両親に同棲を反対されています

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恋愛・結婚・離婚

30歳で地方都市に住む者です。実家に住んでいます。
4年近く交際し、現在遠距離の彼氏がいます。
彼は首都圏在住で一人暮らしをしています。
最近、彼と同棲をしようと言う話になりました。
私も賛成で、今年中に彼のところに行きたいと思っています。

しかし、そのことを両親に話すと反対だと言われてしまいました。
同棲なんてだらしない、行くなら結婚しろと言います。
彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。
そういう話をしても納得してもらえません。

最悪、反対されたままで家を出ようと考えていますが、
やはり両親からも笑顔で送り出してもらいたいです。
父よりも母が強行に反対しています。
どうしたら両親を説得できるでしょうか?

ユーザーID:2336868457

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  • 両親世代には理解できない

    ご両親の世代には結婚前に同棲するなんてとんでもない非常識なことだと思います。
    トピ主さんは、同棲した結果彼が結婚したくないと言い出したらどうするつもりですか?
    ここでやっていけないと思ったら別れる予定ですか?

    ご両親を説得するには、まずは「婚約」という形をとってから同棲したらいいんじゃないかな?
    結婚前提なら渋々許してくれるかもしれません。

    ユーザーID:3438338865

  • わかりません・・・

    どうして、結婚じゃ駄目なんですか?
    4年間もお付き合いしているんですから、彼のことはよくわかってますよね。お互い愛情があるんですよね・・

    同棲するぐらいなら、結婚でしょー

    ユーザーID:5595708231

  • 色々あるような?

    トピ主様は現在、どのような御職業をされておられるのでしょうか?
    職種によっては難しいかもしれませんが、現在のお住まいで
    彼の自宅から通える範囲の就職先を探されてみては
    いかがでしょうか。現代はインターネットの普及で
    ネットからも様々な求人を見ることができると思います。

    ずっと自分の手の届く所で頑張ってきた娘が突然
    彼の元へ飛んでいく!という風にお母様の目には
    写るかもしれません。
    就職もとりあえず彼の元へ行ってから…では
    さらに不安も拍車がかかってしまうのでは?
    まず、彼に自分の両親へ同棲の為の御挨拶・将来的なお話を
    しに来て貰うのも手だと思います。
    彼と幸せな生活が迎えられるとイイですね!

    ユーザーID:0983638953

  • 笑顔はムリじゃない?

    世の中いろんな親は居ますから絶対に無いとはいいませんが、あなたのご両親の考えはもう決まっているのに「笑顔で送り出して」は無いでしょう。
    結婚で家を出るのなら笑顔で送り出してくれますよ、きっと。

    ユーザーID:1136018941

  • 私はこうしました

    彼情報をできるだけ出して、いかに信頼できる人かを話しました。
    いざという時のために彼の名前や連絡先なども(彼の了承を得て)伝えました。「そこまで言うなら」と賛成してもらいましたよ。

    30歳となると「もう後がない」って感じですね。
    失敗したらどうするんだ!っていうご両親の心配ももっともだと思います。しかも「やっていけるめどが立ってから結婚」って、地方から出てくるトピ主さんを支える気がなさそうな印象も受けます。

    「うまく行ったら結婚〜」みたいな言い方じゃなくて、「結婚を前提に前向きに考えている」と話すといいと思います。

    ユーザーID:8703659462

  • 目処って?

    >ここでやっていける目処が立ってから考えよう

    目処が立たなかったら結婚しないということですか?
    ならばご両親が「だらしない」というのは当然だと思います。何としても二人でやっていこうという覚悟も無いのに賛成なんかされないと思います。

    ところで「目処」って具体的にどういう意味ですか?
    経済的な面での仕事探しなら同棲でも成立しないんじゃありませんか?

    ユーザーID:1642019343

  • 私が親でも反対します

    結婚は仕事が見つかって生活の目処がたってから考えると言われて、賛成する親はいないのではないかと思います。

    仕事が見つからなかったら?
    いつ目処が立つの?
    生活の目処が立っても結婚しないのでは?
    いろいろと考えてしまいます。

    結婚する保証もないのに快く送り出せる訳ありません。
    せめて婚約してからですね。

    ユーザーID:1988528201

  • 式は後にしても、籍だけは入れたほうが。

    ご両親の反対はごもっともだと思います。

    彼と一緒になるためにあなたが首都圏に引越し、そのために失職するんですよね。20代前半の若者ではないのですから、同棲するなどやめたほうがいいです。結婚式は後ほどにして、婚姻届を提出してから一緒に住み、仕事をさがす方がいいですよ。

    ユーザーID:4522074996

  • 何で同棲?

    私もご両親と同じ意見です。
    4年付き合っていて30歳。
    結婚を考えてもいい時期だと思いますがあえて同棲なのは何故でしょう?

    >彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかりここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。

    じゃあやっていけないと感じたら別れるのですか?
    そういう問題じゃないですよね?
    それにやっていけるかどうか見極めるだけなら同棲などせず1人暮らしでも良いはず。
    トピ主さんの主張には説得力がありませんよ。

    私の親も同棲反対派です。
    トピ主さんのご両親と同じように言われるのは分かっていたので彼と同棲話が出た時にきちんと親の考えを伝えました。
    その結果「じゃあ一緒に住みたいから結婚しよう」となりましたよ。
    そういう考え方はトピ主さんと彼は出来ませんか?

    ユーザーID:9298998907

  • 目処が立たなかったら…

    親としては目処が立たず、傷付くのではないかとご心配されていると思います。

    また目処が立たない場合はどうするのかきちんと話していますか。

    実家に帰るのでしょうか。
    それでは甘えている、だらしないと捉えられると思います。

    また結婚でないにしろ、親公認で同棲するならば彼が挨拶に来るべきではないでしょうか。

    もし主様が病気や事故にあった時、傍にいるのは彼です。
    任せられる人だよと親に紹介すべきではないでしょうか。

    ご両親の理解を得る為に、上手くいかない場合はどうするのか、彼はどんな人間なのかもっとよく説明することが必要です。

    情熱で飛び出すことは簡単ですが、冷静になった時に後悔はしないですか。
    30年も大切に育て下さったのです。
    一時の情熱でご両親を傷付けないであげて下さい。

    ユーザーID:2239744093

  • そりゃ、反対されますよ。


    納得なんてするはずがないですよ。
    そもそも「結婚」が前提の同棲じゃないですから。

    >結婚は私が引っ越して仕事がみつかりここでやっていけるという目処が立ってから考えようと

    生活する条件がクリアできて始めて「考える」んですよ。
    仕事が見つからなければ強制退去ですか?
    それともずっと同棲を続けるのでしょうか?生活費は?
    貯金を崩す?彼氏に養ってもらう?いつまで?

    ご両親の安心材料がひとつもないです。
    年齢も30歳との事で親の了解はなくても良いとは思いますが
    せめて婚約という形はとれないですか?

    (婚約という話に彼氏がどう反応するかも知りたいです。
    同棲に踏み切るのか、あなたの家族の心情を汲んで誠実に対処できる人
    なのか、面倒だから同棲そのものを取りやめるのか)

    親を説得するにはそれぐらい(婚約の事)確かなものがなくては無理だと
    思いますよ。あなたが憎いのではなく、心底心配しているのだから。

    ユーザーID:7986867663

  • ご両親の反対はもっともです。

    私には娘も息子もいますが、30になった娘が「彼と同棲をするために仕事をやめ都会に出て行く」と言ったらもちろん、大反対します。

    しかし反対されたままでも彼の元へ行くというなら(家出ですよね?)もう止めません。好きにしなさい。その代わりもう帰ってこなくてよろしい。
    と言い渡します。

    これが息子で、何の約束もしていないお嬢さんを地方から呼び寄せて同棲するといったら、力いっぱい殴ります。そんな風に育ててしまった自分を情けなく思います。

    あなたのしようとしていることはただの「おままごと」です。
    早く目を覚ましてください。

    ユーザーID:7261848566

  • そりゃそうでしょう〜〜!!! 

    私もそう思います。
    あなたは平気かも知れませんが、親世代には男性にルーズな女としか見られません。

    ユーザーID:2115225432

  • そんなの当たり前

    きちんとした家庭のご両親なら反対するのは当たり前です。
    同棲するにしても、彼がまず挨拶に来るべきでしょう。
    そしてトピ主も彼のご実家に挨拶に行きべきです。

    そもそもなぜ同棲なのですか?

    >結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
    ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。

    言い換えれば、仕事も見つからずやっていける目処が立たなければ
    結婚しないという、随分適当な考えの下の、関係の薄い間柄なんですね。

    そんな軽い考えで始める同棲に何の意味があるの分かりません。

    どうしたら両親を説得できるか?

    説得の前に、親への感謝を持ち、最低限のマナーを身に付けるべきです。
    そうすれば自ずと、どうすれば説得できるかくらい分かるはず。
    成人しているから親の同意などいらないと思う親不孝者なら勝手にすればいいです。

    ユーザーID:5757652669

  • ご両親は正しい

    ご両親が反対されるのは当たり前でしょう。同棲するのに喜んで送り出す親なんて、どこにもいませんよ。
    だらしない、そのとおりだと思います。
    それを理解しないあなたに、ご両親は悲しい思いをしていると思いますよ。
    考え違いをしていますよ。

    ユーザーID:0495357288

  • そりゃそうです。

    >彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
    >ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。
    >そういう話をしても納得してもらえません。

    当たり前。
    あなたが引っ越して、仕事が見つからなくて、やっていける目処が立たなかったらどうするんですか?
    結婚は考えないことになってるんですよね。

    で、結婚しないで一緒に暮らして、
    やっていける目処も立ってない状態なら生活費は誰の負担になるんですか?

    説得っていっても穴だらけです。
    自分達が一緒に暮らしたいのはなぜか。
    遠距離ではなく、自分が首都圏に行く理由、メリットは何か。
    同棲はだらしがないと言われているにも関わらず、
    あえて結婚ではなく同棲をするメリットは何か。
    よく考えてください。
    ただ「一緒にいたい」じゃ、親も笑って送り出してなんかくれないと思いますよ。

    ユーザーID:5662147756

  • だらしない人ですね

    小町でよく立つトピですね。
    小町内で「同棲」で検索かけてみて下さい。
    沢山ある同様のトピで、同棲はケジメの問題、だらしないと感じる方からのレスは多いですよ。

    先日も、結納後の同棲を義母に反対された方のトピが立ってましたけど、それでも良くない印象を持たれたレスが多かったのに。

    お母様の言い分はご尤も。私も同棲にはだらしない、ケジメの付けられない人、という評価をしてしまいますね。

    ユーザーID:0984346238

  • 婚約したら?

    個人的には同棲に賛成です。
    30歳で、責任もとれる大人の女性ですし、結婚を予定する相手と別々に部屋を借りるのも不経済ですし。

    >彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
    >ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。

    そういうことなら、結婚のご予定があるということなので、婚約されたらいかがですか?
    結婚を前提とした二人暮らしであることを、お二人で双方の両親にその旨ご挨拶の上でお伝えになっては?その際に、婚約期間もある程度決めた方が良いかも。
    お母様は結婚には反対していないご様子なので、婚約者と新天地で結婚に向けた基盤作りを始めるということであれば理解し易いのではないでしょうか。

    30歳の娘が自分のパートナーと、いつ結婚しようが、どういうプランでいようが、基本的には尊重されるべきだと思います。誠実に説明されても尊重できないということであれば、悲しいけれど価値観の相違を越えようという努力が(お母様に)足りないかも、です。
    新たな門出に幸いあれと願っています。負けずに頑張って!

    ユーザーID:6586065387

  • 同棲が普通の事になったのだと理解しようとは思っているのですが

    小町を読んで「子どもができて結婚も同棲も今や珍しいものではなく、普通の事なんだ」と理解はしていますが、それでも結婚前の同棲はふしだらなイメージの方が先行する30代後半の女性です。考えが古いのでしょうね。でも、私が結婚する頃は、子どもができて結婚も同棲もまだ親から咎めらる時代でした。

    >彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
    >ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。
    とありますが、今はうまくやっていけるつもりでいても、もしも「やっていけるという目処がたたなかった場合」はどうするおつもりですか?
    将来の約束の無いまま地方都市での職と生活を捨てて彼との同棲を選び、万が一失敗したらと思うと親としては心配なのではないでしょうか。

    万が一の時でも絶対に後悔はしないという強い信念がトピ主さんにおありなら、自分の人生ですもの。したいようになさったらいいと思います。
    でも、私はご両親のおっしゃる事も分かりますよ。
    感覚の違いですから、笑顔で送り出していただける事は難しいと思います。
    ご両親がお許しになるとしたら「しぶしぶ」かな?

    ユーザーID:6895076969

  • 婚約するのは?

    はじめまして!
    4年もお付き合いして、ダラダラ同棲。と聞くから、ご両親
    は心配なさるのでは?婚約して、同棲。生活の目処が立った
    ら次は結婚。という感じで、彼に相談してみては?
    もちろん、結婚を考えての同棲でしょうから、けじめをつけ
    るという意味でも、婚約するのはいい考えと言ってみては?
    それだと、ご両親も笑顔で送り出せるのではないかなぁ、と
    思いました。

    ユーザーID:4190262046

  • 順序が…

    取り敢えず転職活動すれば良いんじゃないの?

    退職 → 引っ越し(同棲開始) → 就職活動 → 就職 → 結婚

    という順序はやはり不適切ですよ。
    それじゃ納得なんかするわけないじゃないですか。
    せめて

    転職活動 → 転職+引っ越し → 結婚

    にしましょうよ。

    男女の倫理観じゃなくて、今のご時世で無職期間は作るべきではありませんよ。
    「引っ越して仕事がみつかり」ってそんな悠長な。
    仕事が見つからんかったらどうするの?
    それを彼に文句言われちゃったりしたら?
    (そういうトピは何度も上がってきていますよね)

    専業主婦になるつもりなら、彼もそう望んでいるなら別ですけど。

    ユーザーID:3261759654

  • けじめを付けましょう!

    娘を喜んで同棲させる親はいないと思いますよ。
    だらしない。
    けじめをつけなさいよ。
    新婚ごっこは最初楽しいでしょうが、あらが目に付き別れるかもしれない。
    つまり結婚の保障はないわけです。
    知人の娘さんは同棲8年目だとか・・・ズルズルになる可能性もあります。

    ユーザーID:3032833785

  • 同棲って本当に結婚に繋がるかわかりません

    暮らしてみたらあなたの嫌な部分が見つかったからと彼氏が結婚を渋る可能性があります。
    また、男性は同棲すると都合のいいことばかりになるので、結婚を先延ばしにしたがることもあります。
    30過ぎて地元から遠く離れた地で彼に捨てられたら…、先延ばし先延ばしで高齢出産にさしかかる年になってしまったら…、お母様はそういったことが心配なのではないですか?
    トピ主さんのことが大事だからこそ、万一のことが起こって欲しくないからこそ大反対なんですよ。
    小町にもよく同棲中の彼が結婚してくれないという悩みのトピが立ってますよね。

    認めてもらうには(結婚がまだ先だとしても)正式に婚約するといいと思います。
    きちんと彼にもトピ主さんのご両親に婚約をし結婚を前提とした同棲をさせて欲しいと挨拶にきてもらいましょう。
    だいたいの結婚の時期の目安も伝えるといいでしょうね。
    彼が誠意のある方なら応じてくれるはずです。

    ユーザーID:3739765229

  • 30歳なら確実に結婚に持ち込まないと・・・

    トピ主さんは、同棲は女性より男性とってメリットが大きいということは理解してますか?
    男性は結婚という社会的責任を負わずに、家事をしてくれる女性と同居することができます。同棲してしまえば結婚するメリットはあまりないので、彼が不誠実であれば結婚は引き伸ばされるでしょう。めどがついてから考えようなんて思っていたらいつまでたっても結婚できませんよ。

    恥ずかしながら実は私(男)も同棲しようとし、お互いの両親から同棲するなら結婚しろ、と言われそりゃそうかと思い婚姻届を提出しました。今になって思えば当時の両親の判断は正しかったと思います。めどが立ってから結婚するより、結婚してしてからめどを立てたほうが圧倒的に進行が早いです。私の場合引越し、結婚の挨拶、婚姻届の提出、転職、結婚式などをたて続けにこなしましたが、同棲を許されていたらそこまでのスピードでは実現できなかったと思います。

    ご両親の心配は当然で、「同棲するなら結婚しろ」という要求に彼がどのように応えるかが、彼があなたとの結婚にどの程度真剣かの踏み絵になると思います。しり込みするようなら将来も結婚は難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:4145416293

  • 同棲したら結婚の可能性も低くなりますよ?

    タイトル通りです。

    同棲するより、結婚してから仕事探したほうがいいと思うのですが?

    「彼と結婚したい」
    「彼と同棲したい」

    本音はどちらが優先ですか?

    最終目的が結婚なら、両親に反対されていることをダシに彼に結婚を考えさせる(迫る)ほうがいいと思います。
    それを躊躇するような彼なら、結婚しないほうがいいです。

    30歳にしてはちょっと幼いなぁと思います。

    ユーザーID:3821452888

  • 私が親でも反対する。説得は難しい。

    >結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
    >ここでやっていけるという目処が立ってから考えよう

    で、考えて結婚しないで、ずっと同棲が続いたり、
    別れて帰ってきちゃうかもしれないわけですね?

    小町でも、
    結婚を前提としていなかった同棲の末の、
    悲惨?な結末は数多くありますよね?

    どちらかと言えば、トピ主さんに世代が近い者ですが。

    私が親でも、絶対説得はされないと思いますね。
    そして結局、飛び出して行っちゃわれるんだろうけど。

    トピ主さんが、先に仕事を見つけ、
    自分で家を借り、彼の近くで1人暮らしながら、彼と付き合う、
    で、考えて結婚することになったら、
    式や披露宴前に、少し前倒しで同居しても、まあしょうがない、
    ってシブシブ承知します。

    または、婚約結納などを済ましてから、実家を出て、
    式や披露宴より、ちょっと前倒しで同居するだけだよ、というなら、
    シブシブ承知するかも。

    ユーザーID:6864755937

  • 無理もないです

    遠距離恋愛と言う事は、今の彼氏さんをご両親はあまりご存じないでしょう。
    何歳になっても娘は、娘。
    実家で一緒に暮らしていた娘が遠くへ行く。
    しかも結婚するわけではない。
    遊ばれているだけではないか?
    と言う思考になって、なんら不思議はありません。

    まず、彼の家の近くに住むあたりから始めませんか?

    ちなみに同棲は、結婚を遅らせる一要因にもなりえますよ。
    その可能性は頭に入れてますか?

    ユーザーID:4115816728

  • 地方の親なら仕方ないかも

    同棲ってやっぱりイメージがよくないみたいです。
    他トピでもありましたね。検索してみてくださいね。

    でも説得ってことであればまずは彼にきっちり両親に会っていただいて
    将来のビジョンをしっかり理論的に説明してもらうしかないと思います。
    なぜ先に就職ありきなのかという点ですね。

    ただ私も単純にトピ主さんは結婚適齢期ですし、なぜ結婚せずにまずは
    同棲なのかがかわりません。
    結婚後でも仕事はできると思うのですが・・
    きつい言い方ですが、就職先のメドがすぐにあるとも思えないので
    その時に彼はどうするつもりなのでしょうか?
    諦めて結婚でしょうか?
    もし捨てられてしまったら、現在の仕事と住むところを同時に失う可能性も
    でてくるのではないでしょうか?
    頭下げてまた実家に戻れますか?

    その覚悟はトピ主さんからしっかり両親に話すことも必要かと思います。

    ユーザーID:8855693558

  • 私も反対です

    えーと…
    あなたはわざわざ現在の生活を捨てて彼の元に行くのに、
    プロポーズじゃなく同棲ですか?
    もしあなたがむこうで仕事が見つからなかったり、
    仕事が見つかっても彼が結婚してくれなかったり、
    うまくいかなくなって別れたりしたら?

    仕事が見つからないから結婚できないと言われて、
    実家に帰るはめになり、ご両親にやっぱりねと嫌みを言われるかもしれません。
    仕事が見つかっても、彼と別れたら、知り合いもいないなじみのない土地で、
    慣れない仕事をしながら一人暮らしする事になるかもしれません。

    トピ主さんにそれくらいの覚悟があるなら止めませんけど。

    正直、今の状態でプロポーズじゃなく同棲をもちかける彼は、
    あなたのことを結婚したいほど大事に思ってるとは私には思えません…

    ユーザーID:9535722775

  • 強行はよくない。

    主さんが理解できるかどか分かりませんが、親のいう事は大体当たっているものです。
    主さんがは彼との関係性に全く疑問を持ってないから、お気楽にもう一緒に住んでしまおうと目算していますが、他人から見てもその先にある落とし穴が容易に見えます。
    もしご両親が許すなら、今首都圏に出て就職先を探すのは、まずは一人で住んでからの方がいい。
    同棲だと彼との新生活でどんなに事前に取り決めしていても、家事労働は主さんの比率が高くなるでしょう。
    妻でもないのに家事に謀殺されて、その上昨今の景気でろくな仕事先が見つかるかどうか。そういう主さんの甘い部分が見えます。

    まず、同棲するだけでも二人にストレスが掛かるものです。
    生活習慣など違う訳ですから。
    結婚した後であれば、彼にも主さんを迎える覚悟ができます。
    仕事が見つからずイライラする主さんを支える事もできるかもしれません。
    今同棲に踏み切ったら、お互い余裕がなくなる為、喧嘩して婚約もチャラになりかねません。
    「まず一人暮らしなんてお金が勿体ない」とかそんな程度が同棲する理由でしょうが、今ケチると一生に傷を追い兼ねません。
    こういう失敗はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:8484753509

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