結婚を喜んでもらいたいのに…

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恋愛・結婚・離婚

はさまれっこ

トピを開いていただき、ありがとうございます。

私は現在23歳(女)です。
昨年生涯を共にしたいと思う男性(30歳)から求婚を受け、それをお受けしました。
私は当時新卒で就職し、社会人1年目。しかしお互いの生活サイクルの違い・職場が双方遠いこともあり
私が退職し、彼のマンションで同居を始めました。

しかし、両親に報告すると祖母から大反対を受けました。
主な理由は
・私が大学を卒業したにも関わらず、パート勤めになること。
・夫の収入(年収約400万)
・夫の実家が近く、自分達がないがしろになるのではないか(新幹線で約2時間)

私は教員免許を取得しているため、公務員(教職)につけとかなり強引に勧められました。
教育実習をした際、あまりに頑張りすぎて徹夜続きになった為
両親は教員には向かないだろうに…と心配しています。
この御時勢、今から就職も簡単ではありませんよね…
それでも、お互いの将来を思い運転免許を取得して職業の幅を広げようと思っています。
現在私のパート代を含めて、月10万は貯金ができる状態です。
それでも無理に就職するべきでしょうか。
祖母の理解を得られるまで努力するべきでしょうか…

母は祖母に日々詰られ、怒られ、ノイローゼ状態です。
祖母も80歳近いため、頑固で周りの意見を聞いてはくれません。
私の仕事は土日祝祭日関係ない仕事だった為、
家事に励めるようパートでの兼業主婦を選んだつもりでした。
皆様の忌憚のない御意見をお願い致します。

ユーザーID:0303271622

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  • 追記:トピ主です

    ちなみに祖母は母の実母にあたり、父は婿養子です。
    両親も結婚の際、父方に婿入りの件で大反対を受け、結局結婚まで2年間待ちました。
    私は長女で両親の事情も知っていたため、婿養子を承諾してくれるのが
    彼への結婚の条件でした。(主に祖母の希望です)

    祖母は早くに夫を亡くし母を1人で育て上げた!という自負が強く
    母も祖母の望む通りになるよう生きてきました。
    だからこそ、自分の思うとおりにならない私が腹立たしく
    母に対しても「母親の育て方が悪いから」という感情が強いようです。
    祖母は昔から自分が「こうだ」と思うと意見を曲げない性格だったと思います。
    私もそう感じます。私の最も古い祖母の記憶(当時私は3〜4歳)が
    「私は孫ができたから邪魔になったんだろう、私は出ていく」と言って
    両親が路上でそれを引きとめるため泣いて土下座をして止めている様子のせいも
    あるかと思います…

    ユーザーID:0303271622

  • 世代

    初めまして。

    おばあちゃんの年代は若いころ戦争も体験し、貧しい生活や辛い経験をしている方が多いので公務員や長く続けられる職を熱望されてる方は多いです。 かわいい孫の為を思っての発言だと思います。

    時間をかけて、貴方が幸せそうな姿を見れば少しずつ理解を示してくれると思います。

    ユーザーID:1300066265

  • 祖母?

    親が反対とかならねぇ。まだわかる。
    孫は祖母の思い通りには普通ならないし強要しないよ。

    ユーザーID:9379194663

  • そんなことでノイローゼ??

    いまどきなんでおばあさまがそんなに実権握ってるんですか?
    なんか古い小説にでも出てきそうなイメージ・・・
    もちろん祝福してくれるに越したことないけど、そんな偏屈なおばあさまの承諾必要なんですかねー?
    ご両親と一緒になって私がこうしたいからこれでいいんだ、といい続ければいいんじゃないですか??

    ユーザーID:6479946406

  • どうでもいいこと

    私にはどうでもいい事のように思えます。
    結婚するのはあなたでばあさんではありませんよね。
    皆に祝福して貰えるに越したことはないでしょうけど、100%祝福というのはなかなかありえないものと私は考えます(幸せそうに見える二人・・・でも影で泣いている人がいないとも限らない)。
    ただここのいくつかのトピを見ていただければ、今は良くても将来正職での就業経験がないと(それもできるだけ長く)、
    >パートでの兼業主婦
    だけでは働くことに関しては悲観的に考えざるを得ないのでは。

    ユーザーID:6167734110

  • 困った祖母ですね。。

    母が反対ではなく祖母なんですね。

    特に問題がある彼でもなさそうだし文句言う事ないと思うけど。トピ主さんが納得してパートを選んだのなら祖母の出る幕なんてないですよ。お母様に味方になってもらって話を進めるしかないのでは?破談にならないよう彼と頑張ってください。

    ユーザーID:9016036527

  • わからな〜い

     結局、あなたは教員になりたいんですか。祖母の方の年齢で、結婚前に同居を始めている、それについて激怒されないのは、さっぱりわかりません。いまどき、大卒などごろごろいるのに、一体、何なんでしょうか。

     それより、新卒一年目で退職して、周りは相当に迷惑したことでしょう。
    あなたが祖母に、私は、こう考えている、と説明すればいいこと、文章もわけのわからないところもあるし、今までにも、祖母にうまく
    話が出来ていないのでは?

    ユーザーID:6243750454

  • あなたの人生

    ・私が大学を卒業したにも関わらず、パート勤めになること。
    パートでなく就職したらいかがですか?家事は夫と分業でいいんじゃないでしょうか。家事なんて内輪のことなんだから完璧にしなくてもいいのよ(笑)

    ・夫の収入(年収約400万)
    ・夫の実家が近く、自分達がないがしろになるのではないか(新幹線で約2時間)
    夫を祖母に合わせて人柄をもっと知ってもらったらいかがですか?案外おばあちゃんと気が合うかもしれませんよ。

    あなたの人生であり、おばあちゃんの人生ではありません。

    もっとおばあちゃんと話し合って自分が思っていること、考えていることを話してみてください。おばあちゃんはきっとあなたのことがかわいくて仕方がないのだと思いますよ。

    ユーザーID:0254801727

  • なんとも

    うらやましいお話です。

    若くして年上の安定した(?)男性との結婚、
    そして仕事はパートで良いという現状。

    30歳既婚で、派遣フルタイムで働く私からは
    いいなあ…と思ってしまいます。

    しかし、せっかく若いですし、社会経験はもっと
    積んだ方がいいと思いますよ?
    仕事していたほうが、旦那さんを理解することも
    容易だと思いますし、
    十分な貯金は出来るとはいえ、お金はいくらあっても
    困りません。「自分自身の」貯金を作ることも
    重要です。今後の人生の選択の幅を広げることが
    出来ますから。

    せっかく大学まで卒業させたのに、というお祖母さんの
    お気持ちもわかります。
    業種はともかくとして、せっかく若いのです、
    正社員で働かれては?
    就職難とはいえ、若いのは有利です。

    なかなかお祖母さん世代は意見を変えることはありません。
    私も同棲に関して、私の祖母は最後まで反対してました。
    押し切ってしまった形にはなりますが。

    そして。
    いつ何が起こるかわかりませんから。
    仕事の経験、貯金、人脈を作っておくのは
    大事ですよ〜〜。

    と、バツイチが言ってみる。

    ユーザーID:4060682145

  • 難しいね。

    結婚おめでとうございます。

    読んでいると、どちらかというと
    あなたの仕事のことよりも相手が気に入らないのでは。
    ご夫婦で説得して、認めてもらうのが一番のような気がします。
    お年寄りだと、難しいけど。

    とりあえず、免許は取っておいたほうがいいですよ。
    身分証にもなるし。
    仕事のためだけでなく、生活にも必要になるときがくるかもしれません。

    仕事は出来るうちにやった方がいい。
    もし子供を考えているなら、貯金はいくらあってもいいし
    仕事を見つけるのにも、今ならまだ選択の余地がある。(年齢的に)
    とはいっても、あなたが必要ないと思うなら、必要ないのでしょう。

    ユーザーID:7774010391

  • パートでなくてもいいのでは?

    家事と言っても子供がいないうちは、さっさと終わります。
    普通にフルタイム仕事してもいいのでは?

    遠くに嫁ぐのは、仕方ないですよ。お祖母さまのためにトピ主さんが生きてるわけじゃない。お祖母さまは、自分の好きにしたとしても、先に逝くかたですよ。
    トピ主さんの事を最後まで面倒みてくれたりはしません。責任取ってくれないんですよ。

    反対されて、例えばお祖母さまと縁を切っても何か問題はありますか?トピ主さんは、自分がおもうようにすればいいと思います。
    私には、反対するほどの理由には思えません。

    ユーザーID:2217642323

  • 人は人、自分は自分

    正式にではないかもしれませんが、まずはご婚約おめでとうございます。

    反対意見だけを見れば、私も些細な事かなと思いますが
    お婆様の気持ちもわかるような気がします。
    その根源は心配で寂しい、そんな所じゃないかと思います。
    ちなみにうちの祖母もそんなんです。
    散々反対して従姉の結婚式には出ませんでした。
    が、孫が出来てみれば可愛くて仕方がないようですが(笑)
    結局、過剰な心配だったってことなんだと思います。

    トピ主様がどんな仕事に就くか
    それはトピ主様が決める事であって
    お婆様が決める事じゃないし
    ご主人がどんな人かっていうのも同じ事。

    ただ一つ言える事は・・・しゃきっとしなよ!
    そして不安が解消するくらい、嫌な事言ってごめんなさいって思われるくらいの
    可愛い孫を見せてやってください。
    厳しい祖母とは言え、幸せそうにしてるのを妬むほど嫌な人ではないのでしょう?
    トピ主様が幸せな生活を送ることが一番ですよ。

    ユーザーID:4045230996

  • 気持ちわかる

    社会人一年目で結婚退職ですか。私も、もったいないとは思いますし、できればなんらかのスキルのつく仕事をした方がいいかな、と思います。私は30代です。仕事がすべてとは思わないけど、仕事に夢中になる時代があってもいいかと思うし、それで身につく社会性は、かけがえのないものだと思うので。また、十年後に後悔するんじゃない?とも思います。自分の妹なら、あと二年仕事がんばりなさいよ、と勧めるでしょうね。社会人一年目に結婚のため退職した女性と結婚しても仕事を続けた女性では生き方の選択肢も変わってくるでしょうし。だからおばあさまの気持ちもわかります。

    ですがあなたの幸せとおばあさまの幸せは違いますからね。
    私はこれで幸せなの、おばあちゃんには感謝するけど、言うとおりにはできない、家庭第一の人生が送りたい。もう何も言わないで。
    と言っておいたらいいのでは?

    ユーザーID:8765087499

  • ぜひ就職を

    家族の賛成がどうとかの話ではありません。

    ご主人の仕事は将来性がありますか?今後10年は恐慌が続きます。その次はインフレになりますよ。貧困層は体力が残っていません。不況は貧富の差を拡大し固定します。


    トピ主さんは今なら第二新卒扱いで好条件で就職できる可能性がありますが、30を越えるとパート経験しかない人は正社員での就職はないと思った方が良いです。また子どもが生まれても、年収400万家庭だと大学進学も困難です。

    長い目で家庭運営を考えるべきです。またそのように計画的な話ができ、確実に実行できれば、ご家族も祝福してくれると思いますよ。

    ユーザーID:1248289578

  • 気苦労、お察しします。

    お祖母様の時代には大学を出るのは男性ばかり、男性優位の時代ですから、せっかく大学を出たのに…とお怒りなのかもしれません。

    自分達が蔑ろにされると話されているようですが、女はいずれ実家を離れ嫁いで行くのです。

    孫離れがなかなか出来ていないのかなと思います。

    お祖母様を説得するのは非常に厳しいとは思いますが、毎週もしくは毎月お葉書を出してはどうでしょうか。

    メールや電話などではお祖母様に伝わりにくい二人の幸せや思いも手紙なら伝わるかもしれません。

    10万円を貯金するなんて堅実な良い奥様ですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9835296963

  • がんばって!

    ご両親が賛成しているのですから
    おばあさまには従う必要がないような…
    ただ、お母さまが心配ですね。

    おばあさまにはお父さまから話してもらうことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:4310536826

  • 結婚するのは

     あなたですよね? まちがってはいけません。おばあさんにはおばあさんなりに、あなたに対する夢や希望があるのでしょう。
     しかし、あなたの人生はあなたのものです。祝福されようがされまいが、あなたが選ぶのに変わりはありませんよ。

     ただし、一言だけ。人生の先輩方が言うことには、やはり経験から裏打ちされていることもあります。(こともあります、です。そうでない時もあります)それと、教員の仕事は、今は厳しいです。ご両親が正解です!! と言う事で、おばあさんの意見を聞くだけ聞いたら、あなたの考えでゴー!でいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:1453733722

  • 祖母から解放されてみては?

    ご結婚(婚約かな?)おめでとうございます。

    お婆様がこれまではさまれっこさんの家族にどれだけ影響力を持っていたのかわかりませんが、
    もうご自身の家庭を持つことを選ばれたのだから、お婆様と少し距離を置いたらどうでしょうか?

    文章を読むと、今までお婆様に逆らえない環境&お婆様もその環境を逆に利用している、っていう感じがします。
    「自分たちがないがしろに」っていうあたりも支配欲が見え見えですし。

    そもそもお婆様の理解ってそんなに必要ですか?
    個人的には自分の両親に理解してもらえれば十分だと思いますが・・・。

    お婆様も含め自分の実家家族は大切にするつもりがあることをきちんとお婆様に伝えたうえで、
    「これは自分と夫で話し合って決めたことだから、両親にももう意見しないで」とキッパリ宣言したらどうでしょう?

    そうでもしないとお婆様の目の黒いうちはあなたもご両親もチクチク攻撃され続けると思います。

    ユーザーID:8274463802

  • 祖母の出る幕ではない

    両親が賛成して祝福してくれるならそれで良し。
    祖母が口を挟むことはありません。
    二世代も違う人間に理解を請う必要はないです。
    いちいち報告しなくても。

    80近い高齢者の愚痴や怒りくらい、若い親世代が収めなくてどうするんでしょう。

    ユーザーID:6043025666

  • 仕事については

    お祖母さんの気持ちはわからなくはないですね。

    たいした職歴もなくパート勤めになった場合、今後正社員として再就職しようとしても難しいですよ。
    教員にならないならば教員免許はなんの意味はなく、将来の為の資格としての多くの人が持ってる運転免許というのが疑問です。
    30歳で400万は低いとはいえませんが、今後お子さんの教育資金等を考えた場合、例え今、年に120万の貯金ができても妊娠して働けなくなったらあっという間になくなる額です。

    お祖母さんの理解という意味ではなく、自分たちの将来の為に、せめてお子さんができるまでは正社員として働く事を考えた方がよかったのになあとは思います。

    といっても退職してしまったのですから、空いた時間を将来も通用する資格をとる事を考えてみてはいかがでしょう?そういうしっかりとした人生設計を伝えられれば、もしかしたらお祖母さんも少しは安心するかもしれません。

    ユーザーID:4449297503

  • あなたを幸せにしてくれますか?

    お祖母様のことです。
    もう80近いお祖母様。
    彼女に結婚を反対され、それに従った場合
    お祖母様があなたを幸せにしてくれるのでしょうか?

    ご自分の人生です。
    あなたが決めるべきです。

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:9305453094

  • ご結婚おめでとうございます

    私もトピ主さんと同じ23歳で、来年結婚予定です。
    仕事も日祝が休日、定時で終われますのでそのまま続けるつもりでいます。

    せっかく大学を卒業したのに…というトピ主さんのおばあ様の気持ち、家事に専念するためにパート勤めをするというトピ主さんの気持ち、どちらも理解できます。ただ、他人の私から見てもやはりもったいないかな?という気がしますね。

    教師になりなさいという意見ですが、仮に教師になったとしてもトピ主さんの思うような結婚生活は送れないと思います。
    パートでなくても、休日が安定している仕事を探してみてはいかがでしょうか?ご主人になられる彼の収入面を考えても、子供が生まれるまでは夫婦正社員で手堅く貯金した方が今後にもよろしいかと思います。

    ただ、何もかもおばあ様の言うとおりにはできませんし、その辺の線引きが重要だと思います。優先順位は、あくまでも彼が一番なのですよねと?

    幸せな結婚を心よりお祈りしております。

    ユーザーID:7949670200

  • 祖母に会う

    祖母のことを好きだから、悩んでいらっしゃると思います。
    思い切って、パートナーと一緒に、祖母にあって話しをしたら
    いかがですか?会って、人となりを見てもらえば、意識もかわるかも
    しれません。

    ユーザーID:9673821481

  • ご両親は賛成しているのですか?

    ちょっと厳しいこと書きます。

    新卒で会社辞めて・・・ってかなり中途半端な方ですね。
    教員試験はなんのために取得したのでしょうか?なんのために大学に行ったのでしょうか?なんとなくですか?卒業間もなくパートって、学費もったいないですね。
    いくら大卒とはいえ、卒業後の履歴はその後の就職活動に多大な影響を与えますよ。
    それと、運転免許が職業選択にどれほどの効力があると思っているのですか?あんまりないですよ?

    トピ主さんのやりたいことがわかりません。

    将来の夢はお嫁さんだったのでしょうか。

    お婆様が相当な頑固な方なのはわかりました。
    しかし、そうでなかったとしても、説得する材料が少ないのではないかと思います。
    しかも、同棲!

    お婆様は就職のみならず、何もかもが気に入らないんだろうなぁと思います。

    すでにご家族と別居しているにもかかわらず、ノイローゼになるようでは、まだまだなんじゃないかな・・・?

    ユーザーID:2960447108

  • 御指導・御意見ありがとうございます。

    今後については祖母を含め、両親にもきちんと説明をしております。
    教員免許は私が取得したかった訳ではなく、希望する大学で学ぶ為の条件として
    取得させられたと言った方が正しいので私の意志ではありませんでした。
    そして、会社を辞めた大きな理由は彼が一般的な職業ではなく勤務時間の変動が大きい為です。
    (経験がモノを言う仕事なのでリストラや失業の不安はないのですが…)
    いわゆる「9時17時」の一般職では、彼との生活リズムが合わないのが一番の問題でした。
    だからこそ時間の融通が利くパートという選択をしました。

    それでも確かに皆様の仰る通り、祖母からはまだまだ頼りなく
    私が中途半端に見えても仕方ないかなとも感じました。
    社会経験の少ない私には想像もできない多くのことが待っているのにと…両親も、本当は不安なのかも。
    若くても、結婚しているのは再就職に不利なことは重々承知しております。
    彼ともっと相談して、家賃の安い所に引越すなり、就職先を探すなり、もっと自分で行動してみようと思います。

    ユーザーID:0303271622

  • 年上の意見

    若い方には理解しづらいでしょうが
    家族の反対を押し切ってする結婚は、あまりお薦めできません。
    もちろん、反対されて結婚した方でお幸せな人もたくさんいるでしょう。
    でも主さんは23歳。
    社会経験がなく現実の「生活の大変さ」がわかってないですね。
    私にしてみたら、賛成するご両親の方が疑問です。
    月10万の貯金といいますが、子供が生まれたらそうはいきませんよね?
    そして社会人経験がないまま育児することになる。
    私が親だったら、おばあさまと同じように反対すると思います。

    私は、反対するって、とても大切なことだと思ってます。
    反対されて、冷静に考えて考えて考え抜いての結論に従えばよいと。
    愛情があってこその反対です。
    目上の人の意見って、時代遅れだとか頭が固いとか煙たがられますが、あとで振り返ると「的をえてたな〜」ってこともよくあるんですよ。

    祝福して欲しい気持ちはわかりますが、それはあまり焦らずに、ご自身の生活の地盤を固めることに力をそそぎましょう。
    主さんが幸せでいてくれたら、反対してるおばあさまもきっとわかってくれると思います。

    ユーザーID:1666051832

  • 人生は長いです

    二人の間に確信がもてるなら、3年まってみたら?
    あなたが26歳、彼氏さんもまだ33歳。ぜんぜん遅くない。
    そのときにはいろんな意味で情勢は変わっているとおもいますが。
    彼氏さんのお仕事がそれなりの段階にきて年収が相応になってるかもしれません。
    あなたに現状とおりあいがつく正社員の仕事が見つかるかもしれません。
    お祖母様の心にも何か変化があるかもしれません。
    極論したら亡くなっているかも・・・

    3年待てない!っていうなら、そんなに性急なら、逆にお祖母様の諫言にも一理あるのかも??

    ユーザーID:0002055401

  • みなさんやさしいコメントなので

    辛口です.

    ・結婚ではなく,同棲(寂しいから?).1年未満で退職.会社は迷惑でしょうね.トピ主さんにとっては「職場経験」になったかもしれませんが,職歴というには短すぎます.

    ・両親がお金持ちで大学も道楽で行くのを許しているのでなけでは,大卒は一種の資格です.しかも興味が無いのに教育実習まで行っていた.将来仕事をすることを考えたなら,その時間を別の資格取得にでも使った方が良かったのではないのでしょうか.

    ・職歴なし(1年未満ですから)というのは,ずっと専業主婦で暮らせるなら良いですが10年,20年後に困ると思います.いわゆる世間知らずだからです.

    ・運転免許など,就職ではプラス評価になりません.

    いきなり同棲だから,住居に関しても相談の余地がないんですよね.とりあえず生活するなら良いのでしょうけど,何もかもが中途半端に感じます.それをトピ主さんは自覚していないような.お祖母さんの言い方がきついかもしれませんが,言っている内容はすごくまともだと感じます.

    大卒してすぐ退職,同棲って,世間では厳しい目で見られることを理解した方が良いのでは.

    ユーザーID:9844648375

  • ただの逃げ口実にしか聞こえない・・・。

    いろんな意味で世間知らずなトピ主さんだと思わずにいられません。
    もう少し世の中で経験や苦労をしてから自分の道を見出してみてはどうですか。
    社会の仕組みも世間の流れもろくに知らないで同棲、就職も使用としないでいきなりパート勤め・・・結局逃げの道を探してるだけでしょう。
    祖母の事だって自分に強さがあれば立ち向かえることです。
    要は貴女には結局その強さもやり過ごす知恵も経験も何一つないということです。
    だから本音はそこから目をそらしてあれこれ言い訳を並べて逃げてるだけです。

    安易に同棲や就職も考えずにパートですまそうなんて甘すぎます。
    世間知らずのお嬢さんにしか見えません。
    貴女の苦労って結局おばあちゃんのことでしょう?
    それもある意味言い訳にしか聞こえないけど・・・。
    結婚もいいけど、あなたは本当にそれでいいの?
    真剣に「自分」という存在を感じた方がいいと思います。

    ユーザーID:8709514834

  • 少しずれてしまっているので

    レスありがとうございます。
    ただ、私が御意見をいただきたかったのは「私が行った事に対する是非」ではなく
    「祖母の理解を得るべきか否か、その為には具体的にどうすべきか」です。
    理解や社会の目を気にしているだけでは解決しませんし
    既に起った事をあれこれ言っても現状は変わりませんよね…
    教育免許は私の意志で取得した訳ではありません、と明記しましたし
    実際、同棲・退職の前に彼と実家へは3度程挨拶・結婚のお願いをしに行っております。
    祖母の反対は途中から急に出てきたものだったため、届出が遅れ単なる同棲になってしまったのです。

    彼もこのトピを見て色々思う所があったようです。
    給料査定で大幅な増大が見込めないようならば結婚のために職場を変えることを考えてくれています。
    専業主婦を養う器量もない男に収まりたくないと言ってくれています。
    彼とも色々な話をしました。生活基盤ができるまで避妊手術をしようと思います。
    家族用のマンションも近々購入へ動くことにしました。

    ユーザーID:0303271622

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