口のうまい人は腹黒い?

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みち

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  • ありました。

    みちさんと同様な事がありました。

    口のうまい人が腹黒いとは決めつけられませんけど、
    みんなにいい顔してるのに、影で悪口とか、グチばっかりとか
    そういう人は気をつけなきゃって思いました。

    人間不信になりそうでしたが
    やっぱり、私は、人を信じていきますよ〜!

    ユーザーID:4275586972

  • 全員がそうではないと思います。

    私も口がうまい人、苦手です。出来れば本音だけで付き合えれば
    と、何度も思いましたが、大人になり、社会で生きていくには
    本音だけでは通用しないという事がわかってきてから
    建前も使いながら、なるべく誠実に付き合っていこうという
    心つもりでいます。

    口がうまい人が、すべて腹黒いとは思いませんが
    私が腹黒いと思う「口がうまい人」とは、よく「美辞麗句」を
    使う人や、ものすごく人を讃える人です。
    そういう人達って、結局は、自分が一番だと思っている人達が
    多いです。陰で言っている事は、まったく正反対の悪口だったり
    して。

    ただ、受け止める人によっては、私でも「(口が)上手だねぇ」と
    言われる事があり、落ち込んだりもしましたが
    それでも、別にお上手を言うつもりで言ったのでなくて
    そう言われてしまうのなら、仕方ないか。と開き直って
    落ち込まないようにしています。

    ユーザーID:2209791685

  • 社交辞令は

    社交辞令ぐらいはオトナなら言うものなので真に受けすぎるほうがどうかと・・・。
    それぐらいいえるのが普通なので腹黒くはないです。
    あなたがコドモすぎるだけ。

    ユーザーID:3499423190

  • はい、腹黒いです

    そういう人を世渡りの上手な人といいます。
    うまく嫌なことを押し付けてさっと逃れていく方、すばらしいですね。

    口がうまければ何とでもいえますね。クロも白で通せますものね。

    仕方ないかな、世の中そういう風にできているんです。

    ユーザーID:1245977495

  • そんなもんです

    人が居れば人の数だけ主観があり、善悪があり、正義があります。
    「自分の気持ちに正直」な結果、「自分の正義を押し付けてしまう」こともあります。
    自分の感覚がゼッタイだと思ってはいけません。
    腹黒いなんて、失礼かもしれませんよ。
    もしかしたら裏を読めないあなたのほうが野暮で愚かなだけかも?

    本音と建前を使い分けることができるのは「スキル」です。
    主観をぶつけ合わずに済ませるためのテクニックです。
    まあ、あなたが「腹黒く」なる必要はありませんから、言葉の裏を理解できるようになることをお勧めします。

    例えば
    「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」が社交辞令かどうか分からなければ、具体的に聞いてみればいいのです。
    「○日にお邪魔していい?」「今電話大丈夫?」と。それで駄目といわれ、代替案が出てこなければ、それは社交辞令です。
    「社交辞令を言う人だから、気をつけておこう」と準備できます。

    騙された裏切られたと思った時、「悪人だった」と人のせいで完結するのではなく、「自分のここが至らなかった」と反省し改善できる人が、大人です。

    ユーザーID:0436572585

  • 人それぞれ

    わたしもどちらかというとトピ主さんに近い考え方なので、時々戸惑うことがあります。
    話半分が一番ですよ。腹黒いというより、考えてないんじゃないのかな。

    ユーザーID:5452528114

  • 大人とか子供とかではなく、不器用

    本音と建前を使い分けるのは、大人じゃなくてもする事ではないかと思います。
    子供でも、子供なりに本音と建前を使い分けるのではないでしょうか?
    ですから、トピ主さんは、子供なのではなく、不器用なのだと思います。

    それと、本音と建前の使われ方によっては、どうしても「騙されたとか裏切られたと思う」事を避けられない場合もあると思います。
    その思いを、自分の中で消化したり、迷惑にならないように発散したりする技術も必要だと思います。


    > 本音と建前を使い分けるのがお付き合いなんでしょうかね?だとすると疲れますね。

    建前が無く、本音だけというのも疲れる事でしょう。
    いや、疲れるというよりも、傷つけあう事になるのでは?
    建前というのは、「やさしい嘘」でもあります。

    「本音と建前を使い分けるのがお付き合い」なのではなく、「お付き合いの為に本音と建前を使い分ける」という事だと思います。

    ユーザーID:7509374526

  • うーん

    社辞令もケースバイケースだし、
    お天気の話程度に、また会いましょうね、という場合もあります。
    そこは、大人の礼儀で失礼にならない程度に使い分けます。

    トピ主さんの文章を読んでいて、少し心配になりました。
    ちょっと偏りが見える気がしますね。

    逆に本音ばかりだと疲れますよ?
    言っているトピ主さんは満足でしょうが、
    聞いている人はどうでしょうか。
    適度にきつい表現を和らげる「口の上手さ」もあると思います。
    そして、口の上手い人が腹黒い、その考え方は止めた方がいいです。
    口の上手い人と言うか、会話の上手い人もいますよね。

    口の上手い人は頭の回転が速かったり、
    頭のいい人が多い場合があります。
    その人が騙すために使ったのなら、それは腹黒い。
    でも、私の周りの「頭のいい人」はそれを人間関係に上手く使っています。
    けっして腹黒くないですよ。

    詐欺的な要素があれば問題ですけど、
    ニッコリ、「またお会いしましょうね」くらいは
    社交辞令かどうかは言われたら分ると思いますけど・・・。

    ユーザーID:4300113329

  • 問題は言葉じゃない

    トピ主さんのような人を知ってます。その人も人間不信だとか言ってますけど、私から見ると見る目がないんですよ。

    本当にいい人はいくらでもいるのに、口のうまい人にだけホイホイついていってしまってます。それで「こういうことを言う人は要注意」と言葉だけで判断してしまってるんです。
    言葉だけでは人は計れません。
    口先だけに騙されず、相手の表情や行動を見てください。

    ユーザーID:0911052683

  • 世の中を上手く渡る術=処世術

    >手のひらを返したような態度に出られたことが、何度もありました。
    このような態度をとった方々はトピ主さんに嫌な思いをさせているのだから
    世の中を上手く渡る処世術にはなってないでしょう。
    相手が未熟だっただけ、その未熟さの責任を押し付けられてしまいましたね。
    怒っていいと思いますよ。

    普通は世の流れ、常識とやらに染まることが処世術です。
    でも自分が疲れる付き合いなどする必要はありません。
    年齢も性別も関係ありません。
    いかなる理由があろうとも自分が嫌だと思うことをやる必要は無い。

    しかし自分が楽しくなる付き合いを自身の力で構築できないようでは未熟と言わざるを得ません。
    方法は何でもいいのです。自分が望む楽しい付き合いとは何なのか
    よく考えて自分の力で体現なさってください。
    やはり世間の常識に染まるしかないのか・・・と思うならそれもいいでしょう。
    全然間違ってませんよ。

    ユーザーID:5059769495

  • 時と場合、人によるのでは?

    私も同じく少しでも気持がなければ『社交辞令』と言えども口にしません。社交辞令は時に潤滑油にもなるので否定はしません。自分の気持ちに少し色をつけて言うことはありますが、腹黒いのかな、これって。
    自分がしないことを他人がしても腹黒いとは思いません。価値観が違うんだな、と思うだけです。
    どれぐらい本気で「また会いましょう」と言っているかは本人にしか分りえないと思いますが、言う相手とうまくやっていきたい・これからもお付き合いを続けたい気持があってのことだと思います。
    それを見極めるのは(どこまで本気なのかとか)難しいですけど、自分がまた会いたいと思って、相手がそう言ってくれるなら、私なら嬉しく思います。
    相手主導ではなく、自分発信の気持ちを大切にすれば他人に必要以上に振り回されることもないと思ってます。

    中には思ってもいないようなことを言う人も居ますよね。それを本気にして悲しい気持になったこともありますが、それはそれ。
    裏切られたと思うこともありましたが、そういうこともあるさ、と思っています。自分がきちんとしていれば・・・とも思います。

    ユーザーID:5625753127

  • ぴっちりと線引きできればいいんですが、

    人間関係そうもいきませんよね。
    私は人の言ったことは大体社交辞令として置けとめられるようになりました。しかし私からは社交辞令はいいません。なので言ったことを行動に移すとびっくりされることがよくあります。
    ただ口が上手い人は腹黒いとはかぎらないと思います。
    すっごく口の上手い男性と約一年間働いたのですがただ自分の弱点と教養がない事を隠す為と頭をよくみせる(スマート)ためにただ口だけ動かしていただけでした。
    その反面感じの良い40代後半の女性の同僚からいきなり”お前がにくい!”腹黒レッサーパンダ的なEmailを受け取ったことがあります。”ありがとうございますっ!いつもフォローアップしてくださって感謝してますう〜”と言ってたのに、今までの言葉はみな嘘!?自分の判断力を信じ筋がぴんっ!と通っていたらそういう人たちは自分で墓穴をほって退散します。”ご愁傷様です”と手を合わせて見送ることにしております。

    お互いに自分の価値観に自信を持っていきてきましょ〜!他人の言葉に惑わされることなくね!30代後半のフルタイム、二人の子育て中の女性より。

    ユーザーID:2805457726

  • 30代女性より

    私もたまに「口の上手い人は腹黒い」と感じる人に出会います。
    全員とは思いませんが。

    例えば、根の悪い人は正直には生きていけないと思います。
    本音で生きると友達はおろか、職場さえ失い、家族にまで被害がかかり、安らかに、生きていけないのではないかと思います。
    なので、「良く見せる事に最善を尽くす」
    尊敬され、人気者になり、頂き物を得、助けてもらい、
    それは天国と地獄ほどの違いだと思います。

    「また会おうね」「電話してね」は
    その意味は無く、挨拶として使っているように感じます。

    完璧な人は居ないと思いますが、
    9割、8割、7割・・・本音で良い人は居ると思うので、見分けるように人間観察をして、距離を測ってます。

    ユーザーID:8383087379

  • 疲れますよ

    人間、常に本音で暮らさなければいけないと、親に言われて育ちましたか?

    私も最近まで、どんな人にも本音トークで暮らしていたのですが、自分を大切にしてくれない人に対してまで、本音を語る必要はないと思い至りました。

    人と付き合う時に一般的には自分の6割程度しか出していません。本当に腹を割って付き合える人には8割くらい自分を出します。

    苦労するとというか、人間関係でつまずくと、人との関係の持ち方は、だんだん変化すると思います。常に本音で付き合える人が周囲にいるというのは、幸せなことです。

    印象的には、口のうまい人を腹黒く感じるよりも、あまり言葉を発せず、口は笑っているけれど、目は笑っていない人を腹黒く感じます。

    ユーザーID:2753511616

  • 100%社交辞令ではない場合も・・・

    ちょっと興味深いトピです。私は心にもないお世辞や社交辞令は言わないようにしていますが、そんな私でも困った経験があったので・・・。
    「またお会いしましょう」と、私も親しくなりたいなと感じた相手には自然に言います。が、その「今度」や「また」は、翌日ではないつもりで言っています。

    一度自宅に招待して、とても楽しかったので「また遊びに来てね」と言ったら、翌日アポなしで自宅に来られて、毎日通って来るようになって困った経験があります。
    トピ主さんの例にある「いつでも電話してきてね」ですが、私が言われても親密さや距離を考えて「そろそろ電話してもいいかな」と思う時期に電話するようにします。(その時期は相手によって違う。

    ここが難しい・・・)「いつでも電話してね」=「毎日でも電話に付き合うわよ」ではないと思いますので・・・。毎日電話してしまい、そこで相手から「毎日の電話は困る」と言われ「いつでも電話してって言ったじゃない!」とトピ主さんがキレてしまうようなら、トピ主さんの感覚は幼いかなと思いますが、そうではないと思いますので大丈夫じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5053484305

  • 世間はそういうものです

    世間はそういうものです。あなたは、そのまま
    自分の行き方を貫けばいいだけです。
    と、思います。

    ユーザーID:7099729786

  • 腹黒いというより

    本人に調子がいいことを言うくせに、陰で悪口を言うタイプなら腹黒い人かもしれませんが、
    素直に人の言う事を受け止める正直者は、時として、
    言葉通りにしか物を捉えられない、空気を読めない人になりかねないと思います。
    難しいところですね。

    本音と建前を使い分けられないと言うトピ主さんは
    苦手な人に「いつでも遊びにきてね」と言われた場合、
    「いえ、私はあなたが苦手なので遊びに行きません」と言いますか?
    また、好きな人と嫌いな人がいた場合、
    「○○さんはぜひ遊びに来て。××さんは来ないで下さい」と言いますか?
    (いや、言うのかな)
    大抵の人が、誘われたら「ありがとう」と言い、
    苦手な人でも声かけはしておくか、苦手な人のいない時に声かけすると思います。
    それは、相手を騙そうとか、思ってもいないことを言える腹黒い人だとかいうのではなく

    そうしておいた方が、その場がうまく収まるから
    人付き合いが円滑にいくから

    です。

    そういえば最近、距離感がつかめずに突進して「騙された」と言うトピが多いですね。

    ユーザーID:9523430060

  • 天然は無神経?

    天然を自称する無神経さで、相手から引かれただけじゃないんですか?

    「いつでも電話してきてね」が本当にいつ何時でも電話して良いとは思っていないですよね。
    トピ主さんは自称天然な訳ですから、周りの人が一般人でご自分が特殊な思考だと理解しているのですよね。で、その周りの人たちについて、口がうまいとか腹黒いとか悪意のある表現をするのはなぜですか?「私天然だから〜構わないでしょ♪うふ」って事でしょうか?

    追加情報で、フォローする場合には、ぜひ具体例を聞かせて欲しいです。

    ユーザーID:3507808056

  • 子供っぽいとは思いませんが

    トピ主さんはきっと真っ直ぐで素直な方なんでしょうね。
    本音と建前を使い分けるから、円滑な人間関係が築けるのも事実なので、
    口がうまい=腹黒いという型にはめて考えない方がいいとは思いますよ。
    同じセリフでも、頑張って人間関係を築こうとしている人と、
    口先だけの嘘くさい人と、なんとなくわかりませんか?
    自分の嗅覚(?)を頼りにしていいと思います。

    ユーザーID:5646040328

  • 腹黒とは極端ですよ

    確かに腹黒で口のうまい人もおられますが、口下手でも腹黒はいますので、決め付けられないですね。

    口がうまいというのは
    ○社交的に洗練されている(人を不愉快にさせないのであれば)
    ○良くも悪くもボキャブラリーが豊富(頭が良い)
    なのではないかと思います。
    ただ、トピ主さんが例えに出されている
    「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」
    は、言われて不快感がある言葉でしょうか?
    どちらかと言えば好意的だと思います。
    まあ、こういったものは人間関係の潤滑油と思って下さい。
    思えない?では、定型文みたいなものだと思って下さい。

    ただ、後で手のひら返されるのはどういうシチュエーションでしたか?
    そこが判らないので、なんとも言えません。
    ただ、程度の差はあれ、ある程度本音と建前は使い分けます。
    何でも言いたい事言って歩く訳にもいきませんので。
    思っても無い事を平気で言えるのも、他人に対するサービス精神から来る人もいるだろうし、ついついオーバーに表現してしまう人もいる。トピ主さんの仰る通り腹黒もいる。
    そのつど相手を見て真意を判断するしかないですね。

    ユーザーID:7455375905

  • 障害が隠れているかも

    当方男性です。

    トピ主さんは30歳を過ぎた男性、なんですよね?それでこのようなトピを立てているというのは、かなり深刻です。最初は10代の女学生かと思ったくらいですから。

    いい言葉で表現するとトピ主さんは純粋無垢なのでしょう。
    けれども、例で挙げられている「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」を言葉通りに受け取るとなると、なんらかの障害を持っているのではないかと思います。

    一度カウンセリングなどを受けてみてはいかがでしょうか?
    社交辞令を真に受けて行動してしまい、拒否を示されると「裏切られた!」「あいつは腹黒い奴だ!」と大騒ぎする。

    かなり回りに迷惑を掛けている存在だと思いますよ。

    ユーザーID:7242688474

  • まあまあそう言わずに

    口がうまい人の中には腹黒い人もいるかもしれませんね。ただ思ってもいないことを口にするというのは、自分が置かれた状況の空気を読み取って、その場を取り繕ったり切り抜けるための言わば処世術で、様々な年代の人や性格の人と上手に付き合うためのひとつのコミュニケーション能力でもあります。その中でこの人は本心で言っているのかそうでないかは、貴方自身が見極める必要があります。

    私もトピ主さんのように誘っても何度も断られて嫌な思いもたくさんしましたが、そんなことは私やトピ主さんに限らず皆さんが経験してます。コミュニケーション能力は経験で培ってくれるものだから、殻に閉じこもっていると折角の機会を失ってしまいます。

    人間不信に陥らずどんどん人と接してください。100%相手を信用するからしんどくなるんですよ。人付き合いは腹4分目ぐらいで留めていたら楽チンです。そして貴方自身はその本音建前を使い分けなくてもいいのではないですか。そんな貴方を信頼して本当の付き合いをできる人が今後は現れるかもしれないですから。

    ユーザーID:6846151519

  • 腹黒いとは思わないけど、どうもそうらしいです。

     つまり言葉とは、そのまんまというわけではないらしいです。
     でも腹黒いというわけではないと思います。そうも言いたくなるトピ主さんの気持ちはわかりますが。

     私も言葉の裏を読んだり、言葉に含まれている暗黙の了解というようなものを理解することが苦手です。そのことで失敗したり誤解されたり恥をかいたり、数多くあります。

     言葉を額面どおりに発する、そして額面どおりに受け止めてよい、という世の中ならどんなに楽かと思ってしまいます。でもそうだとそれはそれで不都合が起きるのかな?
    私の場合、失敗した時はルールとして記憶にするようにしていますが、数が多すぎて複雑すぎて追いつきません。 世の中一般の人にはこのような人もいるのだ、ということをぜひ理解してほしいと願っています。 

     でもトピ主さんも人間不信などとおっしゃらずに、世の中には自分と似ている人もいるし、また言葉を使うのが巧みな人でも心やさしい人もいるので、そう思って広く見渡してみてください。稀にほんっとに腹黒いヤツだなあ、と思う人がいたらそれはまた別の問題ですよ。

    ユーザーID:7534452406

  • 本音だから言っても良いわけでもない。要は他人への思いやり

    >人の言う言葉を真に受けてしまいがち

    悪意をもって真意ではないことを言う人ばかりではありません。
    「太ったな」と思っても「この頃健康的になったね」と相手を傷つけないように言葉を濁すというのもトピ主さんにとっては 本音と建て前を使い分けた腹黒さにあたりますか?

    >騙されたとか裏切られたと思う私が子供なんでしょうか?

    子供というより利己的かな。
    騙したんじゃなくて本当のことが言えなかった事情があるかもしれない。
    何か誤解があったかもしれない。
    社交辞令嫌いですか?
    どうにかして相手を傷つけないようにしようとする他人のあがきは見ていて不愉快ですか?
    誰も彼もが 本音を本音だからと言い切ってしまえるほど強くはありませんよ。
    本音という刃を振りかざして人を斬りつけるよりは 腹黒くても相手に血をながさせない方が私は好みます。
    でも これって人それぞれですよね。

    >だとすると疲れますね

    本音しか話さない真剣勝負だけも疲れます。
    心に隙間や遊び部分がある方が楽ですよ。

    ユーザーID:4596553636

  • 腹黒くなくても

    普通の人でも、本音と建前は使い分けますよ。
    本音・建前という言葉が辞書に載っている以上、使い分ける人が居るという事実があると言っても良いのでは?

    私も割りと真に受ける方です(笑)
    ですから、見分ける技も身に付きましたよ。
    「あ〜コレは社交辞令だな〜」「あ〜、嘘っぽいな〜」とか。

    社交辞令や建前は、紛らわしい事は確かですが、無いともっとギスギスした人間関係になりませんか?
    本当に腹黒い人は社交辞令や建前を使わず本音をぶつけてくるのですよ?もっともっと傷付くと思います。
    ハッキリと「メールはして欲しくないんだよね〜」と言われた方が嬉しいのでしょうか。そうだとしたら、よっぽど強い人かマゾだと思いますが。

    みちさんは、受け身の人みたいなので、取りあえず、人の話は半分で聞くところから始めてはどうでしょう。
    疑って聞くのではなく、聞き流すのです。情報量が半分になりますから、楽ですよ。
    本当に親しくなりたい人だったら、向こうからメールが来るし、電話も来ます、遊びの誘いも来ます。
    誘って欲しいな・連絡欲しいなと思えば、みちさんからメールするなりすれば良いんですよ〜。

    ユーザーID:5165690602

  • なんか感じ悪いなあ

    私は頑張って努力して、角が立たないように話す技術を
    身に付けましたが、それが悪いことだと言われてるようです。

    >そして、口のうまい人は(思ってもないことを平気で言える)腹黒いんでしょうか?

    例えば、新しい服を着てきた人が「この服どう?」と
    聞いてきたとします。
    内心、「うーんちょっとこの人にこの服はないなあ」
    と思っていたとして、でもせっかく気に入ってるんだろうから、
    「よく似合ってるよ、素敵じゃない」と答えたとします。

    トピ主さん的にはこういうのも「腹黒い人」なのでしょうか?

    ユーザーID:9956713976

  • 固い

    匿名さんの意見に賛成です。

    このトピを読んで感じてトピ主さんの事が心配になりました。

    あんまり偏った考え方って自分で苦しくないですか?
    白か黒か、0か100パーセントかみたいなガッチガチで
    自分をもだろうけど他人をも縛ってますよ。
    それに決めつけちゃってるし。

    人間関係に過度の期待をしてはいけないし
    かといって斜に構えていちいち疑ることはありません。

    普通に「また会いましょう」「いつでも電話してね」を
    「そのときのその人の気持ち」と受け取ればいいだけではないでしょうか。

    それを一度口にしたんだから、ずっとその気持ちでその人がいるのが当然。
    裏切っただの腹黒いだのどうのって、あーーーーーーーー固い!!!


    あと自分の事を良くとらえ過ぎです。
    天然、真に受けるなど純粋さを全面に出してますけど、
    本当に純粋な人なら素直に上記のような考え方になると思いますよ。
    あの人はその言葉を発した時は本当にそういう気持ちだったのだ・・と。

    物事を受け入れる範囲が狭くて大袈裟な人に感じてしまいます。

    ユーザーID:3999395107

  • ではこれは?

    トピ主さんは、気があわないなと思った人から「また会いましょう」と言われたら、どうお答えになっているのですか?
    あなたとは会いたくありませんと、そのまま正直に答えますか?

    重病で残念だけど駄目だろうと知っている親戚から、退院したら食事でもと誘われて「楽しみに待っています」
    顧客の無茶で迷惑な要求に対し「今回はご期待に添えず申し訳ありませんが、ご依頼ありがとうございました」
    知人から、嬉しそうに新調した服をどう思うかと聞かれた時、センス悪いなあと思ったが「うん、いい色だね」
    仕事で忙しい父親に、誕生日は早く帰って欲しいと願っている子供に対し、その日は無理と知りつつ「早く帰ってきてくれるといいね」


    本音や内心の予測と異なる発言を並べてみました。
    全て社交辞令と言えば言えます。
    これらも、腹黒いと思いますか?
    でしたら、それが大人のつきあいです。大抵の人は、本音で人を不快にさせて諍いになる方が疲れるので、害がないなら相手を喜ばせる方を選びます。

    これらは腹黒くないと思われるなら、トピの例は、ただトピ主さんの好みじゃない社交辞令だから腹黒く感じるというだけでしょう。

    ユーザーID:7753899999

  • 巧言令色鮮矣仁

    口巧者は「腹黒い」ものです。

    でもね、口下手な無口な人間も同じだと思いますよ。トピ主さん、貴方のことですよ。
    口巧者は個人の資質の一部です。表現能力の差だけを論い(あげつらい)、其の人格や性格迄をも断じてしまうのは如何なものでしょう?
    同志を求め掲示板に書き込む、其の態度を「腹黒い」と評価するのは意地悪ですか?

    ユーザーID:7477430656

  • ごく普通の事と思います

    私も結婚不能男29歳様と同様、大人でも子供でも本音と建て前があるものだと思います。

    例えば、トピ主さんが例に挙げられている
    「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」
    これを言われたが、トピ主さんは2度と会いたくないと思った時どう返事しますか?
    「もう会いたくありません」「いえ、電話しません」
    と返答しますか?
    勿論そんな事いいませんよね。
    「ええ、是非また」とか思っても無い事言っちゃいませんか?

    ユーザーID:8380268935

  • 無題

    私も同じようなことを突き詰めて考えることがあります。
    私の場合はどちらかというと、表面的な付き合いの人よりも、深く付き合っている人の言動についてですが。

    現在たどり着いた結論は、次のようなものです。
    当たり前ですが、他人の言動にかぎらず、すべての情報は100%正しいわけではないので、
    受け取った情報(他人の発言など)に関する本質(本音)について、自分なりに確率分布を想定してみる。
    例えば、そのとおりである可能性60%、
    表現力不足・能力不足により不正確さが混じっている可能性30%、
    何か優先したいことがあって意図的な嘘が混じっている可能性10% というような感じで。

    そして、その受け取った情報をもとに行動を起こすときは、最悪の場合どんなことになるかを想定してみる。

    傷つくこと、後悔することが多かったせいか、自然にそんなふうになりました。
    想定した確率分布がどの程度当たるかは、経験を積んで自分を磨くしかないのかなと思っています。

    ユーザーID:1708546767

  • 勉強します

    たくさんのレスがついてびっくりしました。
    意地悪なレス以外を除いて、下さった方たちありがとうございました。

    相手の言葉をそのまんま受けてしまい、白黒はっきりつけないと気がすまないところがあります。
    それと、人に期待しすぎなところもあるんでしょうね。
    結局は、人付き合いは、言葉よりも継続する行動を信じていきます。

    ユーザーID:0042951140

  • 違うんじゃないかなぁ

    「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」と言った気持ちに
    ウソはないと思います。
    嫌ならわざわざ言わないでしょう。無理して言わなくてもいい言葉だもの。
    少なくとも意地悪な気持ちで言ってないと思います。
    問題はその後、
    また会った時や電話した時に相手の気分を損ねるようなことをしてしまった可能性はないですか?
    良いお付き合いをしようと思っていても距離感が違ったり
    ウマが合わなかったりすれば離れたくなっちゃうでしょう?
    どっちが意地悪とか腹黒いとかじゃなくて性格が合わなかっただけだと思いますよ。

    言ったことと違うから腹黒いという発想では
    相手もお付き合いしにくいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4240374910

  • 社交辞令です。30過ぎているのなら・・・

     社交辞令という意識を相手はしてなくて常識的な挨拶としていわれる人もいるでしょう。子供なら無愛想でも仕方がないが何もいわずにすっと別れるのは失礼と思っての言葉ででしょう

     又あいましょうは、いつ会う、いつがいい?ということではないのは30歳過ぎてわからない?
    異性関係で考えればよくわかる。例えば恋人とか。

     また、もしですよ、いつもは人に頼らない人でも人の手をお借りしたいんだけど、重たいし、大きいし相手に悪いとの思いで、「いいです。いいです。」と言われたなら手を引っ込めるのですか?この場合は本音と建前の例です。

    それを真に受けてそのまま手を引っ込めるのは子供です。ただ、本当の断りなのかも知れないから、こちらが気転をきかして重たいからですか?大きい(汚いはゆっちゃダメ)からですかと確認をとればいい。善意でもありがた迷惑もあるので、相手には都合が悪いこともあります。壊れ物傷つけたらダメなものかもしれないし、慎重に。

    トピ内容は一般的に「口がうまい」とは言いません。。ずれてます。素直で天然というより厚かましさが出た例ですね。どんな家庭に育ったのかなー?。

    ユーザーID:9621834788

  • 共感します。

    口がうまい人のこと、腹黒いとまで思いませんが、まともに相手をするのは疲れますね。

    私も本音をそのままぶちまけて生きてるわけではないしトピ主さんも違うと思います。
    しかし、つまり美辞麗句を並べたてて、それが人間関係をうまくやっていくテクだと信じきってるような人といると本当に疲れるのです。
    その人のいい人ごっこにつき合わされてる気がするから。

    で、そういう人は、それを自分のコミュニケーション能力の高さとして認識なさっていて、非常に自信を持っていたりします。
    はっきりと処世術だと宣言していたりします。同じことをこちらにも求めたりします。

    でも、発するほう受け取るほうが、これって空っぽだよねうふふ、そうだよ空っぽなんだよえへへ、みたいな相互確認をしてるだけにしかみえないのにそれがコミュニケーションといえるのかしら。

    いつか本音を話してくれるのかなぁと思って相手をしてた身近な例があるので、私も皆さんのレスを読んで、このように考えたらいいのかとか、参考になりました。私にはわからないわ〜といってるより、わかってその上で自分の態度を決めるってこと大切だなって。

    ユーザーID:8282001098

  • 意地悪なレスを除いて 他はありがとう?

    トピさん どうしてこのように思うのでしょうか?
    私はあなたの最新のレスを読んでから 皆さんのレスを読んでいきましたが、意地悪なレスなんて なかったと思いましたよ。

    皆さん、わかりやすく 書いておられました。

    私もトピさんの様に 傷つき易く なんで皆 建前使うんだ 本音で話してくれたらよかったのに!と考えがちです。

    でも その中で 何回も失敗を繰り返して…つまり人とうまく行かない事がありまして、私が実際考えた事を書かせて頂きます。


    人とは 100%で 付き合うと必ず 支障を来す。

    私の場合、最初は良いのですが、付き合っていく程に 人の言動を観察し過ぎていました。人って そんなに 真剣に話している訳ではないのですよ。いつもいつもは。


    そして 人の気持ちは 流動的で 昨日はそう思ってたとしても 今日は 何かしらで 変わっていても おかしくない。


    だから 人に対し 甘くなって下さい。
    人と付き合う程に 人の欠点をつつこうと 無意識で 人を観察してはいけません。

    ユーザーID:5517266767

  • 補足です。

    親戚でこういう人がいました。
    八方美人で、社交的、お口がきれいで、相手に調子を合わせてました。頭も切れます。
    私の父は関西出身で、その方は東京生まれ、関西在住歴20年程。
    その親戚の人は父に向かって「○○さんの関西弁、聞くとホットするわ。関西弁てきれいよね」とほめてました。
    が、東京に帰ったら、別の親戚に「○○さんとしゃべると、ムカムカする」といってたのを知りました。
    そして、こういう事もありました。
    私はそのおばさんに、「知り合いからお芝居に誘われたけど、いけないから、断りたいんだけど、どうしようか」と
    相談したら、その人は「断わっちゃいなさい。お口は便利なもの。あとでいくらでも言い繕えるの」っていうんです。
    まあ、短い例えですが、私なこういった人が嫌いです。でも、友人、知人は多くて、不思議に思います。
    社交辞令とはこういうものなのですか?違いますよね。後で陰口いうぐらいなら、初めからいわなければいと思います。

    ユーザーID:4075228874

  • 確かに嫌なオバさんですねぇ

    自分の父を裏で悪く言っていたら、確かにムカ付きますね。
    私でもクソババァとか思うと思います(汗)

    質問なんですけど、みちさんは、そのオバさんに「父の悪口を言わないで!」と言わないのですか?
    そのオバさんに、呑気に相談なんてして、ここでアレコレ言ってるのって、直接、本人に言わないという観点で言えば、オバさんのしている事と大差無いと思いますよ。

    私からすると、オバさんが別のところで悪口を言っているのを教えてくれた人が一番腹黒いと思いますけども。

    ユーザーID:5165690602

  • 私も関西人・黒白ハッキリするタイプ。不器用なんです。

    「私はこういった人が嫌いです」:私はもっともっと大・大嫌いです。

     親戚のおっさんは本音と建前というより、もともとそーいう人間やねん。だから純粋に本音と建前を一緒に使う人をあなたは皆一緒くしゃにしてるねん。
    もし、あなたの気に入ったコース(類?タイプ)の人であっても、上から下まであるでしょ。(優しい・より優しいみたいな)

    例えばすごいすごい良い言葉をすごいすごいうそつきな奴がいったとします。あなたはその人間を嘘つきな人だとしっております。ならそのすごい良い言葉が良い言葉として響きませんよね。(変色というか(笑)脚色というか、誇張があるというか)嘘ばっかりついて、ええ恰好いうなよって思いますよね。
    その人を見る段階も踏まなきゃだめなんです。知らない人なら知らない人で、あまり上手い話なら警戒するでしょ。


     誠実な人は少なくなってます。だからあなたの気持はとってもわかります。それでもあなたの文章は誤解を生む内容になっております。言いたい事はわかります・あなたの人間性もわかりました、がそれでもちょっと不快?をあたえてる点はあります。

    ユーザーID:9621834788

  • そうですね。

    どういうことさん

    意地悪なレスと感じたから、そう書いたんです。
    主観の問題ですが、初対面の人から障害があるかも?なんて書かれたら悪意を感じますね。受け取り手は私です。とういうことさん宛てに書かれたレスじゃないので、感度が違うかもしれません。

    そうですね。100%付き合うと必ず支障きたしますね。私も観察しすぎて疲れてしまうこと多々あります。
    人に甘くなることも大事だと思います。
    適度にお互い様という大きな心をもって 接していけばと思います。

    ユーザーID:2443633706

  • 人を見て話題も選びます。

    仰っている事、良く解ります。
    相手がどういうタイプの人間かを見極めるまであまり本音は言わないようになりました。
    相手の言ってる事を良く聞いて自分なりに判断するしかないと思います。
    お互いが同じベースで意見を言ったり反応したり出来ると解るまで、近所の人、同僚、子供を通じた母親などの付き合い等、
    私の場合は5〜6年が必要ですね。

    ユーザーID:9803275424

  • 言いたい事は分かりました

    これって10代の頃にみんな直面する問題では?30代で言ってることにちょっとびっくりですが、もっとたくさんの人に会って眼力を磨けば分かると思いますよ。

    私も嫌いだなと思っても口に出さずにその場でつくろい、後から違う人に「こういう所が嫌だった」と口にすることはあります。自分が正直に言ってすっきりするためでもあり、他の人はどう思うか客観的に判断してもらうためでもあります。それが自分の勘違いで後でその人とすごく仲良くなれた時は「本人の前で言わなくて良かった」と思いますよ。その時に「あなた嫌い」と言ってしまっていたら二度と友達にはなれなかったでしょうね。

    じゃあ黙ってればいいか?といっても、黙っているだけの人も何を考えているか分からなくて感じ悪いですよ。(こいつ嫌な顔ばかりしやがって。関西弁が嫌いなんだろう)と相手に不信感を持たせるぐらいなら、何か言った方がいいこともあります。

    口がうまい人はいいとこどりに見えますけど、本当に口先だけの人は周りだってそのうち気づきます。親戚の人には言葉以外に何か魅力があるんですよ。

    ユーザーID:0911052683

  • 結局子供ですね

    綺麗な言い回しをされたら腹黒い。
    ストレートに言われたら「意地悪なレス」。
    もう笑えてしまいます。
    どうしてほしいの?

    ユーザーID:3499423190

  • こんなに叩かれるとは

    皆さんの言うような、本当に思った事を全部、口にするような人って、会った事も聞いた事もありません。
    極端に捉え過ぎではないでしょうか。
    トピック主さんのように男性が女性に「また会いましょう」「電話してね」って言われて本気にする男性、多いじゃないですか。
    女性は女性で、お世辞を本気にして、勘違いしている女の人も多いじゃないですか。
    私の出会った腹黒い人は徹底的に周りの人を騙す事に成功していました。
    すごく良い人だと評判で、謙虚で礼儀正しく、親切で、口が上手い。
    その人にとって価値の低いと判断された人に対しては、雲泥の差ほど。
    パワハラ、自己愛性人格障害。
    原因は親の溺愛か無干渉。
    異常に評価を求めるが為、周りの評判は高く。
    その無理が、家庭などでそのはけ口となっている人達。
    でも、人の振り見て我が振り治せですよね。大なり小なり。

    ユーザーID:8383087379

  • 調子の良い人

    トピ主さんが例えであげた人達って調子の良い人って感じがしました。

    こちらが「また会いましょう」って言って
    相手が「うん、是非会いましょう」って建前を使うのは当たり前です。

    ただ、こちらが何も言ってないのに
    相手が「また会いましょう」って社交辞令をいちいち言うのは私も不思議です。わざわざ言わなくても言いのに変わった人だなと思います。
    こういう人は腹黒というより、お調子者ですね。

    ユーザーID:1907842799

  • 人との巡り合わせが悪いのかもしれないが

    30歳というと社会人として仕事の経験も積んでいると思うけど、仕事上では真っ向正直勝負の場面ばかりじゃないよね。
    実際は取引先の責任でも、お得意さんであれば、そっちが悪いんだろ!気をつけなさいよ!とは言わず、こちらも気づきませんで申し訳ありませんでした。と心の中ではアッカンベーでも言わなきゃならないときだってあるよ。
    アメリカの大統領だって、日本の総理との友情は永遠だなんて心にもないこと言う。外交辞令でしょ。世の中、相手をわざわざ傷つけること言う必要ないわけで、人間関係の潤滑油、それで円満ならいいんじゃないのかね。
    トピ主さん、結婚してるかわからないけど、奥さんに年とった、小じわやシミが目立つ、女としてお終いと言うより、今日も綺麗だね、その色似合うよ、僕は君と結婚出来て幸せ者だよと言ったほうが奥さんも喜んで結婚生活が円満にいくんだよ。そんなことで一つ一つ誰がこう言ったから腹黒いだの考えてること自体おかしいと思うな。
    口が上手いというより、相手を不快にさせないように言ってる場合だってあるんだよ。

    ユーザーID:9675167537

  • 嫌われたくないってこと

    中年にもなれば、いろいろな人間関係をわたってきて、誰でも一度や二度、苦い経験があると思います。

    傷つき、傷つけられて、あれこれ経験しているからネガティブなことを言わないようになるんだと思います。

    要は、みなさま嫌われるのが嫌で、その場いい人でいたいだけです。

    会いたくない人に「こうこれで最期ね」とも言えませんし、
    話もしたくない人に「もう二度と電話してないでよ」とも言えません。
    逆のことを言うのは、ストレートにぶつかって悪く思われないようにしたいからだと思います。

    わたしも天然系で言葉どおりに受けとってしまい、そのままにしたら間違ったかなというとこが多々ありました。手のひら返されても、自分が会いたくて会いにいった、電話したいから電話した、自分がしたいからそうしたのであって、相手に不満は持たないようにしています。

    でもお願いしていないのに、向こうから何でも相談して、いつでも言って、わたしを信じて、なんでもするよ、と社交辞令を連発する人には気をつけています。
    みんな自分のことで忙しいのに、よくそこまで言うなと思い、不審者リストに入れておきます。。

    ユーザーID:7359087227

  • わたしも

    心に微塵もないことは言えないですが・・

    「また会いましょう」が社交辞令だとしても、
    長く付き合ってほしい人なら、ダメもとで、お時間ありますか?と連絡すると思います。
    そういう人は忙しいですので、ダメもとですが、嫌な対応をするような人はいませんでしたね。
    ふん!あれは社交辞令だよ!空気読めよ!みたいな人だとすれば、縁がなかったということでしょうか?
    裏切られたとか、騙されたとか、具体的なことがわかりませんが・・

    ユーザーID:6684684605

  • え〜!?ちょっと〜

     トピ主さんのレスにびっくり。なぜ反論するの?「意地悪なレスを除いて」なんてよく恥ずかしげもなく言えますね。ここは不特定多数の人が利用する掲示板です。自分の意に添わないレスがあっても無理ありません。「どんなご意見でも構いません」という謙虚な姿勢も無いくせに、人から意見を貰おうというのが間違っているのでは?とても30代の方とは思えません。

    >30も過ぎてるに、大人の付き合いというものが苦手です

     上でも述べたように自分から訊いておいて反論なんかするような子供っぽい人だから、いつまでたっても大人の付き合いというものが学べないんじゃないでしょうか。社交辞令なんか誰でもやっている事でしょう。トピ主さんのようにいちいち社交辞令を真に受け、「裏切られた」「騙された」と大騒ぎする人がいる事のほうが驚きです。

     社交辞令が嫌いなのは構いませんが、人前で「私は天然なので社交辞令が嫌いです」なんて言わないほうがいいですよ。「この人には社交辞令も冗談も通じなさそうだ」と敬遠されると思いますから。それに若い女性じゃあるまいし、30代の男性が「自分は天然です」と言っているのも失笑ものです。

    ユーザーID:3415405886

  • そうでしょうか?

    見苦しいよさん

    >自分の意に添わないレスがあっても無理ありません。
    そのとおり。
    >「どんなご意見でも構いません」という謙虚な姿勢も無いくせに、
    謙虚じゃなきゃダメなんでしょうか?確かに人から意見をもらうときは、お願いしますと低姿勢な態度で接しますよね。だからといって何をいってもいいのか?それか、何をいっても黙って、そうですね。や、聞き流すべきなんでしょうか?

    >とても30代の方とは思えません。
    いえ、年代の問題ではないでしょう。あなたの主観、私の考え、もう30なんだかとか関係なく、思うことはそれぞれじゃないでしょうか?

    話が飛躍してますので、本題に戻しましょう。

    ユーザーID:4075228874

  • 腹黒いというより、世渡り上手

    好意を示すことで得られる他人からの自分への印象と、無関心や時には嫌悪を示すことで得られる他人からの自分への印象。前者は自分をポジティブに捉えてもらえる確率が高いです。反って、後者はネガティブに。「相手次第」と言う答えもアリなんですが、でも率直にトピ主さんは他人からどちらの印象を持たれたいですか?好印象を求めてそのための工夫できるのが、そういった「また会いましょう=あなたに二度と会いたくないわけではありませんよ」、「いつでも電話してきてね=二度と口もききたくないわけではありませんよ」というちょっとした一言が添えられる人です。なんというか、バニラアイスの上に乗ったミントの葉、コカコーラのレモンのような。なくてもいいけど、あればあったでなおよい。これは腹黒いのではなく、世渡り上手といいます。

    トピ主さんのおば様は、トピ主さんにネガティブ印象を与えたわけですから、ある意味世渡り下手なんですよ。何と言うか、パフェのさくらんぼを使いまわしているのがバレバレの喫茶店店主とでもいいましょうか。

    腹黒い人は、人を利用しよう、おとしめようと甘言をささやく人なのだと思いますよ。区別して下さい。

    ユーザーID:2314118773

  • もっと沢山の人を見るといい

    私も主婦だから、今は人のことは言えないけど、
    トピ主さんはもっと大勢の人の中に行ってみると良い。
    本当に面白いから。
    他人からみたら自分もそうなんだろうけど、
    つくづく色々な人がいますよ。

    確かに口と腹が180℃違うような人もいるし、
    トピ主さんみたいに冗談も言えないような雰囲気で、
    いつも白か黒か詰め寄られるような人もいても、不思議は無い。
    だから自分と価値観が違いすぎる人とは、少しはなれて、
    心構えとして、そういう人もいると認識していれば、傷は浅く済むと思います。
    どうしてそこまで熱くなるのか、それは、トピ主さんがピュアすぎるんだと思います。
    擦れてなさ過ぎる、というのか。

    ユーザーID:4353919089

  • 私もお世辞は苦手です

    社交辞令を言う人と、口の上手い(腹黒い)人は別というか・・・
    社交辞令は社交辞令、口が上手い人はすべて腹黒くはないけど腹黒い人もいるって感じでしょうか。
    私も、社交辞令は苦手です。でも、その場の雰囲気をよんで言う事はあります。
    お世辞は言われるのも、言うのも苦手です。良い所見つけて誉めます。
    そして、口が上手くて腹黒い人。たまにいますよね。人間不信なりました。
    でも、そういう人は周囲も気がついていることが多い、
    自分もそういう人の区別がなんとなくつくようになったので
    そういう人もいるさと、なるべくそのての人と関わらないようにするようにしました。

    ユーザーID:0073930413

  • なるほどそうですね。

    まーさん
    もちろん、好印象をもたれたいです。でも、自分を偽ってまで、良いように思われても仕方がないとも思ってます。
    確かにおばさんは世渡り上手だと思います。親戚といえでも、血のつながった人ですので、ある程度、愛情を持って、本音で付き合っていけばと希望していますが、お口とお腹は裏腹で、やはり表面的な付き合いであるのが残念といったところでもありますね。

    >腹黒い人は、人を利用しよう、おとしめようと甘言をささやく人なのだと思いますよ
    わかりました。相手の不幸を願うような人ですね。気をつけます。


    蜂蜜太郎さん

    大勢の人と接してみました。だから疲れました。
    自分ではピュアとは思えませんが、深く考えて融通きかないのかもしれません。

    じみこさん

    >そして、口が上手くて腹黒い人。たまにいますよね。人間不信なりました。
    でも、そういう人は周囲も気がついていることが多い、

    本当に恐ろしい人っていますよね。この人は世間知らずだから、こういっておけば納得できるだろう。
    とか、ある意味、賢いですが、身内や友人にいては困りますよね。

    ユーザーID:2443633706

  • そういえば

    私なりの「ここは社交辞令ではない」ラインがあります。
    「絶対に家に来て欲しくない」のに「いらしてね」は言いません。真に受ける人居ますからね。言ってもないのに来たがる人はいますから油断ができません。
    せいぜいが「またお会いしましょう、美味しいお店探しておくわ」です。これならウソは言ってない。お会いする気ぐらいはあるのです。

    別れ際に、また会いたい・交流したい人には「またね」と言います。必ずいいます。そうでなかったらにっこり「さようなら、お気をつけて」と言います。
    その時に私のその「またね」癖をよく知る人が同席していたら「今『さよなら』って言ったね!(つまり今後を拒否したね!?)」と思うでしょう。
    ええ、使い分けてます。
    ただ、こう書いてみると私の方が腹黒く見えるでしょうね。

    ユーザーID:3499423190

  • 確かに腹黒いのかも

    っていっても、社交辞令が上手とか建前と本音を分けている人だからという意味では無く、偶然にもトピ主さんが出会う嫌な人がそうです。

    とりあえずその良さそうなおばさんの本性が解って良かったじゃないですか。

    普通にそんな人、誰の目線でも付き合いたくない相手じゃないですか?
    建前と本音を使い分けるにしても、それが悪口に飛躍する事無いですよ。
    それに悪口に飛躍するような相手なら最初から褒めませんって。

    人との縁があるだけ、そういう人とも出会いやすいってだけじゃないでしょうか。一括りにし過ぎると人付き合いに疲れますよ。
    言葉は間に受けず、行動で察する事ですね。

    ユーザーID:0939112708

  • いろいろですね。

    ぱおさん
    確かに、絶対に家に来てほしくない人には、「今度どこかで会いましょうね」といいますね。つまり、家には来るなということを遠まわしにいってるのに等しいですね。
    逆に本当に思ってないのに、昔からの京都の人は「家にあがって」といいます。
    こういう言い回しが粋だと思ってますが、よそもんは本気にしたら、恥をかいたという話です。
    こわいですね。口だけです。


    まつりだわっしょいさん

    心にも思ってないから、褒め殺しができるのかも?嫌味なのかもしれません。だから、陰で悪口をいいたくなるのかもしれませんね。
    私もおばさんのことは親切だと思ってたぐらいですから、まんまとだまされたと思ってます。行動も裏と表がありましたから、もしかして二重人格なのかも?と思ってしまいます。

    ユーザーID:2443633706

  • 0か100かってこと?

    >もちろん、好印象をもたれたいです。でも、自分を偽ってまで、良いように思われても仕方がないとも思ってます。

    これって、好きなら好印象を持たれたい。でもスキでなかったら嫌われたい、ということ?スキでないとイコール嫌いなの?自分を偽れないほどに?

    ここの中間点がみちさんには必要だと思いますよ。

    キスしたいほどスキではないけど、吐き気がするほど嫌いではない人間って居ますよね?こういう自分の中で愛と憎悪の中間地点に位置づけられる人たちには、とりあえず無駄に嫌われないためにも、世渡りの術を取得されるのが、後に自分が、キスしたい、もっと知りたいと思えるほど好きになった人に対してもポイントアップかと思います。本当に好きになってもらいたい人のためにも、社会から嫌われ者のレッテルを貼られない努力っていうのも必要です。

    ユーザーID:2314118773

  • なんでそうなるの??

    >でもスキでなかったら嫌われたい、ということ?


    スキでなかったら、別に無理に自分を偽ってまですかれても、続かないと思います。
    嫌われたいとは一言もいってませんけど??

    マーさんの解釈は極端です。

    でわ、レスも減ってきたので、このあたりで失礼します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2443633706

  • つらいだろう… でも独りよがりは自分の責任

    みちさん、まーさんのコメントを軽く見てはいけません。
    まーさんはあなたに悟ってもらいたいんですよ。
    みちさんが「そうですね。私には中間がないんですよね…」
    と言うのを待ってるんです。
    この中間が理解できた時に、恐ろしい程世の中が見えてくるんですよ。
    そして恐ろしい程生きていくのが楽に、そして簡単になるのです。
    どうして「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」と言ってくるのかも理由がわかります。
    この人たちは、みちさんに対して「道ですれ違うだけの人とは違いますよ」って事なんですよ。細いけれども繋がっている関係なんですよね。
    ルールを共有しているという事にも繋がるのでお互いが安心関係である証明になります。
    理解できない期間は苦しい思いをするかもしれませんが、あと3年位で理解できるといいですね。
    今後は周りを観察する事に留意し、自分の意見の一切を封印しましょう。

    ユーザーID:9428000873

  • グレーゾーンは「みち」さん持っていると思います。

     持っているんだけど、今の時代には通用しないんですよ。
    だって、正義感の強い人や、素直で正直な人をたたえる人がいなくなっている。口では上手いいますけどね。

    みちさんは、信念を持っているのではと思いますし、曲げられないんだと思います。間違ってないので。
    私もこのタイプです。そしてこれを一貫して通す人が少なくなった昨今みちさんのような人は、悪く言われてしまうんです。

    早い話私やみちさんのようなタイプは今あの世におる人を召集令状でもだして連れ戻したら、返り咲きと言うか、確実に私達の方が分がいいんですけどね。

    みちさんはどうでもいいような奴にも自分の思いをぶつけすぎて疲れ、傷つき・誤解を生むタイプかと思います。
    だから、人を見極めて誠実な心を誰や彼やかに注ぐのではなく時間をかけてゆっくりと観察しつつ心を調整すればと思います。

    みちさん:あなたの13日のレス。私も同感ですよ。こりゃみちさんやられると思って(笑)あなたと同感におもうレスしたのですが空振りでした。

    応援してる人もいますから安心してね。

    ユーザーID:9621834788

  • そうですね。。。

    うまさん

    そうですね。うまさんのいうようにルールという言葉を出してもらって、少し溜飲が下がった気分です。
    ただ、ルールというのは、人を傷つけない前提であってほしいです。
    自分にとって、正しいと思うことを主張する正論、相手を倒すための正論、相手(自分)を傷つけない為の嘘、そして相手を思うことから生じる本音。あってはならないのは、相手を傷つけこと。
    人間関係を潤滑に運ぶ為には社交辞令も必要なんですね。

    ボーイッシュさん

    ありがとう。似ている人がいて嬉しいです。
    結構、誤解されやすく、言いたい事をいうので、ケンカは耐えません。平気ですよ。信念が自分を支えてます。本音で話してくれるなら聞く耳持てます。悪意がないとのが前提ですけど。
    ボーイッシュさんのいわれるように、わかってほしい。という気持ちが強くて、どうでもいい人にでも、訴え、傷つきます。世の中、いろんな人がいて、それぞれの答えはそれぞれにありますから、わかってもらえなくても仕方ないと思います。
    誠実な人が少なくなってる昨今、(社交辞令が悪いんじゃないです)自分を守ることだけで精一杯なんですね。

    ユーザーID:2443633706

  • 苦手なことから逃げてる子供だと思います

    三十になるまで私もそうでした。
    愛想笑いとかおべっかが苦手で、口のうまい人も苦手で。
    たくさん傷ついて利用されてました。

    でも気がつけばいつのまにか自分がそっち側。
    多分傷つかないように自分を守る手段として自然に身に付いたんだと思います。
    相手を傷つけるようような調子のいいことは言わないように気をつけてるつもりですが。

    そうできない人が悪いとか口上手い人=腹黒いとは思いません。
    本音だけでいけるならそれにこしたことはないんじゃないかな、と思いますよ。
    でも自分がそうするのと、口がうまい人の話を鵜呑みにすることは全く別の話です。
    きちんと人を見て判断する目は養っていかないと、ホントにただのお人好しバカになっちゃいます。
    疲れるとかいってちゃダメですよ。
    それは苦手なことから逃げてるだけの子供のいい訳だなって思います。
    この先裏切られたりお金をだまし取られたりしたくないのであれば。
    悪い人たちは、主さんみたいな人みつける能力に長けてますから、利用して使い捨てされるだけの人生になっちゃいます。
    「人を見たら疑え」なんてことは言いませんが、大人になったら自己責任ですから。

    ユーザーID:5126054123

  • 負け犬の遠吠え

    私もあまりにも要領がいい人は信用できません。
    でもトピ主さんには共感できません。

    仕事が出来なくて空回りして、『東京の人は腹黒い』と言って田舎に帰った同僚と同じニオイがします。

    『無知の知』って知っていますか?
    自分のことを天然と思った時点で、あなたは天然ではないです。

    『口が上手い』=周りは気付かない
    『天然』=本人は気付かない
    では、ないでしょうか?

    ユーザーID:5153042902

  • まーさん、うまさんは良いことを言っている

    「自分が良い人だと偽ってまで良いように思われようとしてもしょうがない」とありますが、「良い人であろう」という努力する気持ちはないのでしょうか?
    そこを開き直っていたら、どんなに親密な人達でも許してくれないでしょう。

    みんなあなたから見たら「ズルイ」のかもしれません。
    でもみんな少しは誰かにとっての良い人であろうとしていると思います。
    ただ、やり方がそれぞれちょっとずつ違っていて、他の人から見たら「ちょっとあれは…」と思われたり。
    利害が合わなくて煙たがられたりするのだと思います。そしてそれはままあることです。
    社交辞令もその一つだと思います。

    トピ主さんも変わりたいと思ったから、ここにトピを立てたのではないのですか?

    まーさんやうまさんはすごく良いことを言っています。
    世の中のたくさんの人が社交辞令を言うのをズルイと切って捨てずに、それだけの人がそうするには理由と良い点があるのだろうと考える方が自然ではないでしょうか。

    自分の中にはない外の世界の原理を受け入れていく、ということが人間的成長だと思います。自分一人の思考には限界がありますから。

    ユーザーID:9960307124

  • マカロンさんに同じ。

    私もマカロンさんと同じ意見です、

    口が上手い人は周りが気付かない。
    天然は本人が気付かない。

    でも天然の場合、周りからいつもそうだと言われ続ければ
    本人に自覚ができることもありますが。

    大体、自己申告は全てを信用できるかどうかは分からない
    ものですよね。

    ユーザーID:6177218472

  • 自分が人を傷つけているのに気がつかないのかな

    >結構、誤解されやすく、言いたい事をいうので、ケンカは耐えません。

    ケンカになるってことは、相手の方もトピ主さんの発言にムッときたり傷ついたりしてるんですよ。自分のことは「誤解」だとか「言いたいことを言う」などと正当化して、傷が傷がって被害者意識強すぎないですか?

    ユーザーID:1859302588

  • 言っていることに整合性がないなら、私は信用しませんよ

    トピ主さんのおばさんについて、ちょっと。
    人間は、いろんな顔を持って生きていると思います。とくに、親戚同士では、こちらで○○と言って、あちらで××と言う、なんてことはよくある話です。それをトピ主さんが嫌いなら、「この親戚は嫌いだ」と思っておけばよいことです。その気持ちを否定するものは何もありません。ご自身で感じるとおりに思っておけばよいと思います。

    ただ、その特定の人の話を不特定多数にあてはめようとするから混乱するんではないですか?

    「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」と言われて、そのフレーズだけを切り取って相手と付き合おうとすると、そりゃー大変な目にあいますよ。話には流れがありますしね。でも、本心からそう言っている人もいるはずですから相手との付き合いの程度や話の内容から、その信憑性を判断してゆかねばならないと思いますよ。

    私は、話の全体(相手の普段の言動などふまえて)から整合性がないなら、相手を信用しません。ただ、それだけですよ。相手が腹黒いかどうか、ではなくて、相手を信用するかしないか、を考えています。

    ユーザーID:5157945536

  • 青春。。。かも

    40半ばのおばさんです。多分私も、30ちょっと前までそんな事を思っていました。
    だから、レスの中に10代で通り過ぎるべきだった事,と言うのを読み、自分が言われた事のように感じております。
    結果から言うと、他の方もおっしゃっておられるように、ひとそれぞれ、TPOと言う物だと思いますよ。
    それと、関西人だからーーーというレスもとても興味深く思いました。
    私は20数年いわゆる地方都市と呼ばれる所で生きてきましたが、そこでは就職して何年か、裏表のある人に出会い、いえ,多分両親も、外と中が全く違う人で、、トピ主さんと同じ事を感じていたんです。
    ですが、そのあと大阪に出て、大都市の方や海外からの方、海外生活経験者と出会い、大変つきあいやすさを感じました。土地柄というのもあると思うんです。
    決して悪だけとは決めつけられません、裏表があるのは、相手を傷つけないための配慮である事もあります。いわゆる日本の武士道ってやつですかね。
    あなたには、すべてをさらけ出せる人間との出会いがまだないんですよ。これからです。
    苦い経験しながら、そういう事を話せる人を捜しながら、裏表も許せる自分を見つけられますように。

    ユーザーID:7066854004

  • 人間複雑

    私も30女ですが、迷い、人間不信と社交的に明るく行きたい気持ちで揺れています。

    年をとるほど、周りは口がうまく、やりたくない事を押し付けてきたりしますね。特に女性。

    でも自分に、もし、明るく言い返す技があったら悩まなかったし、相手を必要以上に悪くは思わなかったかも。

    人間はみんな根は我儘ですからね。自分が一番可愛いから。

    確かに社交辞令は御挨拶の部分もありますよね。
    私は過去「いつでもどうぞ」と言ったら、本当に朝夜問わずに友人に押し掛けられました。結果疎遠にしました。

    後は連絡なしでいきなり遠方の友人がご家族でいらして困ったこともあります。
    「いつでもどうぞ」と言われたからと、常識ない行動をとるのは間違っていますよね?
    苦手な人でも、好意が嬉しいので「お茶飲みに行こう」と言われたら付き合います。
    そういう自分は腹黒くはないと思っていますよ。

    でも口がうまくて+図々しい人は、私は合わないので親しくなれないです。口がうまいのは流せてもたくらみがあると嫌です。

    社交辞令の「今度あそぼうねー」を、気にするのはいきすぎかなー?と私は思います。

    ユーザーID:7560607434

  • 正当化っていうんじゃーないんですよー。

     私もあまりうまくよーいわんのやけど。
    喧嘩もたまにはいいけどしょっちゅうはねー(お互い疲れるでしょうし)。
    出来れば学生でいられるうちにばんばんやっておくべきでした。

    それでも、道さんはお互い仲良くしたいから本音でぶつかり合いたんですよね。恐らく。だとしたら私は分ります。

    「言いたい事をいう」っていうのは、私も遠慮しないのであなたもそんなに遠慮や婉曲にいったりしないでお互い素で行きましょうとの思いがあるんですよ。
    ま、人によってはそれが迷惑な人もいるのと、色々事情もある。そこがみちさんはどうしても相手選んでなくみんな一緒にしてるんでしょう。正直過ぎるっていうのかなー。

     誰かが全部本音でいくとしんどいといってますよね。おっしゃる通りですが。ただ、みちさんのような腹のない人からみると建前のある人の方が不思議なんですよね。
    私は昔(子供のころ)そうでした。今では大人になり術を得ましたので両方がわかりますが、私は今でもみちさんのもっている人間性の方が好きですし同じタイプです。
    ただ、みちさんは術は持つべきでしょうね。その方が楽です。

    ユーザーID:9621834788

  • それぞれのいい分はわかります

    言い訳になりますがPCが壊れたので返事が遅くなりました。

    七草がゆさん
    >自分が良い人だと偽ってまで良いように思われようとしてもしょうがない」とありますが、「良い人であろう」という努力する気持ちはないのでしょうか?
    心にもないことは言えません。たとえば、あまり美人でない人の前で美人ですね。なんて心にも思ってないことはいえません。ほかにいいことを見つけてほめます。見え透いたうそなんて見抜かれるし、口だけの人だと思われるのが嫌なんです。よい人であろうと思うのは、よい人だと判断できる人に誠実に対応するように心がけてます。何がよい人かは人それぞれの基準ですけれど。
    >どんなに親密な人達でも許してくれないでしょう
    違うと思います。親密=信頼関係があれば、本音でぶつかってケンカしても、誤解が解けた後、さらに親密になれる、許してくれないならそれだけの間柄だったということでしょう。

    以下の文は同意します。が、受け入れる度量はこれまた基準が違ってこそだと思います。

    ユーザーID:5722680445

  • つづき

    あーあさん

    そうですね。自分が遠慮なく言って相手を怒らせてしまうことも多々あります。自分でも言われて傷つくことを言うときもあります。が、悪意はありません。ただ、わかってほしいとの気持ちが強いです。
    でも世の中、正論がひとつであれば、裁判官はいりませんね。言ってしまって傷つけてしまうなら、やはり黙しておくべきなんでしょう。皆さんの回答で今更ながら痛感しました。

    えんぴつさん

    >あなたには、すべてをさらけ出せる人間との出会いがまだないんですよ。これからです。
    いますよ。本音で付き合える友人。ただ、少ないです。

    今回匿名さん

    >ただ、みちさんは術は持つべきでしょうね。その方が楽です。
    その一言に尽きますね。確かに疲れます。かかわらないでおきたいならそうしたいですが、大人ですからそうもいってられません。

    ユーザーID:4075228874

  • なるほど

    ふじこさん
    ごもっともです。
    要するに、相手の行動を見極めろってことですよね。
    そして、言ってることが一貫してるか、、、ただ人の気持ちは変わります。
    言うことが時と相手によってコロコロ代わる人はあまり信用できない。社交辞令といわれればそれまでなんですけど。限度ですね。
    ななさん
    >「いつでもどうぞ」と言われたからと、常識ない行動をとるのは間違っていますよね?
    はい、そう思います。相手の事情を考えて行動すべきです。

    究極に口が上手い人は、泣き落とし、相手の弱点を擁護し、意のままにならなければ逆に説教、アメとムチの使い分け、掌握術に長けてます。そして自分の才能に酔ってます。というより、騙してるという自覚がないんでしょう。日常生活では遭遇のチャンスはないと思いますが、ビジネスではよくあることです。弁護士も商売の為にあらゆる言葉を駆使します。
    言葉は時には毛布にでもなれば、凶器でもある。とにかく便利なもの。怖いものです。

    ユーザーID:4075228874

  • 言葉の使い方

    私も「また会いましょう」「いつでも電話してきてね」といった言い回しがあまり好きではなく、正直に率直に話す人が好きだし、自分もそういうタイプです。でも、最近は「困ったことがあったら電話してね」=よっぽどのことがない限り、連絡は取らないだろうけど」、「今度、遊びに行きましょう」=「しばらく遊びにいくつもりはない」という裏の意味で解釈してます。
    でもこういった回りくどい表現は下火になりつつあるんじゃないですか。「そまつな物ですが」ではなく、「美味しかったら、味わってもらいたかったの」という表現が好まれつつあるみたいです。
     
     あとウソも方便というけど、ついたほうがいいウソとついてはいけないウソがいろいろあると思います。
     口が上手くても、人を傷つけたり、陥れたりしない人もいるだろうし、二面性がなくても、人を常にイヤな気持ちにさせて自己中心的な人もいるだろうし、場面に応じて言葉を変える人が悪人とは思えません。
     生きていくテクニックとして悪いと思わないし、むしろ身につけるべき。だけどそういった言葉のテクニックを使って、悪いことはしてはいけないんじゃないかということです。

    ユーザーID:8284405829

  • まるで自分の様です。

    初めまして。みなさん。30代半ばの独身男のからあげと申します。
    私もトピ主さんのように社交辞令は嫌いだし、相手の言ったことを言葉どおりに受け取って周囲の失笑を買うことが度々あります。
    昔から考え方が硬いと言われますが、最近多少はましになったかな?と思えるようになりました。
    このトピを見たとき、酔った勢いで無意識のうちに書き込んでしまったのかと錯覚しました。
    物事を白黒、四角四面に考えてしまう性癖は、時として人を傷つけてしまうこともあるのだ。と人間関係の渦の中で揉まれているうちに
    分かりかけてきました。
    ええ、嘘は嫌いだ。本音で語ると自己陶酔に浸りながら、周りに悪態を突いていましたから。

    いろいろあったお陰で、最近は随分と生きていて気持ちが楽になりましたし、かえって自分の気持ちに嘘をつかなくて良いと分かりました。
    適当に受け流してお互い思いやりを持って暖かい触れ合いをしたいなと思う今日この頃です。

    ユーザーID:5100944335

  • 社交辞令が積極的か消極的かによる

    みなさんトピ主さんに「本音だけがいいなんて子供すぎる」と非難していますが、ぴよぴよさんがレスに書いているように、社交辞令は、相手との関係を損なわないために消極的かつ受身に対応してるのか、それともいい顔をしたい、好かれたいがために積極的かつ能動的に発するかが問題だと思います。私自身は前者は必要だし、自分も使っていますが、後者に関しては使わないし、多用する人は嫌いです。

    まさに、知人で自ら能動的にコンタクトしてきて、「会いたい〜!xxぐらいにヒマになるからぜひぜひ会おうね!連絡するから待っててね!とっても楽しみにしてるよー。」と大袈裟なくらい強調するのに、決まって連絡がない、みたいな人がいます。本人は社交辞令なのかもしれませんが、なぜ会いたくもないくせにわざわざ自分からこんなこと言ってくるのか、理解に苦しむし不愉快です。こちらから誘っているのならまだしも。。不誠実だい信用できない言動だと思うのですが、これも「社交辞令」として受け取らないこちら側が悪いのでしょうか?

    全くもってこんな社交辞令は不用だし無意味だし身勝手だと思います。

    ユーザーID:1572706654

  • 辛口すみません

    私の解釈は、その相手との関係性や距離感?などで、自分なりに社交辞令か本音かを判断してますね。

    例えば仕事上1.2回しか会った事もなくプライベートな話しも全くしてない人から、今度ご飯にでも…とか言われたら、親しくないイコール社交辞令と考えてしまいます。

    でも自分自身が仲良くなりたいと思う人から言われたら…ちょっと判断が鈍りそうですが…。まぁ、例えば社交辞令かわからないなら、ご飯にいきましょう…電話くださいね…と言われたら後、自分から実際に電話なりご飯に誘うなりすれば、確実に相手の対応で社交辞令か社交辞令じゃなかったか、わかりますよね…。

    それ以外に社交辞令の判断がつなかいなら、半々の気持ちで受け取ればイイのでは?? すみませんが正直、鵜呑みにするのは社会人として未熟な気がしてしまいますね。。
    腹黒いというか…逆にトピ主さんが少々子供なのではないかな?? それに裏切られた感があると言ってますが…だったら学習しましょうよ。

    ユーザーID:2071937948

  • 定番の話題だが出してる例が疑問

    「御 早う 御座います」
    トピ主様は、この台詞を意味を吟味して本気で発言されてますか?
    特に親しい人に「御」は不要とか、十分に朝早いかどうかとか、
    ちゃんと考えてらっしゃいますか?

    「御 疲れ 様」
    楽な仕事の時には避けてらっしゃいますか?

    そうでなければ、トピ主様基準では口のうまい腹黒です。
    物事はアナログで、境界線など引けませんが、トピ主様の例は、
    かなり挨拶に近いと感じます。

    親しいふりをしていた人が、利益のためにトピ主様の秘密をばらしたとか
    ならわかりますが…。
    挨拶ぐらいできる大人になりましょう。
    子供以前の問題です。

    ユーザーID:5468662295

  • 「天然キャラ」を売り物にするタレントが多いが

    或る程度の年齢に達すれば、自ずと他人の前で言葉を発する時は「T・ P・ O」をわきまえて発言します。
    「天然」と言う自分を純粋で腹が無いと考えているようですが、
    発言内容によっては非常識で相手の怒りをかうことも有ります。
    「表・裏」の或る人が悪いように言われますが、裏は家庭内だけだけだったり本心だったり。
    表は飽くまで相手に敬意を表すると言う事で、その場で発言するに相応しくない言動かと思います。
    良く言う「大声に悪人無し」なんて言葉も有りますが、
    生まれついて大きな声の持ち主も反対に小声でボソボソ話す人もいます。
    自分の「天然」を売り物にして口の達人の事を「腹黒い人?」
    なんて目で人を見ると自分に跳ね返ってきますよ。

    仕事経験の長いものですが、ビジネス世界では腹黒い人は案外口が重いものです。
    自分の腹を探られない為に。
    まーいつの場合にも人前では余計な事は言わないのに限ります。

    ユーザーID:6270635880

  • みちさんの道義だと…

    確実に私は腹黒い人ですね。
    わりと口がうまいほうです。

    私が社交辞令や思ってもないことを言うのは、
    本音で付き合うほうが面倒くさいからです。

    本音で付き合ってケンカしたりするほど、
    人間関係に興味ありません。
    それなりに流れて、それなりにうまくいけばいいからです。

    自分にとって大事な人に嘘はつきませんが、
    仕事上の付き合いの人、遠い親戚…など
    自分が好んでお付き合いをしているわけではない人には
    特に社交辞令が多くなります。

    ただ自分がこうなので、相手に期待しすぎることもなく、
    人間関係は平和です。

    ユーザーID:8991944101

  • 腹黒いです

    良い腹黒と悪い腹黒があると思いますー
    嘘も方便と似ていて
    相手を騙す悪意のある場合と
    そういうじゃなく事を荒立てない為という場合
    僕の場合後者の腹黒だと自分では思ってます

    いつもは笑ってふざけてるのに何か粗相をしてしまった時
    血相を変えてオーバーに謝ります「何もそんなに…」と思わせる為です
    たいがいは許してもらえるし、許してもらえた時に
    「この人は誠意のある人だ」と思ってもらえます

    それがマイナスを生むのであれば良くない事ですが
    計算してプラスを生めるのであれば
    迷惑をかけず自分をパフォーマンスしてみせるのも
    悪くはないと思います。
    ある種のマインドコントロールや見せ方見られ方は考えて当然
    それが上手いか下手かで自分の立ち位置も随分違うと思います。

    取引先の人と敬語のみで話をして契約を取れない人
    タメ口で笑って趣味の話をして契約を取る人
    あなたの周りにそんな理不尽な事ありませんか?
    それは理不尽でも何でもなく、当然の原理だと思いますよ。

    ユーザーID:2616230119

  • 行動を見る

    昔から「巧言令色少なし仁」「口は弁護士根は詐欺師」など沢山の言いまわしがあります。

    言葉では何とでも言えます。腹黒い人であるかどうかは、行動が伴っているかどうかですぐわかります。

    もちろん行動もともなう偽善者という範疇の人も居ますが、こちらも長期に行動を観察すれば、あちこちにほころびが見えてきます。

    意外に自分が腹黒かったりすることもありますが、何事も注意するに越したことはありません。

    ユーザーID:8140612259

  • 私も時と場合とによると思います。

    口が上手いから一概に腹黒いとはいえないと思います。
    私は基本は相手の良い所を、できるだけ多く褒める様にしています。
    性格的な事、外見的な事、その時の行動、服装など。褒めれるポイントがあれば褒めるようにします。言った方も言われた方も気分は良いし、周りの人が長所わかってると思うとうれしいし。もっと伸びて行く気がします。
    仲の良い子などは、悪いところも注意しあえる様に心がけています。
    良い人だと思った人が手のひらをかえされた。。。私の場合はこう思われただろうなと思った場合は、限界までガマンしたんです。さりげなくや直接注意したり、距離をあけるように工夫したり。それでも自分にとって嫌な事された時に切れた。
    もしくは、こっちは誠実につきあっていたのに、ある時許せない事をされて切れた。です。
    手のひらをかえされた事が一度ではなく何度かあるなら、裏切られた、腹黒い、と相手を悪人にするのではなく相手の迷惑やマナー違反などなかったか。自分の行動をふりかえってみるのも大切なのではないでしょうか?振り返って悪いところがないなら今のまま気にしなくて良いのでは?

    ユーザーID:6365435786

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