学歴をいつまでもひけらかす主人

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家族・友人・人間関係

シナモン

40代後半の主人が出身大学をこよなく愛し、やたらと自慢するのでいい加減嫌気がさしています。付き合っている段階の頃からかれこれ25年間自慢されてきました。デートの時、車のリアウインドーに学校名のとても大きなステッカーを張ってきたときは乗せてもらうのが恥ずかしかったです。私はお世辞にも優秀とはいえない短大卒ですが、主人はそれに対し別に馬鹿にしたりする訳でもなく、ただ単に出身大学がステイタスなだけなんです。

私立大ですが、愛校心を持つのは悪い事ではないですが、とにかくそれにしがみつき、名前を耳にすれば騒ぎだし、現在高3の息子がそこまでのレベルでないのが気に入らないらしくちくちく厭味を言います。
一方、主人の実家の家もしかり。客間の1番目立つところに主人のその大学名がデカデカと書かれた辞書のような厚さの書物が飾られていて、親子揃って何だかなぁという感じです。ほぼ同レベルの大学の話しになると、一緒にするなとまた騒ぐのです。

この点を除けば他に我慢出来ない程の不満はないのですが、もううんざりしてます。私は今後どう対処したらよいでしょう。黙って聞き流すのがよいでしょうか。ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:3542644736

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  • 25年我慢できた事が、何故、今、嫌なのか?

    受検の年齢になった息子さんのことじゃないですか?
    もう少し経って、諦めが付けば大丈夫なのか?これからも息子さんにチクチク言うのか?
    そこは分かりませんが、息子さんのことが原因だと思えたら、そこだけは譲れないと言ってみてはどうですか?
    母校を愛するのと、他を馬鹿にするのは、本来は別のことだと思うので、やめて欲しいと言ってみてはどうですか?
    確かに醜い感じがするし

    ユーザーID:4785086890

  • ごめんなさい高校だけど

    私もそんなにひけらかしたり自慢したりは無かったのですが、
    友人のご主人から「前は良かったけど今落ちぶれてる高校でしょ」といわれたのを知って、
    ものすごい怒りを覚えてる自分にびっくりしました。
    そしてマーチごときしかいけなかった人が言うせりふじゃないよ!とまで思ってしまいました。
    やっぱり対抗心とかいろいろ、あるんだなあと。

    ただ、一点凄く気になるのが、お子さんが自分と同じレベルじゃないと嫌味を言う点。
    それだけは親として許せないです。

    ユーザーID:0069823674

  • 気の毒に

    彼にとってたった一つ自慢できるプライドの素なんでしょうね。
    大学卒業して以降、その大学に受かった以上の功績が無かったのかもしれません。
    大学名を自慢することと 息子をこき下ろすことは別問題です。
    せっかく言い大学を出てるのに 息子に対してイヤミばかりみっともなっことをすると大学名にも傷が付くよ。
    良い大学に出たのなら学歴だけじゃなく人格的にも優れてるってことを見せてと言ってやんなさい。

    ユーザーID:5259740370

  • 井のなかの蛙ですよ

    どこの大学の何学部か知りませんけど、所詮井の中の蛙ですよ
    それ以上の学校は星の数ほどあります
    聞き流して結構
    「素晴らしいわね」って持ち上げて腹の中で笑いましょう

    でも、うちのダーリンもそうなんですが出身校がいろいろと活躍していたり話題になってたりすると単純に応援したくなるものらしいですよ
    その辺は大目に見てあげてください

    ユーザーID:4713758491

  • ごめんなさい、めちゃわかる。

    両親と祖父と私自身がK大出身です。
    ほかの大学出身の人でその世代の方とお話ししたことがないのでわかりませんが、その世代では愛校心が強いのか、特に父はすっごく大学が好きですし誇りに思っているようです。

    冷静にはたから見ると、青春時代=大学=K大=最高!みたいな極単純な図式が父の中ではあるようで。

    あーこの人は青春時代を懐かしんでいるんだな〜ぐらいに思っていただければ…って無理がありますかね…。

    強いて例えるなら、友人が有名人になってTVに出ているのを見る度に「あっ●ちゃんだ!私友達なんだよね」って言いたいのと同じ気持ち、かな。


    なお私はW大の人と結婚しましたが、W大の人も箱根やら野球やらラグビーやら、いちいち騒ぎますね。まさに人の振り見てわがふり直せ、ですね。
    でも悪意はないので許して下さい…。

    ユーザーID:8543738125

  • 一緒になって25年。なぜ今更?

    多かれ少なかれ、カップル間ではよくある事だと思います。
    私の元彼は、景気がよい時期に仕事で海外出張に行ったのが自慢で、行った事がある国の名前が出たら、必ず「自分が行った時は…」が出ます。
    私は「はいはい。他人(会社)のお金で行った時の話ね」と笑ってかわしてました。
    ご主人は出身校の話を毎日欠かさずするのでしょうか。
    こういう問題はたしなめて何とかなるものではないし、心底聞きたくないなら離婚するしかないでしょう。
    ご主人は自慢話をする事で普段のストレスが解消されているのかと思います。
    逆に主さんに聞きたいのは、なぜ今になって嫌気がさすとおっしゃるのでしょうか。
    今迄聞き流してらしたのではないでしょうか?
    出身校自慢以外で不満がないなら、今迄通りにされていればいいと思います。
    こんな所で相談する程の事ではないと思います。

    ユーザーID:5363061526

  • うちもそうでしたよ

    うちは大学名より今で言う、偏差値が高かった自慢でしょうか。うちの場合は私は高卒ですが、シナモンさんのご主人と違い、一度だけ「四流校」と私の卒業校を指して言われ、新婚当時で、若かったですから、私は泣き出しました。そばにいた姑が私の味方になって反論してくれたのも昔のことです。今思えば、生涯、青臭い、大人になれない人間を通した気がします。成績が良かったことが自分の最大の支えになっていたのかもしれません。大したことではありません。大目に見てあげて下さいね。私はそうしたくとも相手はもういません。

    ユーザーID:2373207526

  • ムカシ

    都はるみに「ムカシ」という歌があります。
    作詞:阿久悠さんですが、歌詞が辛辣だったのか、ヒットしなかった印象をもっています。
    ご本人が一度お聞きになる機会があればいいのですが。

    人はそれぞれの価値観を持っており、大学名もある面でのその人の優秀さを判断する一助にはなりますが、卒業生は色々ですよ、ご存知のように。
    今は一芸入学もあり、雑多な能力の持ち主がいますよね。

    ご本人の覚醒を待つしたありませんが、「ハイハイ、あなたは偉かった。首席で卒業したと思った、会社ではトップ出世だと思った」と笑いながら言える様な関係が築けるといいですね。
    息子さんが腐らず、希望の方面に進めるといいですね。

    ユーザーID:1741405343

  • どんな母親なの

    あなたが好きで結婚した相手です。しかも結婚前から全く包み隠さず示していた性質です。我慢するしかありません。それよりも何らかの対処をしなければいけないのは

    >現在高3の息子がそこまでのレベルでないのが気に入らないらしくちくちく厭味を言います。

    でしょう。何故放置しているのでしょうか。めんどうくさいの?それなりにやっていますよなんてみえすいた反論しないで下さいね。高校3年生なら相当長い年月の放置ですから。自分のことよりまず子ではないでしょうか。

    ユーザーID:0056902708

  • 客観的に見たらどう見えるかを語る

    もし私の夫がそんな風だったら・・・。

    まずその学校を褒め、愛校心を褒めます。それからそんな素晴らしい大学に進学できた夫の能力や努力も。
    十分、そうして夫の自尊心を満足させた後で、「でもね」と「こういう行為が客観的にはどう映るか」ということを説明します。

    こういう行動はご家族の中でだけなのでしょうかね?もし他の人に対してもしてるなら、そういう行為によってせっかくの輝かしい母校の誉れが台無しになると助言してあげましょう。
    「家庭環境を自慢する人」「勤め先を自慢する人」など夫が「なるほど不愉快だな、恥だな」と納得するような別の例を考えて説明し、「客観的には貴方も同類に見えてしまうのよ。素敵な貴方がそんな風につまらぬ人間だと思われたら私も残念だわ。」と。

    もし家庭内での自慢だけにしてもやはり家族を不快にさせてしまう、息子の気持ちも傷つけてしまうことを根気よく説明するようにします。

    目覚めてほしいですよね。
    トピ主さん、同情しますよ。

    ユーザーID:0393054902

  • 確かにうっとうしいかも

    他人の前だと確かに恥ずかしいのもわかります。

    それでも、見ようによってはほほえましい。
    ほほえましいのだ!と無理やりにでも思って聞き流しましょう。
    そんなに染み付いた価値観はなかなか変えるのは難しそうなので。

    あ、でもせめて、受験の子供に厭味はかわいそうなので、
    言わないようにお願いしましょう…。

    ユーザーID:8962241131

  • 放って置けばいいです

    友人にいましたよ。中学の頃からW大をこよなく愛していました。「何でT大じゃないの?」と聞いたことがあるんですが創設時からの精神が生きているから好きなんだと答えてくれました。その真偽はともかくその大学に所属した事が彼のアイデンティティになっていたんです。自分の祖先を自慢する人と似ています。ご主人も同じでしょう?USにも同じような人がいますよ。

    「Stanford」、「YALE」とかステッカーを車に貼っています。かく言う私もやっています。星条旗を貼って走るのもいいんですがそれより所謂仲間意識をもてるっていうところです。日本よりそういう人は多いようです。日本では謙虚さが美徳と思う人が多いからやはり恥ずかしいかもしれませんけど放って置いてあげて下さい。

    ユーザーID:6877413436

  • しょうがない

    ご主人の生きるよりどころなのかもしれませんね。
    多分親の影響による刷り込みでそうなったのではないかと思いましたが。
    よそで言われると恥ずかしい思いをしますが身うち内で聞かされる分には聞き流すしかないんじゃ
    ないでしょうか。
    しかし、息子さんが学歴コンプレックスを抱くようになりはしないかと気になります。

    ユーザーID:2532946841

  • 出身学校よりも大事なことは?

    ・○○大学を出ようが出まいが、人としてどう生きるか?それがずっと大事。
    ・実話:その上司は○○大学法学部出身であることを、自慢していました。(学生数はかなり多い、所謂入りやすい大学ね)
    俺は法律の専門家だとか、お前らに法律を講義してやるとか。風体からも日常の言動からも、法律を愛した学徒とはほど遠い。誰も一顧だにしなかった。上司は暴挙に出た。偶然いた後輩(同窓生)をいきなり抜擢。選ばれた男は、早く帰りたい、仕事は押しつけ、去年の真似しかしない等やらないづくしのダメ野郎。職員から大ブーイング。陰湿な上司はそれを察知すると、最悪の評判の男(同窓生)を引き取り翌年又もランクアップ。無茶苦茶な人事管理に、転課希望者が続出。しかもその年だけで3人が退職したひどい状態。更に評判最悪な後輩は、愛人宅から通勤。どうしようもない。つまりダメ上司の学歴コンプレックスが例を見ない人事暴走を生みだし、組織を崩壊させた。
    ※学歴にしがみつくことは、色々な点で好結果を生まない。冷静に生きたいね。

    ユーザーID:8051471008

  • その大学の卒業生は愛校心が強いだけです。

    そこまで無我夢中で何十年間も「ひけらかす」ってことは、
    スタンフォード・ハーバードあたりか、最低限東大かなと思ったけど、
    与えられた情報からすると早慶なんですね。
    (同レベルのライバル校がある私立校、など)

    早慶ってことは、「ひけらかしてる」んじゃなくて、単に愛校心が強いだけだと思いますよ。
    失礼ながらトピ主さんにはどれも区別がつかないのかもしれませんが、
    世界的にはもちろん、日本国内でも早慶より上の大学はいくらでもありますから、威張るほどの学校じゃありません。
    それを一番良く分かってるのは、出た人間たちです。

    だから本人はぜんぜん「ひけらかす」つもりはなくて、
    ただ出身校が大好きだから自慢したいし、
    名前が出れば大騒ぎするし、
    ライバル校に対抗意識を燃やす
    (これも馴れ合いの遊びみたいなものなんです)
    のだと思いますよ。

    そう考えると、腹が立たずにほほえましく感じられませんか?

    なにより、あなたの学校をバカにしていないのでしょう。
    それがえらいじゃないですか。
    あなたも、自分の出身校を誇りに思って自慢してやればいいのです。

    ユーザーID:9977480116

  • ほっておけば。。。

    25年もの間同じ自慢話を聞いていられるトピ主さまの忍耐に感服です。

    この25年間で自分の出身校以上に誇れるもの、例えばトピ主さんとの関係、息子さんの成長、CAREER アップなど、たくさんあるはずなのに、それに気がつかないご主人は少し気の毒だと思います。

    それでも長い結婚生活でご主人の自慢話だけが不満っていい方だと思いますよ。自慢されたら適当に受け流して起きましょう。

    ユーザーID:9609102636

  • ダサー

    学校名のステッカー、それはとても恥ずかしい。
    トピ主さんの苦労お察しします。
    それほど自慢したいなら早慶あたりでしょうか?それにしても恥ずかしい。
    私の一家は父、兄、義姉、私、夫は東大なので、あっそて感じですけど。
    医学部とか名前の後に出身大学があって学閥が凄いですけどあれは医局の影響が大きいからわかるのですが、一般の人が表に出すのはこっけいです。
    対応法ですか?もっと格上の親戚を持ち出したり、対抗することですかね・・。それでも自分の所が一番と思っている人には通じないですが。

    ユーザーID:2792257382

  • 同じです

    うちの夫も大学卒業して20年経ちましたが、わざわざ学校名の入ったTシャツやらスウェットやら、ボールペンなどを取り寄せて、これ見よがしに使っています。
    何かというと、母校よりレベルの低い(と、言われている)学校を馬鹿にし、「名もない学校なんて行かないほうがいい」と、言います。

    高一の娘も私もそんな彼の態度が大嫌いですが、反論しても仕方ないので聞き流し、見ないふりを続けています。娘にとっては反面教師として、「人は人、自分は自分。価値観はその人それぞれ。」というポリシーが生まれたようです。

    「能ある鷹は・・・」が好きです、私は。

    ユーザーID:9917371795

  • 唯一のとりえなんでしょ?

    唯一のとりえなんでしょうねぇ。
    かわいそうな人。

    息子さんがそうならないように
    あなたがフォローしてあげてください。


    親からすりこまれた物を変えるのは一苦労です。
    ご主人についてはあきらめて。

    ユーザーID:3995650273

  • 察するに

    慶応かな?
    浮気されるよりずっとましな短所なので、開き直ってとにかく必要以上にほめまくりましょう。そうすれば満足して 頻度がへるかも。

    ユーザーID:7107923862

  • だめ?

    私の周りも某私大の方がなぜか多く、愛校心を持ってるな〜って感じを受ける
    時もありますが、なんとも思いませんよ。妹に○○○○○でしょ(どうせ)的に
    無意識?に言われたとこともありますが、別になんとも思いません。私も出身校
    大好きですので(隠)

    ユーザーID:2789666201

  • けんかになるなら。。。

     けんかになりそうであれば、だまって聞き流す
     しかないでしょう。でも、旦那さん、会社や
     外でも同じようにひけらかしていうとしたら
     相当、嫌われているとおもいますね...

    ユーザーID:2942390364

  • あらら(笑)

    私の友人(男)は、現役合格での東大法学部出身です。
    ですが彼は全くま〜ったく大学の話なんてしません。
    自分の結婚式ですら、大学のことは出しませんでした。

    かといって、大学に嫌な思い出があるとか、友人がいないとかではありません。
    彼は常に先を見ていて、過去には拘らないのだと思います。
    そして私たち友人も、威張らない、飾らない彼の性格が大好きです。

    ご主人さまは、ご自分に自信がないのでは?
    そして今のご職業や境遇に不満がおありではないですか?

    ユーザーID:8832386239

  • たぶん.....

    ご主人にとってその大学を卒業された事が「唯一の自慢」なんでしょう。

    人は常に他人と比べながら、他人より優れている点を探しています。
    それが「大学卒業」なのでしょう。

    聞き流すのが一番です。

    ユーザーID:1819873630

  • それ以外に誇れる物がない

    ご主人様の事なのに失礼を承知で言わせていただきますが、ご主人様はそれにしがみついている、それでプライドを保っているって感じがします。

    今までにその事に対してご主人様に何か言われた事はありますか?

    一度、「あなたね、母校を愛するのは良いし勝手だけど、事あるごとにそれを出されるのはいい加減うっとうしいです。」と言われては・・?

    それから私にも大学生の息子がいますが、息子さんがお父様からチクチク嫌味を言われていたら、かばってあげて欲しいと思いました。そういう価値観を押し付けられた息子さんが可哀相です。

    ユーザーID:8153502648

  • 現実の自分は<立派>じゃない

    多分、他に自慢するモノがないから、卒業後20年以上も騒いでいるんでしょうね。

    それと、自分に自信がなく、誰からも認められていないと感じているからだと思います。

    周りやあなたから「凄いね!」「立派だね!」と思われたい/言われたいと言う事は、現実の自分は<学歴以外>凄くもないし、立派でもないからですよ。

    そんな自分に気付いているからこそ(心の底でね)、大声で何度も、何年も自分がいかに素晴らしいか、言い聞かせているんだと思います。

    失礼ですが、旦那様の仕事ぶりはどうですか?出世/成功していますか?人間関係など上手くいっていますか?あなたとの関係も、上手く行っていますか?奥様であるあなたからいつも尊敬の眼差しで見てもらいたいのではありませんか?

    ユーザーID:0972104816

  • K大ですね?

    在米ですが、K大卒の方からK大のコースターセット!!を日本土産に頂いた事があります!!!

    ユーザーID:6969494803

  • きっと素晴らしい大学時代

    それを他人の前でやられると恥ずかしいですね。他人様にまで言うようなら「人によっては自慢ととる人もいるから言わないほうがいいよ」と言ってやればどうでしょう。
    ご主人は、きっと楽しく充実した大学生活だったのでしょうね。私は三流短大(それは、まあいいとして)、ちっとも楽しくなかったので愛校心ゼロ。近くを通りかかっても、自分の通ってた学校とも思えません。しかもたったの2年だし。
    うちの夫は体育大学なので、自慢で言ったとしても愛嬌があります。トクですよね。でも、うちの夫も学歴以外の事では、案外「自慢しい」のところがあります。

    ユーザーID:0894701782

  • 大学時代が黄金期?

    御主人にとってはステータスだし、1人税に入っては余韻に浸れるものだし。これが浮気とかギャンブル自慢なら嫌ですが、出身校自慢は可愛いもんです。大目に見た方がいいです。
    それにしても、どういう職業の御主人なんですか?有名大学出身で一流勤務は一杯います。それこそ、石を投げればK大、W大卒に当たる,,,という企業もあるし。外資などT大は勿論、アメリカのH大でMBAを取得した人も結構いますよ。
    いい大学出たのなら、「いつまでも出身大学名だけで渡り歩ける程世の中甘くない」事は御主人はご存知でしょうし、職場環境によっては「俺だけが一流大卒なわけじゃなく、他にもいる(格上もいる)」は認知済みでしょう。
    仕事自体に満たされないか、ストレスがあるかもしれません。どなたかがおっしゃってたように、出身校名以外での功績(男なら、ずばり仕事!)を奥様が褒め讃えるのが一番です。

    ユーザーID:0209717066

  • 黙って聞き流すのが良いと思います。

    できれば。

    母校の自慢話はご主人にとって最も楽しく心地よい話題なのでしょう(ご主人の実家にとっても然りです)。
    止めない、止められないと思います。

    余談ですが、何年も前のこと、某テレビ番組に当時はまだ国会議員になっていなかった枡添厚生労働相が出演していました。
    その番組のアシスタントだった丸川珠代さんに向って「君も東大なの?学部どこ?経済?じゃ、まだまだだね。」と言っていました(桝添さんは法学部卒)。
    それを聞いたタレントの大竹まことさんに「お前ら、いまだにそんなこと言ってんのか!」と笑われていました。
    それを言われた桝添さんは、さすがにちょっぴり恥ずかしそうでした。

    ユーザーID:1728275084

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