆき
2009年1月8日 20:44

きちんとした家庭のご両親なら反対するのは当たり前です。
同棲するにしても、彼がまず挨拶に来るべきでしょう。
そしてトピ主も彼のご実家に挨拶に行きべきです。

そもそもなぜ同棲なのですか?

>結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。

言い換えれば、仕事も見つからずやっていける目処が立たなければ
結婚しないという、随分適当な考えの下の、関係の薄い間柄なんですね。

そんな軽い考えで始める同棲に何の意味があるの分かりません。

どうしたら両親を説得できるか?

説得の前に、親への感謝を持ち、最低限のマナーを身に付けるべきです。
そうすれば自ずと、どうすれば説得できるかくらい分かるはず。
成人しているから親の同意などいらないと思う親不孝者なら勝手にすればいいです。

ユーザーID:5757652669
ご両親は正しい
mama
2009年1月8日 20:46

ご両親が反対されるのは当たり前でしょう。同棲するのに喜んで送り出す親なんて、どこにもいませんよ。
だらしない、そのとおりだと思います。
それを理解しないあなたに、ご両親は悲しい思いをしていると思いますよ。
考え違いをしていますよ。

ユーザーID:0495357288
そりゃそうです。
アリエル
2009年1月8日 20:50

>彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
>ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。
>そういう話をしても納得してもらえません。

当たり前。
あなたが引っ越して、仕事が見つからなくて、やっていける目処が立たなかったらどうするんですか?
結婚は考えないことになってるんですよね。

で、結婚しないで一緒に暮らして、
やっていける目処も立ってない状態なら生活費は誰の負担になるんですか?

説得っていっても穴だらけです。
自分達が一緒に暮らしたいのはなぜか。
遠距離ではなく、自分が首都圏に行く理由、メリットは何か。
同棲はだらしがないと言われているにも関わらず、
あえて結婚ではなく同棲をするメリットは何か。
よく考えてください。
ただ「一緒にいたい」じゃ、親も笑って送り出してなんかくれないと思いますよ。

ユーザーID:5662147756
だらしない人ですね携帯からの書き込み
燕青
2009年1月8日 21:00

小町でよく立つトピですね。
小町内で「同棲」で検索かけてみて下さい。
沢山ある同様のトピで、同棲はケジメの問題、だらしないと感じる方からのレスは多いですよ。

先日も、結納後の同棲を義母に反対された方のトピが立ってましたけど、それでも良くない印象を持たれたレスが多かったのに。

お母様の言い分はご尤も。私も同棲にはだらしない、ケジメの付けられない人、という評価をしてしまいますね。

ユーザーID:0984346238
婚約したら?
かりんとう
2009年1月8日 21:01

個人的には同棲に賛成です。
30歳で、責任もとれる大人の女性ですし、結婚を予定する相手と別々に部屋を借りるのも不経済ですし。

>彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
>ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。

そういうことなら、結婚のご予定があるということなので、婚約されたらいかがですか?
結婚を前提とした二人暮らしであることを、お二人で双方の両親にその旨ご挨拶の上でお伝えになっては?その際に、婚約期間もある程度決めた方が良いかも。
お母様は結婚には反対していないご様子なので、婚約者と新天地で結婚に向けた基盤作りを始めるということであれば理解し易いのではないでしょうか。

30歳の娘が自分のパートナーと、いつ結婚しようが、どういうプランでいようが、基本的には尊重されるべきだと思います。誠実に説明されても尊重できないということであれば、悲しいけれど価値観の相違を越えようという努力が(お母様に)足りないかも、です。
新たな門出に幸いあれと願っています。負けずに頑張って!

ユーザーID:6586065387
同棲が普通の事になったのだと理解しようとは思っているのですが
私は感覚が古いです
2009年1月8日 21:06

小町を読んで「子どもができて結婚も同棲も今や珍しいものではなく、普通の事なんだ」と理解はしていますが、それでも結婚前の同棲はふしだらなイメージの方が先行する30代後半の女性です。考えが古いのでしょうね。でも、私が結婚する頃は、子どもができて結婚も同棲もまだ親から咎めらる時代でした。

>彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
>ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。
とありますが、今はうまくやっていけるつもりでいても、もしも「やっていけるという目処がたたなかった場合」はどうするおつもりですか?
将来の約束の無いまま地方都市での職と生活を捨てて彼との同棲を選び、万が一失敗したらと思うと親としては心配なのではないでしょうか。

万が一の時でも絶対に後悔はしないという強い信念がトピ主さんにおありなら、自分の人生ですもの。したいようになさったらいいと思います。
でも、私はご両親のおっしゃる事も分かりますよ。
感覚の違いですから、笑顔で送り出していただける事は難しいと思います。
ご両親がお許しになるとしたら「しぶしぶ」かな?

ユーザーID:6895076969
婚約するのは?
ゆきん粉
2009年1月8日 21:11

はじめまして!
4年もお付き合いして、ダラダラ同棲。と聞くから、ご両親
は心配なさるのでは?婚約して、同棲。生活の目処が立った
ら次は結婚。という感じで、彼に相談してみては?
もちろん、結婚を考えての同棲でしょうから、けじめをつけ
るという意味でも、婚約するのはいい考えと言ってみては?
それだと、ご両親も笑顔で送り出せるのではないかなぁ、と
思いました。

ユーザーID:4190262046
 
現在位置は
です