息子の結婚

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恋愛・結婚・離婚

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去年から結婚式を挙げるって言ってましたが本決まりになって日時も決定しました
結婚式は息子も挙げる気はなかったのですがフィアンセの方が挙げたいって言うのです
結婚式も親として喜ぶべきなのでしょうが両家ともそんなに裕福でもないし出してやるお金もそんなにありません

息子も分かっているようで働いて貯金をしてます
相手方も働いてますがお互いに出しているのか分かりません
息子は煙草も止めアルコールも家では飲んでますが相手方と一緒の時は飲んでないようです
相手が飲むの?みたいな事を言ってるようです
我が家に来た時は誰一人煙草を吸わないのにスパスパ煙草とふかしてました。
息子も馬鹿なんですよね去年の春に中古車を買ってその車をそのままフィアンセの方に渡してるのですよ

一度言った事があります結婚式もいいけど此れから先の生活の方が大事だろうって
すると女性の言った言葉は「結婚式は私の夢だったのです」って言いました
先の生活がどうであろうと結婚式を挙げると思ってるようです。

私達はこの結婚には賛成はしませんが息子が相手を好きですのでどうにもなりません
年も両方とも30過ぎてますの今更いう事でもないと思って好きなようにさせてます。
書けばまだたくさん有りますが此れくらいで・・・

ユーザーID:1582938668

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  • お金ださないんですよね?

    なら口も出さないでいきましょ。
    30過ぎた息子が好きでしてるんだし。

    ユーザーID:2318288550

  • そうですね

    仰る通り、息子さんが相手を好きですのでどうにもなりません。
    今更いう事でもないと思って好きなようにさせてあげて下さい。

    煙草を止めるのも止めないのも二人の自由。
    お酒を止めるのも止めないのも二人の自由。
    車を自分で使うのも、夫婦で使うのも、二人の自由。
    結婚式をするのもしないのも、二人の自由。

    気に入らないから、極力関わらなければいいんです。
    お金を出す必要ももちろんありません。

    トピ主さん、これで子育てが終わりましたね。
    おめでとうございます。
    これからは、息子さんと奥さんが二人で協力し合って成長しつつ、新しい家庭を作っていかれるでしょう。

    トピ主さんは、ご主人と二人、新たな気持ちで生活を楽しんで下さい。

    ちなみに、トピ主さん宅が灰皿のない禁煙主義の家なら、その事は伝えた方が良いですよ。
    常識的な愛煙家なら、そういうお宅では吸わないはずですから。

    ユーザーID:5436466953

  • それでいいですよ

    口も出さないし、お金も出さない。
    そのスタンスでOK。
    どんな女を選ぼうが息子の自由に。
    責任も息子。

    ばかな息子も泣いて帰ってきた時に受け入れてあげればよし。
    決して尻拭いはせずにね。

    ユーザーID:7275985027

  • 一生に一度

    息子さんもいい大人なんだから、トピに書かれたように好きにさせればいいんじゃないですか
    自分たちでやっていくっていってるんだからやらせてみれば

    お金をださないなら口も出さない
    それがルールだと思いますよ

    トピ主さんはお嫁さんが気に入らないようですが、一生に一度しかない結婚式ですので人生の先輩として広い心で見守ってあげてください

    ユーザーID:3594603269

  • ご相談の内容がよくわかりませんが。。。

    カワイイ息子が分不相応な結婚相手を連れてきちゃったことに対する愚痴?

    だって、最初は「フィアンセの方」だったのに

    途中から「女」ですもんね。

    嫌なら嫌ってはっきり言ったほうがいいですよ。
    いろんなことに目を無理やりつぶって結婚したところで
    家族になれるわけなさそうですしね。

    ユーザーID:3834199319

  • 息子さんのご結婚おめでとうございます

    年配の方に失礼ですが、トピックを挙げられるのでしたら、文章表現にもっと気をつけられたほうがよろしいのではないでしょうか。
    内容以前に、感情的な表現ですと、それだけで、同意者がいたとしても、その人の気分を害し、同意する気まで削いでしまいます。

    しかも内容は、ここではなかなか同意を得るには難しいもののようです。
    (それでも書き方によっては、部分的には、好意的な意見も得られそうなのに、残念ですね)

    大切な息子さんのご結婚が決まったのですから、言いたいことは山ほどあったとしても、あとは祝福してあげるしかないのですよ。
    ご自分に、「こうすべきだ」という思いがあったとしても、息子さんに教育すべき時期に伝え損ねたのなら、もう今は口出ししてはいけません。

    また、充分言い聞かせたという自負があるのなら、その結果が、現在なのですから、これもまた、息子さんが真に独立していこうとする今、あなたが口出ししてはいけないのです。
    息子さんの結婚に口出しするとは、世間に親の至らなさをさらけ出すことになるのです。
    あなたは子育てを完了したのです。よくやったと、自分をほめてあげてください。

    ユーザーID:6130766624

  • 女性ならウエディングドレスは着たいと

    ウエディングドレス 着たいと思いますよ。女性なら。
    結婚式にお金がないということですが、あまりお金をかけずにやる方法は
    いくらでもあると思います。

    ユーザーID:1486132063

  • 面倒な姑

    30過ぎた大人です、放っておいていいんじゃないですか?
    自分たちでどうにかするつもりじゃないんでしょうか?
    それに、こう言っちゃなんですが、30を過ぎた大の大人なら結婚式を挙げる費用の蓄えくらいあっても不思議じゃないと思うんですが、息子さんは浪費家なんでしょうか?
    今、貯金しているのならそれでいいじゃないですか?
    うるさい親ですね。

    ユーザーID:0160491918

  • ただの愚痴ですか?

    ただの愚痴ですか。
    だったら先に「愚痴です」ってかいて下さいよ。
    年配の方よろしくお願いしますよ。

    言いますが、「そんな女を選んだのもあなたの息子」

    ですよ!

    ユーザーID:4339883638

  • 二人の好きにさせてあげればいいですよ

    20代の息子を持つ母です。


    フィアンセさんの「結婚式が夢だ」なんて、それこそ先の生活を考えてないというお答えですわね。

    でもあなたご自身フィアンセさんの言い分を納得しておられるように受け取れました。

    >私達はこの結婚には賛成はしませんが息子が相手を好きですのでどうにもなりません

    >年も両方とも30過ぎてますの今更いう事でもないと思って好きなようにさせてます。

    とおっしゃっておられるのですもの。
    充分大人のおふたりですからまず口を出さないこと、
    それと絶対
    お金を出さない!! ようにして下さい。

    もうすっかり大人のふたりが決めたことですから。
    あなた様の出来る事はただただおふたりの判断に任せてお式を待つことだけです。

    ユーザーID:2309358668

  • こまったお母さんね

    息子さんの彼女を「女」と表現してるあたりから、なんだか違和感があります。
    結婚を反対することも、何かしらの理由があるのでしょう。
    でも、タバコだとかお酒だとか理由も変・・
    もっと大人になってください、お母さん。

    息子さんには息子さんの人生があるのですから。

    ユーザーID:5608310357

  • 句読点

    うってください。読みにくい。

    ユーザーID:9902169824

  • あのう・・・

    あなたの書き方で、かなり不快な気分になりました。常識外れの婚約者なのかどうかは私にはわかりませんが、いくら何でも彼女を女呼ばわりして馬鹿にした発言はやめませんか?凄い敵意をお持ちなのですね。醜すぎます。

    一般的に、結婚式を挙げるのが夢だという女性は少なくないと思います。私自身も式をやって良かったとおもってますし、当人たちの問題ですから静観しましょう。私たちも自分たちで式代を用意しましたので、親から一銭も出してもらっていません。出してやる必要はないと思いますよ。息子さんたちも、親を当てにはされてないと思いますよ。

    結婚に賛成する必要はないけど、息子の婚約者を罵るのはやめましょう。こんな母親のいる息子と誰が結婚なんかするもんかって皆さん思ってらっしゃいますよ。

    ユーザーID:5676845083

  • なんだか

    息子の婚約者の方が嫌なんでしょうね。煙草をスパスパ吸ってる女です。なんて文章からも、なんだかなあ〜と。30歳こえてる。充分な大人です。結婚式の費用も自分達で用意されますよ。結婚式は私の夢なんです。もうこれは、女の人ならそりゃそうだ。とおもいますよ。今後の生活も息子さんも貯金をされてるみたいですし、大丈夫じゃないでしょうか?

    息子さんが好きになった人です。好きになってとまではいいませんが、露骨に嫌いです。みたいな態度は取らないほうがいいですよ。これから長い付き合いになりますし。最後に息子たちの好きなようにさせてますと書かれているように本当に好きなようにさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:2939271195

  • それは・・・・

    諸手を挙げて賛成できませんね・・・・でも息子さんがいいならそれは仕方ありませんし、若いならともかく周りが無理矢理止めても禍根を残すだけですし。トピ主さんにできることは、息子夫婦に余計なお金を回さないよう、ご自分たちの老後に備えることでは。そのくらいの年齢の息子さんなら、もう親御さんが援助する必要はないでしょうから、ご自分の人生を謳歌するのに使って下さい。

    ユーザーID:4162131115

  • 何がいいたいのか分かりません?

    反対って意味ですか?
    費用は自分達で出すと言うならそれで良いではないですか。
    嫁になる方の言いなりになってる息子が不憫ですか?
    息子さんは新しい生活をスタートするべく頑張っているとは思えませんか?何時までも子供のまましゃないと思います。

    ユーザーID:0857718689

  • まず、S+Vから。

    きっと反論・非難が集中するでしょうね。
    でもその前に…、
    トピ主さん、主語と述語・句読点・会話部分の区別くらいはしっかりさせてください。
    普段の会話でも、トピ主さんの言っている事は、ちんぷんかんぷんで理解されにくいのではないですか?
    トピずれになってしまってごめんなさい。
    結婚式もいろいろな方法がありますので、それ程のご心配は無用かと思います。息子さんが良い家庭を築かれますように…。

    ユーザーID:2082177829

  • なぜ喜べないのでしょう

    息子さんが生涯の伴侶にと選んだ女性です。応援してあげては
    いかがですか。結婚式は結婚生活のスタート地点です。
    祝って頂いて、気持ちを新たに二人で船出する一大イベント
    だと思います。結婚式に関わる費用ですが
    二人で話し合って決めているのですから
    口出し無用に思います。
    トピ主さんが、娘さんの母でしたら
    娘さんの結婚に同じような気持ちを抱くのでしょうか。
    私は、娘の選んだ男性と、これからを祝福こそすれ
    批判めいたことを思いつきません。
    幸せになってくれればそれで十分です。

    ユーザーID:4328140600

  • お金を出す必要はないです。

    親が式をあげて欲しいから援助してあげたい!ならわかりますが、そうでないなら出す必要はないと思います。

    結婚式が夢なら彼女は貯金をしておくべきだし、彼がその気じゃないならやりたい彼女が出すべきです。

    お金がないのに式をしたいからと彼の財布に期待する(色々制限させる)なんて結婚したら苦労しそうですね〜。

    他所のお宅で煙草を吸うのも非常識だと思います。仮に勧められたとしても、遠慮するのが普通です。
    はっきり「うちは禁煙だから」と言っていいことですよ。

    強烈な彼女っぽいので、結婚したら大変そう。

    ユーザーID:5641563670

  • 2人にまかせるしかないかと

     2人も、30を過ぎた大人であれば
     2人の考えに、任せるしかないでしょうね
     息子さんが相手が好きで一緒になるのでしょうから。

     これからの生活が大事なのは、分かっていると
     おもいます。結婚式を息子さんは、あげる気持ちが
     なかったようなので、彼女はあげたいといっているだけで、
     結婚後の生活を考えていないわけではないと思います。
     彼女のことがあまり気に入らないのであれば
     結婚後も無理して付き合うことはないのではなですか?
     発言小町に投稿する方を見ていると、嫁姑の問題で
     悩んでいる方の多さに驚きます。お嫁さんとの
     関係も、ドライに行けばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8677703172

  • アドバイス

    非難をあびそうなトピですが、あなたの気持ち分かるわ 笑。
    私もタバコを吸わないので、吸う女性はちょっと引いた目で見ます。
    結婚式が夢ならすればいいんですよ、でも、裕福ではない親が出す必要は無いです。
    息子を非難するのではなく、親はお金出せないから二人でお金をためて行いなさいねと言えばいいんです。
    その後の生活が苦しくても、二人にやらせばいいんです。
    30過ぎてるんだから、親に頼る歳でもない。
    息子を不憫だと思うのなら、結婚してから独りで遊びに来たときにでも、こっそりおいしいものを食べさせてあげればいいんです。
    嫁さんはほっときゃいい 笑。
    その代わり、お嫁さんをいちいち頼らないようにね・・。

    ユーザーID:0298564706

  • 援助しなきゃいい

    30すぎてるんですよね?
    トピさん達、親に資金力がないのですね?
    それなのになぜ援助の心配をしているんですか?
    ない袖はふれない。
    援助しないと決めればブツブツ言わなくてすみます。

    「夢は自分の力で叶えるもの。がんばってね!」と声援だけ
    贈ってあげてください。

    ユーザーID:5578489463

  • 本人たちの勝手でしょ

    お金も出さないんですよね、口出しする資格ありません

    ユーザーID:1216392718

  • ・・・

    トピ主さん、大切な息子さんの奥様になる女性を
    「女」って品が悪い!!車の件は息子さんの御考えでしょう。
    たばこだって良いではありませんか。灰皿も無いところで
    吸ってでもいられるんですか?このトピで伝わってくるのは
    トピ主さんの底意地の悪さ、品の悪さです。

    ユーザーID:9521893038

  • それで??

    何が言いたいの?

    息子が決めたんだから意見しないでください。
    お金も出さないのなら、口出さないでください。
    息子さんが全て責任もって対応するでしょう。

    ユーザーID:0856993853

  • 大変ですね

    そんな女に騙された息子さんで、、ご愁傷様です。

    トピ主さんは一銭も出してやる必要ないですね!好きにさせましょう。
    息子さんとその女性の結婚式です。
    違う人間、違う家庭です。

    まぁでも、結婚してくれる女性が現れただけよいのではないですか?
    選べる立場なら、「替えれば?」とトピ主さんが言うだけ、、。

    ユーザーID:4147436437

  • しょうがない。。。

    息子さんと同世代の30代既婚男です。まあ、結婚式は、譲歩してあげてください。女性にとっていつまでたっても憧れですし、式を挙げないカップルも増えたとはいえ、少数派ですから。とはいえ、親が援助する必要はないと思います。うちはホテルの1室で親族だけでささやかにやりましたが、少なくとも私は、親から援助してもらいませんでした。自己資金を貯めるのは当然です。

    車についても、結婚する女性ですから、事情によっては渡してもいいんじゃないでしょうか?相手の女性が結婚前に運転の練習をしたいのかもしれませんし、何らかの理由で車を処分したけれど、結婚するまでの短期間だけ必要なのかもしれません。結婚後は息子さんも利用するでしょうから、一時的に貸しているのかもしれませんよ。

    タバコについては、辞めた方がいいでしょう。妊娠したら、子供への影響も懸念されてますから。

    結婚については、息子さんにもいろんな考えがあって、その女性を選んだのですから、女性を気に入らなくても、受け入れてあげてください。親の立場なら、息子が40超えても独身でいるより安心しますよね(笑)?

    ユーザーID:0871283493

  • だから何ですか?

    トピ主さんの発言の趣旨は、

    ・息子の結婚が気に入らない。つれてきた女が気に入らない。「好きなようにさせている」といいつつ、
    実際は文句も言うしいやみも言うけど息子達は聞かない。何もかも気に入らない。

    ということですね。息子さん、お相手の方の年収やら貯金やら全くわからないですが、
    そんなに気に入らないなら結婚式に援助するのもやめて、彼らが自分の稼いだ金で好きに
    させてあげたらどうですか? 祝福できないなら式も披露宴もでなくていいですよ。
    仏頂面で座ってられても、二人はうれしくないでしょう。

    息子さんもお相手も30を超えていらっしゃる様子。きちんと働いてもおられる様子。
    いい大人が自分で決めたことなら、尊重してください。いつまでもよちよち歩きの子供扱い
    するのはやめましょう。

    ユーザーID:8385781167

  • トピさん 怖い

    タイトル通りに感じました。

    確かに 好みはあるでしょうが、女、女と 息子さんが選んだ人に対して それはないんじゃないの?


    まして けじめとして 結婚式を上げる事は 悪い事じゃない。簡素化すれば済む事だし、内輪で すれば済む事だし、其くらい 30越えた男女なら わかるでしょう。親が口出しすることでは ないです。

    トピさんの様な姑なら、息子さん夫婦に 極力、関わらずにいてあげて下さいね。

    ユーザーID:3085797628

  • 何に答えれば?

    金がないなら式を挙げるな。
    私も同意見です。
    夢だろうとナンだろうとナイ袖はふれません。

    しかし当事者以外は命令できません。
    先の生活がどうあろうと結婚式を挙げる、お酒を我慢してる、煙草を吸う女性、息子さんが別れる気持ちがないのならどうしようもありません。
    この問題ではあなたが息子さんを救ってやれることはありません。
    というか、息子さんも救って欲しいとも思っていません。

    私もお姑さんに言いたいことがたくさんありますが
    お互いここで愚痴るくらいにしておきましょう。

    ユーザーID:0401803271

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