口のうまい人は腹黒い?

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  • 無題

    私も同じようなことを突き詰めて考えることがあります。
    私の場合はどちらかというと、表面的な付き合いの人よりも、深く付き合っている人の言動についてですが。

    現在たどり着いた結論は、次のようなものです。
    当たり前ですが、他人の言動にかぎらず、すべての情報は100%正しいわけではないので、
    受け取った情報(他人の発言など)に関する本質(本音)について、自分なりに確率分布を想定してみる。
    例えば、そのとおりである可能性60%、
    表現力不足・能力不足により不正確さが混じっている可能性30%、
    何か優先したいことがあって意図的な嘘が混じっている可能性10% というような感じで。

    そして、その受け取った情報をもとに行動を起こすときは、最悪の場合どんなことになるかを想定してみる。

    傷つくこと、後悔することが多かったせいか、自然にそんなふうになりました。
    想定した確率分布がどの程度当たるかは、経験を積んで自分を磨くしかないのかなと思っています。

    ユーザーID:1708546767

  • 勉強します

    たくさんのレスがついてびっくりしました。
    意地悪なレス以外を除いて、下さった方たちありがとうございました。

    相手の言葉をそのまんま受けてしまい、白黒はっきりつけないと気がすまないところがあります。
    それと、人に期待しすぎなところもあるんでしょうね。
    結局は、人付き合いは、言葉よりも継続する行動を信じていきます。

    ユーザーID:0042951140

  • 違うんじゃないかなぁ

    「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」と言った気持ちに
    ウソはないと思います。
    嫌ならわざわざ言わないでしょう。無理して言わなくてもいい言葉だもの。
    少なくとも意地悪な気持ちで言ってないと思います。
    問題はその後、
    また会った時や電話した時に相手の気分を損ねるようなことをしてしまった可能性はないですか?
    良いお付き合いをしようと思っていても距離感が違ったり
    ウマが合わなかったりすれば離れたくなっちゃうでしょう?
    どっちが意地悪とか腹黒いとかじゃなくて性格が合わなかっただけだと思いますよ。

    言ったことと違うから腹黒いという発想では
    相手もお付き合いしにくいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4240374910

  • 社交辞令です。30過ぎているのなら・・・

     社交辞令という意識を相手はしてなくて常識的な挨拶としていわれる人もいるでしょう。子供なら無愛想でも仕方がないが何もいわずにすっと別れるのは失礼と思っての言葉ででしょう

     又あいましょうは、いつ会う、いつがいい?ということではないのは30歳過ぎてわからない?
    異性関係で考えればよくわかる。例えば恋人とか。

     また、もしですよ、いつもは人に頼らない人でも人の手をお借りしたいんだけど、重たいし、大きいし相手に悪いとの思いで、「いいです。いいです。」と言われたなら手を引っ込めるのですか?この場合は本音と建前の例です。

    それを真に受けてそのまま手を引っ込めるのは子供です。ただ、本当の断りなのかも知れないから、こちらが気転をきかして重たいからですか?大きい(汚いはゆっちゃダメ)からですかと確認をとればいい。善意でもありがた迷惑もあるので、相手には都合が悪いこともあります。壊れ物傷つけたらダメなものかもしれないし、慎重に。

    トピ内容は一般的に「口がうまい」とは言いません。。ずれてます。素直で天然というより厚かましさが出た例ですね。どんな家庭に育ったのかなー?。

    ユーザーID:9621834788

  • 共感します。

    口がうまい人のこと、腹黒いとまで思いませんが、まともに相手をするのは疲れますね。

    私も本音をそのままぶちまけて生きてるわけではないしトピ主さんも違うと思います。
    しかし、つまり美辞麗句を並べたてて、それが人間関係をうまくやっていくテクだと信じきってるような人といると本当に疲れるのです。
    その人のいい人ごっこにつき合わされてる気がするから。

    で、そういう人は、それを自分のコミュニケーション能力の高さとして認識なさっていて、非常に自信を持っていたりします。
    はっきりと処世術だと宣言していたりします。同じことをこちらにも求めたりします。

    でも、発するほう受け取るほうが、これって空っぽだよねうふふ、そうだよ空っぽなんだよえへへ、みたいな相互確認をしてるだけにしかみえないのにそれがコミュニケーションといえるのかしら。

    いつか本音を話してくれるのかなぁと思って相手をしてた身近な例があるので、私も皆さんのレスを読んで、このように考えたらいいのかとか、参考になりました。私にはわからないわ〜といってるより、わかってその上で自分の態度を決めるってこと大切だなって。

    ユーザーID:8282001098

  • 意地悪なレスを除いて 他はありがとう?

    トピさん どうしてこのように思うのでしょうか?
    私はあなたの最新のレスを読んでから 皆さんのレスを読んでいきましたが、意地悪なレスなんて なかったと思いましたよ。

    皆さん、わかりやすく 書いておられました。

    私もトピさんの様に 傷つき易く なんで皆 建前使うんだ 本音で話してくれたらよかったのに!と考えがちです。

    でも その中で 何回も失敗を繰り返して…つまり人とうまく行かない事がありまして、私が実際考えた事を書かせて頂きます。


    人とは 100%で 付き合うと必ず 支障を来す。

    私の場合、最初は良いのですが、付き合っていく程に 人の言動を観察し過ぎていました。人って そんなに 真剣に話している訳ではないのですよ。いつもいつもは。


    そして 人の気持ちは 流動的で 昨日はそう思ってたとしても 今日は 何かしらで 変わっていても おかしくない。


    だから 人に対し 甘くなって下さい。
    人と付き合う程に 人の欠点をつつこうと 無意識で 人を観察してはいけません。

    ユーザーID:5517266767

  • 補足です。

    親戚でこういう人がいました。
    八方美人で、社交的、お口がきれいで、相手に調子を合わせてました。頭も切れます。
    私の父は関西出身で、その方は東京生まれ、関西在住歴20年程。
    その親戚の人は父に向かって「○○さんの関西弁、聞くとホットするわ。関西弁てきれいよね」とほめてました。
    が、東京に帰ったら、別の親戚に「○○さんとしゃべると、ムカムカする」といってたのを知りました。
    そして、こういう事もありました。
    私はそのおばさんに、「知り合いからお芝居に誘われたけど、いけないから、断りたいんだけど、どうしようか」と
    相談したら、その人は「断わっちゃいなさい。お口は便利なもの。あとでいくらでも言い繕えるの」っていうんです。
    まあ、短い例えですが、私なこういった人が嫌いです。でも、友人、知人は多くて、不思議に思います。
    社交辞令とはこういうものなのですか?違いますよね。後で陰口いうぐらいなら、初めからいわなければいと思います。

    ユーザーID:4075228874

  • 確かに嫌なオバさんですねぇ

    自分の父を裏で悪く言っていたら、確かにムカ付きますね。
    私でもクソババァとか思うと思います(汗)

    質問なんですけど、みちさんは、そのオバさんに「父の悪口を言わないで!」と言わないのですか?
    そのオバさんに、呑気に相談なんてして、ここでアレコレ言ってるのって、直接、本人に言わないという観点で言えば、オバさんのしている事と大差無いと思いますよ。

    私からすると、オバさんが別のところで悪口を言っているのを教えてくれた人が一番腹黒いと思いますけども。

    ユーザーID:5165690602

  • 私も関西人・黒白ハッキリするタイプ。不器用なんです。

    「私はこういった人が嫌いです」:私はもっともっと大・大嫌いです。

     親戚のおっさんは本音と建前というより、もともとそーいう人間やねん。だから純粋に本音と建前を一緒に使う人をあなたは皆一緒くしゃにしてるねん。
    もし、あなたの気に入ったコース(類?タイプ)の人であっても、上から下まであるでしょ。(優しい・より優しいみたいな)

    例えばすごいすごい良い言葉をすごいすごいうそつきな奴がいったとします。あなたはその人間を嘘つきな人だとしっております。ならそのすごい良い言葉が良い言葉として響きませんよね。(変色というか(笑)脚色というか、誇張があるというか)嘘ばっかりついて、ええ恰好いうなよって思いますよね。
    その人を見る段階も踏まなきゃだめなんです。知らない人なら知らない人で、あまり上手い話なら警戒するでしょ。


     誠実な人は少なくなってます。だからあなたの気持はとってもわかります。それでもあなたの文章は誤解を生む内容になっております。言いたい事はわかります・あなたの人間性もわかりました、がそれでもちょっと不快?をあたえてる点はあります。

    ユーザーID:9621834788

  • そうですね。

    どういうことさん

    意地悪なレスと感じたから、そう書いたんです。
    主観の問題ですが、初対面の人から障害があるかも?なんて書かれたら悪意を感じますね。受け取り手は私です。とういうことさん宛てに書かれたレスじゃないので、感度が違うかもしれません。

    そうですね。100%付き合うと必ず支障きたしますね。私も観察しすぎて疲れてしまうこと多々あります。
    人に甘くなることも大事だと思います。
    適度にお互い様という大きな心をもって 接していけばと思います。

    ユーザーID:2443633706

  • 人を見て話題も選びます。

    仰っている事、良く解ります。
    相手がどういうタイプの人間かを見極めるまであまり本音は言わないようになりました。
    相手の言ってる事を良く聞いて自分なりに判断するしかないと思います。
    お互いが同じベースで意見を言ったり反応したり出来ると解るまで、近所の人、同僚、子供を通じた母親などの付き合い等、
    私の場合は5〜6年が必要ですね。

    ユーザーID:9803275424

  • 言いたい事は分かりました

    これって10代の頃にみんな直面する問題では?30代で言ってることにちょっとびっくりですが、もっとたくさんの人に会って眼力を磨けば分かると思いますよ。

    私も嫌いだなと思っても口に出さずにその場でつくろい、後から違う人に「こういう所が嫌だった」と口にすることはあります。自分が正直に言ってすっきりするためでもあり、他の人はどう思うか客観的に判断してもらうためでもあります。それが自分の勘違いで後でその人とすごく仲良くなれた時は「本人の前で言わなくて良かった」と思いますよ。その時に「あなた嫌い」と言ってしまっていたら二度と友達にはなれなかったでしょうね。

    じゃあ黙ってればいいか?といっても、黙っているだけの人も何を考えているか分からなくて感じ悪いですよ。(こいつ嫌な顔ばかりしやがって。関西弁が嫌いなんだろう)と相手に不信感を持たせるぐらいなら、何か言った方がいいこともあります。

    口がうまい人はいいとこどりに見えますけど、本当に口先だけの人は周りだってそのうち気づきます。親戚の人には言葉以外に何か魅力があるんですよ。

    ユーザーID:0911052683

  • 結局子供ですね

    綺麗な言い回しをされたら腹黒い。
    ストレートに言われたら「意地悪なレス」。
    もう笑えてしまいます。
    どうしてほしいの?

    ユーザーID:3499423190

  • こんなに叩かれるとは

    皆さんの言うような、本当に思った事を全部、口にするような人って、会った事も聞いた事もありません。
    極端に捉え過ぎではないでしょうか。
    トピック主さんのように男性が女性に「また会いましょう」「電話してね」って言われて本気にする男性、多いじゃないですか。
    女性は女性で、お世辞を本気にして、勘違いしている女の人も多いじゃないですか。
    私の出会った腹黒い人は徹底的に周りの人を騙す事に成功していました。
    すごく良い人だと評判で、謙虚で礼儀正しく、親切で、口が上手い。
    その人にとって価値の低いと判断された人に対しては、雲泥の差ほど。
    パワハラ、自己愛性人格障害。
    原因は親の溺愛か無干渉。
    異常に評価を求めるが為、周りの評判は高く。
    その無理が、家庭などでそのはけ口となっている人達。
    でも、人の振り見て我が振り治せですよね。大なり小なり。

    ユーザーID:8383087379

  • 調子の良い人

    トピ主さんが例えであげた人達って調子の良い人って感じがしました。

    こちらが「また会いましょう」って言って
    相手が「うん、是非会いましょう」って建前を使うのは当たり前です。

    ただ、こちらが何も言ってないのに
    相手が「また会いましょう」って社交辞令をいちいち言うのは私も不思議です。わざわざ言わなくても言いのに変わった人だなと思います。
    こういう人は腹黒というより、お調子者ですね。

    ユーザーID:1907842799

  • 人との巡り合わせが悪いのかもしれないが

    30歳というと社会人として仕事の経験も積んでいると思うけど、仕事上では真っ向正直勝負の場面ばかりじゃないよね。
    実際は取引先の責任でも、お得意さんであれば、そっちが悪いんだろ!気をつけなさいよ!とは言わず、こちらも気づきませんで申し訳ありませんでした。と心の中ではアッカンベーでも言わなきゃならないときだってあるよ。
    アメリカの大統領だって、日本の総理との友情は永遠だなんて心にもないこと言う。外交辞令でしょ。世の中、相手をわざわざ傷つけること言う必要ないわけで、人間関係の潤滑油、それで円満ならいいんじゃないのかね。
    トピ主さん、結婚してるかわからないけど、奥さんに年とった、小じわやシミが目立つ、女としてお終いと言うより、今日も綺麗だね、その色似合うよ、僕は君と結婚出来て幸せ者だよと言ったほうが奥さんも喜んで結婚生活が円満にいくんだよ。そんなことで一つ一つ誰がこう言ったから腹黒いだの考えてること自体おかしいと思うな。
    口が上手いというより、相手を不快にさせないように言ってる場合だってあるんだよ。

    ユーザーID:9675167537

  • 嫌われたくないってこと

    中年にもなれば、いろいろな人間関係をわたってきて、誰でも一度や二度、苦い経験があると思います。

    傷つき、傷つけられて、あれこれ経験しているからネガティブなことを言わないようになるんだと思います。

    要は、みなさま嫌われるのが嫌で、その場いい人でいたいだけです。

    会いたくない人に「こうこれで最期ね」とも言えませんし、
    話もしたくない人に「もう二度と電話してないでよ」とも言えません。
    逆のことを言うのは、ストレートにぶつかって悪く思われないようにしたいからだと思います。

    わたしも天然系で言葉どおりに受けとってしまい、そのままにしたら間違ったかなというとこが多々ありました。手のひら返されても、自分が会いたくて会いにいった、電話したいから電話した、自分がしたいからそうしたのであって、相手に不満は持たないようにしています。

    でもお願いしていないのに、向こうから何でも相談して、いつでも言って、わたしを信じて、なんでもするよ、と社交辞令を連発する人には気をつけています。
    みんな自分のことで忙しいのに、よくそこまで言うなと思い、不審者リストに入れておきます。。

    ユーザーID:7359087227

  • わたしも

    心に微塵もないことは言えないですが・・

    「また会いましょう」が社交辞令だとしても、
    長く付き合ってほしい人なら、ダメもとで、お時間ありますか?と連絡すると思います。
    そういう人は忙しいですので、ダメもとですが、嫌な対応をするような人はいませんでしたね。
    ふん!あれは社交辞令だよ!空気読めよ!みたいな人だとすれば、縁がなかったということでしょうか?
    裏切られたとか、騙されたとか、具体的なことがわかりませんが・・

    ユーザーID:6684684605

  • え〜!?ちょっと〜

     トピ主さんのレスにびっくり。なぜ反論するの?「意地悪なレスを除いて」なんてよく恥ずかしげもなく言えますね。ここは不特定多数の人が利用する掲示板です。自分の意に添わないレスがあっても無理ありません。「どんなご意見でも構いません」という謙虚な姿勢も無いくせに、人から意見を貰おうというのが間違っているのでは?とても30代の方とは思えません。

    >30も過ぎてるに、大人の付き合いというものが苦手です

     上でも述べたように自分から訊いておいて反論なんかするような子供っぽい人だから、いつまでたっても大人の付き合いというものが学べないんじゃないでしょうか。社交辞令なんか誰でもやっている事でしょう。トピ主さんのようにいちいち社交辞令を真に受け、「裏切られた」「騙された」と大騒ぎする人がいる事のほうが驚きです。

     社交辞令が嫌いなのは構いませんが、人前で「私は天然なので社交辞令が嫌いです」なんて言わないほうがいいですよ。「この人には社交辞令も冗談も通じなさそうだ」と敬遠されると思いますから。それに若い女性じゃあるまいし、30代の男性が「自分は天然です」と言っているのも失笑ものです。

    ユーザーID:3415405886

  • そうでしょうか?

    見苦しいよさん

    >自分の意に添わないレスがあっても無理ありません。
    そのとおり。
    >「どんなご意見でも構いません」という謙虚な姿勢も無いくせに、
    謙虚じゃなきゃダメなんでしょうか?確かに人から意見をもらうときは、お願いしますと低姿勢な態度で接しますよね。だからといって何をいってもいいのか?それか、何をいっても黙って、そうですね。や、聞き流すべきなんでしょうか?

    >とても30代の方とは思えません。
    いえ、年代の問題ではないでしょう。あなたの主観、私の考え、もう30なんだかとか関係なく、思うことはそれぞれじゃないでしょうか?

    話が飛躍してますので、本題に戻しましょう。

    ユーザーID:4075228874

  • 腹黒いというより、世渡り上手

    好意を示すことで得られる他人からの自分への印象と、無関心や時には嫌悪を示すことで得られる他人からの自分への印象。前者は自分をポジティブに捉えてもらえる確率が高いです。反って、後者はネガティブに。「相手次第」と言う答えもアリなんですが、でも率直にトピ主さんは他人からどちらの印象を持たれたいですか?好印象を求めてそのための工夫できるのが、そういった「また会いましょう=あなたに二度と会いたくないわけではありませんよ」、「いつでも電話してきてね=二度と口もききたくないわけではありませんよ」というちょっとした一言が添えられる人です。なんというか、バニラアイスの上に乗ったミントの葉、コカコーラのレモンのような。なくてもいいけど、あればあったでなおよい。これは腹黒いのではなく、世渡り上手といいます。

    トピ主さんのおば様は、トピ主さんにネガティブ印象を与えたわけですから、ある意味世渡り下手なんですよ。何と言うか、パフェのさくらんぼを使いまわしているのがバレバレの喫茶店店主とでもいいましょうか。

    腹黒い人は、人を利用しよう、おとしめようと甘言をささやく人なのだと思いますよ。区別して下さい。

    ユーザーID:2314118773

  • もっと沢山の人を見るといい

    私も主婦だから、今は人のことは言えないけど、
    トピ主さんはもっと大勢の人の中に行ってみると良い。
    本当に面白いから。
    他人からみたら自分もそうなんだろうけど、
    つくづく色々な人がいますよ。

    確かに口と腹が180℃違うような人もいるし、
    トピ主さんみたいに冗談も言えないような雰囲気で、
    いつも白か黒か詰め寄られるような人もいても、不思議は無い。
    だから自分と価値観が違いすぎる人とは、少しはなれて、
    心構えとして、そういう人もいると認識していれば、傷は浅く済むと思います。
    どうしてそこまで熱くなるのか、それは、トピ主さんがピュアすぎるんだと思います。
    擦れてなさ過ぎる、というのか。

    ユーザーID:4353919089

  • 私もお世辞は苦手です

    社交辞令を言う人と、口の上手い(腹黒い)人は別というか・・・
    社交辞令は社交辞令、口が上手い人はすべて腹黒くはないけど腹黒い人もいるって感じでしょうか。
    私も、社交辞令は苦手です。でも、その場の雰囲気をよんで言う事はあります。
    お世辞は言われるのも、言うのも苦手です。良い所見つけて誉めます。
    そして、口が上手くて腹黒い人。たまにいますよね。人間不信なりました。
    でも、そういう人は周囲も気がついていることが多い、
    自分もそういう人の区別がなんとなくつくようになったので
    そういう人もいるさと、なるべくそのての人と関わらないようにするようにしました。

    ユーザーID:0073930413

  • なるほどそうですね。

    まーさん
    もちろん、好印象をもたれたいです。でも、自分を偽ってまで、良いように思われても仕方がないとも思ってます。
    確かにおばさんは世渡り上手だと思います。親戚といえでも、血のつながった人ですので、ある程度、愛情を持って、本音で付き合っていけばと希望していますが、お口とお腹は裏腹で、やはり表面的な付き合いであるのが残念といったところでもありますね。

    >腹黒い人は、人を利用しよう、おとしめようと甘言をささやく人なのだと思いますよ
    わかりました。相手の不幸を願うような人ですね。気をつけます。


    蜂蜜太郎さん

    大勢の人と接してみました。だから疲れました。
    自分ではピュアとは思えませんが、深く考えて融通きかないのかもしれません。

    じみこさん

    >そして、口が上手くて腹黒い人。たまにいますよね。人間不信なりました。
    でも、そういう人は周囲も気がついていることが多い、

    本当に恐ろしい人っていますよね。この人は世間知らずだから、こういっておけば納得できるだろう。
    とか、ある意味、賢いですが、身内や友人にいては困りますよね。

    ユーザーID:2443633706

  • そういえば

    私なりの「ここは社交辞令ではない」ラインがあります。
    「絶対に家に来て欲しくない」のに「いらしてね」は言いません。真に受ける人居ますからね。言ってもないのに来たがる人はいますから油断ができません。
    せいぜいが「またお会いしましょう、美味しいお店探しておくわ」です。これならウソは言ってない。お会いする気ぐらいはあるのです。

    別れ際に、また会いたい・交流したい人には「またね」と言います。必ずいいます。そうでなかったらにっこり「さようなら、お気をつけて」と言います。
    その時に私のその「またね」癖をよく知る人が同席していたら「今『さよなら』って言ったね!(つまり今後を拒否したね!?)」と思うでしょう。
    ええ、使い分けてます。
    ただ、こう書いてみると私の方が腹黒く見えるでしょうね。

    ユーザーID:3499423190

  • 確かに腹黒いのかも

    っていっても、社交辞令が上手とか建前と本音を分けている人だからという意味では無く、偶然にもトピ主さんが出会う嫌な人がそうです。

    とりあえずその良さそうなおばさんの本性が解って良かったじゃないですか。

    普通にそんな人、誰の目線でも付き合いたくない相手じゃないですか?
    建前と本音を使い分けるにしても、それが悪口に飛躍する事無いですよ。
    それに悪口に飛躍するような相手なら最初から褒めませんって。

    人との縁があるだけ、そういう人とも出会いやすいってだけじゃないでしょうか。一括りにし過ぎると人付き合いに疲れますよ。
    言葉は間に受けず、行動で察する事ですね。

    ユーザーID:0939112708

  • いろいろですね。

    ぱおさん
    確かに、絶対に家に来てほしくない人には、「今度どこかで会いましょうね」といいますね。つまり、家には来るなということを遠まわしにいってるのに等しいですね。
    逆に本当に思ってないのに、昔からの京都の人は「家にあがって」といいます。
    こういう言い回しが粋だと思ってますが、よそもんは本気にしたら、恥をかいたという話です。
    こわいですね。口だけです。


    まつりだわっしょいさん

    心にも思ってないから、褒め殺しができるのかも?嫌味なのかもしれません。だから、陰で悪口をいいたくなるのかもしれませんね。
    私もおばさんのことは親切だと思ってたぐらいですから、まんまとだまされたと思ってます。行動も裏と表がありましたから、もしかして二重人格なのかも?と思ってしまいます。

    ユーザーID:2443633706

  • 0か100かってこと?

    >もちろん、好印象をもたれたいです。でも、自分を偽ってまで、良いように思われても仕方がないとも思ってます。

    これって、好きなら好印象を持たれたい。でもスキでなかったら嫌われたい、ということ?スキでないとイコール嫌いなの?自分を偽れないほどに?

    ここの中間点がみちさんには必要だと思いますよ。

    キスしたいほどスキではないけど、吐き気がするほど嫌いではない人間って居ますよね?こういう自分の中で愛と憎悪の中間地点に位置づけられる人たちには、とりあえず無駄に嫌われないためにも、世渡りの術を取得されるのが、後に自分が、キスしたい、もっと知りたいと思えるほど好きになった人に対してもポイントアップかと思います。本当に好きになってもらいたい人のためにも、社会から嫌われ者のレッテルを貼られない努力っていうのも必要です。

    ユーザーID:2314118773

  • なんでそうなるの??

    >でもスキでなかったら嫌われたい、ということ?


    スキでなかったら、別に無理に自分を偽ってまですかれても、続かないと思います。
    嫌われたいとは一言もいってませんけど??

    マーさんの解釈は極端です。

    でわ、レスも減ってきたので、このあたりで失礼します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2443633706

  • つらいだろう… でも独りよがりは自分の責任

    みちさん、まーさんのコメントを軽く見てはいけません。
    まーさんはあなたに悟ってもらいたいんですよ。
    みちさんが「そうですね。私には中間がないんですよね…」
    と言うのを待ってるんです。
    この中間が理解できた時に、恐ろしい程世の中が見えてくるんですよ。
    そして恐ろしい程生きていくのが楽に、そして簡単になるのです。
    どうして「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」と言ってくるのかも理由がわかります。
    この人たちは、みちさんに対して「道ですれ違うだけの人とは違いますよ」って事なんですよ。細いけれども繋がっている関係なんですよね。
    ルールを共有しているという事にも繋がるのでお互いが安心関係である証明になります。
    理解できない期間は苦しい思いをするかもしれませんが、あと3年位で理解できるといいですね。
    今後は周りを観察する事に留意し、自分の意見の一切を封印しましょう。

    ユーザーID:9428000873

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